夫に対する嫌悪感が止まりません

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ひろこ

男女

2児の母です。
上の子は既に中学生です。

夫は、同じ会社の同期入社で、30の時に結婚しました。
今は専業主婦で、子育てもひと段落したため、少しでも世間への恩返しになればとボランティア活動をしています。

実は私は夫に出会うまで男性とお付き合いしたことがありません。
自分で言うのもなんですが、いわゆるお嬢さん育ちのため、社内でアウトロー的な雰囲気の主人にひかれてしまいました。

あれから十数年、今はただの粗野で頭の良くない人間にしか見えません。社内で出世が遅いことも、主人が媚びを売らないまっすぐな人間だからだと思っていましたが、今は、仕事できないからとしか思えません。
(もともとそこは求めていなかったので、出世しないことを嘆いているわけではありません)

先日、ボランティアで、うちの主人と大学で同期だったという女性と知り合いになりました。
その方の思い出話からなんとなく見えてきたのは、誰も求めてないのにわざわざ蛮カラを気取って「根性」とか「気合」とかを連呼する体育会系のお調子者です。

今まで家族のために頑張ってくれたことに感謝しているのですが、結婚前に美点だと思っていたことがひとつ短所に変わると何もかも、悪く見えてしまいます。

今まで家族のために真面目に働いてきてくれた主人をこんなふうにこきおろす妻はひどいですよね。
いっそ、主人の方から軽蔑して愛想つかしてくれたらいいのですが、結婚当初と変わらず熱い愛情表現を欠かさず、「愛してるよ」「俺にとってお前ほど大事な女はいない」「お前が死んだ次の日に俺は命を絶つ」などと毎日言ってくれます。それもイヤでたまりません。

こういう状況からなんとか持ち直した方、いらっしゃいますか?
どのように気持ちを切り替えましたか?

ユーザーID:5746930571

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  • 45才を越えた今、

    中学生とそれ以下の子供を抱えて、暢気にボランティアしていられる現状に感謝できないのであれば、遠慮することはない。

    今から一人でやってみなはれ。


    旦那は別にあなたを騙してた訳じゃなかろうて。
    己が見誤っただけ。
    愛情が薄れたのはあなたであって旦那は別に変わっていない。

    そして現状、旦那を騙し続け、安穏とした生活を続けて旦那の稼ぎを浪費し続けているのはあなた。
    本来、家族に向けられるべき労力を、旦那の愛情につけ込んで浪費しているという意味です。
    これでせめて己の分はとパートにでも出ていれば救いもあるけどね。

    己の手は一切汚さず、あいそをつかせてくれればいいなんて。
    どこまで卑怯者なんですかね?
    その卑怯者が人の事を粗野だの頭が良くないだのよく言えたものだ。

    ご主人へ感じている欠点も、どれも正直に生きてきた証。
    卑怯者に比べれば何億倍もましだわさ!

    ユーザーID:5613160273

  • ひどい・・。

    罰があたりますよ?

    専業主婦させてもらって、愛してるよと言ってもらえて

    ユーザーID:9839219211

  • 嫌悪感を覚える夫に養ってもらってるあなたは何?

    嫌悪感を覚える夫に養ってもらっている自分に嫌悪感はないんですね。
    いっそ嫌いになってくれたらなんて言ってますが、要は慰謝料もらって別れたいということでしょ?最低だよね、あなた。

    ユーザーID:4122380640

  • 夫の方へ

    貴男が養ってきた奥さまはこんなにも貴男をバカにしています。

    しかも離婚してもらいたいようですよ。
    貴男は何も悪くないから、有責は奥さまですよね。慰謝料たっぷり取ってくださいね。

    離婚するのがイヤなら、奥さまにフルタイムで働いてもらいましょう。
    偉そうな口をきけるほど奥さまは有能でしょうから、さぞかし高収入を得るでしょう。

    もう貴男はこんな妻を養わなくて良いのですよ。
    そして、貴男の良さを分かってくれる女性と再婚してください。

    もうちょっと女を見る目を持ちましょう。

    ユーザーID:4147936346

  • そういうタイプに限って

    浮気されたり、冷たくされたらわめくんでしょうね。


    本当に浮気されればいいのに。

    そうすればご主人の有難さが分かるのにね。

    あ、あなたの言い方を借りれば「頭が良くない」から女性を見る目がなかったのかな?

    ユーザーID:7793677397

  • そこまで言うか〜?(笑)

    アバタもエクボの真逆で、エクボもアバタって事になってますね。

    私も体育会系は苦手ですが、結婚から十数年経ってその熱さが、あなたには蒸し暑さになってるんですね。

    ご主人、可愛い人じゃないですか〜(笑)
    あなたの手の中で、上手くおだてて転がしてあげれば、出世もするかもよ?

    愛情表現もうっとうしい・・・今時珍しいアメリカンスタイルの男性ですね。
    妻にすっかり興味も思いやりも無くなったってトピも多いのに、贅沢ですぞ!

    仲良く添い遂げて頂きたいわ。

    ユーザーID:4671349763

  • わかりますよ

    だれしも、配偶者は他人なので、すごく違和感があって当たり前なんだと
    思います。 私も、自分が相手のことを好きなのかわからなくなり、
    ものすごく強引に結婚にもちこまれたような形で結婚してしまったような
    ものなので、違和感はますばかりです。
    相手も私と同じようなら、とっくに離婚話に発展している事でしょう。
    お宅と同じく、私の配偶者もどうやら私のことがまだ好きのようです。
    でも、その一点のおかげで、結婚して生活が安定しているわけですよね。
    本当にそれは奇跡的で幸運なことなのかもしれないのです。
    とりあえず、私は赤の他人である旦那さんに感謝しています。
    自分1人でなしえなかったであろう2人の子供の子育てが出来ましたから。
    今私はパートなのですが、自分の仕事だけで自立できるようになったら、
    熟年離婚を言い出してもいいかな、と妄想したりしています。
    妄想しているうちは楽しいですけどね。
    1人の男性を幸せにしてあげるのも、社会貢献だし、ボランティアですよ。
    とりあえずつれなくして相手を悲しませてみましょう。
    かわいそうだな、と思ったら自分もなんぼか相手のことが好きなんですよ。

    ユーザーID:5545791952

  • でも離婚する気はないんだよね

    トピ主みたいな人が、一番狡いよね。

    夫をこき下ろし、馬鹿にしながら専業主婦でボランティアをやっているなんて、呑気でいいね。

    羨ましいとかじゃないから誤解しないで。

    夫が何であれ、トピ主に暴力をふるった訳でもないし真面目に働いているのだから、もう少し思いやりを持てばいいのに。

    簡単な事なんですよ。

    別れる気もない、働いて自立を考える気もない、思いやりもない。

    ただ、愚痴を言ってるだけだもん。

    ユーザーID:5291248433

  • 離婚すれば?

    自分がない・自信がない人なのかな・・・主。

    ご主人の何がよくて結婚したんだろう。

    そのご主人の大学同期女性がご主人をもっと褒めていたら、今のような感情とは違ったのでは?

    お嬢さま+専業主婦というだけあって「流され易い女性」って感じですね。

    もしくは、ボランティア活動で他の男性とお知り合いになり・・・ってとこもありそう?

    40代で他の男性(ご主人を毛嫌い+他を知らない+状況に流され易い)とかだと、もう救いよう無い感じ。

    自分に愛想尽かしてくれたら・・・まで考えてる女性が気持ち持ち直すかな?

    ご主人も気の毒だ。

    バカにされながら、変わらず妻に尽くすなんて。
    (知らない方が幸せってことなのかな〜)

    そもそも主は本当にご主人のこと好きだったんですかね・・・。

    ユーザーID:4114021142

  • 人の言葉に左右されないで

    ボランティアで知り合った人、失礼ですね。

    ご主人のことを、体育会系のお調子者、と言うニュアンスで思い出話をあなたにしたんですよね?
    長く付き合って一緒に暮らしてきた人を、そんな簡単に、上から目線で、あなたも同じように見るのですか?

    体育会系のお調子者と思われる人は、別の視点で見れば、場の雰囲気を明るくしてくれるムードメーカー。揉め事があっても、どこか明るく治めてくれた場面もあったかもしれません。実際そういう風に受け止めている人もいるのでは?

    長く一緒にいると、あちこち嫌な面も見えるかもしれないけど、いい面も見えなくなってきてしまうんですよね。

    専業主婦で、ボランティア活動にいそしむ前に、自立を考えて、お仕事を探すのはどうですか?
    熱血なご主人の庇護のもと、甘えていた自分が見えると思いますよ。

    ユーザーID:5897575983

  • 無理かな

    軽蔑している人とは暮らせないので…私は離婚しましたがそれを薦めているわけではありません。

    ユーザーID:0874977834

  • ぜひ離婚を

    じゃあ離婚しましょう。ぜひ離婚してください。
    で、自分の食い扶持を自分で稼いでください。
    あなたの嫌いな体育会でお調子者が家庭を持てるくらいですから、
    あなたがそこまで言うなら、あなたが稼ぐのは容易でしょう?
    家賃、食費、遊興費、ボランティアもぜひ続けてください。
    仕事とボランティアを両立させれば、さぞかし充実した
    人生になるでしょう。頑張ってください。

    ユーザーID:5530327752

  • 真実ってどこにあるんでしょうね。

    人の、周りから見た姿と、本当の姿、
    絶対に同じものではないですよね。

    周りからは誠実で優しくてすごく良い人で、評判が良い人でも、
    いざ結婚してみたら、暴力をふるったり、マザコン、
    すごく性格が悪いとか、よく聞く話です。

    ご主人の本当の姿はどこにありますか?

    トピ主を愛していると大切にしてくれる、それが真の姿ではないでしょうか。

    妻をずっと愛し続けて、それを表現する夫って少ないと思います。
    それが出来るんですから、すごいと思いますよ。

    旦那さんの同級生からの情報で、旦那さんが周りからどう見られていたか
    知って、それからすべてが悪く見えるようになったのですよね?
    でも、親友でも恋人でもない彼女が、旦那さんの本当の姿を知っているとは思えません。
    本当の姿は、トピ主さんが一番よく知っているのでは?

    私の娘は中学の時、一部男子から悪口言われていました。皆で猥談をした時に
    黙っていた事が原因です。ノリが悪い、あっちへ行け、それから悪口をら言われるように
    その男子が、今、娘の知り合いに会ったら言うでしょう、
    あいつ、嫌われていたよ、と。
    でも、嫌っていたのはその一部男子だけです。

    ユーザーID:8308087107

  • トピ主さんは幸せボケ=倦怠期

    普通は男の人のほうが、妻に飽きて浮気をしたりするものですが
    お宅のご主人さまは とても素敵じゃないですか。

    原因は相手にあるのではなく、トピ主さんが「今の幸せに目を向けることなく退屈している」

    ユーザーID:0861448009

  • 腹が立つ

    トピ主に、です。

    働きもせず暮らしていけるのは誰のおかげなのよ。子供がまだ中学生なのに、何がボランティアで社会還元だ。働きなよ!暇すぎるから、そんな風に考えるんじゃないの?

    長年寄り添った旦那の姿より、大学の同級生とやらの「他人」の話は鵜呑みにするんだね。愛してると言われるのがそんなに嫌?だったら暴力でも振るわれたら嬉しいわけ?

    要するに、旦那が大嫌いなんでしょ。だったら自分から別れたらいいじゃない。慰謝料もあなたがすべて支払って、親権も手放してね。

    でも嫌なことはやりたくないんだもんね…卑怯です。

    悪いけど、あなたのような女は軽蔑します。必死に働く者からしたら、ムカついて仕方がないです。子供も、こんな母親で可哀想。

    ユーザーID:9160545830

  • 他人の評価に流されるな!

    仕事ができない、ただの空熱血男かもしれない。

    でも、結婚して、子供を産んだ女にそこまで言ってくれる人はいません。


    専業主婦させてもらって、ボランティアさせてもらって、愛情表現がそんなにゆたか、他につき合った事がないから、わからないだけ、文句たらたらなんでしょうけど。

    一度別れて一人で生活して、別の男捕まえて見なさい。
    きっと、今のご主人がどれほどすばらしかったら分かると思います。

    ユーザーID:9806710546

  • ボランティア辞めて働きなさい

    身近なご主人を下に見て毛嫌いすることで、無意識に

       「自分はもっと価値があるはずだった」

    と思い込もうとしてますね。そのきっかけは「ボランティアをしてる自分」の価値をご主人に
    認められていないという体験からではありはしませんか?



    無償の働き手としては評価されるけど、社会の現場では評価されない。
    キレイなボランティアとしてならプライドが保てるけど、パートの仕事
    ナンカしたくない。

    いつの間にか、楽しいと言えない苦労を重ねてお金を稼ぐ、そんな姿をバカにし下に見
    ないと自分の自尊心が保てなる。
    そんなキモチをご主人に見透かされて軽くいなされた経験がご主人に対する嫌悪になって
    いないでしょうか。


    お嬢さんとしての生活、専業主婦としての生活を通し、まずはご自身が如何に
    恵まれているかを見つめてください。その上で、ボランティアも立派なのでしょうが
    地味で大抵はつまらない、「生活を支える働き」というもの上にボランティア活動
    を支える基盤があることを自覚された方が良いのでは無いでしょうか。

    それでも嫌悪するのなら、離婚される事です。

    ユーザーID:9015260293

  • 本物かもよ?

    森○健作さんや○岡修三さんみたいな人もいますからねぇ。

    ユーザーID:6071543055

  • 離婚が一番だと思う

    一旦嫌悪感を持ってしまった男性を、再び尊敬したり、信頼したりするのは難しいのでは?
    それに、養ってもらっている身で、その言い草は無いでしょう。
    誰のお蔭で衣食住に困ることなく、優雅にボランティアをして過ごせるんだか。


    そこまで気持ちがいってしまったのなら、離婚しか無いと思いますよ。
    そんな男性に養ってもらっても、自分だってミジメでしょう?

    ユーザーID:1698443842

  • 何も言えませんが、

    わかります、その気持ち。

    バンカラに惹かれてしまったのも、
    それがただのかっこつけ(関西では「いちびり」といいます)だったのも、
    そんな人から愛情表現されてむかつくのも。

    うわぁ、どうすればいいかわからないですね。
    嫌でたまらないのはわかりますが、
    でもお子さんたちのお父さんですよね・・・
    お子さんたちを悲しませるのはどうかなと思います。

    どんどん好きなことをして人生楽しまれたらどうでしょう。
    欲しいものを買って。
    そしたら、スポンサーである旦那を少しは許せるかも。

    ユーザーID:3328245028

  • 大丈夫よ

    ハッタリ君なんですから。

    全部、ハッタリですよ。

    ただのええかっこしいです。

    アナタが死んだって、後追いなんてしません。

    小心者なんですから、そんな勇気無いし。できるわけがないし。

    ムカつくけど、その気の弱さを知っているのは

    奥様である主だけだと思えばまだましですね・・・。

    あ、私は主人に言ってますよ。

    言うとこだけは一人前の甲斐性なしってね。

    ヘラヘラ笑ってるけど、無視してます。

    ユーザーID:7540296869

  • いつも思うのですが…

    働いてください!
    旦那さんのお金で暮らしているのになぜ
    そんな事が言えるのか不思議でなりません。

    そんなに嫌なら離婚でもして、お子さん2人育てられたら
    いかがでしょうか?

    ユーザーID:9333323488

  • そういう単純な人だから

    のんびりボランティアさせてもらってるのでは?
    細かい人なら言いますよー。
    遊んでる暇あるならパートいけとか。

    私の夫もどちらかといえばそっちですね。
    よく言えばタフ。悪く言えば単純。

    私は繊細さを要する仕事。
    夫は機動力体力勝負の仕事。

    得意分野がかぶってない。
    嫌な所を見るときりがないです。
    が、有事の際は最強のタッグが組めます。

    トピ主さまのような気持ちになってる頃もありましたよ。
    でも結局そういう夫に救われているんですよね。
    理屈っぽく頑固で細かい私が適当で単純でがさつな夫に。

    ふたりとも私みたいな性格なら窮屈な家になりそう・・・

    こんな感じなので貯蓄と家事と子育ては私メイン。
    稼ぐのは夫メイン。

    適材適所。呆れるほどタフな夫です。
    小学生のおばかな男子そのままです。

    ユーザーID:7625831587

  • 簡単

    ここに書いてることを言えばいいじゃない。

    ユーザーID:2173069098

  • 自分が間違ったって認めることからです

    私も年上の俺様系の彼氏を、頼りがいがある頭のいい人と思ったので、人のことは言えません。間違えました。でも、彼に嫌悪感を持ったことはないです。ああ、悲しい勘違い。私、間違ったなって思うだけです。こんなに子どもっぽい人だったなんてと呆れることはあります。

    嫌悪感を持つのは、こうじゃないと良かったのにって、まだ自分の間違いを認めていないからだと思います。

    変な例えですが、商品Aと思ってBを買ってきてしまった。パッケージを良く読まなかった自分が悪い。返品するか、このままBを使うか迷います。自分のミスは呪います。でもBに嫌悪感を抱くことはないです。Bは最初からBです。間違えたのは自分なのです。

    アウロトーと思ったとか自分の偏見は捨てて、そのヤンキー系の夫と良く向かいあうしかないです。良い所を探してうまくやれそうか、もう返品するかです。

    >「お前が死んだ次の日に俺は命を絶つ」

    これ、他人なら爆笑もので楽しいのです。そんなに嫌悪感ありますか? どこのセリフを引っ張ってきたのか、すごく楽しいですよ。トピ様はヤンキー映画のヒロインなのですね。「ばか!命を粗末にしないで!」が正解ですか?

    ユーザーID:4515880650

  • 人間ひまだとろくなこと考えない見本。

    トピ主さんが時間が空いたからと、
    お金を稼ぐでもなくボランティア活動が出来るのは誰のおかげ?
    ご主人のおかげでボランティアできているのに、
    そこでご主人に不利な噂を拾ってきて悩むなんて、ろくでもないですわ。
    人間ひまだとろくなこと考えるなあって見本みたい。

    おかしいのはご主人じゃなくて、トピ主さんでしょ。
    毎日働いているご主人に対して恩知らずだよね。
    ひまをもてあまして苦労もしていないくせに、
    ご主人のこと馬鹿にしてるの?見下してるの?
    あなたのほうが人間として私はイヤだわ。

    一番いい方法は、離婚することでしょうね。
    今のぬくぬくした暮らしを手放して自分の好きに生きたらいい。
    あなたのイヤでたまらないご主人様はもういません。
    すっきりするでしょう。

    ユーザーID:0212019281

  • 一度嫌悪感持ったら持ち直しは無理です

    もういっそ離婚しなさい。

    そうすればご主人に煩わされる事もないし、全て解決です。

    ユーザーID:1949550053

  • ご主人を再教育する

    一読して胸が痛みました。
    我が家の両親を見る思いがしました。
    母は明治生まれですが、高等教育を受けており、父は義務教育だけ。母が随分と愚痴を言っていました。だから、子ども3人にはしっかりと教育を受けさせました。
    そこで、あなた様へのアドバイスです。
    ご主人は真面目で奥様を大切になさっている。良いじゃないですか。理想の家庭を築くには、ご主人に教養を深めて貰うことです。あなたと一緒の趣味、音楽会へ行くとか、展覧会へ行くとか。話し合いの場を深めて行けば、愚痴も消えると思います。毎日、コミュニケーションも取って、あなたを大切にしてくれている。後は、言葉は悪いですが、あなた好みのご主人に「仕立てる」ことです。成功すると思います。隣の芝生は青く見えるもの。自分の庭も青い芝生にしましょう。
    落胆からは何も生まれません。希望を持って、2人のお子さんに立派な教育をつけて、後から笑い話にできるようにしてください。

    ユーザーID:7782959024

  • パートに行ってみたら?

    旦那様に愛されていて いいですね。
     たぶん あなたは 外で お仕事して 他の男性を見たら 考えが変わると思います。 仕事に 行くと お仕事をしてる男性を たくさんみることでしょう。
     たぶん 旦那さんほど あなたを大切に扱ってくれる男性は いないと思いますよ。 若い娘だと ちやほやされることが あるかもしれませんが おばさんに対しては それなりの扱いを受けると思います。
     今は 専業主婦で 旦那さんを 集中的に見て 嫌な面も目立つかもしれません。 外の男性を 見てみましょう。
    きっと 旦那さんのいい面ばかり 発見できるようになりますよ。

    ユーザーID:3558432984

  • 離婚すべきでしょう

     夫です。夫のことをどうこう言うつもりはありません。まあ男同士で言うと、そういう男いますよ。
     男として正直に言わせてもらえば、そのような感情を持つ妻とは一緒にいたくないので、別れてください。お願いします。

    ユーザーID:4786416675

  • 夫婦は鏡ですからね。

    夫に嫌悪感や失望したときにいつも思う。
    夫婦は鏡、自分が見ている夫の姿が
    今の自分の姿なんだと。
    その気持ち悪い嫌悪すべき相手を選び、子供まで作ったの自分です。
    それを考えると、自分の大きな失敗だったと思ってしまう。
    でも、自分の歩いてきた人生を否定するのは嫌なので
    どうすれば自分が気持ち良く生活できるか考えて、実行します。
    そうすると、不思議と傲慢な悪感情が溶けて平常心が戻って来ます。

    嫌悪すべき夫の姿は、すなわちあなた自身の姿ですよ。
    それをお忘れなく。

    ユーザーID:5570951876

  • 読んでいて

    文章 うまく書いてるな
    と 思いました
    書くこと読むこと創作することに没頭したいエネルギーが
    嫌悪感のエネルギーにすり替わっているだけかもよ〜

    ユーザーID:7757106278

  • 価値とは

    心変わりは仕方ありません。
    それがあなたの性質な訳です。
    良いとも悪いとも思いません。

    どんなに高額なピカソの50億で売っている絵でも、あなたにとって価値が無ければ嫌いな絵でしかありません。
    人生経験や、異性との経験など、色々ありますが、価値が変化するのは人それぞれです。
    タバコをカッコいいと思っている時は吸ったりもする。今は吸わない、今でも吸うというように人それぞれです。
    私の意見は、
    価値が変化するのはその人間がその分野でまだ未熟だからと思っていますが、完璧な人間などいないでしょう。
    私はタバコを一度も吸ったことがありません。
    タバコに価値が無いと幼い頃に気が付いてました。人間でも同じです。
    それが職業であっても、人間であっても、芸術であっても、哲学であっても同じことです。

    私も自分が初めてだと言う女性と付き合いましたが、相手の判断力が未熟過ぎて苦労しました。
    かといって色々な男性を見てきて自分を選ばれても嬉しいが品行が悪い感じもある。
    難しいところでしたね。

    ユーザーID:1808057611

  • 御愁傷様。。。

    同年代です。主人は2人目の人でした。1人目は高校生時代のお子様な恋愛でしたので、、、。

    結婚が早く恋愛経験の薄い私。後悔した事もあります。年上のママ友は『恋愛はし尽くした!結婚はこの人と思ってした!』という発言に心惑わされた事もあります。きっと夫も同じだと思っています。

    でも結局めんどくさいです。恋愛とか。今は子供が「お父さん大好き」「お父さんが頼り!!」って尊敬して欲してくれていることがとても大切なんです。

    実際とても頼りにしています。夫婦としては、いろいろありました。女性問題も。。。でもこの生活(専業、子供私立、持ち家あり)は夫あってこそ。

    『子供が夫を尊敬している』『子供に不自由な生活をおくらせていない』が私にとっては一番に大切なことなんです。

    主様平和ボケですよ。ご主人に女性の影でも見てごらんなさい。困るのは誰ですか?「愛している」を信じない方が良いですよ!!あ〜〜因みにウチも愛してるだの、花束だのマメでしたよ。妻にマメにできる人は他所にもマメにできますからね。

    ユーザーID:7143310835

  • 何を言ってるんだか。

    お似合いだと思います。

    あなたは、騙されたとお思いの昔のお嬢様でしょうか。

    大きな子供がいるのに、昔の同級生がどう言ったからこう思うなんて。

    あきれてしまいます。

    他に悩むことがない平和な暮らしですね。

    ユーザーID:4625903941

  • そんなに自分が偉いの?

    そんなに、旦那が嫌なら離婚したら?

    何か自分の方が優れると思ってる?

    だったら、自分で仕事して出世したら?

    ユーザーID:9948078238

  • 次の日に命を断つ?

    なるほど軽薄そうなご主人ですね。

    しかし嫌悪する夫に稼がせてアグラをかいてないで、子育てが一段落したなら、ボランティアでなく稼いだらいいでしょう。

    生産的な活動で世の中に貢献してまず自活できるぐらいに稼いだらいい。ボランティアはその後の話。

    稼ぐ苦労を知ったら夫を見直せるんじゃないですか。

    ユーザーID:2643161239

  • 断言。今以上の幸せはありません

    もし夫に女でも出来て、離婚されたらどうする?
    顔も見たくない、愛してない、出て行ってと言われたら。

    呑気にボランティアしかしてない貴女、もう少し想像力を働かせたら?

    貴女は夫がこの先も変わらず自分を愛してると自信があるから、そんな風に余裕言ってられるのだと思います。

    おそらく貴女はモテるタイプではないでしょう。
    お嬢様でも、モテる人はかなりの男性に言い寄られるし、恋愛経験があるはず。


    貴女は無職だけど、ちゃんと人並みに生活出来てるのは、夫のお陰。
    離婚したら、一気に生活苦になるし、子供かかえた中年だと再婚無理です。そうでなくても、こうやって結婚出来たことを夫に感謝しなさい。

    今が一番幸せですよ。

    ユーザーID:3745925772

  • 自分が楽しめる習い事や趣味を見つける

    趣味とかありますか?
    没頭出来る何かを見つける事をお勧めします。
    自分が満たされていると、夫の抜けている部分が気にならなくなります。
    出来たら、外に出て行く趣味がお勧めです。

    趣味や習い事で自分が楽しめる時間を持つと、他の家族にも優しくなれると言うか。
    ボランティアもいいですが、趣味を見つけて没頭するぐらいにしてみてください。
    家にいる時間も減るし、夫の嫌な部分も、どうでもよくなって見えてきます。

    ユーザーID:5046415715

  • 先ずは

    今の状態ではどんどん
    粗探しのようになってしまって
    ますます
    相手にマイナスイメージを持ってしまいます。


    ひとつひとつ相手の良い部分を見つけてあげましょう。
    それをノートなどに書き込んでいくのです。

    ユーザーID:7999699681

  • いいじゃない。スッパリしたイイ男だよ。その夫。好きだね。

    頭悪かろうと仕事できなかろうと

    そこまでスッパリと一人の女を愛して

    変わらず愛し続けられる男はイイ男だよ。

    探しても世界中のどこにも居ないよ。

    主さんは世界一の幸運な女だね。

    その男が居なくなった時、始めて愛が分るよ。

    主さんはお嬢さん育ちで、ちょっとものの考え方が幼さ過ぎる。

    人間の表(みかけ)しか分からない種類の人間だよ。綺麗な世界があると思い描いている。

    まあ、そのまま我慢でもして、

    もっといろいろな人生体験積むことね。人生の修羅場や超え難い苦労や人間の裏切りや、世間の汚さに出会って、一人で乗り越えた時、

    やっと
    その(男)が何なのかが分かるでしょう。

    世間知らずの、人生の綺麗ごとのうわべしか分からない人間には分からないでしょうがね。

    その男、イイ男(男らしい男)だよ。

    主さんのような

    自分で生きる自立自活力が無く、
    平面的な人間(人間の奥深さや裏表や清濁面・社会の大波小波を知らない女性)は

    そういう男に守ってもらうのが一番幸せなんだよ。

    主さんにピッタリのイイ男に出会ったんだよ。

    その男、イイ男。

    きっと、もっと年数がたてば、また好きになる。

    ユーザーID:2363765104

  • きっと批判が多いだろうと思いますが

    私はちょっとあなたの気持がわかります。
    ですが、お望みのアドバイスはできません。

    抱いてしまった嫌悪感は消える事なく、どんどん加速して行くと思われます。
    そのうち顔を見るのも嫌、同じ空間に居るのが嫌になり
    家にいるとイライラしている自分が嫌いになることでしょう。
    経験談ですが。

    仕事を見つけた方が良いと思います。
    別れを推奨するつもりはありませんが
    その可能性も潜んでいますし、何よりも
    他に目を向ける。
    自分で稼いで、身体も神経も使って
    しんどい思いをする事も目的です。

    ユーザーID:4480669134

  • そこまで行ったらもう無理

    「ただの粗野で頭の良くない人間」だけと書きつつ、
    >仕事できない

    と言う追加情報に

    >体育会系のお調子者

    と出会ってもない学生時代もdisり、

    最後に
    >何もかも、悪く見えてしまいます

    >「愛してるよ」「俺にとってお前ほど大事な女はいない」「お前が死んだ次の日に俺は命を絶つ」などと毎日言ってくれます。それもイヤでたまりません

    で締める。

    ここまで魂の底から「嫌い!気持ち悪い!最低!」って
    感じたら気持ちの切り替えなんて出来ない。
    やろうとすればストレスで心身共に病むよ。
    「こんな男と結婚して、交わって、子供二人も作った」
    と言う事実すら嫌悪感の対象になる前に別居したら?

    ユーザーID:7837302980

  • うっ

    「お前が死んだ次の日に俺は命を絶つ」なんて言われて気持ち悪くならなかったなんて
    すごいですね。やっぱりご主人とはとてもお似合いなんですよ。
    あれこれ思いつめるのはやめて、少し休めばいいだけなのでは?
    媚びを売らないまっすぐな人間だから出世しないってそのまま仕事が出来ないから
    出世しないって意味ですし。
    言葉ひとつで何とでもなるんですよ。

    ユーザーID:4833282969

  • その状態で離婚しないのなら

    世間では、夫をATM扱いすると言われています。

    キチンとメンテすればちゃんと機能します。
    メンテとは以下の3つくらいに集約されます。
    ・家事(洗濯物を別にするなんてバレちゃだめ)
    ・育児(まあ、これは当たり前か)
    ・愛情の定期的な確認(誕生日プレゼントや夜の××などを含む)

    こういった仮面夫婦宣言のようなトピを読むといつも思う。
    家事育児まではまあまあいいでしょう。
    自分がそうなってしまっても、なんとかできそうかな?と思う。
    でも、愛情の表現はどうやってしているのだろう。
    両方がなんとなかく冷めてるならまだいいけど、トピ主の所は旦那が熱いままだしね。
    特に夜の××。
    これだけ罵倒しておきながら素直に抱かれているのだろうか?
    私にはムリです。好きでもない相手に抱かれるなんて。
    夫だけじゃなくて、自分の心も騙さないとムリですよね?
    それとも家事育児同様、家事労働として受入れられるのでしょうか?

    それで幸せになれるのでしょうか?
    とっても不思議です。

    ユーザーID:1646598567

  • ご主人一ミリも変わってないのに

    トピ主さん勝手な人だなあ(笑
    あなたが惚れて10数年前に結婚した夫と嫌悪感ばかり感じる夫は一ミリも変わってませんよね。
    あなたが嫌悪している夫の気質は、あなたが憧れて惚れこんだ気質と同じです。好意的に見るか悪意を持って見るか視点が違うだけですよね。

    あなた自身の問題です。
    ご主人のおかげでトピ主さんはとても恵まれた生活ができているのです。
    ご主人は10数年家族のために一生懸命働いてくれているし、よそ見することなく妻一筋で愛情を表現してくれる。
    自分がご主人の立場だったら同じことが出来ますか?

    男性はご主人しかしらないことに、今更不満が出てきたんでしょうか。隣の芝生が青く見えるようになってきたんでしょうか。
    でもね、夫婦は合わせ鏡といいますでしょ?トピ主さんとご主人は「お似合いの二人」なのです。いろんな意味で。
    ご主人に感謝の気持ちを持ちましょう。今の暮らしがあるのは誰のおかげなのか、胸に手を当てて考えればわかりますよね。

    ユーザーID:0112426623

  • 更年期でしょうね

    長年一緒に暮らしてきた人間にたいして、イライライライラ。
    いま、45歳くらいですか?
    そろそろ更年期まっしぐら。
    もうだいぶ前からかもしれませんね。
    婦人科行ってください。

    あと、そこまで言うなら数時間でも、パートででも働いてみたら?
    ボランティアしてるだけじゃ、
    毎月給料を家に入れて家族を養い続けることの意味はわかんないですよ。
    専業主婦に「出世が遅い」「頭が良くない」などと、
    社会人である扶養主をこきおろす資格は、ありません。

    ユーザーID:8855690747

  • ご批判ごもっとも

    悪妻とたたかれるのを期待してトピたててます。
    これからのことを決めるうえで、自分が世間からどう思われるか知りたかったので。

    ところで、私が何をしているのかも知らないのに、「優雅なボランティア活動」ととらえている方が多いですね。
    まあ、ボランティアのイメージってそんなものですかね。
    私が生活のために金を稼ぐことに時間をとられないからできることなので、その点を優雅と表現されるなら間違いないですし。

    離婚したいなぁ。やっぱり。
    夫に浮気されればいいのに、というレスありましたね。
    同意見です。
    離婚を有利にしたいからとかではなく、私に気付かれないように愛人つくるくらいのずるさを持っていてほしいから。

    離婚しても暮らせます。理由は省略します。

    でも、子どもたちは私たちがものすごく愛し合っている夫婦だと信じているんですよね。
    子どもたちをがっかりさせるのだけはいやだから、やっぱり自分の気持ちを切り替えなくちゃな・・・

    ユーザーID:5746930571

  • 信じられない

    だったら離婚すればいいじゃないですか。
    自分の食い扶持は自分で稼いでみてください。
    ご主人のありがたみが身にしみるはず。

    世間への恩返し(笑)とやらのボランティアよりも、働くことを考えたら?
    ていうか、何がなんでも働きたくないんでしょ?

    こういう甘えた専業主婦、本当に嫌いです。

    ユーザーID:1527903683

  • 自己評価高そう

    1人で生きていくことも出来ないのによく言えますね。
    あなたのほうが頭良くない女に見えます。
    ボランティアやってる自分に酔って自己評価が高くないですか?
    そんなに嫌なら別れたらいいのでは?
    別れて困るのは旦那さんだとおもってませんか?
    別れて困るのは完全にあなただと思いますが。

    ユーザーID:0898069540

  • 主にピッタリ!な言葉がある

    『小人閑居して不善を為す』

    小者が暇を持て余すとロクな事を考えないという言葉だ


    お嬢様育ちだかなんだか知らんが、大きな口を叩くでない

    ユーザーID:4474154906

  • あなたは完璧なんですね?

    非の打ち所がない位に。

    でなきゃ家族のために頑張ってくれているご主人に そんな気持ちになるはずないよね。

    ユーザーID:3042038883

  • ふーん

    専業主婦だけどボランティアしてるから遊んでいる訳ではないとでも言いたげですなぁ〜
    専業主婦だたと働けと叩かれると思って伏線張ってるのかな?

    それともボランティアをしていることでしか自分の存在価値を見出せないのかな?

    あなたがバカにする男の稼ぎでメシを食い、活動ができる。
    あなたが愛情を失った男の稼ぎで交通費を払って活動ができる。

    あなたの活動の裏づけはぜーんぶあなたが嫌いな男のおかげ。
    違うというなら一人でやってみろよ。
    多分、1分だってボランティアなんてできなくなるから。

    ただ、立て直したいとは思っている様子。
    無理だと思いますよ。
    女が理屈では分かっていても、一旦生理的に嫌悪感を持ってしまったら、元に戻ることはないでしょう。
    せいぜい諦めの境地に至る程度でしょう。

    いっそ嫌ってくれたらなんて卑怯なことを言ってないで、正直に話してみれば?
    バンカラを気取った男なら、バッサリ切り捨ててくれるかもよ。
    まあ、旦那が熱い分、裏切り者に対する猛烈な報復を受けるかもしれないけど、金銭で済めばいいね。

    ユーザーID:7076807396

  • 苦労知らずの戯言

    働くこと、稼ぐことの大変さ。
    本人はわかっていると言うのでしょうが、何にも分かってない。

    夫とは言っても元は赤の他人。
    その赤の他人が食わせてくれる甲斐性なんてとても想像が及ばないことでしょう。

    そんな非常識で苦労知らずの専業主婦が毎日稼いできてくれる夫を頭良くないがとバカにする。
    笑止とはこのことです。

    ユーザーID:3572998888

  • ご主人何も悪くないけど

    私は頭も悪いし、性格も悪い自覚があるので
    結婚せずに働いてきましたが。

    ご主人の性格楽しそうでいいと思いますけどね
    嫌悪感を抱くのは、とぴ主に原因があると思いますよ。

    つまり、責任がない人生。
    ご主人にすべて、おんぶにだっこ。

    自己嫌悪の裏返しなのではないですか?

    ユーザーID:0053677520

  • ずるいところがある

    結婚相手に嫌悪感を抱くことは仕方のないことだと思います。ただしその嫌悪感を抱く理由が、いわゆる有責事由に該当するかどうかで、離婚への正当性の有無が決まります。
    トピ主のずるいところは、トピ主が抱く嫌悪感は夫が悪いわけではなくむしろトピ主自身の気持ちの持ちようということで、有責事由は夫ではなく本人にあると自覚しているにもかかわらず、夫からの離婚申し出を利用して、慰謝料や手切れ金を支払いたくないという希望を持っていることです。
    多くの男性は、本人に有責事由がなくても妻から慰謝料や手切れ金を請求され、支払ってきた歴史があります。これに対して妻は、有責事由が本人にあるのにもかかわらずその責任を果たそうとしないばかりか、それら金銭を受け取ろうとさえ考えています。

    ユーザーID:3794829328

  • ママのところに帰ったら?

    目の前の幸せに気が付かない、いつも不満だらけのお嬢様。

    ママのところにお帰りなさい。男一人幸せにできない女なんて、不必要。

    ユーザーID:1683405506

  • モテない女が夢みただけの自業自得でしょう?

    キツイこと言ってごめんなさいね。
    複数の男と付き合って、最終的に選んだ男と結婚したら、こんな風にならなかったのかな?と思いました。

    世の中には頭がいいけど真面目で融通が利かない男も大勢います。
    「愛している」なんて口が裂けても言いません。
    返事もロクにしない、働いて金を稼いでいるんだから妻サービスなんて不要と思う「合理的思考」の男もいます。
    そんな人を「つまらない」と思う奥さんもいると思います。

    私は幸い、モテはしなかったけど複数の男性とお付き合いしました。男友達もいました。
    色んな妥協も含めて、総合的な合格点があったのが夫です。
    欠点もたくさんありますよ。でもそれは裏を返せば長所にもなることが多いです。
    いい加減だから、私のことを流してくれる部分もあるとか。
    合理的思想だから、気持ちを理解してくれないこともあり、でも冷静な分析がありがたいこともあります。

    結局、トピ主さんが未熟なんだと思います。
    夫婦は合わせ鏡と言いますが、自分が好きになった部分を今更嫌悪するのは、そういうことなのではないでしょうか。

    ユーザーID:6187365278

  • お嬢さん育ちかぁ・・・

    お仕事も腰掛で、結婚か出産のタイミングで専業主婦に。
    子供の手が離れたら、ボランィア活動で社会に恩返し。
    パートなんて持ってのほか。
    離婚??・・・するなら実家に帰ります。だって、私、お嬢さまだもの(ウフフ)

    ちょっと大げさに書きましたが、こういう事ですよね(笑)
    どっちかと言うと、「お嬢様育ちで、パートじゃなくボランティア活動に勤しみ、新婚時代から変わらずに愛されている」アピールに、イラっとして、その女性はご主人の思い出話をしたのでは?と思いました。

    トピ主さんの心に波風を立てて、楽しんでいるようにも見えますね。
    その人も無意識かもしれないし。
    トピ主さんもアピールしたつもりもないと思います。
    でも、悪い反応が起こっているのですよ・・・。

    ユーザーID:1370901614

  • 仕事をしながら、社福を作りましたよ

    トピ主は、何のボランティアをやっているのでしょうか?

    私が何のボランティアをやっているか知らないのにって言いますが、ボラはボラだし、ボラに優劣を付けるような、誤解を招く様な事は慎んでください。

    他の方にも迷惑がかかりますから。

    私も仕事を持ちながら、障害児者支援、子供支援をやって来ましたから、トピ主も働きながらボランティアをやろうと思えば出来ると思いますよ。

    専業主婦でボランティアをやっている方もいますが、トピ主は夫を馬鹿にしながら養ってもらっている状況なので、批判もやむ無しですね。

    ユーザーID:5291248433

  • 結局トピ主さんは

    言い訳をして自分から離婚を切り出す勇気が無いだけだよね
    そんな人間が相手を悪く言うこと自体滑稽だよ 
    子供の為とか言っているけど自分が悪者になりたくない卑怯者なだけでしょ
    子供を出しにして卑怯な母親だね

    ユーザーID:0341711670

  • トピ主です。

    ご批判のほかに、私を頭が良くないとか、侮蔑をあらわすレスもりますね。
    ご親切なのか、更年期障害の心配もあり。

    頭が良くないのは事実です。言葉もありません。
    更年期障害も、まあ、特に症状は出ていませんがあってもおかしくないでしょうね。

    でもちょっとわからないのは、主婦は稼いできてくれる夫に恩義を感じて生きなくちゃいけないというニュアンスのレスです。だからパートにでも出ろ、と。
    へんなの。
    感謝することと、恩義を感じることは別だと思います。
    感謝しているからこそ、「亭主関白」さながら、夫より遅く起きたことも、帰ってくるまえに寝てしまったこともないです。授乳期以外は。
    義両親の介護も、夫の姉妹と私の協力体制でしています。
    家も、いつも連絡なしで後輩や同僚を連れて帰ってくる彼のために常に綺麗にしています。
    栄養管理も怠っていないので、夫は健康診断結果は常に良好ですし、結婚当時と服のサイズも変わっていません。
    感謝の気持ちは行動で示しているつもりです。

    また、家は相続による私名義ですが、別に夫が、家を残してくれた両親に恩義を感じるべきだとも思ったことありません。

    ユーザーID:5746930571

  • 気持ち、わかりますよ。

    「専業主婦が何を言ってる」とか「養ってもらってるくせに」みたいなレスのオンパレードのようですが
    専業主婦は養ってもらっているのだから夫を敬うべき、というのは違うと思います。

    夫だって妻が家事・育児を専業で担ってくれているからこそ、仕事に専念できているのだということを
    忘れてはいけないと思います。
    夫婦は妻が専業でも兼業でも絶対に「平等」です。
    (そういう事を書くと「だったら妻も外で夫も同じくらい稼いでみろ」という意見が必ず出ますが
    「妻が子供を残していなくなったら夫は?」というのは想像しないのでしょうか) 

    嫌悪感て、対象者を選びませんよね。
    だから厄介だし苦しいんです。
    「この人には嫌悪感を抱くのはよそう」と気持ちをコントロールできたら何も苦労ないわけで。
    自分を含め、人間てまだまだ未熟な存在だなぁと思います。

    私の経験では、自分が何かでとても幸せな気持ちになれたら、
    嫌悪感を抱いている相手に対しても優しい気持ちで接することができました。

    だから主さんも、まずは自分が満たされて幸せな気持ちになれる何かを見つけていくしかないと思います。

    ユーザーID:0928861075

  • 離婚すればいい

    そこまで嫌なら、とっとと離婚すればいい。
    離婚しても生活できるようだし。

    離婚したら、きっと最初の数年はすっきりして幸せかもしれませんが、
    その後は、自分がいかに恵まれていたか解ると思うよ。

    愛人をつくるずるさとか、浮気とか、トピ主さん、ひどいなって思いました。
    全部話して離婚すればいいじゃん。何なのさ。

    ユーザーID:4662638721

  • 正直に言えば良い。

    人の気持ちは変わることもありますので、もうご主人を愛せなくなったのは仕方がないと思います。
    正直に「愛せなくなった。離婚したい。私は最低の妻です。」とご主人に言えば良いです。
    ご主人やお子さんはショックを受けるでしょうが、全て貴方が原因です。
    浮気してくれたら離婚できるのに・・・なんて、相手に有責を背負わせようだなんて卑怯です。

    ユーザーID:3374913009

  • いや

    それは気持ちどうこうではなく
    性根なので変えようがないかと。

    ユーザーID:9039392867

  • いつか好きになれる時がくる!

    いい旦那さんですね。
    愛が深い男って、かっこいいですよ。


    主さんは見る目がなく精神がお子様なので
    旦那様の良さが分からないだけなんです。

    感情も波があるし、気分は変わるし、成長すれば、見方はいつだって変わるもんです。

    旦那さんをいい男だと思える日がくるまで、人生修行だと思って
    日々頑張ってみてください。主さんが人間的に一皮剥ければ
    きっと大切な事に気付けます、大事なものが見えるようになりますから。

    終始上から目線なコメントでごめんなさいね。
    マウンティングとか意地悪な意図はないんです。
    若い頃の私自身を見ているようで、ついコメントしちゃいました。

    ユーザーID:6687107794

  • でも、モテなかったんでしょう

    お嬢様育ちでも中高生から同じような環境のお坊ちゃんと付き合ったり、大学生ならば色々な機会で名門校の男の子達や会社でも学歴家柄がそれなりの男性が沢山居たのに

    旦那さんしか言い寄って来ないから

    結婚したんでしょう。

    結婚出産後も、同僚地域学区関係にボランティアで、言い寄る男がいない中、旦那さんは愛してくれているんでしょう。

    その旦那さんを人生から締め出したら、誰か言い寄って来る魅力的な女性ではないですよね。

    意外と学生時代の感違い振りが抜けた旦那さんは、再婚可能かもしれないですが。

    ユーザーID:6109337755

  • 子供は、案外気がついています

    子供は、トピ主さまが夫さんを嫌いな事は気がついていると思います。

    気がついていて、演技していると思います。

    学校で、子供同士の会話でそんな話を聞きますよ。

    あなたが、夫さんをバカにしている事も100も承知だと思います。

    あと、ボランティア大変と言っていますが、仕事に比べたら大変ではないですよ。
    責任が違います。
    休んでも、問題ないし。

    仕事をしつつ、ボランティアもやっているので、よくわかります。
    優雅とは思いませんが、そんなにたいそうな事ではないし、また必死なボランティアさんは重いとおもいます。

    要するに、夫に浮気をする様に仕向けて慰謝料をふんだくろうと思っているのでしょ?(言葉が悪くてすみません。ホホホ)

    自分から、離婚がしたいのに離婚を言い出さない理由って、それくらいしか浮かびませんわ。

    お嬢様でお金があって生活に困らないのなら、すぐに離婚するはずです。

    親権をもらい、ダンナから生活費を貰ってボランティアを続けようとしているのがミエミエです。

    恐ろしいです。

    ユーザーID:9546557481

  • ますますわからない

    なぜ、働けというレスが多いのか。
    夫に嫌悪を抱いていたとしても、家庭運営を怠っていないですが?
    どこの家にも優先順位というものがある。うちでは、私がパートに出ることを誰も望んでいません。

    また、ボランティアに優劣つけるな、と見当違いな批判がきて、やはり仕事と両立させろとは…
    ボランティアやっていると自己紹介しただけで、揶揄するような表現が続いたからちょっと言及したことにそんな極論されても困ります。
    ボラとか慣れた調子で表現するほど、ボランティアについて何かを知っているわけじゃないですから、優劣のつけようもありません。

    トピ文にも書きましたが、「恩返しのため」にやっているだけです。
    「あらあら」様と活動内容は似ているかも。上の子の育児でボランティアの方に多大なお世話になりました。中学生になり自立への道筋が見えてきたので、今度は、私が経験を生かしてボランティアに加わっているだけです。
    まあ、自分に酔っている人は自覚がないでしょうから、私もどこかで酔っているかもしれませんが。

    でも、子どもは夫にとっても我が子。
    夫のおかげでボランティアができるなどと引け目を感じたりしませんよ。

    ユーザーID:5746930571

  • 飽きっていうか、倦怠期っていうか

    どんな夫婦にも、倦怠期というか、簡単にいえば飽きが来るものでは?
    私の場合は、結婚15年目あたりにすっかり夫に無関心になった時期がありました。夫も同じだと思います。我が家はタイミングよく夫の転勤と子どもの受験が重なったため、1年ほどの別居期間があり、そこでお互いに距離を保って気持ちを整理したおかげで、穏やかな夫婦になれました。
    どうしても嫌悪感を抱いた相手の顔を毎日見ながら、気持ちだけ切り替えるって無理だと思いました。

    トピ主さんちでも、この時期に単身赴任でもあればいいですが、そんな運よくいかないので、距離を取るのも難しいですよね。

    そこで私も、働きに出ることをお勧めします。あえてご主人が在宅している曜日や時間帯に仕事に出て、すれ違い生活にするんです。物理的に距離を取ることで、気持も穏やかになると思いますよ。
    嫌悪感が直らなければずっと働き続けてもいいし、気持ちが落ち着いたらまた専業主婦になればいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:1616564354

  • お嬢様育ち?

    お嬢様育ちだから、誰ともお付き合いした事がないって本気で言っていますか?

    私の周りのお嬢様は、大学卒業と同時にお見合いしてさっさと結婚していましたよ。

    どこの世界に、30歳まで独身のお嬢様がいますか?

    また、お嬢様というのは釣り合う家の人と結婚されるのが定番です。

    会社だって、コネ入社が普通でしょ?

    そして、突然ご主人につくしているアピールも虚しいです。

    お嬢様だったら、なんで30歳まで独身でそんな変な人と結婚したのかな〜?

    別に30歳まで独身は、全然良いのですがお嬢様というキーワードが問題なのです。

    お嬢様だったら、早いうちに良縁に恵まれる筈だし、こんな品が悪いトピは立てないのではないかな?

    品が悪いですよね〜。だんなさんが、出世しないとかひどいと思います。
    気にしないと言いながら、出世とかも気にしているのでしょうね。

    お金に困っていないお嬢様ならば、お子様は中高一貫校にでも通わせているのでしょうか?

    何だかわからないお嬢様ですよね。

    ご主人に感謝するのは、極々普通の事だと思いますよ。
    それには、お嬢様だからとか関係ないと思います。

    ユーザーID:9546557481

  • わが愛する妻と真逆(笑)

    孫もいる還暦夫婦の夫です。我が妻とまるで違うので感心しました。
     大概は私(夫)より遅く起きます。私が午前様のときは寝ているように言ってあるので、起きていたことはありません。義両親の介護はしていません。親はホームぐらしの予定です。私は家に後輩や同僚を連れて帰ってくることは絶対にありえません。妻が栄養管理していても夫は勝手に外で食うので、健康診断結果は常に良好とはかぎりません。

     あなたは、夫婦というものを相当に誤解しているようですね。夫婦とはいつでも別れられる状態でいながら、別れないことです。私の妻は薬剤師ですので、いつでも生計がたちます。でも、30数年一緒にいますけどね。
     ゴタゴタ言ってないで離婚したほうが良いと思いますけど。嫌な人とあと何年一緒にいるの?それって何の修行ですか?

    ユーザーID:4786416675

  • ボランティアと思っては?

    トピ主さんがどのようなボランティアされてるのか分かりませんが、ご主人と一緒にいてあげるのもボランティアと思うと少しは嫌悪感が薄れませんかね。
    夫婦も長いこと一緒に暮らしてると嫌になるのも当然ですよ。嫌いになったり、また見直したり、諦めたり。

    私も今まさに夫にうんざりしている所です。うちの夫は健康に関心がなく、人間ドックに引っかかり捲っているのに放置しています。私が健康について色々言うとうるさがり小馬鹿にします。大企業で出世し高収入ですが、家庭内の問題は見て見ぬふりでサッサと自室へ逃げて行きます。

    一度、本気で離婚するとキレたら仕事命の人が会社を早退して寝込んでしまいました。それで可哀想になって離婚はやめました。

    トピ主さんのご主人に変わってくれと言うのは無理そうなので、しばらく実家に帰って頭を冷やして見てはどうですか?距離を置くと違うものが見えてくるかも。

    ユーザーID:0681225646

  • 「自慢できない」夫だったということですね

    今まで、何の疑問も持たずに「量販店の服」を着てたんだけど、最近知り合った人がいつも「デパートの服」を着ていることに気付いてしまいましたね。
    それに気付いたら、もうダメかも知れません。あれほど着心地も良くて自分に合っていた「量販店の服」は見るのも嫌になってしまったのですから。
    本当なら未だに愛情表現をしてくれるのは嬉しいはずなのに嫌悪感。そう「貴女って量販店の服がとっても似合ってるわね」と「褒められてる」ようなもんですから。
    自称「お嬢様育ち」ですから、好きで量販店の服を着てるわけじゃ無い。なんで自分に相応しい服装を心がけなかったんだろう、って全力で反省中・・・・・
    でもね、結局は「他人の目」なんですよ、貴女が気にしてるのは。今回だって、知り合いが着ているデパートの服に「気付かなければ」幸せのままでいられたのです。貴女の幸せって、他人にどう見られるか、どう思われるかで決まる。そういうことです。
    そして多分、そういう人間って変わらない、変われないです。離婚もやむなし。
    トピ主ご自身の価値とは「他ならぬ自分が築きあげた家庭(含む夫)」ではなく「実家の財力」と思うなら、それもヨシです。

    ユーザーID:8866779011

  • 持ち直しましたよ

    私も夫が大嫌いな時ありましたね。
    ま、浮気したり怒鳴ったり、向こうに原因があったと思いますが。

    でも、今は普通です。
    普通に嫌悪感もなく、仲良く食事に行ったりしています。

    私は自分の親が離婚して、悲しい思いをして来たので、
    子供には悲しい思いをさせない決意で、いろいろ我慢して来ました。

    子供にとっての親は、私たち夫婦しかいませんから、
    一生添い遂げる、そこまで行かなくても巣立って行くまでは
    温かい家庭を与える事は親の使命だと思います。
    私は悲しい思いをしたからこそ、親になったら親としての自覚を持つ
    べきという考えに確信を持っています。
    自分を捨ててでも、子供にとっての幸せな家庭を作るべきだと思っています。
    それは絶対です。

    私の親が離婚したのは中学3年くらいだと思いますが、中2の時に母が出て
    行きました。父親に殴られる等しました。深い心の傷です。

    トピ主が離婚して、これから先、一人で子供を育てますか?
    夫の元に置いていきますか?
    再婚は?
    この全ての流れの中に子供が傷つく場面が必ずあると思います。
    自分の考え次第で子供を幸せにも不幸にもする、
    ならば、幸せにする選択をするべき

    ユーザーID:8308087107

  • それでも敢えて働くことをすすめたい

    私の場合ですが、忙しく働いて育児している間に、ダンナ、いつのまにか空気になってます。
    逆の意味で失敗例です。
    でも、トピ主夫婦にはそれぐらいでちょうどいいのでは?

    介護に関して全くの未経験ではないのですよね。
    介護施設で、働いてみてはかいかがですか?
    簡単ではありませんが、時間と体力の余裕は確実に無くなり、ダンナ様の戯れ言など聞こえなくなります。

    モテないだろうとか、お嬢様がなんで見合いじゃないんだとか、どうでもいいことネチネチ絡んでくる人(やっかみ?)の意見は論外として、
    働いたら?というアドバイスはトピ主さんの「気持ちを切り替えるにはどうすれば?」というご質問の回答になってると思いますよ。

    考えてみる価値はあると思います。

    ユーザーID:7948348978

  • トピ主は、自分で書き込んでますからね

    私が何をやっているか知らないのに、優雅にボランティアと書き込んでますからね。

    この文章は、批判に対しての反論ですし、やってる内容が他のボラとは違うというニュアンスを含んでいるので、誤解を生む表現だと申し上げました。

    自分で読んでいて、気がつきませんか?

    自分のやってるボラに酔ってるから、知らないのに、という表現を使いたがるんですよ。

    私も自分のやっている事を書きましたが、社会へのお返しなどという、トピ主と一緒にされたくないんですよ。

    ユーザーID:5291248433

  • 稼ぐことと家庭運営が等価なの?

    じゃあ、夫が「これからはボクが家の中のことをやるから、キミが稼いできてよ」といわれても、できるしやる気もあるんですね?
    まさかできもしないでいってるわけじゃないでしょう?

    ただ、できるできない以前に、普通は稼ぐのが大変で、お金をもらって使う方が楽なんですよ。

    誰かがお金を用意してくれたら「生活」自体は誰でもできるんですよ。極論すれば子供だってできる。
    稼ぐという不自然な苦役が大変なんです。

    ヒトに依存して文句をいったり一人前に偉そうにしたら笑われますよ。

    嫌な夫の世話にならずに自立してからタンカを切るべきでしょうね。

    ユーザーID:2643161239

  • 別居してます。

    皆さま、たくさんのレスありがとうございました。

    「あらあら」様、
    一緒にされたくないというなら、まったく別物ととらえてくださって大丈夫です。
    ボランティアにプライドを持っているのはあなた様の方に見えるのですが。
    そして、それはとても立派なことだと思うのですが、ダメなのですか?

    >自分で読んでいて、気がつきませんか?
    まったく気が付きません。
    ボランティアで主人の大学同期と出会ったと書くことが目的だったのに、いろいろ深読みしてくる方がいたので、つい言い返しただけです。
    これからはボランティアとは表現しないよう気をつけるので、それでお気を鎮めていただければ幸いです。自分でもただの手伝いだと思っていますから。
    ただ、「お嬢さん」と自称したことへのご指摘同様どうでもいいことなのに、無視せず言い返した自分の幼稚さは反省してます。

    お世話になった団体で手が足りないというから、恩返しのつもりでお手伝いに加わる。
    そういう気持ちでは失格なんですね。自分に酔っていることになるんだ…。
    ボランティアを「ボラ」っていうのも初めて知りました。
    勉強になりました。ありがとうございます。

    ユーザーID:5746930571

  • 好きにすればいいよ

    ほぼ同意です。
    嫌なものは嫌なんだからしかたない。

    恩義と感謝は別。

    うまく離婚出来るといいですね。
    離婚カウンセラーみたいな人に相談して見ては?

    ユーザーID:0240222435

  • あなたの人生ですから

    自分が世間からどう思われるかなんて、つまらない考えですよ。

    あなたが生きたいように生きなきゃ損です。

    子供があなた達を仲のいい夫婦だと思っているから...というのも、今の場所にとどまっている為の言い訳ではないですか?

    たくさん悩んでいいと思います。
    人間、決断することより、悩んでいる方がずっと楽ですから、一生悩んだままでもそれはそれで良いかもしれません。

    生きたいように生きるのが離婚しないことならそれで良いでしょうし、その逆もありでしょうが、あなたの人生なのに他人の批判や世間を気にするのはつまらないですよ。

    幸せな時間を生きてください。

    ユーザーID:0902768867

  • 離婚までする必要が?

    浮気暴力借金の問題がないのに離婚する必要はないと思うのですが。
    正直あなたのわがままにしか思えません。
    働けば?と私も思います。それは離婚なんて考えてしまう時間を減らせば?と思うので。
    環境変えて今より忙しくなれば離婚のことから離れられるんじゃないですか?
    それでもやっぱり嫌なら離婚しかないのだとして、ご主人有責じゃないのでその理由ではご主人が拒否したら離婚は認められません。
    あなたから慰謝料これだけ払うから離婚して下さいとお願いするしか。
    でもあなたの人生です。後悔しながらあと何十年も生きて行くのが耐えられないならそれもありじゃないですか?

    ユーザーID:2101245613

  • ありがとうございました

    年末から別居しております。。
    皆様にお礼申し上げ、トピをしめさせていただきます。

    見落としがあるかもしれませんが、「あらあら」様の他に複数回レスくださった方にのみ、個別レス失礼いたします。

    こより様、
    まず、子どもは気付いているというご指摘、本当にその通りかもしれませんね。母親として胸をつかれました。また、「お嬢さま」という言葉に特別なこだわりがあるようですね。それがお嬢様の定義なら私は違います。友人にもお嬢様は一人もいません。失礼致しました。また、ボランティア一緒になさっている方で必死な方を見下しているようですね。本当に世の中いろいろ。勉強になりました。

    幸ひ住むと人のいふ様
    あなた様の理論では、夫が万一、心身の不都合で稼いでくることができなくなったとき、家庭にとって無用の存在ということになりませんか?私も家庭不適格者ですが、そういう家庭も殺伐としてますね。さらに、お仕事も「不自然な苦役」状態であるわけですよね・・・。なんと申し上げていいのか分かりませんが、私が自分の幸せに気付いていないということだけは分かりました。

    ユーザーID:5746930571

  • わからなくもない

    旦那様の評価が下がってしまって、何もかもがイヤということですよね。

    つきあい始めからすでに15年ぐらい経過していますが、
    私もつい最近そう思ったことがありました。

    私の場合は「このひとばかだわ」と旦那を「おこさま扱い」して、まぁそれでも、私の事を好き好き言ってくれる人と一緒にいるのがまぁ幸せかなーと思うようにして、自分の許容できる範囲に「居ていただく」ように調整しています。

    というわけなので「(こんな旦那でも)いたほうが便利かなー」と思う点を最大限効果的に有効活用して、あんまり見たくないカッコわ悪い旦那はできるだけみないようにする方向で思考してみるとかいかがでしょうか。

    ユーザーID:9472549287

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