中学生息子親子で仲いい友達関係

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妊娠・出産・育児

ゆみ

はじめまして。相談させてください。息子は、いま中1で、色々な子と仲良くできるタイプです。A君とは保育園も一緒だったこともあり、いまだ部活も同じで仲良しです。小学生の時に一度学年一強い子に息子がいじめにあった時に、A君は強い子の方に周り、一緒に息子をいじめるようなことがありました。その時は周りの子供たちが、息子は悪くないとみんなで相手グループに言い、向こうが引く形になりました。その時にA君は手のひらを返したように息子の友達にまた戻り、中心だった子が逆にいじめにあったようですが…その中には入らなかったようです。
馬鹿なのか非常に平和主義で、周りがなにかあってもほっとけばいい。という性格です。
先日A君達と遊ぶ約束をしていたけれど、女子と遊んで約束を破った上に息子が約束を逆に聞き間違えたと周りに言ったようで、周りは息子を信じているようですが、それにより周りの子達がA君を許せないという雰囲気になったようです。
A君の親からA君がみんなとの約束を破ったのではなく、うちの息子が皆に伝達しなかったからだと誤解を解いてほしいと連絡がきました。
息子はそんなことは聞いてないといいます。
どう思いますか?

ユーザーID:3406650760

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  • どう思うかと聞かれても

    親なら息子を信じればいいだけのことです。

    誤解を解いてくれと言われているのなら、誤解であることを証明してくれと言いなさい。

    ユーザーID:1615823870

  • 親が出しゃばることじゃない

    Aくんが本当に息子さんに前もって言っていて
    息子さんが勘違いしていると思うのなら、A君がそうはっきり息子さんに言えばよいのです

    それを母親が出てきてとぴ主さんから、息子さんに話してほしいという時点で、虎の威を借りる狐
    A君は子供の間では、信用されてない行動をしています



    とぴ主さんからは、親御さんのほうに
    二人で解決させましょうとはっきり言うほうが良いと思いますよ

    ユーザーID:1230661971

  • どう思いますか?・・・って・・

    息子を信じて、「息子は違うと言ってます。私は息子を信じますので何にも言えません」
    でいいんじゃないの???

    ユーザーID:1756339809

  • どう思いますか?って、、

    中学生にもなった息子の友人関係でしょ。
    イジメられている訳でもなく、イジメに加担している訳でもない。

    放っておきなさいよ。
    それぐらいの年頃は、男子も女子も何かと揉めたりするのです。
    大人が介入しなくて良い事も多いです。

    小学生の親ならまだしも、息子さんは、もう中学生ですものね。
    過保護過ぎです。

    小さな子どもではないですし、今回の件に関しては、親の入る隙なんてありません。
    他人に聞いてどうするの?って感じです。

    ユーザーID:1275351783

  • もう中学生

    いちいち親が出ていくの?

    ユーザーID:0808111063

  • トピ主さんが幼い

    中1でしょ?
    深刻ないじめや生死に関わるような一大事、刑事事件になるようなことじゃないんでしょ?

    そんなくだらない内容で、息子自身がほっとけ、そんなの知らんって言っているんだから、いちいち親が介入しなくていいと思いますが…。

    「口を出す内容でもないし、子供に任せるわ。」で良くないですか?

    A君がこう言った。
    Aママがこう言ってる。
    こうだったようです。
    ああだったようです…って、
    トピ主さん自身は意見を持たずAママに合わせなくちゃ!って気をもんでて、トピ主さん自身が女子中学生みたいね。

    ユーザーID:2885537565

  • ほっとく

    もう中1でしょ。自分の行動の責任は自分でとるべき。
    息子さんが自分で考えて、身に覚えのないことはないと主張すればいい。
    A君も親に泣きつくようじゃねー
    友達付き合いもどうするのか、息子さん自身が考えるべき。
    なので、ほっとけばよろし

    ユーザーID:4092406845

  • 自業自得。再度言われたら真実のみ話す

    うーんタイトル通りです。だって嘘付けません。子供の発言鵜呑みで、また貴女に色々?言う母親て…おかしい人です。淡々と冷静に事実を、再度彼女から、言われたら話すだけです。親は、思春期の子供に対して見守るが、基本です。あちらから、そう子供側から意見聞いてきたなら、答えるべきです。相手の親は、対応間違えてます。

    ユーザーID:6518905400

  • どう思いますかって…

    とりあえず今回の話は「うちの子は聞いてないと言っているので何とも言えない」と返すしかないでしょう。どちらが嘘を言っているのかわかりませんが。二人しか知らない事なんでしょうから。担任の先生にはこんなトラブルがあった、とは伝えておきましょう。Aの親が自分の良いように先生に言うかもしれませんし。

    しかし、あなたも息子さんを信じきっているのでは?「非常に平和主義」と思っているのはお母さん含めた周りだけで、本人はAがやられているのを見て陰で笑っているかも。中学生なんて信用出来ない時期ですよ。

    子供は日々成長、変化しています。うちの子はこんな子、と決めてかからず、よく見ること。必要ならば持ち物、携帯も持っているなら、メールなどチェックしましょう。

    ユーザーID:8554416487

  • うーん…

    私なら「息子に話を聞いたけど息子は聞き間違えていないという事です。
    双方の勘違いということもあり得ますし、これ以上は水掛け論になってしまうので
    先生に仲介してもらって皆で話し合ってもらうのが良いのでは?」と提案します。
    相手が仲の良いママ友という事なら上記を柔らかく伝えますね。
    トピ主さんが息子さんの話を信じてるように、A君ママもA君の事を信じてるのでしょう。
    親が子供の話を信じるのは自然ですが、でも我が子の話が真実とは限らない。
    トピ主さんのお子さんが正しいともいいきれないのですし。
    放置すればA君がいじめにあったり、息子さんとA君の仲がこじれるかもしれませんので
    先生に事情を話して双方の話を聞いてもらうのが一番ではないでしょうか。

    ユーザーID:6261180845

  • 子供の世界の事だから・・・ね

    大人(保護者)は一方からしか、しかも、自分の子供からの情報しか聞いていない、聞けない訳ですよね。子供達は当事者ですから、全体を見ているし、何があったのか体験している訳ですよね。でしたら、子供達が言っている事が真実だと思います。
    A君親子は自分の都合を言っていますが、この内容だと主様の息子様の立場が悪くなる可能性が大きいと思います。主様の親子関係に良いとは思えません。
    「子供の世界のことだから、子供に任せた方がいいと思うよ。」で良いと思います。
    子供は成長しますよ。A君の場合、これから問題は大きくなっていく感じもあります。小さい頃、親子で仲良かった方も私もおりましたが、高校生になった今、その方とはお付き合いしていません。
    それで良いのだと思います。

    ユーザーID:1436017155

  • え〜ビックリ!

    うちにも中一男子(小学5年生男児も)いますけど
    ・・・・トピ主様も、A君ママも、なし!だな

    そもそも。親が口出ししないし(喧嘩の内容も聞いたことがない)
    子供の言い分が100%正しいかも親にはわからない。

    どう思いますか??って
    あなたも 相手も 過保護すぎて笑っちゃう。

    仲のよい友達関係??うわ〜うちの小五でも「うっとうしい」ってにげるわ。

    あ、ご相談でしたっけ?
    本人に任せる。口をださない。その程度の子供の世界は自分でやれ!

    ユーザーID:7545297979

  • そのままA君が困った方が、A君の為。

    そのままA君が困った方が、A君の為。

    もし気持ちがあれば、ですけどA君ご両親には
    「子どもから聞いている話と違うので、A君本人から話を聞きたいのですがいいですか?」
    と言ってみたらどうでしょう?
    もちろん、息子さんも同席させます。
    それが本人に都合悪いなら、絶対に来ないでしょうね。息子は来ませんと言っておいても良いかも。(いて困ることはないのだし)

    それが出来ないなら、担任の先生に相談です。

    ユーザーID:1277792733

  • ほっときましょうよ

    えらく友人関係に詳しいですね。
    ひょっとして、探りを入れるほどに聞いてませんか。
    息子さんはいい子のようで、いろいろと隠し事もなく教えてくれるんでしょうか。
    もう中学生なのに、子供の小競り合いで、親がしゃしゃりでることはないんじゃないかな。
    話を真実として聞くなら、Aくんちょっと油断なりませんね。
    ドラえもんでいうなら、スネ夫タイプ?
    息子さんは幸い、友達関係もうまくいってそうだし、ほっとけばいいというスタンスだし。
    親が出る幕じゃありませんよ。
    いつまでも、保育園の友達が続くわけでなし、部活友達程度でいいんあじゃないかな。
    相手のお母さんには、自分は口を出さないから悪しからずとでも。

    ユーザーID:9286518718

  • いちいち親が出ていくべき時代!!!

    子供に任せてはいけません。
    まだまだ弱肉強食の思春期です。
    いちいち親が出ていくべきです。
    ここで「いちいち親が出ていくべきではない」と言う人がいますが、
    私からみたら
    「なにを言っているんだか、だからいじめが直らないんだよ」です。

    Aの気質は治りません。それはもう分かったでしょう。
    だから、あなたはAの為に行動はしなくていい。
    息子さんが潔白であること、だけを主張してください。

    あとは静観です。

    あとは先生に任せるべきです。

    あなたの息子さんには「アサーション」という人間関係を学ぶことを教えてあげてください。ネットに載っています

    負けないで

    ユーザーID:6218103293

  • それ、仲良しじゃないですよね?

    保育園の頃から付き合いのあるA君親子は、つきあいが長いだけで仲が良い訳じゃないですよね?

    小学生の頃のいじめエピソードがこの件とどう関係あるのかわかりませんが、主様がA親子のことを嫌っているんだな、とは感じさせます。まずは主様自身が「A君親子とは仲良しではない」と認めてはどうでしょう。
    子ども同士も、付き合いが長くて部活が同じだからといって仲が良いとは限りませんし、実際のところ、息子さん自身がA君のことをどう思っているのかもトピからは分かりません。

    でも「先日の遊ぶ約束」に関しては、複数のメンバーがいたようですから、子どもたちは事情を知っているのでしょう?
    A君は、後から自分に都合の良いように言い訳したけど、失敗したということでしょうか。
    でも、息子さんが意地悪した可能性もありますよね。
    正直、どちらの言い分が正しいのかは、トピ文からは判断できません。
    でも、A君親の主張に関しては、息子さんは「そんなことは聞いていない」と言っているのですから、そのままA君親に伝えるしかないのでは?

    担任の先生には事情を報告しておいた方が良いと思いますが、親の出る幕ではないと思います。

    ユーザーID:9067713494

  • 親が出るかどうかを判断するのは親の仕事です

    他人の意見に左右されるものではないでしょう

    子どもは自分に都合の良いようにしか言いません
    それがゆみさんの息子さんでも、A君でも
    私の子どもにもありますよ、都合の悪いことは上手に避けて(笑)

    それを読み取る力が、親には求められます
    「子どもの話をよく聞く」って、そういうことだと思います

    で、A親さんの
    『A君がみんなとの約束を破ったのではなく、うちの息子が皆に伝達しなかったからだと誤解を解いてほしい』
    についてですが、正直に申しあげまして、私はゆみさんが行動する必要性を感じません
    私は、当事者同士で解決する問題だと判断します

    しかしながら、息子さんの
    「約束を破った上に息子が約束を逆に聞き間違えたと周りに言った」
    という行動は、事実なら指導事項でしょう
    約束したのは間違いないのですよね?

    過去のいきさつはどうあれ
    だからといって現時点での約束を破って良いという理由にはなりません
    新たないじめの火種を作らないよう、ご注意ください

    いじめる側といじめられる側は表裏一体ですよ

    ユーザーID:9767360041

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