現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

夫の元彼女からの手紙(7年分)を読んでしまった

ぷーさん
2016年12月19日 22:08
古いレス順
レス数:514本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
やっぱり彼女と一緒に生きたい
j11l
2017年11月25日 10:30

>やっぱり彼女と一緒に生きたい
私からみたらこの言葉は一緒に暮らすという意味ではなさそうですね。 彼女のことを思いながら残りの人生を生きるということかな。
トピ主さんの文章からは彼女は現在病気療養中でたぶん一人でしょう。 大好きだった彼女を守るためにあなたの夫は今回の決心をしたのだと思いますよ。 見守っていくという立場で。
不倫とか大袈裟に騒いでいるレスもありますが、夫に冷められてる妻の立場の方々からでしょう。
別居を子供達はどう言ってますか? トピ主さんの味方ですか? トピ主さんの文章からは何も見えません。
数年先の離婚は避けられないと思います。

ユーザーID:5907686266
トピ主さん擁護が
再度
2017年11月25日 10:33

感情的というなら恋愛感情に流されて家庭をすてるのも感情のなせる業。

むしろ、子供の成長や老後の資金などを冷静に考えたらなかなかできないですよ。

以前にも書きましたがトピ主夫には選択権はありました。外堀だのなんだのと言うのは言い訳です。
その時元カノさんを選んだなら傷つくのは少なくてもトピ主さん側だけで済んだはず。
お子さんまで巻き込むことはなかった。

20年以上たっても忘れられない人なら絶対にその人と結婚するべきだったのですよ。
結婚したら、お互いの家庭、子供、老後等いろいろな問題が発生するのは予測可能だったはず。
ご主人はそこまでの覚悟がなかったのに流されてしまっただけ。
そんななか、20年間も何していたのか。トピ主さんもですよ。

2人だけの問題ならまだしもお子さんもいらっしるなら責任はある。
お互い好きだったから2人で現実逃避して済む問題ではない。

トピ主さんにもやりすぎた点はあるのは確か。
ただし、20年鑑連れ添った人に「好きな人が忘れられないから別れたい」と言われて
冷静に「そうですか、そうしましょう」と言える人は少ないのではないのかな。

ユーザーID:6662847865
似ているのかも
わんころまま
2017年11月25日 11:56

私ももうすぐ結婚20年です。私からのアタックでした。主人はおそらく私に対して好きという感情はないかもしれないとずっと思ってきました。なので絆はやはり弱いような・・・喧嘩になって別に暮らそうと言い出すこともあります。

主人もほかに好きな人がいたんです。昔の彼女。結婚前から薄々は本当は好きな人がいて一緒になれなかったんだろうとは思っていましたが、子供を妊娠中に、主人から小銭入れか何かを借りたときにケースのぽっけから写真が出てきました。ああ、この人なんだなあ。本当に忘れられないんだ・・・と思いました。ショックでしたね。産婦人科の検診日に病院に向かう途中でした。

でもそのことは決して主人にはいいません。言いたいと思ったこともありますが。主人の過去で仕方のないことで、責められません。もし年に1回手紙のやり取りをしていたら・・・それも読まないと思います。フェースブックとかの方が困るなあとも思います。そういう過去のつながりって簡単に取り戻せる場合もあるかと思います。でも探ることもしていません。

仕事も忙しかったりするので疲れているうえで疑ったら申し訳ないですし、おそらく離婚されてしまうでしょう・・・うちの場合。

いってしまったものは仕方がない。少し時間をおいて、まず謝ることです。人の手紙を読んでしまって申し訳ないこと、過去のあなたの思いでにやきもちを焼いてしまったこと、どうしようもないってわかっているのに・・・。思いを正直に伝えてみてはいかがでしょう。彼女のこともだけど手紙を勝手に読まれたってダメージもあると思います。

私なら婚姻期間はできるだけ長くした方がよいと思います。修復の可能性を残して・・・。

ユーザーID:3803507765
夫さんは行き場を失い帰ってきます
アグ
2017年11月25日 12:28

元カノ 相当したたかですよ。

付き合ってた人の地元に行きたくないだけで結婚しなかった女ですもの。

しかも7年間も手紙を書く?
普通は相手に気を持たせたくなくて そんな思わせぶりな事できません。
奥さんの事も考えたら年賀状も遠慮する。

元カノは夫さんがまだ自分の事を好きでいてくれるか楽しんでたんでしょう。
身体の弱いか細い女を装って。

でも夫さんが自分と一種になりたい…って言ったら困惑するんじゃないかしら?

だって養育費払ってる家もない男ですよ。
地元に行くのも嫌だった女が そんなレベルの低い(主さんごめん)男と今さら苦労を共にするかしら?

過去の思い出に酔って一緒になっても お金のない男って要ります?

なので私の主さんへのアドバイスは
「なるべくいっぱいお金をもらいながら静観してね」です。

相手の奥さんに見られてしまうかもしれない手紙を書く「したたか女」と赴任先にその手紙を持って行く事まで考えの及ばない「のほほん男」…

子供からの追求もあるし元カノの家族問題もある。

絶対うまくいきっこないですって。

で帰ってきたらその時点でまた一緒に暮らすなり棄てるなり考えれば良いですよ。
私なら棄てちゃうなぁ。
いくら見てくれが良くても尊敬できない男はゴミ箱行きです。

主さんちょっとは元気になったかな?
頑張れ!

ユーザーID:7120568011
善悪のはなしではない
ヒドリガモ
2017年11月25日 13:22

とぴ主さん、結婚されてからずっと不安だったのではないですか?
相手から反応もないのに、自分から押し切って、周囲の人の応援を利用して外堀を埋めてしまったという、一種の罪悪感があったのでしょう。
旦那さんを追いつめたのも、とぴ主さん自身の不安から来たことで、もう仕方がなかったのではないでしょうか。

旦那さんからの愛情が感じられない。不安である。
だから、結婚記念日にもこだわってきた。
自分だけではなく、旦那さんもこの結婚を選択したのだ、ということを態度で示してほしかったのではないですか?

旦那さんの側からすると、結婚は社会的義務の時代だったから、結婚した。
好きは人は別にいた。
家族は大切にするが、恋愛感情とは別。恋愛感情は心の片隅に、誰にも見えない場所に置いている。
このパーソナルスペースは、「家族」としてとぴ主さんや子供たちとの関係を続けていく上では、必要であり、なおかつ触れられてはいけない場所だった。

しかし、とぴ主さんは不安のあまり、旦那さんのパーソナルな部分を覗かずにはいられなかった。
もともと旦那さんは自分に恋愛感情は持っていないと予想していたが、その「証拠」のようなものを発見してしまい、ショックを受けて相手を責めた。

もうすべて、仕方がなかったのではないでしょうか。
根本的には、とぴ主さんが不安だったことが原因だし、この不安はこのまま婚姻関係を続けても治らないと思います。

好きな人と結婚して、複数のお子さんを大切に育てた、そう思って自分を評価できませんか?
旦那さんの愛情を基準に自分を評価するのって、つらいし、自分を傷つけます。
もうそろそろ、とぴ主さん自身も、自分で自分を愛するべきだと思います。

ユーザーID:5525567835
結婚生活は楽しかったのでしょうか。
うーん
2017年11月25日 15:17

トピ主さん、結婚生活はご主人を立てて、思いやりを持って接していたのでしょうか。

今更こんな事を言ってもどうにもならないですが、女性が物凄く押して押しまくって結婚した人を知っています。
やはり結婚して20年以上経過していますが、今、別居しています。(子どももいます。)

結婚した時、周りは、「ご主人、可哀想に。彼女に捕まっちゃったね。」と言っていました。

確かにその男性も良くないのですが、やはり、優しくて押しに弱い人でした。
でも、ロックオンされた当時の彼は気の毒でしたね。
おそらく彼の方も一回位は断ったりしたのではないでしょうか。
それでも奥さんの方は、当時ぐいぐいアタックしていました。
今だったら、ストーカーと言ってもおかしくないような、数々のエピソードがあります。
結婚後も、その彼は奥さん主導の可哀想な結婚生活を送っていました。

トピ主さんの結婚に至る経緯を読んだら、上記の夫婦を思い出しました。

ユーザーID:8719499476
トピ主さんにも色色な思い出があるように
お世話好き
2017年11月25日 15:50

ご主人様にもあるわけです。 いくらご夫婦でもこれはシェアできません。 心のプライバシーは切なくとも、双方不干渉でございます。

ユーザーID:1240786204
22日21:31『きりえ様』に100%同意
mox燃料
2017年11月25日 16:34

結婚も 離婚も「両性の同意があって」 初めて 成立する。

中年バカップルの【純愛ゴッコ】に巻き込まれる必要は ありません。

一番迷惑を被るのは お子さん2人です。

どんなに素敵な男性でも、その無責任振りで 台無しですね。

その、無責任の烙印を押させないように努めるのが良妻賢母の貴女の役割かと思います。

頑張る必要はありません。

シレーっと してて下さい。

ユーザーID:2383388168
去ったほうがいい
地味子
2017年11月25日 17:10

>私は、「離婚して、慰謝料などをもらって精算する」か「離婚せず、生活費をも
らいつづける」を選ぶことになります。

この二択なんだったら離婚するほうがずっといいと思う。
他の女性と「生きたい」と言ってる人から生活費をもらうなんて、
惨めすぎませんか?
「生きたい」という言葉には愛情が滲んでる。
トピ主に対しては結婚しているという責任感しかない。

もらえるものを権利としてもらったら、去ってあげないと、
次第に存在そのものを嫌悪されてしまうと思う。

ユーザーID:9595378233
正義を振りかざす先が空
はじ
2017年11月25日 17:24

あらら、離婚を言われちゃったんですね。

ご主人が彼女と一緒になるかどうかは、どうでも良いことです。
はっきりしてるのは、トピ主さんとは、この先の人生一緒に歩みたくないってことなんでしょうね。

トピ主さんは、法的には正義かもですが、振り上げたところで誰もいない、、、ですね。

ユーザーID:3192058123
思うに…
ちらむん
2017年11月25日 18:34

今後、本当に彼女と一緒になれるかどうかはご主人にとってあまり問題ではないのかもしれません。

あなたに嫌悪感を抱いて、もう生理的に無理、といったところではないでしょうかね。

時々掲示板のトピックで男性を試すような事をして、結果嫌われてしまう女性の書き込みが見られますが、コレもまさしくその類いですね。

目の前で電話させてご自分が優位である、と確認したかったのでしょうか、浅はかで愚かでしたね。

長年の結婚生活に最悪なピリオドを打ったのはあなた自身です。

ユーザーID:9391013829
たけこ
2017年11月25日 19:56

>。「トピ主が手紙を盗み見したことと、目の前で電話をさせたことでご主人が愛想を尽かされた」これだけの話です。

???

男目線で冷静なつもりかな?これこそ感情的な推測でしょ。本人が

>理由は、「やっぱり彼女と一緒に生きたい。もう自分の気持ちを我慢するのは嫌だ」

と言っているわけですから、感情論以前に文章をよく読みなしょうね。

愛想が尽きたことが別居宣告の理由なら、「あんなことされてお前に愛想が尽きた」というでしょ。ここまで正直なんですから。

ユーザーID:5643355585
あ〜
ノンノンノン
2017年11月25日 20:17

>年に一度だけ会う以上のことはない七夕のような関係
夫とか妻と呼ばれる人の中で少なくない人がそのような気持ちを持っていると思います。
そういう心の自由も許されないことだと思いますか。

許されなくはないけど、結婚すると決めたならなら、相手にそれを毛の先ほども気取られることが無いよう、妬かせることが無いようにするのが大人であり思いやり。

それができないなら、結婚しないほうがいいんじゃないかな。

ユーザーID:8887529972
ご主人はだめ男
みたらし
2017年11月25日 20:43

本気で他の人が好きだったら、そこに好きでもない女が
ぐいぐいと強引に絡めてきても、突っぱねられるはず。
確かに優柔不断な男だわ。

しかしそれとこれとは別
主さんだって、略奪と形容するに相応しいアコギなやり方は
如何なものかと思います

主さんが、人の心までは強制できない、ということを
もっと若い頃に学んで理解していれば
こんな辛い形でしっぺ返しはこなかったんじゃない。
私はどっちもどっちだな、と思うけど
ご主人の肩を持ってしまう。

だって好きでもない人と結婚生活って本当に辛いよ。
相手の家のこと、世間体、子供の存在というしがらみで
牢獄暮らし同然で心は常に空疎だもん。

もうご主人を自由にしてあげては?
優柔不断でそんないい男じゃなさそうだし
しがみつく価値もないと思うけど?

ユーザーID:9401169155
 
現在位置は
です