介護は実子なの?

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生活・身近な話題

ハノン

様々なトピで「介護は実子」と言い切ってる方に質問です
どの様な立場で発言されているのか気になります


結婚されていて義父母が介護が必要になっても面倒は見ないつもりなのかしら
その時は夫に兄弟がいれば丸投げする予定とか…?
義父母と実父母が同時に介護が必要な時は、やはり実家のみの介護をする予定なのでしょうか?

私は長男の嫁です
義母と実母の介護が重なって苦労した経験があります。
義母とは同居介護。実母は近くの病院で介護してもらいました。

様々な家庭があると思いますが「介護は実子」ってスパッと割り切って簡単に行動にうつせるものなのでしょうか?

婚前契約って今の時代有りかしら

転勤族、海外住、遠くに嫁いだ方々が声高に言えないのは想像できるけど

ユーザーID:6186552697

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  • 私もそう思います。

    介護は実子と読むたび、なるほどとは思うけど、なんか、寒々とした感情が沸き上がります。

    私は次男の嫁ですが、義母の入院時、泊まりこみで看ました。

    夫は皆無でした。

    男はやはり細やかな気働きが
    出来ない、、、団塊の世代は尚更。

    見るにみかねてやりました。

    時代が違うんですかね。
    男の人もマメになってるのかなと思います。

    願わくば、実子の迷惑にもならず、、、と思います。

    ユーザーID:6783004709

  • 関係によるんじゃないですか?

    同僚1
    旦那さんが家事も育児も、夫婦でやって当たり前
    という考えなので、旦那さんの親の家に行くと
    旦那さんの親もそういう考えで
    当然介護も、夫婦でするものという考え

    同僚2.
    旦那さんは家事も育児もしない上に
    夫の親の親孝行をするように仕向ける
    夫の親が困ったときは絶対に手助けしないと誓っている

    夫の親と自分の親だったら絶対に自分の親優先です
    夫が夫の親を優先しても当然だと思います

    ユーザーID:0460868311

  • 介護は協力して

    私は今働いていないので、夫が自分の親の介護をすると経済的に困りますから、夫の親の介護は私がすることになるでしょう。

    夫の妹は仕事を持っているので、実質動くのは私なんだろうと思います。

    でも、同じ時期に私の親も介護が必要になれば、私はどうしても自分の親の介護を中心とすると思います。

    私たち夫婦は長男長女の組み合せなので、結婚する時には夫の父親から双方の親を見る覚悟をしなさいと言われていますから、協力してやるしかないですね。

    血が繋がってはいないけれど、30年以上お母さんと呼んできた人のことを粗末にはできないですし、おそらく夫も同じ気持ちでしょう。

    ユーザーID:4573193647

  • 基本 実子ですね

    介護。。。大変です。
    なので実子が基本ですね。 あくまで ですけれど。

    だって 家庭も大切 介護倒れは避けたいですし
    誰か責任をしっかりもって 動かなければならないことも多いですしね。

    で 余力があれは お互いフォローです。
    実家義実家介護が重なれば そうしなければ共倒れ〜ですね。

    私は3姉妹 夫は3兄弟・・・なので 

    実家への距離や家庭の事情もそれぞれ 子供の年も人数も違うのですから
    皆同じだけは出来ません。

    あと・・・ある程度の割り切りも必要ですね。
    愛があれば わだかまりは残りません。

    ユーザーID:3889190960

  • 還暦近い専業主婦の立場です

    介護は実子だと思います。
    今、実、義父母で残っているのは
    夫の母親一人のみです。

    介護は実子・・・
    夫と弟に義務があると思います。
    基本的には介護施設や病院のお世話になる予定ではありますが
    間に合わなければ、子供が介護です。
    そして、夫に成り代わって私が介護をすることもあり得なくはないです。
    あくまで【夫に成り代わって】です。
    これは夫と私の関係性において
    【愛する夫】の為に、夫に成り代わって、時間がとりやすい私がすると言うだけで
    積極的に介護をしたいわけではありません。

    義母のための介護ではなく、夫のために義母の介護をしても良いと言うだけのことで
    基本、介護は実子だと思います。

    また、自分たちに何らかの介護の必要が生じたときも
    できれば、お嫁さんやお婿さんの手は煩わせたくはないと思います。
    実子の手も煩わせたくはないんですけれどね・・・・

    責任は実子にあるんじゃないですか?
    嫁や婿には無いと思いますよ。
    その上で実際手を掛けるのは誰かってことは、個々の家族間で違うのではないかと思います

    ユーザーID:5812423842

  • 嫁が介護をする場合は相応の対価が必要でしょうね。

    介護は実子、って思ってますが、程度にもよりますね。

    例えば要介護者が夫親で
    A.要介護4以上で在宅介護
    B.排泄等は自分でできるけれど一人暮らしは不可能
    C.病院、施設等に入居している

    子世帯が
    a.共働き
    b.専業主婦(パート含む)
    c.乳幼児、要介護者と同居中

    だったりした場合、共働きの嫁が、自分の仕事を退職してまで夫親の世話をするのは現実的ではないでしょう。何故なら、将来的に離婚した場合、嫁に対する相応の保証がないからです。
    ただ、夫親の状態が、Cで、入退院手続きやたまの見舞い程度だったら、女性のほうが気が回るので、嫁がやるケースもあるでしょう。
    嫁が専業主婦で、夫が退職して介護すると、嫁自身も経済的打撃を受ける場合は、嫁が夫の代理として介護にかかわるケースもあります。

    いずれにしても、夫婦は紙切れ一枚。夫親と同居して介護しても現行の法律では相続の際、嫁は1円も権利がなく、兄弟は平等です。
    介護は実子。嫁がやる場合は相応の対価もしくは待遇を。

    ユーザーID:3474211239

  • 不思議

    介護問題について、夫や義父母が何も言ってこないうちからまるで我がことのように考えてしまうトピ主のような主婦が不思議です。

    とはいえ、トピ主は同居なので介護はするしかないでしょう。
    私も実家が祖母同居でしたが(私は孫、母が長男嫁)、同じ家にいて主婦が何もしないのは無理でしょう。

    別居なら、まずは老後準備は本人の責任、次に配偶者、次に実子。
    私が自分から行動することはありえません。
    義両親が自分で準備して考えているだろうし、助けが必要なら夫と兄弟たちが話し合うだろうし、私自身は相続と同じく蚊帳の外だと思っています。(別居長男嫁です)

    同居ならしかたない、同居するというのは病気のときはお互い面倒みるということ。
    別居なら、自分の問題のように考え込んでしまうことが不思議です。

    本人、配偶者、実子たちでどうにもできなくなったときは本当に困っているときでしょうから、そのときは嫁である私も協力するつもりはあります。
    協力はしますが、主戦力になる立場ではないと思ってます。

    ユーザーID:0031390115

  • 結論に至る経由の問題なのです

    嫁にも孫にも優しく、常識を持って接してくれている
    お舅さんやお姑さんだったら、
    「介護は実子だから!」なんてそもそも言われません。

    普段から意地悪や悪口三昧なのに、
    自分が弱った時だけ、「嫁なんだから宜しくね!」って
    言われるのが、嫌なだけですよ。

    ユーザーID:7542800754

  • その言葉だけを切り取るからでしょ・・

    すべては「話し合い」で。

    義務と仕方なくでは違うから

    ユーザーID:7875739151

  • あくまでも基本

    介護を、産まれたときから育ててもらっていない嫁が見るのは筋が通りません。

    嫁にも親がいるのだから、それぞれが自分の親の介護をすればいいのです。

    でも、義父母に一杯世話になって感謝していていて、自然な感情として介護をするのならそれはそれでいいのではないでしょうか。

    長男の嫁というだけで介護を押し付けられないように、介護は実子と言われるようになったのだと思います。

    私は間もなく70歳になりますが、介護を長男の嫁は勿論実子にも頼る気はありません。

    そのための準備もしています。

    いろいろな手続きなど少しは世話をかけるだろうけど、実子を当てにしないようにするのも親の務めなのではないかと思います。

    ユーザーID:9598306210

  • 施設介護になりそう

    義母が90歳で、まだ介護状態ではないですけど、
    私は県外で次男の妻なので、誰にも介護を期待されていません。
    義父が亡くなった時は、主人は相続放棄しましたし、
    義母が亡くなったら、また相続放棄する予定です。

    同居している義姉さんは看護師で、もう60代後半ですがまだ働いています。
    私が思うに、在宅介護したくないからだと思ってます(笑)
    義母は年金もたくさんありますし、有料老人ホームに余裕で入れますので、
    誰も介護しないと思います。

    ユーザーID:4850572597

  • 介護は実子とは限らないけれど…

    息子の嫁にばかり頼るというのはムシが良すぎる気がします。例えば共働き夫婦で孫を育ててもらったとか、同居などでいずれは実家を貰えるなどのメリットがあるのならばお嫁さんが義父母の介護をするも良いと思いますが。
    少なくとも我が家のように妻(私)が専業主婦で子育てをし、家も自分達の代で購入したという家庭では介護する義理はないと思っています。
    この話をするとたまに「旦那さんが定年前に義親が要介護になった場合は旦那さんの代わりに介護するでしょ?」と聞かれますが「しません」と答えます。したくないからというのもありますが、夫が私に介護なんてさせたくないという思いが強いようです。

    ユーザーID:4813446185

  • はい、そうでしょう

    私の場合、その海外から通っていました。
    昨年父が亡くなって、一人住まいになった90歳の母のため、今年から一緒に住んでいます。弟が近くに住んでいるけれど、お嫁さんに迷惑はかけたくないもの。
    乗り継ぎ時間を入れると20時間以上かかる地球の反対側で、向こうに住所も仕事もあり二重生活ですが、大好きな母のため当然だと思いました。
    低所得層に属する年金暮らしです。こういう人もいるということで。
    ちなみに土地家屋は相続破棄しました。

    ユーザーID:6600565403

  • 同居しているからでしょ?

    あなたは同居していたから、介護をせざるをえなかったんでしょう。

    私の親や親戚などを見ても、儀父母を介護していたのは同居していた叔母1人だけです。

    他のおじ・おば達は同居していなかったので、自分の親しか介護していません。

    ちなみにおじ・おばはすでに70〜80代です。

    私も将来は夫の両親のお世話をするつもりはありません。

    夫もそれを望んでいません。

    夫には弟もいますが、2人とも面倒を見るつもりがないので、

    行政にお願いするか施設へ・・・と考えています。

    今のところまだ介護の心配はありませんが。

    実家は母しかいませんが、弟夫婦が二人とも介護の仕事なので、

    いざとなれば俺がいるから大丈夫!と言ってくれています。

    実際にそばで介護するのは私か弟がするとは思いますが、

    弟夫婦の経験と情報網があれば、色々助かるでしょう。

    母は子供に面倒をかけたくないから、「認知症になったら施設へ入れてくれ」と言ってます。

    親戚のおじ・おばも、お嫁さんに介護してもらうつもりの人は1人もいません。

    なので同居もしたくないと言っていますし。

    それが今の時代、普通になってきたのでは?

    ユーザーID:3318094571

  • 同感です。夫を助けてあげないのかな

    主さんと全く同じ状況の、同居長男嫁です。

    実母は兄と私とで介護しています。
    (施設にいます。兄宅からは近いが、私の所からは離れている)

    義姉はほとんど手伝ってくれません。
    子どもも巣立って、趣味を愉しむ余裕があるのに・・・
    正に「介護は実子」と思っているからです。

    でもね。
    自分の夫が介護で疲れていたり、仕事で忙しかったりしたら、妻として、黙ってみていられるものなのかと、私は不思議です。

    義母の介護をしたくなくても(する必要がないとしても)夫のために、自分が出来ることは手伝ってあげたいと言う気持ちにならないのかなあ。

    介護って、夫婦関係にもよりますよね。

    夫を助けたいから、義母の介護を手伝う・・・こういう夫婦でありたいものです。

    ユーザーID:1514970845

  • 実子でしょう

    実子にも迷惑かけたくないから預金に励みました。我が親だってウンチの世話嫌ですもの・・亡くなってホッとした部分もある。昔は同居していたから 仕方なくしていたが 逃げ出したいのはみんなだと思う。まして認知症の親なんで 世話のやりがいがない。

    ユーザーID:4743041559

  • 下の世話があるから

    私の場合は、自分が介護する分には構わないのですが、下の世話を考えると申し訳なくて未来のお嫁さんにはお願いできません。
    可能ならば自分の娘にお願いしたいです。
    それはお嫁さんとの仲がよくてもきっと思います。

    実際に私の母もそうでした。
    仲がいいからこそ、よくしてくれるのがわかるからこそ、申し訳ないのだと生前に言っていました。

    私は義母とは仲がいいし、義母には娘もいないので時が来たら介護するつもりです。
    さすがに息子に下の世話をされるのは嫌でしょうから。

    ユーザーID:7138774359

  • 介護する側とされる側の関係次第

    理想的な介護は、実子も配偶者も家族も、地域サービスも、みんなが協力し合って行われるべきと思います。

    しかしながら、小町でも度々上位ランキングに上がるトピのように、「介護は実子、私は一切手伝いませんよ」と声高にいう人たちの中には、それ相当の事を義父母や配偶者、及び配偶者親族から受けてきている事情もあると思います。

    一般的に、問題のない人、幸せな人、現状に満足している人はトピを投稿しませんから、小町で発言する人たちは、「介護は実子で!」と割り切るしかない<訳アリ>の立場の人がほとんどです。

    現実では、もっと多くの人がトピ主さんと同じように義両親の介護に参加していることでしょう。

    私も、夫両親を同居介護中です。私の実両親は、義父母と同世代ですが、まだ自分たちで生活できるので、私と夫は今のところ、夫両親のサポートに集中しています。いっそのこと、両方の両親に平等に接することができるように、みんな一緒に同居したいのですが、それぞれの都合があり、それもまた難しいです。

    ユーザーID:8089929068

  • 民法877条第1項

    実子には法的に親の扶養義務があるということです。
    別に義両親の介護をしてはいけないという法律はないので、したい人はしたらいいです。
    したくない人に介護を強制する法律もないです。

    トピ主もしたければすればいいし、したくない人のことをあれこれ言うのは余計なお世話です。
    私はいい人というアピールも法的に禁止されてるわけでは無いですけどね。

    ユーザーID:4983933800

  • ちょっと違う立場ですが

    病院に勤めています。
    介護とは微妙に違うかもしれませんが、10年以上前にくらべて、お嫁さんの付き添い、というのは激減していると思います。
    息子さんしかおらず、嫁の立場の方がいても、息子さんも一緒に来院しているパターンがほとんどです。

    ユーザーID:0340289058

  • 義務は実子にあるという事実は変わらない

    ご自身を「長男の嫁」と名乗っている時点で、介護は嫁がするものという考えを持っていそうですね。

    実際に義務があるのは実子。
    でも実子が何もせずに「妻がするのが当然だ」という態度で感謝もせずにいるから「介護は実子でしょ!」になるわけです。
    妻には義理親の介護の義務はないのです。
    妻が専業主婦の場合は実子である夫は仕事があって介護まで手が回らないので妻にお願いをして自分の代わりに介護をやってもらう(手伝ってもらう)のはアリです。

    あと「介護は実子!」と強硬な姿勢に出るかどうかは、夫婦関係に大きく左右されると思います。
    ちなみに私も義母の介護の義務はゼロだと思っていますが、夫に頼まれたなら出来る範囲でのお手伝いはすると思います。

    ユーザーID:4661022587

  • どちらでもなく

    プロに任せるべき
    そのための介護保険制度

    ユーザーID:6714860177

  • 姑と同居30年、うち介護11年

    タイトルの立場で言います、介護の責任は実子にあるということです。
    介護で、二人がフルで働く事が難しくなった時、どちらがやめるか、セーブするのかを夫婦で話し合いました。
    選ぶ権利は100%私にあります。
    主人の収入が私の3倍であったことなど考えて、私が退職しました。私が、働きたい、世帯収入は落ちてもいい、と言えば、主人が退職したか、施設に入れたでしょう。実子は、他の人に介護をしてほしい、と自ら言う権利はないということです。

    ユーザーID:2728617026

  • 介護は実子?

    「介護は実子」と言ったトピってあまり見たことないけど・・・。

    でも、その意味って、実の『娘』にって意味ではないでしょうか?

    嫁は実の子ではありませんし。

    自分の娘なら下も世話も恥ずかしくないしとかだと思うよ。母なら娘、
    息子だったら恥ずかしいと思うよ。

    でも息子しかいないなら、まぁ割り切って介護をお願いするのだと思うよ。

    施設に入るにしても、デイを利用するにしても、家族に手続きしてもらうしかないし。
    家族ならわがまま言えるが、お嫁さんには言えませんよね?

    でも現実はお嫁さんに介護が多いけどね。息子である旦那は何もしない
    持ち上げる時手を出す程度 そんなのが多いのでは?

    ユーザーID:8370735886

  • その逆もありですよ

    婿養子に行ったから よその人間だからと 本当の 産みの親の面倒を看ない人もいますからね 介護はやはり 実子でしょう。

    とはいえ ほっとくわけにもいかないけれど 子供に面倒を看てもらおうということ事態が 問題で 自分の後始末くらい 自分で だと思いますよ。

    当然 お金がかかりますから 用意しておかないと。

    子どもを育てたから 義理の親になったから そういうことではなくて 一人の人間として 自分で 落とし前をつける ということです。

    ユーザーID:1879629174

  • 立場や夫婦仲によって、違うのでは?

    「介護は実子」と言われる時の話題は、大体が夫側の親なのに妻側の負担が大きい時でしょうね。
    そこに加えて夫がほぼ何もしない…そういう場合「妻の不満」が爆発し、
    「介護は実子」に繋がる状況なのだと思います。

    私も長男の嫁ですが主人が転勤族ですので、今は実家も義実家も遠方です。
    どちらの介護問題もこれからが本番になると思います。
    私自身は四人姉弟なので、分担とお金でどうにかなると思います。

    主人の方は…どうなるでしょう。

    私自身の実家は、介護や葬儀、亡くなった後の事は大体話し合っていて、決まっている(同意済み)事が多いのです。
    でも、主人(姉が一人います)の方は聞き難いようで、何も決まっていないと思います。
    聞けるチャンスは何度かあったのに、聞けない。
    私から見たら、何故聞けないのか、謎です。
    嫁の私が口出すのも違うと思いますので、まさに「介護(やその他)は実子」と、そういう部分でも思います。

    もちろん、やれる事はやる心つもりですが、
    妻が「やって当たり前」と少しでも主人の言動や行動に出たら、もうそこまでだと思います。
    今のところ、そういう主人ではないと思っていますが…。

    ユーザーID:5367950579

  • レスします

    トピ主さんは、50代以降の世代でしょうか。
    昔の女性って、男性に甘い思考をお持ちですからねぇ。

    言い切る人に不信感でも募らせているのかね?

    貴女も仰っているように、各家庭によって違います。
    貴女には迷惑は掛からないでしょ。
    自分は両方のジジババの介護が大変だったから、あなたたちもするべき!的な?

    まぁ放っておけよ。

    ユーザーID:3208311886

  • 絵に描いた餅

    私も常々、介護は実子と言い切り義父母の介護はノータッチで良い、
    と意見している人に疑問を持っていました。
     
    そりゃあ介護は実子でするのが一番だとは思いますが、
    旦那さんが仕事を休んで(辞めて)介護をするのは非現実的です。
    奥様もそれを許さないでしょうし、離婚だなんだと大騒ぎになるでしょう。 
     
    介護は実子!と声高に訴えている方は義父母どころか、
    実両親の介護すらしないような方が、ちょっと知恵をつけて
    騒いでいるような気がします。 
     
    というか小町以外で「介護は実子」というのを見かけません。
    机上の空論なのではないでしょうか。

    ユーザーID:4321826481

  • 1 「介護は実子」だが、夫婦で助け合うのは何の問題もない。

    「介護は実子」と言えば、「配偶者の親の介護は切り捨てられるのか」と考えるなんて。
    ゼロか100か‥そんな発想しかないの?

    どうして、こう頭が堅いんでしょうか。

    「介護は実子」が原則だが、夫婦で話し合って、【それぞれの事情】や【気持ち】により、【自由意思で】手伝い合うのは、何も問題ないでしょう。今まで「介護は実子」と書いているレスでもそういう説明は書かれていますよ。

    主さんのように、自分の親は病院に介護を任せてでも、夫親と同居して夫親の在宅介護をしたい人は好きなだけ、そうすればいい。それは主さんの自由意志なんでしょ?

    もし、自分の親を優先的に介護したかったのならそうすればよかったのに。残念でしたね。
    介護は実子‥ですからね。自分の親を優先するのは当然でしたが、黙って夫親を優先したのは、主さんの考えと決断でしょう?

    しかし、もし夫親を優先したことが「長男の嫁だから仕方がなかった」と、主さんが言うなら、それは主さんが(夫側も)間違っていたのです。

    ただ、今は介護については、「時代の過渡期」。そういう時期には、いろいろな考え方が錯綜して迷走するものなので、仕方がないことでもあるが。

    ユーザーID:8984389490

  • 義理の関係に義務はないということですよ

    家族構成によって、同居か否かによって、様々なパターンがあるはずでしょう。

    トピ主さんは、同居であったので義父母といえど濃密な関係であったから、
    介護しません、できませんは通用しなかったということです。
    同居は、最初から親の老後も視野に入れてするものだからです。

    私も長男の嫁の立場です。
    実家からは遠方住まいだったので、近所に住む姉妹が実親の面倒を看てくれました。
    その分、相続は相応に分けました。
    また、同じく遠方の義父母には娘(女手)もいたし、世間並みの嫁姑の確執があったので、
    夫やそのきょうだいは理解がありました。
    私は、まったく介護には関わっていません。

    夫次第でしょう。
    社会の変化を受け入れ、敏感に対応できるかどうか。
    その点は、私は恵まれていたとしか言えません。

    ユーザーID:2065913104

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