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夫の元彼女からの手紙(7年分)を読んでしまった

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(トピ主10
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恋愛・結婚・離婚

ぷーさん

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  • 私なら離婚しない

    私なら離婚しません。
    確かに手紙を勝手に見たのも元カノに電話させたのも悪かったとは思います。
    ですが、「悪かったのだから何をされてもいい」わけではありません。
    トピ主さんから積極的に誘ってご主人と結婚出来たからってそれがなんでしょうか。
    無理やり婚姻届を出させたわけでもなく、子供も2人もうけて20年もの結婚生活を送ってきたのはご主人も一緒です。
    それを、さもトピ主さんが悪いけど自分にも色々責任があるから子供が育つまでは我慢してあげる、なんて何を偉そうに言ってるんだか。
    私なら、まず離婚に強い弁護士と相談します。
    そして出来るだけ離婚は先延ばしします。
    結婚しようと思えば出来たのに結婚せず、何十年もたってから美味しいところだけもっていこうとする人達の言いなりにはなりません。
    時間稼ぎしている間に自活の道や将来の準備を進めます。
    そうしている間にトピ主さんの気持ちもまた変わるかもしれません。
    急いで離婚する必要は全然ありません。
    ここで他人の不幸を喜んでいるようなレスにのせられてはダメですよ。

    ユーザーID:9930792529

  • 人間にはあきらめなくてはならないときがある

    理屈でいえば、ご主人、、結婚したんだから最後まで責任もつ「べき」なのかもしれません。

    でもレスを読ませていただくと、トピ主さんが一方的に押しまくり、その時彼には心に彼女がいたんですよね。
    そして、その彼女はおそらく、遠くに嫁ぐことを反対されて 恋人だったご主人との結婚を諦めていたのではないですか?
    別れたのではなく、お互いに諦めていたんでしょう。

    それからご主人はトピ主さんにいくらアプローチされても動じなかった。
    なのに トピ主周りの人から固められて、なおかつ彼女のことが本当にあきらめなくてはならないことを悟り、
    とても愛してくれるトピ主さんとの結婚にふみきったのですね?

    気になるのは相手の女性は独身を貫かれたのかなあってことです。
    もしかして トピ主さんとご主人が結婚されていなかったら、何年も粘って粘って、二人は結婚していたかもしれない。


    さて私の彼のことで申し訳ないですが、現在50代半ばです。

    5年前に私と知り合った時はまだ結婚していましたが、私に付き合ってほしいといわれたので
    既婚者が何言ってるのと、即お断りしました。

    それから4年たって離婚したから付き合ってくれと。

    最近ぽろっと彼が言うには、本当は結婚したくなかったけれど、どんどん話が決まっていって
    付き合っていた責任から結婚したみたいです。
    そして、二人の子供を作り、家を建て、仕事も頑張ったけれど、やはり夫婦間は15年ほど前からさめていたようで
    彼は下のお子さんが社会人になったので、大きな一戸建ての家を財産分与としてあげて、別れたんだそうです。

    きついこと申しますが、トピ主さんは 今すぐは別れないとしても、下のお子さんがある程度の段階になると
    離婚は避けられないような気がします。
    すぐには諦められないかもしれないけれど、よくよく将来のことを考えて準備されたほうがいいのではと思います。

    ユーザーID:2047850234

  • やれやれ

    夫宛の手紙を勝手に読み、携帯メールを盗み読みし、電話を掛けさせて目の前で絶縁を迫り、単身赴任先には付いていかない。
    これがトピ主が行った事実です。
    いい加減夫を解放してあげたら。

    ユーザーID:0160858208

  • 男の中の男

    かっこいいですねえ、お宅の旦那。

    まるで映画の主人公みたいじゃないですか。
    今は亡き健さんの役柄を彷彿とさせます。

    浮世の定めにジタバタ抗っても回りを不幸にするだけ、と潔く諦め、燃える思いを胸の奥深くに沈めて、何も言わずに、20年も黙々と社会的義務を果たしてきたんです。
    子供も大きくなった今、義務から解き放たれて自分の気持ちに正直に生きたい。
    誰にも止める権利はありません。

    こんな偉い男の妻を20年もやらせてもらえただけで、トピ主さんは幸せ者です。
    今はただただ旦那に感謝だけして、快く送り出してあげましょう。

    映画『ナビィの恋』、今のトピ主さんに是非お薦めです。

    ユーザーID:8851976775

  • もし本当に旦那様が結婚を断るとなると

    旦那様に対して「結婚を決めたのは自分だ。断ることもできたはず。」というレスがいくつも見受けられます。しかし、それを本当に実行するとなると、トピ主さんのご両親や旦那様のお姉さまに対しても影響を及ぼすおそれがあるということは、想像できないのでしょうか?

    旦那様にしてみれば、自分の知らないところで、付き合っていない女性(実際に食事や遊びの誘いを断り続けている)に対して、女性のご両親への挨拶をセッティングされていたのですよ。しかも、女性の父親と自分の姉が同じ職場で、おそらく姉のほうが部下でしょう。
    この場合、もし旦那様が結婚を断ったら、トピ主さんの父親に赤恥をかかせてしまいますよ。そうなったら、旦那様のお姉さまは職場内での立場が微妙なものになり、場合によっては退職に追い込まれるおそれがあるということは想像できないのでしょうか?

    むしろ、トピ主さんが、お父様に対してストップをかけなかったのはどうしてでしょうか?「付き合っていない。私は好きだけど相手から好きとか付き合ってほしいなど言われてない。」と説明して、挨拶セッティングを中止するよう申し出をしなかったのはどうしてでしょうか?

    それと、トピ主さんが手紙を見つけて読んだのは偶然だとしても、手紙の内容は「とりとめもないこと」と思ったのでしょう。携帯メールも読んだけれど、内容は「普通」と思ったのでしょう。
    「とりとめのないこと」「普通」の内容の手紙やメールに対して、どうして相手に電話をかけさせる必要性があったのでしょうか?

    もしもトピ主さんが離婚になったとしても、この場合相手の女性に対しては慰謝料請求はできないのではないでしょうか?法律上の不貞行為を働いていないので不倫や浮気には該当しないと判断されてしまうのではないでしょうか?

    ユーザーID:4010101790

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  • 成る可くしてなっただけ。

     7年の文が大切なら単身赴任先に持って行ってますよ。捨てるのが失礼に思い、置いておいただけ。それをトピ主が勝手に大騒ぎして、トピ主が焼け棒杭に火をつけてしまっただけです。きつい言葉で申し訳ありませんが、「一人芝居」だったのです。結婚の時から今まで全て。トピ主は慰謝料をもらえると思いますが、夫や彼女さんからいえば、トピ主に20年の慰謝料をもらいたいところだと思います。
     これからできることは、全く新しい人生を送ることです。全て忘れてください。

    ユーザーID:5030767542

  • しばらくはこのままで・・・

    失礼ながら煮え切らない男ですね、夫さんは。20年間ともに暮らしてきたあなたには謝罪の言葉もないなんて。スパッと別れてしまいたいでしょうけど、ちょっと待ってください。世の中は夫婦そろって円満に暮らしている人には優しいけど、離婚するとまるであなたが悪いかのように冷たくなりますよ。

    夫さんだって今は昔の彼女に対して夢みたいなことを考えているんでしょうけど、実際、他人から見たら自分勝手な女で、夫さんは捨てられたんですよ。一緒に暮らしたら欠点がいろいろ見えてくるでしょう。やっぱり20年も暮らして子供まで設けた女房は優しかったな〜と思うに決まっています。

    夫さんは妻や子供たちを捨てて、彼女ともうまくいかずに老後を一人で暮らしていくんでしょうかね。お宅の夫さんは優柔不断な人のようですから、後悔するのは目に見えています。もうちょっと離婚せずに生活費をもらって楽しく生きたらどうですか。仕事を探して自立したら自信も出てきますよ。

    もしかしたらあなたにも頼りになる男性が現れるかもしれませんよ、そうしたらそっちに乗り換えましょう。とにかく女性は社会的には弱者ですから石橋を叩いて慎重に生きていきましょうよ。卑怯な夫と彼女に対抗するにはあなたも賢くならないと、これから人生は長いんですから。

    ユーザーID:0437067014

  • 貴女には愛した人との宝物(お子さん)が居る

    ご主人は優柔不断な男です
    心に諦められない人が居たから、貴女の押しにも耐えていたけれど、貴女に外堀を埋められ、とうとう流されて結婚してしまった。
    生活という現実と、お付き合いしていた時とは違う貴女を見て、元彼女との美しい思い出とのギャップも感じていたと思います
    同窓会で20年ぶりに再会し、元彼女は病気だったのでしょうか?弱弱しい人を守ってあげたい、みたいな感情が湧いてしまったのか
    自分から別れを切り出せないご主人は、貴女が彼女からの手紙を見つけて騒ぐ事を見込んで机に仕込んで単身赴任先へ行ったのかもしれません
    穿った見方をすれば、単身赴任もご主人が希望を出したのかもしれません。
    それでも、貴女が好きで好きで追いかけた人が結婚してくれて、大好きな人の子供まで授かった、これは感謝しなければね
    結婚前の優柔不断なご主人は、貴女にコントロールされ結婚し、今度は彼女にコントロールされ離婚しようとしている
    別居年数が満たされていれば離婚できるので、ご主人は離婚に向けて準備しているのでしょうね、自分の子供と孫との未来よりも、彼女を取ろうとしているのです
    今すぐ離婚したいと言わないのは、彼女が病気で先立たれた時に、戻れる場所を確保しておく為かも。
    一度の人生、今は本当に結婚したかった彼女のそばに居いのだと思います
    貴女に離婚の意思が無いのなら、ご主人に任せたらどうかな?もしかして彼女と別れて戻ってきた時に、貴女が許せるのなら
    それがご主人に対しての本当の愛だと思います
    ギクシャクした夫婦になるかもしれないけど、乗り越えて行けますか?夫が介護となった時にできますか?
    そこら辺もお考えになって決めた方がいいですね。

    ユーザーID:6967597432

  • ちょっと信じがたい…

    >やっぱり彼女と一緒に生きたい。もう自分の気持ちを我慢するのは嫌だ」そうです。

    これね、彼女も結婚してるんですよね?
    彼女の子供や旦那はどう考えてるんでしょう?
    彼女はあなたの夫と同じようなことを自分の家族にしてるのでしょうか。

    だったら、もう母親として妻として最低だと思います。
    もうしません、と言いながらダラダラ続け、挙句に家族を捨てて男に走る。
    自分の家族や相手の家族に迷惑をかけ、人の心を裏切っています。
    もう、人として最低な女です。

    一緒に生きるというのは、
    食事を作り、掃除し、貯蓄することを我慢強く続けることです。
    好きだの何だの言って生活が続くわけがない。
    結局別れて戻ってきます。
    ボロボロになった夫を結局トピ主さんが面倒みなければいけない。
    それを覚悟出来ますか?私ならきっぱり別れます。

    ユーザーID:4941504694

  • 何かすっきりしない

    一番悪いのは相手の女性だと思います。

    7年間は精神的なつながりだったのかもしれませんが

    >「やっぱり彼女と一緒に生きたい。もう自分の気持ちを我慢するのは嫌だ」

    と言い出した今は もしかしたら不倫の関係なのかもしれません。(トピ主さん ごめんなさい)

    同窓会で昔の恋人に手紙を渡すなんて 思わせぶりもはなはだしいし

    手紙によるとどうやら彼女の都合で別れたようですよね。

    それに友達が相次いで亡くなったから会っておきたいNO1に会いたかったなんて

    結婚して子供もいる男性に 言っていい事と思えませんね。

    こんな事書かれて少しでも心が動かない男性なんているのかしら。

    おまけにほんとかどうか知らないけど病気療養中!?

    ますます自分がそばにいて上げなければって思っちゃうんじゃないの。

    自分勝手にもほどがありますよ。

    私はトピ主さんが手紙と携帯を見た事 相手の女性に電話をかけさせた事

    決して間違えてるとは思えませんけどね。

    実際こういう現場に出くわせば 誰でもやってしまう事のように思えるし。

    トピ主さん、離婚はせずに彼女から慰謝料をもらう事はできませんか?

    その選択も辛いものがありますが 私は相手の自分勝手が許せませんね。

    20年間いっしょにいてくれたなんて綺麗事言ってる問題なのか。

    とても疑問に感じます。

    ユーザーID:1019679107

  • 問い詰めたのが仇

    手紙で抑えていた思いを彼女の「二度と連絡しない」という言葉で
    ご主人の最後の気持ち一線を越えさせてしまったのでしょうね

    お察しします

    ユーザーID:9286376146

  • もう解放してあげよう

    あなたの片思い期間、ご主人はどちらかというと「妹」みたいな感覚だったのではないでしょうか?
    あなたのお見合い話を断ったことから始まった 彼にとっては罠のような外堀を埋められて身動きできなくて結婚したような流れ。
    なんだか納得いかないまま勝手に話が進み…でも彼は決意したんでしょうね、「こんなに好きになってくれたトピ主を幸せにするんだ」と。

    でもね、身近な親しい方が亡くなりはじめるこの年頃、やっぱりふと思い返すんですよ、
    「本当に後悔のない人生なのか?」って。
    私も50過ぎて大親友が突然病気で亡くなり、最近考え、少しずつですが後悔の無いように日々を暮し、会いたいと思っていた友達にも出来るだけ元気なうちに少しの時間でも会うようにしています。

    離婚してもしなくてもいいとご主人はおっしゃっているようですが、このまま離婚せず歳を取っても きっとご主人か彼女かが亡くなる直前には「最後は夫婦として見送りたい」と思うようになり「籍を抜いてくれ」と言われる日が来ると思います。

    あなたは子供も授かれた、幸せな時間ももらった。もういいじゃないですか。
    ご主人に幸せになって欲しくないですか?今まで以上に我慢させるんですか?
    もう解放してあげたら?

    ユーザーID:7413836811

  • 2度目です 夫が悪い、彼女がしたたか

    というレスが多いですね。
    まずは、先のレスではトピ主さんには関係のない私の事情を思い出したことにより、感情的になってしまったことをお詫びします。

    多くの方がトピ主さんと結婚したのは夫さんの選択、夫さんと別れる選択をしたのに今になって連絡を取って来る彼女が強か、と言っていますが、ここでどんなに皆がトピ主さんの味方になったとしても、今回の夫さんの選択は「トピ主さんと離れて暮らす」ということですよね。納得できないのであれば前の方がおっしゃったように調停という手もあると思います。どんな結果になるにせよ、トピ主さんにも夫さんにも思いのたけを語る場所が必要なのでは、と。

    最後になりますが、結婚の経緯は関係ない、トピ主さんが「脅したわけでも騙したわけでもない」とおっしゃっている方もいますが、周りから固めるなど「脅して騙して結婚したも同じ」と受け取る人間もいます。それは感じ方の問題なので、そういう人もいると思っておいたほうがいいです。

    ユーザーID:3260863867

  • 厳しい

    結婚当初から男性の気持ちはなかったのに、それを心の底では知っていたのに、目をつむって結婚に持ち込んだ。
    その上、男性の手紙を読んだ、自業自得でしょう。
    ご主人は今までの歳月を考え、一緒にいたのにあなたは信頼を裏切った。
    この男性と女性の立場を入れ換えて考えてみたら?
    いつかはこんな日が来ることを知っていたのではないのでしょうか。
    このトピを読んで、男性を責めている方、私からみるとおかしいと思う。
    むしろ男性行動は当然でしょう。

    ユーザーID:5718829366

  • 美化は後からでいい

    旦那さんも元カノも中年になってなんか酔いしれてませんかね。

    トピ主さんは旦那さんと元カノの中年ロマンスに引きずられることなく自分の事、自分の今後に焦点置きましょう。

    今のまま籍を入れとくのもトピ主さんの選択肢にあるようですが、それをすると貴方ご自身をも縛り付けてしまうかもしれません。
    お子さんの卒業が間近で親の離婚が就職に響くようなら待つ意義ありそうですけど。

    そして離婚するなら、離婚は離婚です。家をもらうことの他にきちんと慰謝料請求して、財産分与等、家庭を築いて子供を育てた20年に対するそれ相応の事をしてもらって、トピ主さんが将来困らないようにしてください。
    離婚の取り決め中に相手に思いやりある交渉内容とか考えなくていいですよ。
    旦那さんや家族だった過去を美化するのは離婚できっちりケリをつけてからでも十分です。


    それにしても旦那さん、情けないねぇ。
    自分の気持ちを我慢したくないって、どんな我慢なのさ。
    子供たちに対しても失礼なものの言いようですね。だって子供たちをひっくるめての20年ですよ。
    自分の心は他にあるのに20年間騙しだまし家族ごっこしてたって事ですかね。
    冗談じゃない。馬鹿にするにもほどがある。
    自分と一緒に人生を歩んでこなかった過去の女性と一緒になっても幸せにはなれなさそう。

    ユーザーID:8956436512

  • 女からのアプローチだとよく聞く話です

    女から強いアプローチを受けたら、流れで結婚してしまう男はいます。元来、面倒ごとが嫌いな人が多いからです。

    そして後から本当の恋に目覚めて離婚…。そりゃ流れで結婚した相手じゃ勝負になりません。
    結婚はゴールじゃない、結婚したから私の勝ち!ではない。

    男女平等だから女からもアプローチせよとかプロポーズしろという声もありますが、
    大好きになった男性からアプローチさせるように頑張ることを一番おすすめします。

    ユーザーID:9377738099

  • ありゃまぁ

    養育費一括と慰謝料がいいかもね。きちんと弁護士とか入れて。


    でもね…多分相手とくっついてもすぐにロミオになって復縁迫ってくると思う。
    いい年して、旦那さんも相手も頭の中が能天気みたいだし。

    ユーザーID:6606818818

  • どっちも姑息な女だけど・・・涙

    なんか最後のトピさんのレス見て涙でちゃった。相手の女性もトピ主さんもどっちも姑息な女性だなあと感じましたが子供もいる家庭のだんなを取ってトピさんをだんなさんにとっての悪者みたいに思わせた相手の方が数段根性悪いわ。トピさんは離婚するかしないかだんなさんに遠慮せず自分のしたいように選んで。

    ユーザーID:7666593624

  • 薔薇の花束さんに幸あれ 横レス

    女っぷりがいいとはこういう人のことだなー。

    ユーザーID:7368968146

  • つらいね

    結婚をして二人の歴史を作り、子どももいるのに、今更ですか。
    優柔不断で無責任だと思います。
    ご主人が。

    主さんの人生も、子どもの人生も、踏みにじったと思います。
    その優柔不断さゆえ。

    なんて勝手な男だろうと思う。
    浮気して出て行かれる方が、よっぽど楽だと思う。

    私は主さんを励ますなんてできない。
    恨んで良いと思う。

    恨んで、憎んで、とことん蔑んで良いと思う。
    泣いて泣いて、泣き叫んで良いと思う。

    とことんやれば、我慢してるよりは、ずっと楽になるよ、きっと。

    ただ、子どもにだけは言わないで。
    知ったら、自分が生まれた事さえ自己否定してしまうかもしれない。
    癒えない傷が残ると思う。

    憎んで、蔑んで、罵倒しても良いと思う。
    長期間悲しみを続けるのは、心が疲れすぎるから、
    深く悲しみや苦しみの底まで泣いても良いから、
    底まで沈んだら、心のケリをつけて浮上して欲しい。
    またお子さん達と笑える日が必ず来る。

    ユーザーID:6386410373

  • 私ならすぐには離婚しない

    もし私なら、すぐには離婚しないでしょう。

    子供が巣立って、結婚し、孫が出来・・・

    その頃になれば、あなたも一人で生きていく覚悟が出来るかも?

    もしかしたら、好きな人が出来るかも?

    どんな生活になるかはあなた次第です。

    あなたが心の整理が出来るまで、離婚しなくていいと思います。

    ユーザーID:2526691099

  • 残念ですが

    とてもお辛いことになりましたね。

    でも辛口ですが何年も一緒にいたのに、
    好きにもなってもらえなかったトピ主さんもすごいと思ってしまいました。

    もちろん結婚に流されたご主人が一番悪いですよ。
    でも仕方なかったんじゃないかなと。
    トピ主さんの世代の方って、結婚して当たり前、子供がいて当たり前、
    マイホームを持っているとかそういう時代だったんじゃないでしょうか?
    だからご主人が外堀を埋められて結婚せずにおれなくなった気がするんです。
    お姉さんだってトピ主さんの味方だし、
    世間的にもそういう流れだったんじゃないかなと。
    だって、そのときは愛する相手と結婚したくても出来ない状況だったから。

    トピ主さんはご主人を手に入れて幸せだったけど、
    ご主人は違ったんですから辛いけれどお別れしたほうがいいと思います。
    ずっと思ってもらえない状況ってどうなんでしょうね。

    トピ主さんの幸せってイコールご主人と結婚することだったんですね。
    でもご主人の想いは全く無視してしまったんですね。
    一緒に写真に写ってるご主人は本気で笑ってたのかな。
    そしてご主人の愛を得られなかったトピ主さん、
    なんだか悲しいです。

    せめてお子さん達はお互いに好意を持った方と結婚できるといいですね。

    ユーザーID:9428089986

  • どちらも若かった

    トピ主さんも自分の気持ちだけを押し付けた。
    しかし、別に脅したわけでも騙したわけでもない。

    ご主人が本当に元カノさんを愛していたらどんなことがあっても貫いたはず。
    なのに、結局はトピ主をいい加減な気持ちで受け入れ、子供もいるのに元カノ?

    結婚を決断したのはご主人も同じこと。とび主だけに結果の責任を問うことは可愛そう。
    元カノもおかしい。既婚者相手にうすうす略奪の気配を漂わせていたのではないだろうか。

    登場人物全てが幼稚だと思う。

    でも、トピ主さんはなんだかんだ言ってお子さんを立派に育ててきた。
    案外最後に笑うのはとび主さんかも。

    ユーザーID:6662847865

  • 別れるしかないですね。

    手紙を盗み読んで、
    大した内容でもないのに、
    ショックを受けて
    何かいいたくなる!

    旦那さんが可愛そうです。
    旦那さんのために別れて上げてください。

    ユーザーID:9442277905

  • 引きちぎったボタンは二度と戻らない

    今日、初めてこのトピを拝見いたしました。
    旦那さんはとてもデリケートな方だったんでしょうね。
    たぶん、手紙を見つけてから問い詰めたりしなければ、一年に一度だけ同窓会で会い、手紙を交換し、近況を報告しあうという関係だけを続けるつもりだったんでしょうね。
    それでも、旦那さんの心は満ち足りていたんでしょう。
    あなたとの事は、家族という感覚だったんでしょう。
    でも、もう均衡は崩れてしまったのですね。
    洋服のボタンはかけ違うことはあっても、ボタンを引きちぎってしまえば、もうかけることすらできなくなる。
    そんなことをしてしまったのですから。

    人は色んな人がいます。
    旦那さんは、今まで自分でこと恋愛に関しては自分で決めることができなかった。
    自分のことなのに、流されてそこまで来ていたのかもしれません。
    夫婦であっても、他人なのに、土足で踏み込んでしまえばとても傷つくし、プライドも何もかもも滅茶苦茶にされてしまったと感じたのではないでしょうか。
    あなたの行動で、吹っ切れてしまったんでしょうね。
    もう、あなたのところへはおそらく戻っては来ません。

    相手の方との幸せを願ってあげて下さい。
    相手のことを美化しているからうまくいかないなんて声もあるけど、どうなるかなんてわからないですよ。
    やっと、旦那さんは自分の意志で歩き始めました。
    あなたも、旦那さんのことは忘れて、とっととお別れして幸せになれる道を探した方がいいと思います。

    ユーザーID:0204003669

  • いくら強引に結婚に持ち込んでも

    愛する人は生涯、彼女だけだったんですね旦那さんは
    一番に愛されてもいないと知っていながら、半ば強引に旦那さんを繋ぎ止めていたトピ主さん
    もう良いのではないですか?旦那さんを解放してあげても

    だってそうしないとトピ主さんご自身、ずっと苦しむ事になりそうですよ

    貴女は一番愛する人と結婚し、子供も持てた、彼の心が自身にない事を知りながら
    「いつかはきっと」と思い、旦那さんを繋ぎ止めて幸せを手にしていた
    その一途な想いは、いじらしいし、この件において確かに貴女は被害者と言えるでしょう

    でも、旦那さんだって。ある意味では可哀想かもしれません

    だって旦那さんはずっと長い間、彼女の事だけを愛していた
    彼女への揺るがない強い気持ちを我慢して、苦しみながら貴女と一緒にいたのです
    気持ちが無いと悟った時点で、貴女が強引に迫らなければ、強引に結婚に持ち込まなければ
    旦那さんは愛のない結婚生活を我慢しておくる必要はなかった

    貴女と結婚して、子供も生まれて、きっと旦那さんだって
    何度も彼女のことを忘れようと努力してたんじゃないかな?
    トピ主さんや子供たちへの罪悪感もあって、苦しんでたんじゃないかな?

    本当に愛する人が他にいるのに、愛してもいない人と結婚して生活するのは
    きっと、ものすごく苦しいですよ
    愛する人と結婚できたトピ主さんには想像つかないでしょうけど

    旦那さんだって、あなたを愛してあげられなくて、ずっと苦しんでいたのかも
    でも彼女に嫉妬して電話までかけさせた時点で、あなたへの情が大分 消えてしまった
    もしくは、本当に彼女と二度と連絡できないようにさせた事で
    彼女への想いが爆発してしまったのかも

    電話をかけさせなければ、彼女とたまに連絡させてあげてれば旦那さんはそれで満足して
    この先もトピ主さんとの生活を耐えられたのだと思う

    もうお互いに愛がない生活から解放されましょうよ

    ユーザーID:7636639739

  • そこまで好きだったなら

    家族の反対押し切ってでも、結婚すればよかったのにね。
    ご主人、悩める俺が好きなただのナルシストなんじゃないですか?

    ユーザーID:4232294140

  • 大変ですね。

    ずっと、気になっていました。
    ご主人、ひどいなぁと思います。

    私だったら、貰うものを貰ってもうご主人には会わないです。

    二人は、純愛のつもりかもしれませんが聞いただけでウンザリです。

    ウンザリする位ハラが立ちます。

    子供までいて、ゆるせないです。

    トピ主様を応援しています。

    ユーザーID:1991032669

  • うーん

    11/18の柚子餡さんのレスに大きくうなずき同意してしまいました。
    私はご主人にも非はあると思っていますが、それにしたってトピ主さんは感情的に怒鳴り散らして、手紙を破こうとしたり目の前で別れの電話をかけさせたり…いくらなんでやり過ぎです。
    いくら夫婦とはいえ、立ち入ってはいけない領域に土足で入ってしまいましたね。

    ユーザーID:6180259211

  • 区切りをつけては

    うーん、お互い感謝して区切りをつけ、新しい人生を歩むときなのかも、と感じました。

    主さんは、自分の思い通りに、好きな人の側に居られたわけですよね。
    しかも、なかば強引に(笑)。
    そうさせてくれた夫さんに感謝して、今度は、夫さんの思い通りに生きさせてあげてもいいんじゃないかな。

    夫さんとその女性が上手く行くかどうかは分かりません。
    案外、ダメかもしれません。
    でも、一時の気まぐれや、浮ついた気持ちではないと思います。
    そして、本意でない人生にとどまるのはイヤだ、という気持ちは理解できる気がします。
    無理に我慢しても、いつか、それを強いている人を恨むようになるだけだと思います。

    悲しいけれど、それ以上ひどい悲しみにならないように、
    「今までありがとう」としたほうがいいように思います。

    ユーザーID:8246908699

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