夫に対する嫌悪感が止まりません

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ひろこ

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  • わからなくもない

    旦那様の評価が下がってしまって、何もかもがイヤということですよね。

    つきあい始めからすでに15年ぐらい経過していますが、
    私もつい最近そう思ったことがありました。

    私の場合は「このひとばかだわ」と旦那を「おこさま扱い」して、まぁそれでも、私の事を好き好き言ってくれる人と一緒にいるのがまぁ幸せかなーと思うようにして、自分の許容できる範囲に「居ていただく」ように調整しています。

    というわけなので「(こんな旦那でも)いたほうが便利かなー」と思う点を最大限効果的に有効活用して、あんまり見たくないカッコわ悪い旦那はできるだけみないようにする方向で思考してみるとかいかがでしょうか。

    ユーザーID:9472549287

  • ありがとうございました

    年末から別居しております。。
    皆様にお礼申し上げ、トピをしめさせていただきます。

    見落としがあるかもしれませんが、「あらあら」様の他に複数回レスくださった方にのみ、個別レス失礼いたします。

    こより様、
    まず、子どもは気付いているというご指摘、本当にその通りかもしれませんね。母親として胸をつかれました。また、「お嬢さま」という言葉に特別なこだわりがあるようですね。それがお嬢様の定義なら私は違います。友人にもお嬢様は一人もいません。失礼致しました。また、ボランティア一緒になさっている方で必死な方を見下しているようですね。本当に世の中いろいろ。勉強になりました。

    幸ひ住むと人のいふ様
    あなた様の理論では、夫が万一、心身の不都合で稼いでくることができなくなったとき、家庭にとって無用の存在ということになりませんか?私も家庭不適格者ですが、そういう家庭も殺伐としてますね。さらに、お仕事も「不自然な苦役」状態であるわけですよね・・・。なんと申し上げていいのか分かりませんが、私が自分の幸せに気付いていないということだけは分かりました。

    ユーザーID:5746930571

  • 離婚までする必要が?

    浮気暴力借金の問題がないのに離婚する必要はないと思うのですが。
    正直あなたのわがままにしか思えません。
    働けば?と私も思います。それは離婚なんて考えてしまう時間を減らせば?と思うので。
    環境変えて今より忙しくなれば離婚のことから離れられるんじゃないですか?
    それでもやっぱり嫌なら離婚しかないのだとして、ご主人有責じゃないのでその理由ではご主人が拒否したら離婚は認められません。
    あなたから慰謝料これだけ払うから離婚して下さいとお願いするしか。
    でもあなたの人生です。後悔しながらあと何十年も生きて行くのが耐えられないならそれもありじゃないですか?

    ユーザーID:2101245613

  • あなたの人生ですから

    自分が世間からどう思われるかなんて、つまらない考えですよ。

    あなたが生きたいように生きなきゃ損です。

    子供があなた達を仲のいい夫婦だと思っているから...というのも、今の場所にとどまっている為の言い訳ではないですか?

    たくさん悩んでいいと思います。
    人間、決断することより、悩んでいる方がずっと楽ですから、一生悩んだままでもそれはそれで良いかもしれません。

    生きたいように生きるのが離婚しないことならそれで良いでしょうし、その逆もありでしょうが、あなたの人生なのに他人の批判や世間を気にするのはつまらないですよ。

    幸せな時間を生きてください。

    ユーザーID:0902768867

  • 好きにすればいいよ

    ほぼ同意です。
    嫌なものは嫌なんだからしかたない。

    恩義と感謝は別。

    うまく離婚出来るといいですね。
    離婚カウンセラーみたいな人に相談して見ては?

    ユーザーID:0240222435

  • 別居してます。

    皆さま、たくさんのレスありがとうございました。

    「あらあら」様、
    一緒にされたくないというなら、まったく別物ととらえてくださって大丈夫です。
    ボランティアにプライドを持っているのはあなた様の方に見えるのですが。
    そして、それはとても立派なことだと思うのですが、ダメなのですか?

    >自分で読んでいて、気がつきませんか?
    まったく気が付きません。
    ボランティアで主人の大学同期と出会ったと書くことが目的だったのに、いろいろ深読みしてくる方がいたので、つい言い返しただけです。
    これからはボランティアとは表現しないよう気をつけるので、それでお気を鎮めていただければ幸いです。自分でもただの手伝いだと思っていますから。
    ただ、「お嬢さん」と自称したことへのご指摘同様どうでもいいことなのに、無視せず言い返した自分の幼稚さは反省してます。

    お世話になった団体で手が足りないというから、恩返しのつもりでお手伝いに加わる。
    そういう気持ちでは失格なんですね。自分に酔っていることになるんだ…。
    ボランティアを「ボラ」っていうのも初めて知りました。
    勉強になりました。ありがとうございます。

    ユーザーID:5746930571

  • 稼ぐことと家庭運営が等価なの?

    じゃあ、夫が「これからはボクが家の中のことをやるから、キミが稼いできてよ」といわれても、できるしやる気もあるんですね?
    まさかできもしないでいってるわけじゃないでしょう?

    ただ、できるできない以前に、普通は稼ぐのが大変で、お金をもらって使う方が楽なんですよ。

    誰かがお金を用意してくれたら「生活」自体は誰でもできるんですよ。極論すれば子供だってできる。
    稼ぐという不自然な苦役が大変なんです。

    ヒトに依存して文句をいったり一人前に偉そうにしたら笑われますよ。

    嫌な夫の世話にならずに自立してからタンカを切るべきでしょうね。

    ユーザーID:2643161239

  • トピ主は、自分で書き込んでますからね

    私が何をやっているか知らないのに、優雅にボランティアと書き込んでますからね。

    この文章は、批判に対しての反論ですし、やってる内容が他のボラとは違うというニュアンスを含んでいるので、誤解を生む表現だと申し上げました。

    自分で読んでいて、気がつきませんか?

    自分のやってるボラに酔ってるから、知らないのに、という表現を使いたがるんですよ。

    私も自分のやっている事を書きましたが、社会へのお返しなどという、トピ主と一緒にされたくないんですよ。

    ユーザーID:5291248433

  • それでも敢えて働くことをすすめたい

    私の場合ですが、忙しく働いて育児している間に、ダンナ、いつのまにか空気になってます。
    逆の意味で失敗例です。
    でも、トピ主夫婦にはそれぐらいでちょうどいいのでは?

    介護に関して全くの未経験ではないのですよね。
    介護施設で、働いてみてはかいかがですか?
    簡単ではありませんが、時間と体力の余裕は確実に無くなり、ダンナ様の戯れ言など聞こえなくなります。

    モテないだろうとか、お嬢様がなんで見合いじゃないんだとか、どうでもいいことネチネチ絡んでくる人(やっかみ?)の意見は論外として、
    働いたら?というアドバイスはトピ主さんの「気持ちを切り替えるにはどうすれば?」というご質問の回答になってると思いますよ。

    考えてみる価値はあると思います。

    ユーザーID:7948348978

  • 持ち直しましたよ

    私も夫が大嫌いな時ありましたね。
    ま、浮気したり怒鳴ったり、向こうに原因があったと思いますが。

    でも、今は普通です。
    普通に嫌悪感もなく、仲良く食事に行ったりしています。

    私は自分の親が離婚して、悲しい思いをして来たので、
    子供には悲しい思いをさせない決意で、いろいろ我慢して来ました。

    子供にとっての親は、私たち夫婦しかいませんから、
    一生添い遂げる、そこまで行かなくても巣立って行くまでは
    温かい家庭を与える事は親の使命だと思います。
    私は悲しい思いをしたからこそ、親になったら親としての自覚を持つ
    べきという考えに確信を持っています。
    自分を捨ててでも、子供にとっての幸せな家庭を作るべきだと思っています。
    それは絶対です。

    私の親が離婚したのは中学3年くらいだと思いますが、中2の時に母が出て
    行きました。父親に殴られる等しました。深い心の傷です。

    トピ主が離婚して、これから先、一人で子供を育てますか?
    夫の元に置いていきますか?
    再婚は?
    この全ての流れの中に子供が傷つく場面が必ずあると思います。
    自分の考え次第で子供を幸せにも不幸にもする、
    ならば、幸せにする選択をするべき

    ユーザーID:8308087107

  • 「自慢できない」夫だったということですね

    今まで、何の疑問も持たずに「量販店の服」を着てたんだけど、最近知り合った人がいつも「デパートの服」を着ていることに気付いてしまいましたね。
    それに気付いたら、もうダメかも知れません。あれほど着心地も良くて自分に合っていた「量販店の服」は見るのも嫌になってしまったのですから。
    本当なら未だに愛情表現をしてくれるのは嬉しいはずなのに嫌悪感。そう「貴女って量販店の服がとっても似合ってるわね」と「褒められてる」ようなもんですから。
    自称「お嬢様育ち」ですから、好きで量販店の服を着てるわけじゃ無い。なんで自分に相応しい服装を心がけなかったんだろう、って全力で反省中・・・・・
    でもね、結局は「他人の目」なんですよ、貴女が気にしてるのは。今回だって、知り合いが着ているデパートの服に「気付かなければ」幸せのままでいられたのです。貴女の幸せって、他人にどう見られるか、どう思われるかで決まる。そういうことです。
    そして多分、そういう人間って変わらない、変われないです。離婚もやむなし。
    トピ主ご自身の価値とは「他ならぬ自分が築きあげた家庭(含む夫)」ではなく「実家の財力」と思うなら、それもヨシです。

    ユーザーID:8866779011

  • ボランティアと思っては?

    トピ主さんがどのようなボランティアされてるのか分かりませんが、ご主人と一緒にいてあげるのもボランティアと思うと少しは嫌悪感が薄れませんかね。
    夫婦も長いこと一緒に暮らしてると嫌になるのも当然ですよ。嫌いになったり、また見直したり、諦めたり。

    私も今まさに夫にうんざりしている所です。うちの夫は健康に関心がなく、人間ドックに引っかかり捲っているのに放置しています。私が健康について色々言うとうるさがり小馬鹿にします。大企業で出世し高収入ですが、家庭内の問題は見て見ぬふりでサッサと自室へ逃げて行きます。

    一度、本気で離婚するとキレたら仕事命の人が会社を早退して寝込んでしまいました。それで可哀想になって離婚はやめました。

    トピ主さんのご主人に変わってくれと言うのは無理そうなので、しばらく実家に帰って頭を冷やして見てはどうですか?距離を置くと違うものが見えてくるかも。

    ユーザーID:0681225646

  • わが愛する妻と真逆(笑)

    孫もいる還暦夫婦の夫です。我が妻とまるで違うので感心しました。
     大概は私(夫)より遅く起きます。私が午前様のときは寝ているように言ってあるので、起きていたことはありません。義両親の介護はしていません。親はホームぐらしの予定です。私は家に後輩や同僚を連れて帰ってくることは絶対にありえません。妻が栄養管理していても夫は勝手に外で食うので、健康診断結果は常に良好とはかぎりません。

     あなたは、夫婦というものを相当に誤解しているようですね。夫婦とはいつでも別れられる状態でいながら、別れないことです。私の妻は薬剤師ですので、いつでも生計がたちます。でも、30数年一緒にいますけどね。
     ゴタゴタ言ってないで離婚したほうが良いと思いますけど。嫌な人とあと何年一緒にいるの?それって何の修行ですか?

    ユーザーID:4786416675

  • お嬢様育ち?

    お嬢様育ちだから、誰ともお付き合いした事がないって本気で言っていますか?

    私の周りのお嬢様は、大学卒業と同時にお見合いしてさっさと結婚していましたよ。

    どこの世界に、30歳まで独身のお嬢様がいますか?

    また、お嬢様というのは釣り合う家の人と結婚されるのが定番です。

    会社だって、コネ入社が普通でしょ?

    そして、突然ご主人につくしているアピールも虚しいです。

    お嬢様だったら、なんで30歳まで独身でそんな変な人と結婚したのかな〜?

    別に30歳まで独身は、全然良いのですがお嬢様というキーワードが問題なのです。

    お嬢様だったら、早いうちに良縁に恵まれる筈だし、こんな品が悪いトピは立てないのではないかな?

    品が悪いですよね〜。だんなさんが、出世しないとかひどいと思います。
    気にしないと言いながら、出世とかも気にしているのでしょうね。

    お金に困っていないお嬢様ならば、お子様は中高一貫校にでも通わせているのでしょうか?

    何だかわからないお嬢様ですよね。

    ご主人に感謝するのは、極々普通の事だと思いますよ。
    それには、お嬢様だからとか関係ないと思います。

    ユーザーID:9546557481

  • 飽きっていうか、倦怠期っていうか

    どんな夫婦にも、倦怠期というか、簡単にいえば飽きが来るものでは?
    私の場合は、結婚15年目あたりにすっかり夫に無関心になった時期がありました。夫も同じだと思います。我が家はタイミングよく夫の転勤と子どもの受験が重なったため、1年ほどの別居期間があり、そこでお互いに距離を保って気持ちを整理したおかげで、穏やかな夫婦になれました。
    どうしても嫌悪感を抱いた相手の顔を毎日見ながら、気持ちだけ切り替えるって無理だと思いました。

    トピ主さんちでも、この時期に単身赴任でもあればいいですが、そんな運よくいかないので、距離を取るのも難しいですよね。

    そこで私も、働きに出ることをお勧めします。あえてご主人が在宅している曜日や時間帯に仕事に出て、すれ違い生活にするんです。物理的に距離を取ることで、気持も穏やかになると思いますよ。
    嫌悪感が直らなければずっと働き続けてもいいし、気持ちが落ち着いたらまた専業主婦になればいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:1616564354

  • ますますわからない

    なぜ、働けというレスが多いのか。
    夫に嫌悪を抱いていたとしても、家庭運営を怠っていないですが?
    どこの家にも優先順位というものがある。うちでは、私がパートに出ることを誰も望んでいません。

    また、ボランティアに優劣つけるな、と見当違いな批判がきて、やはり仕事と両立させろとは…
    ボランティアやっていると自己紹介しただけで、揶揄するような表現が続いたからちょっと言及したことにそんな極論されても困ります。
    ボラとか慣れた調子で表現するほど、ボランティアについて何かを知っているわけじゃないですから、優劣のつけようもありません。

    トピ文にも書きましたが、「恩返しのため」にやっているだけです。
    「あらあら」様と活動内容は似ているかも。上の子の育児でボランティアの方に多大なお世話になりました。中学生になり自立への道筋が見えてきたので、今度は、私が経験を生かしてボランティアに加わっているだけです。
    まあ、自分に酔っている人は自覚がないでしょうから、私もどこかで酔っているかもしれませんが。

    でも、子どもは夫にとっても我が子。
    夫のおかげでボランティアができるなどと引け目を感じたりしませんよ。

    ユーザーID:5746930571

  • 子供は、案外気がついています

    子供は、トピ主さまが夫さんを嫌いな事は気がついていると思います。

    気がついていて、演技していると思います。

    学校で、子供同士の会話でそんな話を聞きますよ。

    あなたが、夫さんをバカにしている事も100も承知だと思います。

    あと、ボランティア大変と言っていますが、仕事に比べたら大変ではないですよ。
    責任が違います。
    休んでも、問題ないし。

    仕事をしつつ、ボランティアもやっているので、よくわかります。
    優雅とは思いませんが、そんなにたいそうな事ではないし、また必死なボランティアさんは重いとおもいます。

    要するに、夫に浮気をする様に仕向けて慰謝料をふんだくろうと思っているのでしょ?(言葉が悪くてすみません。ホホホ)

    自分から、離婚がしたいのに離婚を言い出さない理由って、それくらいしか浮かびませんわ。

    お嬢様でお金があって生活に困らないのなら、すぐに離婚するはずです。

    親権をもらい、ダンナから生活費を貰ってボランティアを続けようとしているのがミエミエです。

    恐ろしいです。

    ユーザーID:9546557481

  • でも、モテなかったんでしょう

    お嬢様育ちでも中高生から同じような環境のお坊ちゃんと付き合ったり、大学生ならば色々な機会で名門校の男の子達や会社でも学歴家柄がそれなりの男性が沢山居たのに

    旦那さんしか言い寄って来ないから

    結婚したんでしょう。

    結婚出産後も、同僚地域学区関係にボランティアで、言い寄る男がいない中、旦那さんは愛してくれているんでしょう。

    その旦那さんを人生から締め出したら、誰か言い寄って来る魅力的な女性ではないですよね。

    意外と学生時代の感違い振りが抜けた旦那さんは、再婚可能かもしれないですが。

    ユーザーID:6109337755

  • いつか好きになれる時がくる!

    いい旦那さんですね。
    愛が深い男って、かっこいいですよ。


    主さんは見る目がなく精神がお子様なので
    旦那様の良さが分からないだけなんです。

    感情も波があるし、気分は変わるし、成長すれば、見方はいつだって変わるもんです。

    旦那さんをいい男だと思える日がくるまで、人生修行だと思って
    日々頑張ってみてください。主さんが人間的に一皮剥ければ
    きっと大切な事に気付けます、大事なものが見えるようになりますから。

    終始上から目線なコメントでごめんなさいね。
    マウンティングとか意地悪な意図はないんです。
    若い頃の私自身を見ているようで、ついコメントしちゃいました。

    ユーザーID:6687107794

  • いや

    それは気持ちどうこうではなく
    性根なので変えようがないかと。

    ユーザーID:9039392867

  • 正直に言えば良い。

    人の気持ちは変わることもありますので、もうご主人を愛せなくなったのは仕方がないと思います。
    正直に「愛せなくなった。離婚したい。私は最低の妻です。」とご主人に言えば良いです。
    ご主人やお子さんはショックを受けるでしょうが、全て貴方が原因です。
    浮気してくれたら離婚できるのに・・・なんて、相手に有責を背負わせようだなんて卑怯です。

    ユーザーID:3374913009

  • 離婚すればいい

    そこまで嫌なら、とっとと離婚すればいい。
    離婚しても生活できるようだし。

    離婚したら、きっと最初の数年はすっきりして幸せかもしれませんが、
    その後は、自分がいかに恵まれていたか解ると思うよ。

    愛人をつくるずるさとか、浮気とか、トピ主さん、ひどいなって思いました。
    全部話して離婚すればいいじゃん。何なのさ。

    ユーザーID:4662638721

  • 気持ち、わかりますよ。

    「専業主婦が何を言ってる」とか「養ってもらってるくせに」みたいなレスのオンパレードのようですが
    専業主婦は養ってもらっているのだから夫を敬うべき、というのは違うと思います。

    夫だって妻が家事・育児を専業で担ってくれているからこそ、仕事に専念できているのだということを
    忘れてはいけないと思います。
    夫婦は妻が専業でも兼業でも絶対に「平等」です。
    (そういう事を書くと「だったら妻も外で夫も同じくらい稼いでみろ」という意見が必ず出ますが
    「妻が子供を残していなくなったら夫は?」というのは想像しないのでしょうか) 

    嫌悪感て、対象者を選びませんよね。
    だから厄介だし苦しいんです。
    「この人には嫌悪感を抱くのはよそう」と気持ちをコントロールできたら何も苦労ないわけで。
    自分を含め、人間てまだまだ未熟な存在だなぁと思います。

    私の経験では、自分が何かでとても幸せな気持ちになれたら、
    嫌悪感を抱いている相手に対しても優しい気持ちで接することができました。

    だから主さんも、まずは自分が満たされて幸せな気持ちになれる何かを見つけていくしかないと思います。

    ユーザーID:0928861075

  • トピ主です。

    ご批判のほかに、私を頭が良くないとか、侮蔑をあらわすレスもりますね。
    ご親切なのか、更年期障害の心配もあり。

    頭が良くないのは事実です。言葉もありません。
    更年期障害も、まあ、特に症状は出ていませんがあってもおかしくないでしょうね。

    でもちょっとわからないのは、主婦は稼いできてくれる夫に恩義を感じて生きなくちゃいけないというニュアンスのレスです。だからパートにでも出ろ、と。
    へんなの。
    感謝することと、恩義を感じることは別だと思います。
    感謝しているからこそ、「亭主関白」さながら、夫より遅く起きたことも、帰ってくるまえに寝てしまったこともないです。授乳期以外は。
    義両親の介護も、夫の姉妹と私の協力体制でしています。
    家も、いつも連絡なしで後輩や同僚を連れて帰ってくる彼のために常に綺麗にしています。
    栄養管理も怠っていないので、夫は健康診断結果は常に良好ですし、結婚当時と服のサイズも変わっていません。
    感謝の気持ちは行動で示しているつもりです。

    また、家は相続による私名義ですが、別に夫が、家を残してくれた両親に恩義を感じるべきだとも思ったことありません。

    ユーザーID:5746930571

  • 結局トピ主さんは

    言い訳をして自分から離婚を切り出す勇気が無いだけだよね
    そんな人間が相手を悪く言うこと自体滑稽だよ 
    子供の為とか言っているけど自分が悪者になりたくない卑怯者なだけでしょ
    子供を出しにして卑怯な母親だね

    ユーザーID:0341711670

  • 仕事をしながら、社福を作りましたよ

    トピ主は、何のボランティアをやっているのでしょうか?

    私が何のボランティアをやっているか知らないのにって言いますが、ボラはボラだし、ボラに優劣を付けるような、誤解を招く様な事は慎んでください。

    他の方にも迷惑がかかりますから。

    私も仕事を持ちながら、障害児者支援、子供支援をやって来ましたから、トピ主も働きながらボランティアをやろうと思えば出来ると思いますよ。

    専業主婦でボランティアをやっている方もいますが、トピ主は夫を馬鹿にしながら養ってもらっている状況なので、批判もやむ無しですね。

    ユーザーID:5291248433

  • お嬢さん育ちかぁ・・・

    お仕事も腰掛で、結婚か出産のタイミングで専業主婦に。
    子供の手が離れたら、ボランィア活動で社会に恩返し。
    パートなんて持ってのほか。
    離婚??・・・するなら実家に帰ります。だって、私、お嬢さまだもの(ウフフ)

    ちょっと大げさに書きましたが、こういう事ですよね(笑)
    どっちかと言うと、「お嬢様育ちで、パートじゃなくボランティア活動に勤しみ、新婚時代から変わらずに愛されている」アピールに、イラっとして、その女性はご主人の思い出話をしたのでは?と思いました。

    トピ主さんの心に波風を立てて、楽しんでいるようにも見えますね。
    その人も無意識かもしれないし。
    トピ主さんもアピールしたつもりもないと思います。
    でも、悪い反応が起こっているのですよ・・・。

    ユーザーID:1370901614

  • モテない女が夢みただけの自業自得でしょう?

    キツイこと言ってごめんなさいね。
    複数の男と付き合って、最終的に選んだ男と結婚したら、こんな風にならなかったのかな?と思いました。

    世の中には頭がいいけど真面目で融通が利かない男も大勢います。
    「愛している」なんて口が裂けても言いません。
    返事もロクにしない、働いて金を稼いでいるんだから妻サービスなんて不要と思う「合理的思考」の男もいます。
    そんな人を「つまらない」と思う奥さんもいると思います。

    私は幸い、モテはしなかったけど複数の男性とお付き合いしました。男友達もいました。
    色んな妥協も含めて、総合的な合格点があったのが夫です。
    欠点もたくさんありますよ。でもそれは裏を返せば長所にもなることが多いです。
    いい加減だから、私のことを流してくれる部分もあるとか。
    合理的思想だから、気持ちを理解してくれないこともあり、でも冷静な分析がありがたいこともあります。

    結局、トピ主さんが未熟なんだと思います。
    夫婦は合わせ鏡と言いますが、自分が好きになった部分を今更嫌悪するのは、そういうことなのではないでしょうか。

    ユーザーID:6187365278

  • ママのところに帰ったら?

    目の前の幸せに気が付かない、いつも不満だらけのお嬢様。

    ママのところにお帰りなさい。男一人幸せにできない女なんて、不必要。

    ユーザーID:1683405506

  • ずるいところがある

    結婚相手に嫌悪感を抱くことは仕方のないことだと思います。ただしその嫌悪感を抱く理由が、いわゆる有責事由に該当するかどうかで、離婚への正当性の有無が決まります。
    トピ主のずるいところは、トピ主が抱く嫌悪感は夫が悪いわけではなくむしろトピ主自身の気持ちの持ちようということで、有責事由は夫ではなく本人にあると自覚しているにもかかわらず、夫からの離婚申し出を利用して、慰謝料や手切れ金を支払いたくないという希望を持っていることです。
    多くの男性は、本人に有責事由がなくても妻から慰謝料や手切れ金を請求され、支払ってきた歴史があります。これに対して妻は、有責事由が本人にあるのにもかかわらずその責任を果たそうとしないばかりか、それら金銭を受け取ろうとさえ考えています。

    ユーザーID:3794829328

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