恋愛・結婚・離婚

夫の元彼女からの手紙(7年分)を読んでしまった

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ぷーさん

男女

結婚20年、アラフィフの夫婦です。
先日、偶然、夫の机の引き出しの中から夫の元彼女(彼女)からの手紙を見つけてしまいました。

封筒には切手も消印も住所もなく、「○○○○(夫の姓名)様」だけ書かれていて、
「最初は、何かな?(ヘソクリ?)」と思いつつ、1通読むと、学生時代の彼女からの手紙でした。
手紙は7通ありました。
悪いと思いつつも全部読んでしまいました。
1年に1通、書かれていて、7年前から始まっていました。
内容は、とりとめもないことで、その1年にあったこと(仕事の変化や家族の病気)、昔付き合っていたころの思い出が書かれていて、
「また、来年、お会いできるのを楽しみしています。お体にお気をつけて」と締めくくられています。
最初(1年目)の1通には、「20年ぶりに再会できて本当に嬉しい」と書かれていました。

夫は、東京の大学を卒業して就職して地元に戻り、私と知り合い、結婚しました。
子供も2人(大学生と高校生)がいます。
女性に対しては奥手なタイプで、浮気などは考えられません。
実際、おつきあいも結婚も私からアプローチしました。

手紙を読んでいる限り、浮気などはなく、ただ、1年に1度の同窓会で会っているだけ。
その際に手紙を手渡されているのだと思います。
それを大切にしまっている夫。なんだか、ショックでした。

このままそっとしておくべきか、何か言った方がよいのか・・どうしたらいいでしょうか。

ユーザーID:9146372264

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このトピのレス

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  • レスします

    「浮気よりショックでした」と言うトピ主さんを批判するレスに、心を痛めておりましたところ、綺麗事は要らんぜよ!さんの、花吹雪に拍手喝采いたしました。

    7年間も「またお会いできるのを楽しみに・・」と手渡される、元彼女からの手紙はまさにラブレターじゃないですか!
    そんなものを、整理して(妻には言わず)机にしまっているのは、恋愛ごっこを楽しんでる証拠じゃないですか!どなたかが言われてたように「心の裏切り」です!
    20年間、苦楽を共にしてきたであろう妻にピリピリに破られても、ご主人は個人所有物とは言われないと思います。

    私ごとで恐縮ですが・・・結婚40年、その内30年間主人はオミズさんと恋愛ごっこ?を楽しんでおりました。
    その間、私は働きながら家計を支え、主人の母の看病のため20年間、遠い主人の郷里に通い、あげく自分が病気になり、明日死ぬかも知れない手術の夜も病院のベットで一人ぽっちでした・・・・・

    トピ主さん、毅然となさいませ!
    あなたは、20年間ご主人を支えてきたのですから・・・・・
    どうか、後悔のない人生を送られますように・・・・・

    ユーザーID:3870852072

  • 手紙を破いて・・・その後は?

    トピ主さん、
    とりとめのない内容の7通と、旦那さんとの結婚20年間を計りに乗せたら
    どっちが重いと考えますか??

    もし、モヤモヤが取れないなら「タイミング」と「伝える言葉」をじっくり考えて
    旦那さんと静かに話し合いなさい。

    どうですか?

    ユーザーID:4597183030

  • 勲章みたいなもの?

    本当に隠したいものだったら、家に7年間も置かないで、会社のロッカーに入れてたりすると思うんです。

    心のどこかで、見つかっても構わないと思ってる。
    それどころか『どうだ、俺だってまんざらじゃないだろう』と言いたい。
    でも、「こんなものもらっちゃった〜。」と言って見せるのははずかしいし、予想に反し大泣きされたり、面倒になるのも避けたい。

    トピ主が「旦那はカッコいい」と言っても、50にもなれば昔のようにモテるわけではないでしょう。
    本人もその寂しさを感じているから、最後の悪足掻きというか、形のあるプライドとして捨てたくはない。

    一方、元カノに「要らない」と言ってしまうと、こんなことで夫婦ケンカするほど弱い関係なのかと勘繰られるのも癪だし、本音はうれしい。

    そんなとこではないでしょうか。

    私がビリビリにして捨てるのがいいと言ったのは、トピ主の気が晴れるようにと思って。
    破く行為って気持ちいいでしょう?
    そして、知らないうちに無くなっていたら、ご主人も愛されている実感とケンカ回避に満足なんじゃないですかね。

    ユーザーID:2320759739

  • 手紙ビリビリ派の人

    天晴!
    20年連れ添ってきた夫婦と言えども手紙を読むなんてNG?は?と私は思います。
    そんなことに憤慨する人は大抵自身が後ろめたい秘密を持っている。
    結局のところ信頼関係が構築できていない。
    尤も踏み込む,踏み込まないは夫婦の問題だと思うし,信頼関係が築けていなくても夫婦。
    夫婦の定義なんて夫婦で決めれば良し。
    ここでは,妻であるトピ主さんが深刻なショックを受けているわけで,20年かかって築いてきた夫婦関係に対する価値観の差が表面化?したのです。

    陰険な私としては,証拠物件として押収保管かな?
    毎年1通お会いできるのを…なんて不愉快に決まっている。
    そういう手紙を送る女性の根性も嫌だし後生大事に保管するのも不愉快。と言って何が悪い?
    私だったら「私が貴方に20年間寄せた信頼に対する壮絶な裏切りだと認識しているけどどう収拾つける積もり?」
    って正面から聞く。

    私自身結婚後にラブレターを送られたことありますが破ってポイ。
    後年既婚者になったソイツから同窓会で会えるのが凄く嬉しいとか(幹事だったためやむを得ず教えた)メルアドにシツコク変なメール送ってきたから着信拒否。
    本当に迷惑。

    ユーザーID:5553823447

  • 窮極のプライベートな品を会社のロッカーに入れる男

    なんているわけ無い。
    第一普通の会社員にはロッカーなんぞ無いよ。
    特に男には。
    珍しい制服のある会社勤めでロッカールームで
    もあれば別だが。
    あっても入れないけどね、そんな所に。心理的
    にもセキュリティー的にもありえん。


    >本当に隠したいものだったら、家に7年間も置かないで、会社のロッカーに入れてたりすると思うんです。

    こういう珍しい発想の人間だから
    >私がビリビリにして捨てるのがいいと言ったのは、トピ主の気が晴れるようにと思って。

    「自分の気を晴らす為になら他人の大切なものを
    勝手に処分しても良い」ってなって人にも勧める
    んだな。
    呆れる。

    ユーザーID:3769423330

  • それでもねぇ

    >私がビリビリにして捨てるのがいいと言ったのは、トピ主の気が晴れるようにと思って。
    破く行為って気持ちいいでしょう?

    そりゃ、気持ちはいいでしょう。
    でも勝手に破かれた方はどう感じるでしょうか。
    ぜったいによい気持ちにはなれません。

    旦那さんが大らかだとしても、勝手に自分のテレトリーのものを
    処分されるなど、その場は許せても心の奥には残ります。
    で、何かの際に吹き出てきます。

    自分の身になって考えたらわかるのではないですか。
    たとえ、たわいのないものでも昨日まであったものが無くなり
    それも「勝手に処分」されても平気でしょうか?
    子供の勉強机の中だってそうですよ。

    だから、お互いの気持ちが落ち着いているときに
    話しをしてみればモヤモヤが晴れると思います。

    ユーザーID:3888935414

  • 下心しかない相手

    わざわざ手紙もって同窓会に来るなんて、下心満々ではないですか。
    受けとるほうも同じです。
    浮気云々よりも、心が繋がってしまう方が嫌でしょう。

    ユーザーID:9975297179

  • 捨てたり破いたりなんてもってのほか。

    40代既婚男性です。

    捨てるとか破るとかは止めた方がいい。

    他人の手紙を勝手に読む事も、勝手に捨てる事も、犯罪行為です。夫婦であってもね。

    そんでもって、浮気!許せん!離婚当然!とか、もうあり得ん。
    こんなんで離婚する権利は、夫氏にしかない。どうやって妻から離婚する?夫氏に瑕疵も何もありはしないのに。


    ここ肝心。主様は離婚なんてしたくないのですよね?

    夫を非難するのは逆効果です。そのまま「元々お前の事別に好きじゃなかったんだ」なんて言われる方が、こちらのダメージ100倍です。

    見なかったように振舞うことです。

    そして、結婚前や結婚当時の頃の初心に帰って、夫氏の歓心を引く事です。引き続けることです。

    元々気持ちの上で、「好き合った同士」の結婚ではなかったのでしょう?20年の月日を経ても、まだ対等になれていない事を思い出してしまった。

    ぞんざいな態度、横柄な態度は禁物。結婚20年に胡坐をかくと、転覆はあっという間です。


    折角初心に帰るきっかけを得たのですから、初心に帰ってはいかがでしょうか。夫氏を大切にすることです。

    ユーザーID:5793444703

  • 主様は破れない&破っても気持ちが晴れないんじゃないかな?

    交際も結婚も主様からのアプローチで、夫からの決定的な言葉を聞いたことがない…。
    >他に誰か好きな人がいるんだろう
    と漠然とした不安がある中で手紙を読み、色々な意味で後悔+自分達の20年間の結婚生活(夫に愛されているのか)に自信がなくなってしまった主様。

    手紙を破ってスッキリできないのでは?

    主様に愛されている自信があったら、こんなにも気持ちは揺れなかった+旦那様にそれとなく聞く事も可能だろうし、聞いてもそうなんだ…と深刻に受け止めずに済んだと思うんですよね。

    うちの夫にも私と知り合う前に、結婚?を考えていた方が居ました。
    色々な事情でそれが叶う事はなく、その後、私と知り合いました。その方とは同級生(私は出身が異なる)で、同窓会で再会し話したりする事があると私も不安になった事がありました…。夫が私に説明をしてくれ、私達が過ごした時間の方が長くなり、過去として消化できるようになりました。私にも全く過去がない訳ではないですし…。

    主様の旦那様も嫌いで、20年も一緒に居る事や家族になる事は出来ないと思いますが、不安なら…彼女の事には触れず、どうして私と結婚したの?と聞いてみては?

    ユーザーID:6006987970

  • SNSや電話じゃないから気にしないで!

    在米既婚アラフィフです。

    私は主人と元彼氏は別の存在なので手紙は読みますが
    絶対に秘密にします。

    「いいじゃないですか。それは昔のファンレターですよ。」
    「時は戻りません。」

    過去の時間を共有した人達はもう過去の物で思い出になってしまってます。

    私の主人には前妻が4人います。子供は居ません。

    手紙や写真やアルバム等、新居で荷物を整理していたらかなり見つけました。
    4番目妻が3番目妻の結婚写真を切り刻んでいました。

    それを見て私は見苦しい行為だと思いました。

    手紙を紙吹雪にするのは本人がすれば良い事です。

    それを主人に告げたら大変怒ってましたがそれだけ4番目は嫉妬深くて
    主人を好きだったのに連子全員で別居離婚で他州に引越してました。

    私も元彼氏がいて結婚当初にFBで連絡があり近況を話しただけなのに
    FBをやめました。自分は前妻4人も居るのにです。笑。

    主人曰く前妻はもう離婚して終わった時間(過去)だからもう彼女らは関係は
    無いんだそうです。

    今が1番大事なのだと言ってました。

    ユーザーID:6105146963

  • う〜,男ってそんなもの,そっとしといたら?

    中年男ですが.

     登場人物は全部40過ぎでしょ?だったら,大人の行動が必要でしょうね.

    もちろん,その手紙を破って捨てたりしたら,夫婦仲が悪くなること確実.そういう行動がきっかけで夫婦間にヒビが入るのは,良くある話し.

    今仮に,その女性が貴女の旦那をふんだくろうと考えているなら,1年に一度,同窓会で手紙を渡すなんて回りくどくて時間のかかることをするでしょうか?

    しないですよ.さらに手紙を書いてくるのだから,同窓会の終了後,会話する時間も用意されてないということです.終了後に,どこかで会っているなら手紙なんかしたためる必要はないはずですよね?

    だから浮気に発展する兆候は,今のところ有りませんね.
    ただし,学生時代に何かあったかもね.
    それは許してあげなされ.

     貴女は,その手紙を読んで,どんな女性か想像できますか?
    勝てそうですか?

    今度の同窓会は何時でしょう?
    出かける旦那のシャツにアイロンをかけ,靴はピカピカに磨いてあげたら? その日だけ,出来れば見送ってあげて下さい.

    要するに,どっちが良い女かだからね.男は,こういう作戦に弱いですよ.

    がんばってね.

    ユーザーID:6435904650

  • 嫉妬してもらいたいのでは

    もう結婚して20年もして大昔の元彼女に嫉妬する程の
    愛情がご主人にあるのはある意味羨ましいしいです。

    私は結婚5周年ですが元々妻の遺留品を整理していたら元元々妻が
    元々妻(離婚後事故死)の結婚写真を切り刻んでるの見て悲しく思いました。

    それを主人に伝えた所、彼女の写真が一枚も無いと怒っていました。

    手紙破るのは止めた方が良いと思います。

    私はトピ主のご主人の過去に嫉妬してもしょうがないと思います。

    貴方も結婚やご主人の20周年記念日に手紙を書けば良いと思います。

    ユーザーID:6105146963

  • 反対意見が増えてきましたが

    私は勝手に捨てましたよ。
    夫の気持ちはわかるから。本当に忙しいし細かい事は気にしないのでそれまでも写真や指輪等がちょこちょこ出て来ていました。大抵は「同じ事を私がしていたらどう思う?私は別れた時点で全部処分した。私の元カレの写真を見たい?」と言って考えてもらうと、自分で処分してましたよ。
    引っ越しの片付けをしていると彼女からの手紙が、封をしたままの古いダンボールから出てきました。結婚一年ちょっとの頃です。かなりムカついたけどこの話をして揉めるよりも捨てた方がお互いの為にいいと勝手に判断しました。
    夫もそれでいいと言ったはずです。夫婦だからわかるんです。
    捨てたらだめかどうかは人それぞれですよ。

    ユーザーID:4126327133

  • 旦那様はトピ主に惚れてないだけ

    惚れられてなくても、レベルの高い男と結婚できたんだからいいじゃないですか。

    何が不満なんですか?

    惚れさせるだけの魅力が無い自分を省みる方が生産的だと思いますが。

    ユーザーID:3049766505

  • 知人の年一回の年賀状での近況報告と同じ

    私がレスを読んで感じたことです。

    私には、タイトルに書いたとおり、「知人の年一回の年賀状での近況報告と同じ」だと思いました。

    まず、「元彼女」とありますが、その元彼女と結婚に至らなかったからこそ「元彼女」ではないでしょうか?
    結婚に至らなかったのは、何かしらの理由があるはずです。
    その理由ゆえに「元彼女」になったはずです。

    で、現在では「元彼女」は「知人の一人」に過ぎないでしょう。
    「知人の一人」といったら、それこそ小中学校時代のクラスメートと同じではないでしょうか?
    そして同窓会の際に顔を合わせて手紙を渡すとのことですが、それ以外のことをやっているのでしょうか?文面を読む限りは、それ以外のことをやっているようには読み取れません。
    やっていることは、「知人の年一回の年賀状での近況報告と同じ」と読み取れました。

    知人が年一回近況報告をするというのと何ら変わらないと思いました。

    ユーザーID:4010101790

  • トピ主です

    皆様、たくさんのコメントをありがとうございました。
    結局、手紙を破ることも、夫に確認することもできませんでした。
    ただ、義姉に「Aさん(夫)の学生時代に付き合ってた人はどんな人か知ってる?」と聞きました。

    突然の質問に義姉は驚き、「もしかして浮気?」と疑いましたが、姉自身も「Aが浮気はありえないよね」と言っていました。
    義姉によると
    ・Bさん(=彼女)とは1度だけ会ったことがあるだけ。(両親は何回もあっていると思う)
    ・AとBさんは同じ大学。今は何をしているのか知らない。
    ・Bさんは東京生まれ東京育ちで、(地方に引っ越すことに対する)家族の反対もあり結婚できなかった。
    ・BさんはAの永遠のあこがれだと思う。
    とのことでした。

    夫は手紙などに無頓着です。結婚前の私からの手紙は本当にぞんざいに扱っていました。
    そんな人だと思っていたのですが、彼女からの手紙は丁寧に整理されていました。

    結局モヤモヤは晴れませんね。

    ユーザーID:9146372264

  • 浮気されるよりショックなんて、ことはない!

    本当に浮気されてご覧なさい、ショックなんて言葉ですみませんよ。
    それなのに、浮気されるよりショックだったなんて悲観しすぎです。

    そんなモテモテのご主人が、どんな経緯はあれ、トピ主さんを選んで結婚して20年も仲良く暮らしてきたのでしょう。
    50歳にもなる大人が、手紙を破ってしまったら、それこそがっかりされます。
    ご主人もその元彼女も若かった過去を美化して一年に一度、酔っているんでしょうね。元カノもいい大人がなんで手紙なんか渡すのでしょう、賢い人ではないです。

    黙っているか、手紙を読んでしまったことを打ち明けるか、どちらかですね。浮気されたわけじゃなし、大げさにすることないと思います。

    ユーザーID:8536506256

  • 大切に思われていない

    失礼ですが、その女性云々と言うよりも(主さんご自身も書かれていますが)押しに押して結婚し、結局家族にはなったけど「愛する女性」としては彼の中に定着できなかったってことなんでは。

    私自身、夫が無造作に持っていた昔の彼女からの封書やメール、果ては前妻に離婚時持たされたアルバムも「できれば処分して」と言いました。彼はあっさり捨ててましたよ。携帯もその辺にあるから見ようと思えば見れるし、運転中など一緒にいる時メール受信があれば「見てくれ」と言われます。要は、隠し事なしってこと。聞かれればなんでも言える。特に(仕事上の関係でも)異性関係についてお互い隠していることはないと断言できます。

    毎年会っている・読みようによっては意味深な内容・しかもそれを隠している。浮気じゃないにしても、この先一緒に暮らしていく上でずっとよぎる出来事でしょうし、問い詰めて何でもないと言われたところでしこりになるのは確実。不実なご主人ですね。

    ユーザーID:4047547641

  • う〜,男ってそんなもの,そっとしといたら? その2

     そうですか,実のお姉さんが,そうおっしゃるなら,その通りだと思います.姉って,弟の事は実に良く理解しているものですからね.

    破らなかったのは,繰り返しですが正解だと思います.相手の物を破ったり壊したりも暴力の一種です.ろくな結果になりません.

     これから,この事は,ずっと心に引っかかると思います.でも,大抵の夫婦は平和そうに見えても,こういうのが一つや二つはありますから,気にしなさんな.

    義理お姉さんは,よくぞ言ってくれましたね.「永遠のあこがれ」とね.大した女性だと思います.信頼できる方かと思います.

    少し時間がかかるとは思いますが,旦那さんは,いつかその手紙を処分するでしょう.今は,できないのですよ.男って弱いものですからね.

    だいじょうぶ,だいじょうぶ.

    ユーザーID:6435904650

  • 夫と話し合う

    お義姉さんがおっしゃった話が本当だとすると
    ただの元カノじゃなく、結婚したかった相手ということになりますよね
    しかも「永遠のあこがれ」とは。
    そんな相手と毎年会って、手紙をもらっている。
    ひょっとしてもらっているだけじゃなく、旦那さんも渡しているかもしれませんね
    私なら、手紙を見たことを伝え、もう同総会に行かないでくれと言います。
    それでも旦那が行くなら、離婚を前提に距離を置きます。
    夫が妻の要望より他の女性を優先するなら、もう夫婦を続けていく気はありません。

    ユーザーID:3659105461

  • 二度目です。

    主さんの追加レス、読ませて頂きました。

    ご主人の手紙の盗み見にも懲りず、今度は義姉さんにその元カノの事を聞いたのですね。
    しかし、私に言わせれば義姉さんも義姉さんです。
    いくら過去の事といえど、ご主人にとって元カノは「永遠のあこがれ」で、以前に結婚話まであった事をあなたに話すとは…。
    なぜなら、そんな事を話せば傷つく人間(あなた)がいるって事に、気が付かないのでしょうかね。

    でも逆に考えると、あなたはあなたで手紙の件を義姉さんに話さなかったから、彼らの事実を正直に話したともいえます。
    つまり、あなたがやっている事は「飛んで火にいる夏の虫」で、自ら墓穴を掘れば掘るほど、ますます惨めな思いをするのはご自分なんですよ。

    「元カノは永遠のあこがれ」だとしたら、ご主人にとっての彼女は永遠で、残念ながらその想いは一生変わらないでしょう。
    でも昔と今では「想い」自体の変化はあり、おそらく今はほのぼのとした感情だと思います。

    ま、何も言わない代わりに、(私なら)彼女の手紙を今後も内緒で読み続けます。(苦笑)
    それが彼らに対するせめてもの復讐です。

    ユーザーID:0329018514

  • 旦那さんはいわば「第一希望の進路を断念した」過去がある

    旦那さんは本当は元彼女と結婚したかったけれど、居住地問題で元彼女との結婚を断念したのですね。
    つまり、タイトルに書いたとおり、旦那さんはいわば「第一希望の進路を断念した」過去があるのですね。

    人生において第一希望の進路を断念することは、普通にありうることでしょう。進学や就職で第一希望の進路を断念というのは普通にありうることでしょう。
    旦那さんに関しては、結婚において第一希望の進路を断念した、ということになりますね。

    旦那さんにとって今の彼女は「結婚相手としてはご縁がなかった」ということを理解していると思います。
    そして同窓会で再会したけれど、トピ主さんのレスを読んでみると、旦那さんと元彼女は現在の連絡先を教えあったりはしていないのですね。
    同窓会で会って、その際に手紙を渡されるのは、私の1度めのレスに書いたとおり、「知人の年一回の年賀状での近況報告と同じで、それ以上のものはないと思います。

    ユーザーID:9033111026

  • 妻を不快にさせる夫

    >Bさんは東京生まれ東京育ちで、(地方に引っ越すことに対する)家族の反対もあり結婚できなかった。
    >BさんはAの永遠のあこがれだと思う。

    そんなにおたがい好きなら
    夫が東京に残って就職するか
    Bさんが反対を押し切っても
    夫の郷里に嫁げばよかったのです。

    どちらかが譲ればよかったのに
    どちらも親元に縛られた。
    勇気も意志も薄い二人が
    何を未練たらしく手紙などで
    つながっているのでしょう。

    過去に勇気がなかった夫は
    外で読んで廃棄すべき手紙を自宅に持ち込んだ。
    読むのが悪いと言う人もいますが
    読まれる可能性がある危険を冒したのは夫です。
    妻に失礼です

    お互い既婚で中年のくせに
    何を未練たらたら毎年手紙など貰って来るんでしょう。

    とぴ主のアプローチだったにせよ
    結婚したからには妻を不快にさせる夫が悪いです。

    心がどこかに行っている人間と
    生活するのは苦痛だと言ってみたら。
    結婚した以上、家庭に手紙は持ち込むべきではないです。


    心はBさんで
    生活の利便性だけ
    現実の妻から受け取るずるい夫です

    ユーザーID:9456284166

  • あのね、

    例えそれが年一回の近況報告であれ、同窓会の度に手紙を渡す元カノさん、ハッキリ言って相手の奥さんがどう思うかの創造力に欠けます。
    どんなに悪気も下心も恋心も秘めてません。と言っても、気分悪いですよ。
    ご主人も悪気なくとも何故引き出しに入れるかな。お互い既婚者と分かってるならそこはちゃんと配慮しなさいよ。
    例えば浮気。これはあくまで私の考えですが、
    するならしろと。但し、100%誰にもバレずに上手くやれと。わきが甘い事するなら浮気なんてするなと夫には言ってます。
    浮気と一緒にしてしまうのは失礼ではありますが、でもご主人はトピさんに愛情や思いやりが感じないですね。私は。
    そんなに大切な人ならずっと思い続けてたらいい。トピさんに失礼だと思います。
    もうハッキリ聞いたらどうですか?
    喧嘩になる覚悟で。

    ユーザーID:6460521558

  • 携帯メールでやりとりしていました

    手紙を読んだ批判もありますが、携帯も見てしまいました。
    携帯ショートメールでやりとりしていました。
    といっても、内容はごく普通でした。

    夫「手紙ありがとう。いつも嬉しく思っています。元気そうで安心した。体は大丈夫?」、
    相手「メールに気が付かなくてごめんなさい。ご心配おかけしました。病気はまだ経過観察中ですが、とっても元気ですよ。」
    夫「よかった.心配していました。お大事に。じゃ、また!」
    でした。それ以降のやりとりはありません。

    夫の発信は同窓会の当日か翌日、相手からの返信は、おそらく1か月後。
    夫はそれにすぐ返していて、その後(2か月ぐらい経っていますが)のやりとりはありません。

    ユーザーID:9146372264

  • もうなにもかも話してみては?

    ものすごくモヤモヤしますね。賢いトピ主さんは一体どのようにケリをつけるのだろうと注視していました。

    が、何もないメールとはいえ連絡をとるのはルール違反でないでしょうか?
    ただでさえ同窓会という名目のもとに会っているのに。。。心にさざ波を立てずにいるのは無理なこと
    これを胸にとどめて閉まっておけというのも、そんなできた女房になる必要ある?

    でもきっと離婚するつもりがないのならをつぶって放っておくのがいいのでしょうね。

    これからも疑いながら人生を過ごすか、自分の気持ちを伝えるか。

    やっぱり手紙の件を見たことを告白したほうがいい気がします。
    どういう気持ちでこの手紙をとっているのか、トピ主さんが今どんな気持ちでいるか。
    どうしてほしいのか?

    きっと聡明なトピ主さんのこと大丈夫だと思いますがくれぐれも相手の批判になるような
    話し合いにならないように。

    いろいろあった人生の家の夫婦仲のスパイスぐらいになるといいですよね。

    結局、結婚しなかったふたりは自分の人生がお互い大事だったんですよ。
    周りの反対を跳ね返すほどの愛はなかったのです。

    ただ、結ばれなかったゆえのない物ねだり。

    ユーザーID:9955190776

  • 人ごとながら頭にくる

    何が「手紙ありがとう。いつも嬉しく思っています」だ!
    自分の奥さんが陰で泣いていることにも気づかず能天気も甚だしい
    私ならそんな夫こっちから愛想を尽かすね

    ユーザーID:7832886018

  • やきもき!

    心配してます。
    一人で悩むより、「見ちゃったんだけど、、、」と話してみては?
    旦那さんは悪気のない人なんじゃないかな?
    決して旦那さんをかばう意味じゃないけど。
    自分のした事で奥さんが傷付くとか、裏切り行為だとか、相手に期待させてしまうとか、何も深く考えてないだけじゃないかな。
    素直に気持ちを話してみるのが一番いいと思うけど、旦那さんの性格にもよりますよね、、、

    ユーザーID:4126327133

  • これ、ひどくない?

    完全に、ご主人の心は彼女のものですよね。

    戦時中、「一生愛しているのはあなただけです」と清い関係のまま、彼を送り出し、自分は親の決めた許嫁と泣く泣く一緒になって・・・。
    彼は戦死し、自分も母親になったけれど、老人になった今も、ただただ毎日彼のことを思っている・・・みたいなドラマが浮かびました。

    ドラマなら、なんて美しい話!となるのだろうけど、これ、夫になった人間からしたら、たまらないですよね。
    妻となり、母も女性が50年以上もずっと一人の男性に心を寄せていた、って事でしょう?

    夫の立場なら、残酷物語ですよ。

    私なら言ってしまうかな。自分の尊厳をここまで傷つけられて、この先、何事も無かったように暮らしていくなんて無理だわ。

    ユーザーID:7380526167

  • 相手と会ってみる(劇薬扱い)

    私なら「どうしてもモヤモヤが収まらない」とすれば、
    相手の人に連絡とって、直にお話させていただきます。

    しかし「あなた!どーいうつもりっ!!キー!!」てな感じでは無く、
    「夫にとっては良い思い出なんだと思うのですが…私の心が乱れるので、
    こういうやりとりは止めていただけないでしょうか」と正直に静かに言ってみます。

    相手がそれで事を荒立てるようでしたら「この二人は怪しい」と判断します。
    常識的な人だったら「そんな事もあった。でも奥様にご心配おかけしてしまいましたね」と、
    大人な善処も期待できるでしょう。

    会った事がバレたら夫には怒られるかもしれないけど、
    「だって私はあなたが大好きなんだもの」と訴えます。
    あとは美味しい食事を出すとか優しく接するとか…いかようにも(笑)。

    ユーザーID:3551615687

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