恋愛・結婚・離婚

夫の元彼女からの手紙(7年分)を読んでしまった

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ぷーさん

男女

結婚20年、アラフィフの夫婦です。
先日、偶然、夫の机の引き出しの中から夫の元彼女(彼女)からの手紙を見つけてしまいました。

封筒には切手も消印も住所もなく、「○○○○(夫の姓名)様」だけ書かれていて、
「最初は、何かな?(ヘソクリ?)」と思いつつ、1通読むと、学生時代の彼女からの手紙でした。
手紙は7通ありました。
悪いと思いつつも全部読んでしまいました。
1年に1通、書かれていて、7年前から始まっていました。
内容は、とりとめもないことで、その1年にあったこと(仕事の変化や家族の病気)、昔付き合っていたころの思い出が書かれていて、
「また、来年、お会いできるのを楽しみしています。お体にお気をつけて」と締めくくられています。
最初(1年目)の1通には、「20年ぶりに再会できて本当に嬉しい」と書かれていました。

夫は、東京の大学を卒業して就職して地元に戻り、私と知り合い、結婚しました。
子供も2人(大学生と高校生)がいます。
女性に対しては奥手なタイプで、浮気などは考えられません。
実際、おつきあいも結婚も私からアプローチしました。

手紙を読んでいる限り、浮気などはなく、ただ、1年に1度の同窓会で会っているだけ。
その際に手紙を手渡されているのだと思います。
それを大切にしまっている夫。なんだか、ショックでした。

このままそっとしておくべきか、何か言った方がよいのか・・どうしたらいいでしょうか。

ユーザーID:9146372264

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このトピのレス

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  • ご主人はだめ男

    本気で他の人が好きだったら、そこに好きでもない女が
    ぐいぐいと強引に絡めてきても、突っぱねられるはず。
    確かに優柔不断な男だわ。

    しかしそれとこれとは別
    主さんだって、略奪と形容するに相応しいアコギなやり方は
    如何なものかと思います

    主さんが、人の心までは強制できない、ということを
    もっと若い頃に学んで理解していれば
    こんな辛い形でしっぺ返しはこなかったんじゃない。
    私はどっちもどっちだな、と思うけど
    ご主人の肩を持ってしまう。

    だって好きでもない人と結婚生活って本当に辛いよ。
    相手の家のこと、世間体、子供の存在というしがらみで
    牢獄暮らし同然で心は常に空疎だもん。

    もうご主人を自由にしてあげては?
    優柔不断でそんないい男じゃなさそうだし
    しがみつく価値もないと思うけど?

    ユーザーID:9401169155

  • あ〜

    >年に一度だけ会う以上のことはない七夕のような関係
    夫とか妻と呼ばれる人の中で少なくない人がそのような気持ちを持っていると思います。
    そういう心の自由も許されないことだと思いますか。

    許されなくはないけど、結婚すると決めたならなら、相手にそれを毛の先ほども気取られることが無いよう、妬かせることが無いようにするのが大人であり思いやり。

    それができないなら、結婚しないほうがいいんじゃないかな。

    ユーザーID:8887529972

  • >。「トピ主が手紙を盗み見したことと、目の前で電話をさせたことでご主人が愛想を尽かされた」これだけの話です。

    ???

    男目線で冷静なつもりかな?これこそ感情的な推測でしょ。本人が

    >理由は、「やっぱり彼女と一緒に生きたい。もう自分の気持ちを我慢するのは嫌だ」

    と言っているわけですから、感情論以前に文章をよく読みなしょうね。

    愛想が尽きたことが別居宣告の理由なら、「あんなことされてお前に愛想が尽きた」というでしょ。ここまで正直なんですから。

    ユーザーID:5643355585

  • 思うに…

    今後、本当に彼女と一緒になれるかどうかはご主人にとってあまり問題ではないのかもしれません。

    あなたに嫌悪感を抱いて、もう生理的に無理、といったところではないでしょうかね。

    時々掲示板のトピックで男性を試すような事をして、結果嫌われてしまう女性の書き込みが見られますが、コレもまさしくその類いですね。

    目の前で電話させてご自分が優位である、と確認したかったのでしょうか、浅はかで愚かでしたね。

    長年の結婚生活に最悪なピリオドを打ったのはあなた自身です。

    ユーザーID:9391013829

  • 正義を振りかざす先が空

    あらら、離婚を言われちゃったんですね。

    ご主人が彼女と一緒になるかどうかは、どうでも良いことです。
    はっきりしてるのは、トピ主さんとは、この先の人生一緒に歩みたくないってことなんでしょうね。

    トピ主さんは、法的には正義かもですが、振り上げたところで誰もいない、、、ですね。

    ユーザーID:3192058123

  • 去ったほうがいい

    >私は、「離婚して、慰謝料などをもらって精算する」か「離婚せず、生活費をも
    らいつづける」を選ぶことになります。

    この二択なんだったら離婚するほうがずっといいと思う。
    他の女性と「生きたい」と言ってる人から生活費をもらうなんて、
    惨めすぎませんか?
    「生きたい」という言葉には愛情が滲んでる。
    トピ主に対しては結婚しているという責任感しかない。

    もらえるものを権利としてもらったら、去ってあげないと、
    次第に存在そのものを嫌悪されてしまうと思う。

    ユーザーID:9595378233

  • 22日21:31『きりえ様』に100%同意

    結婚も 離婚も「両性の同意があって」 初めて 成立する。

    中年バカップルの【純愛ゴッコ】に巻き込まれる必要は ありません。

    一番迷惑を被るのは お子さん2人です。

    どんなに素敵な男性でも、その無責任振りで 台無しですね。

    その、無責任の烙印を押させないように努めるのが良妻賢母の貴女の役割かと思います。

    頑張る必要はありません。

    シレーっと してて下さい。

    ユーザーID:2383388168

  • トピ主さんにも色色な思い出があるように

    ご主人様にもあるわけです。 いくらご夫婦でもこれはシェアできません。 心のプライバシーは切なくとも、双方不干渉でございます。

    ユーザーID:1240786204

  • 結婚生活は楽しかったのでしょうか。

    トピ主さん、結婚生活はご主人を立てて、思いやりを持って接していたのでしょうか。

    今更こんな事を言ってもどうにもならないですが、女性が物凄く押して押しまくって結婚した人を知っています。
    やはり結婚して20年以上経過していますが、今、別居しています。(子どももいます。)

    結婚した時、周りは、「ご主人、可哀想に。彼女に捕まっちゃったね。」と言っていました。

    確かにその男性も良くないのですが、やはり、優しくて押しに弱い人でした。
    でも、ロックオンされた当時の彼は気の毒でしたね。
    おそらく彼の方も一回位は断ったりしたのではないでしょうか。
    それでも奥さんの方は、当時ぐいぐいアタックしていました。
    今だったら、ストーカーと言ってもおかしくないような、数々のエピソードがあります。
    結婚後も、その彼は奥さん主導の可哀想な結婚生活を送っていました。

    トピ主さんの結婚に至る経緯を読んだら、上記の夫婦を思い出しました。

    ユーザーID:8719499476

  • 善悪のはなしではない

    とぴ主さん、結婚されてからずっと不安だったのではないですか?
    相手から反応もないのに、自分から押し切って、周囲の人の応援を利用して外堀を埋めてしまったという、一種の罪悪感があったのでしょう。
    旦那さんを追いつめたのも、とぴ主さん自身の不安から来たことで、もう仕方がなかったのではないでしょうか。

    旦那さんからの愛情が感じられない。不安である。
    だから、結婚記念日にもこだわってきた。
    自分だけではなく、旦那さんもこの結婚を選択したのだ、ということを態度で示してほしかったのではないですか?

    旦那さんの側からすると、結婚は社会的義務の時代だったから、結婚した。
    好きは人は別にいた。
    家族は大切にするが、恋愛感情とは別。恋愛感情は心の片隅に、誰にも見えない場所に置いている。
    このパーソナルスペースは、「家族」としてとぴ主さんや子供たちとの関係を続けていく上では、必要であり、なおかつ触れられてはいけない場所だった。

    しかし、とぴ主さんは不安のあまり、旦那さんのパーソナルな部分を覗かずにはいられなかった。
    もともと旦那さんは自分に恋愛感情は持っていないと予想していたが、その「証拠」のようなものを発見してしまい、ショックを受けて相手を責めた。

    もうすべて、仕方がなかったのではないでしょうか。
    根本的には、とぴ主さんが不安だったことが原因だし、この不安はこのまま婚姻関係を続けても治らないと思います。

    好きな人と結婚して、複数のお子さんを大切に育てた、そう思って自分を評価できませんか?
    旦那さんの愛情を基準に自分を評価するのって、つらいし、自分を傷つけます。
    もうそろそろ、とぴ主さん自身も、自分で自分を愛するべきだと思います。

    ユーザーID:5525567835

  • 夫さんは行き場を失い帰ってきます

    元カノ 相当したたかですよ。

    付き合ってた人の地元に行きたくないだけで結婚しなかった女ですもの。

    しかも7年間も手紙を書く?
    普通は相手に気を持たせたくなくて そんな思わせぶりな事できません。
    奥さんの事も考えたら年賀状も遠慮する。

    元カノは夫さんがまだ自分の事を好きでいてくれるか楽しんでたんでしょう。
    身体の弱いか細い女を装って。

    でも夫さんが自分と一種になりたい…って言ったら困惑するんじゃないかしら?

    だって養育費払ってる家もない男ですよ。
    地元に行くのも嫌だった女が そんなレベルの低い(主さんごめん)男と今さら苦労を共にするかしら?

    過去の思い出に酔って一緒になっても お金のない男って要ります?

    なので私の主さんへのアドバイスは
    「なるべくいっぱいお金をもらいながら静観してね」です。

    相手の奥さんに見られてしまうかもしれない手紙を書く「したたか女」と赴任先にその手紙を持って行く事まで考えの及ばない「のほほん男」…

    子供からの追求もあるし元カノの家族問題もある。

    絶対うまくいきっこないですって。

    で帰ってきたらその時点でまた一緒に暮らすなり棄てるなり考えれば良いですよ。
    私なら棄てちゃうなぁ。
    いくら見てくれが良くても尊敬できない男はゴミ箱行きです。

    主さんちょっとは元気になったかな?
    頑張れ!

    ユーザーID:7120568011

  • 似ているのかも

    私ももうすぐ結婚20年です。私からのアタックでした。主人はおそらく私に対して好きという感情はないかもしれないとずっと思ってきました。なので絆はやはり弱いような・・・喧嘩になって別に暮らそうと言い出すこともあります。

    主人もほかに好きな人がいたんです。昔の彼女。結婚前から薄々は本当は好きな人がいて一緒になれなかったんだろうとは思っていましたが、子供を妊娠中に、主人から小銭入れか何かを借りたときにケースのぽっけから写真が出てきました。ああ、この人なんだなあ。本当に忘れられないんだ・・・と思いました。ショックでしたね。産婦人科の検診日に病院に向かう途中でした。

    でもそのことは決して主人にはいいません。言いたいと思ったこともありますが。主人の過去で仕方のないことで、責められません。もし年に1回手紙のやり取りをしていたら・・・それも読まないと思います。フェースブックとかの方が困るなあとも思います。そういう過去のつながりって簡単に取り戻せる場合もあるかと思います。でも探ることもしていません。

    仕事も忙しかったりするので疲れているうえで疑ったら申し訳ないですし、おそらく離婚されてしまうでしょう・・・うちの場合。

    いってしまったものは仕方がない。少し時間をおいて、まず謝ることです。人の手紙を読んでしまって申し訳ないこと、過去のあなたの思いでにやきもちを焼いてしまったこと、どうしようもないってわかっているのに・・・。思いを正直に伝えてみてはいかがでしょう。彼女のこともだけど手紙を勝手に読まれたってダメージもあると思います。

    私なら婚姻期間はできるだけ長くした方がよいと思います。修復の可能性を残して・・・。

    ユーザーID:3803507765

  • トピ主さん擁護が

    感情的というなら恋愛感情に流されて家庭をすてるのも感情のなせる業。

    むしろ、子供の成長や老後の資金などを冷静に考えたらなかなかできないですよ。

    以前にも書きましたがトピ主夫には選択権はありました。外堀だのなんだのと言うのは言い訳です。
    その時元カノさんを選んだなら傷つくのは少なくてもトピ主さん側だけで済んだはず。
    お子さんまで巻き込むことはなかった。

    20年以上たっても忘れられない人なら絶対にその人と結婚するべきだったのですよ。
    結婚したら、お互いの家庭、子供、老後等いろいろな問題が発生するのは予測可能だったはず。
    ご主人はそこまでの覚悟がなかったのに流されてしまっただけ。
    そんななか、20年間も何していたのか。トピ主さんもですよ。

    2人だけの問題ならまだしもお子さんもいらっしるなら責任はある。
    お互い好きだったから2人で現実逃避して済む問題ではない。

    トピ主さんにもやりすぎた点はあるのは確か。
    ただし、20年鑑連れ添った人に「好きな人が忘れられないから別れたい」と言われて
    冷静に「そうですか、そうしましょう」と言える人は少ないのではないのかな。

    ユーザーID:6662847865

  • やっぱり彼女と一緒に生きたい

    >やっぱり彼女と一緒に生きたい
    私からみたらこの言葉は一緒に暮らすという意味ではなさそうですね。 彼女のことを思いながら残りの人生を生きるということかな。
    トピ主さんの文章からは彼女は現在病気療養中でたぶん一人でしょう。 大好きだった彼女を守るためにあなたの夫は今回の決心をしたのだと思いますよ。 見守っていくという立場で。
    不倫とか大袈裟に騒いでいるレスもありますが、夫に冷められてる妻の立場の方々からでしょう。
    別居を子供達はどう言ってますか? トピ主さんの味方ですか? トピ主さんの文章からは何も見えません。
    数年先の離婚は避けられないと思います。

    ユーザーID:5907686266

  • 別トピで

    まさに夫そっくりの男の成れの果てに迷惑しているという相談が展開されていますね。
    同窓会で再開。
    1年に1回の手紙と逢瀬→生活感がなく過去の思い出も相まって美しく見える。

    手に手を取って逃げて生活が始まれば、あっという間にメッキは剥がれますよ。夫は20年前に自分たちの結婚に反対したB親とどう付き合うんでしょうね。

    Bの親の介護、夫の親の介護も始まるでしょうし、夫の姉や両親からからBは恨まれるでしょう。

    もともと自分たちで幸せをつかみ取っていく強さもない根性なし同士、すぐに行き詰まると思います。そういう諸々を乗り越えていく気骨がない二人だから。現実の壁を前にしたら、20年前なぜ自分たちが結ばれなかったか、再認識することになると思いますよ。

    夢見がちなだけでだらしない中年同志、お互いがふがいなく見えてこんなはずじゃなかったと、夢から覚めるでしょう。トピ主が手紙のことで切れただけで逃げちゃうような男ですよ? 自分やBの実家含む家族からそしりが免れない状況で、立ち向かえるとは到底思えない。

    結局また逃げて主さんの所にも戻らず、新しい女でも見つけて暮らしながら、今度は主さんとの20年が「本物だった」とか言いながら、過去だけ見て暮らすんじゃないですか?

    離婚しないでおいて、夫がすり寄ってきたときにどうするか。(来るかはわからないけど)

    慌てずに、離婚するなら年金半分もらう事を考えて動きましょ。

    ユーザーID:8140924077

  • トピ主応援派は同じ立場なら離婚してあげないの?

    ただ夢見ているだけとか、その内戻ってくるとか…。夫の本気の恋をなめてますね。
    子育てが終わるまで待ってくれるとも言っているのに。
    別れてあげるのが愛情だと思いますけど…。

    自分が離婚したくないからって無理やり繋ぎ止めておくのですか?
    それじゃトピ主さんが結婚までこぎつけたのと一緒のやり方ですよね。
    相手の気持ちは無視で「自分がこの人と一緒にいたいから」だけで行動する。

    結婚したのだから家庭を築いたのだから…って、離婚は法律で認められた行為です。
    どうも妻の立場の人は、結婚をとても大それたものとして、生涯寄り添うのが当然と考えている。

    でも男にとっては本気の恋をしたら、婚姻解消は選択肢に現れるものなのです。
    責任だけで一緒にいてもらって、嬉しいですか?惨めじゃないのですか?

    人生が終わる時に、私は夫を幸せにしたと胸を張って言えますか?

    ユーザーID:0078688154

  • 呆れます。

    あなたの夫にです。
    本気で好きになった相手だか知りませんが、結局実らなかった恋です。
    妥協なのか周りを固められて仕方なくなのか知りませんが、それでもあなたと結婚すると決めたのはあなたの夫自身。
    それなのに20年も経って今更気持ちを我慢できないだあ?
    とんだ優柔不断男です。巻き込まれてしまったトピ主さんとお子さんが可哀想です。
    トピ主夫なんていない生活で幸せになって欲しいと願います。
    初恋だからなんだか知りませんが、実らせる勇気も実行力もなかったおじさんとおばさんは、トピ主さんとお子さんを不幸にしたという事実を背負ってこれからを生きていけば良いと思いますよ。

    ユーザーID:2753361875

  • 貴方は負けたの

    お気の毒です。

    私見ですけど、私は主さんと全く逆なタイプなので
    そもそもその旦那様と結婚なんてしないから
    なんと言えばいいのか分からないけども…。

    ただ、ちょっと考えの参考になればと思って、言いますね。
    私は他に好きな人がいる異性に対して、ぐいぐい押して
    ガンガン押して、アタマをひっ掴んで無理矢理自分の方に
    ぐいっと振り向かせるかのような強引で荒っぽい事は
    できないので、主さんはよくそこまでできるな〜って
    感心しましたよ。

    私には粘り強さもガッツもなく、基本的に諦めが早いので。
    早々と『遠くから見守る・慕う愛』にシフトしちゃうので。
    その思考の根底には、『強制で愛は絶対に生まれない。
    縛り付けて手元に置いたところで、心まで物にできない』
    って考えがあるからなんですけどね。

    んでまぁ…ご主人と主さんの場合は
    私の持論『強制で愛は生まれない』という考えが
    (結果的に)正しかった。のかなぁって。


    主さん、私みたいな考えもありますよ。
    諦めて吹っ切れて前を向く。これも悪くないよ。

    という訳で。
    離婚して清算してお互いに、お互いから解放されて
    違う道を歩むのもいいんじゃないですか。

    だって「お子さんの存在」と「20年の重み」という絶大な
    付加価値までついてるのにそれでも負けなんですよ。
    元彼女には到底及ばなかったんですよ。
    なのに、なおも離婚せず正妻の立場に縋るなんて惨めすぎる…。

    本当にご主人を愛していたのなら
    自由にさせてあげませんか。20年以上縛り付けてたんだし
    最後くらい思いやりを見せてあげてもいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8210942534

  • 腹をくくって

    夫さんの心を取り戻すのはあきらめましょう。というか一度もあなたのことなど本気で
    愛したことは無かったと思います。トピ主さんも結婚したことで目をそらしてきただけで
    実際はわかっていたことだと思います。世間的に見て夫婦で子供もいる。当たり前のような
    形態を繕っていただけです。あなただけに責任があるわけではありません。アプローチが
    積極的であろうと彼にはちゃんと何度もNOという機会がありました。それをしなかったのは
    誰でも無い夫さんです。彼はトピ主さんと家庭を持つという決断をしたのに好きだった女と
    ちょっと仲良く出来ただけで簡単に若い頃の思いに浸かりまくりました。確かに肉体関係さえ
    無ければ慰謝料の対象にはならないかもしれませんが、ずっと妻を騙し続け来た不実さは
    無責ではありません。法的に問えないというだけです。トピ主さん、腹をくくってください。
    あなたには生活があります。家に住んでもいい、というのは単に先延ばしにするだけで
    自分には全く非が無いとする夫さんの欺瞞です。だって別に名義を変えたりするわけでも
    ないのですから。いつでも自分の好きな時にあなたを放り出せるという宣告です。
    財産状態を確認し、離婚に強い弁護士を探しましょう。親が頼りになるなら親を頼ってもいい。
    夫さんは昔の女に眼がくらみあなたのせいにして生活を放り出すつもりなのです。
    いいじゃないですか。昔あなたが好きだった人はもういなくなったのです。
    気持ちの問題は日にち薬で癒えていきます。今はあなた自身の生活を取り戻すために
    準備するのです。泣いていても始まらないのですから。応援しています。
    どうかあなた自身を早く取り戻せますように。

    ユーザーID:3092833807

  • 誰のせい

    でもない…。

    それぞれの立場での思惑が複雑に交差して、そのような結果になったのでしょう…。

    ご主人=同窓会での再会と元カノからの手紙がきっかけで、昔の彼女への想いが再燃した。
    元カノ=ミッドライフ・クライシスな思い(もう一花咲かせたい)が心底にあって、それがてっとり早い元彼(ご主人)に向けられた。
    主さん=7年もの長い間、元カノの手紙を大事にとっておくご主人に嫉妬を抱き、勝手に読んだり激高してご主人に迫った。

    そうした、それぞれの思惑が私には何となく理解できます…。

    ただ、普通は同窓会止まりだと思うのです。いや、私なら元彼がいる同窓会など参加しません。
    やはり、最初は軽い気持ちだったでしょうが、元カノ自らご主人に接近してきた事は許せる事ではありません。
    つまり、元カノはそういう女性だという意味です。
    また、ご主人もご主人で元カノからの手紙を大事にしまっておく無神経さには呆れます。
    つまり、どっちもどっちですが、まさしく「焼き木杭に火がついた」のでしょう…。
    今は、二人に何を言っても無駄かと思いますよ。なぜなら、火が付いたばかりだからです。
    ですから、しばらく生活費だけ入れてもらい静観すべきです。(早急に離婚など考えてはいけません)

    ただ、主さんにもご主人をそのような気持ちにさせた原因が何かあるとは思います。その辺はご自分でお考えになって下さい。
    でも、昔から「子は鎹」と申します。
    今までの20年間は決して無駄ではないはずです。あなたとご主人にはかけがえのないお子さんがいらっしゃいます。
    おそらく、今後の大きな切り札になるかと思います。

    ユーザーID:0329018514

  • 主さんのせいではないです

    主さんが、手紙を見たりしなくても結果は同じだったと思います。

    たぶん、元カノがご主人にお手紙を渡した時から全てが始まっていたのですよ。

    決して、主さんのせいでは、ないとおもいます。

    この様な話は、よくある事なんです。
    クラス会で久しぶりに会って燃え上がり離婚→再婚。
    FBで昔の彼(彼女)と友だちになり、実際に会うようになり不倫→離婚→再婚などです。

    主さんは、お家とお金をいただいて第2の人生を送って下さいね!

    ユーザーID:1991032669

  • 理由はどうアレ

    ご主人は、結婚相手として主様を選んだ。そして20年間苦楽を共にしてきた。
    だけどご主人は元彼女のことは諦めきれない気持ちがくすぶったままだった。
    表面上は上手く行ってるように見えただけですね。そこへ主様は余計な引き金を引いた事で
    ギリギリのバランスを保っていたのに崩れ去った、と言う流れでしょう。

    悪いのはご主人です。そこは擁護しようもありません。ですが、熟年離婚と考えれば諦めもつくのでは無いですか。
    熟年離婚の言い出しっぺの専売特許は妻だけじゃありませんから。
    夫から言い出したとしても仕方の無いことです。
    しかも妻側から言い出す際の常套句として「退職金、財産分与、年金ナンチャラ寄こせ」が多いです。
    それに対してご主人は「家もやる、生活費も出す」等と言ってるのですから条件は良いと思いますよ。

    略奪した人と子供をもうけ、20年間幸せ(主様目線)に暮らせたことに感謝しつつ離婚を受け入れるのが良いと思います。

    ユーザーID:3147531738

  • トピ主擁護のレスに驚きです

    結婚までの経緯についても、議論の余地はありますが
    結婚20年でも心を通い合わせることができなかった、というのは
    大きな問題でしょう。

    好きな人と生活を共にできるチャンスを貰えたのに、
    それを活かせなかったということです。

    自分も苦しい思いをし、夫にも辛い思いをさせて、
    それでも夫を縛り付けておく理由はありますか。

    ユーザーID:5739731366

  • トピ主さんは悪くない

    繰り返しトピ主さんの文を読み返してみたけど、トピ主さんのどこがいけないのか私には全くわからない。私もトピ主さんと同じ状況だったら、同じことしちゃうと思う。そしてものすごく好きで結婚したんだから、そんな簡単にハイそうですか、わかりました離婚しますなんて出来ないし、嫌いになれたらなりたい。なれたら私も楽になれるのにって思いつつ、やっぱり嫌いになれないから困るしどうすればいいのか悩むんじゃないの?
    トピ主さんは【私は、「離婚して、慰謝料などをもらって精算する」か「離婚せず、生活費をもらいつづける」を選ぶことになります。】と言っていますが、
    旦那さん、下の子が卒業するまでは離婚はしないと言っているのなら、本当はさ、下の子が卒業するまでは家にいればいいのに、と思うよ。無理矢理子供作らさせられた訳でもないし、無理矢理結婚させられた訳でもないんだし、中途半端に子供の事考えてるような発言はやめてほしいよね。ちゃんとケジメってもんをつけてほしいよ。本気なんだったら。
    彼女も本気なら、あと数年位我慢すればいいのにと思うな。それとも、そうも言っていられないくらいの事情が何かあるのかな?
    私ね、ほんと、無責任な発言かもしれないけど旦那さん帰ってくると思うよ。だって彼女、良くないもん。近況報告の年賀状のつもりだったら、年賀状にすればいいじゃないのに。それを手渡しであんな内容の手紙。自分が振った相手にあんな内容の手紙送るのはダメだよ。男の人の方が好きで振られてというとずっと引きずる事多いもんね。それなのに、あんな内容の手紙を振った相手に渡すような女だよ。それでもって年賀状のつもりとか、ほんとふざけてるし、私はひどい女だなと思った。だから、いつになるかわからないけど、そうなるかわからないけど、旦那さん、帰ってくるんじゃないかと思った。本当は東京を離れたくなかったのも彼女本人だったんだろうなって思う。

    ユーザーID:2259601499

  • 殆どのレスがただの感情論

    こんなものただ単に、トピ主が手紙を盗み見したことと、目の前で電話をさせたことでご主人が愛想を尽かし、離婚を決意しただけの事でしょう。

    どういう経緯で結婚し、結婚後ご主人の本心がどうだったかとか、そんな憶測はどうでもいい話です。法律婚をしている以上、お互いの合意の上で結婚したとしか見做されないし、法律婚しているからと言って、配偶者が何をしてもひたすら耐えて結婚生活を守らなければならない訳でもない。

    女の感情論でキーキー喚いてご主人だけを悪者にしたがる女性は見苦しいだけで、読む価値はゼロ。「トピ主が手紙を盗み見したことと、目の前で電話をさせたことでご主人が愛想を尽かされた」これだけの話です。

    トピ主が人として誠実で、とても性格の素直な、良い人とか、寝ぼけてるんですか?手紙を盗み見した挙句、不貞行為等の事実もないのに感情だけでヒステリーを起こし、相手の女性にまで電話を掛けさせるという理不尽な「自己満足」以外の何物でもないことをやらかしているのに、一体何処が誠実なんですか。私でもトピ主みたいのは一瞬で冷めます。と言うか、手紙を盗み見する人とは一緒に暮らせません。

    女は感情でしか物事考えられない。その典型ですね。本当に見苦しく、中身がない。

    ユーザーID:8673811581

  • 猛アタックの何が悪いのか

    猛アタックして周りから固めて、なんて人はけっこういると思いますけどね??
    逆に旦那様は親の反対を突破できなかった事なかれ主義の逃げ腰野郎じゃないですか。
    私はトピ主さんみたいに出来ないので、すごいなと純粋に感心しちゃいました。

    離婚か別居かは主さんのお心ひとつと思いますが、身体の関係が証明できないとしても
    「彼女と生きていきたい」なんて旦那様の不貞とどう違うのか、と思ってしまいます。

    もう底辺ですから、さらにマイナスになるのも厭わないなら、離婚せずにいる事ではないでしょうか?
    配偶者でないと大事な場面に困る事ってありますから。
    もう解放してあげたら、ってご意見もありますが、旦那さんがズルすぎて私は許せません。

    ユーザーID:3851989975

  • 引き金を引いたのはあなた

    ご主人に手紙のことを問い詰めた時点で、こうなることは分かっていました。
    おそらく、黙ってやり過ごしていれば、ご主人も彼女も、「年に1回だけ会う思い出の人」で済んだのです。
    ところが、あなたが手紙の追及をしたことで、ご主人は自分の気持ちを再確認してしまった。

    別れるつもりがないなら、そういうことは追及してはいけないんです。

    このまま生活費をもらって離婚せずに生活したところで
    誰か一人でも幸せになれますか?

    すっぱり離婚すべきです。

    でも、ご主人の「子供が卒業するまで」なんて都合の良い話を飲む必要はありません。
    ご主人が、子供の前で、きちんと自分のしたこと、しようとしていることを話して離婚すべきです。

    もちろん、それ相応の慰謝料と、今の家もあなたのものにしてもらい、生活に困ることがないようにしましょう。

    ユーザーID:9814176725

  • 2度目です

    あんさんのレスを読んで、
    私もそれ言いたかったと思いました。

    1度目のレスでも、夫となった責任についてはご主人も悪いと思っています。

    ただ、ご主人も結婚に流されていけないと言うレスが多いですけど、
    でも勝手にご両親とご挨拶するようにセッティングされたとき、
    付き合って無いって言わなかったトピ主さんはちょっと卑怯かなと。
    しかもご主人の気持ちが元彼女にあるのをしっているのですから、
    20年も一緒にいて振り向かせられなかったので
    仕方がない結果だった気がします。

    2番目だっていうのも承知で結婚に持ち込んだ感があって
    素直にトピ主さんの味方ができなかったのでもやもやしましたが、
    あんさんのレスで思っていたことがすっきりしました。

    ユーザーID:9428089986

  • 配偶者もまた、他人です。

    ♪妻という字にゃ勝てやせぬ

    という古い流行歌がありましたが
    トピ主だけでなく妻の字を振りかざして
    トピ主のご主人とその女性を非難するレスがあります。

    トピ主もそのレス主たちも外形的な立ち位置にしがみつき
    人の心のわからない哀れな人たちです。
    寛容の欠片もない哀れな人たちです。

    もしこれが私の妻なら私も別れを言うでしょう。
    たとえその女性のところへ行かないとしても離婚を求めるでしょう。
    この先人生を共にすることに耐えられません。
    死ぬ間際に、君と結婚して幸せだった、と言えず後悔の中で死ぬのは嫌です。

    >もう自分の気持ちを我慢するのは嫌だ

    彼女の存在の有無にかかわらず、それがご主人の本音ではありませんか。

    慰謝料か生活費
    そんな身勝手な都合のいい形にはならないと思います。

    ユーザーID:0153627751

  • 藪を突いて蛇を出したのは、あなた。

    自業自得では。

    手紙の件で話し合うのは良いにしても、ヒステリックに目の前で電話して!なんて、私でも嫌いになりますね。

    藪を突くなら、蛇に噛まれる覚悟もしておかないと駄目でしょう。

    なんかすごく格好悪い。

    同じ女性ですが、全く共感出来ませんね。

    ユーザーID:9391013829

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