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夫の元彼女からの手紙(7年分)を読んでしまった

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(トピ主10
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ぷーさん

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  • 彼に感謝して

    好きで好きでずっと追いかけてた人と
    念願かなって結婚できたんですよね。

    ご主人はそんなあなたの気持ちを受け入れて
    願いをかなえてくれたんですよね。

    でもそのご主人との20年間への感謝が、
    文面から感じられないのが読んでいてつらいです。

    結婚できたんだから、もう私のもの、というところがなかったでしょうか。

    これはもう、たらればに過ぎませんが
    20年間、あなたがご主人への感謝を日々忘れずにいたら
    結果は変わったようにも思います。

    どういう結果になるにせよ、
    20年間、あなたの思いに沿ってくれたご主人には感謝したほうがいいと思います。

    ユーザーID:3089156811

  • この一年

    約一年、苦しんでこられたのだと思うと胸が詰まりそうです。
    15年前の私を見ているようで。

    私の場合ですが、単身赴任先から帰って来た時の態度が変だった事で発覚しました。
    主人の単身赴任の間に資格を取り、仕事に就いてそれなりの収入を得ていましたので相手の女性には「熨斗を付けてあげる」と直接交渉しました。
    本当の不倫だったものですから。
    ところが相手側からあっさり拒否されてしまいました。
    要らないそうでした。

    その後、罰が下されたのでしょうか?主人は仕事に失敗し、
    離婚は主人側の一族全員から反対され、行く当ても無く帰って参りました。

    昔の話です。
    でもその間の葛藤は私を治らない病気にしてしまい、傷跡は深く残っています。

    あれから15年、夫婦ともに年を取りました。
    当時の私を心配してくれた人が一人二人と先に逝ってしまっています。
    時折これで良かったのか?自分自身に、先に逝った人達に尋ねています。

    今では二人合わせて一人前。

    さて、ぷーさん。
    ご主人が大好きなのは判りますが、一度離れてみませんか?
    ご主人の寄り道を見守ってみませんか?
    お互い傷は避けられません。
    パンドラの箱は既に開いてしまっているのですから。

    失礼ですが、これから加速度的を付けて「老い」が迫ってきます。
    穏やかな老いの時間を送るためにも。

    ユーザーID:9804777515

  • 思った通りになりました

    初めて頭からトピを読ませていただきました。

    トピ主様はご主人を理解していない。
    愛していると思っていらっしゃるけれど、
    自己愛の方が強いと思いました。

    そしてお手紙を読んでしまった後の言動で、
    それでは夫の心は離れていくなと思いました。

    初めからトピ主様もわかっていたことですよね。
    心は法律や理屈ではコントロールできません。
    これからの対応で将来もかわると思います。
    自分の幸せ同様相手の意思と幸せを尊重する選択をされると、
    幸せな人生が開けるのではないでしょうか。

    感じたままに書きました。
    偉そうにすみません。

    ユーザーID:8774223171

  • 辛いですね。

    久し振りに、悲しい気持ちになりました。
    正直言って、ひどいご主人ですね。
    人の人生をなんだと思っているんでしょう?

    答えはすぐに出さなくていいと思います。
    ゆっくり考えて、のんびりして、自分のタイミングで決めましょう。

    お相手の女性もそんなご主人を受け入れてるなら驚きです。
    余命わずかとか?そんな理由があったとしても受け入れちゃダメだと思います。

    ユーザーID:3699212671

  • 応援しています

    トピ主さんを批判する方が多いですが、私は旦那さんがあんまりだと思います。

    結婚するきっかけがトピ主さんと周りの押しの強さだったとしても、結婚しないという事も出来たはずですから。

    結婚まで考えた元彼女と7年も前から手紙のやり取りをしていたのを知ってしまったら決して心穏やかではいられないし、何かのはずみで口に出てしまう事もあるでしょう。

    あげく20年も自分の気持ちを我慢していたとまで言われたら一体私は何だったのかと思う。

    彼女と一緒に生きたいっていう事は、多分向こうもそのつもりですよね。
    わざわざ手紙を出すというあたりからしてどう美しく取り繕おうとも、家庭のある男性に対して未練がましい。同窓会で話すだけにしておけばいい事です。

    でも仕方ない…やるせないけれど仕方のない事なんですよね。
    今とても複雑な思いでお辛い気持ちでおられるのでしょう。

    私でしたらまず子供達にはきちんと話をしてそこはけじめをつけてもらいます。
    後は署名捺印した離婚届をもらって、こちらの気持ちが前向きになれるまで、もしくは仕事を見つけるまでは生活費をもらい婚姻状態は継続させます。

    それぐらい待ってもらってもいいと思います。

    ユーザーID:5132235784

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  • 不倫を美化してるレスにビックリ

    過去にどんな事情があろうとも、今は過去の自身による選択の積み重ねです。

    これは単なる不倫です。
    民間調査所を雇って相手の現状を調べて、不倫の証拠を掴みましょう。
    もう一度言いますが、旦那さんは誠実に対応しているようですが、単なる不倫です。

    最後にあなたの精一杯の気持ちを伝えてダメなら、後は出来るだけ損をしない様に別れるのみです。
    別れたいのは旦那さんの方なのでなるだけ良い条件を引き出せる事をお祈り致します。

    あと、積極的にアプローチしたトピ主を非難するレスは本当に感心しませんね。
    不倫を美化し過ぎです。
    その後の二十年間の方がよっぽど大切な時間ですよ。
    素敵な家族になれたのはトピ主の努力の賜物。
    その家族を壊したのは夫と不倫女です。

    ユーザーID:5726332804

  • 離婚しなくてよいですよ。

    結婚相手に選んだトピ主さんこそ
    相性が良い唯一の女です。

    毎年「手紙」をよこす人。
    自分の病気でトピ主さんのご主人の
    関心をひいて昔の思い出で心安らかに
    なるような方は、白昼夢の中です。

    離婚せずに
    ご主人と彼女を会わせてあげるのです。
    ここがふんばり時です。
    「もう会わないと約束して」とか
    絶対言わない。
    貴女も男友達に慰めてもらえばよい。
    (へんな意味ではないですよ。
    同級生の男の人達や勿論女性にも。)
    わーわー泣いてふっきる。

    一週間で
    ご主人もあれっ?と思うはずです。

    いつまでも子供みたいな夢を見させてたまるかい!

    ご主人の立場だったものです。
    間違いないです。

    ユーザーID:9989383771

  • お別れがいい

    トピ主がごちゃごちゃかき回してしまったのがお別れに至る一因だと思います。
    さっさとお別れするのがよろしいのではないでしょうか。

    心配なのは金ですか?

    ユーザーID:4586636879

  • その女、最低!

    >20年もあなたと結婚生活を送ってくれたんだから。

    送ってくれたんじゃなくて自らの意志でこの夫が送ったんだよ。子供も二人いるんだから。
    全部夫の意志です。嫌なら断わりゃいいんだよ。

    >夫の心の繊細な部分をズタズタに汚した。

    ズタズタにされたのはトピ主さんの方ですけど。
    繊細じゃなくて優柔不断って言葉わからないの?
    妻がいるのに平気で過去の女と文通してどこが繊細??

    >夫をハメて結婚に持ち込んだ自覚あります?
    トピ主がいつ夫をハメたんですか?断るチャンスはいくらでもあったはずですよ?言いがかりつけてトピ主さんを侮辱するのもいい加減にしたら?

    その女、ふてぶてしいですね。
    旦那さん、最悪なタイプに引っかかったんですね。

    普通は同窓会で会っても相手が既婚なら、依りは戻しません。
    手紙など出さない。
    「お会いできてうれしい」なんて奥さんのある人に書きません。
    これだけでもふてぶてしさがわかります。

    どんなに好きでも結婚したらきっぱりケジメをつけるべき。
    それが出来ない倫理観の無い人間同士の腐れ縁。
    全然かわいそうじゃないわ。

    トピ主さんは家も生活費ももらって離婚した方がいい。
    子供2人も貴方の味方。子供もいるのに家庭を捨てて女に走るって、
    情けない旦那さんでしたね。女の言いなり。
    どこまで続くか高見の見物したらいいのでは?

    ユーザーID:7451068786

  • トピ主さんはどう思ったのでしょうか?

    ご主人からそんな事を言われてトピ主さんはどう感じましたか?

    手紙読まなければこんなことにはならなかったのでは・・・?と思いませんでしたか?

    世の中には「愛されたい人」と「愛したい人」と二つに分かれると思いますが、トピ主さんは後者であり自分が愛した人を「どんな事をしても手にいれたい」方なんでしょうね。

    私は前者なので、トピ主さんの気持ちに充分沿う事ができませんが、どうしても愛した人と結婚をしたい、幸せになりたいと思ったのなら、やっぱり「手紙を読んだこと」が こんな結果に繋がってしまったのでは・・と思ってしまいます。

    だって、結婚はしたし子供もできたものの、ご主人の心はずっと最初からとことんあなたを愛していたわけではなかったような気がします。酷ですけど。けれどあなたにも愛情はあったし結婚はしたし経済的に精一杯誠意は見せていた。貴方が愛した人だから、形的なものであっても「手に入れた」のだから もうそれで満足すべきだったのかも、と思います。けれど どうしてもそれだけでは我慢できなかった、心も全て自分に向けてほしかったからトピ主さんはその想いをぶつけた。その結果相手は目覚め、離れる決意を固めてしまった。そうじゃないですか?
    トピ主さんが相手の気持ちまでもこちらに向けようとしなければ形的には、表面上だけでも結婚という形で相手を縛り付けてられたのに。
    どっちが幸せか?それはわかりません。けれど 貴方がどんなにとことん愛しても相手は振り向かせることが出来ない事だってあると思うのです。だったら結婚という形だけでも迎えられたことで満足しておけばよかったのに。。そうしたらそのまま幸せだったかもしれないのに。。

    相手からも愛される事、これが一番良いです、そりゃ勿論。けれどそれができなくてなんとか結婚に持ち込んだのなら、そのまま結婚生活を維持できたら 私だったらそれで満足に値すると思う。

    ユーザーID:1905631506

  • ダンナさんを彼女に熨斗付けてあげちゃえ!

    大変失礼ですが…そんな夫要らないですよ。
    なんと浅はかな男性かと呆れます。

    これまでの年月と人生の重みも関係無いんですね。
    今はただただ舞い上がってるだけだと思うけど、
    一緒に暮らしたらいいんです、その女性と。
    こんな心がけでは結果はきっと同じだと思います。

    人間、誰を忘れられないとかあるとは思います。
    しかしだからと言って、他の誰かを踏み台にして良いわけは無いし、
    自分で結婚選択したのに…お子様かと思う。

    トピ主さんが生きていけるように考えて、
    気持ちだけは切り替えて下さい。

    ユーザーID:1446864735

  • 離婚は避ける

    電話を架けさせたのが決定打になってしまいましたね。
    ご主人はルール違反はしていませんよ。
    違反していたのはあなたのほう。

    ルール違反していないなら踏み込んではいけない領域があるということです。

    現実の生活での雑事などがない初恋の思い出はきれいなままです。
    ご主人はロマンチスト、夢や憧れに酔っているのです。
    彼女の体調が悪いのも今は恋愛のスパイスとなっているのかもしれません。
    でも実際に病人と暮らしてみればいつまでその気持ちが持続できるかわかりません。
    ご主人はスポーツマンで頑健な方のようなのでどこまで病人に親身になって看病できるかわかりません。
    帰ってくる可能性もあると思うので離婚は避けるべきです。
    反対すれば燃え上がるだけ。
    ただし子供たちもいることだから1月に1回は帰ってくること等宅側を。
    完全なる別居ではないということを示しておくべきです。
    それでも不安なら役所へ「離婚不受理届」を出しておくといいです。
    いざとなれば妻がありながらほかの女性と同居していたということでご主人と彼女に慰謝料を請求してから離婚という手があります。
    妻の座はそう簡単には揺らぎません。
    簡単に明け渡すことのないように。
    ご主人が同棲を始めたら子供たちに誇れる父親でいてくださいと言っておくことです。
    子供たちに女性に走った父親だとは思われたくないでしょうから。

    ユーザーID:2932563943

  • ご自分の人生を歩んでいってください。

    人生は、自らの選択の連続です。

    ご主人は自ら選択した『結婚』を続けようとしていた。
    ですが、あなたの『彼女へ連絡をさせる』という選択が、ただの懐かしい思い出を意味のあるものにしてしまった。

    20年の時間をあなたは味方に出来なかった。
    長い時間も、一瞬にして壊れてしまう事があります。

    これからは、あなたご自身の人生を歩んでいってください。
    「私の何処が好き?」
    と聞くのが躊躇われるような選択をしない人生を歩んでいきましょうよ。

    ただ、結婚生活やお子さんに対しての責任はきちんと問うべきです。
    これだけは譲ることなく、頑張って勝ち取りましょう。

    トピ主さんのこれからの人生に幸あれと願っております。

    ユーザーID:3189929643

  • お疲れさまです。

    トピ主さん、お疲れさまです。
    胸を張って生きていってください。トピ主さんがご主人と元彼女の仲を裂いたわけでもない。むしろ、よき妻であったトピさんからご主人を略奪していくのは、元彼女の方です。
    熨斗をつけて、彼女に差し出してあげてください。今のご主人があるのも、トピ主さんあってのこと。
    お子さんとご自身のため最善の離婚条件はなにか?相談すべきところに相談しご決断を。トピ主さんに非はないのですから、堂々と新たな一歩を進んでいってください。
    ご主人自身は結局自分で決断したくないのですよ。最後もトピ主さん任せにしたいのです。きちと家に帰ってくることもせず、逃げたのですよ。

    ユーザーID:6369489003

  • お辛いですね。

    何ともやりきれない幕切れに絶句です。ご主人、父親の責任は果たすが夫の役割は降りる決心をなさったのですね、、、、今後の人生はトピ主さんと共には過ごさないと。同世代の一人としてトピ主のお気持ちをお察し致しますが、同時に残りの人生を彼女と過ごしたいと思うご主人の気持ちも理解出来ます。

    トピ主さんがご主人宛ての手紙を勝手に読んだあげく相手女性に対する嫉妬からご主人を責め立て更に彼女に連絡を取らせ関係を強制終了させた事が結果としてご主人の過去に繋がるパンドラの箱を開けてしまったのだと思います。そのまま見なかった事にしておけば良かったのに・・・。

    アラフィフになってつくづく思うのは、20歳前後の恋愛体験は強烈だったなぁ〜と。特にその後の人生に繋がるような相手(=結婚も視野に入れた)との想い出はかけがえの無い青春時代の宝物でもあります。かなり脚色された記憶を時々取り出しては家族に迷惑を掛けない程度に慈しむひと時はそれほど責められるようなものかなぁという気がします。でも大抵の人は現在の家庭を壊すようなまねはしないものです。

    私だったら「離婚してもしなくてもどちらでもいい」これを言われるのが一番辛いかもしれません・・・。残念ながら、ご主人の心も体もトピ主の元に戻る事はない気がします。トピ主さんの片思いを終わらせるのも続けるのもトピ主さん次第という事でしょう。

    寒い日が続きます。どうぞご自愛下さい。

    ユーザーID:9773949441

  • 20年とか考えないほうがいいよ

    私が強烈に覚えている、誰かの文章をお知らせしますね。

    「今まで気づかなかったけど/もやもやしていたけど、実は私はあなたが好きだったことに気づいた」というセリフは違う。その時、好きになったんだ。

    というものです。これは真理だなと思いました。

    つまりね、夫さんにとって確かに彼女は「心にとめている女性」だったのでしょう。でも、年に1回同窓会で会って、近況報告をするだけで満足できる、その程度の相手だったんです。

    「抑えていたのが抑えきれなくなった」のではありません。突然行動を起こすほど入れ込むようになったのです。

    それは、単身赴任と関係あるのではないですか。
    単身赴任の間、他の女が寂しさの心の隙間に入ってくることはあります。

    トピ主さん、働いているのかな。子供が高校生と大学生なら、そんなに手はかかりませんよね。何回、夫の赴任先に行きましたか。家族もそばになく、ただ家族にお金を送るマシーンと化すのが単身赴任です。そこでせめて自由を満喫しようと思う人は、多いみたいです。

    「彼女と一緒にいきたい」って・・・本当に不倫していたですか。

    トピ主さんは、「単身赴任の寂しさをわかってあげられなくてごめんなさい」と謝る必要はあるかもしれません。でも彼女のことはふれないほうがいいのでは。そして「家族だからやりなおしたい。みんなあなたの帰りを待っている」という意志と暖かさは見せたほうがいいでしょう。

    あとは、、、わかりません。少し様子を見たほうがいいでしょうね。
    でも離れて暮らすって、彼女がそちらに来るんですか。別世帯を一軒もつと、途方もないお金がかかりますが。とても現実的とは思えませんねえ。高校生のお子さんもいるのに。

    ただ、本当に家を借りそうになったら、義理実家、義理姉、子供、自分の実家のすべてを総動員で、阻止したほうがいいですよ。

    ユーザーID:8304569631

  • パンドラの箱

    開けてしまったんですね。
    でも、それだけが原因ではないような。手紙を読まれた時点でアウトって人もいるでしょうが…。

    私も、彼女に目の前で電話をさせたのがにご主人にとってトリガーだったのでは、と思います。一旦は信じて引くべきでした。

    自分からグイグイいって結婚するのは何も悪いことではないですよ。ご主人にとっても不幸せな選択ではなかったのは20年の年月が物語ってます。ご主人は思い出は思い出、過去だから美しいと割りきれていたんだと思います。

    でも、主さんに見られたくないものを見られ、なじられ、電話をさせられ…ご主人にしてみたら不貞を働いたかの如く自分もその女性も扱われた屈辱が堪えたのではないでしょうか。

    離婚せず生活費をもらって。そこまで情けない生活に耐えられますか?ご主人は主さんと暮らすのはお金を払ってでも回避したいんですよ。みじめ過ぎます。

    ユーザーID:3494348981

  • 旦那さん酷いなぁ

    今、1から通して読んでいて
    最初は、あーあ夫婦と言えど人のものは見ないに限るのになぁと思いつつ、
    トピ主さんが旦那さんが大好きであることが感じられて微笑ましい気持ちで読んでいました。
    確かに、手紙のことを詰め寄るのは微妙ですが、
    でも結局単身赴任が終っても帰らないということは、夫は浮気していたと言う事ですよね、自分の気持ちに嘘をつきたくないとは、子供まで作っておいてよくしゃーしゃーと言えたもんです。
    ロクでもない男ですよ。

    そして元カノも電話ではしおらしい事を言っていたけれど
    妻子ある男性を取ることができる女だったということです。

    こうなってくると、手紙を見ても見なくても遅かれ早かれだったかもしれず、お子さんが卒業した頃突然言われるよりは
    心の準備が出来て、災い転じて福となすかもしれません。

    結局、そこまで言うならいつかは別れに持ち込まれるでしょうし
    離婚して養育費と慰謝料を貰う方が精神的にも良いのではと思います。
    当然別口で相手の女性からも慰謝料取るアクションを取った方が良いと思います。

    とにかく、トピ主さんはそんなに悪くないですので、そのことではあまり落ち込まないように、頑張ってください

    ユーザーID:5668367545

  • 私も、くまこさんよりの意見です

    トピ主さんの立場から物事を見ているため、どうしても「情けない旦那だな」と思ってしまいます(人のご主人にごめんなさいね)。

    20年前、ご主人と元カノさん?には、一緒に生きていくにあたり、色々と障害があったのは事実でしょう。
    その障害を取り除く努力が足りなかったと思っているから、今二人とも後悔している。

    当時のトピ主さんからの猛プッシュだって、ご主人は誠実に「ごめん、忘れられない人がいる」とお断りすることもできたはず。
    そうすれば、1人の女性を傷つけただけで済んだのです。
    そうしなかったから、今ではトピ主さんの他にお子さんたちだって巻き込んでいます。
    元カノさんも、手紙のことがバレてトピ主さんが怒っているのを知っているから、ご主人が来たところで諸手を上げて喜べないでしょうね。
    結局、自分の意思表示も満足にできない、誰も幸せにできなかった男性だな、と思いました。

    トピ主さんは、感情的でグイグイいく性格なのかもしれません。
    でも、むりやりご主人を元カノさんから引き離した訳ではない。
    好きな人と結婚したいと思って努力しただけです。

    もしもですが、その時代に戻れたら、ご主人以外の人を選んでいましたか?
    ………選べなかったとしたら、トピ主さんはご自分の心に誠実に生きてきたのです。
    そして、その生き方こそが、ご主人が当時引かれたトピ主さんのいい面なんじゃないかと思います。

    ユーザーID:4334884603

  • 子供たちを見捨て女のもとに走る人間

    ぷーさん
    お辛いでしょうがこれからは御自分の人生を生きてください。
    離婚して、慰謝料などをもらって精算して自分の人生を生きてください。

    ぷーさんの再婚だってあるかもしれません。
    私ならきっぱり離婚します。

    下のお子さんが卒業するまでってあと何年かかるんでしょうか?
    こんな理由で離婚を先延ばしにすると喜ぶのはダンナだけ。
    あなたの為にはなりません。

    お辛いでしょうがあなたにはお子さんが2人もいます。
    だれの犠牲にもならないで御自分の人生を生きてください。

    あなたが愛したダンナさんは子供達より女を取る人間なんです。

    目を覚ましてください。逡巡しないでください。

    ぷーさんの幸せを祈ります。

    ユーザーID:3993676711

  • パンドラの箱を開けてしまった

    手紙を見たこと、ご主人に言わなければよかったのに。
    でも、見たことを心に秘めて知らん顔して暮らすのもトピ主さんにとっては辛かったでしょうね。

    ユーザーID:0222725415

  • おとこのろまん

    元カノの写真とかいつまでももっているんだとか、聞いたことあり。

    それってオトコノロマンなんだそうですよ。

    それ思い出してムカつく日には激辛の料理とかを出す、ニンニクが効いた料理づくめにするなどは、いかがでしょうか。

    ユーザーID:0555406372

  • なんてひどい話!

    sora様とくまこ様のレスに完全同意します。

    トピ主さんのご主人にこう言っては何ですが・・・・なんて自分勝手な卑怯な人でしょう。トピ主さんは確かに猛烈にアタックしたようですが、最終的にトピ主さんを選んで(というより、その女性とはその前に破局していたではないですか!)結婚を決めたのは他でもないご主人でしょうに。

    その彼女は本当にしたたかで恐ろしいです。
    何がもう二度としません・・・ですか。大体、そこで大人しく引き下がるような女性なら、初めからそんな手紙は書きませんよ。

    例え下のお子さんが成人されたら離婚になるとしても、今はとにかく離婚届の不受理届を早急に出しておくべきです。
    ご主人は、別居してその女性と一緒になりたいようですから、その時を待って離婚条件の交渉に入りましょう。
    そうすれば、ご主人の不貞がありますから、財産分与に加えて慰謝料も貰いましょう。勿論、ご主人が既婚と知りながらお付き合いする相手の女性からも慰謝料を貰いましょう。

    今は何も行動せず、静観しておきましょう。
    勿論、生活費やお子様にかかる養育費等は受け取ってください。
    他人様のことながら、あまりにも人をバカにした態度のご主人とその女性に腹が立ってなりません。主様を応援しています。

    ユーザーID:1222836850

  • 20年

     20年間、誠実にあなたと結婚生活を送っていた。
    あたなに知られ、更に責められ、電話まで強要され
    あなたに対する気持ちが、途切れたのでしょうね。

    「何も知らない、ただ本当に好きになってくれた人」だから
    縁あって結婚した相手だから、誠実でいられたのに。

     離婚となっても、相手の女性にも伴侶があり、
    それを壊すようなことは、2人ともしないと思います。
    むしろ、女性の方がご主人を避けると思います。

     触れてはいけないものに触れてしまった代償。
    残念ですね。

     今まで、あなたの思い通りになった
    ご主人の20年の誠実さに感謝して、
    手を離して差し上げたら良いと思います。

    ユーザーID:1912822616

  • トピ主のレス全て読みました。

    別居することになったようですね。だったらここは慰謝料などと野暮な事は言わすスッキリ別れた方がトピ主の心に美しい思い出として終生残ると思いますよ。慰謝料を請求し若し本当に貰った時を想像してみて。惨めだと思いますよ。敗北感で。お金で処理された感は一生拭えないと思います。プライドがあるなら百万か二百万のはした金を貰ってはいけないと思います。一千万或いは二千万ならトピ主のプライドを満たすのでいいかも知れませんが。慰謝料とは「欲しいか!ホイ」とお金を地面に投げ捨てられたのと同じです。拾ってはダメだと思います。もう一点。婚姻費用も何時までもは貰えません。キチンと財産分与をして気持ちよく別れた方がいいと思いますよ。プライドを持って気持ちよく別れることが長年の結婚生活が確かにあったと言う証しだと思います。頑張れ!トピ主にエールを送ります。

    ユーザーID:5702882108

  • そんなのって・・・・。

    確かに、旦那さんは流されてここまで来てしまった。
    そのことで後ろめたさがある主さんは、パンドラの箱をずっと開けてなかった。

    手紙というパンドラの箱を開けてしまった以上、
    良くはならないだろうなって思ってました。

    でもね。
    流されたにしても、結婚を受けいれた、子供を作った、しかも複数。
    それで、昔の恋人とともに生きたいってどの口が言ってんだよ。

    主さんがどういう選択を取るにしても、あなたは悪くないです。
    パンドラの箱だって、希望が残っていました。
    主さんが心穏やかに、幸せになれるように。

    ユーザーID:9109661356

  • 可能であれば、旦那さんと本音で話し合う機会を持ってみては?

    タイトルに書いたとおり、可能であれば旦那さんと本音で話し合う機会を持ってみてはいかがでしょうか?

    旦那さんは「もう自分の気持ちを我慢するのは嫌だ」とのことですが、
    ではなぜ今まで自分の気持ちを我慢していたのか?
    そして今になって「もう我慢するのは嫌だ」などと言い出したのか?
    これらについて、旦那さんと本音で話し合う機会を持ってみてはいかがでしょうか?もっとももはやトピ主さんと旦那さんが本音で話し合うことがもはや不可能かもしれません。だから、「可能であれば」という条件つきです。

    というより、結婚前の時点から今に至るまで、トピ主さんと旦那さんは本音で話し合った経験があったのか?という疑問すら感じさせます。

    あと、横レスになりますが、
    元彼女の手紙を書き続けた行為に関して批判されているレスがありますね。
    元彼女の行為を批判されている人に対して疑問を感じます。
    元彼女の行為を批判に値する行為だとするならば、それではトピ主さんの行為はどうなのか?と思います。
    トピ主さんからの食事や遊びの誘いを断り続けているにもかかわらず、毎週のようにお弁当を作って持参して応援にやってきて遅い時間までその場にいて帰りに送っていかせる、
    付き合っておらず片思いの状態なのに、ご両親の付き合っているという誤解を訂正せずに挨拶セッティングを止めなかった
    これらのトピ主さんの行為は批判に値する行為ではないのでしょうか?
    元彼女の行為を批判するならば、トピ主さんの行為も批判されるものだと思います。
    こんなことを平気でやるトピ主さんだから、旦那さんは今まで本音で話し合う機会すら持てなかったような気がします。

    ユーザーID:4010101790

  • 哀しいですが

    悪い方向に出てしまいましたね。

    今ご主人はどこでどのように暮らしているのでしょうか?

    下のお子さんの卒業を待っての離婚ですから、まだ十分時間があります。

    離婚に向けての別居生活の中で、お互いにいろいろと考えることもあるでしょう。

    まだアラフィフ、人生の折り返し地点ですよ。お互いに自分の人生をもう一度考えて、スタートする気力も体力もあります。羨ましい限りです。

    ご主人と貴女にとって、良い人生を探して下さい。

    誰が悪いと言うより、これもまた人生でしょう。

    ユーザーID:7963374665

  • 今は離婚しない

    >>私は、「離婚して、慰謝料などをもらって精算する」か
    >>「離婚せず、生活費をもらいつづける」を選ぶことになります。

    私は離婚しない方をおすすめします。

    補足すると『今は』離婚しない方をおすすめします。

    経済的にも、精神的にも1人で生活していける自信がついたとき
    離婚するかどうかもう一度考えてください。

    ユーザーID:7287964789

  • 今まで占有できたんだから良しとしよう!

    旦那様に次の扉を開けるきっかけをあげた女性になれてよかったのでは?

    今までがラッキーだったのですよ。元に戻るだけ、いいえ、お金も付いてくる。そう思ってご自分を慰めるのはいかがでしょう?

    ご主人、好きという感情はないかもしれませんがあなたには感謝してると思いますよ。

    ユーザーID:8039326474

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