恋愛・結婚・離婚

ご馳走され方が粋じゃない

レス131
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26歳OL

男女

大手企業に務めるOLです。

ちょっと前からイケメンでモテる先輩に食事に誘われて2人で何度か行きました。
私自身はあこがれの先輩だったのでこのままおつきあいになればいいな、という程度の
思いはありました。
でも最近お誘いがかからなくなったので「また誘ってくださいよー」というと「また
そのうちね」という曖昧な返事のままお誘いがかからず…。
どうしてだろうと思って先輩と親しい同僚に聞いてみたらそれとなく先輩に聞いたら
重い口を開いて「うーん、奢られ方が粋じゃないんだよなぁ」と言ってたとのこと。
それ以上のことは何も言わなかったらしいのですが「粋じゃない奢られ方」ってどう
いうことでしょうか。なぜお誘いがかからなくなったのか、全くわかりません。

ユーザーID:8342857004

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このトピのレス

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  • ダサいんでしょうね

    ビートたけしは、格下の人に奢ってもらっても
    腰を90°まで曲げて、大きな声で「ご馳走様でした」
    とはっきり言うそうです。

    アナタにそこまでやれとは言いませんが、
    奢ってもらって当然と思ってない?
    男が驕る気満々でも、感謝の心は忘れたら粋じゃあ無いですね。

    そういうところは簡単に露見するので、
    見せかけだけ真似てもダメですよ。

    ユーザーID:4272348285

  • 単にお眼鏡に適わなかっただけ

    単にお眼鏡に適わなかっただけです。
    それに誘われなくなった理由を聞く辺り粋じゃないよね。その上振られた理由を他人を通して聞くなんて…。
    お相手ががっかりした気持ち分かる。

    ユーザーID:7255385360

  • 粋な奢られ方とは

    いつも奢って貰っていたんでしょうかね。
    奢ったり、奢られたり、奢って貰ったら別の形でお返しする。
    お互いに貸し借りの無い絶妙なバランスが取れていたのでしょうか。
    バランスが悪いと粋じゃないと思いますね。

    ユーザーID:0861584518

  • 奢りで当然、と思ってたら嫌われる

    先輩とはいえ社内の同僚なら、払う振りくらいはしましたか?
    トーゼンおごりでしょ、なかんじなら嫌われます。
    普通「払います」くらいは言うし、相手が「いいよいいよ」と言ってもそのあとのお茶を払うとか二軒目は払うとか。
    何度かおごってもらったならどこか行った時のお土産を渡すとか。
    気遣いがないのが「残念な女」認定の理由なのでは?
    誘いたいなら、「私がおごりますので行きませんか」くらいは言ってみたら?
    それでもダメなら脈なしです。

    ユーザーID:5951122519

  • トピ文も粋じゃない

    文頭から粋じゃないですねー
    「大手企業に務めるOLです。」
    ここに「大手企業」ってつける必要性あります?

    粋じゃないっていうより、下品なんですよ。
    たぶんこの下品さに気づけなければ「粋」も「無粋」もわからないんだろうなぁ。

    その他にトピ主さん自身に心当たりがありそうな事はありますか?
    例えば、お店や食事について批判したり、好き嫌いが激しかったり、食べ方が美しくなかったり…。

    ユーザーID:7812682515

  • それがわからない=彼と価値観を共有できない

    どういう意味なのかは彼のみぞ知る、ということでしょうが、
    他人にわざわざそういう話をしてるってことは、貴方とはもう
    「なし」ってことなのではないかと。

    食事って育ちが出るところ(食べ方だけでなく会話のセンス、
    立ち居振る舞い、仕草、儀礼に関する部分など、あらゆる面で)
    ですし、そこの価値観が合わないと一緒にいても苦痛なので、
    私は一緒に飯を食って違和感があったり嫌だなと思ったら
    その女性と付き合うことはないですね。

    別にその人がどうということではなく、自分とは合わないな、
    ってことがわかってしまう瞬間っていろいろあるものですが、
    食事に関してはそれが顕著に表れる部分ではあります。

    だから、彼の食事に関して持っている美意識と違うトピ主は、
    価値観の違いから彼がどう感じるかを感じ取ることができず、
    結局トピ主が聞いていることがわからないからこそ、彼は
    「ないな」と結論を出しまっているわけです。

    こういうことは口で言われたからって変わる部分じゃない
    ですし、そういう部分で合わないと思われた以上、トピ主は
    諦めた方がいいと思いますけどね。

    もっと合う別な男性を探せばいいんですよ。

    ユーザーID:8900837268

  • 聞いたことがないね

    考えても仕方がありません。

    トピ主さんが先輩から嫌われたことだけは間違いないんですからね。

    ユーザーID:2501249918

  • どんな態度で奢られたの?

    「粋じゃない奢られ方」とは、つまり、奢られる時の態度に何らかの問題があったという訳ですよね?

    どういう態度が良くないのかと言えば、それはそれは様々なパターンがあるでしょう。
    それを一つ一つ思い付くままに列挙してみたところで、トピ主さんの取った態度と合致する物が出て来なかったら意味がないでしょう?

    「こんな態度はいけない」と言われて「そんなことはしていません」とトピ主が答え、「こういうのもいけない」と言われて「そういうこともしていません」とトピ主が答え、「そうそう、こんなのもダメよ」と言われて「いえいえ、そんなこともやっていません」と延々と続くことになったら切りがない。

    先ずは、あなたがその時にどの様な態度でいたのかについて詳細を書いて下さい。
    その上で「自分の取った態度の中に、何か良くない点があったでしょうか?」と尋ねましょうよ。
    それだと話が早いでしょ?

    「どういう態度が粋じゃないのか?」について、出来るだけ多くの意見を募って様々なパターンを知ってみたいだけであり、今回のご自身の失敗点を具体的に知りたい訳ではないのなら、このトピック文でも構わないけど……。

    一体何をしたの?

    ユーザーID:2742597734

  • 断られた

    それ、単にお付き合いを遠回しにお断りされただけじゃないかと思います。

    「好みじゃないんだよね」「やれそうにないし」とも言えないから
    よくわからない理由をつけた…と。

    あなたも、同じ会社の人を断るときに適当な理由つけるでしょ?
    「価値観の違いかな」とか。

    ユーザーID:4638973733

  • まずは

    食事した時の、特に支払い時の様子を書いてくれないと。

    ユーザーID:1993590641

  • 奢らる方のマナー

    相手が会社の先輩なら、妙に遠慮し過ぎるのもマナー違反。
    一度は割勘を申し出ても、それでもと言われれば素直に奢ってもらいましょう。

    そして奢ってもらっている時は、料理や店の雰囲気の批評は控える。
    良い批評はどんどんして良いけど、批判は絶対に控える。
    楽しかった旨を伝える。

    支払が終わったらお礼を言う。
    これを忘れる人は言語道断。

    そして運命の翌朝。
    メールでも良いのでもう一度お礼を言いましょう。
    昨日言ったからもう良いのではありません。
    翌日になってもまだ感謝の念が消えていないとアピールしましょう。

    そして先輩に上座を勧められて、遠慮してしまうこと。
    多少なりともレディーファーストを気にする男性なら、女性に上座を譲るもの。
    これを断られると居心地が悪いのです。
    洋食の場合は遠慮せずに上座に座りましょう。

    これらのどこかに彼が気に入らない何かがあったのでしょうね。

    ただ、別の意見として、少しは払うそぶりを見せろとい男性もいます。
    人それぞれと言ってしまえばそれまでですが、どんな状態だったかもう少し詳しく教えて欲しいところですね。

    ユーザーID:6279198039

  • ふむふむ

    考えてみた。

    食べきれないほどオーダーし、残す。
    先輩がオーダーしたものより高いものを頼む。そして残す。
    嬉しそうでない、楽しそうでない、美味しそうでない、面白い話題がないなど。
    選んだお店やお料理に対してネガティブなコメントをする。
    形だけでも、お財布を出すそぶりも見せない。
    ご馳走様でしたを言わない。メールでお礼もしない。翌日にも改めてお礼をしない。
    奢られたら次のお店では奢り返す、もしくは後日何かお返しをするなどの気遣いがない。
    逆に遠慮してあまり頼まないとか、恐縮しすぎて楽しんでいる雰囲気がないのも粋じゃないかもね。

    イケメン先輩本人にしか分からないけど、思いつくのはそんなところかな〜。

    ユーザーID:5419666718

  • そこは追及する所じゃないかも

    酷なようですが、ともあれ断られたって事だと思います。
    そこを改善したとしても、関係は回復しないと思います。
    諦めて次に行った方がいい気がします・・

    ユーザーID:0091351076

  • で、その時の様子を教えてくれないと


    多分、皆さん、レスのしようがないんじゃないかと思うんですけど。

    こんな状況でしたけど、これのどこが粋じゃないのか教えてください、
    って聞けません?これじゃ、二度手間、三度手間になります。

    ああ、こういうところなんじゃない?もしかして。

    ユーザーID:9475105171

  • 根拠なき推測

    ○遠慮しすぎて、一番安いものを注文した

    ○自分は「女は奢られて当然よ!テイストの女ではない」アピールが強めに出て、伝票を先にとって立ち上がったとか、じゃあ半分払います!とかちょっぴり強引だった

    ○奢ってもらったあと、お礼ではなく何度も謝ってしまった

    ○先輩と付き合いたいオーラが、知らぬ間に出過ぎていた

    ○あなたが美しすぎるために、先輩が、だめだっ高嶺の花だっと思い、始まってもいない恋を勝手にあきらめ、奢られ方が粋ではないからもう誘わないと強引に結論づけ、終幕

    ○御馳走してもらいながらお礼を言っていない

    あとは、また考えときます

    ユーザーID:7267998952

  • 粋の反対語は野暮

    粋の反対語は野暮、無粋。

    粋は気が利いてる様子。
    野暮、無粋は気が利かない様子。

    奢られて当たり前の態度、品の無いずうずうしい様子など、奢る相手を不快な気持ちにさせる事。

    ここは人間性も現れる重要な所なので、マイナスが付くと覆すのは相当な努力が必要ですね。
    相手はモテるみたいなので、トピ主が努力してる間に時間切れとなりそうです。

    もっと一緒に居たいと思わせるには、心地よい気遣いと品の良さが必要です。

    ユーザーID:8829820727

  • 実際

    どんな奢られ方したんですか?

    と言うか、奢って頂いたときどんな態度や言葉を掛けたんでしょうか?それを書いてくれないと全然分からないです。

    まぁ取って付けた理由で、単に合わないと思っただけのような気がしますが。

    ユーザーID:9279469415

  • あのー

    それを訊くなら、
    食事の時、注文時やお会計時にしたやり取りくらいは書いていただかないと…

    >全くわかりません。
    私も分かりません。

    ユーザーID:8422396478

  • 粋なこと言うねぇ!その先輩

    普通はこうは言いません。

    なかなか想像つきませんが、
    よっぽど気持ちよく奢る気になれなかった
    何かがあったのではないかと推察されます。

    あなたの言動か、あなたの行動です。
    粋じゃない原因は。

    ユーザーID:4856292986

  • もしかしてレジまでついていってじっと見てない?

    今日は、わたしが、とお財布握って言ってみたりしてる?

    先輩が誘ってきたんだから、支払うのは当たり前と、お礼も何も言わないなんてことはない?

    先輩がレジしているときに、先に外に出て待ってる?

    先輩が出てきたら、ご馳走様でした、って言ってる?

    次回は、私がご馳走しますね、とか言ってた?

    おいしかったものの感想を言ったりした?

    あれいまいちだったとか言ってない??

    別れるときに、今日はありがとうございました、楽しかったです、などのプラスの締めの言葉忘れてない?

    先輩はあなたとご飯を一緒に食べても、ご馳走してよかったなと思わなかったってことです。


    こういうことはセンスが出るから、あ、違うなと思われたら、今から悪かったところに対応してできるようになっても、もう先輩には通用しません。
    次の人に活かしてくださいね。

    ユーザーID:2933684172

  • 粋じゃない男女完全版

    「粋じゃない」=「場を楽しもう/楽しませようとしていない」です

    (1)お店を楽しむ余裕が無い系
    オススメのお酒、旬のメニュー等にチャレンジしようとしない。店のスタイルにあわせない。

    寿司屋で今の旬は〇〇ですよと言われているのにサーモン頼むような。
    このお料理には、このワインがあいますよって進めているのにカシスオレンジを頼むような。
    一緒に美味しい物、旬の時間を共有したいのに、別々に食事しているようでちょっと寂しいですね。

    興味関心を示そうとせずに全任せパターンもNG。

    (2)参加してこない系
    少し腹を割った話やぶっちゃけトークを振ってもくいついてこない。
    出身話や過去の恋愛話等、どういった考えを持っている人なのか知りたいのに話そうとしない。
    仕方がなく多少下世話な話でアイスブレイクしようとしてものってこない。
    じゃあ何の話ならいいのさ!?

    逆に、会話のキャッチボールをしたいのに、男に対しての機械的な質問ばかりのタイプもいる。

    (3)マナー違反系
    ・奢られるのに遅刻
    ・食べ物を冷めるまで放置
    ・頼んでおいて残す
    ・マスターや店員に対しての態度
    ・下世話な噂話ばかり

    ユーザーID:8664619632

  • 確かにわからない

    最大のポイントである、奢られた時のやり取りがどうだったかが、分からないので何とも言えません。
    きちんとお礼言いました?

    まあ興味はあったけど、好きにはなれなかったってことでしょう。
    深追いは禁物です。

    ユーザーID:9108217691

  • んん?

    先輩の同僚から、先輩に聞いてもらったってこと?
    意味がわからないけど、想像してみます。

    気を遣いすぎて「一番、安いものを頼む」
    気を遣わなすぎて「値段と関係なく、高かろうがなんだろうが
    食べたいものを頼む」
    仕事中のランチなのに、グラスワインなどのアルコールを
    平気で頼む。

    大きな声で何度も(店内で)「ごちそうさまでした」等
    連呼する。
    形だけと見え見えなのに、財布を出して「払います」と頑張る。
    しかもお会計時にレジの前で。
    翌日すぐに、大げさなお礼の品など渡す。

    単純に食事のマナーが悪くて、同席が恥ずかしい?
    でも、これは「奢られ方」じゃないかな。

    思いつくのは、それくらいかな。

    お返しについては、間髪いれずしないほうがいいですよ。
    軽く「昨日はごちそうさまでした」ぐらいにとどめて。
    機会があれば、軽くお土産とか何かをお渡しする。

    ただ、誘われなくなったのは
    粋だとか、粋じゃないだとかだけが理由じゃないような
    気がするけどね。

    ユーザーID:6182552666

  • たぶん、先輩は

    割勘主義だったんじゃない?
    せめて、払う振りして財布出す仕草しましたか?しないで「ご馳走さまでした」だけだと、先にはもう進まないよ。
    後輩だから奢られて当たり前の態度だったとか?

    あと、考えられるのは・・・
    お箸の使い方が悪かった。
    自分では気づかないけどクチャクチャしながら食事したクチャラーだった。

    先に進みたいなら「今度は私にご馳走させてください」て誘ってみるか?
    誘って断られたら脈なしです。
    諦めよう。

    ユーザーID:7193187176

  • もう少し書いて欲しいです

    どのように奢られたのか、書いてくれないと
    これでは分からないですね。

    ユーザーID:6741601926

  • レジでお財布出してませんよね?

    先輩の価値観だから、それが粋かどうかはわかりませんが。

    もしかして先輩を立てずに毎回レジでお財布を出していませんでしたか?
    お店ではスマートに先輩にご馳走していただくのがマナーかと思います。
    そしてお店を出てから支払いについて「どうしたらいいですか?」と尋ねる。
    でもこれも最初の1回のみです。
    ご馳走してくれるかただったら、次回からは素直にご馳走していただきます。
    その上で、カフェやスイーツ等に誘い「美味しいところがあるので、次は私にご馳走させてくださいね♪」など、明らかに安いところで支払いを申し出たり、寒い日なら温かい缶コーヒーなどを買って「カイロ代わりに」と渡したり。
    (実際にカフェに行くかどうかは別)

    まったく支払うつもりがない、ご馳走されて当然の態度はムカつきますが、あくまでも先輩を立てて、少なくともレジでお財布を出すのはなしだと思います。

    ユーザーID:4528405363

  • 会計時の態度かもね

     いろ〜んな人が居ます。
    もちろん最初の数回は、遠慮して払う素振りを見せても
    何回かすると、お財布すら出さず
    当然の顔して店を出てから「ごちそうさま!」とかね。

     2〜3回驕られたくらいで
    「いつも奢ってもらって申し訳ないから」と
    お菓子を手渡してくれる人も居たなあ。

     女性同士であっても、奢られかたを見ると
    相手の性根が見えてしまうんですよ。

     で?
    あなたはどういう態度で、奢られていたの?

    ユーザーID:8374637768

  • 礼儀がなっていないってことじゃか無いかな

    おごってくれて当然、謙遜もしない、お礼が雑など、なにかおごってもらうにあたり相手にとって気分よくなかったってことです。

    粋な奢られ方って初めて聞くけどあなたの態度がイマイチだったってことはいえますね。

    ユーザーID:5153208172

  • 相談の仕方も粋じゃない…

    まだレスが反映されていないので、もしトピ主さんが追加で情報を書いていらしたなら的外れなレスになってしまいますがごめんなさい。

    トピ文だけの情報で、レスする人に「ああじゃないか」「こうじゃないか」と想像して書いてもらおうとしているところが、まず粋じゃないなと思います。

    その先輩とどんな会話があったのか、先輩がどう奢ろうとして、そのときトピ主さんはどうしたのかはトピ主さんしか知らないのに、それを全く書かずに『「粋じゃない奢られ方」ってどういうことでしょうか。全くわかりません』って…

    そういう丸投げっぽいところが嫌われたのではないでしょうか。

    ユーザーID:0990432666

  • 分かりやすくいうと


    「ちょっといいいなと思って一回食事したけど、タイプじゃないのでもう、会うつもりはない」

    ということです。

    私もそういう扱いをうけた経験あります。このまま黙っているのが一番です。

    ユーザーID:1364365382

  • 語尾の「よ」は印象悪い

    「誘ってくださいよ〜」は馴れ馴れしすぎ、図々しさを感じさせます。
    他に情報がないので何ともかけませんが
    他にも言い方が悪いのでは?
    おごられても謙虚さがないとか。
    お財布を全く出さないとか、最初から「ご馳走様」と発言していたりとか
    その後の粋なお返し(例えばコーヒーの差し入れ)をしていないとか。
    「誘って」という前に、自分から誘えばいいのに
    おごってもらう前提での「誘って」は厚かましい印象です。

    ユーザーID:3683620245

  • 読者にもわからないですが

    「奢られ方が粋じゃない」

    思いつくことを書くと・・・
    レジで一緒に財布を出してその場で割り勘にしようとしたとか
    その逆で奢られて当たり前みたいな態度だったとか
    奢って貰うのを前提に自分だけ安いものを注文したとか
    いろいろ考えられることはあるけど、現場を見ていない私たちには
    的確なアドバイスは無理だと思います。

    読者もそこはぜひ知りたいところだと思いますので、思い返して詳しくお知らせください。

    ユーザーID:8225882045

  • お財布を全然出さなかった。

    または、
    私、絶対に半分出します。
    と意固地になったように言い張った。
    どっちかかな?

    奢ってあげるからご飯一緒に行こうって言っても、
    少しぐらいは私払います。の気持ちはほしいかな。
    そして引き際も綺麗な方がいいなぁ。

    ユーザーID:6979485369

  • 深く考えなくていい

    その言葉を掘り下げても、何も出て来ないと思います

    最初は良いと思って誘ってみたけど、あまり合わなさそう

    これが事実
    別に、自身を失くす事はないです
    合わない人は合わない

    きっとどこかに、一緒にいてもっと楽しく盛り上がって自然体で楽しめる人がいますよ

    ユーザーID:9343050372

  • そりが合わなかった

    って事じゃないでしょうか。何度か行ったという事は、致命的なアウトはなかったけれど
    累積警告で試合終了ということ。
    それに常識のある男性なら、他人に他の女性の悪口をストレートには言わないものです。

    とにかく共に食事をしていて、あなたは先に進みたいと思う女性ではなかったという話。
    お付き合いはあきらめましょう。

    ユーザーID:2854642292

  • どんなやりとりをしたのか

    払うそぶりはみせましたか?財布を取り出すなど・・・
    奢ると言われたとき、必死で払おうとしませんでしたか?
    押し切られる形で払ってもらった?

    やりとり不明なので、わかりません。

    粋な奢られ方ですか・・・

    まあ、奢ると言われたら、「え、自分のぶんは払います」「いやいいよ」と言われたら〜笑顔で「ありがとうございます」だけその場で言えばいいのでは?

    何度も奢られっぱなしでしたか?

    店を出てから「次の店(お茶とかお酒)に行きましょうよ」って誘って、ここは私がって払うとかは?なし?

    相手の食の好みを聞いてリサーチして ○○のいい店があるから一緒に、たまには私にもご馳走させてくだい って言ってみるとかね。

    さらには相手の得意分野を聞きだし「○○を買いたいから一緒に来てほしい」とか「私も○○を始めたいから教えてほしい」とか、昼間のデートに誘いだす。

    自分から次を誘発させていかないと。今からでも頑張れ!

    ユーザーID:6524845850

  • どういう奢られ方をしたのですか?

    トピ様が、どういう奢られ方をしたのか書いてもらったら、いいと思います。

    でも私が思う粋じゃない奢られ方とは、、、

    1.奢られて当然のように「ごちそうさまです!」と笑顔で言う人

    2.財布をだして「いいんですか〜?」とグズグズしつこい人

    3.前回奢ってもらったら、もう当然のように奢りだと思う人

    4.会計が近くなると、わざと席を外す人(計算高い)

    食事をご馳走してもらったら、次のお茶代は出すとか、前回はご馳走してもらったから、次は自分が出すとか、さりげなく負担を下げれる女性が粋じゃないでしょうか?

    何度も奢ってもらっておいて、「また誘ってくださいよー」という人は粋じゃないです。「今度は私がお礼しますよ」って、口だけでも言えないものでしょうか。先輩はトピ様を誘うと2人分出さないといけないのですよ。そこまでする価値ないなって思われたのでしょう。

    モテる先輩は、いろいろな女性からお誘いも来るだろうし、理想も高いと思います。残念でしたね。

    ユーザーID:9953532356

  • 大手企業に勤めているのに、どうしてでしょうね?

    きっと嫌われたのだと思います。
    嫌いになったら「奢られ方」だって何だってイヤになります。
    「奢られ方」は一例に過ぎません。
    トピ主さんは大手企業に勤めていらっしゃるのに、相手の気持ちは読めないんですね。

    ユーザーID:6195262702

  • トピ文からの想像

    >それ以上のことは何も言わなかったらしいのですが「粋じゃない奢られ方」ってどういうことでしょうか。

    そのような質問をするときは、どのように奢られたのかを一応でも書いた方が的確なアドバイスがもらえると思いますけどね。

    何も情報がないなかで思いつくのは

    1. おごってもらうのが当たり前という態度だった。
    (自分の支払いを申し出もしない、2軒目もおごってもらう、翌日改めてお礼を言わない、自分の行きたいお店を指定する、高いお酒や食べ物を注文するなど。何度もおごってもらっているなら、何かの機会にちょっとしたお返しをやプレゼントをすべきだった)
    2. 逆におごってくれると言っているのに、しつこく「払います」と言い続けた

    くらいでしょうか。
    トピ文を読む限り、1かな。

    >なぜお誘いがかからなくなったのか、全くわかりません。

    いやいや、はっきり言われているじゃないですか。
    それを言うなら「私の奢られ方のどこが良くなかったのでしょうか」でしょう?
    基本的に「自分は悪くないのに」という思考回路が透けて見えます。

    ユーザーID:3309093330

  • なんとも

    具体的にあなたがどういう言動をしたのかわからないのでなんとも・・・

    粋でないっていうと

    ・周囲にわかるほどの大声で奢ってくれてありがとうと言う
    ・最初から奢ってもらう気満々、または逆に私も出します!とレジで頑張る
    ・メニューを選ぶ段階で遠慮しない、または逆に遠慮しすぎる

    そんな事くらいですかね。
    でもこれって難しいシチュエーションですよね。
    戸惑う気持ちわかりますよ。
    彼は遊びなれたスマートな男性なのでしょうね。
    めでたく恋人になってもいちいちびくびくしながら付き合うことになりそう。
    気楽で安心できる男性を他に探した方がよくないですか。

    ユーザーID:0410518743

  • なるほど、メモしとこう

    そりゃまた、粋なお断りのしかたですね。
    あなたも、傷つかなかったでしょ?
    センパイ、若いのにやりますな

    ユーザーID:2044842816

  • あの〜

    相手がそういったのなら、今までの奢られ方、
    ご馳走された時の貴方の状況、相手の様子、
    清算時の態度を書かないと、誰も何も答えられません。

    ユーザーID:7544701441

  • 頑張れ!

    毎回奢ってもらっていましたか?
    トピ主は都度、丁寧にお礼を言いましたか?
    どんな風にご馳走になっていたんだろう?

    数回、一緒に食事に行くという事は、
    先輩もトピ主に好感があったはずですよね。


    うーん。。
    「また誘ってくださいよー」は、
    品も可愛げも無いですよね。。
    何だか馴れ馴れしいし。。
    仮に毎回ご馳走になっていたなら、
    「また奢ってねー」とも聞こえるし。


    ご馳走様でした。有難うございました。
    美味しかったです!
    今夜もご馳走になってしまって。
    次は私からお誘いさせてください。
    先輩は何がお好きですか?(可愛い笑顔!)


    女性は奢られて当たり前!みたいな空気は出さない。
    いつもご馳走になるなら、お茶くらい負担するとか。
    対等には出来ないけれど感謝している気持ちを上手く伝えないと。
    素敵な先輩のみならず、
    ちょっと気遣いしてくれたり、品の良い女性を嫌いな人はいないはず。
    次に繋げたい気持ちを、少し含んだ
    さりげなさ も大事だと思います。


    一度だけ、トピ主から誘ってみては?

    ユーザーID:4775874461

  • 控えめではなかった

    ご馳走して頂くのに、コースなら彼より高いものを注文、または高い料理を勝手に注文したりしませんでしたか?
    後は、お食事中のトピ主の作法がなってないのかもしれませんね。

    ユーザーID:2258278833

  • どうだろう

    気持ちよく奢れる人とそうでない人がいるのは確かだけど、何が違うのか細かく説明はしにくいですね。

    もちろん極端な例はいくらでもあるけど、さすがにそんなことないと思うし。

    とにかく、相手が気持ちよくお金を出せる雰囲気だったのかどうか考えてみてください。
    自分が奢る立場だったとして、自分みたいな相手にまた奢りたいと思うかどうか。

    ユーザーID:7465808332

  • 粋な奢られ方

    1) 半分はお支払いさせてくださいと言うか、今回は私が出しますと言う。
    2)毎回、ちょっとしたプレゼントを渡す。 あるいは「今日はごちそうさまでした。」
    「新しいレストランを教えていただき、ありがとうございました。」と書いたカードを渡す。
    3)髪形や服装をちょっとおしゃれにする。あまり力を入れすぎるとセンパイは引く。
    4)和食が食べたいと言って、日本料理店に和服でいく。イケメン先輩イチコロ。

    二人だけで食事に行ってるなら脈ありです。がんばれ。

    ユーザーID:3771709382

  • 卑屈な態度か感謝がないようにみえたか

    「すみません、すみません、ありがとうございますっ」
    ってペコペコ頭を下げたり
    「良いんですかぁ〜すみませ〜ん」
    と、あまりうれしそうじゃなかったり。

    またこの子にご馳走してあげたいなっていう気持ちが湧かなかったのでしょう
    あなたが精いっぱい感謝とお礼を述べていたとしても、伝わらなければ、ないのと同じです。

    それと何度かってことは複数回出かけたのに
    あなたからは何も誘わないんですか?
    奢られたのに、お礼はしないんですか?

    1回誘われて、いいなと思った人なら
    次は自分から誘って奢り返したほうが相手との親密さは増すはずですけど
    その辺どうだったのかな。

    まだ先輩は近くの居るのですから、次は、あなたから誘って奢ってあげてください。
    ただ、根本としてはあなた自身と居ても楽しくなかったんでしょう。
    奢られ方ひとつで気持ちが無くなることはたぶんないはず。
    他にも原因はあって、その中から同僚に話せる部分だけ打ち明けたんだと思います。

    ユーザーID:2985757687

  • あなたは、どうしたの?

    先輩から「粋じゃない」と言われた、あなたの奢られ方。
    お会計の際には、どのように振る舞われたのですか?
    それを教えて頂きたいです。

    ちなみに私がご馳走していただくときには、
    「美味しそうに食べる」
    「お店の方にも丁寧に接する」
    「笑顔でお礼(ご馳走していただいたこと・楽しい時間を過ごせたこと・お食事も美味しかったこと等)を言う」
    ように心がけています。

    ユーザーID:0994820205

  • まず食事に行ったときの状況説明をしてください

    食事の際の状況がわからないと、タイトルの「奢られ方が粋じゃない」
    というコメントの推察すらできません。

    その時のトピ主さんの態度と、先輩の反応を詳しく追加レスでお願いします。

    ユーザーID:8169249231

  • 私が思うに

    これだけの情報で、わからないので主さんがどう対応したか推測ですが

    普通は奢られる時は、自分もレジでお財布を出して待っています
    向こうが一応全部払ってから
    「おいくらでしたか?」と聞きます

    私ならあくまでも、向こうが全額出すことで男性を立てます
    そして向こうのいった金額をお渡しします

    が、大抵はいいよと言ってくれます

    なので
    「えー!ごちそうさまでしたいいんですか?ではお茶は私が」と言ってその後のお茶代を払うか(普通は低額なので負担も軽いし男性も喜ぶ)

    それもいいよと言ってくださるなら、金額に応じて次回あったときに

    これ、気持ちばかりですがとか、頂き物でといって

    千円ぐらいのプチプレゼントや、お友達の場合は果物とかお菓子の詰め合わせなどを渡します

    私は絶対そうします
    もう縁が切れてもいいやって人とか、相当年の離れたおじさんとかでお金持ちの人なら「ありがとうございました!ごちそうさまでした」と満面の笑みで言いますが。

    おごられっぱなしでも、その時に周りの人にでもわかるぐらいの大きな声で
    今日はごちそうさまでした!とか言うと気持ちのいいもんですよ

    逆を考えればですよね

    ユーザーID:2648766503

  • それだけではわかりません

    トピ主様は過去にその方とお食事に行った時 どういう態度だったんでしょうか?
    ご馳走され方が粋でないと言われたのならお会計時かな?
    具体的にその時の言動をあげてください。

    ユーザーID:2829852588

  • 粋?

    粋かどうかはわからないけど

    奢られるの前提で食事に来てるなーってわかる人は誘われなくなるんじゃない?

    支払いの時にお財布を出すそぶりもしないとか
    幾ら支払えばいいですか?って聞いたりもしないとか

    個人的には「またごはん行きましょう」ではなく「誘ってくださいよ」と
    言っている所が厭ですね。

    誘ってください=奢ってください
    とも取られかねないし。

    イケメンでモテる先輩であればもっと所作などがスマートな女性が身近にいるでしょうからそういう「奢られて当然女」からは手を引くのではないでしょうか?

    ユーザーID:5185976662

  • 奢られた時の実況中継をお願いします

    支払いの前後の様子を知りたいです。

    ユーザーID:6544054931

  • 思いついたこと二つ。

    食べ方が汚いとか、好き嫌いが多いとかではないのですよね。

    それでしたら、二つの事を思いつきました。

    まず一つ目は、「おごってもらって当たり前」という態度。財布を出そうともしないとか、人のお金だからと高い店に行きたがったり高いものを頼んだりたくさん頼みすぎたり。

    もう一つが、過剰に遠慮しすぎ。最終的におごってもらうのが分かっていながらもギリギリまで「イエイエイエ、私も出しますよ!」「申し訳ないです〜」など言い続ける、みたいな。ファミレスのレジ前でオバチャンたちがレシートの奪い合いをしているようなイメージ。

    極端な書き方をしましたが、あくまでこういう感じ、ということです。過ぎたるは猶及ばざるが如しといいますか、遠慮しなさすぎとか遠慮しすぎな部分はありませんでしたか?

    奢ってもらえるなら、まあベタですが、その場では「ありがとうございます。ごちそうさまです」とお礼を言って、「この後、お茶でもしませんか?(or軽く飲みませんか?)お礼に今度は私に奢らせてください」とか、翌日くらいにちょっとしたものを差し入れるとか、そういうのがいいんじゃないのかな。

    ユーザーID:9327117801

  • 単純に

    要は「品がない」っていうことです。

    ユーザーID:6884272068

  • ご馳走のされ方

    1.お礼の言い方、お礼の仕方
    2.会計時の行動
    3.食事の際の会話
    4.コミュニケーション
    5.マナー

    1.言わないなんてことはないですよね?
    2.財布出さないなんてことはないですよね?
    3.ご馳走してくれた人を褒めないなんてことは?
    4.次回は私にご馳走させてください等のやり取りは?
    5.食事の際相手に合わせたマナー心がけてますか?

    ユーザーID:7313447401

  • お礼言った?

    何をご馳走してもらったかとか予算が分からないから何とも言えないですが、個人的意見ですけど考えられるのは、

    食べ方が美しくなかった(美味しそうに食べなかった)
    文句を何かで言った
    残す(アレルギー食材などは例外としても)
    後からお礼を言ったかどうか
    財布を出すそぶりを見せたか

    なんですけど、少なくとも、身体の事情を除いても好き嫌いが多いとか、綺麗に食べない人に奢りたい人はあまりいないように思います。
    心当たりはありますか?

    ユーザーID:1278242831

  • せめて会計時の様子くらい書きなよ。エスパーじゃないんだから。

    あの…。現場にいたあなたにわからないものを、
    どうして私達がわかるんでしょうか?

    せめて、お会計のときにどういうやりとりがあったとか、
    後日どういうお礼の言い方をしたかとか、
    それくらい書いたら?

    そういう、心配りがぜんぜんできないところが問題なのかもしれません。

    ユーザーID:4432117540

  • トピ主さんはどう振る舞ったの?

    漠然と尋ねるよりも、トピ主さんがその場でしたことを詳細に書いて、どの部分が無粋だったのか皆さんに指摘してもらった方が、よっぽど話が早い。
    そういう気が利かないというか、配慮の出来ないところが、奢られた時の態度にも出てたんじゃない?

    それはさておき。ありがちなのは「私は幾らですか?」「いえ、いけません、割り勘で」とレジ前でみっともなくやり取りをして、男性に恥をかかせたパターン。或いは逆に「御馳走様です」の一言も無いとか。食事を御馳走になったからお茶は私が…っていう心配りも無くて、奢られるのが当たり前って態度も呆れられそう。
    食事のマナーがなってなくて、先輩が恥ずかしい思いをしたって可能性も。少食を気取って料理を残したり、舞い上がって大声でしゃべったり。

    でもまさか、イマドキこんな女性いないでしょうしねぇ?

    ユーザーID:8498500175

  • 何やったんですか?

    おごられ方ですか?
    なんなんでしょう。
    お食事の時に支払うそぶりも見せないとか、トイレ行っちゃうとかでしょうか?
    あと、お食事おごって貰ったんなら、その後のお茶はこちらが出すとかですかねえ。
    おごって貰うの前提でお値段のはる物をポンポンオーダーしたとか?

    何をやらかしたのか書いてないから、何とも…。

    ユーザーID:8854423332

  • 想像ですが

    先輩が支払った後に過剰に喜んだり、しつこく「半額支払います。」と言った。
    または、おごってもらって当然という態度だった。

    トピ主さんと数回の食事で「この子とお付き合いはないな」と判断したがそれを言っちゃあ悪いかと思って当たり障りのない理由を考えたのかもしれません。

    次行きましょ!

    ユーザーID:3764831579

  • 面白いのは彼の言葉

    私はトピそのものよりも、その「粋じゃない」という言い方を面白いと思いました。
    今時の若い人でとっさに「粋じゃない」なんて言葉が出てくるって、彼は東京の下町の人?
    面白いですね。

    さてお尋ねの件ですが、想像でしかありませんが、彼がご馳走してくれた時にあなたはお財布を出そうというそぶりも見せなかった、というぐらいしか思いつきません。
    奢られて当然、という態度だったという事なんじゃないでしょうか?
    日頃から奢られ慣れているのか、男がご馳走するのは当然という考えなのか、その辺が彼は気に入らなかったのでは?
    そんなことはない、自分の分は出すといったけど彼が断った、とかなら、他にはちょっと思いつきませんね。

    でもその彼とはもうダメそうだから、なぜダメだったかなんて気にしてないで次行けば?
    但し次回からは、ご馳走されるときは気を付けて、お財布を出すふりぐらいしましょうね。

    ユーザーID:4826750568

  • 面白いトピですね

    私が思う粋じゃないご馳走のされ方は、

    1000円とか2000円とかだけ、毎度払いたがる(二人で軽く10000越えているようなとき)
    端数を、小銭あります、と払いたがる。

    私は奢られたくない相手のときにはあえてこういう、丸々世話になるのは嫌なんだよね、という感じ悪いことしていました。奢られるときは大喜びで美味しい美味しいとニコニコ食べて、ご馳走さまでした、とにっこり頭を下げるのが粋かどうかはわかりませんが、かわいげとかマナーだと私は考えるのですが、でも、人によっては、それは相手に気遣うきちんとした人、と見るかもしれませんね。

    まさか、
    頼んだ物や店を片っ端からケチつけまくる。
    ひと口だけ食べて残しまくる。
    ご馳走さまも言わない。

    とか?

    そんなこと、しないよねえ?

    真実を知りたいです。

    ユーザーID:9903342024

  • お財布出さないでしょう?

     お財布出しますか?当然、レジじゃなくて、先輩が会計を済ませてレジを出てからですよ。二人きりになったら、私の分ですと言って、財布を出します。これって女性がやるべき当然の仕草です。これを遮って、「今日はいいよ、オレのおごり!」っていうのが男です。そして、「じゃあ次は私に払わせてくださいね!」っていうのが、ベスト。この全てが、女としての「粋」ですね。
     大丈夫ですか?

    ユーザーID:3146014230

  • おごる価値なし

    いっしょにいてもつまんない

    ってことでしょ。

    「おいしいっ!」

    とか

    「ごちそうさまっ!」

    ちゃんと言いましたか??

    まぁ、文章も上から目線だし、

    あきらめたら・・・

    ユーザーID:1370083976

  • イメージしてたのと違う女性だった。

    謙虚でもなくー。
    可愛げがあるわけでもなくー。
    品がない。

    清楚な女性なら、
    また誘ってくださいよ、なんて
    言いません。

    「ご馳走になりありがとうございました。
    とっても美味しかったです。」と
    お辞儀して言えましたか?

    ユーザーID:5181923418

  • あ〜

    お会計の時に、お財布を出すふりすらしなかったか

    食事のマナーが悪かったか

    「今度は○○を食べに連れてって〜♪」と図々しくたかったか・・・。

    とにかく、もう奢るに値しない女認定ってことかもね。

    好きでもない女性に食事に奢る必要なんてないものね。

    お金の無駄だし。

    ユーザーID:9120280248

  • 卑屈だったのでは?

    変に遠慮したり、安いもの注文したり。
    気持ちよく奢る気持ちをそいだのでは?

    ユーザーID:3759103446

  • 人に聞く前に

    「奢られ方」とヒントをもらっているのだから、情報を全く持っていない他人に聞くなら
    どういう支払い状況だったとか、一緒にごはんを食べた時の状況を書くべきでは?
    情報をまったく提示しないで外野に丸投げって…

    逆の立場だったらどうですかトピ主さん。

    ユーザーID:7543960030

  • どういう状況だったのかによる

    どちらかというと、粋だと言われたことがあります。

    当たり前のことですが、誘われたからと言って、相手に全額払わせるような事はしません。
    一応、財布を出すくらいのモーションはします。
    自分の食べた分くらいは払う、それくらいの気持ちがあった方が良いと思います。
    相手が是非におごってくれるというのなら、ご馳走になりますが。
    食べたものの感想やお礼をきちんと言います。
    機会があれば、相手が気を使わない程度でお礼をします。
    お茶くらい逆にお返しすることもあります。

    もしかして何度かご馳走になっているにもかかわらず、おごってもらって当たり前状態になっていませんか?
    ご馳走様って一回言えばいいやってかんじではないですか?
    ありがとういっていないんじゃないですか?
    お礼してないのに、また誘ってくださいよと何度もおごらせていませんか?

    相手におごって良かったと思わせるのが、粋かと私は思います。

    もう一つ突っ込んで言うと、こういうのって生まれ育った環境の部分が大きいです。
    親に感謝ですね。

    ユーザーID:8322392270

  • 想像する範囲ですが。

    本当の理由は先輩と彼の同僚でないと分かりませんが、トピ文から私の想像する範囲です。

    >大手企業に務めるOLです。
    何か自分は特別な女性と自己過大評価するタイプかも。自分は同僚より可愛いとか、仕事が出来るのよとか、見え見えな態度。

    『粋でない奢られ方』で考えてみました。

    >イケメンでモテる先輩に食事に誘われて2人で何度か行きました。
    >「また誘ってくださいよー」というと、、

    職場というより、大学の先輩と付き合っている様な軽いノリが感じられる。
    何か誘われて、奢られるのが当たり前の様な態度に感じられる。

    2度の食事の時に、少しでも支払いを申し出る事をしましたか?ちゃんと心からお礼を言いましたか?心からですよ。

    例えばですが「今度はお茶でもご馳走させて頂けますか」等の申し出をしましたか?

    それらが全部クリアーしていたら、次に考えられるのは食事中の態度ですね。
    例えばですが、メニューから思いっきり高い品を注文した事はないかしら。

    そうでもなければ、もしかしたらトピ主様の「奢られ方」そのものより、人格、性格、価値観などが、先輩のお眼鏡に叶わなかっただけかもしれません。

    ユーザーID:7722460134

  • 「粋」って、
    人に聞いて理解するものでなく感性なのかなって思います。

    主様と彼、感性が合わなかった。

    (どなたかもレスしていたようですが、)
    感性の合う人さがそ!、次にいこ!次!
    ということだと思います。

    ユーザーID:3741031461

  • 財布出してます?

    社会人として当然のことですがお会計の時は、払う前提で財布を出す。(奢って貰えそうだと思っていても)

    奢ってもらったら、感謝を込めて笑顔でありがとございます。
    次は奢りますね、と言って交代で会計をする。
    もしくは、お茶やランチなど軽い食事の時にはさっさと二人分払う。

    大手企業のOLなら、これ、常識だと思いますが(笑)。

    ユーザーID:4908046548

  • さぁ・・

    粋じゃない奢られ方って・・(笑)
    ま、でもあなたが一番よくわかってるのでは?
    お金の支払いの時自分がどうしたか・・思い出したらいいのでは?
    お金を出す素振りも見せずに図々しく奢られるの当たり前!って感じでやったのか・・
    「出します。出します」「いいよ、いいよ、ここは俺が・・」なんてやり取りをレジの前で何回もやって「しつこいよ。恥かしいし」なんて思われたのか・・
    自分が一番よくわかるんじゃないですか〜?

    ま、よくわからないけど・・
    また一緒に行きたいと思うほど燃えなかったって事は確かだから。
    仕方ないですよね。
    振られたって事ですから。

    何か「また誘ってくださいよ〜」も、私だったらイラッとしますね。
    「なんでこっちが誘う事前提なんだよ」って話。
    男が誘うべきよって古臭いタイプ?それとも傲慢なだけ?
    行きたいならお前が誘ってこいよって話じゃないですか?
    なんかその辺も図々しい感じ出てますよね・・
    「なんでこっちが誘うんだよ、行きたい方が誘ってこいよ」っておもわれてるんじゃないですか。
    その感じならもう行かないだろうけど・・

    ユーザーID:1190587576

  • 何度も何度も御馳走になります

    でも、自分で払ったことはありません。
    私と食事をしたいという、相手たっての願いなので。

    割り勘など言われたこともありません。払わせてももらえません。
    やんわりだけど本気で支払いを提案したら、キッパリ怖い顔で断られたのでお相手を立てて支払いませんでした。けれど得したとは思いません。
    なので「ご馳走様でした」とお店を出たところで、頭を下げます。
    そして後日、いくばくかのお礼の品をお渡しします。

    私の顔は、中の上らしいです(ホント失礼ですよね、ま、いいけど(笑)。美人でもなんでもありませんね。愛想もそんなに良くないかも・・・。

    けれど、政治から雑学から何でも話せて楽しいからと重宝されているようです。
    大事な顧客との食事会にも御呼ばれします(この時はさすがに愛想よくしますが)

    なんだろう・・・。
    奢られる側にもマナーや気遣いがあるべきなのにそこをわきまえなかったのかな。
    先輩だから奢ってくれて当然じゃなくて、誘われたから払わない!じゃなくて
    嘘でも謙虚な姿勢を見せるべきだったのに甘えが過ぎたのでしょうね。
    今度から可愛い奢られ上手になりましょう。

    ユーザーID:9120280248

  • 「また誘ってくださいよー」 …この言葉がすべてかな

    主さんは可愛く言ったつもりがたかり根性丸出しと受け取られたのでは?

    彼が初めから全額支払うだろうな展開の中、
    主さんの注文が彼より高い料理だったとか
    通ぶって場違いに高級なワインをねだったとか
    彼の内心は既に(オイオイ)なのに「好きな物頼みなよ〜」の
    言葉をそのまんま受け取った主さんはいませんか?

    先輩後輩の設定ならば、
    「このワイン美味しいんだよ」と振られれば
    「そんなに飲んだら酔っちゃいますよぉ」は可愛いが
    「ホントですねぇ、おかわりしても良いですか?」と
    遠慮なく攻められたらちょっと引く…そんなとこかな。

    ユーザーID:0184410834

  • 「なんか違う」と思っただけ

    わざわざ大手企業のOLなんて書く人なので、プライドが高く、誘われなくなったことが不満で「粋じゃない奢られ方????」にこだわってますが。
    単に「なんか違う」と興味が失せられたというシンプルな話ですよ。

    男性からアプローチの減った女性は、よく掲示板で理由を質問しますが、私はオスとしての本能が「この女性じゃない」と判断しただけだと思います。
    もちろん、奢られた際のマナーに違和感を覚えたからという可能性もありますが、同じ職場の後輩であるトピ主が大きなミスをしたとは思えませんので、付き合いたい女性じゃないと先輩が気付いただけです。

    好きと思えば、奢りっぱなしでも、男性は誘い続けると思います。

    ユーザーID:8770782423

  • うーん

    先輩が奢ると言っているのに『自分も出します』としつこく食い下がったか、
    奢られて当然という態度だったかですかねぇ。

    ユーザーID:1419747080

  • 百戦錬磨の彼には通用しない

    超遠まわしで、カッコいい断り方だなと思います。男女ともにもててるのでしょう。「粋じゃない」というのは「つまらない」「知り合い以下」になったということ。

    年上から年下、人妻から女子大学生までラーメン食べる感覚でご飯行ってますよ。
    彼にとってデートではなく「ちょっとご飯いっても良いかな」レベルの行動。
    学生時代から10年近くやっているから目も舌も肥えてる。

    ・初々しさ
    ・会話
    ・美味しく食べる
    ・マナー完璧
    ・22時以降はさっと帰る
    ・翌日も人のいない時にお礼を言う(3回お礼を言う)

    周囲に地味であんまり男ウケしなさそうな女性がいます。
    男女共に食事をごちそうしたくなるという噂で、ちょっと誘ってみたらレスポンスも速いし、具体的に何が食べたいかシンプル。好き嫌いがまったくないし、男の影を感じさせないのに場慣れもしているし、こっちを立ててくれる。
    気持ちよく、ごちそうしたいな!また、行こうという女性でした。
    彼女が主役じゃない飲み会でも幹事や女性陣も上司も「どうだった?気に入った?」と翌朝に声をかけていることに納得しましたよ。

    ユーザーID:7086074772

  • 粋じゃない

    粋じゃないと言われて人に聞くのは野暮ですよ。
    聞かないと、分からないと思った時点で聞いても分からないと思います。

    ユーザーID:5649296367

  • 食事以外の目的が?

    どんな先輩か判らないけど、食事する以外の目的があったのでは?
    男と女の関係になりたかった。とか。

    ユーザーID:1576622480

  • まぁ・・二度目はない!って事ですよ。

    憧れのイケメンの先輩という事で主さんが舞い上がり過ぎてたんじゃないですか?
    妙に褒めちぎったり、気に入られようとして、おばちゃん同士みたいな、私が!いえ、私が払います!を数回繰り返してしまったとか、私、あなたが好きです!アピールが凄くて引いたとか・・。

    とにかく二度目は無いな!と思われたのですよ。

    ユーザーID:6745052640

  • 粋じゃない

    そんな勿体つけた男、こっちから払い下げだわよ。

    >「うーん、奢られ方が粋じゃないんだよなぁ」と言ってたとのこと。

    こんな事を人に言っている時点で、その男も不粋極まりないね。

    ユーザーID:7674476685

  • 私の経験上では二つ

    状況が書かれていないので経験を二つほどご紹介。
    参考になるかどうかは全く分かりません。

    一つ目
    予め奢りと言っていなかったし、支払総額を見られてしまった私も悪かったのですが・・・
    当時、10才も年下の彼女と初めてのデート。
    ご馳走すると言っているのに、しつこく割勘を主張。やっとご馳走させてくれることになったのに、支払を見て高かったので、またまた割勘を主張。
    店の中で払う払わせないのコントが始まってしまった。
    ひどく不細工な状態になってしまった。
    男が一旦ご馳走すると言えば、その場は素直に奢られて欲しいものです。

    二つ目
    評論家女。
    やたらとお店の店員に厳しい。
    いや別に自分のお金で飲食するならいいんですけどね。
    私のチョイスした店で、割と常連として通っていた店。
    牧歌的で素朴な味が気に入っていたのですけど、もう店員の態度から料理の味や盛り付けのセンスまでボロクソ。
    なんだか自分のセンスを怒られているみたいに感じてしまった。
    いやあ、ご馳走してるんだから多少はオブラートに包んで欲しかった・・・

    今から考えれば粋じゃなかったねぇ・・・

    ユーザーID:0077630742

  • 単に主が先輩の好みではなかっただけの話

    先輩の方は、あなた以外にも食事に誘う女性がわんさかいるのでしょう。
    ただ単に振られただけです。

    彼は諦めて、他を探しましょう。

    ユーザーID:8888905160

  • トピ文の中で

    粋じゃない部分を探してみると
    「また誘って下さいよー」これ粋じゃない。
    男同士の先輩後輩の会話ならアリだけど、多少でも気のある男性に言うかな。

    先輩の親しい同僚に聞く、これも粋じゃない。サバサバし過ぎ。

    トピ主さんて男っぽくてサバサバしていて繊細じゃないみたい。
    食べ終わった後、ごちそうさまぁ〜、とかサッパリと言ったのかな。

    財布を出して払うそぶり、良いよ良いよと言われたら有難うございます。
    ごちそうさまでした。美味しく頂きました。とか言った?
    お礼のメール、お礼の品物はしましたか?

    トピ文で分かる事これ位ですね。
    私なら「ご馳走になったお礼に今度はご馳走させてね。」って自分から誘います。

    ユーザーID:0644965765

  • 「奢られ方」かぁ…

    逆に「粋な奢られ方」ってどんなだろう?
    適度に感謝して適度に楽しむ事ぐらいしか思いつかないなぁ。
    まぁこの場合の「適度に感謝」って言うのが難しいんだが。

    「粋じゃない態度」とか「粋じゃない飲み方食べ方」とか「粋じゃない注文の仕方」って言うなら具体的にわかりやすいけど「粋じゃない奢られ方」とはねぇ…。
    すぐに浮かぶのは感謝の気持ちが届いてないって事ぐらいかな?
    いくら口では感謝してても「奢られて当然」「私の時間をあげたんだから対価としては十分」みたいな態度が見え隠れしてたんじゃないかな?

    トピ主さんは「高飛車に見える」とか「いつも澄ましてる」って誤解された事ありませんか?

    トピ主さんから先輩を食事に誘って「粋じゃないってどういう事ですか?」って問い詰めるのが一番手っ取り早いと思いますよ。もちろんトピ主さんの奢りですが。

    ユーザーID:7812682515

  • そのままの言葉じゃないでしょ

    たぶんもっとキツイ言い方だったけど
    トピ主さんにそのまま伝えることはできないので
    ずいぶんソフトな表現にしてくれたんでしょう。

    「おごられて当然だと思ってる」
    「常識がない」「図々しい」とかね。

    同僚さんも困ったでしょうね。

    ユーザーID:2555258241

  • 恋愛になる前に、落選

    先輩はもしかしたら、トピ主様に少々興味があり食事に誘って様子を見ていたが、トピ主様とは得るものがない、一緒にいても楽しくない、等の理由で恋愛には進展しないままフェイドアウトなのだと思いますが如何ですか?

    理由を聞かれたので「粋ではなかった」と言ったが「トピ主様が好みではなかった」と同じ事で、例えトピ主様が粋で鯔背な対応を今からしても今までをみているので恋人候補には戻れないと思いますよ。

    ユーザーID:3766605866

  • そういうところ

    「何で粋じゃなかったのかわからない」って、聞いちゃうところ。
    聞くだけ野暮ですよ……

    ユーザーID:3297533883

  • モテる君とモテないさん

    誘われなくなって、考えもしないで、また誘ってくださいよーー!ですか?
    普通でも嫌でしょ?あなたはイケメンでモテる男性と、このまま付き合えたらいいな程度?
    程度って何? 誘われなくなって人に聞かないと判らない程度な女性がよく言うな思います。
    向こうは選べる選んでる立場なのが判ってたのならば好かれないとね!

    ユーザーID:6515511817

  • 私の場合、

    女性と食事に行く場合、女性に払わせる気持ちは、全くありません。当然会計は女性が化粧直しで席をたった時に済ませますから、キャッシヤー前での財布の出し入れ等は無粋の極みと思ってしまいます。 あと私は女性に喜んでもらうのが楽しく、喜んでお金を使わせて欲しいので、過度なお礼もお断りです。当然会話は、仕事や会社の話は御法度。食事の知識やマナーも重視します。トピ主さんと食事しても、先輩は楽しく無く、おごりがいが無かったのだと思います。

    ユーザーID:3277774756

  • 黒歴史が蘇る・・・

    夫がイケメン(諸説アリ)
    仕事もできて憧れる女性が何人かはいました。
    好意がありますよという表現はしていたものの、行動には移せなくて・・・

    そんな時、食事に誘われて舞い上がってしまいました。
    自己アピールや彼のことを聞き出すことに夢中になってしまいました。
    せっかくいろいろと考えて選んでくれたレストラン。
    なのに肝心の食事を楽しむことをすっかり忘れていました。
    まだデートじゃなくて、食事に行きましょうって誘われただけなのに。
    せっかくの料理が冷え切ってしまったり、ワインの好みを聞かれてるのに「なんでもいいですよ」なんて素っ気なく応えて、自分の言いたい事、聞きたい事に夢中になってしまいました。

    当然バッテン食らって、お誘いは無くなってしまいました。
    今思えばガツガツしすぎて、ちっとも粋じゃなかった。
    その後、夫が弱っている時に挽回しましたけど(笑)

    今でも、ちょっとそういう所があります。
    結婚記念日などで外食すると、つい話に夢中になってしまって・・・
    夫に「時間はまだある。温かいうちに食べようよ」とたしなめられます(苦笑)

    ユーザーID:7737645997

  • 違うなって思われただけ

    すごくタイプ・・多少の不作法も許せる。何としてでも落としたい。

    まあまあタイプ・・減点法が出てくる。奢るとか以外でも下品さが出てしまったのでしょう。あなたはここ。

    最初は何かしらの目的があったんでしょうが、
    プライベートでの食事の結果違うなって思っただけ。
    その引き金が奢られ方。

    ちなみに、性別関係なく奢って気持ちのいいやつっていますからね。
    奢られ方も下手なんでしょう。
    鼻につくとか、カンに障るとか。

    自分でも誰かに奢ってみたら気持ち分かると思うよ。

    ユーザーID:8697367261

  • 経験値の高い先輩なのかな、推理してみました。

    1私は若くて可愛いのだから、男性に奢られて当然!って深層心理が透けて見えた。

    2誘われて嬉しくて、食やお酒の話題をいい加減に返事して、普段の生活レベルの低さが見えてしまった。

    3お酒と食事のマリアージュを楽しめない程、香水をぷんぷんさせてた。

    4主さんとの食事はあくまでもただの食事会だったのに、次も当然デートしてくれると思い込んだ。


    状況がわからないので、30代リッチな独身友人の話を付け加えてみます。
    その友人は美味しい(高価な)ワイン好き。

    独身女子と食事、友人は当然美味しいシャンパン(高価)を飲みたいので注文。

    女子「そんなに高いのじゃなくて良いよー」

    友人の心の声(貴女がお金を出す訳じゃないのに、安いので良い、というようなイイ子アピール?
    醜悪!)

    だそうです。

    スマートに食事を楽しむ、楽しい会話を心がける、雰囲気に合ったマナー、

    心地よい時間を共に楽しむ。そしてこういう機会を与えてくれた先輩に感謝する。

    上記の事が貴女には出来なかったのではないかと想像致しました。

    粋な女性を目指しましょう。

    ユーザーID:0936663505

  • 奢られたのに

    料理をおいしく食べない。
    料理の味や、店員、店の雰囲気などに難癖をつけた。
    彼の話を聞かず、一方的に自分の話ばかりした。
    思い当たることはありませんか。

    ユーザーID:7951404539

  • 不味そうに食べる、かな?

    若い娘さんがきれいに食べる姿って良いですよね
    その反対は困ります

    好き嫌いが多い
    100歩譲って、嫌いな物は仕方無いけど
    わざわざ「これ嫌一い、食べらんない」って言う事
    食べ方が色々残念
    誘ったのはこっちだけれど「ごちそうさま」は言って欲しいかな

    ユーザーID:9156503563

  • あのね

    何回か食事にいったという事だけど、トピ主さんがアレンジしてご馳走したことってあるのかな?
    ないなら、すべて先輩の負担。

    「また誘ってくださいよー」は「また私の食事代も負担してくださいよー」って聞こえるのかも。

    粋というえるのかどうかわからないけど。
    貸し借りを作らない。
    借りたものは返す。
    つまり、ご馳走してもらったら次はぎ馳走する又はご馳走する提案をすることだと思うよ。

    女性だから、後輩だからって一方的にご馳走されっぱなし。
    粋じゃないのかも。

    上は憶測なので、事実と違ったらごめんね。

    ユーザーID:0312868211

  • 男の価値感は一つじゃないからね〜

    せめて払うそぶりを見せろという意見をちょいちょい聞くけど、私に言わせれば野暮な男だなと思う。

    できれば女性の知らない間に支払を済ませるのが粋な男。
    そう思うんだよね。
    だから「いくらでした?」なんて財布を出されたら、せっかくかっこよくしようと思ったなに台無しです。
    そうじゃないんです。
    そんな言葉が聞きたいんじゃないんです。

    すごく良いお店でしたね
    とか
    すごく美味しかったですね
    とか
    とにかく大変満足できましたという言葉が一番嬉しいのです。
    だって満足して欲しくて、勇気を振り絞ってお誘いして、脳から汗水たらして考えて、手間隙かけていろいろ計画したんですから。

    あ、後ね、男は狩りが好きです。
    自分から尻尾振って近づいてくる女狐はちょっとね。なんか違うと思ってします。
    粋な女なら、どんなイケメンでもちゃんと追いかけさせなさいよ。

    たぶん、イケメン相手に舞い上がって、そのへんの粋な計らいができなかったのかな?



    尚、財布くらい出せよは、今や大勢のようですから私のような男は絶滅危惧種なのだとか。
    んー納得できぬ。。。

    ユーザーID:4095528352

  • 答えは単純です

    あなたの容姿が彼の好みではなかったから、ただそれだけです。
    「粋」うんぬんはあとから付けた適当な理由でしかありません。

    好みでしたら食べ散らかそうが傲慢だろうが次も会います。
    とりあえず印象最悪でも見た目が良ければ次も考えます。
    直せるかも知れませんからね。事情があったかも知れない。
    でも、好みじゃなきゃどうしようもありません。

    しかし、このトピの女性は面白いですね。
    自分たちが普通相手を断る時、表向きに適当な理由を言いますよね。

    自分たちが断られる時はその言葉を真正面から受け止めるんですか。
    こんな言葉建前に決まってるじゃないですか(笑)
    食事の様子を振り返ってみましょう、とか。
    ピントはずれもいいところです。

    ユーザーID:8844080947

  • お礼はしたの?

    言葉はもちろんですが、なにかお礼はしなかったの?

    靴下、ハンカチなどちょっとしたものでもいいし、豪華なものだったら、ワイシャツの仕立券とか・・・・・御馳走なりっぱなし・・・・・って、これは子供ですよ。

    ユーザーID:7283166469

  • 恋愛対象じゃなくなっただけ

    お礼の言い方が下手くそかなんかで幻滅しただけでは?

    なんにせよ、
    恋愛対象としては失格したんだから、
    理由を聞くだけ野暮です。

    ユーザーID:1993590641

  • デートに誘ってみたけどつまらなかったということでしょ

    先輩は男性であなたは女性。

    先輩は気になってデートとして食事に誘ったけど、あなたとは相性合わないって思ってしまった。

    それで終了しただけです。

    諦めて別の人をお探しください。

    ユーザーID:1472128692

  • 粋じゃないところ

    「奢られ方」については具体的に書かれていないので判断できませんが、トピ文の中にもいくつか粋じゃないところが発見できるのでお知らせします。

    ・あこがれている先輩を「イケメンでモテる」と表現する。
    ・「また誘って下さいよー」とおねだり。
    ・親しい同僚経由で「誘ってもらえない理由」を本人に聞くところ。
    ・「奢られ方に問題がある」のを解決したいのに「自分の奢られ方」を全く説明していない文章で、ネットで質問するところ。

    言動が中高生レベルで止まっています。

    彼が望むパートナーとしては、主様は幼くて物足りない女性なのでしょう。
    主様にも良いところはあるのだとは思いますが、彼が求める「大人の女性らしさ」や「大人としての思慮分別」がないのだと思います。

    たぶん「奢られる時の言動」だけの問題ではなく主様自身の品格の問題でしょう。
    大人向けの映画を観たり本を読んだり、一つの経験について深く考察したりして、ご自身の心を育ててみてはどうでしょう。

    ユーザーID:6544054931

  • まぁ・・

    >でも最近お誘いがかからなくなったので「また誘ってくださいよー」というと「また
    そのうちね」という曖昧な返事のままお誘いがかからず…。

    ってか、お誘いがかからなくなった時点で脈なしなのに、なぜか「また誘ってくださいよ〜」とアチラから誘われる事を望む。
    この時点でも粋じゃないですよね(笑)
    なんで自分が行きたいのにあちらに「誘って」って言うの?
    ずうずうしですよ。厚かましい、行きたいのは自分なのに動かない受け身。

    誘われない時点で脈なし、「誘ってくださいよ〜」も自分の立場がよくわかってないとインチンカンな感じ、その上先輩や同僚とかにまで「なんで?」と聞く軽い口。
    あげく当の本人にまで「なんで私はダメなんでしょう?」と聞く(人を介してだけど)
    どれをとっても「・・・」って感じですよ、マイナスでしかない。
    厄介な女じゃないですか。
    理由はどうあれ対象外にされた事だけは確かなのに確かめないと気が済まない。
    そういうところも粋じゃない。本当の理由なんて聞けないよ、人は気を使うから。
    彼も間に入った人も。そういうところが野暮ですよって話です。

    ユーザーID:1190587576

  • 抱けなかったから

    ただ単に、オスとして目的遂行できなかったからじゃないの?
    かっこつけて、そんな事言ってるだけじゃない?

    ユーザーID:3759103446

  • 逆に粋だと思った友人の事を

    色々な状況がありますので一概には言えませんが、
    私が友人と友人の彼氏と飲みに行った時、いつもおごってもらっているからと友人が彼氏に支払のたしにしてと渡しているのを見まてしまいました。
    とても スマートなタイミングやりかたでした。後で聞いてみると いつもおごってもらっているのでとの返事でした。
    おごられて 当然と思うか、結構男の人って シビアに見ているのでは。

    ユーザーID:8752811999

  • つまり、奢りがいがないってことです

     トピ主様も人にご馳走して「奢りがいがない」って感じたことありませんか? その時の相手の振る舞いを思い出せば、自分もイケメン先輩に同じ態度を取っていないかわかるでしょう。
     あ、トピ主様は人にご馳走したりはしないか。

    ユーザーID:4594581803

  • 中身が何か問題あったんでしょうね

    トピ主が誘ってた訳じゃなく、先輩から誘って来て、尚且つ何回か食事に行った後、急に誘われなくなったと。

    多分、見た目はタイプで気に入っててお誘いしてたんだと思います。

    でも何回か食事に行った中で、例えば奢られるのが当然な態度だったり、話す内容の中身が無くて一緒に居ても楽しくなかったか…

    とにかくもう誘いたくないなって、興味の対象じゃなくなったんでしょう?

    外見じゃなく中身が問題なので、自分が何処が悪かったか分からないなら、具体的にどんな感じで食事してたのか、書いてくれたら指摘出来るのですが…

    ただ、その先輩はもう無理だと思います。

    ユーザーID:6019834161

  • 図々しい女

    何故「また誘ってくださいよー」なの?
    自分で誘えばいいでしょ。
    誘ってくれたら食事に行ってあげる、と言ってるようなもんです。
    品が悪いです。

    ユーザーID:5065593161

  • ご馳走になった後もこんな感じ?

    “美味しかったです”も“ご馳走様でした”も言わず、心ばかりのお礼をするとか、そういった気遣いは一切せず奢られっぱなしだったんだろうなあ。トピックを立てた後の、トピ主さんの反応を見れば判りますもん。

    レスしてくれた人へのお礼も、何人かが尋ねたトピ主さんの言動の補足説明も無し。意に染まないレスばかりだからってむくれているのか、立てっ放し、ほっときっ放し。そんな対応をして平気でいられるトピ主さんですもの、そりゃご馳走のし甲斐も無いでしょう。礼儀知らずって、その人が育った家庭環境も、受けた教育のレベルも、如実に語ってしまうものだし。容姿とか性格とか諸々含めて、不合格認定されたんですよ。

    「粋じゃない」って言い方、先輩なりにオブラートに包んでくれた表現だったんでしょうね。

    ユーザーID:8498500175

  • また誘ってくださいよー、はね。

    お礼に今度は私にご馳走させてくださいって、
    トピ主から誘って、
    トピ主が奢るくらいしたら良かったのにね。

    付き合いたいなとまで考えてるのに、
    誘われ待ちで奢られて当たり前。
    お礼もしないで、
    また誘ってくださいよー、
    ってそりゃ粋じゃないかもね。

    しかも「また誘ってくださいよー」が、
    「また奢ってくださいよー」にしか聞こえない下品さ。

    ユーザーID:1993590641

  • 粋じゃないってことは

    もしも、おごられて当然の感じだったら図々しいとかいうのじゃない?

    粋じゃないって表現は、お会計の時にスマートにおごられなかったってことでは?

    財布を出して、(ふりだけで、出す気もないのに)彼の顔をつぶしたとか

    会計のところで、とにかく野暮ったかったんでは?


    たかられるという気持ちがあったら男性は食事に誘うかな?

    気持ちよく支払いをしてかっこつけたかったのに、なんらかの邪魔をしちゃったんじゃないですか?

    お会計の時の詳細をください!

    ユーザーID:7919084403

  • もう見ていないかもしれませんが…

    これだけのアドバイスをいただいているのに返レスを一切していないトピ主さんだから「粋じゃない」のでしょうね

    モテるのなら次の人を探しているのではないですか?

    先輩にとってトピ主さんはお付き合いをしても「手応えがない」と思ったのでしょうね。

    ユーザーID:3448258408

  • 要するに男と女

    ’’粋じゃない’’に関して色々憶測のレスポンスが有りますが、要するに先輩と言っても貴女とは男と女。男はもしフィジカルに魅力を感じている女性であれば御礼が無くても少々行儀が悪くてもそんな事は然程気にせずに、求めて来るものです。即ち引き続き誘って来ます。其れが無いと言う事は1、2回は誘ってみたが、矢張り貴女に女性としての魅力を十分に感じなかったと言う事でしょう。これ以上しつこくすると益々嫌われますよ。諦めて別の先輩乃至別の男性を探しましょう。

    ユーザーID:5876292884

  • 奢ってもらって嬉しかったですか?

    奢られ方が粋でないとは、重い言葉ですね。

    お礼の伝え方がそっけない。
    感謝や喜びが伝わっていない。

    返礼の気持ちを具体的に表していない。

    「また誘ってくださいよー」ではなく、
    「たまにはご馳走させてください」と誘って、
    お代を払って、小さいプレゼントを渡すのは、いかがでしょうか?
    彼とお付き合いに至りたいなら、私ならそうします。

    ご自分では、
    ご馳走になるときに気をつけていらっしゃるのは
    どんなことでしょう?

    ユーザーID:4140092473

  • どんな感じでご馳走になったのか、

    思い出せる範囲で書いてもらえると、「この部分が良くなかったんだと思うよ。」等の具体的なアドバイスが来るんじゃないかな。


    ただ、トピ主さんが「粋じゃない」と言われちゃうのは、分かる気がするなぁ。
    トピ文が、出だしから、粋じゃないんだもの。


    自画自賛しない、やってもらって当たり前というような態度を取らない、振る舞いや言動は上品に、お礼や挨拶は丁寧に、といった振る舞いができていれば、「粋じゃない」と言われてしまったりは、しないと思います。

    ユーザーID:3744485929

  • わかりにくい男はパス!

    「奢られ方が粋じゃない」って、
    自分から誘って驕った人間が、
    上から偉そうに言うなよ、って
    言わせとけばいいのです。
    この男は自分の面子だけのちっさい男ですね。

    大手企業のOLと書いたから?
    それが主旨と何の関係があるの?
    相手も大手企業だと分かりやすくていいじゃないですか。
    後からつけたこじつけの嫌がらせ。

    お礼など普通の人間なら自然に
    「ご馳走様でした」はサラッと出る言葉で、
    丁寧さが足りなかったんじゃないかとか、
    どこの世界の嫁イビリか(笑)

    それが本当なら、
    その男は凄まじい揚げ足取りする
    小姑根性丸出しの最低な男です。

    わかりにくい言葉で疎遠にする男は、
    根拠なく自分の市場価値を釣り上げ、
    プライドが異常が高いので、
    少しでも気に入らないと、
    カッコつけて自分を守り疎遠にします。

    その実、浮気性で他に目移りしただけかもしれないし、
    借金抱えてて
    驕るどころか、火の車かもしれません。
    勝手に粋がっとけ!と思って次行きましょう。
    イケメンなど顔で売れるのは今だけです。

    ユーザーID:6700268350

  • 粋じゃないレス

    ・あこがれている先輩を「イケメンでモテる」と表現する。
    ・「また誘って下さいよー」とおねだり。
    ・親しい同僚経由で「誘ってもらえない理由」を本人に聞くところ。
    >「奢られ方に問題がある」のを解決したいのに「自分の奢られ方」を全く説明していない文章で、ネットで質問するところ。

    イケメンでモテると表現することの何が悪いの?
    「また誘ってください」は社交辞令です。社交辞令をおねだりと深読みする方が下品。
    親しい同僚に聞いたのは好意があるから。
    本人に聞いてもらわなかったら誰が回答できますか?
    無粋な人には恋心というものがわからないんですね。
    最初に誘ったのはイケメンの方ですよ?何回か誘われてプッツリ無くなったら不安になるのは誰もが予測できる分かりきった流れ。
    奢られるのは奢る人が主導だから奢られるのです。
    奢られ方の説明が必要と言うのなら、その前に奢り方の説明の方がよっぽど必要です。それが無い限り真相はわかりません。
    真相がわからないのに、
    ああでもないこうでもない、と難癖つけ挙句の果て、
    幼稚で大人の品格がない、と悩んでいる人を平気で詰る意見は、
    粋じゃないし品格もないレスです。

    ユーザーID:9376429930

  • 質問の仕方が粋じゃない

    「粋じゃない奢られ方」ってどう いうことでしょうか、と質問するならまず
    どのような奢られ方をしたのかを説明する必要があると思いませんか?
    それが分からないと答えようがありませんよね?

    一事が万事こんな感じで他人への配慮が不足してるのではありませんか?

    ユーザーID:4665152685

  • お金に厳しいのでは?

    奢られ方にケチつけるような男性で、しかも同僚にペラペラ話しちゃうなんて・・・。

    なんとなく、その男性はお金に厳しいような感じがします。お金が無いんじゃないですか?

    お金がある人ならそんなこといちいち気にしたり、どんなに仲が良い人にでも奢られ方の愚痴をいったりしませんよ。

    今度主さんから「奢りますので食事に行きませんか?」と誘ってみては???

    というより、もっと余裕がある男性を見つけたほうが良いですよ!!!

    ユーザーID:8660057239

  • ヨコですが

    >子桜さん

    すごく参考になりました。
    ありがとうございます!

    ユーザーID:0224526034

  • 口が軽すぎる

    先輩と親しい同僚に確認しちゃったんですね・・・。
    口が軽いし、ご馳走になっていることまで話した時点で「痛い女」ですよ。
    社内でやらかしちゃいましたねー。先輩を悪い様に話したりした?

    おそらく言葉を選んで「粋じゃない」と表現するしかなかったんでしょうね。
    まさか相手も無粋という意味が解らない女性とは思わなかったんじゃないかな?

    この時点で返信もない時点で無粋な女ですよ!

    ユーザーID:7086074772

  • トピ主を無理矢理に擁護するレスがありますが笑

    本当にシンプルな話なんですよ。

    一緒に食事をしながら話してみたら、トピ主は魅力ある女ではないと分かった。
    だからもう誘わない。

    その後、鬱陶しいことに「何故誘わないのか」と問いただされた。
    まさか「魅力がないから」とは言えないから、トピタイトルのように答えた。

    ただそれだけのこと。

    トピ主が本当に粋じゃない奢られ方をしたかどうかは分かりません。
    分かりませんが、このトピにお礼のレスもしないあたり、どういう女なのかが分かるというものですよ。

    ユーザーID:6364868179

  • シンプルな話なら

    もっとシンプルに答えたらいいだけの話。
    「合わなかった」って言ったらいいだけの話じゃないですか。
    >奢られ方が粋じゃない
    じゃあ、粋な奢られ方って何?って聞きたくなる気もわかる。
    何も無理矢理弁護していません。そう思ったからそう書いただけ。
    ここでもどうすりゃよかったか親切に教えてるレスもある。
    なんでこんな回りくどい言い方して、再度傷つけないと気がすまないの?
    こんな言い方して何の得があるの?
    って思うことがなんで無理矢理弁護なの?
    人間引け際が大事っていうけど、
    こういう後味悪い人こそ粋じゃない人だと思う。
    お礼のない人はいっぱいいます。
    それが、また粋じゃないことと関係あるの?

    ユーザーID:8352129753

  • 子桜さんのレスから学ぶ女性がいるといいですね

    素晴らしいレスです。
    そこに書いてあることを気を付けるだけで、良い縁に近づくことができるでしょう。

    >ワインの好みを聞かれてるのに「なんでもいいですよ」なんて素っ気なく応えて
    ↑特にこれをやらかさないだけで全然違います。
    「ワインはあまり飲まない」だの「よく分からないです」だの言うのもいけない。
    この場合の正解は「○○みたいな感じが好きです。オススメはありますか?」です。

    男なんて「女が困ってることを解決する」「女が望むことを叶える」ことで大喜びで満足するのに。
    それが分からないお馬鹿さんな女子が多いのでしょうかね。

    トピ主の場合も、件のイケメンが「粋じゃない」と言ったのはそういうことかもしれませんね。

    ユーザーID:8488087257

  • まぁ・・

    これだけ皆さんにレスされても一向にお礼すら言わないですよね。
    そういうところも粋じゃないですよ。

    これだけ皆さん書いてくれてるのに、ノーリアクション・スルー。
    そういうところに人間性出ちゃいますよね。
    小町だけの問題だと思ってる?
    いやいや、そういうのって身についてる人間性です。
    日常生活でも出てますよ。その不誠実な対応が・・

    ユーザーID:1190587576

  • 本当にシンプルな話なんですよ

    「奢られるだけの品格が無い女」ということです。

    男が奢って当然と思ってる女は嫌われます。
    嫌われますが、一方で本当に喜んで美味しそうに食べて、しっかりお礼を言ってくれる女は好かれます。

    トピ主は奢られて当然という意識を持っていた&特に喜ばずにお礼の言葉も心がこもってなかった、でしょうね。

    シンプルな話です。

    ユーザーID:6364868179

  • 「下品も品のうち」

    私の主人は一回り上の46歳。
    完全に「おっさん」なので、タイトルのような事を言います。

    おっさん臭いなぁと思いつつ、どう言う意味か尋ねると、「品が良いに越したことはないけど、品が悪いのだって周囲を不快にせず逆に可愛がられるような品の悪さもあるんだよ。一番悪いのは品が無いことだ。居ても居なくてもいい、って事と同じだからね。」だそうです。

    そして、「粋」と言う言葉もよく使います。
    無学な私はこの言葉もどう言う意味なのか聞きますと、「粋って言うのは、元々は昔の人の服装あたりが発祥の言葉だったかな。モノの無い時代に地味な着物や服しかなくても、それを体つきに合わせて上手に着こなす人を粋な人、って呼んだとか。」

    『でもさ、今はモノのある時代じゃん。今の時代の粋って言うのは、その人の振る舞いや、会話や、人付き合いや、要するにその人自身の気配り心配り、思いやりを感じられることを粋って言うんだと思う。今風に言えばKYとは真逆の人なんじゃないかな。』とのこと。

    私はなるほどなーと思ったものですが、トピ主さまはどのように思われましたか?

    ユーザーID:7365862827

  • 粋ってなんですかね〜?

    一度、あなたから誘って、彼に奢ってあげたらいいでしょう。

    彼は自分の考える粋な奢られ方の手本を実践して見せてくれるはずです。

    そこで粋の正体が判明する。

    だいたい、あなたが彼を好きならあなたが奢るのも自然なことだしね。

    ユーザーID:5214459799

  • しち面倒な男だな・・・

    正直、その先輩も「面倒な男だな」と思います。
    水商売の女性とかと遊びなれてるのかな。

    さておき、たまにレスにあるように、「トピ主さんとの時間が楽しくなかった」ということなら、こんな言い方にはならないと思うので、やっぱり「奢られ方」の問題なのかなと思います。

    思いつくとしたら・・

    ・値段などにガツガツした印象。(やたら値段のことを言うとか、高いものばかり頼むとか)
    ・おいしそうに食べない、料理やお酒に興味もたない
    ・会計のときに財布すら出さない。逆に、やたら自分が払おうとしつこく食い下がり、もたつく
    ・奢ってもらったことに対する感謝がないか、感謝の仕方が下品

    難しいですけど「程よい遠慮。程よい謙虚さ」と、「楽しく時間を過ごし、程よい上品な感謝」のバランスが大事なのかなあと思います。

    「奢ってもらってトーゼン」はないけれど、やたら謝ったりペコペコはしないって感じ?

    あと、奢ってもらったのに、「また誘って」は「また奢れ」になっちゃうので、「お礼に、次は私がご馳走しますよ。素敵なお店知ってるんです」とかが良かったかもね。

    ユーザーID:6827204369

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