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発言小町

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彼は思いやりがない?

もこ
2016年12月19日 16:20

はじめまして。28歳のモコと申します。同い年の彼氏について、相談させてください。

彼は付き合い始めて3ヶ月ですが、思いやりがないかもしれないと感じることがあります。
例えば初デート、誕生日、クリスマス(これは予定ですが)毎回食べたいものを訊かれますが「胃が弱いので和食がいい」と言って手頃なお店候補を挙げても前日に「洋食にしよう」と待ち合わせ場所、食事共に変更されます。
理由は「その店で働いている先輩に紹介したい」「おいしいから紹介したい」です。
価格帯は私が提案したお店と同価格帯ですので、予算の問題ではないと思います。
たまには合わせてほしいと言っても、叶ったのは一度きりです。

私自身はよほど嫌なことではない限り譲ろうと思っていますし、場所や時間もこちらが無理がなければ合わせています。
彼の中では「おいしいお店を紹介=彼女のためを考えている」なようで、自分は思いやりがある、という認識のように感じます。

また待ち合わせ1時間〜30分前に必ず「間に合いそう?」と連絡をしてきますが、仕事で返信できないと「来ない」と不安になるそうで残業中でも常にスマホを気にしないといけません。

深夜残業でLINEの返信が遅れた時も熱を出した時も労る言葉はなく「次いつ会える?」「俺ならその仕事無理(笑)」「頑張ってるモコ可愛いね」と怒涛の連絡です。
「可愛いね」で返すのは彼の癖なのですが(私は十人並みです)返信にも困るし、まともに会話をする気がないと感じてしまいます。

自分の気持ちを押し付ける人なのか、女友達が細やかなだけで男性には一般的なことなのかわかりません。
結婚を前提に、と言われているだけに思いやりのある関係になれるだろうか?と不安があります。

客観的な意見を頂けると嬉しいです。

ユーザーID:5163710341  


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客観的な意見
↑↑3R
2016年12月19日 19:26

正直、どっちもどっちですよ。

彼は彼なりの思いやりを持ってトピ主さんと接している。
トピ主さんは自分の思い通りの思いやりじゃないと受け付けない。

両方とも自分勝手なんですよ。
とは言えまだたった三ヶ月、すり合わせを始めるのはこれからじゃないかな。
彼も気持ちの上ではトピ主さんを思いやろうとしてるみたいですから、その思いやりの方向性をトピ主さんが望むベクトルに導くのはトピ主さんの役目なんじゃないかな?

三ヶ月前まで見も知らぬ二人だったんですから、お互いの事がわからなくて当然だと思いませんか?
わかり合いたいならそろそろ遠慮を脱ぎ捨てて「こうしてほしい」「こうされると嬉しい」「こういうのはイヤ」って言ってみてもいいんじゃないかな?

そりゃあ最初から思いやりのキャッチボールが上手くいく人もいますが、トピ主さんと彼はそうじゃない。
でも互いに思う気持ちがあればちょっとずつ修正して行けるんじゃないかな。
そういうプロセスも恋愛の醍醐味の一つだと思って楽しんでみてはいかがですか。

そうやって擦り合わせようとしても、やっぱりダメなら別々の道を進むしかないと思いますよ。

ユーザーID:3333622665
たぶん、主さんのその勘は当たっていると思います。
わかめ
2016年12月19日 19:37

「思いやりがない」のではなく、「他人の気持ちが理解できない」人だと思います。
「他人にも心がある事を知らない」のです。

主さんはがその彼を余程好きでない限り、お別れする事をおすすめします。

ただ、別れるのも大変になると思いますので、作戦や手順をよくよく考えて実行すべきです。
そういう人は、他人にも心があるという事実を無視した行動を取るので、怖いですよ。
気を付けてね。

ユーザーID:8946889345
彼は思いやりないね。携帯からの書き込み
りんご
2016年12月19日 21:03

自己中男だね。
やってあげたで満足してる。

ていうか、彼あなたの話聞いてないよね。
結婚したら、俺の言う事聞けってなりそう。

ユーザーID:5630567739
結婚前提にって言われてるなら彼と夫婦になれるか想像する事
碧緑
2016年12月20日 0:46

>結婚を前提に

チャンスじゃないですか。
結婚を前提にって私的には『結婚相手として見極める為に付き合ってダメなら別れる』って意味で捉えてますので、彼と夫婦として寿命で考えて約5〜60年一緒に生きていけるか、を考えれば良いんですよ。

誰でもない主さんの感性で【自分と相性が良いかどうか】を見極めて下さい。

今の状況で彼にラストチャンスを与える気持ちがあるかないかで変わりますが・・・
ラストチャンスを与えれる気持ちがあるなら、ラストチャンスとして素直に自分の気持ちを伝えます。
それを伝えた時の彼の反応言動目線で別れの決定打にします。

ラストチャンスを与える気持ちがなく別れに傾いてるなら別れます。

トピ文を読んでて、彼と自分のペースが違うので一緒に夫婦として生活をしたら息が詰まるのは分かりきってるので私なら結婚相手として無理なので別れます。

ユーザーID:7636534237
思いやりないと思う携帯からの書き込み
薔薇一輪
2016年12月20日 4:59

彼氏、束縛感と自己中が凄いよね。主さんが熱出してる時、次いつ会える?って普通じゃない

思いやり全く無し、彼って地球は自分中心に回っているって勘違いタイプかな?結婚したら束縛エスカレートするよ。辞めた方が良いね

ユーザーID:7482530693
う〜ん
黒旋風
2016年12月20日 8:09

思いやりが無い…とも感じますが、トピ主さんと合っていないんだな〜と思いました。

個人的には彼の性格は好きじゃありませんし、手前勝手な奴だなと思います。
また、トピ主さんに対しても、食べたいものを聞かれて、「胃が弱いから和食」と
言うのも、消極的理由で好きじゃありませんね…
これは相手への思いやりが欠けていると感じます。
胃が弱いのは事実でしょうが、それなりに和食が良いという希望の伝え方が
あるんじゃないかな?と思います。

トピックを読む限りでは、ちょっと相手男性の性格が嫌ですね…
これは直らないと思うので、結婚を前提ってのは厳しいんじゃないかな?

ユーザーID:3072590569
おかしいと思う
コンシェルジュ
2016年12月20日 8:44

男女ともに、付き合っている相手に喜んで欲しいと思うのが普通の感覚でしょうね。

食べたいものを聞かれたのに、違う店に行くのは理解できません。

具合が悪いのに一言も触れないのも同じです。

自分のことしか考えない人間は見放すべきですよ。

ユーザーID:9853495956
不安があるなら焦らないで。
今日は朝ご飯なしです
2016年12月20日 8:57

トピ主さんの彼と同じような言動する男と
半年くらい付き合ってました。
お店の選び方も連絡の執拗さもそっくり!笑

自信家なのかと思ったら、
異常なくらい心配性で嫉妬深くて…
付き合ってるうちに、自分の思うようにならないと
ちょっと暴力的な言動をするようになって
怖くなって離れました。

何事も極端なのは、警戒したほうが良いかも。
その男もよく「かわいいね。大好き」言ってました。

ユーザーID:3757568767
話通じない相手は嫌だな
コラソン
2016年12月20日 10:08

まあ悪い人じゃないんだろうけど、
話が全然通じないタイプだよね。
ちょっとなー、ズーッと一緒に暮らしていくのはパスだなー私なら。

ユーザーID:6105427860
やめとこう
くりいむぱん
2016年12月20日 11:13

彼は自分が大好きなんですよ。

トピ主のことなんて、何も考えてません。
単なる自分を飾るアクセサリー程度です。

だから、自分に行きたいところに行き、自分の食べたいものを食べ
自分の都合のいい日に会い、自分の思い通りにしたいんです。

もっと、1人の人間として認めてくれる人と付き合った方がいいですよ。

ユーザーID:7583852361
思いやり以前の問題
天使の着ぐるみ
2016年12月20日 12:50

文面から,彼は,恋に恋している印象を受けました。
恋に恋している自分にも恋しているかもしれませんね。「俺,マメに連絡してるぜ〜」とか「おしゃれな店に彼女連れてきたぜ〜」と,自分によっている様子です。

続けるかどうかは,あなた次第です。私が女性なら,その彼氏はなしですね。まぁ,こういうことで振られたりして,男子も男になるのですよ,きっと。

ユーザーID:8169142374
絶対いやです
客観です
2016年12月20日 13:07

自己中心的で自己評価が高めで思いやりのない男性ですね。

待ち合わせ場所、食事共に変更されます。
→貴方の体調や希望<自分の欲求、自己満足

仕事で返信できないと「来ない」と不安になる
→結婚して身内になったら「なんで連絡しなかったんだ!」と怒り出しそう

熱を出した時も労る言葉はなく「次いつ会える?」→関心あるのは自分のことだけ
「俺ならその仕事無理(笑)」→人を馬鹿にしてる
「頑張ってるモコ可愛いね」→他人事で適当。労わる気ゼロ
結婚して具合悪くても普通に家事やらされそう

御免です…。

男女問わずですが、自分は思いやりがある、と勘違いしてるタイプは、「もっと○○してほしいな…」と控えめにお願いしても「自分はこんなに思いやってるのに!」とキレて話にならないので絶対いやです。
自分は鈍くて気が利かない、と自覚してる男性は、「もっと○○してよ」と言ったら「ああ、ごめん」と素直に聞くか、悪くても「えー」とめんどくさがるだけなのでそのほうが全然いい。
とにかく実態が伴っていないのに変な自負だけあるプライドの高いタイプは、譲らないし思いやらないしキレるので絶対イヤだ。

ユーザーID:4907404959
思いやりの方向が違う
ヅダ・トライアル仕様
2016年12月22日 9:05

多分、彼とトピ主さん(と言うか、多くの一般的な人)と彼の「思いやり」が違うんだと思います。

まさしくトピ主さんが書かれたように、彼の中では「おいしいお店を紹介=彼女のためを考えている」=思いやり、なんですよ。

そういう人知ってます。
自分勝手で独りよがりで他人の事など欠片も考えていないように感じる人ですが、本人は常に周りの事を考えて思いやりを持って行動してるんだそうです。
「思いやり」の定義すら独りよがりなんです。自分視点だけなんです。

根は悪い人ではないのでしょうが、正直そういう人と結婚するとかなり疲れると思いますよ。
>私自身はよほど嫌なことではない限り譲ろうと思っていますし〜
一生、コレの連続です。
耐えられますか?
また、彼がトピ主さんが譲らない場合、譲ってくれる人ならともかく、俺様でトピ主さんが譲らなかったら不機嫌になったり八つ当たりしたりするような人なら、大袈裟ではなく一生自由はないと言うか、自由になる事がないと思った方がいいです。

彼は思いやりがあるのかも知れませんが、思いやりの定義と言うか方向性が一般的な人の思いやりとは大きくかけ離れてる人だと思います。

ユーザーID:9638991709
アドバイスありがとうございます
もこ(トピ主)
2016年12月22日 17:01

トピ主のもこです。

同じタイプの方とお付き合いされていた方、客観的なご意見、私自身直すべき点など、様々なアドバイスありがとうございます。

クリスマスが近いということもあり、彼も少し焦っている気がします。
いただいたアドバイスを受け、考えてみましたが

・一日の行動(朝起きる⇒顔を洗う等)はすべて順序を決めていて、それを変更したり乱すことが絶対に嫌(旅行中でも病気中でも)
・ファッションに並々ならぬこだわりがある
 好きなブランドのバーゲンがあれば遠方の実家への帰省も急遽取りやめる
・自分でも依存症だと言っていた
(彼女に嫉妬されて、刃物を向けられても愛情表現なので気にしないそうです)

上記の理由もあり、合わないという気持ちと、レスを拝見してやはり少し怖いと感じたので明日、お別れすることにします。
後押ししてくださってありがとうございます。
悩んでいたので、踏ん切りがつきました。

ユーザーID:5163710341
それであなたは
しずく
2016年12月24日 12:24

そういう不満を彼に伝えているのですか?
「胃腸が弱いので洋食は食べられない」
「仕事中や残業中は返信できないので、LINEはやめてほしい」
「熱を出しているときも返信できないからLINEはやめて、治ったらこちらから連絡する」など。
それを言っても彼が変わらないのであれば、思いやりがないと思います。
彼女の立場で考えることができないっていうことだから。
何も言わずあなたが応対し続けているのなら、彼だけを責めることはできないかな。

ユーザーID:8458736193
そういう男の人もいるのね
パインガーデン
2016年12月24日 16:17

自分は、その彼氏さんみたいな方とのおつきあいがないのでわかりませんが。他の方のレス読んで、なるほどって感じです。

その彼は自分のことで頭がいっぱいなのかな?訊いてくれても結果が自分の思い通りにしかしないなら、最初から訊かないのと一緒ですね。形式だけはあなたを尊重してるけど、本当はちがう。

もしそうしたいなら、決める前にあなたに言ってほしいですね。

結婚したら、毎日小さなことから大きなことまで決めることの連続だから、少しでもがまんしていたら持たないと思います。
一度じっくりご自分の気持ちを話してみては?

ユーザーID:4069907903
 
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