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夫の元彼女からの手紙(7年分)を読んでしまった

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  • 夫とケンカしました

    この週末、この手紙のことでケンカになりました。
    元々のきっかけは結婚記念日を忘れていたこと。といっても、夫は結婚以来、覚えていたことはありません。
    いつも、私が「来週、結婚記念日だけれど」と言い出し、「そうか」で終わりでした。
    今回も同じやりとりでしたが、私の中で、手紙のことが頭をよぎり感情がおさまらず、「あの手紙は何よ!!」と言ってしまいました。
    「何のこと?」ととぼけられたので、目の前に出してきて、「これは、何よ!」と。
    黙って何も言わないので、手紙を破ろうとしたら止められました。
    「浮気してるの?」「そんなことしていない」と言い合いになり、夫が「もうやめるから」と言ったので、「じゃあ、今すぐ電話をして」「そんなことできない」と・・。
    結局、夫は私の目の前で電話をしました。「申し訳ないけれど、妻が手紙を読んで気にしているので、やめにしたい。」と。
    相手は「私の軽率な行動で、奥様に不愉快な思いをさせてしまい、申し訳ありませんでした。近況報告の年賀状のつもりでした。もうしませんとお伝えください。」と話したそうです。
    夫は、単身赴任先に戻っていきました。

    ユーザーID:9146372264

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • ついに言っちゃいましたか

    あ〜あ〜…

    爆発しちゃったんですね。

    だからこうなる前にやんわり、聞けば良かったのに…

    でも、旦那さんもトピ主を傷付ける事だとは自覚してなかったようですし、浮気ではないと思います。
    落ち着いたら、感情的になってごめんなさい。結婚記念日のお祝いをしましょう、これからもずっと一緒に居たいから…って、言ってみては?

    ユーザーID:8841990078

  • 爆発の後は

    ついに爆発してしまったのですね。すっきりしましたか?溜飲が下がりましたか?

    貴女はご主人の私信を読んで心を痛めたのでしょうが、このたびのことではご主人も相当に傷つけられたと思います。

    大切にしていたい過去を踏みつけにされた上に、大切な人にそんな電話をかけて謝罪のような言葉を言わせるなんて さぞ惨めな思いをしたことでしょう。

    これからが貴女方ご夫婦の本番でしょうね。お互いに傷を付け合った、これからが。勝気な性格の方のようですが、貴女が望む人生にご主人がいて欲しいと望むのならこれからの接し方を良く考えられたほうが良いと思います。ちゃんと修復できると良いですね。

    ユーザーID:7963374665

  • それで良かったと思いますよ

    2度目です。
    ずっと気になっていました。

    爆発しちゃったの、無理ないと思いますよ。
    一生懸命胸に収めようと我慢されていたんでしょうが、
    結婚記念日をそんな風にスルーされてしまったら
    手紙の存在を知らなかった時ならともかく、
    知ってしまった今は、
    「彼女とはあんなに優しいメールを交わすのに、
    私とは結婚記念日すらどうでも良いことなのね。」
    って、傷付いたのですよね。
    私だって爆発したと思います。

    大体彼女の方も、年に一度の同窓会で必ず手紙を手渡して来るって思わせぶりですよ。
    男は変にロマンティストだから、昔好きだったけど添い遂げられなかった女とかには、
    そんな風にずっと密かにときめいたりするところがありますしね。

    あのまま行けば、ふとした弾みで男女の関係にならないとも限りませんし、
    またご主人があの手紙を貰う同窓会に何食わぬ顔で行くのを穏やかに送り出すことも無理だったでしょう。

    ご主人も、あなたを傷付けていたことを反省すべきです。

    ただ、単身赴任で離れているなら、
    この気まずいままで過ごすことは良くないですね。

    愛していたからこそ、嫉妬した、
    ということを伝えましょう。

    ユーザーID:3437506770

  • ケンカの後は。

    トピを立ててから2か月以上、もうトピ主さんの心は限界だったでしょう。

    あまり目に見える形で愛情表現をしてくれないご主人に対してトピ主さんはいつもご自分の寂しい気持ちを飲みこんで結婚生活を送ってらしたのではないですか?

    妻には気の利いたセリフも言わない夫が、元彼女さんには「手紙、嬉しく思っています」だなんて。とてもショックだったと思います。

    「近況報告の年賀状のつもり」ならホントに年賀状にすればよかっただけ。

    でも年賀状なら相手家族の目に触れるしそんなに長い文章は書けない。
    だから手渡しの手紙を7年間。
    同窓会で20年ぶりの再会ということはそれまではどちらかが参加していなかったということですよね。
    それなのにその後は毎年出席して手紙の受け渡し。
    ご主人も元彼女さんも不倫などという気持ちはないのでしょうが気持ちが浮足立っていたことは否めないと思います。

    ケンカになってしまったけれどご主人も最後はトピ主さんの希望を受け入れて元彼女さんに電話してくれたとのことなので、ここはトピ主さんの方から仲直りに向けて動いてみてはどうでしょう。

    ユーザーID:2183637841

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  • 通過点

    私は爆発したほうが良かったと思いますよ。

    手紙を隠したのは、後ろめたいからです。バレなきゃいいや〜と考えているからです。

    やんわりと、チクリと、なんてやり方は「なんだ、この程度で済むのか。じゃあ〜」とエスカレートさせるだけですよ。

    ガチンコ勝負しないと、地獄が延々と続くのではないでしょうか。

    私は主さんにエールを送ります。

    これから本当の夫婦が始まりますね。

    人生は山あり谷ありです。

    頑張って乗り越えてこそ平穏が訪れます。ファイト。

    ユーザーID:0581118920

  • 男ってそんなもんですよ。

    50代既婚男性です。
    トピ主さんがパソコンをお使いになる方なら話が分かっていただけると思いますが、
    こと恋愛に関しては、「女性は上書き保存」「男性は名前を付けて保存」なんですよ。
    (皆が皆そうだとは言いませんが)

    私も、昔の彼女のことは10代の頃の人から顔と名前、当時の家ぐらいは覚えてますよ。
    そのうち数人は今でもFacebookつながりでやり取りしていますし、妻も知ってます。
    でもそれはそれだけのことなんです。
    あぁ元気してるなぁとか、子供さんが大学に受かったと知ればめでたいとか。
    そういったことも含めて「今の私」なんです。

    男も女もそれぞれ男女関係に考え方があるとは思いますが、私みたいな者もいるということで、あまり深く考えなくてもいいのでは。

    ユーザーID:1250575449

  • 離婚確定だな

    あーあ。やっちゃった

    ユーザーID:8728038049

  • 応援しています。

    私は先の展開にくぎを刺す意味でもこの段階で言ってよかったと思います。

    義姉の言葉を借りると夫にとって学生時代の彼女は永遠の憧れということですが、恋愛が成就できなかったことで当時の相手にきれいな夢を持ち続けているように思います。

    東京で生まれ育った彼女が田舎についていくことへの両親の反対もあり結婚の決断ができなくて別れたいうことですが、彼女はその時点で東京での生活と夫との生活を天秤にかけて結婚しないという決断を下しています。夫はものの見事にふられているのですよ。目を覚ましなさいといいたいです。

    トピ主も交際、結婚が自分からのアプローチで始まったことで少し引け目を感じているようですが、そんなもの捨ててしまっていいのではないですか。

    夫婦生活は誓いの言葉にあるように病める時も健やかなるときも互いにいつくしむもので、20年の夫婦生活は学生時代の数年の交際ををとっくに凌駕しています。自信をもっていいと思いますよ。

    もしかすると彼女は今の結婚生活がうまくいっていないのかもしれませんね。それで自分のしたことも忘れて、過去の楽しかった思い出にすがっているのかもしれません。

    ユーザーID:5336942793

  • やりすぎです。

     相手の気持ちを思いやるのが夫婦というもの。

     「北風と太陽」の北風みたいなことをしても、夫はコートを脱ぐどころか、
    ますますコートをしっかり押さえて脱がなくなるでしょう。

     トピ主さんがショックを受けたとして、それで自分が傷ついたからやめてほしい
    ぐらいならば、夫も静かにやめたものを・・・。

     今回のことで、トピ主夫の気持ちはトピ主さんから相当離れていってしまった
    だろうということは推測されます。

     そのリカバリーをするのには大変だと思いますが、トピ主さんのこれからの努力
    次第かと思います。

    ユーザーID:5383271239

  • 精神的浮気と同等

    >申し訳ないけれど、妻が手紙を読んで気にしているので
    つまり自分は今後もあなたのことがとても大切でこの関係を継続したいが妻が
    嫌がるから辞めざるを得ない、と言ったわけですよね。
    申し訳ない、と冠を付けるということは相手のことだけ大切だ、と宣言しているようなもの。
    誤解を招くような関係の継続について妻に申し訳ない、という感覚は1ミリも持ち合わせて
    いない、ということです。
    トピ主さん、今までもこれからも夫さんはただ結婚しているという法的な関係の人、
    というだけで精神的には既にあなたの夫では無いんだと思いますよ。
    性的なことはぶっちゃけ愛情なんて無くても世の中には欲望処理出来るところがあるが、
    こういう精神的なものは自発的で愛情がベースになる分、濃密で性的なことよりも根深いんです。
    男性は別に性的関係に無いから浮気じゃない、と思いがちですが、こういうことは
    男性よりメンタルを重視しがちな女性にとって深く傷つける行為だと認識してもらいたいものです。
    トピ主さんのやり方はうまくは無いけれど、遅かれ早かれ、夫の心は既に家族に無い、と
    わかる日は来ていたと思います。

    ユーザーID:3092833807

  • 何故結婚できたの?

    カ技に持ち込んで後戻り出来ない様にしちゃった、とか

    だって即、断わられたんですよね
    浮気もしない御主人なら、よっぽどの事が無い限り
    一度断わったあなたと結婚までするって謎すぎるんです

    その為に泣く泣くお別れした彼女だったら?
    もちろん、あなたとは子供もできて幸せを感じていたと思います

    今更どうする事もできない、同窓会位でしか会えない
    せめて今どうしてるか幸せで元気でいるか
    それだけでも知りたいってのが人情かと

    心の中のきれいな部分に土足で入った
    御主人の心の中の糸が一本切れても仕方無いですよ
    赴任先の一人暮らしの部屋に帰って、何を思ったのでしょうね

    ユーザーID:5481656445

  • 落ち着いて話せましたか?

    夫も元彼女も1番してはいけない事をした結果です。
    私がトピ主ならそう言う手紙を貰い隠し持ってる自体腹が立ち、
    私が元彼女なら既婚の元彼に疑われるそんな手紙は渡さず、
    私が夫なら妻を最優先に考えそんな裏切る様な行為は出来ないです。
    夫と元彼女は薄〜い背徳感を楽しんだんでしょうけど、
    そんな事したって誰もいい気にならないのは分かり切ってるのに。
    話の流れで夫に話し元彼女にも止めさせるきっかけが出来たんですからもう良いとしましょう、
    この事は蒸し返さないで手紙を見た事感情的になった事結果的に元彼女にも嫌な面をさせた事謝りましょう。
    元彼女が渡さなければ彼女自身も嫌な思いをする事は無かったですが、
    ここは大人の対応です。
    彼女の手紙がなくとも夫婦仲は見た目変わってなかったんでしょう?
    だったら彼女とこれまでの夫婦仲は分けて考えないと。
    私は辛い寂しいと言う心情は言ったんですか?
    アプローチは確かにトピ主からだけど渡した手紙は適当に扱われ記念日もただ単に過ぎ去るだけでは寂しいと。
    もう少し上手に夫を転がせませんか?そう言う伴侶と分かって選んだのは自分自身ですからね。

    ユーザーID:6945826017

  • 妻として当然の権利を行使したまで。

    兼業主婦、結婚32年になります。本当に胸の痛むトピでその後がとても気になっていましたがご報告を読んで溜飲が下がりました。批判的な書き込みなんか気にしなくていいですよ、あなたは妻として当然の権利を行使したまでです。何一つ、恥じることなどありはしない。今後もご主人に対して堂々としていてくださいね。永遠の憧れだかなんだか知りませんがこの彼女というのは、まあ、ご主人はおそらく一生涯、真の意味でこれを理解することはなさそうですけど、嫌な女です。何故ならこの人はいまだに、此の期に及んでまだ、ご主人の自分への淡い恋心を人質に取ってそれを弄んでいるんです。アラフィフになってもまだ自分にお熱《死語?》な男性がいる、その男性と七夕の逢瀬みたいに一年に一度会うとは、なんと自尊心を甘くくすぐるイベントでしょうか、同窓会は彼女にとっても非常に心弾む機会だったことでしょう。その手紙の中で彼女は、いいオンナの演技をしていたはず。そんなひとに7年間もたぶらかされ続けていたご主人。考えようによってはご夫妻共、バカにされていたに等しいのです。ご夫婦の名誉を奪還したのがあなたですから。どうぞ誇りに思ってくださいね。

    ユーザーID:5059891601

  • どちらに転ぶかは天のみぞ知る。

    40代既婚男性です。


    賽は投げられた。そんな感じですね。

    主様が爆発した結果。どう転ぶのか。

    それで良かったと言う女性レス?離婚確定という男性レス?

    どちらも一理ある話。

    でも今夫氏がどう思っているのかは夫氏のみが知る話。


    私も、夫氏が今現在単身赴任中で主様と別居中なら、離婚がちらついているかもしれないな、と感じます。

    別居中は、あれこれ思いが行き来するもの。妻に悪かったなという思いと、好きだった彼女に悪かったなという思いがユラユラしていることでしょう。

    そうはいっても、雨降って地固まる、の諺もある通り、夫婦の絆がより強固になる可能性もある。


    今後夫婦がどうなるか。

    このまま放置、もありなのですが、正直あまり良い結果を生むとも思えず。

    積極的に夫氏とコミュニケーションを図る必要があると考えます。

    あるかもしれない隙間は、主様が積極的に埋めていく必要がある、ということです。

    主様には癪に障るかもしれませんが、アフターフォローの有無と良し悪しは、夫氏の気持ちに少なからず影響するはずです。

    ユーザーID:5793444703

  • 言えて良かった

    いつか言わないと手紙が続いたことでしょう。

    言えて良かったと思いますよ。
    今回言わなかったら
    もっと重大なことに
    発展したかもしれません。

    過去の美化した感情に浸る夫が
    現実に引き戻されたのです。

    夫も元カノは、自分たちの力不足で
    結婚しなかったのですから
    その残骸がとぴ主を悩ませるのはおかしいのです。

    今回の行動を責めるレスがありますが
    原因を作ったのはとぴ主ではなく夫です。

    とぴ主さんが今回言ったことは
    間違いではなく、
    いずれ言わなければいけなかったことです。

    とぴ主さんが言ったことに対して
    夫がこれからどういう態度に出るのか
    それでとぴ主に愛情があるのかが
    判ることでしょう。

    元カノはもう手紙は書かないでしょうし
    言えて良かったのです。

    ユーザーID:9456284166

  • 思慮が足りない2人

    同年代の主婦です。
    自分ならどうするかなあと考えながら拝見していました。

    トピ主ご主人も元カノも本当に思慮が足りないですねえ。
    いい歳して既婚者同士証拠の残るものをやり取りして、
    昔に浸っていたんですもの。
    その昔、お互い踏ん切りがつかなかったのも、この2人なら頷けるというものです。


    その後問題の手紙はどうなったのでしょうか。
    万万が一トピ主さんご主人が急死して(ごめんなさいね。例えばということで)、手紙を残したままだとしたら、
    最悪お子様に見つかる可能性もありますよね。
    自分の父親が母親以外の女性との関係を疑われるようなことを知ってしまったら、
    お子様の衝撃もあるのではないでしょうか。


    私がトピ主なら、自分の感情云々よりも、”子供達のことを考えて”’父親として”を強調します。
    そこでご主人に逃げ道を与えてはどうでしょうか?


    手紙やメールの証拠は残してありますよね?
    元カノのご主人やお子様(いるのかな?)が知ったら、愉快なことではないのに
    元カノも何を考えているのやら。

    今後の舵取はトピ主さまの掌中にあります。
    くれぐれも舵取りを間違えないようにされてくださいね。

    ユーザーID:6322153054

  • 別れたくないのに下手打ったね

    当然の権利だ、夫婦の名誉の奪還だ、ってレスある
    けどさ、そもそもトピ主が一方的に惚れて交際から
    結婚まで持ち込んだ関係だろう。
    その後も一度たりとも「好き」とすら言われてない。
    結婚記念日すら忘れてる。
    夫は家族にもこの生活にも何の思い入れがない。
    単身赴任で擬似独身生活が続いているからやってる
    だけだろう。

    でも、トピ主はこんな結婚生活でも続けたい。
    妻として、女として興味を持って欲しい。
    なのになんでより一層夫が白ける事をするかね。

    トピ主の行動は新婚の時に妻がやったら男がかろうじ
    て「怖い、でも、可愛い。悪いことしちゃったな」
    って思えるそれだ。
    結婚20年で50代の妻にやられて思うのは「面倒な女」
    だけだろう。

    その後フォローはしたのかね。
    そのままだと単身赴任先から帰ってくる回数が徐々
    に減ると思うぞ。

    ユーザーID:3769423330

  • 妻が夫の手紙を破く権利があるのですか?

    大切な思い出を踏み荒らして、これで夫婦関係が修復されたらいいですが、どうでしょうね。手紙が消えても同窓会には行くだろうし、トピ様の地獄は続くのではないでしょうか。

    妻でも、夫所有の手紙を破く権利はないし、破こうとしたって、すごすぎます。夫の意思で夫が捨てないと意味ないですよ。

    手紙があってもなくても、元カノが夫にとって一番大事な人だというのは変わらないし、義姉の言うとおり「永遠の憧れの人」は変わらないです。体の浮気は法的に罰することができますが、憧れの人を慕うのは、誰も止めることはできないのです。

    どうして単身赴任なのですか? 心は他の女性に持っていかれているようですが、体だけでも側にいられないのですか?

    ユーザーID:7029365202

  • 酷だけど、心からトピ主さんと結婚したかったのではないと思う。

    こう言ってはなんですが、女性はやっぱり望まれて結婚するのが
    幸せなのではなかろうか、ということを改めて感じましたね。
    今更ですけど、トピ主さんは別の人、
    「好き」「つきあって」「結婚してほしい」と言ってくれる人と
    結婚していた方が幸せだったのではないかと思いました。
    今のご主人とはダメだったとしても、誰かは現れたと思いますのでね。
    酷ですが、ご主人は心からトピ主さんと結婚したかったわけではなく、
    押しに負けたんでしょうね。年齢的なものもあったのか。
    とにかく「結婚」がしたくて、自分のことを好きなようだし、まあいいかと
    思ってしまったのか。辛いことですけど、それが真実だと思います。
    でも、家庭を壊す気はなかったんだと思うんですよ。
    壊れてもいいと思うなら、もっと直接的な行動に出たと思います。
    それをしなかったのは、トピ主さんに対するご主人のせめてもの情でしょうね。
    ギリギリのところでつながっている、と言い換えればいいのか。
    人の心って縛れない。本当に思いあい誓いあった仲でも、離婚に至ることはある。
    トピ主さんとの暮らしを壊す気はなかったであろうに。続きます。

    ユーザーID:0730796423

  • 続きです

    手紙を破くのは妻として当然の権利かも知れない。
    でも、夫婦といえども他者の心の中まで土足で踏み込んでいいのか。
    私がトピ主さんの立場であれば、夫を責める気持ちにはなれません。
    辛いけど、「20年の結婚生活を経ても、
    私は心底愛される存在にはなれなかったのだ」と受け止めます。
    結婚記念日を覚えていたことが一度もないんだもの。
    どんなに忙しく、「ズボラ」な人であってもそれは覚えているものだと思うから。
    手紙を見てしまったことは言うかも知れない。
    でも、自分がどんなに夫を大切に思っているか、今後も一緒に暮らしたいと
    思っているか、それを心から伝えるのみ。
    「あなたの良識を信じている」ということも。
    破くなんて、とてもできないです。

    一連のこと、ご主人も気の毒だと思いましたけど
    別の意味でトピ主さんも気の毒に思います。
    手紙のやり取りをされていたことではなく、本当に愛される存在になれなかった、
    寂しい気持ちで20年過ごされて来ただろうと思うので。想像できない寂しさです。
    今後どうされるにしても、本当に幸せを感じて生きていただきたいと、
    心からそう思います。

    ユーザーID:0730796423

  • 難しいね

    もうこうなっては仕方がないけど、この状況で単身赴任先へ一人で返したのはあんまり良くないかもね。

    これ第三者視点でもトピ主さんは悪くないしご主人が間違っている。
    だけど、当のご主人が必ずしもそのように捉えるとは限らない。
    妻の地位を守るためにしたことが結果的に妻の地位を失うことになっては本末転倒だよ。

    トピ主さんにとって妻という自分のプライドを守ることが最優先なのかご主人との結婚生活を継続することが大事なのか考えたほうがいいのかもしれない。

    非常にデリケートな問題だから短絡的に考えることはできない。
    けど、このままでは終わらないという予感もする。
    ご主人を擁護するつもりは全くないけど、ご主人の心中を察すると厳しい状況かと。

    ユーザーID:6563542528

  • レスします。

    >交際も結婚も私からのアプローチで、夫から「好き」「つきあって」「結婚してほしい」と言われたことはありません。

    トピ主にとってはこれがコンプレックスなんだね。
    しかもトピ主夫は感情の抑制が効く(=トピ主にとっては掴み処がない)ので手紙の件は余計にトピ主を追い込んだって所だろう。

    それでも「感情がおさまらず」ぶちまけたのは良くないと思うよ。
    賢いやり方ではない。
    トピ主が一番分かっている筈だよね、夫に感情的になっても何も良い事はないと。
    しかもトピ主自身も義姉も夫は浮気するタイプではないと解っているんだし。

    妻なんだからトピ主の疑念をぶちまけたことを当然とするレスは、問題の本質を見失っているのはトピ主であるという事を忘れている。
    手紙の事を言うにしても主題は先に書いたトピ主の「コンプレックス」と「掴み処のない寂しさ」でしょうが。

    素直になれず感情的な自分は悪くない、昔の女と文通してる夫が悪いと思ってるなら、永遠にトピ主は報われないと思う。

    ユーザーID:8263119805

  • 形勢逆転出来なかったのが全て

    トピ主が押して結婚したんだとしても、好きじゃない女性と押しきられただけじゃ結婚しないでしょ?

    何だかんだ旦那さんもトピ主を好きだったと思います。

    それに押された側が立場が逆転して押した側より好きになる例も沢山有りますよ。

    トピ主に落ち度があるとすれば、押しきられた旦那さんの気持ちを、夢中にさせられなかった事でしょうか。

    私も今のパートナーに断られてもアプローチしてお付き合いしましたが、結婚した今は完全に形勢逆転して、旦那は私にベタ惚れですよ(笑)

    トピ主も大好きな男性を何とかゲットした後、努力しましたか?

    結婚したなら愛してくれて当たり前なんて事はないですよ。
    旦那さんはトピ主とじゃ満たされない心の隙間があったから、元彼女との手紙でニヤケてたんですよ。

    元彼女の存在や手紙はキッカケに過ぎないと思います。

    この先も夫婦で居たいなら、今からでも旦那さんに恋させるぐらいの気概で頑張ってみたらいかがですか?

    ユーザーID:8841990078

  • あぁこれで

    元々、ご主人に惚れられたわけでもなく、
    愛されても来なかったトピ主さん。
    これで、ご主人のトピ主さんに対する「情」の糸も、ぷっつりとキレたでしょうね。

    私は妻の立場ですが、そう思います。


    燃え上がるような恋愛感情はなくとも
    ふっと感じる幸福感、肩の力を抜くことが出来るなごみ
    そんな些細なことの積み重ねで
    「この人と夫婦で良かった」
    とおもえるのに、それをぶち壊しましたね。

    あなたはご主人の心を踏み荒らしました。
    昔の恋愛も含めて今のその人が出来上がっているのに
    そのエレメントをたたき割りました。


    恐らく、下のお子さんが大学生になったら
    離婚を切り出されるでしょう。

    彼女を忘れられないからではなく
    あなたに失望したからです。




    私なら、
    その女性の家族と一緒に会う機会を作ります。
    そして、できれば、家族同士の付き合いができる関係になれればよいと思います。

    知り合う前の夫を知っている人と話すのって
    わたしは楽しんでしまう方です。

    オープンな付き合いをすると、隠し事というのはしにくくなるものですしね。

    ユーザーID:4638113701

  • いくつか間違えていました

    前のレスで「〜一緒に暮らしたいと思っている〜云々」と
    書いてしまいましたが、ご主人は単身赴任でしたね。
    手紙も、破ったのだと勘違いしていましたが
    「破ろうとしたら止められた」んですね。
    手紙は受け取っていたけど、やりとりはしていないですね。
    やりとりしていたのはメール。
    何点も、いろいろと失礼しました。
    でも、言いたいこと自体は前回のレスと同様です。

    この20年、お寂しかったことでしょう。
    形として夫婦にはなったけど、些細なことで
    「あれっ?」と思うことが多かったのでは?
    でも子供さんを2人授かって、「これで家族になれる」と
    嬉しかったと思います。
    それでもなお、夫婦としての強い絆を感じることはできないままの
    20年であった。ということだと推察します。
    そういう空気感ってビシビシ感じるものだと思うので
    本当にお辛かったでしょう。

    子供さんは高校生と大学生、小さい子供ではないので
    両親の醸し出す微妙な空気感は感じ取っていると思います。
    今後どういう決断をされるにしても、理解してくれると思いますよ。
    どうかいい人生を。お幸せを祈っております。

    ユーザーID:0730796423

  • トピ主さんをなぜ批判するのかさっぱりわからない

    主さんが悪いような書き方や、妻として良くないような書き方のレス、
    意味がわかりません。
    悪いのは夫と元彼女でしょう。
    良い年して気持ち悪いことをやってるのはこの二人。
    悩んだ挙句に今回の行動に出たトピ主さんをなぜ批判するのか。
    上手くないやり方だったかもしれないけれど、
    愛情がある夫婦だったら年齢関係なく喧嘩になる状況だと思いますよ。
    枯れ果てて相手が何やってても生活さえ守れればいいか・・・
    というような夫婦は別なんでしょうが。

    でもトピ主さん一度ご主人と自分に愛情があるのかどうか話合われてはいかがですか。
    トピ主さんのアプローチで結婚もご自分から迫ったことが長く尾を引いている様子。
    ご主人は好きでもない女性と結婚し二人も子供を作って、
    心で元彼女を思いながら20年も結婚生活を続けている最低の男性なんでしょうか?
    もしそうならトピ主さんもこれからも裏切られ続けることを覚悟して、
    いろいろな準備をしなければならないでしょう?

    我が弟が物腰やわらかでご主人タイプなのですが、
    同じような経緯で離婚しています。(結婚生活は5年ほど)
    物言わぬ男のほうが冷ややかなものです。

    ユーザーID:9118309611

  • 感情的に問い詰めたのはまずい

    話し合う必要はあったけど、ヒステリックに問い詰めたのは失敗でしたね。
    冷静に「妻子持ちの身でこのような手紙を大事に保管するのはどうか」ということと、妻としては非常に不快であると伝えれば良かったのに。

    それにしても、なぜご主人は一切の愛情もないトピ主と結婚したんでしょうか。
    結婚生活の中で愛情が無くなったのではなく、最初からトピ主のことを愛していないようにしか見えないのに。
    トピ主の実家が地元の有力者で、圧力をかけて結婚させたとか?
    それとも、酔わせて襲ってデキ婚に持ち込んだ?

    いずれにせよ、手紙を止めさせたところでご主人の心の中からBさんが居なくなるわけではありません。
    むしろ、トピ主のヒステリックな対応のせいで、Bさんがますます美化されたでしょうね。
    今すぐにではないかもしれませんが、いずれ離婚を切り出される覚悟は持っておきましょう。

    ユーザーID:8872418764

  • トピ主さんを批判してるレス、何だかなあ

    意地悪なレス多いですねえ。

    同窓会で毎年毎年手紙渡すって、中々出来ませんよ、いろんな意味で。

    それに、義姉さんの、永遠のあこがれだと思うって言葉、どこまで信頼できる情報なのか?
    単に義姉さん個人の感想なのか、小姑としての意地悪が少なからず加味されているのか? 
    今回はこの点スルーなんですね。

    ユーザーID:7212126369

  • いつもの如く、ヒステリックに騒ぎ立てただけ

    下手打ちましたね、手紙のやり取りやマールのやり取りはより慎重に
    トピ主に見つからないように続きますよ。
    トピ主旦那様の心は既にトピ主から離れて覚め切っています。
    子供が巣立ったら、熟年離婚確定ですので、今からパートでも良いので
    仕事を始めた方が良いかと思います。

    ユーザーID:6873015774

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