ご馳走され方が粋じゃない

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26歳OL

男女

大手企業に務めるOLです。

ちょっと前からイケメンでモテる先輩に食事に誘われて2人で何度か行きました。
私自身はあこがれの先輩だったのでこのままおつきあいになればいいな、という程度の
思いはありました。
でも最近お誘いがかからなくなったので「また誘ってくださいよー」というと「また
そのうちね」という曖昧な返事のままお誘いがかからず…。
どうしてだろうと思って先輩と親しい同僚に聞いてみたらそれとなく先輩に聞いたら
重い口を開いて「うーん、奢られ方が粋じゃないんだよなぁ」と言ってたとのこと。
それ以上のことは何も言わなかったらしいのですが「粋じゃない奢られ方」ってどう
いうことでしょうか。なぜお誘いがかからなくなったのか、全くわかりません。

ユーザーID:8342857004

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  • しち面倒な男だな・・・

    正直、その先輩も「面倒な男だな」と思います。
    水商売の女性とかと遊びなれてるのかな。

    さておき、たまにレスにあるように、「トピ主さんとの時間が楽しくなかった」ということなら、こんな言い方にはならないと思うので、やっぱり「奢られ方」の問題なのかなと思います。

    思いつくとしたら・・

    ・値段などにガツガツした印象。(やたら値段のことを言うとか、高いものばかり頼むとか)
    ・おいしそうに食べない、料理やお酒に興味もたない
    ・会計のときに財布すら出さない。逆に、やたら自分が払おうとしつこく食い下がり、もたつく
    ・奢ってもらったことに対する感謝がないか、感謝の仕方が下品

    難しいですけど「程よい遠慮。程よい謙虚さ」と、「楽しく時間を過ごし、程よい上品な感謝」のバランスが大事なのかなあと思います。

    「奢ってもらってトーゼン」はないけれど、やたら謝ったりペコペコはしないって感じ?

    あと、奢ってもらったのに、「また誘って」は「また奢れ」になっちゃうので、「お礼に、次は私がご馳走しますよ。素敵なお店知ってるんです」とかが良かったかもね。

    ユーザーID:6827204369

  • 粋ってなんですかね〜?

    一度、あなたから誘って、彼に奢ってあげたらいいでしょう。

    彼は自分の考える粋な奢られ方の手本を実践して見せてくれるはずです。

    そこで粋の正体が判明する。

    だいたい、あなたが彼を好きならあなたが奢るのも自然なことだしね。

    ユーザーID:5214459799

  • 「下品も品のうち」

    私の主人は一回り上の46歳。
    完全に「おっさん」なので、タイトルのような事を言います。

    おっさん臭いなぁと思いつつ、どう言う意味か尋ねると、「品が良いに越したことはないけど、品が悪いのだって周囲を不快にせず逆に可愛がられるような品の悪さもあるんだよ。一番悪いのは品が無いことだ。居ても居なくてもいい、って事と同じだからね。」だそうです。

    そして、「粋」と言う言葉もよく使います。
    無学な私はこの言葉もどう言う意味なのか聞きますと、「粋って言うのは、元々は昔の人の服装あたりが発祥の言葉だったかな。モノの無い時代に地味な着物や服しかなくても、それを体つきに合わせて上手に着こなす人を粋な人、って呼んだとか。」

    『でもさ、今はモノのある時代じゃん。今の時代の粋って言うのは、その人の振る舞いや、会話や、人付き合いや、要するにその人自身の気配り心配り、思いやりを感じられることを粋って言うんだと思う。今風に言えばKYとは真逆の人なんじゃないかな。』とのこと。

    私はなるほどなーと思ったものですが、トピ主さまはどのように思われましたか?

    ユーザーID:7365862827

  • 本当にシンプルな話なんですよ

    「奢られるだけの品格が無い女」ということです。

    男が奢って当然と思ってる女は嫌われます。
    嫌われますが、一方で本当に喜んで美味しそうに食べて、しっかりお礼を言ってくれる女は好かれます。

    トピ主は奢られて当然という意識を持っていた&特に喜ばずにお礼の言葉も心がこもってなかった、でしょうね。

    シンプルな話です。

    ユーザーID:6364868179

  • まぁ・・

    これだけ皆さんにレスされても一向にお礼すら言わないですよね。
    そういうところも粋じゃないですよ。

    これだけ皆さん書いてくれてるのに、ノーリアクション・スルー。
    そういうところに人間性出ちゃいますよね。
    小町だけの問題だと思ってる?
    いやいや、そういうのって身についてる人間性です。
    日常生活でも出てますよ。その不誠実な対応が・・

    ユーザーID:1190587576

  • 子桜さんのレスから学ぶ女性がいるといいですね

    素晴らしいレスです。
    そこに書いてあることを気を付けるだけで、良い縁に近づくことができるでしょう。

    >ワインの好みを聞かれてるのに「なんでもいいですよ」なんて素っ気なく応えて
    ↑特にこれをやらかさないだけで全然違います。
    「ワインはあまり飲まない」だの「よく分からないです」だの言うのもいけない。
    この場合の正解は「○○みたいな感じが好きです。オススメはありますか?」です。

    男なんて「女が困ってることを解決する」「女が望むことを叶える」ことで大喜びで満足するのに。
    それが分からないお馬鹿さんな女子が多いのでしょうかね。

    トピ主の場合も、件のイケメンが「粋じゃない」と言ったのはそういうことかもしれませんね。

    ユーザーID:8488087257

  • シンプルな話なら

    もっとシンプルに答えたらいいだけの話。
    「合わなかった」って言ったらいいだけの話じゃないですか。
    >奢られ方が粋じゃない
    じゃあ、粋な奢られ方って何?って聞きたくなる気もわかる。
    何も無理矢理弁護していません。そう思ったからそう書いただけ。
    ここでもどうすりゃよかったか親切に教えてるレスもある。
    なんでこんな回りくどい言い方して、再度傷つけないと気がすまないの?
    こんな言い方して何の得があるの?
    って思うことがなんで無理矢理弁護なの?
    人間引け際が大事っていうけど、
    こういう後味悪い人こそ粋じゃない人だと思う。
    お礼のない人はいっぱいいます。
    それが、また粋じゃないことと関係あるの?

    ユーザーID:8352129753

  • トピ主を無理矢理に擁護するレスがありますが笑

    本当にシンプルな話なんですよ。

    一緒に食事をしながら話してみたら、トピ主は魅力ある女ではないと分かった。
    だからもう誘わない。

    その後、鬱陶しいことに「何故誘わないのか」と問いただされた。
    まさか「魅力がないから」とは言えないから、トピタイトルのように答えた。

    ただそれだけのこと。

    トピ主が本当に粋じゃない奢られ方をしたかどうかは分かりません。
    分かりませんが、このトピにお礼のレスもしないあたり、どういう女なのかが分かるというものですよ。

    ユーザーID:6364868179

  • 口が軽すぎる

    先輩と親しい同僚に確認しちゃったんですね・・・。
    口が軽いし、ご馳走になっていることまで話した時点で「痛い女」ですよ。
    社内でやらかしちゃいましたねー。先輩を悪い様に話したりした?

    おそらく言葉を選んで「粋じゃない」と表現するしかなかったんでしょうね。
    まさか相手も無粋という意味が解らない女性とは思わなかったんじゃないかな?

    この時点で返信もない時点で無粋な女ですよ!

    ユーザーID:7086074772

  • ヨコですが

    >子桜さん

    すごく参考になりました。
    ありがとうございます!

    ユーザーID:0224526034

  • お金に厳しいのでは?

    奢られ方にケチつけるような男性で、しかも同僚にペラペラ話しちゃうなんて・・・。

    なんとなく、その男性はお金に厳しいような感じがします。お金が無いんじゃないですか?

    お金がある人ならそんなこといちいち気にしたり、どんなに仲が良い人にでも奢られ方の愚痴をいったりしませんよ。

    今度主さんから「奢りますので食事に行きませんか?」と誘ってみては???

    というより、もっと余裕がある男性を見つけたほうが良いですよ!!!

    ユーザーID:8660057239

  • 質問の仕方が粋じゃない

    「粋じゃない奢られ方」ってどう いうことでしょうか、と質問するならまず
    どのような奢られ方をしたのかを説明する必要があると思いませんか?
    それが分からないと答えようがありませんよね?

    一事が万事こんな感じで他人への配慮が不足してるのではありませんか?

    ユーザーID:4665152685

  • 粋じゃないレス

    ・あこがれている先輩を「イケメンでモテる」と表現する。
    ・「また誘って下さいよー」とおねだり。
    ・親しい同僚経由で「誘ってもらえない理由」を本人に聞くところ。
    >「奢られ方に問題がある」のを解決したいのに「自分の奢られ方」を全く説明していない文章で、ネットで質問するところ。

    イケメンでモテると表現することの何が悪いの?
    「また誘ってください」は社交辞令です。社交辞令をおねだりと深読みする方が下品。
    親しい同僚に聞いたのは好意があるから。
    本人に聞いてもらわなかったら誰が回答できますか?
    無粋な人には恋心というものがわからないんですね。
    最初に誘ったのはイケメンの方ですよ?何回か誘われてプッツリ無くなったら不安になるのは誰もが予測できる分かりきった流れ。
    奢られるのは奢る人が主導だから奢られるのです。
    奢られ方の説明が必要と言うのなら、その前に奢り方の説明の方がよっぽど必要です。それが無い限り真相はわかりません。
    真相がわからないのに、
    ああでもないこうでもない、と難癖つけ挙句の果て、
    幼稚で大人の品格がない、と悩んでいる人を平気で詰る意見は、
    粋じゃないし品格もないレスです。

    ユーザーID:9376429930

  • わかりにくい男はパス!

    「奢られ方が粋じゃない」って、
    自分から誘って驕った人間が、
    上から偉そうに言うなよ、って
    言わせとけばいいのです。
    この男は自分の面子だけのちっさい男ですね。

    大手企業のOLと書いたから?
    それが主旨と何の関係があるの?
    相手も大手企業だと分かりやすくていいじゃないですか。
    後からつけたこじつけの嫌がらせ。

    お礼など普通の人間なら自然に
    「ご馳走様でした」はサラッと出る言葉で、
    丁寧さが足りなかったんじゃないかとか、
    どこの世界の嫁イビリか(笑)

    それが本当なら、
    その男は凄まじい揚げ足取りする
    小姑根性丸出しの最低な男です。

    わかりにくい言葉で疎遠にする男は、
    根拠なく自分の市場価値を釣り上げ、
    プライドが異常が高いので、
    少しでも気に入らないと、
    カッコつけて自分を守り疎遠にします。

    その実、浮気性で他に目移りしただけかもしれないし、
    借金抱えてて
    驕るどころか、火の車かもしれません。
    勝手に粋がっとけ!と思って次行きましょう。
    イケメンなど顔で売れるのは今だけです。

    ユーザーID:6700268350

  • どんな感じでご馳走になったのか、

    思い出せる範囲で書いてもらえると、「この部分が良くなかったんだと思うよ。」等の具体的なアドバイスが来るんじゃないかな。


    ただ、トピ主さんが「粋じゃない」と言われちゃうのは、分かる気がするなぁ。
    トピ文が、出だしから、粋じゃないんだもの。


    自画自賛しない、やってもらって当たり前というような態度を取らない、振る舞いや言動は上品に、お礼や挨拶は丁寧に、といった振る舞いができていれば、「粋じゃない」と言われてしまったりは、しないと思います。

    ユーザーID:3744485929

  • 奢ってもらって嬉しかったですか?

    奢られ方が粋でないとは、重い言葉ですね。

    お礼の伝え方がそっけない。
    感謝や喜びが伝わっていない。

    返礼の気持ちを具体的に表していない。

    「また誘ってくださいよー」ではなく、
    「たまにはご馳走させてください」と誘って、
    お代を払って、小さいプレゼントを渡すのは、いかがでしょうか?
    彼とお付き合いに至りたいなら、私ならそうします。

    ご自分では、
    ご馳走になるときに気をつけていらっしゃるのは
    どんなことでしょう?

    ユーザーID:4140092473

  • 要するに男と女

    ’’粋じゃない’’に関して色々憶測のレスポンスが有りますが、要するに先輩と言っても貴女とは男と女。男はもしフィジカルに魅力を感じている女性であれば御礼が無くても少々行儀が悪くてもそんな事は然程気にせずに、求めて来るものです。即ち引き続き誘って来ます。其れが無いと言う事は1、2回は誘ってみたが、矢張り貴女に女性としての魅力を十分に感じなかったと言う事でしょう。これ以上しつこくすると益々嫌われますよ。諦めて別の先輩乃至別の男性を探しましょう。

    ユーザーID:5876292884

  • もう見ていないかもしれませんが…

    これだけのアドバイスをいただいているのに返レスを一切していないトピ主さんだから「粋じゃない」のでしょうね

    モテるのなら次の人を探しているのではないですか?

    先輩にとってトピ主さんはお付き合いをしても「手応えがない」と思ったのでしょうね。

    ユーザーID:3448258408

  • 粋じゃないってことは

    もしも、おごられて当然の感じだったら図々しいとかいうのじゃない?

    粋じゃないって表現は、お会計の時にスマートにおごられなかったってことでは?

    財布を出して、(ふりだけで、出す気もないのに)彼の顔をつぶしたとか

    会計のところで、とにかく野暮ったかったんでは?


    たかられるという気持ちがあったら男性は食事に誘うかな?

    気持ちよく支払いをしてかっこつけたかったのに、なんらかの邪魔をしちゃったんじゃないですか?

    お会計の時の詳細をください!

    ユーザーID:7919084403

  • また誘ってくださいよー、はね。

    お礼に今度は私にご馳走させてくださいって、
    トピ主から誘って、
    トピ主が奢るくらいしたら良かったのにね。

    付き合いたいなとまで考えてるのに、
    誘われ待ちで奢られて当たり前。
    お礼もしないで、
    また誘ってくださいよー、
    ってそりゃ粋じゃないかもね。

    しかも「また誘ってくださいよー」が、
    「また奢ってくださいよー」にしか聞こえない下品さ。

    ユーザーID:1993590641

  • ご馳走になった後もこんな感じ?

    “美味しかったです”も“ご馳走様でした”も言わず、心ばかりのお礼をするとか、そういった気遣いは一切せず奢られっぱなしだったんだろうなあ。トピックを立てた後の、トピ主さんの反応を見れば判りますもん。

    レスしてくれた人へのお礼も、何人かが尋ねたトピ主さんの言動の補足説明も無し。意に染まないレスばかりだからってむくれているのか、立てっ放し、ほっときっ放し。そんな対応をして平気でいられるトピ主さんですもの、そりゃご馳走のし甲斐も無いでしょう。礼儀知らずって、その人が育った家庭環境も、受けた教育のレベルも、如実に語ってしまうものだし。容姿とか性格とか諸々含めて、不合格認定されたんですよ。

    「粋じゃない」って言い方、先輩なりにオブラートに包んでくれた表現だったんでしょうね。

    ユーザーID:8498500175

  • 図々しい女

    何故「また誘ってくださいよー」なの?
    自分で誘えばいいでしょ。
    誘ってくれたら食事に行ってあげる、と言ってるようなもんです。
    品が悪いです。

    ユーザーID:5065593161

  • 中身が何か問題あったんでしょうね

    トピ主が誘ってた訳じゃなく、先輩から誘って来て、尚且つ何回か食事に行った後、急に誘われなくなったと。

    多分、見た目はタイプで気に入っててお誘いしてたんだと思います。

    でも何回か食事に行った中で、例えば奢られるのが当然な態度だったり、話す内容の中身が無くて一緒に居ても楽しくなかったか…

    とにかくもう誘いたくないなって、興味の対象じゃなくなったんでしょう?

    外見じゃなく中身が問題なので、自分が何処が悪かったか分からないなら、具体的にどんな感じで食事してたのか、書いてくれたら指摘出来るのですが…

    ただ、その先輩はもう無理だと思います。

    ユーザーID:6019834161

  • つまり、奢りがいがないってことです

     トピ主様も人にご馳走して「奢りがいがない」って感じたことありませんか? その時の相手の振る舞いを思い出せば、自分もイケメン先輩に同じ態度を取っていないかわかるでしょう。
     あ、トピ主様は人にご馳走したりはしないか。

    ユーザーID:4594581803

  • 逆に粋だと思った友人の事を

    色々な状況がありますので一概には言えませんが、
    私が友人と友人の彼氏と飲みに行った時、いつもおごってもらっているからと友人が彼氏に支払のたしにしてと渡しているのを見まてしまいました。
    とても スマートなタイミングやりかたでした。後で聞いてみると いつもおごってもらっているのでとの返事でした。
    おごられて 当然と思うか、結構男の人って シビアに見ているのでは。

    ユーザーID:8752811999

  • 抱けなかったから

    ただ単に、オスとして目的遂行できなかったからじゃないの?
    かっこつけて、そんな事言ってるだけじゃない?

    ユーザーID:3759103446

  • まぁ・・

    >でも最近お誘いがかからなくなったので「また誘ってくださいよー」というと「また
    そのうちね」という曖昧な返事のままお誘いがかからず…。

    ってか、お誘いがかからなくなった時点で脈なしなのに、なぜか「また誘ってくださいよ〜」とアチラから誘われる事を望む。
    この時点でも粋じゃないですよね(笑)
    なんで自分が行きたいのにあちらに「誘って」って言うの?
    ずうずうしですよ。厚かましい、行きたいのは自分なのに動かない受け身。

    誘われない時点で脈なし、「誘ってくださいよ〜」も自分の立場がよくわかってないとインチンカンな感じ、その上先輩や同僚とかにまで「なんで?」と聞く軽い口。
    あげく当の本人にまで「なんで私はダメなんでしょう?」と聞く(人を介してだけど)
    どれをとっても「・・・」って感じですよ、マイナスでしかない。
    厄介な女じゃないですか。
    理由はどうあれ対象外にされた事だけは確かなのに確かめないと気が済まない。
    そういうところも粋じゃない。本当の理由なんて聞けないよ、人は気を使うから。
    彼も間に入った人も。そういうところが野暮ですよって話です。

    ユーザーID:1190587576

  • 粋じゃないところ

    「奢られ方」については具体的に書かれていないので判断できませんが、トピ文の中にもいくつか粋じゃないところが発見できるのでお知らせします。

    ・あこがれている先輩を「イケメンでモテる」と表現する。
    ・「また誘って下さいよー」とおねだり。
    ・親しい同僚経由で「誘ってもらえない理由」を本人に聞くところ。
    ・「奢られ方に問題がある」のを解決したいのに「自分の奢られ方」を全く説明していない文章で、ネットで質問するところ。

    言動が中高生レベルで止まっています。

    彼が望むパートナーとしては、主様は幼くて物足りない女性なのでしょう。
    主様にも良いところはあるのだとは思いますが、彼が求める「大人の女性らしさ」や「大人としての思慮分別」がないのだと思います。

    たぶん「奢られる時の言動」だけの問題ではなく主様自身の品格の問題でしょう。
    大人向けの映画を観たり本を読んだり、一つの経験について深く考察したりして、ご自身の心を育ててみてはどうでしょう。

    ユーザーID:6544054931

  • デートに誘ってみたけどつまらなかったということでしょ

    先輩は男性であなたは女性。

    先輩は気になってデートとして食事に誘ったけど、あなたとは相性合わないって思ってしまった。

    それで終了しただけです。

    諦めて別の人をお探しください。

    ユーザーID:1472128692

  • 恋愛対象じゃなくなっただけ

    お礼の言い方が下手くそかなんかで幻滅しただけでは?

    なんにせよ、
    恋愛対象としては失格したんだから、
    理由を聞くだけ野暮です。

    ユーザーID:1993590641

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