夫に対する嫌悪感が止まりません

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トピ主のみ5

ひろこ

男女

2児の母です。
上の子は既に中学生です。

夫は、同じ会社の同期入社で、30の時に結婚しました。
今は専業主婦で、子育てもひと段落したため、少しでも世間への恩返しになればとボランティア活動をしています。

実は私は夫に出会うまで男性とお付き合いしたことがありません。
自分で言うのもなんですが、いわゆるお嬢さん育ちのため、社内でアウトロー的な雰囲気の主人にひかれてしまいました。

あれから十数年、今はただの粗野で頭の良くない人間にしか見えません。社内で出世が遅いことも、主人が媚びを売らないまっすぐな人間だからだと思っていましたが、今は、仕事できないからとしか思えません。
(もともとそこは求めていなかったので、出世しないことを嘆いているわけではありません)

先日、ボランティアで、うちの主人と大学で同期だったという女性と知り合いになりました。
その方の思い出話からなんとなく見えてきたのは、誰も求めてないのにわざわざ蛮カラを気取って「根性」とか「気合」とかを連呼する体育会系のお調子者です。

今まで家族のために頑張ってくれたことに感謝しているのですが、結婚前に美点だと思っていたことがひとつ短所に変わると何もかも、悪く見えてしまいます。

今まで家族のために真面目に働いてきてくれた主人をこんなふうにこきおろす妻はひどいですよね。
いっそ、主人の方から軽蔑して愛想つかしてくれたらいいのですが、結婚当初と変わらず熱い愛情表現を欠かさず、「愛してるよ」「俺にとってお前ほど大事な女はいない」「お前が死んだ次の日に俺は命を絶つ」などと毎日言ってくれます。それもイヤでたまりません。

こういう状況からなんとか持ち直した方、いらっしゃいますか?
どのように気持ちを切り替えましたか?

ユーザーID:5746930571

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  • 45才を越えた今、

    中学生とそれ以下の子供を抱えて、暢気にボランティアしていられる現状に感謝できないのであれば、遠慮することはない。

    今から一人でやってみなはれ。


    旦那は別にあなたを騙してた訳じゃなかろうて。
    己が見誤っただけ。
    愛情が薄れたのはあなたであって旦那は別に変わっていない。

    そして現状、旦那を騙し続け、安穏とした生活を続けて旦那の稼ぎを浪費し続けているのはあなた。
    本来、家族に向けられるべき労力を、旦那の愛情につけ込んで浪費しているという意味です。
    これでせめて己の分はとパートにでも出ていれば救いもあるけどね。

    己の手は一切汚さず、あいそをつかせてくれればいいなんて。
    どこまで卑怯者なんですかね?
    その卑怯者が人の事を粗野だの頭が良くないだのよく言えたものだ。

    ご主人へ感じている欠点も、どれも正直に生きてきた証。
    卑怯者に比べれば何億倍もましだわさ!

    ユーザーID:5613160273

  • ひどい・・。

    罰があたりますよ?

    専業主婦させてもらって、愛してるよと言ってもらえて

    ユーザーID:9839219211

  • 嫌悪感を覚える夫に養ってもらってるあなたは何?

    嫌悪感を覚える夫に養ってもらっている自分に嫌悪感はないんですね。
    いっそ嫌いになってくれたらなんて言ってますが、要は慰謝料もらって別れたいということでしょ?最低だよね、あなた。

    ユーザーID:4122380640

  • 夫の方へ

    貴男が養ってきた奥さまはこんなにも貴男をバカにしています。

    しかも離婚してもらいたいようですよ。
    貴男は何も悪くないから、有責は奥さまですよね。慰謝料たっぷり取ってくださいね。

    離婚するのがイヤなら、奥さまにフルタイムで働いてもらいましょう。
    偉そうな口をきけるほど奥さまは有能でしょうから、さぞかし高収入を得るでしょう。

    もう貴男はこんな妻を養わなくて良いのですよ。
    そして、貴男の良さを分かってくれる女性と再婚してください。

    もうちょっと女を見る目を持ちましょう。

    ユーザーID:4147936346

  • そういうタイプに限って

    浮気されたり、冷たくされたらわめくんでしょうね。


    本当に浮気されればいいのに。

    そうすればご主人の有難さが分かるのにね。

    あ、あなたの言い方を借りれば「頭が良くない」から女性を見る目がなかったのかな?

    ユーザーID:7793677397

  • そこまで言うか〜?(笑)

    アバタもエクボの真逆で、エクボもアバタって事になってますね。

    私も体育会系は苦手ですが、結婚から十数年経ってその熱さが、あなたには蒸し暑さになってるんですね。

    ご主人、可愛い人じゃないですか〜(笑)
    あなたの手の中で、上手くおだてて転がしてあげれば、出世もするかもよ?

    愛情表現もうっとうしい・・・今時珍しいアメリカンスタイルの男性ですね。
    妻にすっかり興味も思いやりも無くなったってトピも多いのに、贅沢ですぞ!

    仲良く添い遂げて頂きたいわ。

    ユーザーID:4671349763

  • わかりますよ

    だれしも、配偶者は他人なので、すごく違和感があって当たり前なんだと
    思います。 私も、自分が相手のことを好きなのかわからなくなり、
    ものすごく強引に結婚にもちこまれたような形で結婚してしまったような
    ものなので、違和感はますばかりです。
    相手も私と同じようなら、とっくに離婚話に発展している事でしょう。
    お宅と同じく、私の配偶者もどうやら私のことがまだ好きのようです。
    でも、その一点のおかげで、結婚して生活が安定しているわけですよね。
    本当にそれは奇跡的で幸運なことなのかもしれないのです。
    とりあえず、私は赤の他人である旦那さんに感謝しています。
    自分1人でなしえなかったであろう2人の子供の子育てが出来ましたから。
    今私はパートなのですが、自分の仕事だけで自立できるようになったら、
    熟年離婚を言い出してもいいかな、と妄想したりしています。
    妄想しているうちは楽しいですけどね。
    1人の男性を幸せにしてあげるのも、社会貢献だし、ボランティアですよ。
    とりあえずつれなくして相手を悲しませてみましょう。
    かわいそうだな、と思ったら自分もなんぼか相手のことが好きなんですよ。

    ユーザーID:5545791952

  • でも離婚する気はないんだよね

    トピ主みたいな人が、一番狡いよね。

    夫をこき下ろし、馬鹿にしながら専業主婦でボランティアをやっているなんて、呑気でいいね。

    羨ましいとかじゃないから誤解しないで。

    夫が何であれ、トピ主に暴力をふるった訳でもないし真面目に働いているのだから、もう少し思いやりを持てばいいのに。

    簡単な事なんですよ。

    別れる気もない、働いて自立を考える気もない、思いやりもない。

    ただ、愚痴を言ってるだけだもん。

    ユーザーID:5291248433

  • 離婚すれば?

    自分がない・自信がない人なのかな・・・主。

    ご主人の何がよくて結婚したんだろう。

    そのご主人の大学同期女性がご主人をもっと褒めていたら、今のような感情とは違ったのでは?

    お嬢さま+専業主婦というだけあって「流され易い女性」って感じですね。

    もしくは、ボランティア活動で他の男性とお知り合いになり・・・ってとこもありそう?

    40代で他の男性(ご主人を毛嫌い+他を知らない+状況に流され易い)とかだと、もう救いよう無い感じ。

    自分に愛想尽かしてくれたら・・・まで考えてる女性が気持ち持ち直すかな?

    ご主人も気の毒だ。

    バカにされながら、変わらず妻に尽くすなんて。
    (知らない方が幸せってことなのかな〜)

    そもそも主は本当にご主人のこと好きだったんですかね・・・。

    ユーザーID:4114021142

  • 人の言葉に左右されないで

    ボランティアで知り合った人、失礼ですね。

    ご主人のことを、体育会系のお調子者、と言うニュアンスで思い出話をあなたにしたんですよね?
    長く付き合って一緒に暮らしてきた人を、そんな簡単に、上から目線で、あなたも同じように見るのですか?

    体育会系のお調子者と思われる人は、別の視点で見れば、場の雰囲気を明るくしてくれるムードメーカー。揉め事があっても、どこか明るく治めてくれた場面もあったかもしれません。実際そういう風に受け止めている人もいるのでは?

    長く一緒にいると、あちこち嫌な面も見えるかもしれないけど、いい面も見えなくなってきてしまうんですよね。

    専業主婦で、ボランティア活動にいそしむ前に、自立を考えて、お仕事を探すのはどうですか?
    熱血なご主人の庇護のもと、甘えていた自分が見えると思いますよ。

    ユーザーID:5897575983

  • 無理かな

    軽蔑している人とは暮らせないので…私は離婚しましたがそれを薦めているわけではありません。

    ユーザーID:0874977834

  • ぜひ離婚を

    じゃあ離婚しましょう。ぜひ離婚してください。
    で、自分の食い扶持を自分で稼いでください。
    あなたの嫌いな体育会でお調子者が家庭を持てるくらいですから、
    あなたがそこまで言うなら、あなたが稼ぐのは容易でしょう?
    家賃、食費、遊興費、ボランティアもぜひ続けてください。
    仕事とボランティアを両立させれば、さぞかし充実した
    人生になるでしょう。頑張ってください。

    ユーザーID:5530327752

  • 真実ってどこにあるんでしょうね。

    人の、周りから見た姿と、本当の姿、
    絶対に同じものではないですよね。

    周りからは誠実で優しくてすごく良い人で、評判が良い人でも、
    いざ結婚してみたら、暴力をふるったり、マザコン、
    すごく性格が悪いとか、よく聞く話です。

    ご主人の本当の姿はどこにありますか?

    トピ主を愛していると大切にしてくれる、それが真の姿ではないでしょうか。

    妻をずっと愛し続けて、それを表現する夫って少ないと思います。
    それが出来るんですから、すごいと思いますよ。

    旦那さんの同級生からの情報で、旦那さんが周りからどう見られていたか
    知って、それからすべてが悪く見えるようになったのですよね?
    でも、親友でも恋人でもない彼女が、旦那さんの本当の姿を知っているとは思えません。
    本当の姿は、トピ主さんが一番よく知っているのでは?

    私の娘は中学の時、一部男子から悪口言われていました。皆で猥談をした時に
    黙っていた事が原因です。ノリが悪い、あっちへ行け、それから悪口をら言われるように
    その男子が、今、娘の知り合いに会ったら言うでしょう、
    あいつ、嫌われていたよ、と。
    でも、嫌っていたのはその一部男子だけです。

    ユーザーID:8308087107

  • トピ主さんは幸せボケ=倦怠期

    普通は男の人のほうが、妻に飽きて浮気をしたりするものですが
    お宅のご主人さまは とても素敵じゃないですか。

    原因は相手にあるのではなく、トピ主さんが「今の幸せに目を向けることなく退屈している」

    ユーザーID:0861448009

  • 腹が立つ

    トピ主に、です。

    働きもせず暮らしていけるのは誰のおかげなのよ。子供がまだ中学生なのに、何がボランティアで社会還元だ。働きなよ!暇すぎるから、そんな風に考えるんじゃないの?

    長年寄り添った旦那の姿より、大学の同級生とやらの「他人」の話は鵜呑みにするんだね。愛してると言われるのがそんなに嫌?だったら暴力でも振るわれたら嬉しいわけ?

    要するに、旦那が大嫌いなんでしょ。だったら自分から別れたらいいじゃない。慰謝料もあなたがすべて支払って、親権も手放してね。

    でも嫌なことはやりたくないんだもんね…卑怯です。

    悪いけど、あなたのような女は軽蔑します。必死に働く者からしたら、ムカついて仕方がないです。子供も、こんな母親で可哀想。

    ユーザーID:9160545830

  • 他人の評価に流されるな!

    仕事ができない、ただの空熱血男かもしれない。

    でも、結婚して、子供を産んだ女にそこまで言ってくれる人はいません。


    専業主婦させてもらって、ボランティアさせてもらって、愛情表現がそんなにゆたか、他につき合った事がないから、わからないだけ、文句たらたらなんでしょうけど。

    一度別れて一人で生活して、別の男捕まえて見なさい。
    きっと、今のご主人がどれほどすばらしかったら分かると思います。

    ユーザーID:9806710546

  • ボランティア辞めて働きなさい

    身近なご主人を下に見て毛嫌いすることで、無意識に

       「自分はもっと価値があるはずだった」

    と思い込もうとしてますね。そのきっかけは「ボランティアをしてる自分」の価値をご主人に
    認められていないという体験からではありはしませんか?



    無償の働き手としては評価されるけど、社会の現場では評価されない。
    キレイなボランティアとしてならプライドが保てるけど、パートの仕事
    ナンカしたくない。

    いつの間にか、楽しいと言えない苦労を重ねてお金を稼ぐ、そんな姿をバカにし下に見
    ないと自分の自尊心が保てなる。
    そんなキモチをご主人に見透かされて軽くいなされた経験がご主人に対する嫌悪になって
    いないでしょうか。


    お嬢さんとしての生活、専業主婦としての生活を通し、まずはご自身が如何に
    恵まれているかを見つめてください。その上で、ボランティアも立派なのでしょうが
    地味で大抵はつまらない、「生活を支える働き」というもの上にボランティア活動
    を支える基盤があることを自覚された方が良いのでは無いでしょうか。

    それでも嫌悪するのなら、離婚される事です。

    ユーザーID:9015260293

  • 本物かもよ?

    森○健作さんや○岡修三さんみたいな人もいますからねぇ。

    ユーザーID:6071543055

  • 離婚が一番だと思う

    一旦嫌悪感を持ってしまった男性を、再び尊敬したり、信頼したりするのは難しいのでは?
    それに、養ってもらっている身で、その言い草は無いでしょう。
    誰のお蔭で衣食住に困ることなく、優雅にボランティアをして過ごせるんだか。


    そこまで気持ちがいってしまったのなら、離婚しか無いと思いますよ。
    そんな男性に養ってもらっても、自分だってミジメでしょう?

    ユーザーID:1698443842

  • 何も言えませんが、

    わかります、その気持ち。

    バンカラに惹かれてしまったのも、
    それがただのかっこつけ(関西では「いちびり」といいます)だったのも、
    そんな人から愛情表現されてむかつくのも。

    うわぁ、どうすればいいかわからないですね。
    嫌でたまらないのはわかりますが、
    でもお子さんたちのお父さんですよね・・・
    お子さんたちを悲しませるのはどうかなと思います。

    どんどん好きなことをして人生楽しまれたらどうでしょう。
    欲しいものを買って。
    そしたら、スポンサーである旦那を少しは許せるかも。

    ユーザーID:3328245028

  • 大丈夫よ

    ハッタリ君なんですから。

    全部、ハッタリですよ。

    ただのええかっこしいです。

    アナタが死んだって、後追いなんてしません。

    小心者なんですから、そんな勇気無いし。できるわけがないし。

    ムカつくけど、その気の弱さを知っているのは

    奥様である主だけだと思えばまだましですね・・・。

    あ、私は主人に言ってますよ。

    言うとこだけは一人前の甲斐性なしってね。

    ヘラヘラ笑ってるけど、無視してます。

    ユーザーID:7540296869

  • いつも思うのですが…

    働いてください!
    旦那さんのお金で暮らしているのになぜ
    そんな事が言えるのか不思議でなりません。

    そんなに嫌なら離婚でもして、お子さん2人育てられたら
    いかがでしょうか?

    ユーザーID:9333323488

  • そういう単純な人だから

    のんびりボランティアさせてもらってるのでは?
    細かい人なら言いますよー。
    遊んでる暇あるならパートいけとか。

    私の夫もどちらかといえばそっちですね。
    よく言えばタフ。悪く言えば単純。

    私は繊細さを要する仕事。
    夫は機動力体力勝負の仕事。

    得意分野がかぶってない。
    嫌な所を見るときりがないです。
    が、有事の際は最強のタッグが組めます。

    トピ主さまのような気持ちになってる頃もありましたよ。
    でも結局そういう夫に救われているんですよね。
    理屈っぽく頑固で細かい私が適当で単純でがさつな夫に。

    ふたりとも私みたいな性格なら窮屈な家になりそう・・・

    こんな感じなので貯蓄と家事と子育ては私メイン。
    稼ぐのは夫メイン。

    適材適所。呆れるほどタフな夫です。
    小学生のおばかな男子そのままです。

    ユーザーID:7625831587

  • 簡単

    ここに書いてることを言えばいいじゃない。

    ユーザーID:2173069098

  • 自分が間違ったって認めることからです

    私も年上の俺様系の彼氏を、頼りがいがある頭のいい人と思ったので、人のことは言えません。間違えました。でも、彼に嫌悪感を持ったことはないです。ああ、悲しい勘違い。私、間違ったなって思うだけです。こんなに子どもっぽい人だったなんてと呆れることはあります。

    嫌悪感を持つのは、こうじゃないと良かったのにって、まだ自分の間違いを認めていないからだと思います。

    変な例えですが、商品Aと思ってBを買ってきてしまった。パッケージを良く読まなかった自分が悪い。返品するか、このままBを使うか迷います。自分のミスは呪います。でもBに嫌悪感を抱くことはないです。Bは最初からBです。間違えたのは自分なのです。

    アウロトーと思ったとか自分の偏見は捨てて、そのヤンキー系の夫と良く向かいあうしかないです。良い所を探してうまくやれそうか、もう返品するかです。

    >「お前が死んだ次の日に俺は命を絶つ」

    これ、他人なら爆笑もので楽しいのです。そんなに嫌悪感ありますか? どこのセリフを引っ張ってきたのか、すごく楽しいですよ。トピ様はヤンキー映画のヒロインなのですね。「ばか!命を粗末にしないで!」が正解ですか?

    ユーザーID:4515880650

  • 人間ひまだとろくなこと考えない見本。

    トピ主さんが時間が空いたからと、
    お金を稼ぐでもなくボランティア活動が出来るのは誰のおかげ?
    ご主人のおかげでボランティアできているのに、
    そこでご主人に不利な噂を拾ってきて悩むなんて、ろくでもないですわ。
    人間ひまだとろくなこと考えるなあって見本みたい。

    おかしいのはご主人じゃなくて、トピ主さんでしょ。
    毎日働いているご主人に対して恩知らずだよね。
    ひまをもてあまして苦労もしていないくせに、
    ご主人のこと馬鹿にしてるの?見下してるの?
    あなたのほうが人間として私はイヤだわ。

    一番いい方法は、離婚することでしょうね。
    今のぬくぬくした暮らしを手放して自分の好きに生きたらいい。
    あなたのイヤでたまらないご主人様はもういません。
    すっきりするでしょう。

    ユーザーID:0212019281

  • 一度嫌悪感持ったら持ち直しは無理です

    もういっそ離婚しなさい。

    そうすればご主人に煩わされる事もないし、全て解決です。

    ユーザーID:1949550053

  • ご主人を再教育する

    一読して胸が痛みました。
    我が家の両親を見る思いがしました。
    母は明治生まれですが、高等教育を受けており、父は義務教育だけ。母が随分と愚痴を言っていました。だから、子ども3人にはしっかりと教育を受けさせました。
    そこで、あなた様へのアドバイスです。
    ご主人は真面目で奥様を大切になさっている。良いじゃないですか。理想の家庭を築くには、ご主人に教養を深めて貰うことです。あなたと一緒の趣味、音楽会へ行くとか、展覧会へ行くとか。話し合いの場を深めて行けば、愚痴も消えると思います。毎日、コミュニケーションも取って、あなたを大切にしてくれている。後は、言葉は悪いですが、あなた好みのご主人に「仕立てる」ことです。成功すると思います。隣の芝生は青く見えるもの。自分の庭も青い芝生にしましょう。
    落胆からは何も生まれません。希望を持って、2人のお子さんに立派な教育をつけて、後から笑い話にできるようにしてください。

    ユーザーID:7782959024

  • パートに行ってみたら?

    旦那様に愛されていて いいですね。
     たぶん あなたは 外で お仕事して 他の男性を見たら 考えが変わると思います。 仕事に 行くと お仕事をしてる男性を たくさんみることでしょう。
     たぶん 旦那さんほど あなたを大切に扱ってくれる男性は いないと思いますよ。 若い娘だと ちやほやされることが あるかもしれませんが おばさんに対しては それなりの扱いを受けると思います。
     今は 専業主婦で 旦那さんを 集中的に見て 嫌な面も目立つかもしれません。 外の男性を 見てみましょう。
    きっと 旦那さんのいい面ばかり 発見できるようになりますよ。

    ユーザーID:3558432984

  • 離婚すべきでしょう

     夫です。夫のことをどうこう言うつもりはありません。まあ男同士で言うと、そういう男いますよ。
     男として正直に言わせてもらえば、そのような感情を持つ妻とは一緒にいたくないので、別れてください。お願いします。

    ユーザーID:4786416675

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