夫に対する嫌悪感が止まりません

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ひろこ

男女

2児の母です。
上の子は既に中学生です。

夫は、同じ会社の同期入社で、30の時に結婚しました。
今は専業主婦で、子育てもひと段落したため、少しでも世間への恩返しになればとボランティア活動をしています。

実は私は夫に出会うまで男性とお付き合いしたことがありません。
自分で言うのもなんですが、いわゆるお嬢さん育ちのため、社内でアウトロー的な雰囲気の主人にひかれてしまいました。

あれから十数年、今はただの粗野で頭の良くない人間にしか見えません。社内で出世が遅いことも、主人が媚びを売らないまっすぐな人間だからだと思っていましたが、今は、仕事できないからとしか思えません。
(もともとそこは求めていなかったので、出世しないことを嘆いているわけではありません)

先日、ボランティアで、うちの主人と大学で同期だったという女性と知り合いになりました。
その方の思い出話からなんとなく見えてきたのは、誰も求めてないのにわざわざ蛮カラを気取って「根性」とか「気合」とかを連呼する体育会系のお調子者です。

今まで家族のために頑張ってくれたことに感謝しているのですが、結婚前に美点だと思っていたことがひとつ短所に変わると何もかも、悪く見えてしまいます。

今まで家族のために真面目に働いてきてくれた主人をこんなふうにこきおろす妻はひどいですよね。
いっそ、主人の方から軽蔑して愛想つかしてくれたらいいのですが、結婚当初と変わらず熱い愛情表現を欠かさず、「愛してるよ」「俺にとってお前ほど大事な女はいない」「お前が死んだ次の日に俺は命を絶つ」などと毎日言ってくれます。それもイヤでたまりません。

こういう状況からなんとか持ち直した方、いらっしゃいますか?
どのように気持ちを切り替えましたか?

ユーザーID:5746930571

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  • 夫婦は鏡ですからね。

    夫に嫌悪感や失望したときにいつも思う。
    夫婦は鏡、自分が見ている夫の姿が
    今の自分の姿なんだと。
    その気持ち悪い嫌悪すべき相手を選び、子供まで作ったの自分です。
    それを考えると、自分の大きな失敗だったと思ってしまう。
    でも、自分の歩いてきた人生を否定するのは嫌なので
    どうすれば自分が気持ち良く生活できるか考えて、実行します。
    そうすると、不思議と傲慢な悪感情が溶けて平常心が戻って来ます。

    嫌悪すべき夫の姿は、すなわちあなた自身の姿ですよ。
    それをお忘れなく。

    ユーザーID:5570951876

  • 読んでいて

    文章 うまく書いてるな
    と 思いました
    書くこと読むこと創作することに没頭したいエネルギーが
    嫌悪感のエネルギーにすり替わっているだけかもよ〜

    ユーザーID:7757106278

  • 価値とは

    心変わりは仕方ありません。
    それがあなたの性質な訳です。
    良いとも悪いとも思いません。

    どんなに高額なピカソの50億で売っている絵でも、あなたにとって価値が無ければ嫌いな絵でしかありません。
    人生経験や、異性との経験など、色々ありますが、価値が変化するのは人それぞれです。
    タバコをカッコいいと思っている時は吸ったりもする。今は吸わない、今でも吸うというように人それぞれです。
    私の意見は、
    価値が変化するのはその人間がその分野でまだ未熟だからと思っていますが、完璧な人間などいないでしょう。
    私はタバコを一度も吸ったことがありません。
    タバコに価値が無いと幼い頃に気が付いてました。人間でも同じです。
    それが職業であっても、人間であっても、芸術であっても、哲学であっても同じことです。

    私も自分が初めてだと言う女性と付き合いましたが、相手の判断力が未熟過ぎて苦労しました。
    かといって色々な男性を見てきて自分を選ばれても嬉しいが品行が悪い感じもある。
    難しいところでしたね。

    ユーザーID:1808057611

  • 御愁傷様。。。

    同年代です。主人は2人目の人でした。1人目は高校生時代のお子様な恋愛でしたので、、、。

    結婚が早く恋愛経験の薄い私。後悔した事もあります。年上のママ友は『恋愛はし尽くした!結婚はこの人と思ってした!』という発言に心惑わされた事もあります。きっと夫も同じだと思っています。

    でも結局めんどくさいです。恋愛とか。今は子供が「お父さん大好き」「お父さんが頼り!!」って尊敬して欲してくれていることがとても大切なんです。

    実際とても頼りにしています。夫婦としては、いろいろありました。女性問題も。。。でもこの生活(専業、子供私立、持ち家あり)は夫あってこそ。

    『子供が夫を尊敬している』『子供に不自由な生活をおくらせていない』が私にとっては一番に大切なことなんです。

    主様平和ボケですよ。ご主人に女性の影でも見てごらんなさい。困るのは誰ですか?「愛している」を信じない方が良いですよ!!あ〜〜因みにウチも愛してるだの、花束だのマメでしたよ。妻にマメにできる人は他所にもマメにできますからね。

    ユーザーID:7143310835

  • 何を言ってるんだか。

    お似合いだと思います。

    あなたは、騙されたとお思いの昔のお嬢様でしょうか。

    大きな子供がいるのに、昔の同級生がどう言ったからこう思うなんて。

    あきれてしまいます。

    他に悩むことがない平和な暮らしですね。

    ユーザーID:4625903941

  • そんなに自分が偉いの?

    そんなに、旦那が嫌なら離婚したら?

    何か自分の方が優れると思ってる?

    だったら、自分で仕事して出世したら?

    ユーザーID:9948078238

  • 次の日に命を断つ?

    なるほど軽薄そうなご主人ですね。

    しかし嫌悪する夫に稼がせてアグラをかいてないで、子育てが一段落したなら、ボランティアでなく稼いだらいいでしょう。

    生産的な活動で世の中に貢献してまず自活できるぐらいに稼いだらいい。ボランティアはその後の話。

    稼ぐ苦労を知ったら夫を見直せるんじゃないですか。

    ユーザーID:2643161239

  • 断言。今以上の幸せはありません

    もし夫に女でも出来て、離婚されたらどうする?
    顔も見たくない、愛してない、出て行ってと言われたら。

    呑気にボランティアしかしてない貴女、もう少し想像力を働かせたら?

    貴女は夫がこの先も変わらず自分を愛してると自信があるから、そんな風に余裕言ってられるのだと思います。

    おそらく貴女はモテるタイプではないでしょう。
    お嬢様でも、モテる人はかなりの男性に言い寄られるし、恋愛経験があるはず。


    貴女は無職だけど、ちゃんと人並みに生活出来てるのは、夫のお陰。
    離婚したら、一気に生活苦になるし、子供かかえた中年だと再婚無理です。そうでなくても、こうやって結婚出来たことを夫に感謝しなさい。

    今が一番幸せですよ。

    ユーザーID:3745925772

  • 自分が楽しめる習い事や趣味を見つける

    趣味とかありますか?
    没頭出来る何かを見つける事をお勧めします。
    自分が満たされていると、夫の抜けている部分が気にならなくなります。
    出来たら、外に出て行く趣味がお勧めです。

    趣味や習い事で自分が楽しめる時間を持つと、他の家族にも優しくなれると言うか。
    ボランティアもいいですが、趣味を見つけて没頭するぐらいにしてみてください。
    家にいる時間も減るし、夫の嫌な部分も、どうでもよくなって見えてきます。

    ユーザーID:5046415715

  • 先ずは

    今の状態ではどんどん
    粗探しのようになってしまって
    ますます
    相手にマイナスイメージを持ってしまいます。


    ひとつひとつ相手の良い部分を見つけてあげましょう。
    それをノートなどに書き込んでいくのです。

    ユーザーID:7999699681

  • いいじゃない。スッパリしたイイ男だよ。その夫。好きだね。

    頭悪かろうと仕事できなかろうと

    そこまでスッパリと一人の女を愛して

    変わらず愛し続けられる男はイイ男だよ。

    探しても世界中のどこにも居ないよ。

    主さんは世界一の幸運な女だね。

    その男が居なくなった時、始めて愛が分るよ。

    主さんはお嬢さん育ちで、ちょっとものの考え方が幼さ過ぎる。

    人間の表(みかけ)しか分からない種類の人間だよ。綺麗な世界があると思い描いている。

    まあ、そのまま我慢でもして、

    もっといろいろな人生体験積むことね。人生の修羅場や超え難い苦労や人間の裏切りや、世間の汚さに出会って、一人で乗り越えた時、

    やっと
    その(男)が何なのかが分かるでしょう。

    世間知らずの、人生の綺麗ごとのうわべしか分からない人間には分からないでしょうがね。

    その男、イイ男(男らしい男)だよ。

    主さんのような

    自分で生きる自立自活力が無く、
    平面的な人間(人間の奥深さや裏表や清濁面・社会の大波小波を知らない女性)は

    そういう男に守ってもらうのが一番幸せなんだよ。

    主さんにピッタリのイイ男に出会ったんだよ。

    その男、イイ男。

    きっと、もっと年数がたてば、また好きになる。

    ユーザーID:2363765104

  • きっと批判が多いだろうと思いますが

    私はちょっとあなたの気持がわかります。
    ですが、お望みのアドバイスはできません。

    抱いてしまった嫌悪感は消える事なく、どんどん加速して行くと思われます。
    そのうち顔を見るのも嫌、同じ空間に居るのが嫌になり
    家にいるとイライラしている自分が嫌いになることでしょう。
    経験談ですが。

    仕事を見つけた方が良いと思います。
    別れを推奨するつもりはありませんが
    その可能性も潜んでいますし、何よりも
    他に目を向ける。
    自分で稼いで、身体も神経も使って
    しんどい思いをする事も目的です。

    ユーザーID:4480669134

  • そこまで行ったらもう無理

    「ただの粗野で頭の良くない人間」だけと書きつつ、
    >仕事できない

    と言う追加情報に

    >体育会系のお調子者

    と出会ってもない学生時代もdisり、

    最後に
    >何もかも、悪く見えてしまいます

    >「愛してるよ」「俺にとってお前ほど大事な女はいない」「お前が死んだ次の日に俺は命を絶つ」などと毎日言ってくれます。それもイヤでたまりません

    で締める。

    ここまで魂の底から「嫌い!気持ち悪い!最低!」って
    感じたら気持ちの切り替えなんて出来ない。
    やろうとすればストレスで心身共に病むよ。
    「こんな男と結婚して、交わって、子供二人も作った」
    と言う事実すら嫌悪感の対象になる前に別居したら?

    ユーザーID:7837302980

  • うっ

    「お前が死んだ次の日に俺は命を絶つ」なんて言われて気持ち悪くならなかったなんて
    すごいですね。やっぱりご主人とはとてもお似合いなんですよ。
    あれこれ思いつめるのはやめて、少し休めばいいだけなのでは?
    媚びを売らないまっすぐな人間だから出世しないってそのまま仕事が出来ないから
    出世しないって意味ですし。
    言葉ひとつで何とでもなるんですよ。

    ユーザーID:4833282969

  • その状態で離婚しないのなら

    世間では、夫をATM扱いすると言われています。

    キチンとメンテすればちゃんと機能します。
    メンテとは以下の3つくらいに集約されます。
    ・家事(洗濯物を別にするなんてバレちゃだめ)
    ・育児(まあ、これは当たり前か)
    ・愛情の定期的な確認(誕生日プレゼントや夜の××などを含む)

    こういった仮面夫婦宣言のようなトピを読むといつも思う。
    家事育児まではまあまあいいでしょう。
    自分がそうなってしまっても、なんとかできそうかな?と思う。
    でも、愛情の表現はどうやってしているのだろう。
    両方がなんとなかく冷めてるならまだいいけど、トピ主の所は旦那が熱いままだしね。
    特に夜の××。
    これだけ罵倒しておきながら素直に抱かれているのだろうか?
    私にはムリです。好きでもない相手に抱かれるなんて。
    夫だけじゃなくて、自分の心も騙さないとムリですよね?
    それとも家事育児同様、家事労働として受入れられるのでしょうか?

    それで幸せになれるのでしょうか?
    とっても不思議です。

    ユーザーID:1646598567

  • ご主人一ミリも変わってないのに

    トピ主さん勝手な人だなあ(笑
    あなたが惚れて10数年前に結婚した夫と嫌悪感ばかり感じる夫は一ミリも変わってませんよね。
    あなたが嫌悪している夫の気質は、あなたが憧れて惚れこんだ気質と同じです。好意的に見るか悪意を持って見るか視点が違うだけですよね。

    あなた自身の問題です。
    ご主人のおかげでトピ主さんはとても恵まれた生活ができているのです。
    ご主人は10数年家族のために一生懸命働いてくれているし、よそ見することなく妻一筋で愛情を表現してくれる。
    自分がご主人の立場だったら同じことが出来ますか?

    男性はご主人しかしらないことに、今更不満が出てきたんでしょうか。隣の芝生が青く見えるようになってきたんでしょうか。
    でもね、夫婦は合わせ鏡といいますでしょ?トピ主さんとご主人は「お似合いの二人」なのです。いろんな意味で。
    ご主人に感謝の気持ちを持ちましょう。今の暮らしがあるのは誰のおかげなのか、胸に手を当てて考えればわかりますよね。

    ユーザーID:0112426623

  • 更年期でしょうね

    長年一緒に暮らしてきた人間にたいして、イライライライラ。
    いま、45歳くらいですか?
    そろそろ更年期まっしぐら。
    もうだいぶ前からかもしれませんね。
    婦人科行ってください。

    あと、そこまで言うなら数時間でも、パートででも働いてみたら?
    ボランティアしてるだけじゃ、
    毎月給料を家に入れて家族を養い続けることの意味はわかんないですよ。
    専業主婦に「出世が遅い」「頭が良くない」などと、
    社会人である扶養主をこきおろす資格は、ありません。

    ユーザーID:8855690747

  • ご批判ごもっとも

    悪妻とたたかれるのを期待してトピたててます。
    これからのことを決めるうえで、自分が世間からどう思われるか知りたかったので。

    ところで、私が何をしているのかも知らないのに、「優雅なボランティア活動」ととらえている方が多いですね。
    まあ、ボランティアのイメージってそんなものですかね。
    私が生活のために金を稼ぐことに時間をとられないからできることなので、その点を優雅と表現されるなら間違いないですし。

    離婚したいなぁ。やっぱり。
    夫に浮気されればいいのに、というレスありましたね。
    同意見です。
    離婚を有利にしたいからとかではなく、私に気付かれないように愛人つくるくらいのずるさを持っていてほしいから。

    離婚しても暮らせます。理由は省略します。

    でも、子どもたちは私たちがものすごく愛し合っている夫婦だと信じているんですよね。
    子どもたちをがっかりさせるのだけはいやだから、やっぱり自分の気持ちを切り替えなくちゃな・・・

    ユーザーID:5746930571

  • 信じられない

    だったら離婚すればいいじゃないですか。
    自分の食い扶持は自分で稼いでみてください。
    ご主人のありがたみが身にしみるはず。

    世間への恩返し(笑)とやらのボランティアよりも、働くことを考えたら?
    ていうか、何がなんでも働きたくないんでしょ?

    こういう甘えた専業主婦、本当に嫌いです。

    ユーザーID:1527903683

  • 自己評価高そう

    1人で生きていくことも出来ないのによく言えますね。
    あなたのほうが頭良くない女に見えます。
    ボランティアやってる自分に酔って自己評価が高くないですか?
    そんなに嫌なら別れたらいいのでは?
    別れて困るのは旦那さんだとおもってませんか?
    別れて困るのは完全にあなただと思いますが。

    ユーザーID:0898069540

  • 主にピッタリ!な言葉がある

    『小人閑居して不善を為す』

    小者が暇を持て余すとロクな事を考えないという言葉だ


    お嬢様育ちだかなんだか知らんが、大きな口を叩くでない

    ユーザーID:4474154906

  • あなたは完璧なんですね?

    非の打ち所がない位に。

    でなきゃ家族のために頑張ってくれているご主人に そんな気持ちになるはずないよね。

    ユーザーID:3042038883

  • ふーん

    専業主婦だけどボランティアしてるから遊んでいる訳ではないとでも言いたげですなぁ〜
    専業主婦だたと働けと叩かれると思って伏線張ってるのかな?

    それともボランティアをしていることでしか自分の存在価値を見出せないのかな?

    あなたがバカにする男の稼ぎでメシを食い、活動ができる。
    あなたが愛情を失った男の稼ぎで交通費を払って活動ができる。

    あなたの活動の裏づけはぜーんぶあなたが嫌いな男のおかげ。
    違うというなら一人でやってみろよ。
    多分、1分だってボランティアなんてできなくなるから。

    ただ、立て直したいとは思っている様子。
    無理だと思いますよ。
    女が理屈では分かっていても、一旦生理的に嫌悪感を持ってしまったら、元に戻ることはないでしょう。
    せいぜい諦めの境地に至る程度でしょう。

    いっそ嫌ってくれたらなんて卑怯なことを言ってないで、正直に話してみれば?
    バンカラを気取った男なら、バッサリ切り捨ててくれるかもよ。
    まあ、旦那が熱い分、裏切り者に対する猛烈な報復を受けるかもしれないけど、金銭で済めばいいね。

    ユーザーID:7076807396

  • 苦労知らずの戯言

    働くこと、稼ぐことの大変さ。
    本人はわかっていると言うのでしょうが、何にも分かってない。

    夫とは言っても元は赤の他人。
    その赤の他人が食わせてくれる甲斐性なんてとても想像が及ばないことでしょう。

    そんな非常識で苦労知らずの専業主婦が毎日稼いできてくれる夫を頭良くないがとバカにする。
    笑止とはこのことです。

    ユーザーID:3572998888

  • ご主人何も悪くないけど

    私は頭も悪いし、性格も悪い自覚があるので
    結婚せずに働いてきましたが。

    ご主人の性格楽しそうでいいと思いますけどね
    嫌悪感を抱くのは、とぴ主に原因があると思いますよ。

    つまり、責任がない人生。
    ご主人にすべて、おんぶにだっこ。

    自己嫌悪の裏返しなのではないですか?

    ユーザーID:0053677520

  • ずるいところがある

    結婚相手に嫌悪感を抱くことは仕方のないことだと思います。ただしその嫌悪感を抱く理由が、いわゆる有責事由に該当するかどうかで、離婚への正当性の有無が決まります。
    トピ主のずるいところは、トピ主が抱く嫌悪感は夫が悪いわけではなくむしろトピ主自身の気持ちの持ちようということで、有責事由は夫ではなく本人にあると自覚しているにもかかわらず、夫からの離婚申し出を利用して、慰謝料や手切れ金を支払いたくないという希望を持っていることです。
    多くの男性は、本人に有責事由がなくても妻から慰謝料や手切れ金を請求され、支払ってきた歴史があります。これに対して妻は、有責事由が本人にあるのにもかかわらずその責任を果たそうとしないばかりか、それら金銭を受け取ろうとさえ考えています。

    ユーザーID:3794829328

  • ママのところに帰ったら?

    目の前の幸せに気が付かない、いつも不満だらけのお嬢様。

    ママのところにお帰りなさい。男一人幸せにできない女なんて、不必要。

    ユーザーID:1683405506

  • モテない女が夢みただけの自業自得でしょう?

    キツイこと言ってごめんなさいね。
    複数の男と付き合って、最終的に選んだ男と結婚したら、こんな風にならなかったのかな?と思いました。

    世の中には頭がいいけど真面目で融通が利かない男も大勢います。
    「愛している」なんて口が裂けても言いません。
    返事もロクにしない、働いて金を稼いでいるんだから妻サービスなんて不要と思う「合理的思考」の男もいます。
    そんな人を「つまらない」と思う奥さんもいると思います。

    私は幸い、モテはしなかったけど複数の男性とお付き合いしました。男友達もいました。
    色んな妥協も含めて、総合的な合格点があったのが夫です。
    欠点もたくさんありますよ。でもそれは裏を返せば長所にもなることが多いです。
    いい加減だから、私のことを流してくれる部分もあるとか。
    合理的思想だから、気持ちを理解してくれないこともあり、でも冷静な分析がありがたいこともあります。

    結局、トピ主さんが未熟なんだと思います。
    夫婦は合わせ鏡と言いますが、自分が好きになった部分を今更嫌悪するのは、そういうことなのではないでしょうか。

    ユーザーID:6187365278

  • お嬢さん育ちかぁ・・・

    お仕事も腰掛で、結婚か出産のタイミングで専業主婦に。
    子供の手が離れたら、ボランィア活動で社会に恩返し。
    パートなんて持ってのほか。
    離婚??・・・するなら実家に帰ります。だって、私、お嬢さまだもの(ウフフ)

    ちょっと大げさに書きましたが、こういう事ですよね(笑)
    どっちかと言うと、「お嬢様育ちで、パートじゃなくボランティア活動に勤しみ、新婚時代から変わらずに愛されている」アピールに、イラっとして、その女性はご主人の思い出話をしたのでは?と思いました。

    トピ主さんの心に波風を立てて、楽しんでいるようにも見えますね。
    その人も無意識かもしれないし。
    トピ主さんもアピールしたつもりもないと思います。
    でも、悪い反応が起こっているのですよ・・・。

    ユーザーID:1370901614

  • 仕事をしながら、社福を作りましたよ

    トピ主は、何のボランティアをやっているのでしょうか?

    私が何のボランティアをやっているか知らないのにって言いますが、ボラはボラだし、ボラに優劣を付けるような、誤解を招く様な事は慎んでください。

    他の方にも迷惑がかかりますから。

    私も仕事を持ちながら、障害児者支援、子供支援をやって来ましたから、トピ主も働きながらボランティアをやろうと思えば出来ると思いますよ。

    専業主婦でボランティアをやっている方もいますが、トピ主は夫を馬鹿にしながら養ってもらっている状況なので、批判もやむ無しですね。

    ユーザーID:5291248433

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