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発言小町

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夫の元彼女からの手紙(7年分)を読んでしまった

ぷーさん
2016年12月19日 22:08

結婚20年、アラフィフの夫婦です。
先日、偶然、夫の机の引き出しの中から夫の元彼女(彼女)からの手紙を見つけてしまいました。

封筒には切手も消印も住所もなく、「○○○○(夫の姓名)様」だけ書かれていて、
「最初は、何かな?(ヘソクリ?)」と思いつつ、1通読むと、学生時代の彼女からの手紙でした。
手紙は7通ありました。
悪いと思いつつも全部読んでしまいました。
1年に1通、書かれていて、7年前から始まっていました。
内容は、とりとめもないことで、その1年にあったこと(仕事の変化や家族の病気)、昔付き合っていたころの思い出が書かれていて、
「また、来年、お会いできるのを楽しみしています。お体にお気をつけて」と締めくくられています。
最初(1年目)の1通には、「20年ぶりに再会できて本当に嬉しい」と書かれていました。

夫は、東京の大学を卒業して就職して地元に戻り、私と知り合い、結婚しました。
子供も2人(大学生と高校生)がいます。
女性に対しては奥手なタイプで、浮気などは考えられません。
実際、おつきあいも結婚も私からアプローチしました。

手紙を読んでいる限り、浮気などはなく、ただ、1年に1度の同窓会で会っているだけ。
その際に手紙を手渡されているのだと思います。
それを大切にしまっている夫。なんだか、ショックでした。

このままそっとしておくべきか、何か言った方がよいのか・・どうしたらいいでしょうか。

ユーザーID:9146372264  


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タイトル 投稿者 更新時間
ご主人はだめ男
みたらし
2017年11月25日 20:43

本気で他の人が好きだったら、そこに好きでもない女が
ぐいぐいと強引に絡めてきても、突っぱねられるはず。
確かに優柔不断な男だわ。

しかしそれとこれとは別
主さんだって、略奪と形容するに相応しいアコギなやり方は
如何なものかと思います

主さんが、人の心までは強制できない、ということを
もっと若い頃に学んで理解していれば
こんな辛い形でしっぺ返しはこなかったんじゃない。
私はどっちもどっちだな、と思うけど
ご主人の肩を持ってしまう。

だって好きでもない人と結婚生活って本当に辛いよ。
相手の家のこと、世間体、子供の存在というしがらみで
牢獄暮らし同然で心は常に空疎だもん。

もうご主人を自由にしてあげては?
優柔不断でそんないい男じゃなさそうだし
しがみつく価値もないと思うけど?

ユーザーID:9401169155
あ〜
ノンノンノン
2017年11月25日 20:17

>年に一度だけ会う以上のことはない七夕のような関係
夫とか妻と呼ばれる人の中で少なくない人がそのような気持ちを持っていると思います。
そういう心の自由も許されないことだと思いますか。

許されなくはないけど、結婚すると決めたならなら、相手にそれを毛の先ほども気取られることが無いよう、妬かせることが無いようにするのが大人であり思いやり。

それができないなら、結婚しないほうがいいんじゃないかな。

ユーザーID:8887529972
たけこ
2017年11月25日 19:56

>。「トピ主が手紙を盗み見したことと、目の前で電話をさせたことでご主人が愛想を尽かされた」これだけの話です。

???

男目線で冷静なつもりかな?これこそ感情的な推測でしょ。本人が

>理由は、「やっぱり彼女と一緒に生きたい。もう自分の気持ちを我慢するのは嫌だ」

と言っているわけですから、感情論以前に文章をよく読みなしょうね。

愛想が尽きたことが別居宣告の理由なら、「あんなことされてお前に愛想が尽きた」というでしょ。ここまで正直なんですから。

ユーザーID:5643355585
思うに…
ちらむん
2017年11月25日 18:34

今後、本当に彼女と一緒になれるかどうかはご主人にとってあまり問題ではないのかもしれません。

あなたに嫌悪感を抱いて、もう生理的に無理、といったところではないでしょうかね。

時々掲示板のトピックで男性を試すような事をして、結果嫌われてしまう女性の書き込みが見られますが、コレもまさしくその類いですね。

目の前で電話させてご自分が優位である、と確認したかったのでしょうか、浅はかで愚かでしたね。

長年の結婚生活に最悪なピリオドを打ったのはあなた自身です。

ユーザーID:9391013829
正義を振りかざす先が空
はじ
2017年11月25日 17:24

あらら、離婚を言われちゃったんですね。

ご主人が彼女と一緒になるかどうかは、どうでも良いことです。
はっきりしてるのは、トピ主さんとは、この先の人生一緒に歩みたくないってことなんでしょうね。

トピ主さんは、法的には正義かもですが、振り上げたところで誰もいない、、、ですね。

ユーザーID:3192058123
去ったほうがいい
地味子
2017年11月25日 17:10

>私は、「離婚して、慰謝料などをもらって精算する」か「離婚せず、生活費をも
らいつづける」を選ぶことになります。

この二択なんだったら離婚するほうがずっといいと思う。
他の女性と「生きたい」と言ってる人から生活費をもらうなんて、
惨めすぎませんか?
「生きたい」という言葉には愛情が滲んでる。
トピ主に対しては結婚しているという責任感しかない。

もらえるものを権利としてもらったら、去ってあげないと、
次第に存在そのものを嫌悪されてしまうと思う。

ユーザーID:9595378233
22日21:31『きりえ様』に100%同意
mox燃料
2017年11月25日 16:34

結婚も 離婚も「両性の同意があって」 初めて 成立する。

中年バカップルの【純愛ゴッコ】に巻き込まれる必要は ありません。

一番迷惑を被るのは お子さん2人です。

どんなに素敵な男性でも、その無責任振りで 台無しですね。

その、無責任の烙印を押させないように努めるのが良妻賢母の貴女の役割かと思います。

頑張る必要はありません。

シレーっと してて下さい。

ユーザーID:2383388168
トピ主さんにも色色な思い出があるように
お世話好き
2017年11月25日 15:50

ご主人様にもあるわけです。 いくらご夫婦でもこれはシェアできません。 心のプライバシーは切なくとも、双方不干渉でございます。

ユーザーID:1240786204
結婚生活は楽しかったのでしょうか。
うーん
2017年11月25日 15:17

トピ主さん、結婚生活はご主人を立てて、思いやりを持って接していたのでしょうか。

今更こんな事を言ってもどうにもならないですが、女性が物凄く押して押しまくって結婚した人を知っています。
やはり結婚して20年以上経過していますが、今、別居しています。(子どももいます。)

結婚した時、周りは、「ご主人、可哀想に。彼女に捕まっちゃったね。」と言っていました。

確かにその男性も良くないのですが、やはり、優しくて押しに弱い人でした。
でも、ロックオンされた当時の彼は気の毒でしたね。
おそらく彼の方も一回位は断ったりしたのではないでしょうか。
それでも奥さんの方は、当時ぐいぐいアタックしていました。
今だったら、ストーカーと言ってもおかしくないような、数々のエピソードがあります。
結婚後も、その彼は奥さん主導の可哀想な結婚生活を送っていました。

トピ主さんの結婚に至る経緯を読んだら、上記の夫婦を思い出しました。

ユーザーID:8719499476
善悪のはなしではない
ヒドリガモ
2017年11月25日 13:22

とぴ主さん、結婚されてからずっと不安だったのではないですか?
相手から反応もないのに、自分から押し切って、周囲の人の応援を利用して外堀を埋めてしまったという、一種の罪悪感があったのでしょう。
旦那さんを追いつめたのも、とぴ主さん自身の不安から来たことで、もう仕方がなかったのではないでしょうか。

旦那さんからの愛情が感じられない。不安である。
だから、結婚記念日にもこだわってきた。
自分だけではなく、旦那さんもこの結婚を選択したのだ、ということを態度で示してほしかったのではないですか?

旦那さんの側からすると、結婚は社会的義務の時代だったから、結婚した。
好きは人は別にいた。
家族は大切にするが、恋愛感情とは別。恋愛感情は心の片隅に、誰にも見えない場所に置いている。
このパーソナルスペースは、「家族」としてとぴ主さんや子供たちとの関係を続けていく上では、必要であり、なおかつ触れられてはいけない場所だった。

しかし、とぴ主さんは不安のあまり、旦那さんのパーソナルな部分を覗かずにはいられなかった。
もともと旦那さんは自分に恋愛感情は持っていないと予想していたが、その「証拠」のようなものを発見してしまい、ショックを受けて相手を責めた。

もうすべて、仕方がなかったのではないでしょうか。
根本的には、とぴ主さんが不安だったことが原因だし、この不安はこのまま婚姻関係を続けても治らないと思います。

好きな人と結婚して、複数のお子さんを大切に育てた、そう思って自分を評価できませんか?
旦那さんの愛情を基準に自分を評価するのって、つらいし、自分を傷つけます。
もうそろそろ、とぴ主さん自身も、自分で自分を愛するべきだと思います。

ユーザーID:5525567835
夫さんは行き場を失い帰ってきます
アグ
2017年11月25日 12:28

元カノ 相当したたかですよ。

付き合ってた人の地元に行きたくないだけで結婚しなかった女ですもの。

しかも7年間も手紙を書く?
普通は相手に気を持たせたくなくて そんな思わせぶりな事できません。
奥さんの事も考えたら年賀状も遠慮する。

元カノは夫さんがまだ自分の事を好きでいてくれるか楽しんでたんでしょう。
身体の弱いか細い女を装って。

でも夫さんが自分と一種になりたい…って言ったら困惑するんじゃないかしら?

だって養育費払ってる家もない男ですよ。
地元に行くのも嫌だった女が そんなレベルの低い(主さんごめん)男と今さら苦労を共にするかしら?

過去の思い出に酔って一緒になっても お金のない男って要ります?

なので私の主さんへのアドバイスは
「なるべくいっぱいお金をもらいながら静観してね」です。

相手の奥さんに見られてしまうかもしれない手紙を書く「したたか女」と赴任先にその手紙を持って行く事まで考えの及ばない「のほほん男」…

子供からの追求もあるし元カノの家族問題もある。

絶対うまくいきっこないですって。

で帰ってきたらその時点でまた一緒に暮らすなり棄てるなり考えれば良いですよ。
私なら棄てちゃうなぁ。
いくら見てくれが良くても尊敬できない男はゴミ箱行きです。

主さんちょっとは元気になったかな?
頑張れ!

ユーザーID:7120568011
似ているのかも
わんころまま
2017年11月25日 11:56

私ももうすぐ結婚20年です。私からのアタックでした。主人はおそらく私に対して好きという感情はないかもしれないとずっと思ってきました。なので絆はやはり弱いような・・・喧嘩になって別に暮らそうと言い出すこともあります。

主人もほかに好きな人がいたんです。昔の彼女。結婚前から薄々は本当は好きな人がいて一緒になれなかったんだろうとは思っていましたが、子供を妊娠中に、主人から小銭入れか何かを借りたときにケースのぽっけから写真が出てきました。ああ、この人なんだなあ。本当に忘れられないんだ・・・と思いました。ショックでしたね。産婦人科の検診日に病院に向かう途中でした。

でもそのことは決して主人にはいいません。言いたいと思ったこともありますが。主人の過去で仕方のないことで、責められません。もし年に1回手紙のやり取りをしていたら・・・それも読まないと思います。フェースブックとかの方が困るなあとも思います。そういう過去のつながりって簡単に取り戻せる場合もあるかと思います。でも探ることもしていません。

仕事も忙しかったりするので疲れているうえで疑ったら申し訳ないですし、おそらく離婚されてしまうでしょう・・・うちの場合。

いってしまったものは仕方がない。少し時間をおいて、まず謝ることです。人の手紙を読んでしまって申し訳ないこと、過去のあなたの思いでにやきもちを焼いてしまったこと、どうしようもないってわかっているのに・・・。思いを正直に伝えてみてはいかがでしょう。彼女のこともだけど手紙を勝手に読まれたってダメージもあると思います。

私なら婚姻期間はできるだけ長くした方がよいと思います。修復の可能性を残して・・・。

ユーザーID:3803507765
トピ主さん擁護が
再度
2017年11月25日 10:33

感情的というなら恋愛感情に流されて家庭をすてるのも感情のなせる業。

むしろ、子供の成長や老後の資金などを冷静に考えたらなかなかできないですよ。

以前にも書きましたがトピ主夫には選択権はありました。外堀だのなんだのと言うのは言い訳です。
その時元カノさんを選んだなら傷つくのは少なくてもトピ主さん側だけで済んだはず。
お子さんまで巻き込むことはなかった。

20年以上たっても忘れられない人なら絶対にその人と結婚するべきだったのですよ。
結婚したら、お互いの家庭、子供、老後等いろいろな問題が発生するのは予測可能だったはず。
ご主人はそこまでの覚悟がなかったのに流されてしまっただけ。
そんななか、20年間も何していたのか。トピ主さんもですよ。

2人だけの問題ならまだしもお子さんもいらっしるなら責任はある。
お互い好きだったから2人で現実逃避して済む問題ではない。

トピ主さんにもやりすぎた点はあるのは確か。
ただし、20年鑑連れ添った人に「好きな人が忘れられないから別れたい」と言われて
冷静に「そうですか、そうしましょう」と言える人は少ないのではないのかな。

ユーザーID:6662847865
やっぱり彼女と一緒に生きたい
j11l
2017年11月25日 10:30

>やっぱり彼女と一緒に生きたい
私からみたらこの言葉は一緒に暮らすという意味ではなさそうですね。 彼女のことを思いながら残りの人生を生きるということかな。
トピ主さんの文章からは彼女は現在病気療養中でたぶん一人でしょう。 大好きだった彼女を守るためにあなたの夫は今回の決心をしたのだと思いますよ。 見守っていくという立場で。
不倫とか大袈裟に騒いでいるレスもありますが、夫に冷められてる妻の立場の方々からでしょう。
別居を子供達はどう言ってますか? トピ主さんの味方ですか? トピ主さんの文章からは何も見えません。
数年先の離婚は避けられないと思います。

ユーザーID:5907686266
別トピで
sore
2017年11月25日 9:27

まさに夫そっくりの男の成れの果てに迷惑しているという相談が展開されていますね。
同窓会で再開。
1年に1回の手紙と逢瀬→生活感がなく過去の思い出も相まって美しく見える。

手に手を取って逃げて生活が始まれば、あっという間にメッキは剥がれますよ。夫は20年前に自分たちの結婚に反対したB親とどう付き合うんでしょうね。

Bの親の介護、夫の親の介護も始まるでしょうし、夫の姉や両親からからBは恨まれるでしょう。

もともと自分たちで幸せをつかみ取っていく強さもない根性なし同士、すぐに行き詰まると思います。そういう諸々を乗り越えていく気骨がない二人だから。現実の壁を前にしたら、20年前なぜ自分たちが結ばれなかったか、再認識することになると思いますよ。

夢見がちなだけでだらしない中年同志、お互いがふがいなく見えてこんなはずじゃなかったと、夢から覚めるでしょう。トピ主が手紙のことで切れただけで逃げちゃうような男ですよ? 自分やBの実家含む家族からそしりが免れない状況で、立ち向かえるとは到底思えない。

結局また逃げて主さんの所にも戻らず、新しい女でも見つけて暮らしながら、今度は主さんとの20年が「本物だった」とか言いながら、過去だけ見て暮らすんじゃないですか?

離婚しないでおいて、夫がすり寄ってきたときにどうするか。(来るかはわからないけど)

慌てずに、離婚するなら年金半分もらう事を考えて動きましょ。

ユーザーID:8140924077
トピ主応援派は同じ立場なら離婚してあげないの?
ねこ
2017年11月25日 8:30

ただ夢見ているだけとか、その内戻ってくるとか…。夫の本気の恋をなめてますね。
子育てが終わるまで待ってくれるとも言っているのに。
別れてあげるのが愛情だと思いますけど…。

自分が離婚したくないからって無理やり繋ぎ止めておくのですか?
それじゃトピ主さんが結婚までこぎつけたのと一緒のやり方ですよね。
相手の気持ちは無視で「自分がこの人と一緒にいたいから」だけで行動する。

結婚したのだから家庭を築いたのだから…って、離婚は法律で認められた行為です。
どうも妻の立場の人は、結婚をとても大それたものとして、生涯寄り添うのが当然と考えている。

でも男にとっては本気の恋をしたら、婚姻解消は選択肢に現れるものなのです。
責任だけで一緒にいてもらって、嬉しいですか?惨めじゃないのですか?

人生が終わる時に、私は夫を幸せにしたと胸を張って言えますか?

ユーザーID:0078688154
呆れます。
ナラン
2017年11月25日 6:20

あなたの夫にです。
本気で好きになった相手だか知りませんが、結局実らなかった恋です。
妥協なのか周りを固められて仕方なくなのか知りませんが、それでもあなたと結婚すると決めたのはあなたの夫自身。
それなのに20年も経って今更気持ちを我慢できないだあ?
とんだ優柔不断男です。巻き込まれてしまったトピ主さんとお子さんが可哀想です。
トピ主夫なんていない生活で幸せになって欲しいと願います。
初恋だからなんだか知りませんが、実らせる勇気も実行力もなかったおじさんとおばさんは、トピ主さんとお子さんを不幸にしたという事実を背負ってこれからを生きていけば良いと思いますよ。

ユーザーID:2753361875
貴方は負けたの
くまの
2017年11月24日 23:04

お気の毒です。

私見ですけど、私は主さんと全く逆なタイプなので
そもそもその旦那様と結婚なんてしないから
なんと言えばいいのか分からないけども…。

ただ、ちょっと考えの参考になればと思って、言いますね。
私は他に好きな人がいる異性に対して、ぐいぐい押して
ガンガン押して、アタマをひっ掴んで無理矢理自分の方に
ぐいっと振り向かせるかのような強引で荒っぽい事は
できないので、主さんはよくそこまでできるな〜って
感心しましたよ。

私には粘り強さもガッツもなく、基本的に諦めが早いので。
早々と『遠くから見守る・慕う愛』にシフトしちゃうので。
その思考の根底には、『強制で愛は絶対に生まれない。
縛り付けて手元に置いたところで、心まで物にできない』
って考えがあるからなんですけどね。

んでまぁ…ご主人と主さんの場合は
私の持論『強制で愛は生まれない』という考えが
(結果的に)正しかった。のかなぁって。


主さん、私みたいな考えもありますよ。
諦めて吹っ切れて前を向く。これも悪くないよ。

という訳で。
離婚して清算してお互いに、お互いから解放されて
違う道を歩むのもいいんじゃないですか。

だって「お子さんの存在」と「20年の重み」という絶大な
付加価値までついてるのにそれでも負けなんですよ。
元彼女には到底及ばなかったんですよ。
なのに、なおも離婚せず正妻の立場に縋るなんて惨めすぎる…。

本当にご主人を愛していたのなら
自由にさせてあげませんか。20年以上縛り付けてたんだし
最後くらい思いやりを見せてあげてもいいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:8210942534
腹をくくって
ちい
2017年11月24日 22:11

夫さんの心を取り戻すのはあきらめましょう。というか一度もあなたのことなど本気で
愛したことは無かったと思います。トピ主さんも結婚したことで目をそらしてきただけで
実際はわかっていたことだと思います。世間的に見て夫婦で子供もいる。当たり前のような
形態を繕っていただけです。あなただけに責任があるわけではありません。アプローチが
積極的であろうと彼にはちゃんと何度もNOという機会がありました。それをしなかったのは
誰でも無い夫さんです。彼はトピ主さんと家庭を持つという決断をしたのに好きだった女と
ちょっと仲良く出来ただけで簡単に若い頃の思いに浸かりまくりました。確かに肉体関係さえ
無ければ慰謝料の対象にはならないかもしれませんが、ずっと妻を騙し続け来た不実さは
無責ではありません。法的に問えないというだけです。トピ主さん、腹をくくってください。
あなたには生活があります。家に住んでもいい、というのは単に先延ばしにするだけで
自分には全く非が無いとする夫さんの欺瞞です。だって別に名義を変えたりするわけでも
ないのですから。いつでも自分の好きな時にあなたを放り出せるという宣告です。
財産状態を確認し、離婚に強い弁護士を探しましょう。親が頼りになるなら親を頼ってもいい。
夫さんは昔の女に眼がくらみあなたのせいにして生活を放り出すつもりなのです。
いいじゃないですか。昔あなたが好きだった人はもういなくなったのです。
気持ちの問題は日にち薬で癒えていきます。今はあなた自身の生活を取り戻すために
準備するのです。泣いていても始まらないのですから。応援しています。
どうかあなた自身を早く取り戻せますように。

ユーザーID:3092833807
誰のせい
candy
2017年11月24日 21:25

でもない…。

それぞれの立場での思惑が複雑に交差して、そのような結果になったのでしょう…。

ご主人=同窓会での再会と元カノからの手紙がきっかけで、昔の彼女への想いが再燃した。
元カノ=ミッドライフ・クライシスな思い(もう一花咲かせたい)が心底にあって、それがてっとり早い元彼(ご主人)に向けられた。
主さん=7年もの長い間、元カノの手紙を大事にとっておくご主人に嫉妬を抱き、勝手に読んだり激高してご主人に迫った。

そうした、それぞれの思惑が私には何となく理解できます…。

ただ、普通は同窓会止まりだと思うのです。いや、私なら元彼がいる同窓会など参加しません。
やはり、最初は軽い気持ちだったでしょうが、元カノ自らご主人に接近してきた事は許せる事ではありません。
つまり、元カノはそういう女性だという意味です。
また、ご主人もご主人で元カノからの手紙を大事にしまっておく無神経さには呆れます。
つまり、どっちもどっちですが、まさしく「焼き木杭に火がついた」のでしょう…。
今は、二人に何を言っても無駄かと思いますよ。なぜなら、火が付いたばかりだからです。
ですから、しばらく生活費だけ入れてもらい静観すべきです。(早急に離婚など考えてはいけません)

ただ、主さんにもご主人をそのような気持ちにさせた原因が何かあるとは思います。その辺はご自分でお考えになって下さい。
でも、昔から「子は鎹」と申します。
今までの20年間は決して無駄ではないはずです。あなたとご主人にはかけがえのないお子さんがいらっしゃいます。
おそらく、今後の大きな切り札になるかと思います。

ユーザーID:0329018514
主さんのせいではないです携帯からの書き込み
なみ
2017年11月24日 19:04

主さんが、手紙を見たりしなくても結果は同じだったと思います。

たぶん、元カノがご主人にお手紙を渡した時から全てが始まっていたのですよ。

決して、主さんのせいでは、ないとおもいます。

この様な話は、よくある事なんです。
クラス会で久しぶりに会って燃え上がり離婚→再婚。
FBで昔の彼(彼女)と友だちになり、実際に会うようになり不倫→離婚→再婚などです。

主さんは、お家とお金をいただいて第2の人生を送って下さいね!

ユーザーID:1991032669
理由はどうアレ
おっさん3号
2017年11月24日 18:37

ご主人は、結婚相手として主様を選んだ。そして20年間苦楽を共にしてきた。
だけどご主人は元彼女のことは諦めきれない気持ちがくすぶったままだった。
表面上は上手く行ってるように見えただけですね。そこへ主様は余計な引き金を引いた事で
ギリギリのバランスを保っていたのに崩れ去った、と言う流れでしょう。

悪いのはご主人です。そこは擁護しようもありません。ですが、熟年離婚と考えれば諦めもつくのでは無いですか。
熟年離婚の言い出しっぺの専売特許は妻だけじゃありませんから。
夫から言い出したとしても仕方の無いことです。
しかも妻側から言い出す際の常套句として「退職金、財産分与、年金ナンチャラ寄こせ」が多いです。
それに対してご主人は「家もやる、生活費も出す」等と言ってるのですから条件は良いと思いますよ。

略奪した人と子供をもうけ、20年間幸せ(主様目線)に暮らせたことに感謝しつつ離婚を受け入れるのが良いと思います。

ユーザーID:3147531738
トピ主擁護のレスに驚きです
午後の紅茶
2017年11月24日 18:24

結婚までの経緯についても、議論の余地はありますが
結婚20年でも心を通い合わせることができなかった、というのは
大きな問題でしょう。

好きな人と生活を共にできるチャンスを貰えたのに、
それを活かせなかったということです。

自分も苦しい思いをし、夫にも辛い思いをさせて、
それでも夫を縛り付けておく理由はありますか。

ユーザーID:5739731366
トピ主さんは悪くない
タツノオトシゴ
2017年11月24日 17:38

繰り返しトピ主さんの文を読み返してみたけど、トピ主さんのどこがいけないのか私には全くわからない。私もトピ主さんと同じ状況だったら、同じことしちゃうと思う。そしてものすごく好きで結婚したんだから、そんな簡単にハイそうですか、わかりました離婚しますなんて出来ないし、嫌いになれたらなりたい。なれたら私も楽になれるのにって思いつつ、やっぱり嫌いになれないから困るしどうすればいいのか悩むんじゃないの?
トピ主さんは【私は、「離婚して、慰謝料などをもらって精算する」か「離婚せず、生活費をもらいつづける」を選ぶことになります。】と言っていますが、
旦那さん、下の子が卒業するまでは離婚はしないと言っているのなら、本当はさ、下の子が卒業するまでは家にいればいいのに、と思うよ。無理矢理子供作らさせられた訳でもないし、無理矢理結婚させられた訳でもないんだし、中途半端に子供の事考えてるような発言はやめてほしいよね。ちゃんとケジメってもんをつけてほしいよ。本気なんだったら。
彼女も本気なら、あと数年位我慢すればいいのにと思うな。それとも、そうも言っていられないくらいの事情が何かあるのかな?
私ね、ほんと、無責任な発言かもしれないけど旦那さん帰ってくると思うよ。だって彼女、良くないもん。近況報告の年賀状のつもりだったら、年賀状にすればいいじゃないのに。それを手渡しであんな内容の手紙。自分が振った相手にあんな内容の手紙送るのはダメだよ。男の人の方が好きで振られてというとずっと引きずる事多いもんね。それなのに、あんな内容の手紙を振った相手に渡すような女だよ。それでもって年賀状のつもりとか、ほんとふざけてるし、私はひどい女だなと思った。だから、いつになるかわからないけど、そうなるかわからないけど、旦那さん、帰ってくるんじゃないかと思った。本当は東京を離れたくなかったのも彼女本人だったんだろうなって思う。

ユーザーID:2259601499
殆どのレスがただの感情論
法律家
2017年11月24日 16:53

こんなものただ単に、トピ主が手紙を盗み見したことと、目の前で電話をさせたことでご主人が愛想を尽かし、離婚を決意しただけの事でしょう。

どういう経緯で結婚し、結婚後ご主人の本心がどうだったかとか、そんな憶測はどうでもいい話です。法律婚をしている以上、お互いの合意の上で結婚したとしか見做されないし、法律婚しているからと言って、配偶者が何をしてもひたすら耐えて結婚生活を守らなければならない訳でもない。

女の感情論でキーキー喚いてご主人だけを悪者にしたがる女性は見苦しいだけで、読む価値はゼロ。「トピ主が手紙を盗み見したことと、目の前で電話をさせたことでご主人が愛想を尽かされた」これだけの話です。

トピ主が人として誠実で、とても性格の素直な、良い人とか、寝ぼけてるんですか?手紙を盗み見した挙句、不貞行為等の事実もないのに感情だけでヒステリーを起こし、相手の女性にまで電話を掛けさせるという理不尽な「自己満足」以外の何物でもないことをやらかしているのに、一体何処が誠実なんですか。私でもトピ主みたいのは一瞬で冷めます。と言うか、手紙を盗み見する人とは一緒に暮らせません。

女は感情でしか物事考えられない。その典型ですね。本当に見苦しく、中身がない。

ユーザーID:8673811581
猛アタックの何が悪いのか
とんとん
2017年11月24日 16:41

猛アタックして周りから固めて、なんて人はけっこういると思いますけどね??
逆に旦那様は親の反対を突破できなかった事なかれ主義の逃げ腰野郎じゃないですか。
私はトピ主さんみたいに出来ないので、すごいなと純粋に感心しちゃいました。

離婚か別居かは主さんのお心ひとつと思いますが、身体の関係が証明できないとしても
「彼女と生きていきたい」なんて旦那様の不貞とどう違うのか、と思ってしまいます。

もう底辺ですから、さらにマイナスになるのも厭わないなら、離婚せずにいる事ではないでしょうか?
配偶者でないと大事な場面に困る事ってありますから。
もう解放してあげたら、ってご意見もありますが、旦那さんがズルすぎて私は許せません。

ユーザーID:3851989975
引き金を引いたのはあなた
kuma
2017年11月24日 16:39

ご主人に手紙のことを問い詰めた時点で、こうなることは分かっていました。
おそらく、黙ってやり過ごしていれば、ご主人も彼女も、「年に1回だけ会う思い出の人」で済んだのです。
ところが、あなたが手紙の追及をしたことで、ご主人は自分の気持ちを再確認してしまった。

別れるつもりがないなら、そういうことは追及してはいけないんです。

このまま生活費をもらって離婚せずに生活したところで
誰か一人でも幸せになれますか?

すっぱり離婚すべきです。

でも、ご主人の「子供が卒業するまで」なんて都合の良い話を飲む必要はありません。
ご主人が、子供の前で、きちんと自分のしたこと、しようとしていることを話して離婚すべきです。

もちろん、それ相応の慰謝料と、今の家もあなたのものにしてもらい、生活に困ることがないようにしましょう。

ユーザーID:9814176725
2度目です
パンドラ
2017年11月24日 16:37

あんさんのレスを読んで、
私もそれ言いたかったと思いました。

1度目のレスでも、夫となった責任についてはご主人も悪いと思っています。

ただ、ご主人も結婚に流されていけないと言うレスが多いですけど、
でも勝手にご両親とご挨拶するようにセッティングされたとき、
付き合って無いって言わなかったトピ主さんはちょっと卑怯かなと。
しかもご主人の気持ちが元彼女にあるのをしっているのですから、
20年も一緒にいて振り向かせられなかったので
仕方がない結果だった気がします。

2番目だっていうのも承知で結婚に持ち込んだ感があって
素直にトピ主さんの味方ができなかったのでもやもやしましたが、
あんさんのレスで思っていたことがすっきりしました。

ユーザーID:9428089986
配偶者もまた、他人です。
土足厳禁
2017年11月24日 15:55

♪妻という字にゃ勝てやせぬ

という古い流行歌がありましたが
トピ主だけでなく妻の字を振りかざして
トピ主のご主人とその女性を非難するレスがあります。

トピ主もそのレス主たちも外形的な立ち位置にしがみつき
人の心のわからない哀れな人たちです。
寛容の欠片もない哀れな人たちです。

もしこれが私の妻なら私も別れを言うでしょう。
たとえその女性のところへ行かないとしても離婚を求めるでしょう。
この先人生を共にすることに耐えられません。
死ぬ間際に、君と結婚して幸せだった、と言えず後悔の中で死ぬのは嫌です。

>もう自分の気持ちを我慢するのは嫌だ

彼女の存在の有無にかかわらず、それがご主人の本音ではありませんか。

慰謝料か生活費
そんな身勝手な都合のいい形にはならないと思います。

ユーザーID:0153627751
藪を突いて蛇を出したのは、あなた。
ちらむん
2017年11月24日 15:06

自業自得では。

手紙の件で話し合うのは良いにしても、ヒステリックに目の前で電話して!なんて、私でも嫌いになりますね。

藪を突くなら、蛇に噛まれる覚悟もしておかないと駄目でしょう。

なんかすごく格好悪い。

同じ女性ですが、全く共感出来ませんね。

ユーザーID:9391013829
壊したのは主さん
のりこ
2017年11月24日 14:43

離婚不受理届けを出せと書かれている方がいますが、ご主人は進んで離婚しようと
しているわけではなく主さんに任せると言っているのですからお門違いでは?

もう自分には気持ちがないことを知った上で離婚はしないという考えは
返って自分を苦しめることになりそうで、私にはよく理解できません。
相手に罰を与えるため? 生活費のこと? 
それともプライド? 
だとしたら自分の足かせにしかならないのでは?

結婚後は蓋をしていた気持ちが同窓会で手紙を貰い、良い思い出として仕舞っていたのに
手紙のことを追求し問い詰め、目の前で電話をかけさせたことで
ご主人の気持ちの糸が切れたのだと思います。
もし私が主さんだとしたら、自分の仕出かしたことの大きさに呆然とするでしょうが
もう取り返しがつかないと諦めの境地になると思います。

私はどちらかと言えばご主人に同情します。

ユーザーID:8262377032
優柔不断な夫と婚期を逃した元彼女
hisahiburi
2017年11月24日 13:35

元彼女は親の反対でトピ主の夫とは
結婚できなかったが
その後思うように良い人に巡り会えずに
結果的に独身のまま高齢になってしまった。

そこにトピ主夫が同窓会で現れ
手紙という方法で自分の病気やらなんやら
とりとめもなく7年も書き綴り
心に入り込んだのですね。

優柔不断夫は単身赴任の自由さも手伝い
元彼女への傾斜を深めた。
いい加減な男ですよ。

離婚に応じなければ、妻はトピ主。
夫がいくら彼女と生きても不倫関係です。

まだ未成年の子供がいるのだから
不倫というみっともないことはするなと
釘を刺して、離婚せずに様子見してみましょう。

優柔不断な男は
生涯優柔不断のままですよ。

トピ主さんは岩のように動かなくていいのです。

ユーザーID:5471352202
いやな男だねぇ
かっこう
2017年11月24日 12:24

こんな男いますね。
長く付き合っていた理解ある女性を突然捨てて、
猛アタックしてきた女と結婚する男。

いやな男だなと思います。
でも猛アタックして憧れの男をゲットした妻は
一生男に尽くさなければ捨てられると思いますよ。
そうやって有名人をゲットした妻は、今現在も
恐らく素晴らしい妻(夫にとって限定)をやっていると思います。

あなたはちょっと甘く見ましたね。

ユーザーID:1490116929
当面は別居で。
夢子
2017年11月24日 12:05

トピ主さんのしてしまったことは、いけないことだし、やり過ぎだとは、思いますが、ご主人と、その彼女、一緒になるとは思えませんね。
今は舞い上がっているのは、ご主人だけじゃないかな?
お互いの若いころ、地方に行くのが、嫌だ。両親に反対されたから、なくなく別れたなんて はたしてそうだったのでしょうか?彼女には ご主人と結婚したいという気持ちが薄かったように思います。その程度の愛でしか、なかったということ。
私は、トピ主さんが なんとかして ご主人に振り向いてほしくてしたことは、アッパレだと思うし、 恥じることなんか、ありません。
あなたが まだ ご主人を待っていたいのなら、金銭的に十分保証してもらって待っていればよいこと。そのうちに彼女にふられて、帰って来ると思います。まあ 私なら、戻ってきたとき 離婚しますけどね。そんな男いらないって 言いいますよ。

ユーザーID:3434524818
離婚されても当然
ベケット
2017年11月24日 11:56

>確かに手紙を勝手に見たのも元カノに電話させたのも悪かったとは思います。
>ですが、「悪かったのだから何をされてもいい」わけではありません。

「殴られてもいい」とは思いませんが、離婚はされても仕方がないでしょう。手紙を勝手に見たり、元カノに電話させたり、そんな人とは一緒に暮らせないと思うのは当然です。原因に対して結果があるのです。トピ主擁護のために原因を軽視し、都合の悪い結果を非難するのは女性の常套手段ですが、到底通用するものではありません。そこには客観性のかけらもありません。あるのは「女性に都合よくしたい」という歪んだ感情論だけ。

たとえ読み手の女性がトピ主の気持ちに共感できたとしても、「共感」なんて何の言い訳にもならず、全くの無意味です。多くの人が気持ち的に「殴ってやりたい」と思うことでも、殴ることが正当化される訳ではありません。

年一回、同窓会で近況報告の手紙のやり取りをしたり、メールのやり取りをする事には何の非も有責性もありません。ただ単にトピ主や、トピ主の同類の女性がヒステリーを起こしただけのことで、本来こんなことで慰謝料など取れるものではありません。

過去のことなど関係ありません。問題は、今回トピ主がしたことです。ご主人の離婚の決断も、それが原因です。それを無視して夫だけを悪者にするような人は、正直たかが知れていますね。そんな人の言う責任転嫁と自己正当化の屁理屈など、聞く価値がない。

同じ女性から見ても、トピ主は惨めです。自業自得ですが。それだけのことをしたのだから、最後くらい惨めな醜態を晒さずにおとなしく引き下がったらどうですか。それが自分の為でもあると思いますが。

ユーザーID:2052345974
想像できない?
しき
2017年11月24日 11:53

>付き合っていない女性に対して女性のご両親への挨拶をセッティングされていた

勝手にセッティングされていたわけではないですよね。
義姉は旦那さんに「(付き合っているなら)挨拶ぐらいしておいたら?」とセッティング前に聞いている。
そこで旦那さんが「付き合っていない」と言えば、事が大きくなる前に十分防げたことと思います。
そもそもこの時点では結婚の挨拶をしろと言っているわけではなく、お付き合いをしている上での「挨拶しておいたら?」ぐらいのことで、この時点で結婚の話は何も出ていないので「結婚を断ったら」という前提がおかしい。
結婚式直前に破断とかいう話ならともかく(その場合は職場にも知れているので)、内々の話の段階で「断ったら『父親に赤恥』『姉が退職に追い込まれる』」というのは少々飛躍しすぎかと。

結局旦那さんが「いい顔」したかっただけでしょう。優柔不断男にありがち・・。
主さんに非があるとしたら、そういう優柔不断男と結婚してしまったこと。
優柔不断な男って、最後の最後、どうにもならない時期になって自分を通す決断をしてくるんですよ。
相手にとっては「今更!」っていう時期にね・・。

主さん、急いで結論を出すことはありません。
ご自愛ください。

ユーザーID:6984010321
元々無理があった
マギアチャーム
2017年11月24日 11:17

20年居ようと何だろうと
「心」が無かったのだから元々ダメだったんですよ。

あなたはご主人を絡めとって何とか結婚し子どもももうけた、
けれど「心」をお互いに渡しあえることが出来なかった。

あなたは自分のことしか頭に無いみたいですが
ご主人はそれでも一緒にいようと努力をしてくれてました。
あなたの文章からはご主人のそれなりの愛情も感じられますよ?

その愛情を大切に育てられなかったから
今に至ってしまったのではないですか?

私もご主人なら残りの人生「自分のため」に生きたいですね。
ですから私も22年の結婚生活にピリオドを打ちました。
一生懸命私も頑張りましたが決定的なことがあり
そのまま心が離れてしまいましたよ。

浮気とかそういうものではありません。
本当に些細なことの積み重ねで最後の投石をされたので。

「雨だれ石を穿つ」の結果なんですよ。

ユーザーID:1061288376
思い出には勝てない
かりんとう
2017年11月24日 11:02

ご主人の心の中には20年前の彼女の思い出が美化されて生きているのでしょう。

私なら、慰謝料、養育費として一括して清算してもらい、ご主人と離婚することを勧めます。
離婚して、もうご主人とは会わずに別の人生を過ごされるほうが良いと思います。

その理由は、
ご主人の心の中には、20年前の彼女が美化されているけど、
実際は、20年の時間の経過とともに彼女も、ご主人も変わってしまっているのです。
実際に、ご主人と彼女が一緒に生活すれば、『現実』というものが見えてくるでしょう。

ご主人の結婚生活の基準は、トピ主さんとの生活で有り、
トピ主さんがどれだけご主人に尽くしてきたのかはわかりませんが、
彼女がトピ主さん以上にご主人に尽くさなければ、ご主人にとって『合格点』にはならないのです。
またアラフィフであれば、これ先待っているのは、年金生活と介護生活です。
今そんな思いを抱えているのに、ご主人のおむつを替えることはできますか?
私ならお役御免です。

彼女との生活が、実際に夢見たものと違っていたら、今度はトピ主さんとの結婚生活が、ご主人にとって『美しい思い出』になるのではないのでしょうか?

でもそこでトピ主さんがご主人にとって手の届く存在で有れば、「美しい思い出」にはなり得ないのです。
だから離婚したなら、もう会わない。

夢と、現実が違うことは、トピ主さんだって知っているでしょ?
でもご主人には「美しき彼女の幻想」が24時間永遠に続くと思っているのです。
彼女にご主人をお渡しして、トピ主さんはお子さんと自分の人生を謳歌すればいいのです。

立つ鳥跡を濁さずで、きれいにご主人とお別れしましょ。
ご主人の介護は、彼女にお任せしましょ。
そしてご主人の中で、美しい思い出の妻となりましょう。
それが彼女と、ご主人に対する復讐になるのです。

ユーザーID:3512508631
トピ主さんは何も悪くない
みか
2017年11月24日 10:47

全ては旦那さんの優柔不断さが招いたこと。
旦那さんを開放してあげてというようなレスもありますが、
弱みを握って脅して結婚したわけじゃあるまいし、断れば済む話。
それが出来なかった旦那さんの優柔不断さが元凶。
主さんの強引さを責めるのはお門違い。責任転嫁もいいところ。

ただ、旦那さんは自分が悪いことを分かっていますね。
だからその条件提示なんだろうと思います。

手紙のことを問い詰めさえしなければ・・というレスに対しても、それはどうかな?と思います。大体、家庭を守る気があるなら手紙をもっと厳重に管理しているでしょう。自分が留守をすれば見られる可能性も上がるわけですし、そんなところににわざわざ置いていく?普通もっと用心するでしょう。
もう彼女への思いが限界にきていて、そんなところにも気が回らなくなっていたんじゃないかと。。主さんの行動がなくとも単身赴任生活終了がきっかけとなり、旦那さんはどのみち別居の決断をすることになったんじゃないだろうかとも思います。

離婚の決定権は主さんに委ねられているようですから焦る必要はない。主さんの納得のいくようになさればいい。無理して離婚する必要は全くない。気持ちが落ち着くまでは(何年かかったとしても)現状維持で、気持ちの整理がついてきたうえでじっくり考えればいいと思います。

ユーザーID:6984010321
レスします。
路傍の意志
2017年11月24日 10:40

夫が優柔不断だと非難している人は彼がそういう性格だからこそトピ主と結婚出来たと言う事実を見ていない。
そして妻だろうが夫だろうが、配偶者の性格を変えることは決してできない事も忘れてやしませんかね。

慰謝料も「不貞の証拠」がない限り貰えないのだよ。
それとも慰謝料慰謝料言ってる人は「解決金」の事を言いたいのかな。
解決金どころか夫は十分責任を果たしている。
婚姻費用(生活費)も住まいも今まで通りだと言っているし、それが算定表より多い婚姻費用なら調停や裁判になっても夫の誠実さが評価される。


心が離れてしまった相手を縛り付けておくことは不可能だ。
物理的に一緒に暮らせることは可能でも、それが如何に不毛で惨めなことだと思い至らない人は自分を慰めるために相手を責め立てるだけの生活になる事にも思い至らない。
心はますます離れていく。

トピ主が夫から解決金をせしめたとしても「精神的には」何の解決にもなりゃしない。
黙って夫を手放すのが賢い選択だと思うけどね。
妻の座(或いは夫の座)なんて心が離れてしまったら何の意味もないのだから。

ユーザーID:8263119805
現実を受け入れましょう。
もう無理だね。
2017年11月24日 10:34

 何年か別居して夫婦関係が破綻したら、離婚を認めるというのが離婚の今の判定なんでしょ?

 離婚しないでずっと、金をもらうって無理だと思う。

 ご主人に電話をかけさせて、「別れる」って言わせるなんて。やりすぎだよ。

 そうやって、「相手を支配するから嫌われる」んだよ。

 それを認めないと。

 あのね、他のトピでもあったけど、気持ちが離れたら終わりなんですよ。

 不倫相手と別れようがあなたの元へは、帰らないと思う。

 事実を認めましょう。

 子供の事を考えて、しばらく離婚しないって言っているんだよ。「あなたのためじゃない。」

 

 かっこいい男性と結婚してその遺伝子を受け継いだ子供を産めたんだからラッキーだと思わないと。

ユーザーID:2138868047
なんだか
2017年11月24日 10:26

昔に読んだ、連城三紀彦さんの短編小説「恋文」を思い出しました。

ユーザーID:6489225449
悲しい。
2017年11月24日 9:14

初めてトピを読んだ時からだいぶ時間が経ちました。
悲しい進展があったようですね。

トピ主さま、ちゃんとご飯食べてますか?
何がいけなかったんだろう。あれは失敗だった。
こうすればよかった。どうしてあんなこと言ってしまったのか。
と後悔されることもあると思います。
なんで私じゃだめなの。どうして私だけを愛してくれないの。
と悲しみ、怒る日もあるのではないでしょうか。

私にもそんな日がありました。
お子さんがまだ巣立ってないということは、まだまだ人生長いはず。
どうしてもご主人さまと一緒に生きていきたいでしょうか。
もしかしたら自分だけを愛してくれる人がどこかにいるかもしれないですよ。
ご主人の気持ちは離婚に傾いていますね。
先延ばしはできても、トピ主さまはご主人が戻る日をひたすら待つ日々。
辛いですよ。本当に。
お金に心配がないのでしたら、自分のために、卒婚されることをおすすめします。
離婚はしない、生活費は出してもらうことを条件に離れて暮らすことを了承するのも良いと思います。

なぜ私じゃないんだろう、とそのことばかり考えて落ち込まれないように…
幸せに思う日がトピ主さまにも、ご主人さまにもあったはず。
質の良い美味しいものを食べて、たくさん本を読み、おしゃれして外に出かけましょう。
傷ついた心を、そっと箱にしまっておける日が、きっときます。

ユーザーID:6527652996
夫婦でも相手に心に土足で踏み込めない
地味変
2017年11月24日 8:21

夫を非難するレスが散見されますが
女性はやはり自分と子供が最優先の性だなと感じます。

夫の手紙を盗み見て、メールを盗み見て
浮気の事実もない夫に邪推して騒いでこの事態。
年に一度だけ会う以上のことはない七夕のような関係
夫とか妻と呼ばれる人の中で少なくない人がそのような気持ちを持っていると思います。
そういう心の自由も許されないことだと思いますか。

離婚して慰謝料か生活費かと仰っていますが
浮気などの事実がなく離婚するのに何を慰謝するというのでしょう。
またお子さんが学校を卒業したら養育費や生活費を請求する権利があるのですか。
すべてにおいて自分中心に考えが回っていませんか。

ご主人が離婚を言い出したのは
その織姫様への愛ではなく
トピ主様の姿に、ともに生涯が送れないと思ったからではありませんか。

愛とは人に施すものではなく、ましてや人に要求するものではありません。
ただ相手からそういう気持ちをもらって初めて自分の愛を知るものではありませんか。

ユーザーID:0153627751
なるほど。。。
通りすがり
2017年11月24日 7:18

匿名でさんに納得ですね。

大切なら単身赴任先に持って行くような気がしますね。
私なら持って行くかな。

過去の大切な人だから捨てられないという思いで保管していた。
自分は既婚者で家族がいて過去には戻れないという現実。
過去と現実の区別を付けていたからこそ赴任先には持っていかなかった。
行く必要もなかった。
それでも、1年に1通とはいえ彼女とのつながりがあることに喜びも感じていた。
彼女が元気で過ごしているということを知るだけで嬉しかった。

そんな思いで手紙を保管していたのだと思います。

ところが、主さんが旦那様のプライバシーに土足で踏み込んできた。
結婚生活を振り返って何かが違っていた。
いつも、奥さんに気を遣い機嫌を損ねないように良き夫・良き父親を演じ続けてきた。

どんな状況であれ本当に好きな人と結婚しお子さんにも恵まれ20年間一緒に過ごすことができた主さんは幸せだったと思いますよ。

私達夫婦も結婚して22年が経ちます。
子供達の年齢も主さんのお子さんと同じくらいです。
子供達が成人し夫婦二人だけの生活に戻る時に結婚生活を振り返り今後の人生を考え直す時期でもあるなぁと最近 考えるようになりました。

もし、私のプライバシーに夫が土足で踏み込んでくるのであれば離婚を真剣に考えます。
夫も私と同じように自分のテリトリーに入ってこられるのを嫌います。
結局、お互いがお互いを尊重し依存しない関係でなければ信頼関係は中々築けないと思うのです。

旦那様は、この20年 我慢の連続だったのではないかと想像します。
だから、単身赴任がとても心地よかった。
そこに、自分のいない時にテリトリーを荒らされた。
旦那様の気持ちはもっともですね。
彼女のことは後付けのような気がします。

ユーザーID:0436388000
すっぱり別れる
くるみ
2017年11月24日 6:15

障害がある恋愛って燃えるって言われていますよね。
旦那さんと元彼女は今は夫婦じゃないから燃え上がっているのです。

ぷーさんとすっぱり離婚して二人がくっついたとします。
夢から醒めて現実と向き合った時にぷーさんやお子さん達との生活を
懐かしむ時が来ると思いますよ。

旦那さんと元彼女は住む場所も離れていて、もし一緒になるとしたら
旦那さんが今の仕事を辞めて元彼女の住む地に行くのでしょうか?
アラフィフで転職なんて、相当なスキルがない限りたいした仕事にも
就けないのでは?
そんなはずじゃなかったという結婚生活になるだけです。

このままぷーさんが離婚しないでいたら、二人は「いつか…」という
目標を掲げて燃え上がり続けるでしょう。

ユーザーID:0664381930
あなたは何も悪くない
ルイス
2017年11月24日 3:06

恋愛なんて、お互いが同じ熱量のわけがない。
好きになったほうのアプローチで始まるのが普通でしょう。
彼があなたの両親に
「真剣にお付き合いをしています。」
と挨拶をした結果の結婚に、何の引け目を感じる必要がありましょうか。

結婚相手よりも好きだった人がいて、忘れられないというのはありふれたことです。
みんなその気持ちを封印して生活しているんですよ。
目の前の人との結婚に踏み切ったのは、自分の決断なんですから。

50を過ぎた中年のおっさんが、いったい何をほざいているのやら。
もう隠居生活を真剣に考える年齢なのに、愛だの恋だのって、バカだなぁ。
20年も続けた結婚生活の間には、新しい命を二つも作ったんですよ。
大切なのは、恋愛よりも家族愛と生活基盤でしょうが。

あなたはその基盤を守るために電話をさせた。
妻として、そういう態度をとるのは当たり前のことです。

今すぐに結果を出さなくていいですよ。
結婚は生活です。無理に変えなくていい。
あなたに好きな人が出来たら、その時に考えればいいのです。
あくまで主導権はあなたです。

ユーザーID:2320759739
近況報告?
なにそれ
2017年11月24日 0:08

>●●さんは、私にとって、死ぬまでにもう一度会いたい人NO.1でした。本当に、今日は会えてよかった。

どこが近況報告?どこが年賀状?寝言は寝て言え。
年賀状だというならそのセリフ、年賀はがきに書いて送ってこい。気持ち悪い女。

それにさ、すっごく失礼な言葉じゃない?一生を共に歩みたい人じゃなくて、死ぬまでにもう一度会いたい人NO.1くらいで、喜んでホイホイしっぽ振っちゃって、夫もバカみたい。

肝心な時に親に逆らえずに自分から別れておきながら、中年になってからコソ泥よろしく何やってんのかね。夫もわざわざ地方に就職して間抜けだし。

自分たちはキラキラの思い出に酔っているようだけど、夫とBは自己中で本当に気持ち悪い醜い中年だわ。

ユーザーID:4559168281
悔いのない選択を
野分
2017年11月23日 23:48

私なら、最大限の条件を突き付けてさっさと離婚するかな。
そんな抜け殻みたいな人と一緒にいても意味がないと思うから。
子供たちにも真相をきちんと話しますね。

「あなた方の父親は、失った恋を追い求める事が今後の人生の目的となった
父親として生きる事よりも、男として生きることを選んだのだ」と。

でも、トピ主さんは現実味の無い夢みたいな事を言っている夫でも
未練があるのですよね。

それなら、相手の女性の事だけはしっかり調べた方がいいでしょう。
何か引っかかるんですよね。
彼女、今は独身なのでしょうか?

肝心なのはまずそこだと思います。
もし、彼女の方にも家庭があったら、結構ややこしい事になると思うので。

敵を知れば、百戦危うからず。
辛いと思いますが、あくまでも冷静に冷徹に戦う事をお勧めします。

>トピ主を擁護している人は、トピ主の感情基準でしか物事を考えていない

この意見には賛同できません。
何故かというと、トピ主夫や彼女の「得られなかったものへの執着心」の
ほうが寧ろ現実を度外視した感情論にすぎませんから。

不惑を越えて、若い頃のロマンに突っ走るほうが「老いらくの恋」の
滑稽さを露呈しているとしか思えませんね。

ユーザーID:7396077140
夫が不倫に走るとか書いてる人
けちゃっぷ
2017年11月23日 23:29

 トピやレスを見る限りではどこにも彼女が現在婚姻してる件は無いですよ。是が日でも夫を悪者扱いしたいようですが。多少の優柔不断はあるにせよ極普通の男性だと思います。

 きっかけの探し物にしても、何だったのでしょうね。夫が頼んだ場合以外であれば、トピ主も人を信用していなかった、という点で中々強かだとも言えますよ。机の中なんて親子でも思春期以降はプライベートスペースですよ。

 結婚して子まで設けさせてもらいながら、どこかで常に人の心を試してるみたい。

ユーザーID:3814463956
長引いた方が傷を負う携帯からの書き込み
ええと
2017年11月23日 23:19

わたしの元カレもこんな感じの人でした。元カレからつきあってと言われ、イケメンだし高学歴だし、公務員だし、スポーツマンだし舞い上がりました。そこで音信不通。理由を聞いたら学生時代から10年好きな片想いの人がいると言われ。
じゃあなんでわたしと付き合った?と思いましたが、プラトニックだったし、別れたら別れたですぐ気持ちを切り替えました。そのあと2年ぐらい復縁を迫られましたがもう冷めきってましたよ。ここでいう、20年に感謝しろには!?です。時間は長引かず、関係は深くならない方が切るのが楽です。あのまま元カレと結婚してたらと思うとゾッとします。あと、彼女側じゃないですが、わたしも結婚の約束を私サイドの、同じような理由でやめましたが、ぜんぜんスッキリしたものです。
相手に巻き添えにされるのは、フラれたりダメになるなら、結婚>婚約>付き合ってた順に辛いです。だからトピ主さんもむしろサッサと「真剣に付き合ってます」となんて挨拶されず、君はただの友人だと断られた方が楽なはず。なので今後も離婚しないで引っ張るとより傷つく気がします。

ユーザーID:8952008731
何だそれ?
さくら
2017年11月23日 22:45

ドヒ主さんとご主人の関係は兎も角、
自身の子どもに対しても愛情のかけらもない無責任な男。
お金され払っておけば養育していると思っているのか。

人ごとながら久しぶりに腹が立つトヒです。

ユーザーID:3006089186
違います
タヌキ
2017年11月23日 22:11

>周りから固めるなど「脅して騙して結婚したも同じ」と受け取る人間もいます。それは感じ方の問題なので、そういう人もいると思っておいたほうがいいです。

感じ方の問題ではないと思う。
まるっきりトピ主さんを正当化するつもりはないが、周りから固める? そんな脆弱なことで結婚を決意するぐらいならそもそも元カノさんのこともそれほど
真剣ではなかったのでは? 本当に好きなら周りの人の意見より元カノを選ぶでしょう。
トピ主のご主人も結婚に対する覚悟というか真剣さが足りなかった。
トピ主が押したぐらいで気持ちがぐらつくってことは元カノに対しても失礼です。
ぐいぐい押されて付き合うだけではなく結婚を決意したのはあくまでトピ主とご主人。
確かに結婚語のトピ主の態度はまずかったのかもしれない。
しかし、少なくとも結婚するまでは二人の同意です。
なんだか、いつも優柔不断に相手に流されてる生き方をしてきたんじゃないのかなご主人。

結婚って2人の問題だけではなくお子さんも絡んでくる。
だったら、なおさらいい加減な気持ちで決めるべきではなかったと思うけど。
結婚したのも2人の責任、それをトピ主だけ責められるのもおかしな話。
だた、気持ちが離れたなら仕方がないというのは同意です。
一緒にいてもつらいと思うし、そんな相手と暮らして人生の時間をこれ以上無駄にすることもないので。
だからこそ2人とも軽率に結婚に突っ走るべきではなかった。

そして、事実としてはトピ主は騙しても脅してもいない。
感じ方ではなく、これが事実。

ぐいぐい押すのも悪いけど、それで好きだった相手よりトピ主を選んだいい加減さも悪いよ。
どちらにも非はあるとおもうけどね。

ユーザーID:6662847865
すごい旦那さんだ!
あきこ
2017年11月23日 21:33

ぷーさんは正直で、情熱的でとても良い方のようにお見受けします。

旦那さんはナルシストすぎてすごいです。
「俺のことを本当に好きになってくれたから」ぷーさんが好きな訳で、
「学生時代の彼女が心の中にいる」ということも、
当然受け入れてくれると思っていたんでしょう。

「すべてを受け入れてくれる訳じゃない」ことが分って、
ぷーさんを妻にする必要性を感じなくなっちゃったのかしら?
ふーむ、そんなに偉くて、価値ある男なのね。

私だったら、熨斗を付けて元彼女に差し上げます。

ユーザーID:0092086552
仕方ないね。携帯からの書き込み
リリィ
2017年11月23日 20:48

結婚の経緯については、まあ今更言っても仕方ないことですよね。

しかし、手紙を勝手に読みあさって元カノさんに電話までさせたのはいけなかったですね。


こういう人って、相手にも人格があるって事、忘れてますよね。全て私の思い通り行動しないと許さない、みたいな。


たかが近況報告の手紙だったんですよ、一年に一度の。

それを、騒ぎ立ててトピ主の評価を下げたのは自分自身なので、仕方ないのかな。

この人、無理って思われたんでしょう。


ユーザーID:9612190820
身勝手なご主人だと思います。
想い
2017年11月23日 20:02

中年クライシスにどっぷりはまって、男性としても一花咲かせたい心境でしょう。
妻にわが身の繊細なロマンに触られ、後に引けなくなったのでしょうね。これに火がついて気づいたら俺はやっぱり元カノを愛していると当時に馳せてしまったのでしょう。

現実的ではない過去のロマンを引きずって、変わらぬ思慕に恋い焦がれているだけ。
旦那さんは家族を裏切っている自覚はないのでしょうね。
今更元カノと寄り添って生きていけるとでも思っているのでしょうか。
元カノも家族を裏切っている自覚がないのでしょうね。

主さん、一度元カノに旦那さんとのことを相談がてらお手紙を送り、お会いしてお話しできませんか。
二人の関係が本物であれば、旦那さんと離婚するしかないでしょう。
旦那さんは、妻に、女としても恥をかかせていることが分からないようですね。子供にも恥をかかせている。(人を好きでいるのは自由だが、いい歳した親父が母を苦しめているのは忍びない。)
俺を捨てるはずのない妻に心のうちを見られ、妻に冷め切ってしまった。ずるいよね。現実逃避。
本当なら、主さんが手紙を読んだ時点で夫に冷めきっているはずなのに、家族の為に一所懸命尽くしてきたのに報われませんね。

最後だと思って参考に、旦那さんに(可能なら元カノにも)このトピを読んでもらいましょう。

旦那さんが逆の立場で、偶然でも妻が過去の男性と手紙のやり取りをしてたら、面白くないで終わるでしょうか。
傷つけあうことがわからず、感情の赴くままの行動でしたら、旦那さんは子供のままです。(幼稚な思考だと思います。)
こどもの独立、夫婦の老後も視野に入る時期に旦那さんは家族としての責任放棄ですか。(子育ては妻に丸投げしてきた?)
自分がしてきたことで家族崩壊をさせ、
家族のありがたみが分からない人なら、主さん、旦那さんを捨てなさい。

ユーザーID:4566206094
応援しています。頑張って!
しろねこ
2017年11月23日 17:52

攻撃的なレスが多くて胸が痛みます。
トピ主は「騙して結婚」なんてしていませんよね?
騙して妊娠して出来婚に持ち込んだわけじゃないし、遠征の帰り等に送ってもらって2人でいる時間があったのは事実。
トピ主両親に会って「真面目に交際しています」と挨拶をしたのは夫自身で、むしろトピ主両親を夫が騙したと言ってもいい展開から結婚に至っています。
テーマパークお泊りデートを言い出したのはトピ主でも、行くと決めたのは夫だし。
むしろフェアな駆け引きをしてきたと言っていいくらいです。
強引に迫ったのは事実でも、恋の駆け引きの範囲内。トピ主は騙してなんていません。

元カノは「近況報告の年賀状のつもり」なら、何故、ホンモノの年賀状にしなかったのでしょうね?
元カノからの年賀状なんて妻を不快にさせるとわかっているから、こっそり手渡しにしたんじゃないのかな。
妻に読まれたくないことを書きたいから、葉書の年賀状じゃダメなんじゃないのかな。
かなりイヤな女性だと思います。

夫は何故、手紙を単身赴任先に持って行かず、自宅に置いたんでしょうね?
いつか必ず訪れる夫の死の後には、100パーセント、妻か子供が見ることになるのに。

元カノは現在、独身ですか?
ならば、「彼女と一緒に生きたい」と別居を始めた夫が、元カノとそういう仲になるのも時間の問題ですよね。
今の段階では「不貞」と言えなくても、じきにそうなります。
「もうしませんとお伝えください」と言ったのに連絡取り合っていたら約束違反だけど、「一緒に生き」るにはどこかで連絡するはず。
慰謝料取れる状況はすぐにできます。元カノからも取れるようになるでしょう。
それから離婚すればいいです。急いで決めることはありません。

ユーザーID:1106971008
胸が痛い
タコス
2017年11月23日 17:40

>浮気の事実もなく、年1回の近況報告の手紙を交わすことの何が悪いのでしょう。

やましくもないただの近況報告なら、それこそ年賀状ですればよかったのでは?それがモラルであり、思いやりというものです。結婚前に色々あったもの同士ならなおのこと。

こそこそ隠れてやり取りするから「バレる」という事態が起きるわけです。既婚者になったのですから、何もないなら初めからオープンで。

夫の長年の恋心について気持ちを考えてやれというなら、トピ主のだって長年の恋心ですよ。

ここはトピ主のトピックですし、理屈じゃなく辛いと思うからせめて寄り添いたい。

それでもトピ主の辛さが軽減されることはないでしょう。でもよりそわずにはいられないだけです。

夫はここを見ていないんだから、トピ主だけ励ましても別にいいじゃないですか。

トピ主自身も手紙を読んだことも、携帯を見たことも良くないと分かっていたし、後悔もしている。でも思いとどまることが出来なかったのもまた、恋心故でしょう。今この時トピ主を批判する必要ってあるのでしょうか。

偶然手紙を読んでしまったトピ主に、そ知らぬふりをして日々を続ければよかったという人も多いようですが、酷なことだと思いますよ。

壊れてしまうにしても、夫は一度きちんとトピ主と向き合うべきだと思います。

本当に胸が痛いです。トピ主さんが幸せに成りますよう、お祈りいたします。

ユーザーID:9466639795
本当に?
ベイクドチーズ
2017年11月23日 16:45

トピ主が強引に強制的に結婚に持ち込んだんだから、トピ主が悪いと言っている方々。それ、本当ですか?
脅したり人質を取って迫った?そんな事ではないでしょう。
お互い合意しての結婚でしょ?

20年も大好きな人と生活出来て子供まで授かれたのだから、幸せだ。感謝しろと言っている方々。
もし、ご自分の身に同じ事が起こったならば、感謝してきっぱり離婚出来るのですか?
皆さん他人事だからそう言えるのだと思います。
もし我が身に起こったら、そんなクールではいられないでしょう。絶対ジタバタしそう。

それから、いくら彼女の居住地とご主人の単身赴任先が離れているからといっても、会っていない保証はないです。
単身赴任含めてずっと別居で「彼女と生きたい」と言っている。
私は手紙やメールのやり取りだけだなんて思えませんが。
そんな綺麗ごとじゃない可能性の方が高いと思います。
燃え上がっている二人がプラトニックラブですと?
トピ主批判の皆さんは、不貞がないから慰謝料取れないねと言うけど、果たして本当でしょうか?
調べるべきかと。


確かにトピ主さんは、やり過ぎたところもあります。
単身赴任だった事も不運だったと思います。
でも、やっぱりご主人酷いよ。

トピ主さん、あまり自分を責めず、卑下せず、自分とお子さん達の幸せを考えて行動を起こして下さい。
ご主人と元カノの調査と、弁護士への相談はしておくべきかと思います。
私なら、すぐに離婚はせず、様子を見ながら準備します。
その元カノ、利害で動く人のようなので、しばらくしたらご主人捨てられるかも。
そうなったらいいのに。

ユーザーID:2778062117
前向きになろう
私もアラフィフ
2017年11月23日 15:56

私は同年代かなと思います。
あんまりトピ主さんに共感はできないのですが…
ぐいぐいと好きな男性を押していったであろうその性格を生かして前向きに生きてほしいな。
もう夫の気持ちが離れて行ってしまったのなら、違う道を探してもいいんじゃないですか?

ユーザーID:3137938820
その年で学生時代のままのメンタルって
年相応
2017年11月23日 15:40

離婚せずに生活費をもらい続けるのがいいですよ。御主人がその人と暮らしたければ暮らせばいいじゃないですか。妻はトピ主さんのままでいきましょう。

今離婚すればその女性が妻になるんでしょう。それはさせたくないですね。ずっと日陰の地位でいてもらっていんじゃないですか。

正直、いい年して何酔ってるんでしょうね、御主人とその人。
学生時代のままのメンタルなのにげっそりします。

ユーザーID:5844099756
お子さんが大学を卒業するまでまだまだある
フィヨルド
2017年11月23日 15:07

ご主人がのぼせている間にちゃんと書面にして、お子さん達が学校を卒業するまでは離婚しないで生活費をもらいましょう。
その間にトピ主さんも自活の道を見つけたり気持ちの整理をつけたらいいです。
ご主人は単身赴任から戻ってきたんですよね?
今はどこにいるんですか?
元カノは東京にいるんだからそこから今の職場に通えないでしょう?
アパートでも借りて別居してる?
家庭内離婚状態?
下のお子さんはまだ高校生。
トピ主さんがきちんと前向きに生活していたら、お子さんが大学を卒業するまでには事態も色々変わるのではないでしょうか。
トピ主さんを非難するレスも多いですが、元カノもろくでもないしご主人だってふざけています。
一時の激情で離婚してしまうより時間を稼いだほうがいいです。
それで離婚になったらそれはその時。
それまで人としての義務を果たして生きていればまた新しい局面もあります。
昔好きだったけど結婚の踏ん切りがつかなかっただけじゃないですか、夫と元カノは。
お子さんも育てて20年生活するのは大変なこともたくさんあったでしょう。
手紙を見たとか別れさせようとしたとかを鬼の首を取ったかのように言っても20年の重みとは違います。
お子さんのためにもここは我慢して下さい。
元カノは病気をしたけどもう元気とのこと。
大した病気でもないのに弱いふりして同情を買おうとしたんでしょうね。
ある意味ご主人女性の趣味は変わらないのかも(笑)。

ユーザーID:9930792529
家族のいない日常
おっさん
2017年11月23日 14:50

単身赴任で家族のいない生活が日常となれば

 「俺は家族のために稼ぐだけの人生なんだな」

と思うのも自然。それでたまたま家に帰れば

   結婚記念日忘れたとは何事だ
   この手紙は何だ、相手に電話して縁を切れ

では帰った家すら「居所」で無くなってしまったのでしょう。相手を責める前に

「貴方がいると嬉しい」「いなくて寂しかった」「帰ってきてくれて楽しい」とは伝えたのですか? 
でなければ、未だに自分を大切に思ってくれる他の人に、大切にされる場所に心惹かれてしまってもシカタナイとおもいます。

相手が自分のことを思ってくれているか心配するなら、相手もそのように思っていると思い起こすべきです。

なぜ昔のように自分が相手を必要としていることをシンプルに伝えられないのか。ソコを考えてみた方が良いですね。

ユーザーID:4937261656
感情を持った人間が感情に訴えるのは当然
寝ぼけた人に一言
2017年11月23日 14:39

体だけの浮気より質が悪いのは心の浮気 それよりも
結婚生活を、結果として否定するほどの
心の傾きは質が悪い

昔の彼女への気持ちを残したまま
望まれたから結婚した
でも、彼女とまた関われるとわかり
結婚生活に終止符を・・と考えるのは
いいとこ取りってとこですか。

動物にも感情があるからこそ歯向かったり
甘えたりするのであって、人間は感情を持った生き物の
頂点です。
当然でしょう?

それとも何があっても無感情で生きていけるんでしょうか?
感情があるからこそ、トピ主さんに対しての擁護に反論したりしてるんでしょう?

手紙を読んで人として軽蔑されたかもしれませんが
心の拠り所をつつかれて逃げただけかもしれませんよ?

結果、妻子を置いてでも彼女と連絡を取りたがる

これがすべてです。
感情論になるのは当然
体の浮気より心の浮気のほうが衝撃は強いんですからね

男性が口にする離婚は女より重い?
いいえ 人それぞれです。
男性にも女性にも軽く口にする人はいます
あまりいい加減な事を当然のように書かれませんように
人間を知らない方なんでしょうか
小町の投稿にもたまにいますよ?そういった男性が(笑)

駆け引きする男女はどこにでもいるんです

トピ主夫の言葉は真剣でしょうね
自分に素直に生きる決意でしょう。
トピ主さんには残酷な話です

手紙ねえ
トピ主夫以外の目につくかもしれないのに渡すとは
相手の女性も何かしら足りない人ですね
そのような手紙で自分の存在アピール

相手は元恋人であっても他人の夫
予測もできないのでしょうね

初恋だか何だか知りませんが
美化され過ぎていて、トピ主夫の目には
もう彼女しか見えないのでしょう。
トピ主さんには、そんな男のいない人生を
楽しく過ごしてほしいものです。

ユーザーID:4966914167
え!!!
orange
2017年11月23日 14:33

途中までなんともほろ苦い、でもいい話だな〜と思って読んでいたのですが、最後のトピさんのレスを読んで目が点になりました。

え!?淡い昔の恋物語で終わったんじゃなかったの?
旦那さん、真面目で一本気な人なんだなと思って読んでましたが、なんか火がついてしまったんでしょうか。

トピさん悪くはないですよ。(でも、目の前で電話させるってのはマイナスだったと思います。)
幸せになりたいと思って一生懸命生きられた様子が経緯から伺えます。
また、旦那さんも決して惰性で結婚したんじゃないと思います。
やっぱり選んだんですよ。人の真意って行動に現れます。
事実、トピさんを選んでお子さんをもうけて育てて20年っていう歳月を共に歩んだんですよね。

元カノとは美しい思い出のままで終わっているので何かそこに情熱めいたものを感じるかもしれませんが、二人とも別々の人生を歩んで今があるんです。今一緒になってもその分幻滅に苦しむと思いますよ。
結婚ってそこはかとない思いを手紙で伝え合う喜びじゃなくって、現実の生活じゃないですか。
今となっては最も旦那さんをよく知る人間はトピさんをおいて他いません。
ちょっとした食の好み、普段の生活の癖、苦手なこと等々、生活の中でお互いが理解してきた年月は誰にも叶いませんよ。それに彼女と結婚となるとお互いの家族の問題やら今既に背負っている諸々を新たに背負わなければならないんですよ。それって美しい恋心だけではできません。

しばらく静観されたはどうでしょうか。
いつでも帰ってきてほしい、という風にオープンに気長に待ってみるってまるで菩薩のような心境ですが、やっぱり自分の居場所はここしかなかったって気づくのを待ってあげてはいかがですか。

トピさんもずっと自信が無かったのなら、一度離れてみて、もう一度今度は旦那さんの方からトピさんがいいと言ってくるのを待ってみては。

ユーザーID:7397093600
彼女への愛ではないと思う
Heather
2017年11月23日 14:11

ご主人に決意させたのは彼女への愛ではなくて、貴女への嫌悪感だと思います。

彼女とご主人がダメになろうが、ご主人は戻って来ないのではないでしょうか。

手紙を見つけてからのトピ主さんの一連の行動、例え自分から好きになって結婚した相手であっても、私なら人として嫌悪して別れたくなりますから。

結婚のきっかけはトピ主さんがぐいぐい押して外堀から埋めたことだったにしろ、ご主人のなかでは整理がついていたと思いますよ。

子供ももうすぐ手を離れる、独り立ちするまでの経済的な手当のめどはついているとなったら、自分の残りの人生を考えます。
今回のことは、彼女への愛が原因ではなく、トピ主さんと残りの人生を送りたくないと思いの表れじゃないでしょうか。

ぐいぐい来られたにしろ結婚を決めたのはご主人。確かにそのとおり。
だからご主人は充分に責任を果たしてきた。
相手への敬意を欠いていたのはトピ主さんの方だと思います。
ご主人を解放してあげてください。残りの人生はまだ長いです。

ユーザーID:0316087006
トピ主さんの結婚の経緯
水筒
2017年11月23日 12:46

騙したという表現はちょっとどうなんでしょう。

義姉さんが引き合わせた時や、挨拶行くかどうか、きっぱり断る機会はいくらでもあった。お弁当も帰りの送りも、嫌ならばいくらでも断れたと思います。
なあなあにして、結局、結婚話まで引き寄せたのは旦那さんでもあるのでは?
トピ主さんは好きなのだから、そのままにしますよ。そういう思いが強いなら、なおさら都合がいいなら黙ってます。それくらいの事が出来なければ、欲しいものは手に入らないと思います。
何も、略奪したわけではなかったのだから。

まあ20年の歳月の間には、確かに変化もあるでしょう。それはお互いさまでもあります。でも、結婚生活を維持し続けた。そんな長い間、ある意味トピ主さんを確保した状態で、過去の恋人と手紙やメール?
別れ方が別れ方なので、もう過去の人だと割り切れない気持ちも分からなくもないですが、妻の扱いがひど過ぎますよ。トピ主さんの手紙はぞんざいで、その人のはきちんとしまっておく。そこまで気持がないなら(嫌な表現してすみません)なぜ結婚したのか?と問い詰められても仕方がないのでは。
「我慢するのはもう嫌だ」? 我慢してたの?意味不明です。折れて結婚するしかなかったとでも?なら、当時素直にトピ主さんに正直な気持ちを話せばよかったのに。何も言わず内心では我慢していたと、いまさら言うのは卑怯でしょう?
彼は、トピ主さんをバカにしすぎてると思います。

離婚するしないは、トピ主さんしか決められないのだけど…。今は辛い気持ちが大きすぎて、整理つかないと思います。

ユーザーID:1585360936
手紙を見た。相手に電話させた。ことで自分を責めないでね。
焼け木杭
2017年11月23日 11:08

手紙を見た事。
電話をかけさせたこと。
悔やまないで下さい。
済んだことですし。

もし手紙やメールのやり取りを見ていなかったとしても単身赴任されたご主人は後半生を迎えた自分がどうしたいのか、じっくり見つめ直していたと思いますよ。
期日がきて、いきなり
〜自宅には戻らない。忘れられない人がいる。病気のようだ。支えになりたい。〜
って切り出されたかもしれないです。
向こう様が既婚、未婚、子供の有無は分かりませんが、ご主人の決意を見て同調される可能性もあります。
籍がどうこうよりも気持ちが二人合ってしまったのでしょうね。
勿論、皆さん書かれている通り障害があって盛り上がっているだけ。流れに勢いがあって行動することに駆り立てられたのかもしれない。
トピ主さんが結婚に向かって強く進んだように今がまさに行動するお二人のタイミングなのでしょう。

ということは、いづれまた変化が起きる可能性があるんですよ。
べったりしてみたら生活の雑事が見えて幻滅ってこともあるからね。

大好きな人〜夫〜子供の父親ーと籍を離れるのが出来るのか。
別居という形でも戸籍上、夫婦でいるのもありです。
離婚不受理届けは出されたら?
お二人、駆け落ちみたいになって20年を溝を取り戻すべく、相手の病状によっては籍を急ぐかもしれません。
ここは応じてはいけないです。

お子さんは下が高校生なら今一年生でも大学まで後2年ちょっと。
その間に考えお子さん達にも相談して答えを出したら良いのでは?
ノンビリもしてられないけど急ぐことでもないです。
母であり妻ですよ!あなた。
大きく構えていて下さい。

手紙のことは、もう考えないでいいんです。
遅かれ早かれ、夫婦の棚卸しの時期だったのです。

ユーザーID:1508217277
急がなくても良い
ももきち
2017年11月23日 10:35

まず、決断を急がないでほしいです。

結婚も離婚も双方も同意無しで勝手に進むものではありません。

たとえ、あなたからの積極アプローチがきっかけだとしても、20年前に
あなたと結婚しようと決めたのはご主人です。
強要・脅迫されたわけではないでしょう?
ご主人は、他に好きな人がいるなら、あなたと結婚すべきではなかった。

それなのに「気持ちを我慢するのは嫌だ」って、あなたやお子さんに対してすごく失礼な物言いだと思います。
じゃあ、この二十年間は、彼女と一緒に暮らしたいのに、我慢して、妻子と一緒にいたということですか?
ものすごい心の裏切りじゃありませんか?
優しいのではない。不誠実ですよ。
トピ主さんは心からご主人を愛していたのに。

私なら、「離婚しないで生活費をもらう」を選択します。
それが、不誠実な男への報復です。

ユーザーID:2697188659
同じような不倫してた男性の友達がいます
ふむふむ
2017年11月23日 9:19

 そろそろ,このトピもおしまいが近いですね.
閉鎖前に,私の話が届くと幸いです.

 下の方に,実際にトピ主のご主人と同じ立場の【男性から】のレスがありましたね.

結論は,「長年の憧れだった女性と一緒に暮らせる状態になったけど,あれれ?これは違うぞ.」で元の鞘に戻ったって話しです.離婚はしないどいた方が良い.帰ってくる可能性は,かなり有る.って意見です.


 私には,ご主人同様の不倫男性と,その不倫相手彼女と両方を友達にしています.男性の方は,ちょっと天然だけど良い人です.かなり立派な資格持ちで,収入もそれなりにあります.でも奥様への毎月の送金額は60万円で,なかなか大変そうです.相手の彼女も良い人ですよ.

奥様の方は,私から見ると悪妻ですね.男性の方が死ぬかもしれない重病の時にも,見舞いにも来なかったそうです(以前から不仲夫婦).そんな時に,一生懸命,毎日看護していたのが職場で一緒だった彼女です.

その後は,離婚せずの別居状態で,おおっぴらな不倫状態になりました.

 話しを聞くと,どっちに非があるとかで割り切れないでしょ? 男性は何度も離婚したいと頼んだのに奥様は離婚しないので,彼らは結婚できないのでした.その後はずるずるの状態です.


 簡単に言って,トピ主が悪妻だったのなら,離婚してあげて下さい.男性の目からはご主人の方が可哀想に感じますね.

だけど,主は良妻で頑張ってたみたいだからね〜,主も可哀想です.

毎月お金を送ってもらうことになるのは,今の場合,離婚にかかわらず決定なのですから,「貴方が好きだから,離婚はしたくないです」と静かに言えば良いですよ.

 ご主人,何でもズルズルなんだよ.格好つけてるけど単に尻が軽いだけですな(笑い).不倫相手に飽きたら,2年くらいで帰ってくると思うよ.

離婚するのは,主に良い男性が現れた時にすれば良いと思います.

ユーザーID:6435904650
ナルシスト同士の恋には敵わない
生姜紅茶
2017年11月23日 8:37

>子供が産まれて、やっと訊けたのが「どうして、私と結婚したの?」でした。答えは「俺のことを本当に好きになってくれたから」でした。

今迄 我慢させてごめんなさい 、どうぞ 彼女の元に行って上げて
彼女にも寂しい思いをさせて申し訳なかったわ
子供には私が我儘だったからと伝えるわ
お元気でいてね、私が歳を取り一人で入院していると風の便りを聞いたら一度で良いので会いに来てね
私には十分な思い出が有るわ、今迄 ありがとう

ナルシスト同士で、ロマンス小説に酔っている人達には敵いません。
元彼女式に手紙を書いたら良いですよ。

ユーザーID:9713050034
引いてしまいました携帯からの書き込み
ねこさん
2017年11月23日 6:57

ご主人、別に不倫なんかしてないと思います。
出て行った今も別に彼女さんと一緒にいるわけないです。
盛り上がってもいない。
だから、慰謝料だのなんだの言ったら、決定的に嫌われると思います。

大体、モテるタイプなら若い頃思い出の一つや二つあるに決まってるし、それは夫婦といえども極めて個人的なものです。
それを偶然見つけたからといって破り捨ててやるという発想が生まれる事がまず信じられない。
目の前で電話掛けさせるとか、本当にみっともないと思う。
離婚は性格の不一致で成立するだろうし、財産分与はあっても慰謝料なんか発生しないよ。芸能人じゃないんだから。

どんな駆け引きをしてももうご主人は戻って来ないと思います。
彼女とか関係なく戻って来ないとトピ主さんも自覚しているでしょう。
離婚しなくてもいいけどもう一緒には暮らさないと言った事が全てです。
生活費を貰うつもりなのだから仕事をしているわけでもなさそうなのに、何で夫だけが忙しい中、赴任先から帰って来る生活をしていたんだろうね。
普段から、無意識に傲慢だったんじゃないですか?

私がもし男性なら、トピ主さんやトピ主さん寄りのレスをしている妻と暮らすなんて絶対御免です。
どんな説明をしようが理解出来ないだろう所がもうダメです。
時代が変わったんだから、60〜70代の主婦と同じ事やってたら確実に夫は逃げます。

ユーザーID:1937025909
悲しいですね
かなえ
2017年11月23日 1:33

元彼女は夫の憧れで付き合えた人、そして夫は振られたとなると、夫は忘れられないのかも.

彼女に振られたので諦めるしかないって思ってる時期にトピ主さんが積極的に何度も押してきた。断っても押してきた。
トピ主さんは、夫にとって一目惚れでも憧れでもないけど、生理的に嫌でもなく、付き合っても良い存在だったと思う。
周りからも押されて結婚してもいいかなって思ったのでしょう。
その時点で夫は我慢などしてないと思う。

同窓会で元彼女に会い手紙をもらうまでは、夫はトピ主さんとの結婚生活をまんざら悪くもなく、子宝にも恵まれそれなりに幸せを感じてたと思う。

元彼女は他の男性と結婚して家庭があるのでは?
それとも元彼女は離婚して独身ですか?
元彼女に夫がいたとして夫とうまくいってないから、優しかったトピ主さんの夫に心が戻ったか、独身だから寂しくて戻ったか?
いくら憧れの女性だったといっても、今では、見た目もすっかりおばさんで誰も相手にしてくれないよ。だから、昔、愛してくれてたトピ主の夫に話しかけたのよ。寂しさを埋めるためにね。
しおらしく何度も連絡とり、かなり嫌らしい元彼女だね。こういう女に騙される夫なんだ。

元彼女はたかが、東京から地方に嫁ぐだけで結婚をやめるって何それって感じ。飛行機も新幹線もある時代なのに、それだけの愛で別れたのに、今更人の家庭を壊すような事して嫌らしい女

”やっぱり彼女と一緒に生きたい。もう自分の気持ちを我慢するのは嫌だ”
元彼女とは連絡をしないと言いながら二人は連絡しあったんだよ。二人の気持ちを確認して、お互い好きだってなった。たぶん、浮気もしてると思う。この時点から夫は我慢するのは嫌になったと思う。

夫の都合がいい時期に離婚しなくともいい。離婚するとなれば、しっかり財産はもらいなよ。離婚もせず元彼女と夫が一緒に暮らすなら、二人から浮気で慰謝料もらいなよ!

ユーザーID:8528989484
不倫応援レスに驚愕携帯からの書き込み
驚愕
2017年11月22日 23:44

しました。結婚してもらった20年に感謝しなよというものにも。トピ主さんはただ応援に通いつめて告白しただけ。家に送っていくよとあちらから言われた。そもそも「夕飯をうちで食べてくようになった」時間だから夜遅くでもない、きっと中高生でも一人で家に帰れる時間ですよね。夫は応援を受けお弁当を食べ、夕飯まで家で振る舞われ食費を浮かす、と、昔からいいとこどり。その後も自分の子どもまで二人も生んでもらい、また青春したいって?
なんかずいぶん自己中だなと思いました。あちらの女性も似た感じなので、介護させられたり生活費を主さんに出していくとなると、あっさり捨てそう。そしたら、旦那さんは、はっとしてトピ主さんなら介護してくれるはずと帰ってきそうですよ?
だってずっといいとこどりしてる人だもの。トピ主さん、聖女みたいに尽くすことばかり考えず、その時それを自分は嫌悪感なく受け入れられるか考えたほうがいいかも。その後どうされるか良ければまた教えてください。応援しています。

ユーザーID:8952008731
愛する人の気持ちを大事にしたいと思う
シック
2017年11月22日 23:22

自分が愛する人の気持ちを大事にしたいと思います。
惚れた方が負け。相手の望むようにしてあげたい。
それが好きってこと。

子供であれば、その子がしっかり生きていけるように悪役にだってなる。
けれど、愛する男であれば、その人の気持ちを大事にしてあげたい。

ユーザーID:9857697287
冷静さを忘れずに!
ミーユン
2017年11月22日 23:00

理想的なことを言えばご主人様の言うことを飲んで綺麗な幕引きと言いたいところですが、トピ主さんのお立場や性格を考えると、性急に結論を出すことが必ずしも吉ではないように思います。

下のお子さんの卒業までは少なくとも猶予があるわけですから、ご主人がのぼせ上がっているうちに条件面だけでも詰めておくのも手かもしれません(経済的に有利な状況を引き出す)。
また、やはり最低でも下のお子さんが就職されるまで、経済的な援助、そして父親としてお子様方へのサポートはどうしても必要だと思うので、ゆめゆめお手紙の時のように一時の感情に任せて早まったことはされませんように。


専門家の力も借りながら、冷静さと賢さを忘れずに事を進めていかれますように。


それにしても、ご主人様も元彼女も何とまあ夢見る夢子(夢男)でいらっしゃることか。
元彼女は体調が思わしくないのでしょうか?
もし元彼女が先だった場合、どなたがご主人様の(ゆくゆくの)面倒を見られるのでしょうね?
その点も考えて....いないのでしょうね。

ユーザーID:6430375848
レスします
きりえ
2017年11月22日 21:31

まあ、第三者である私の目から見ると、「この旦那、ひどい奴やな〜。」
と思うわけなのですが、あなたの文章を読むと、
とても魅力的でいいご主人、に思えるのです。

何故なのかな?と考えてみました。

あなたがそれだけご主人を愛しているから、
ということと、もう一つ。

あなたが人として誠実で、とても性格の素直な、良い人だからなんじゃないかと思うのです。

良い人であるあなたが描写する旦那様だから、「ひどい奴」でも
不思議と良い人のように見えてしまう・・・

良い人に見えてしまうので、まるであなたが旦那様を陥れたひどい人、に思われてしまう。

普通に考えて、相手の女性も妻子ある元同級生に7年間も手紙を書き続ける、
なんて本当に気持ち悪い人だと思います。

ご主人に電話をさせたことを、プライドを踏みにじる行為だ!と糾弾しているレスがありますが、
そもそもご主人が「そんなこと出来るか!!」と拒否すればいいだけの話。

あなたが離婚したくなければ、離婚しなければいいだけの話。

子育てという重大な使命がある身で、
気持ち悪い恋愛感情に浸っていられるほど暇のあるご主人のようですから、
ご主人の「暴言」(と私は思います。)を真に受けない方がよいでしょう。

今のご主人があるのは、あなたが結婚生活において
ご主人を幸せにしてあげてきたからこそ。

でもご主人の本性を客観的に見つめる良い機会のようにも思えます。

気持ち悪い中年女性に心をかき乱されることの無いようお祈りしています。

がんばれトピ主!!

ユーザーID:4957442153
悲しすぎる携帯からの書き込み
2017年11月22日 20:47

旦那さん、ひどいね。20年たって彼女のほうを選ぶなんて。
そんな人と、戸籍のうえでだけ繋がってて、何か意味ある?

ユーザーID:0965416805
離婚する必要あるんですか?
きみこ
2017年11月22日 20:11

いい歳して何やってんですか、あなたもご主人も。
ご主人もそのうち夢から醒めるでしょうよ。
放っておきなさい。

それと彼女についてしっかり調べる必要がありますね。見えない敵と戦うのは不利です。
家族関係、仕事関係、しっかりとね。お金はかかりますが調査機関使ってでもね。

彼女の状況によっては、彼女から家に帰るよう説得してもらうこともできるかもしれないですから。

20年前の出来事でウダウダ、韓ドラじゃあるまいし、現実に戻りなさいよ。
あなたも妻なんだからデンと構えてなさい。

お子さん、ご両親を見てますよ。
ご主人だけを生きがいにしないで、仕事して趣味を見つけて、ご主人が正気に戻るのを持てばいいと思います。

ユーザーID:9863329999
トピ主さんのこれからの20年を考えては
tomato
2017年11月22日 19:46

トピ主さんと同じくらいの年の子供がいます。
子育ても終わりが見えてきましたね。


元彼女のしていることは、「いい年して何を今さら」だと思います。
7年も妻子ある男性に形に残る手紙など書いて。
したたかだと思います。彼女は自分にとって良い選択肢を選んできたはず
自分の事しか考えていない女です。


良し悪しは別として
彼女は、自分の残りの人生を考えて
悔いのないようにしたのだと思います。


トピ主さんは、20年家族を守ってきました。
でも子供達が巣立ってからそれよりも長い人生があるのです。
どうしたいですか?
経済的な面がまず第一ですが
自分の人生の過ごし方を素直な気持で考えてみてはどうでしょう。


まだまだ続く長い人生、形やプライドにこだわって
いらいらしながら暮らしていたら
心身を病みますよ。


したいようにして、もしだめだったら諦めるしかない。
でも努力するだけ努力したら次の生活が始まると思うのです。


心身を病んだら話になりません
1人で悩まずに
お子さんたちに事実を話しても良いかもしれません。

ユーザーID:4171588390
手紙の事、ご主人に聞いたら
2017年11月22日 19:15

皆昔の事って懐かしいと思いますよ。
主様にだって一つや二つご主人に対して隠し事位あると思います。

主様がその手紙の事で晴れない気持ちでいるなら、直接ご主人にお聞きしたら如何ですか?

引き出しの中など夫婦であればいつかは見つけると思います。
其処にしまい込んでおいたご主人、私も浮気とかそういう事では無いと思いますが。

せっかく築いてきた夫婦としての信頼関係まで崩して来年も同窓会に行きたいと言うなら、今後の事も考えないといけませんが、来年からは行かないと言うならこれからも夫婦として生活出来ると思います。

一度しっかり主様が納得いく説明をして貰いましょう。
色々考えるのはそれからでも遅くは無いと思います。

離婚して楽しく人生送れる人だけでは無いと思います。
これからの人生後悔の無いように。
お子様にも相談されたら如何ですか?

ユーザーID:3744546197
こんなこともあるのですね・・・
隣の人
2017年11月22日 19:01

まるで少女漫画のようなことがあるのですね

長年連れ添った人が 彼女の元へ行くなんて・・・

慰謝料も欲しくない 感情的に悲しいですね・・

ユーザーID:6766156626
じっくり夫を見極めようね
ないす
2017年11月22日 17:51

「やっぱり彼女と一緒に生きたい。もう自分の気持ちを我慢するのは嫌だ」

でも、

「下の子供が卒業するまでは離婚したくはない」
「自宅もそのまま住んでもらったらいい。」

つまり、

「彼女と目一杯イチャイチャいいことするけどさぁ」
「僕の居場所(20年築いた家庭・生活)は確保しといてね」

ってことだよね。

ご主人甘ったれーーー

彼女のこと、想い出補正や美化修正してることはご主人も自覚してるんでしょうね。

愛情深い主さんが、お子さんには絶対言わないと確信していますね。駄目だったら戻って来てぬくぬくと家庭に納まる保険をかけてますね。

だめじゃーん ご主人。


決めるのは主さんです。

苦しいですよね。

どうか、納得いく生き方をして下さい。

お子様の為に我慢されるかも知れません。

愛情いっぱいで育った子は、強いです。

父親の不倫、傷つくけど、芯は揺らぎません。きっと。

頑張ってください。

ユーザーID:5059794694
別れたら不倫女の思う壺携帯からの書き込み
まる
2017年11月22日 17:48

プロに調査依頼して証拠を掴み慰謝料取りましょう。

離婚なんてしたら駄目です。

お子さんにも話して協力してもらって下さい。

不誠実なご主人ですけど
トピヌシさんは愛しているのでしょ?
勝手な事させて家庭崩壊させたら駄目です。

しかし
ズルイ不倫女ですね。
綺麗な不倫なんてありませんから!
策略に引っ掛かったんです。


トピヌシさんとの結婚だって嫌だったら断ればヨカッタ話しでしょ?

ご主人が早く目を覚まします様に願っています。

ユーザーID:6217223418
離婚の一典型ではあります
不乱軒
2017年11月22日 16:12

殊更に盛り上がっているように見えるのは、出だしが「夫の元彼女(彼女)からの手紙を見つけてしまいました」だからじゃないかしらん。

昔々結婚前に付き合っていて不本意な別れをした元カノと同窓会で再会。相手は元々憧れの女性、簡単に焼けぼっくいに点火。しかも相手は今病気療養中と悲劇的お膳立てによるドキドキ高揚感は「吊橋効果」のドツボ。
手紙事件が無くても下の子卒業後には離婚話しが出ていたに違いありません。ま、それまでは単身赴任から帰宅後同居ではあったでしょうが。

トピ主の強引と言える押しによって結婚に持ち込んだことは特に重要な事案ではないですね。
一方的なアタックで結婚に至った例は幾らでもあります。で、皆とは言わずとも殆どが破綻したかというとそんなことはありません。
釣った魚に餌はやらない的な対応をした組は殆どダメになってますが、力関係を維持しての天下なり関白で落ち着いたカップルは上手くいっているようです。

幾ら強引に攻めてもある程度の“魅力”が無ければ落ちません。当初はトピ主には相応の魅力があった(多分トピ主自身も意識し多少なりとも自信もあった、だからこそ強引に行けたという側面もある筈)のでしょうが、結婚後は手に入れた安心感からか、夫氏の心を掴む努力を怠ったのではなかろうか。
元カノと再会するまでの十数年間に夫氏としっかり繋がっていれば、少なくともそう易々と元カノが割って入ってくることは無かったと思う。
“慰謝料で清算か生活費”は勿論有責の自覚からでしょうが、結局トピ主を愛せなかった夫氏の詫びの気持ちからもあるんじゃないかな。

心底惚れ込んだ相手と20年暮らせた、という事実は大きいと思えませんか。
3分の1が離婚、仮面夫婦も多いという実態を踏まえれば幸せな結婚生活でラッキーだったと言えるはず。アラフィフならまだまだ、次いきましょう。

ユーザーID:3853858503
主様の分しか読んでいませんが
さよこ
2017年11月22日 15:54

なんだか、ご主人、ひどいですね。(人さまのご主人なのに、すみません)

男性って、ロマンチストだとか言いますが、本当にそうだなあと思いました。
そもそも、その元彼女さんは、好きな男性のために、東京を離れることはできなかったのでしょう?結婚できなかった障害はそれだけ?ですよね。
自分のために、その決断をしてくれなかった相手に、ご主人、何をいまさら夢みたいな気持ちを持ってるの?、と思ってしまいます。

夫婦の20年間は、なんだったのでしょうか。

結婚というのは、生活です。
お互い、いいところばかり見せてはいられません。
主さまも、この20年間、ケンカをしては、互いに歩み寄り、思いやり、二人の関係を築いてこられたのだと思います。

もし、経済的に問題がないのであれば、この際すぐに離婚してあげたらどうでしょう。
ご主人、その元彼女さんと一緒になっても、悲劇の恋人同士がやっと一緒になれたという喜びの期間なんて、あっという間で、すぐに夢から覚めるのではないでしょうか。
だってその元彼女さんにも、もう20年の歳月が流れているのです。
恋人同士だった頃の彼女ではありません。
そして、結婚は生活。好きだのなんだの、という気持ちだけではやっていけません。

このまま、離婚せずにいれば、ご主人は、「妻のせいで、思うように付き合えない俺たち」と悲劇の恋人気取りになるのでは?
そんなの悔しすぎませんか。
トピを読んで、こんなに腹立たしい思いをしたのは、久しぶりです。
主さま、どうか元気を出してくださいね。

ユーザーID:1930170840
お子さんたちが心配。
カネゴン
2017年11月22日 14:57

お子さんたちがもう大きいのが不幸中の幸いですが、それでも下はまだ高校生。ご主人の言葉は、トピ主さんはもちろんだけど、お子さんたちにとってはその何倍もショックだっただろうと、心が痛みます。
お前たちは我慢と妥協の産物だと言われたも同然。今までの家庭は虚構だったのかと思うでしょう。
いまどき親の離婚は珍しくないけど、自分たちが生まれる前から好きだった人がいたケースはそうそうないですよね。

私も正直、ご主人と元カノさんは早晩うまくいかなくなると思うけど、もしそれでご主人が戻ってきて、トピ主さんは許せますか。トピ主さんが許せても、お子さんたちは多分、容易には許せないのでは。どっちみち、以前と同じ団欒はもう無理なのでは?

ご主人に電話をかけさせたのが決定的だったと私も思うけど、トピ主さんの非はむしろ、ご主人の気持ちが最初から自分にないことに気づいていながら、目をつぶって結婚したことだと思います。普通ならそこまで不安に耐えられない。相手にとって自分が一番だと自信を持てないまま結婚して、生涯をまっとうできるほど、人生は短くなかったのでしょう。
ご主人もそこまで好きな人がいながら他の人と結婚して、子ども持って、20年も耐えるなんて、普通じゃない。ご夫婦ともに気が長く、本音を隠して付き合える人たちなんですよね。その意味ではお互い様というか、なるべくして夫婦になったのでは。

だけどお子さんたちは気の毒です。おそらくこれ以上の虚構には耐えられないでしょう。残念だけど私も離婚は避けられないと思います。お子さんの学費は離婚していても払えるので、トピ主さんの準備ができ次第、新しい生活に入られては?

長い目で見たら絶対その方が気楽だし楽しいですよ。遠くよりトピ主さんのお幸せを祈ります。

ユーザーID:4687903007
思いがけない展開
hisasiburi
2017年11月22日 14:56

こんなことになっていたのですね。

すぐに結論を出す必要はないですよ。

まず、役所に離婚不受理届を出しましょう。

生活費は貰ってゆっくり考えましょう。

離婚はしないと言っても良いと思います。

やっぱり元彼女は独身だったのですね。
元彼女が既婚だったらこんなことにはならないし
手紙も書かなかったはず。
離婚しないでおくのもひとつの方法ですよ。

ユーザーID:5471352202
もう難しいかも
Hi
2017年11月22日 13:57

結婚までの道のりはトピ主サイドが押したとしても、最後は本人の決断ですから、夫も結婚の責任は半分あります。

しかし、机の中の手紙7通を全て読む、とか、目の前で相手に電話させた、とかは夫の心を永遠に離したと思います。

私は結婚直後夫の部屋を片付けるよう、夫に言われ、だいじ〜に飾ってある(女性1人男性数人)集合写真を見て、ピン!ときて聞いたら、”彼女に振られたからお前にした”と言われました〜。私自身は5人くらい相手がいたものの(婚活してたので)皆その後の生活の想像ができたのですが、夫だけ変人でその後の人生で面白いことがあるかも、と結婚した程度だったので、気にもなりませんでした。

トピ主は夫への思いが強かったのでショックで、過激な行動(目の前で相手に電話させる)に出てしまったのでしょうね。

そのせいで、おそらく、もう夫の心は戻ることはないと思います。
”あなたのしたいようにしていいよ(離婚せず別居か離婚か)。私はそれを受け入れる。”と言えば、どちらに転ぶにせよ、去り際はきれいにできるかと思います。
私なら、そこまでいってしまったら、そうすると思います。

幸せだった20年があって、よかった、と思ってください!

ユーザーID:6911028712
仕方ない
次郎
2017年11月22日 13:43

一番悪かったのは、あなた。
あなたが強引だったのが悪いのではなく、20年間引け目を感じていたため、必要以上に神経質になっていた。
手紙を見たこともそう、結婚記念日の件もそう、電話させたこともそうとしか思えません。
20年間自分の引け目から相手にストレスをかけ続けた結果です。

最後ぐらい、「彼女病気もう大丈夫なの。いつ戻ってきてもいいよ。私が再婚してなければね。」ぐらいのことを言って別れたらどうですか。
あなた自身を20年間の呪縛から解放させるために。

ユーザーID:0493252509
私なら離婚しない
フィヨルド
2017年11月22日 12:57

私なら離婚しません。
確かに手紙を勝手に見たのも元カノに電話させたのも悪かったとは思います。
ですが、「悪かったのだから何をされてもいい」わけではありません。
トピ主さんから積極的に誘ってご主人と結婚出来たからってそれがなんでしょうか。
無理やり婚姻届を出させたわけでもなく、子供も2人もうけて20年もの結婚生活を送ってきたのはご主人も一緒です。
それを、さもトピ主さんが悪いけど自分にも色々責任があるから子供が育つまでは我慢してあげる、なんて何を偉そうに言ってるんだか。
私なら、まず離婚に強い弁護士と相談します。
そして出来るだけ離婚は先延ばしします。
結婚しようと思えば出来たのに結婚せず、何十年もたってから美味しいところだけもっていこうとする人達の言いなりにはなりません。
時間稼ぎしている間に自活の道や将来の準備を進めます。
そうしている間にトピ主さんの気持ちもまた変わるかもしれません。
急いで離婚する必要は全然ありません。
ここで他人の不幸を喜んでいるようなレスにのせられてはダメですよ。

ユーザーID:9930792529
人間にはあきらめなくてはならないときがある
熟年恋愛中
2017年11月22日 12:35

理屈でいえば、ご主人、、結婚したんだから最後まで責任もつ「べき」なのかもしれません。

でもレスを読ませていただくと、トピ主さんが一方的に押しまくり、その時彼には心に彼女がいたんですよね。
そして、その彼女はおそらく、遠くに嫁ぐことを反対されて 恋人だったご主人との結婚を諦めていたのではないですか?
別れたのではなく、お互いに諦めていたんでしょう。

それからご主人はトピ主さんにいくらアプローチされても動じなかった。
なのに トピ主周りの人から固められて、なおかつ彼女のことが本当にあきらめなくてはならないことを悟り、
とても愛してくれるトピ主さんとの結婚にふみきったのですね?

気になるのは相手の女性は独身を貫かれたのかなあってことです。
もしかして トピ主さんとご主人が結婚されていなかったら、何年も粘って粘って、二人は結婚していたかもしれない。


さて私の彼のことで申し訳ないですが、現在50代半ばです。

5年前に私と知り合った時はまだ結婚していましたが、私に付き合ってほしいといわれたので
既婚者が何言ってるのと、即お断りしました。

それから4年たって離婚したから付き合ってくれと。

最近ぽろっと彼が言うには、本当は結婚したくなかったけれど、どんどん話が決まっていって
付き合っていた責任から結婚したみたいです。
そして、二人の子供を作り、家を建て、仕事も頑張ったけれど、やはり夫婦間は15年ほど前からさめていたようで
彼は下のお子さんが社会人になったので、大きな一戸建ての家を財産分与としてあげて、別れたんだそうです。

きついこと申しますが、トピ主さんは 今すぐは別れないとしても、下のお子さんがある程度の段階になると
離婚は避けられないような気がします。
すぐには諦められないかもしれないけれど、よくよく将来のことを考えて準備されたほうがいいのではと思います。

ユーザーID:2047850234
やれやれ携帯からの書き込み
BG
2017年11月22日 12:26

夫宛の手紙を勝手に読み、携帯メールを盗み読みし、電話を掛けさせて目の前で絶縁を迫り、単身赴任先には付いていかない。
これがトピ主が行った事実です。
いい加減夫を解放してあげたら。

ユーザーID:0160858208
男の中の男
ちりとてちん
2017年11月22日 11:54

かっこいいですねえ、お宅の旦那。

まるで映画の主人公みたいじゃないですか。
今は亡き健さんの役柄を彷彿とさせます。

浮世の定めにジタバタ抗っても回りを不幸にするだけ、と潔く諦め、燃える思いを胸の奥深くに沈めて、何も言わずに、20年も黙々と社会的義務を果たしてきたんです。
子供も大きくなった今、義務から解き放たれて自分の気持ちに正直に生きたい。
誰にも止める権利はありません。

こんな偉い男の妻を20年もやらせてもらえただけで、トピ主さんは幸せ者です。
今はただただ旦那に感謝だけして、快く送り出してあげましょう。

映画『ナビィの恋』、今のトピ主さんに是非お薦めです。

ユーザーID:8851976775
もし本当に旦那様が結婚を断るとなると
あん
2017年11月22日 11:51

旦那様に対して「結婚を決めたのは自分だ。断ることもできたはず。」というレスがいくつも見受けられます。しかし、それを本当に実行するとなると、トピ主さんのご両親や旦那様のお姉さまに対しても影響を及ぼすおそれがあるということは、想像できないのでしょうか?

旦那様にしてみれば、自分の知らないところで、付き合っていない女性(実際に食事や遊びの誘いを断り続けている)に対して、女性のご両親への挨拶をセッティングされていたのですよ。しかも、女性の父親と自分の姉が同じ職場で、おそらく姉のほうが部下でしょう。
この場合、もし旦那様が結婚を断ったら、トピ主さんの父親に赤恥をかかせてしまいますよ。そうなったら、旦那様のお姉さまは職場内での立場が微妙なものになり、場合によっては退職に追い込まれるおそれがあるということは想像できないのでしょうか?

むしろ、トピ主さんが、お父様に対してストップをかけなかったのはどうしてでしょうか?「付き合っていない。私は好きだけど相手から好きとか付き合ってほしいなど言われてない。」と説明して、挨拶セッティングを中止するよう申し出をしなかったのはどうしてでしょうか?

それと、トピ主さんが手紙を見つけて読んだのは偶然だとしても、手紙の内容は「とりとめもないこと」と思ったのでしょう。携帯メールも読んだけれど、内容は「普通」と思ったのでしょう。
「とりとめのないこと」「普通」の内容の手紙やメールに対して、どうして相手に電話をかけさせる必要性があったのでしょうか?

もしもトピ主さんが離婚になったとしても、この場合相手の女性に対しては慰謝料請求はできないのではないでしょうか?法律上の不貞行為を働いていないので不倫や浮気には該当しないと判断されてしまうのではないでしょうか?

ユーザーID:4010101790
成る可くしてなっただけ。
匿名で
2017年11月22日 11:30

 7年の文が大切なら単身赴任先に持って行ってますよ。捨てるのが失礼に思い、置いておいただけ。それをトピ主が勝手に大騒ぎして、トピ主が焼け棒杭に火をつけてしまっただけです。きつい言葉で申し訳ありませんが、「一人芝居」だったのです。結婚の時から今まで全て。トピ主は慰謝料をもらえると思いますが、夫や彼女さんからいえば、トピ主に20年の慰謝料をもらいたいところだと思います。
 これからできることは、全く新しい人生を送ることです。全て忘れてください。

ユーザーID:5030767542
しばらくはこのままで・・・
冬晴れ子
2017年11月22日 11:10

失礼ながら煮え切らない男ですね、夫さんは。20年間ともに暮らしてきたあなたには謝罪の言葉もないなんて。スパッと別れてしまいたいでしょうけど、ちょっと待ってください。世の中は夫婦そろって円満に暮らしている人には優しいけど、離婚するとまるであなたが悪いかのように冷たくなりますよ。

夫さんだって今は昔の彼女に対して夢みたいなことを考えているんでしょうけど、実際、他人から見たら自分勝手な女で、夫さんは捨てられたんですよ。一緒に暮らしたら欠点がいろいろ見えてくるでしょう。やっぱり20年も暮らして子供まで設けた女房は優しかったな〜と思うに決まっています。

夫さんは妻や子供たちを捨てて、彼女ともうまくいかずに老後を一人で暮らしていくんでしょうかね。お宅の夫さんは優柔不断な人のようですから、後悔するのは目に見えています。もうちょっと離婚せずに生活費をもらって楽しく生きたらどうですか。仕事を探して自立したら自信も出てきますよ。

もしかしたらあなたにも頼りになる男性が現れるかもしれませんよ、そうしたらそっちに乗り換えましょう。とにかく女性は社会的には弱者ですから石橋を叩いて慎重に生きていきましょうよ。卑怯な夫と彼女に対抗するにはあなたも賢くならないと、これから人生は長いんですから。

ユーザーID:0437067014
貴女には愛した人との宝物(お子さん)が居る
オカメインコちゃん
2017年11月22日 10:54

ご主人は優柔不断な男です
心に諦められない人が居たから、貴女の押しにも耐えていたけれど、貴女に外堀を埋められ、とうとう流されて結婚してしまった。
生活という現実と、お付き合いしていた時とは違う貴女を見て、元彼女との美しい思い出とのギャップも感じていたと思います
同窓会で20年ぶりに再会し、元彼女は病気だったのでしょうか?弱弱しい人を守ってあげたい、みたいな感情が湧いてしまったのか
自分から別れを切り出せないご主人は、貴女が彼女からの手紙を見つけて騒ぐ事を見込んで机に仕込んで単身赴任先へ行ったのかもしれません
穿った見方をすれば、単身赴任もご主人が希望を出したのかもしれません。
それでも、貴女が好きで好きで追いかけた人が結婚してくれて、大好きな人の子供まで授かった、これは感謝しなければね
結婚前の優柔不断なご主人は、貴女にコントロールされ結婚し、今度は彼女にコントロールされ離婚しようとしている
別居年数が満たされていれば離婚できるので、ご主人は離婚に向けて準備しているのでしょうね、自分の子供と孫との未来よりも、彼女を取ろうとしているのです
今すぐ離婚したいと言わないのは、彼女が病気で先立たれた時に、戻れる場所を確保しておく為かも。
一度の人生、今は本当に結婚したかった彼女のそばに居いのだと思います
貴女に離婚の意思が無いのなら、ご主人に任せたらどうかな?もしかして彼女と別れて戻ってきた時に、貴女が許せるのなら
それがご主人に対しての本当の愛だと思います
ギクシャクした夫婦になるかもしれないけど、乗り越えて行けますか?夫が介護となった時にできますか?
そこら辺もお考えになって決めた方がいいですね。

ユーザーID:6967597432
ちょっと信じがたい…
りんご
2017年11月22日 10:45

>やっぱり彼女と一緒に生きたい。もう自分の気持ちを我慢するのは嫌だ」そうです。

これね、彼女も結婚してるんですよね?
彼女の子供や旦那はどう考えてるんでしょう?
彼女はあなたの夫と同じようなことを自分の家族にしてるのでしょうか。

だったら、もう母親として妻として最低だと思います。
もうしません、と言いながらダラダラ続け、挙句に家族を捨てて男に走る。
自分の家族や相手の家族に迷惑をかけ、人の心を裏切っています。
もう、人として最低な女です。

一緒に生きるというのは、
食事を作り、掃除し、貯蓄することを我慢強く続けることです。
好きだの何だの言って生活が続くわけがない。
結局別れて戻ってきます。
ボロボロになった夫を結局トピ主さんが面倒みなければいけない。
それを覚悟出来ますか?私ならきっぱり別れます。

ユーザーID:4941504694
何かすっきりしない
ぴー
2017年11月22日 10:34

一番悪いのは相手の女性だと思います。

7年間は精神的なつながりだったのかもしれませんが

>「やっぱり彼女と一緒に生きたい。もう自分の気持ちを我慢するのは嫌だ」

と言い出した今は もしかしたら不倫の関係なのかもしれません。(トピ主さん ごめんなさい)

同窓会で昔の恋人に手紙を渡すなんて 思わせぶりもはなはだしいし

手紙によるとどうやら彼女の都合で別れたようですよね。

それに友達が相次いで亡くなったから会っておきたいNO1に会いたかったなんて

結婚して子供もいる男性に 言っていい事と思えませんね。

こんな事書かれて少しでも心が動かない男性なんているのかしら。

おまけにほんとかどうか知らないけど病気療養中!?

ますます自分がそばにいて上げなければって思っちゃうんじゃないの。

自分勝手にもほどがありますよ。

私はトピ主さんが手紙と携帯を見た事 相手の女性に電話をかけさせた事

決して間違えてるとは思えませんけどね。

実際こういう現場に出くわせば 誰でもやってしまう事のように思えるし。

トピ主さん、離婚はせずに彼女から慰謝料をもらう事はできませんか?

その選択も辛いものがありますが 私は相手の自分勝手が許せませんね。

20年間いっしょにいてくれたなんて綺麗事言ってる問題なのか。

とても疑問に感じます。

ユーザーID:1019679107
問い詰めたのが仇
えびこ
2017年11月22日 10:31

手紙で抑えていた思いを彼女の「二度と連絡しない」という言葉で
ご主人の最後の気持ち一線を越えさせてしまったのでしょうね

お察しします

ユーザーID:9286376146
もう解放してあげよう
さまんた
2017年11月22日 10:06

あなたの片思い期間、ご主人はどちらかというと「妹」みたいな感覚だったのではないでしょうか?
あなたのお見合い話を断ったことから始まった 彼にとっては罠のような外堀を埋められて身動きできなくて結婚したような流れ。
なんだか納得いかないまま勝手に話が進み…でも彼は決意したんでしょうね、「こんなに好きになってくれたトピ主を幸せにするんだ」と。

でもね、身近な親しい方が亡くなりはじめるこの年頃、やっぱりふと思い返すんですよ、
「本当に後悔のない人生なのか?」って。
私も50過ぎて大親友が突然病気で亡くなり、最近考え、少しずつですが後悔の無いように日々を暮し、会いたいと思っていた友達にも出来るだけ元気なうちに少しの時間でも会うようにしています。

離婚してもしなくてもいいとご主人はおっしゃっているようですが、このまま離婚せず歳を取っても きっとご主人か彼女かが亡くなる直前には「最後は夫婦として見送りたい」と思うようになり「籍を抜いてくれ」と言われる日が来ると思います。

あなたは子供も授かれた、幸せな時間ももらった。もういいじゃないですか。
ご主人に幸せになって欲しくないですか?今まで以上に我慢させるんですか?
もう解放してあげたら?

ユーザーID:7413836811
2度目です 夫が悪い、彼女がしたたか
ぽよ
2017年11月22日 9:22

というレスが多いですね。
まずは、先のレスではトピ主さんには関係のない私の事情を思い出したことにより、感情的になってしまったことをお詫びします。

多くの方がトピ主さんと結婚したのは夫さんの選択、夫さんと別れる選択をしたのに今になって連絡を取って来る彼女が強か、と言っていますが、ここでどんなに皆がトピ主さんの味方になったとしても、今回の夫さんの選択は「トピ主さんと離れて暮らす」ということですよね。納得できないのであれば前の方がおっしゃったように調停という手もあると思います。どんな結果になるにせよ、トピ主さんにも夫さんにも思いのたけを語る場所が必要なのでは、と。

最後になりますが、結婚の経緯は関係ない、トピ主さんが「脅したわけでも騙したわけでもない」とおっしゃっている方もいますが、周りから固めるなど「脅して騙して結婚したも同じ」と受け取る人間もいます。それは感じ方の問題なので、そういう人もいると思っておいたほうがいいです。

ユーザーID:3260863867
厳しい
匿名
2017年11月22日 7:41

結婚当初から男性の気持ちはなかったのに、それを心の底では知っていたのに、目をつむって結婚に持ち込んだ。
その上、男性の手紙を読んだ、自業自得でしょう。
ご主人は今までの歳月を考え、一緒にいたのにあなたは信頼を裏切った。
この男性と女性の立場を入れ換えて考えてみたら?
いつかはこんな日が来ることを知っていたのではないのでしょうか。
このトピを読んで、男性を責めている方、私からみるとおかしいと思う。
むしろ男性行動は当然でしょう。

ユーザーID:5718829366
美化は後からでいい
チワワ
2017年11月22日 6:08

旦那さんも元カノも中年になってなんか酔いしれてませんかね。

トピ主さんは旦那さんと元カノの中年ロマンスに引きずられることなく自分の事、自分の今後に焦点置きましょう。

今のまま籍を入れとくのもトピ主さんの選択肢にあるようですが、それをすると貴方ご自身をも縛り付けてしまうかもしれません。
お子さんの卒業が間近で親の離婚が就職に響くようなら待つ意義ありそうですけど。

そして離婚するなら、離婚は離婚です。家をもらうことの他にきちんと慰謝料請求して、財産分与等、家庭を築いて子供を育てた20年に対するそれ相応の事をしてもらって、トピ主さんが将来困らないようにしてください。
離婚の取り決め中に相手に思いやりある交渉内容とか考えなくていいですよ。
旦那さんや家族だった過去を美化するのは離婚できっちりケリをつけてからでも十分です。


それにしても旦那さん、情けないねぇ。
自分の気持ちを我慢したくないって、どんな我慢なのさ。
子供たちに対しても失礼なものの言いようですね。だって子供たちをひっくるめての20年ですよ。
自分の心は他にあるのに20年間騙しだまし家族ごっこしてたって事ですかね。
冗談じゃない。馬鹿にするにもほどがある。
自分と一緒に人生を歩んでこなかった過去の女性と一緒になっても幸せにはなれなさそう。

ユーザーID:8956436512
女からのアプローチだとよく聞く話です
そら
2017年11月22日 5:42

女から強いアプローチを受けたら、流れで結婚してしまう男はいます。元来、面倒ごとが嫌いな人が多いからです。

そして後から本当の恋に目覚めて離婚…。そりゃ流れで結婚した相手じゃ勝負になりません。
結婚はゴールじゃない、結婚したから私の勝ち!ではない。

男女平等だから女からもアプローチせよとかプロポーズしろという声もありますが、
大好きになった男性からアプローチさせるように頑張ることを一番おすすめします。

ユーザーID:9377738099
ありゃまぁ携帯からの書き込み
ろっち
2017年11月22日 3:57

養育費一括と慰謝料がいいかもね。きちんと弁護士とか入れて。


でもね…多分相手とくっついてもすぐにロミオになって復縁迫ってくると思う。
いい年して、旦那さんも相手も頭の中が能天気みたいだし。

ユーザーID:6606818818
どっちも姑息な女だけど・・・涙
まかろん
2017年11月22日 2:02

なんか最後のトピさんのレス見て涙でちゃった。相手の女性もトピ主さんもどっちも姑息な女性だなあと感じましたが子供もいる家庭のだんなを取ってトピさんをだんなさんにとっての悪者みたいに思わせた相手の方が数段根性悪いわ。トピさんは離婚するかしないかだんなさんに遠慮せず自分のしたいように選んで。

ユーザーID:7666593624
薔薇の花束さんに幸あれ 横レス
nanako
2017年11月21日 23:13

女っぷりがいいとはこういう人のことだなー。

ユーザーID:7368968146
つらいね携帯からの書き込み
通りすがりの…
2017年11月21日 22:53

結婚をして二人の歴史を作り、子どももいるのに、今更ですか。
優柔不断で無責任だと思います。
ご主人が。

主さんの人生も、子どもの人生も、踏みにじったと思います。
その優柔不断さゆえ。

なんて勝手な男だろうと思う。
浮気して出て行かれる方が、よっぽど楽だと思う。

私は主さんを励ますなんてできない。
恨んで良いと思う。

恨んで、憎んで、とことん蔑んで良いと思う。
泣いて泣いて、泣き叫んで良いと思う。

とことんやれば、我慢してるよりは、ずっと楽になるよ、きっと。

ただ、子どもにだけは言わないで。
知ったら、自分が生まれた事さえ自己否定してしまうかもしれない。
癒えない傷が残ると思う。

憎んで、蔑んで、罵倒しても良いと思う。
長期間悲しみを続けるのは、心が疲れすぎるから、
深く悲しみや苦しみの底まで泣いても良いから、
底まで沈んだら、心のケリをつけて浮上して欲しい。
またお子さん達と笑える日が必ず来る。

ユーザーID:6386410373
私ならすぐには離婚しない
ん?
2017年11月21日 22:06

もし私なら、すぐには離婚しないでしょう。

子供が巣立って、結婚し、孫が出来・・・

その頃になれば、あなたも一人で生きていく覚悟が出来るかも?

もしかしたら、好きな人が出来るかも?

どんな生活になるかはあなた次第です。

あなたが心の整理が出来るまで、離婚しなくていいと思います。

ユーザーID:2526691099
残念ですが
パンドラ
2017年11月21日 21:14

とてもお辛いことになりましたね。

でも辛口ですが何年も一緒にいたのに、
好きにもなってもらえなかったトピ主さんもすごいと思ってしまいました。

もちろん結婚に流されたご主人が一番悪いですよ。
でも仕方なかったんじゃないかなと。
トピ主さんの世代の方って、結婚して当たり前、子供がいて当たり前、
マイホームを持っているとかそういう時代だったんじゃないでしょうか?
だからご主人が外堀を埋められて結婚せずにおれなくなった気がするんです。
お姉さんだってトピ主さんの味方だし、
世間的にもそういう流れだったんじゃないかなと。
だって、そのときは愛する相手と結婚したくても出来ない状況だったから。

トピ主さんはご主人を手に入れて幸せだったけど、
ご主人は違ったんですから辛いけれどお別れしたほうがいいと思います。
ずっと思ってもらえない状況ってどうなんでしょうね。

トピ主さんの幸せってイコールご主人と結婚することだったんですね。
でもご主人の想いは全く無視してしまったんですね。
一緒に写真に写ってるご主人は本気で笑ってたのかな。
そしてご主人の愛を得られなかったトピ主さん、
なんだか悲しいです。

せめてお子さん達はお互いに好意を持った方と結婚できるといいですね。

ユーザーID:9428089986
どちらも若かった
タヌキ
2017年11月21日 21:12

トピ主さんも自分の気持ちだけを押し付けた。
しかし、別に脅したわけでも騙したわけでもない。

ご主人が本当に元カノさんを愛していたらどんなことがあっても貫いたはず。
なのに、結局はトピ主をいい加減な気持ちで受け入れ、子供もいるのに元カノ?

結婚を決断したのはご主人も同じこと。とび主だけに結果の責任を問うことは可愛そう。
元カノもおかしい。既婚者相手にうすうす略奪の気配を漂わせていたのではないだろうか。

登場人物全てが幼稚だと思う。

でも、トピ主さんはなんだかんだ言ってお子さんを立派に育ててきた。
案外最後に笑うのはとび主さんかも。

ユーザーID:6662847865
別れるしかないですね。
2017年11月21日 20:38

手紙を盗み読んで、
大した内容でもないのに、
ショックを受けて
何かいいたくなる!

旦那さんが可愛そうです。
旦那さんのために別れて上げてください。

ユーザーID:9442277905
引きちぎったボタンは二度と戻らない
kokoron
2017年11月21日 19:55

今日、初めてこのトピを拝見いたしました。
旦那さんはとてもデリケートな方だったんでしょうね。
たぶん、手紙を見つけてから問い詰めたりしなければ、一年に一度だけ同窓会で会い、手紙を交換し、近況を報告しあうという関係だけを続けるつもりだったんでしょうね。
それでも、旦那さんの心は満ち足りていたんでしょう。
あなたとの事は、家族という感覚だったんでしょう。
でも、もう均衡は崩れてしまったのですね。
洋服のボタンはかけ違うことはあっても、ボタンを引きちぎってしまえば、もうかけることすらできなくなる。
そんなことをしてしまったのですから。

人は色んな人がいます。
旦那さんは、今まで自分でこと恋愛に関しては自分で決めることができなかった。
自分のことなのに、流されてそこまで来ていたのかもしれません。
夫婦であっても、他人なのに、土足で踏み込んでしまえばとても傷つくし、プライドも何もかもも滅茶苦茶にされてしまったと感じたのではないでしょうか。
あなたの行動で、吹っ切れてしまったんでしょうね。
もう、あなたのところへはおそらく戻っては来ません。

相手の方との幸せを願ってあげて下さい。
相手のことを美化しているからうまくいかないなんて声もあるけど、どうなるかなんてわからないですよ。
やっと、旦那さんは自分の意志で歩き始めました。
あなたも、旦那さんのことは忘れて、とっととお別れして幸せになれる道を探した方がいいと思います。

ユーザーID:0204003669
いくら強引に結婚に持ち込んでも携帯からの書き込み
ミルル
2017年11月21日 18:54

愛する人は生涯、彼女だけだったんですね旦那さんは
一番に愛されてもいないと知っていながら、半ば強引に旦那さんを繋ぎ止めていたトピ主さん
もう良いのではないですか?旦那さんを解放してあげても

だってそうしないとトピ主さんご自身、ずっと苦しむ事になりそうですよ

貴女は一番愛する人と結婚し、子供も持てた、彼の心が自身にない事を知りながら
「いつかはきっと」と思い、旦那さんを繋ぎ止めて幸せを手にしていた
その一途な想いは、いじらしいし、この件において確かに貴女は被害者と言えるでしょう

でも、旦那さんだって。ある意味では可哀想かもしれません

だって旦那さんはずっと長い間、彼女の事だけを愛していた
彼女への揺るがない強い気持ちを我慢して、苦しみながら貴女と一緒にいたのです
気持ちが無いと悟った時点で、貴女が強引に迫らなければ、強引に結婚に持ち込まなければ
旦那さんは愛のない結婚生活を我慢しておくる必要はなかった

貴女と結婚して、子供も生まれて、きっと旦那さんだって
何度も彼女のことを忘れようと努力してたんじゃないかな?
トピ主さんや子供たちへの罪悪感もあって、苦しんでたんじゃないかな?

本当に愛する人が他にいるのに、愛してもいない人と結婚して生活するのは
きっと、ものすごく苦しいですよ
愛する人と結婚できたトピ主さんには想像つかないでしょうけど

旦那さんだって、あなたを愛してあげられなくて、ずっと苦しんでいたのかも
でも彼女に嫉妬して電話までかけさせた時点で、あなたへの情が大分 消えてしまった
もしくは、本当に彼女と二度と連絡できないようにさせた事で
彼女への想いが爆発してしまったのかも

電話をかけさせなければ、彼女とたまに連絡させてあげてれば旦那さんはそれで満足して
この先もトピ主さんとの生活を耐えられたのだと思う

もうお互いに愛がない生活から解放されましょうよ

ユーザーID:7636639739
そこまで好きだったなら
ふかふか
2017年11月21日 18:40

家族の反対押し切ってでも、結婚すればよかったのにね。
ご主人、悩める俺が好きなただのナルシストなんじゃないですか?

ユーザーID:4232294140
大変ですね。携帯からの書き込み
なみ
2017年11月21日 18:15

ずっと、気になっていました。
ご主人、ひどいなぁと思います。

私だったら、貰うものを貰ってもうご主人には会わないです。

二人は、純愛のつもりかもしれませんが聞いただけでウンザリです。

ウンザリする位ハラが立ちます。

子供までいて、ゆるせないです。

トピ主様を応援しています。

ユーザーID:1991032669
うーん
甘梅
2017年11月21日 17:26

11/18の柚子餡さんのレスに大きくうなずき同意してしまいました。
私はご主人にも非はあると思っていますが、それにしたってトピ主さんは感情的に怒鳴り散らして、手紙を破こうとしたり目の前で別れの電話をかけさせたり…いくらなんでやり過ぎです。
いくら夫婦とはいえ、立ち入ってはいけない領域に土足で入ってしまいましたね。

ユーザーID:6180259211
区切りをつけては
まい
2017年11月21日 17:23

うーん、お互い感謝して区切りをつけ、新しい人生を歩むときなのかも、と感じました。

主さんは、自分の思い通りに、好きな人の側に居られたわけですよね。
しかも、なかば強引に(笑)。
そうさせてくれた夫さんに感謝して、今度は、夫さんの思い通りに生きさせてあげてもいいんじゃないかな。

夫さんとその女性が上手く行くかどうかは分かりません。
案外、ダメかもしれません。
でも、一時の気まぐれや、浮ついた気持ちではないと思います。
そして、本意でない人生にとどまるのはイヤだ、という気持ちは理解できる気がします。
無理に我慢しても、いつか、それを強いている人を恨むようになるだけだと思います。

悲しいけれど、それ以上ひどい悲しみにならないように、
「今までありがとう」としたほうがいいように思います。

ユーザーID:8246908699
トピ主を擁護している人は
リンカーン
2017年11月21日 17:04

トピ主の感情基準でしか物事を考えていない。要は、トピ主さえ良ければあとは知ったこっちゃない。トピ主の思い通りにしない夫が悪い、的な人たち。
トピ主に批判的な人は、ご主人の気持ちやモラルなども考慮出来ている。
そんな風に見えます。

別に、トピ主が無理矢理ご主人と結婚したとは思いません。ご主人の決断もあっての結婚でしょうから。ただ、手紙を盗み読んだことやその場で電話させたことなどは、それだけでもトピ主に対して冷め、別居や離婚を決意させても不思議はないと思う。そのことがなかったら、胸に秘めたものはあったにせよ、ご主人は手紙だけのやりとりのまま「家族としての責任」を果たし、別居や離婚までは考えなかったでしょう。明らかにトピ主が感情の赴くままに暴走した結果であり、トピ主が全てを壊しただけとしか思えません。

そもそも。浮気の事実もなく、年1回の近況報告の手紙を交わすことの何が悪いのでしょう。ここを批判する意味が分からない。「トピ主の心をぐちゃぐちゃに踏みにじっている」とか、感情論で事実以上に被害者ぶることで相対的にご主人を悪者にでっち上げているつもりなのでしょうけど、おかしいのはその被害者意識の方です。

本来、慰謝料が発生するような離婚ではありません。手切れ金は必要でも、有責配偶者など不在です。離婚しない選択をするのも自由ですが、高校生の子供が大学を卒業するまで別居していれば、ご主人主導での無条件離婚は十分可能です。

女性の希望的観測に水を差すようですが、男目線で見る限り、ご主人が目を覚ましてトピ主の元に戻る可能性とやらは皆無だと断言できます。フロリアンさんのレスにもある通り、人として軽蔑されたのでしょう。元彼女が持ち上がったのではなく、トピ主が下がった結果です。男性が口にする「離婚」は女性程軽くありません。覚悟するべきです。

ユーザーID:3964238809
始まっていない関係は綺麗に見える
にゃーーーー
2017年11月21日 16:42

他の方も言われるように、ご主人は彼女とはきれいな思い出と未練しかなく、「本当はあったはずの時間」を取り戻したい・・・と思っているのでしょうね。

まぁそれはそれで仕方ないですよね、理解してあげることは無理でも心を縛ることはできませんもの。

実際、人生を共にすると大変なことも相手の嫌な部分もいっぱいありますのにね。



同世代の者として、私は離婚せずに生活費をもらい続ける方に一票です。


何年かたってご主人が戻ってきたいといったとき、受け入れてあげるのも良し、それまで貴方は自分の人生を歩けばいいと思います。

ユーザーID:5771188361
貴女は敗者ではないよ
nekomama
2017年11月21日 16:35

家族の反対で結婚を諦めた元カノ。
他の女性を心の奥底に秘めているのを知りながらも、自らの恋心に従って果敢にアプローチし、彼を振り向かせ射止めた主。

惚れた男の子供を産み育て、共に歩んだ20年の歳月。
それら総てが幸せな時間だったはず。

お辛いでしょうが、今はお子さんたちの事を第一に考えて行動するのです。
幸いご夫君もお子さんが卒業されるまでの責任を果たすとの言。

これまで通り家庭を守りつつ、将来に向けて仕事を始めましょう。
介護関係なら求人も多いし、勉強すれば資格取得も出来ます。

私は夫と二人暮らしの71歳ですが、まだ働いていますよ。
夫婦合わせた年金に他の収入もありますが、職場に立つと背筋も気持ちもしゅっと伸びるのです。
そんな私ですが、子供たちの手が離れてのパートから現在に至ります。
専業主婦からの勤めは大変なこともあったけれど、当時も今も、外の空気と言うか風は新鮮で辞められずにいます。

色んな意見があるでしょうが、主さんは元カノに負けたなんて卑下する必要もないし、夫君の人生を奪ったなんてことも断じて無い。

主さんのこれからが明るいものでありますように。
心持ひとつですよ。笑顔忘れず頑張れ!

ユーザーID:2548730411
グイグイ女の成れの果てかあ・・・
みじめだね・・・
2017年11月21日 16:24

いましたいました。トピ主さんみたいな、ぐいぐい女…

外堀からグイグイ埋めて行って強引に結婚にもっていく手法は見事でしたが、相手の心が自分にないのにそんなことをして、みじめじゃないのかなあと、そう思っていました…。

主さんは、その成れの果てなんですね…

もう、ご主人、解放してあげてください。
十分でしょう?

こんなグイグイ女を母に持つ、お子さんたちが、一番の犠牲者ですね…。
お気の毒です。

ユーザーID:2481029789
匿名
2017年11月21日 16:03

自分で地雷を踏んで、自分で皆を巻き込んで大爆発した…って感じですね。

何でもかんでも、真実を証すのは正しい事では無いのが良くわかりました。
貴方自身が旦那さんを追い詰めてしまったのね。

ユーザーID:6348147964
離婚せず静観されたほうが良いと思います。
元カノ
2017年11月21日 15:46

20数年前、ダメだったご縁が、今更繋がるでしょうか?
私は無理だと思います。

過ぎ去った若い頃を取り戻したい年齢。
でも20年の歳月はとても長い、当時とはお互い変わってしまったことに気付いてないんですよ。
生活を供にしてないから、引かれあう、架空の世界にいるのね。

今は二人とも夢を見ているだけ。
数年したら、関係に変化が出てくると思いますけど。

それまで、様子を見られたら良いと思います。
今までの結婚生活がどうだったのかわかりませんが、トピ主様が旦那様に尽くしていたのなら、そのうち帰って来ると思います。逆に旦那様をぞんざいに扱っていたのなら、戻らないかも知れません。

うろたえず、騒ぎ立てず、じっと戻るのを信じて待つのが良いかと。

ユーザーID:4583111522
大変でしたね・・・。
殊勝な女性
2017年11月21日 15:44

全身全霊で泣いてすがっても、夫の気持ちが変わらないようだったら、ちょっとは、自分の気持ちもあきらめがつくかなぁ〜。と思ったり。
それは本妻のプライドが邪魔する様だったら、そのまま堂々と離婚せずこれまでどおり、日々日常生活を過ごし、何もなかったように明るくふるまうか…と思ったり。思案しますね。
でも、夫が「一緒に住みたくない」と言ったら、
あっさり「そお。じゃあね。」とお別れしてあげたら、夫は拍子抜けして、逆に物分かりの良い妻に恐れをなすか、申し訳ない気持ちを抱きつつ生きていくような気もする。
私だったら、やっぱり、あっさりと別れてあげるかなー。
もちろん、慰謝料は前払いでもらいます。
本当は、「慰謝料なんていらないし、(あなたがそうしたいのなら)病気の元彼女さんと一緒に看病頑張ってね。私のことはいいから。気にしないで!」なんて(離婚届けを渡して)殊勝なことを言えたら、カッコいいんだけど〜!
そんなさらっとした人間性の女性になりたいなぁ〜。お金もあって、精神的にも満たされていて、余裕のある豊かな女性。

ユーザーID:5715385711
愛は冷めたら終わりです
j11l
2017年11月21日 15:44

年に1通の手紙だけじゃ慰謝料請求は難しいでしょうね。
別居して数年経てば離婚の正当な理由になります。 高校生の子供が就職するまでの間ですね。
子供達はトピ主さんの味方なのでしょうか?
旦那さんは正式離婚になるまではおとなしく暮らすと思いますよ。 たった数年ですから私ならそうします。
結婚生活が長ければ、夫婦は愛情ではなく絆で結ばれるようになると思いますが、トピ主さん夫婦には絆は育めなかったようですね。 愛は冷めたら終わりです。

ユーザーID:5907686266
賛否両論ですね
ごーちゃま
2017年11月21日 15:34

 ずいぶん長期にわたるトピだったんですね。同世代ぐらいの方でしょうか?Bさんの手紙にもあるように、体調を崩したり、亡くなったりといったこともちらほら聞き、子供も手が離れて、これまでの、そしてこれからの人生を考える世代ですよね。
 主様は、結婚に至る経緯まで詳細に書かれ、正直な方なんだなあと思います。20年いつも自信がなかったのですね。おそらくご主人の態度の端々にそれが表れていたんでしょう。心ここにあらずといったような。
 それが、手紙によって決定的となり、あのような行動に出たのですね。もし、主様が話さなければ、おそらく彼女とご主人は七夕みたいな逢瀬に終始し、結婚生活は平穏に流れたでしょう。それくらい、手紙を読むということは罪なのです。あなたも、自分が大事にしている部分に配偶者とはいえ、ズカズカと入られたらどうですか?また、単身赴任の時間がご主人に一人で考える時間を与え、今回のような結果となったんでしょう。
 うその生活を続けてもお互いにつらいだけです。神様が与えてくれた、前に進む好機ととらえたらいかがでしょうか?

ユーザーID:0220967712
そんな選択肢ありませんよ
あろーん
2017年11月21日 14:55

>「離婚して、慰謝料などをもらって精算する」か「離婚せず、生活費をもらいつづける」を選ぶことになります。

慰謝料はもれなく別れを切り出された妻側がもらえるものではありません。
不貞行為が無ければ発生しません。
手紙のやり取りは不貞行為には当たりません。
相手が不貞を認めないのならば、あなたが証明する必要があります。
つまり現時点でご主人側に慰謝料(というより手切れ金)を払う意思が無い限り、前者の選択肢は実施出来ません。

後者の選択肢については、「下の子供が卒業するまで」と言われています。
その間婚費はもらえるでしょうが、現代の司法は破綻主義ですから別居のまま経年すれば、夫婦関係改善の余地無しとして離婚が認められます。

関係再構築が無理ならば、あなたにある選択肢は「今すぐ離婚するか」と「数年後に離婚するか」になります。
ご主人に頼らなくても、自活出来る経済力/生活力はありますか?
自宅の名義はどちらになっていますか?

ユーザーID:4082986326
どちらもどちらでしょうね携帯からの書き込み
子育て後熟年再婚
2017年11月21日 14:43

無理強いし、なかば騙したように結婚したとぴ主、それが断れずに(一番好きな人と結婚できないから)なかば諦めと惰性で結婚ご主人。本当のことを知って一番迷惑に思うのは二人のお子さんでしょうね。 私もとぴさんみたいに「欲しいものはどうしても欲しい」業の強い女なんですが、強行しないのは「汚い手を使って手に入れても心は手にはいらない」からです。それになんとなくそういう「はめられた」結婚は、根に残ると思うんです。お見合いで最初は愛がなかったけど、二十年で愛が深まった夫婦との違いは、0から始めた夫婦だからで、もうとぴさん夫婦の場合、マイナスから始まったような結婚で埋め合わせはきかなかったんでしょう。だめ押しで悪いんですが、とぴさんはなかば騙したような結婚をしたわりに、旦那さんに尽くしている様子も感じられないし、ただの独占欲だったのかな?って思います。いまどき熟年再婚なんてたくさんあるし、さっさと別れて、今度は「愛してくれる男性」との出会いを見つけてみるのも1つだと思います。もちろん、一人になって自由に生きていくこともいいんじゃないでしょうか? 自分に全く興味のない旦那なんて私ならいりません。

ユーザーID:5160295811
気持ちの整理ができるまで別居でよいのでは?
匿名
2017年11月21日 14:19

一見すると旦那さんがひどく見えますけど、旦那さんだって普通の人間ですよ。
自分に好意を持ってくれたトピ主さんのことが可愛いと思えただろうし、いずれ元彼女のことは忘れて幸せな家庭を築いていけると思ったから結婚したんだと思います。

正直、誰も悪いとは思えません。
元彼女だって人間だから、旦那さんとのつながりを切りたくなくて欲を丸出しにして手紙を書いてきた。
旦那さんだって元彼女への気持ちをわかっていながらごまかし続けてきた。
トピ主さんだって元彼女より愛されてないことを気付いていながら、結婚話を強引にすすめてしまった。

それぞれの歯車がかみ合ってなかったんです。
それが今、元の形に戻ろうとしているんです。

離婚に納得できないのであれば、しばらく別居で生活費を頂いて考えたらよいと思います。
これからの生き方や気持ちの整理だって必要です。

私なら・・・そうだな・・・旦那さんと別居中に、月に1回くらい手紙を書くかな。
旦那さんを好きだったこととか、今までの感謝とか、日常生活や子供のこととか?(愚痴や悪意は絶対に書かない)
まぁ元彼女とやってることは同じなんですけど。
その手紙を捨てようが、読まないだろうが、どっちでもいいです。
「自分の気持ちの整理」のために書くんです。

全部書き終えて、もう書くことがないな〜と思ったら結論が出るんじゃないでしょうか?
元彼女と同じように気持ちを語り、それでも旦那さんが元彼女を選びたいなら、おそらくもうすんなり離婚出来る気がします。

旦那さんと繋がった20年は無駄じゃないと思います。愛する人と結婚できて子供まで出来た幸せを、嫌な思い出にしてほしくないので応援してます。
旦那さんがいなくても幸せになれる人生を、どうか見つけて欲しいと思ってます。

ユーザーID:2390902244
愛がないのに妻でいたい?
maki
2017年11月21日 14:01

人を好きだと思う気持ちは、誰にも邪魔出来ないと思います。
ご主人はBさんを好きで、あなたと20年過ごしても、その気持ちは変わらない、という事を確認してしまったんでしょう。
あなたが白黒つけさせようとしたために。

女性として愛されていないのに、妻でいたいですか?
私ならそんなみじめな事は嫌だなぁ。
それにご主人だって、そんな夫婦関係を続けて行けるとは思いません。

慰謝料もらって離婚、それが自然じゃないでしょうか。

ユーザーID:5809920190
トピ主さんの愛を受ける器のない男だった携帯からの書き込み
はるは
2017年11月21日 13:58

私も結婚までの経緯は関係ないと思いますよ。
強制的に籍を入れられたわけでもなく、自分達で結婚したのでしょう。
ご主人側の責任は重いですよ。
父親、夫としての年月とトピ主の尽力をなんだと思っているのでしょうね。

そういう焼けぼっくりに火のような恋はすぐに冷めますよ。
いい歳のおっさんが、愚かにも「本来成就するはずの運命の恋」を妄信してるだけです。

成就する恋なら叶ってます。

結婚できなかったのだから、それが結果なのに駄々をこねているだけです。

トピ主さんのお心のままの選択をしてよいと思います。

私なら、別れませんけどね。
でも女とダメになったあとに別れます(笑)

女と別れないなら、一生別れません。
それくらいの罰は旦那さんは受けて当たり前ですよ。

ユーザーID:7641626392
ゆっくり考えればいい
もうすぐ還暦
2017年11月21日 13:32

手紙を見たことで、自分の結婚生活を否定された気持ちになっちゃったんですよね
最初のトピから約1年、辛い時間だったのに、もっと辛い状態に追い込まれてしまったのですね
でも焦らずゆっくり考えればいいですよ
結婚の時だって何もあなたが強引に持ち込んだ訳じゃないじゃない
ひたすら慕い続けて待ったって印象ですよ私から見ると
でも20年の歳月にちょっとあぐらをかいちゃったね、ご主人に電話させたのは
かなり失策でした
でもね、その彼女とやらズルイ女ですよ
自分は昔、彼に着いて行くだけの気持ちも勇気もなかったくせに
今頃、何のおつもりでしょうか?って感じ
東京を離れるのが結婚しなかった理由なんて
じゃあ、転勤族の人達はどうするのって思います
まあ、20年前彼はもしかしたら彼女以外なら誰でも同じだったのかもしれません
でもね、今その気持ちを引っ張り出してももう違う事にその彼女も御主人も気づいてない

離婚は本当に自分が踏ん切りがついてからにすればいいんです
考える時間はたっぷりありますから
その間に相手(彼女)の状況を知るのも一つの手です
考えるには自分のおかれてる状況を知るのは大切ですから

7年の間に御主人は思うところがあったかもしれません。でもあなたが決断を迫った事で御主人の気持ちを揺り動かしてしまった
20年間の愛されたい気持ちが彼女の出現によって噴出したんでしょうね
でもそこからの勝負はまだ始まったばかり
御主人が彼女とと考えるって事は彼女は1人身なのかしら
あなたは暫く静観してなりゆきを見守っててもいいかもしれません
お子さんも何人かおられるようですし、御主人だけ好きなように生きればいいというものではないのだから

ユーザーID:2923647092
気持ちの整理がつくほうを
お初
2017年11月21日 13:14

今日はじめてこちらのトピを拝見しました。
先に謝ります、ごめんなさい。
私、トピ主さんの旦那さんみたいな人は大嫌いですね。
自分をごまかす人は嫌いです。自分や他人に嘘をつく人も嫌いです。自分や他人をだます人も嫌いです。他人を軽視する人も嫌いです。ずるい人も嫌いです。

結婚という自分の選択を肯定できないならもっと早くリセットすればいいものを、20年も経ってから「彼女と一緒に生きたい」「でも離婚してもしなくてもどちらでもいい」って。
なんだそれ。完全にトピ主さんの上にあぐらかいてますよね。
私ならバカにするなと怒るとこですし、もちろんきれいさっぱり離婚します。

とはいえ、トピ主さんのお気持ち次第です。
それでも彼と夫婦でいたい、いつか戻ってきてくれるはずと思うなら、結婚継続でもいいと思います。

ちなみに私は、その憧れの彼女と旦那さんが晴れて一緒になったところで、うまくいくわけないと思います。離れているから、あるいは旦那さん側に「結婚」という制約があるからこその、「ちょっといい関係」でしょう。

ユーザーID:6221200362
色んな意見がありましたね携帯からの書き込み
楽和音
2017年11月21日 13:07

結婚20年にもなれば、他の女性が新鮮に見えてるだけではないですかね?

後者を選んで、気持ち落ち着かせて少しのんびりされたらどうかな?

柑橘系アロマキャンドルは気持ちを充たします
満腹中枢にも効果を得られますよ
寝るときだけは充分ご注意を

きっと良い事がありますよう願って止みません

ユーザーID:8900120718
20年の月日
ひととき
2017年11月21日 12:54

私にもずっと忘れられない人が心の中にいますから、ご主人のお気持ちは
よくわかります。
どんなに好きでもその時の運とかタイミングで、結婚出来ない事ってあります。
それを心の奥にそっとしまってる人って、そんなに珍しくもないと思います。

20年の月日…それが本当にご主人にとって幸せならば、思いは上書きされて
いきますが、そうでなかった場合、心の奥の思いがふつふつとわき上がってくるのでは
ないでしょうか。それは本人の意に関係なくわき上がってくるものなので
本人を責めてもどうしようもありません。

20年の月日の中で築き上げたものが、温かいものであったのか…がカギかなと
思います。
結婚したらこっちのもの…という事ではなく、ご主人にとってあなたとの時間が
安らぎであったのか後悔の日々であったのか…と言う事です。

更に重要な事。。。
手紙を読んだりメールを覗き見した事よりも、電話をかけさせてしまった…
この行為が決定的にご主人の気持ちを興覚めさせてしまったのかな?と感じます。

ユーザーID:3300090636
今だけよ〜
ゆいどん
2017年11月21日 12:28

今は焼き立ての焼き芋みたいにホカホカのラブラブ状態なんですよ、夫と彼女。

でも、そんなのいざトピ主さんという障害が無くなったらどうなるか。

一緒に住んんで「あれ??」と思う彼女かもしれないじゃない?

だから今は別れたらだめ。

何とかやり過ごして10年くらい時間稼ぎすべし。

友人の家庭がそうだった。

一時期別居したけど、10年以上の時を経て帰って来たよ、夫が。

夫が退職して家にいるようになって、いろいろ愛人とのすれ違いが出てきた模様。

最後までわからんよ。

ユーザーID:6230147435
知ってから3年が時効でしたよね?
そうですか
2017年11月21日 12:14

慰謝料の請求くらいはしたほうがいいと思いますが。
でもそれをやると激高した夫が生活費を送金しなくなる可能性がありそうですよね。

>2017年2月28日 19:44 のトピ主さんのレスより3年後が時効ということになるのでしょうか?

ユーザーID:0555406372
離婚したくないなら……
つぶあん
2017年11月21日 11:17

私なら離婚して財産分与と慰謝料をとれるだけとりますが、
トピ主さんは違うんじゃないかなと思います。

離婚したくないなら、徹底的にしおらしくしたほうがいいです。
手紙の件を誠心誠意謝ったうえで、
あなたの気持ちが離れたのはわかったけれど
私は離婚したくありません。
あなたがいつでも帰ってこれるように待っています。
くらいなことを言っておく(本心じゃなくてもね)。

いまは最高潮に盛り上がっている状態です。
あなたが怒れば怒るほど焚きつけることになります。

落ち着いたら残るのは「あれ、こんなはずだったっけ?」という空虚さと罪悪感ですよ。


ただし!
結局離婚となったときのために、
弁護士さんに相談しておいたほうがいいかもしれません。

ユーザーID:4726221270
結婚して貰ったんだという負い目を退けて考えてみて携帯からの書き込み
一葉
2017年11月21日 11:12

辛いでしょうね。今回の一連のことがなかったら、ご主人は行動に移すことはなかったんではないかと思います。


同窓会って罪ですね。ご主人と彼女は同窓会がなかったら、お互い胸に秘めたまま人生を終えていたと思います。ご主人も昔の恋としてたまに思い出す切ない思い出だったことでしょう。


彼女は命に関わる病気になってしまったのでしょうか。最期に会っておきたかったという気持ちは分からなくもないですが、家庭があるご主人と交流を持てばこうなるかもしれないことも予測できたのに、自分勝手な人だと思います。


そこで、非は全くなかったトピ主さんが非を使ってしまったんですよね。妻を捨てて向こうに行く口実を作ってしまったんだと思います。熾火にガソリン投下してしまったんです。


2人は上手くいくかはわかりません。20年色々変わってしまった所もあるでしょう。でもお互い相手は昔のままのイメージでしょうから。


ご主人も勝手な人ですよ。この20年間を何もなかったかのように切り捨てることが出来るのですから。結婚してやったんだという上からの気持ちが常に有り、今回のことも「お前もわかってるだろ」という傲慢な気持ちが根底にあると思います。あなたが強く出られないのを承知の上の行動だと思います。子供への責任は果たしただろという状態にしたいのも卑怯な気がします。


今40代でしょうか。人生半分は過ぎました。この20年なんだったんだろうかという気持ちでしょうが、子ども達を育て家族を築いたんですから、そこは自信を持ちましょう。ご主人は最後の男性ホルモンがが花開いちゃったんだと思います。不倫は不倫です。今のぼせ上がった状態なんだと思います。


時間を掛けてご自分が今後どう生きていきたいかよく考えて結論出されれば良いと思います。あなたのことを心から愛してくれる人が何処かで待っているかもしれませんよ。

ユーザーID:6497171812
慰謝料とれると思ってるの?
2017年11月21日 11:08

明確な不倫関係がないのに慰謝料なんかとれません。
本当に自分に都合のいい人だな。

そしてここの回答者の多くもね。

信頼関係のある夫婦なら、話し合いができる。
トピ主もここの回答者の多くも信頼関係築けなかったんですね。

手紙をやりとりしただけで、夫婦関係が終わっちゃうんだから。

両想いになれない時点で結婚なんかするもんじゃないよ。
運命共同体的にお互いドライならそれはそれでいいんだけど、一方的に想ってたら破綻しても何ら不思議はない。

ユーザーID:9218317693
それは……携帯からの書き込み
アヤメ
2017年11月21日 10:48

貴女が隠していた元彼からの手紙を全部御主人に読まれたら、どう思いますか?御主人への手紙を読んだ事は黙って墓場迄持って行って下さい。御主人が家庭崩壊に成りかねない様な行動を取って居るならば話しは違いますが『1年に1度』の手紙で事を荒立てる必要は無いと思います。御主人を暴き出す様な事は金輪際しない方が良いと思いますよ!

ユーザーID:2682103067
人生をやり直そう
本当はタマでした
2017年11月21日 10:40

辛いけど、もう諦めた方がいいと思う。
大人のおとぎ話のヒーローとヒロインになってしまった旦那さんと彼女にはかなわないです。
このまま、こじれ続けるとあなたは壊れてしまうよ。
あなたはたーくさん慰謝料をもらって、人生やり直しましょう。

旦那さんと積み重ねてきた生活は決して無駄にはならないと思う。
大好きな人と結婚して幸せな結婚生活を送ってきたというのは財産だと思います。
誇りを持っていいよ。
旦那さんもあなたと別れた後、彼女と生活して気がつくはずです。
あなたが自分をどんなに幸せな生活を送らせてくれていたかを。
それが最大の仕返しになるよ。
彼女にとってもそうだと思う。

あなたは悪くない。
辛さを乗り越えて、幸せな人生を送ってください。

ユーザーID:1490985827
離婚したほうがいいと思います。
ねこのねっこ
2017年11月21日 10:34

 ごめんなさい。厳しい意見で。

 トピ主さんは、相手の気持ちを考えず自分の気持ちを押し付けているだけのタイプに見受けられます。自己満足を強く求めるというか。

 ご主人は、女性にモテていたので、ご自分から声をかけなくても困らなかったのでしょう。努力しなくても女が寄ってくる。

 今でもモテている。単身赴任で独身気分に返ったのかも知れませんね。

 こういう女性にモテる男性と結婚するときは、浮気は覚悟するべきだと私は思います。

 割り切れなくてモヤモヤするなら、もう別れたほうがいいです。精神衛生上悪いですから。

 あの女と今頃、何をしている、モヤモヤって、辛くないですか? それとも絶対この男は、他の女に渡したくない!ですか? 

 いいじゃないですか。好きな男性と結婚できてその人の子供を生むことができたんだから。

 妻の座を渡したくないと言う勝気な女性が多いですが、惨めだと思う。

 同じお墓に入れますか?

 よく考えたほうがいいです。

ユーザーID:2666677887
経験者より離婚をお勧めします、しかし
渋柿
2017年11月21日 9:18

ぷーさんより比較にならない裏切りを経験した者です。
年齢も上です。
でも夫の隠していた人格を垣間見た時、離婚を即答しました。
私の潔癖症からで有り、騒いで自らを貶めないというプライドからです。
私と結婚したのは夫であり、裏切りの結婚生活を陰でしていたのは夫です。
相手の女性に興味も関心もありません。名前も知りません。

熟熟年離婚です。そして素晴らしい独身生活を過ごす日々です。時々長年自分に心が向ていなかった夫の心を思い出し、それに気付かなかった自分のバカさ加減を蹴りたい思いに駆られることもありますが、泥をこねる様な思いを抱いて過ごした日々よりは比較にならない素晴らしさです。

離婚をお勧めしますが、私が貴女の立場でまだご主人を愛して居られるのなら、まず自分の心に従いましょう。まだ側にいたいのなら、条件として離婚に同意するが、子供が結婚をして家を出るまで又は大学を出えるまで、同居すること。その後即離婚で有責者としての責任を果たすこと。年金、退職金その他の財産はぷーこさん有利で進める事などを弁護士を立てて公式書類にしましょう。

しかしそれもまたぷーこさん次第です。ご自分の心に従いましょう。裏切っていたのはご主人です。そのご主人でも側にいたいのならその自分の心に従いたいと伝えましょう。それも子供が巣立つまでの条件で。
とにかく年金や退職金がぷーこさんにも対象者として成り立つまで離婚はお勧めしません。自分を振り返り今のような素晴らしい独身生活を謳歌できるのも年金、退職金、財産分与のお蔭です。もひとつのアドバイスは弁護士に相談する事です。離婚不受理も役所に届けましょう。
自分で決められることでは有りません。
ぷーこさんが心を尽くして守ってきた家族が破壊されても、その貴女の愛と真心は必ずあなたの未来の勲章として光り輝きます。ご主人が退職されるまで頑張って下さい。
お体をお大切に。

ユーザーID:4181281627
ひどい
かなきり
2017年11月21日 8:15

押しに押されても、自分は彼女以外の人と生きることは考えられないと突っぱねることは出来たはずです。伝統のある家業の跡取りとかでもないんですから。
彼女のために東京で仕事を変える勇気もなく、アプローチを続けるあなたを拒否する勇気もない。自分で選んだ人生なのに、自分の思う通りに行かなかったことを不自由だと20年寄り添って生きてきた妻を捨てる。最低なことですよ。
あなたがお相手の彼女を陥れたとかでもないのに。
奥さんがいるのに会いたい人とか言って手紙をしたため、それが年賀状みたいなもの?
それじゃあ、家に届いてご家族の目に触れる年賀ハガキに死ぬまでに会いたい人ナンバーワンのあなたって、同じ事書けるの??書いて送れば良いのに。同窓会で直接言えばいいのに。
手紙やメールでするのは、声を大にするとマズイって分かっているからでしょう?文章にして送るのは、次の返事を期待しているからでしょう?
相手の人は丁寧に見えてかなり酷いですよ。妻子ある男性と恋愛する気満々じゃないですか。
でなければ、最初の一通で充分じゃないですか。若かりし思い出に浸るのは。

あなたは妻です。
異議は唱えて良いし、もう破綻しかないならきちんと両方に社会的制裁を受けてもらうべきです。

ユーザーID:6576734574
子どもたちの心を守って下さい
まり
2017年11月21日 2:51

心中お察しします。
別居期間3年経過すれば夫婦関係は破綻していると見なされ、双方に故意過失違反が無かった事として離婚は成立するそうです。
その時点での離婚は慰謝料的な要素は請求できないので
あなたや子どもたちの暮らしにダメージやしわ寄せがいきます。

それでは子どもたちが辛い。いわれなき我慢を強いられる事になる。

子どもは、ただ生まれてきただけです。
何も悪くない。

本来その家庭に生まれ、本来享受すべき愛情、親との時間、教育は子どもたちの権利です。

親は、特に人間の親ならば、産んで終わり・産ませて終わりでは、あまりにも無責任過ぎます。

惚れた腫れたは、子どもを誕生させるまで!この世に人間を誕生させたなら、責任を全うすべく生きなくて何が大人か!?

情けない!自分、自分、自分!
子どものために即、今、公正証書を作成すべきです。

夫さんの中に子どもたちへの罪悪感が「濃い」うちに作成するのが最善です。

私の場合、2人それぞれ22歳まで2人合わせて年間300万(月々20万、別途ボーナス時30万)の養育費と、22歳から26歳になるまでは父親から子どもたちへの慰謝料として年間300万の支払いを確約し書面に残してもらいました。

夫の不倫相手は48歳バツイチ子なし。
悲劇のヒロインを演じるタイプで夫の同情や正義感、男性本能をくすぐるホステスみたいな人でした。周囲に聞いたら不倫の常習者でした。


さらに、父から子どもたちへお詫びの手紙を書いてもらいました。
時がくれば、この子たちに手渡して「夫婦の問題であり、貴方達が捨てられたんじゃない事」を伝える予定です。

それぐらいしなきゃ、誰が子どもたちの心を守れるのですか。

視線を子どもに向けましょう。
身勝手を許したり野に放ってはいけません。

か弱い女のふりをして子どもたちから父親を あざとい技で奪った「罪」は重いのです。

ユーザーID:4795907244
頑張れ!早まらないで!
ドレミ
2017年11月21日 1:47

他の方も書かれていますが、今さら結婚までの経緯なんてどうでも良いことです。大の大人が(人質を取られたとか弱味を握られた訳でなし)、自分の意思で決めた事。ましてや、子どもは1人では作れません。どんなに消極的な始まりでも、自分の行動には責任があります。

「もう自分の気持ちを我慢するのは嫌だ」、この言葉をお子さん達に伝えられますか?自分達が両親に望まれて生まれたのではないと、どんなに傷つくでしょう。旦那様はあまりにも無責任すぎます。この際変に隠し立てせず、旦那様からきちんとお子さん達に今の状況を話してもらった方が良いと思います。また、トピ主さんも急いで結論を出さず
先ずは一人でも生きて行ける基盤をしっかり作った上で、前向きな気持ちでこの先の人生を決めて下さい。とにかく早まらないように。
言える事は、夫婦として(今は)向き合えなくとも、子ども達の親としてはいつまでも繋がっています。夫婦での20年間の生活を否定する事は、子どもの存在も否定する事に繋がるのだという事を忘れずに。

それと、旦那様の非道ぶりも甚だしいですが、相手女性の身勝手さ。20年前は自分の都合で振っておきながら、また自分の我儘で相手の家庭を壊す。本当に愛していたなら出来ないはず。人の不幸の上に作る幸せなどまやかしです。2人が一緒になってもきっと続く事はないでしょうね。

ユーザーID:8848882218
彼に感謝して
れんこん
2017年11月21日 0:29

好きで好きでずっと追いかけてた人と
念願かなって結婚できたんですよね。

ご主人はそんなあなたの気持ちを受け入れて
願いをかなえてくれたんですよね。

でもそのご主人との20年間への感謝が、
文面から感じられないのが読んでいてつらいです。

結婚できたんだから、もう私のもの、というところがなかったでしょうか。

これはもう、たらればに過ぎませんが
20年間、あなたがご主人への感謝を日々忘れずにいたら
結果は変わったようにも思います。

どういう結果になるにせよ、
20年間、あなたの思いに沿ってくれたご主人には感謝したほうがいいと思います。

ユーザーID:3089156811
この一年
ミワ
2017年11月21日 0:09

約一年、苦しんでこられたのだと思うと胸が詰まりそうです。
15年前の私を見ているようで。

私の場合ですが、単身赴任先から帰って来た時の態度が変だった事で発覚しました。
主人の単身赴任の間に資格を取り、仕事に就いてそれなりの収入を得ていましたので相手の女性には「熨斗を付けてあげる」と直接交渉しました。
本当の不倫だったものですから。
ところが相手側からあっさり拒否されてしまいました。
要らないそうでした。

その後、罰が下されたのでしょうか?主人は仕事に失敗し、
離婚は主人側の一族全員から反対され、行く当ても無く帰って参りました。

昔の話です。
でもその間の葛藤は私を治らない病気にしてしまい、傷跡は深く残っています。

あれから15年、夫婦ともに年を取りました。
当時の私を心配してくれた人が一人二人と先に逝ってしまっています。
時折これで良かったのか?自分自身に、先に逝った人達に尋ねています。

今では二人合わせて一人前。

さて、ぷーさん。
ご主人が大好きなのは判りますが、一度離れてみませんか?
ご主人の寄り道を見守ってみませんか?
お互い傷は避けられません。
パンドラの箱は既に開いてしまっているのですから。

失礼ですが、これから加速度的を付けて「老い」が迫ってきます。
穏やかな老いの時間を送るためにも。

ユーザーID:9804777515
思った通りになりました
yuko
2017年11月20日 23:45

初めて頭からトピを読ませていただきました。

トピ主様はご主人を理解していない。
愛していると思っていらっしゃるけれど、
自己愛の方が強いと思いました。

そしてお手紙を読んでしまった後の言動で、
それでは夫の心は離れていくなと思いました。

初めからトピ主様もわかっていたことですよね。
心は法律や理屈ではコントロールできません。
これからの対応で将来もかわると思います。
自分の幸せ同様相手の意思と幸せを尊重する選択をされると、
幸せな人生が開けるのではないでしょうか。

感じたままに書きました。
偉そうにすみません。

ユーザーID:8774223171
辛いですね。
ごな
2017年11月20日 22:45

久し振りに、悲しい気持ちになりました。
正直言って、ひどいご主人ですね。
人の人生をなんだと思っているんでしょう?

答えはすぐに出さなくていいと思います。
ゆっくり考えて、のんびりして、自分のタイミングで決めましょう。

お相手の女性もそんなご主人を受け入れてるなら驚きです。
余命わずかとか?そんな理由があったとしても受け入れちゃダメだと思います。

ユーザーID:3699212671
応援しています
はるはな
2017年11月20日 22:06

トピ主さんを批判する方が多いですが、私は旦那さんがあんまりだと思います。

結婚するきっかけがトピ主さんと周りの押しの強さだったとしても、結婚しないという事も出来たはずですから。

結婚まで考えた元彼女と7年も前から手紙のやり取りをしていたのを知ってしまったら決して心穏やかではいられないし、何かのはずみで口に出てしまう事もあるでしょう。

あげく20年も自分の気持ちを我慢していたとまで言われたら一体私は何だったのかと思う。

彼女と一緒に生きたいっていう事は、多分向こうもそのつもりですよね。
わざわざ手紙を出すというあたりからしてどう美しく取り繕おうとも、家庭のある男性に対して未練がましい。同窓会で話すだけにしておけばいい事です。

でも仕方ない…やるせないけれど仕方のない事なんですよね。
今とても複雑な思いでお辛い気持ちでおられるのでしょう。

私でしたらまず子供達にはきちんと話をしてそこはけじめをつけてもらいます。
後は署名捺印した離婚届をもらって、こちらの気持ちが前向きになれるまで、もしくは仕事を見つけるまでは生活費をもらい婚姻状態は継続させます。

それぐらい待ってもらってもいいと思います。

ユーザーID:5132235784
不倫を美化してるレスにビックリ
ころころ
2017年11月20日 21:23

過去にどんな事情があろうとも、今は過去の自身による選択の積み重ねです。

これは単なる不倫です。
民間調査所を雇って相手の現状を調べて、不倫の証拠を掴みましょう。
もう一度言いますが、旦那さんは誠実に対応しているようですが、単なる不倫です。

最後にあなたの精一杯の気持ちを伝えてダメなら、後は出来るだけ損をしない様に別れるのみです。
別れたいのは旦那さんの方なのでなるだけ良い条件を引き出せる事をお祈り致します。

あと、積極的にアプローチしたトピ主を非難するレスは本当に感心しませんね。
不倫を美化し過ぎです。
その後の二十年間の方がよっぽど大切な時間ですよ。
素敵な家族になれたのはトピ主の努力の賜物。
その家族を壊したのは夫と不倫女です。

ユーザーID:5726332804
離婚しなくてよいですよ。
遠日点
2017年11月20日 21:20

結婚相手に選んだトピ主さんこそ
相性が良い唯一の女です。

毎年「手紙」をよこす人。
自分の病気でトピ主さんのご主人の
関心をひいて昔の思い出で心安らかに
なるような方は、白昼夢の中です。

離婚せずに
ご主人と彼女を会わせてあげるのです。
ここがふんばり時です。
「もう会わないと約束して」とか
絶対言わない。
貴女も男友達に慰めてもらえばよい。
(へんな意味ではないですよ。
同級生の男の人達や勿論女性にも。)
わーわー泣いてふっきる。

一週間で
ご主人もあれっ?と思うはずです。

いつまでも子供みたいな夢を見させてたまるかい!

ご主人の立場だったものです。
間違いないです。

ユーザーID:9989383771
お別れがいい
アンガス
2017年11月20日 21:00

トピ主がごちゃごちゃかき回してしまったのがお別れに至る一因だと思います。
さっさとお別れするのがよろしいのではないでしょうか。

心配なのは金ですか?

ユーザーID:4586636879
その女、最低!
紅葉
2017年11月20日 20:38

>20年もあなたと結婚生活を送ってくれたんだから。

送ってくれたんじゃなくて自らの意志でこの夫が送ったんだよ。子供も二人いるんだから。
全部夫の意志です。嫌なら断わりゃいいんだよ。

>夫の心の繊細な部分をズタズタに汚した。

ズタズタにされたのはトピ主さんの方ですけど。
繊細じゃなくて優柔不断って言葉わからないの?
妻がいるのに平気で過去の女と文通してどこが繊細??

>夫をハメて結婚に持ち込んだ自覚あります?
トピ主がいつ夫をハメたんですか?断るチャンスはいくらでもあったはずですよ?言いがかりつけてトピ主さんを侮辱するのもいい加減にしたら?

その女、ふてぶてしいですね。
旦那さん、最悪なタイプに引っかかったんですね。

普通は同窓会で会っても相手が既婚なら、依りは戻しません。
手紙など出さない。
「お会いできてうれしい」なんて奥さんのある人に書きません。
これだけでもふてぶてしさがわかります。

どんなに好きでも結婚したらきっぱりケジメをつけるべき。
それが出来ない倫理観の無い人間同士の腐れ縁。
全然かわいそうじゃないわ。

トピ主さんは家も生活費ももらって離婚した方がいい。
子供2人も貴方の味方。子供もいるのに家庭を捨てて女に走るって、
情けない旦那さんでしたね。女の言いなり。
どこまで続くか高見の見物したらいいのでは?

ユーザーID:7451068786
トピ主さんはどう思ったのでしょうか?
なす
2017年11月20日 19:37

ご主人からそんな事を言われてトピ主さんはどう感じましたか?

手紙読まなければこんなことにはならなかったのでは・・・?と思いませんでしたか?

世の中には「愛されたい人」と「愛したい人」と二つに分かれると思いますが、トピ主さんは後者であり自分が愛した人を「どんな事をしても手にいれたい」方なんでしょうね。

私は前者なので、トピ主さんの気持ちに充分沿う事ができませんが、どうしても愛した人と結婚をしたい、幸せになりたいと思ったのなら、やっぱり「手紙を読んだこと」が こんな結果に繋がってしまったのでは・・と思ってしまいます。

だって、結婚はしたし子供もできたものの、ご主人の心はずっと最初からとことんあなたを愛していたわけではなかったような気がします。酷ですけど。けれどあなたにも愛情はあったし結婚はしたし経済的に精一杯誠意は見せていた。貴方が愛した人だから、形的なものであっても「手に入れた」のだから もうそれで満足すべきだったのかも、と思います。けれど どうしてもそれだけでは我慢できなかった、心も全て自分に向けてほしかったからトピ主さんはその想いをぶつけた。その結果相手は目覚め、離れる決意を固めてしまった。そうじゃないですか?
トピ主さんが相手の気持ちまでもこちらに向けようとしなければ形的には、表面上だけでも結婚という形で相手を縛り付けてられたのに。
どっちが幸せか?それはわかりません。けれど 貴方がどんなにとことん愛しても相手は振り向かせることが出来ない事だってあると思うのです。だったら結婚という形だけでも迎えられたことで満足しておけばよかったのに。。そうしたらそのまま幸せだったかもしれないのに。。

相手からも愛される事、これが一番良いです、そりゃ勿論。けれどそれができなくてなんとか結婚に持ち込んだのなら、そのまま結婚生活を維持できたら 私だったらそれで満足に値すると思う。

ユーザーID:1905631506
ダンナさんを彼女に熨斗付けてあげちゃえ!
私も
2017年11月20日 19:30

大変失礼ですが…そんな夫要らないですよ。
なんと浅はかな男性かと呆れます。

これまでの年月と人生の重みも関係無いんですね。
今はただただ舞い上がってるだけだと思うけど、
一緒に暮らしたらいいんです、その女性と。
こんな心がけでは結果はきっと同じだと思います。

人間、誰を忘れられないとかあるとは思います。
しかしだからと言って、他の誰かを踏み台にして良いわけは無いし、
自分で結婚選択したのに…お子様かと思う。

トピ主さんが生きていけるように考えて、
気持ちだけは切り替えて下さい。

ユーザーID:1446864735
離婚は避ける
あらあら
2017年11月20日 18:42

電話を架けさせたのが決定打になってしまいましたね。
ご主人はルール違反はしていませんよ。
違反していたのはあなたのほう。

ルール違反していないなら踏み込んではいけない領域があるということです。

現実の生活での雑事などがない初恋の思い出はきれいなままです。
ご主人はロマンチスト、夢や憧れに酔っているのです。
彼女の体調が悪いのも今は恋愛のスパイスとなっているのかもしれません。
でも実際に病人と暮らしてみればいつまでその気持ちが持続できるかわかりません。
ご主人はスポーツマンで頑健な方のようなのでどこまで病人に親身になって看病できるかわかりません。
帰ってくる可能性もあると思うので離婚は避けるべきです。
反対すれば燃え上がるだけ。
ただし子供たちもいることだから1月に1回は帰ってくること等宅側を。
完全なる別居ではないということを示しておくべきです。
それでも不安なら役所へ「離婚不受理届」を出しておくといいです。
いざとなれば妻がありながらほかの女性と同居していたということでご主人と彼女に慰謝料を請求してから離婚という手があります。
妻の座はそう簡単には揺らぎません。
簡単に明け渡すことのないように。
ご主人が同棲を始めたら子供たちに誇れる父親でいてくださいと言っておくことです。
子供たちに女性に走った父親だとは思われたくないでしょうから。

ユーザーID:2932563943
ご自分の人生を歩んでいってください。
ターニングP
2017年11月20日 18:23

人生は、自らの選択の連続です。

ご主人は自ら選択した『結婚』を続けようとしていた。
ですが、あなたの『彼女へ連絡をさせる』という選択が、ただの懐かしい思い出を意味のあるものにしてしまった。

20年の時間をあなたは味方に出来なかった。
長い時間も、一瞬にして壊れてしまう事があります。

これからは、あなたご自身の人生を歩んでいってください。
「私の何処が好き?」
と聞くのが躊躇われるような選択をしない人生を歩んでいきましょうよ。

ただ、結婚生活やお子さんに対しての責任はきちんと問うべきです。
これだけは譲ることなく、頑張って勝ち取りましょう。

トピ主さんのこれからの人生に幸あれと願っております。

ユーザーID:3189929643
お疲れさまです。
つくしんぼ
2017年11月20日 18:18

トピ主さん、お疲れさまです。
胸を張って生きていってください。トピ主さんがご主人と元彼女の仲を裂いたわけでもない。むしろ、よき妻であったトピさんからご主人を略奪していくのは、元彼女の方です。
熨斗をつけて、彼女に差し出してあげてください。今のご主人があるのも、トピ主さんあってのこと。
お子さんとご自身のため最善の離婚条件はなにか?相談すべきところに相談しご決断を。トピ主さんに非はないのですから、堂々と新たな一歩を進んでいってください。
ご主人自身は結局自分で決断したくないのですよ。最後もトピ主さん任せにしたいのです。きちと家に帰ってくることもせず、逃げたのですよ。

ユーザーID:6369489003
お辛いですね。
マダム・エックス
2017年11月20日 18:10

何ともやりきれない幕切れに絶句です。ご主人、父親の責任は果たすが夫の役割は降りる決心をなさったのですね、、、、今後の人生はトピ主さんと共には過ごさないと。同世代の一人としてトピ主のお気持ちをお察し致しますが、同時に残りの人生を彼女と過ごしたいと思うご主人の気持ちも理解出来ます。

トピ主さんがご主人宛ての手紙を勝手に読んだあげく相手女性に対する嫉妬からご主人を責め立て更に彼女に連絡を取らせ関係を強制終了させた事が結果としてご主人の過去に繋がるパンドラの箱を開けてしまったのだと思います。そのまま見なかった事にしておけば良かったのに・・・。

アラフィフになってつくづく思うのは、20歳前後の恋愛体験は強烈だったなぁ〜と。特にその後の人生に繋がるような相手(=結婚も視野に入れた)との想い出はかけがえの無い青春時代の宝物でもあります。かなり脚色された記憶を時々取り出しては家族に迷惑を掛けない程度に慈しむひと時はそれほど責められるようなものかなぁという気がします。でも大抵の人は現在の家庭を壊すようなまねはしないものです。

私だったら「離婚してもしなくてもどちらでもいい」これを言われるのが一番辛いかもしれません・・・。残念ながら、ご主人の心も体もトピ主の元に戻る事はない気がします。トピ主さんの片思いを終わらせるのも続けるのもトピ主さん次第という事でしょう。

寒い日が続きます。どうぞご自愛下さい。

ユーザーID:9773949441
20年とか考えないほうがいいよ
とまと2
2017年11月20日 17:42

私が強烈に覚えている、誰かの文章をお知らせしますね。

「今まで気づかなかったけど/もやもやしていたけど、実は私はあなたが好きだったことに気づいた」というセリフは違う。その時、好きになったんだ。

というものです。これは真理だなと思いました。

つまりね、夫さんにとって確かに彼女は「心にとめている女性」だったのでしょう。でも、年に1回同窓会で会って、近況報告をするだけで満足できる、その程度の相手だったんです。

「抑えていたのが抑えきれなくなった」のではありません。突然行動を起こすほど入れ込むようになったのです。

それは、単身赴任と関係あるのではないですか。
単身赴任の間、他の女が寂しさの心の隙間に入ってくることはあります。

トピ主さん、働いているのかな。子供が高校生と大学生なら、そんなに手はかかりませんよね。何回、夫の赴任先に行きましたか。家族もそばになく、ただ家族にお金を送るマシーンと化すのが単身赴任です。そこでせめて自由を満喫しようと思う人は、多いみたいです。

「彼女と一緒にいきたい」って・・・本当に不倫していたですか。

トピ主さんは、「単身赴任の寂しさをわかってあげられなくてごめんなさい」と謝る必要はあるかもしれません。でも彼女のことはふれないほうがいいのでは。そして「家族だからやりなおしたい。みんなあなたの帰りを待っている」という意志と暖かさは見せたほうがいいでしょう。

あとは、、、わかりません。少し様子を見たほうがいいでしょうね。
でも離れて暮らすって、彼女がそちらに来るんですか。別世帯を一軒もつと、途方もないお金がかかりますが。とても現実的とは思えませんねえ。高校生のお子さんもいるのに。

ただ、本当に家を借りそうになったら、義理実家、義理姉、子供、自分の実家のすべてを総動員で、阻止したほうがいいですよ。

ユーザーID:8304569631
パンドラの箱携帯からの書き込み
ええ
2017年11月20日 17:22

開けてしまったんですね。
でも、それだけが原因ではないような。手紙を読まれた時点でアウトって人もいるでしょうが…。

私も、彼女に目の前で電話をさせたのがにご主人にとってトリガーだったのでは、と思います。一旦は信じて引くべきでした。

自分からグイグイいって結婚するのは何も悪いことではないですよ。ご主人にとっても不幸せな選択ではなかったのは20年の年月が物語ってます。ご主人は思い出は思い出、過去だから美しいと割りきれていたんだと思います。

でも、主さんに見られたくないものを見られ、なじられ、電話をさせられ…ご主人にしてみたら不貞を働いたかの如く自分もその女性も扱われた屈辱が堪えたのではないでしょうか。

離婚せず生活費をもらって。そこまで情けない生活に耐えられますか?ご主人は主さんと暮らすのはお金を払ってでも回避したいんですよ。みじめ過ぎます。

ユーザーID:3494348981
旦那さん酷いなぁ
なみ
2017年11月20日 17:11

今、1から通して読んでいて
最初は、あーあ夫婦と言えど人のものは見ないに限るのになぁと思いつつ、
トピ主さんが旦那さんが大好きであることが感じられて微笑ましい気持ちで読んでいました。
確かに、手紙のことを詰め寄るのは微妙ですが、
でも結局単身赴任が終っても帰らないということは、夫は浮気していたと言う事ですよね、自分の気持ちに嘘をつきたくないとは、子供まで作っておいてよくしゃーしゃーと言えたもんです。
ロクでもない男ですよ。

そして元カノも電話ではしおらしい事を言っていたけれど
妻子ある男性を取ることができる女だったということです。

こうなってくると、手紙を見ても見なくても遅かれ早かれだったかもしれず、お子さんが卒業した頃突然言われるよりは
心の準備が出来て、災い転じて福となすかもしれません。

結局、そこまで言うならいつかは別れに持ち込まれるでしょうし
離婚して養育費と慰謝料を貰う方が精神的にも良いのではと思います。
当然別口で相手の女性からも慰謝料取るアクションを取った方が良いと思います。

とにかく、トピ主さんはそんなに悪くないですので、そのことではあまり落ち込まないように、頑張ってください

ユーザーID:5668367545
私も、くまこさんよりの意見です
新竹小姐
2017年11月20日 15:56

トピ主さんの立場から物事を見ているため、どうしても「情けない旦那だな」と思ってしまいます(人のご主人にごめんなさいね)。

20年前、ご主人と元カノさん?には、一緒に生きていくにあたり、色々と障害があったのは事実でしょう。
その障害を取り除く努力が足りなかったと思っているから、今二人とも後悔している。

当時のトピ主さんからの猛プッシュだって、ご主人は誠実に「ごめん、忘れられない人がいる」とお断りすることもできたはず。
そうすれば、1人の女性を傷つけただけで済んだのです。
そうしなかったから、今ではトピ主さんの他にお子さんたちだって巻き込んでいます。
元カノさんも、手紙のことがバレてトピ主さんが怒っているのを知っているから、ご主人が来たところで諸手を上げて喜べないでしょうね。
結局、自分の意思表示も満足にできない、誰も幸せにできなかった男性だな、と思いました。

トピ主さんは、感情的でグイグイいく性格なのかもしれません。
でも、むりやりご主人を元カノさんから引き離した訳ではない。
好きな人と結婚したいと思って努力しただけです。

もしもですが、その時代に戻れたら、ご主人以外の人を選んでいましたか?
………選べなかったとしたら、トピ主さんはご自分の心に誠実に生きてきたのです。
そして、その生き方こそが、ご主人が当時引かれたトピ主さんのいい面なんじゃないかと思います。

ユーザーID:4334884603
子供たちを見捨て女のもとに走る人間
もんじろうくん
2017年11月20日 15:50

ぷーさん
お辛いでしょうがこれからは御自分の人生を生きてください。
離婚して、慰謝料などをもらって精算して自分の人生を生きてください。

ぷーさんの再婚だってあるかもしれません。
私ならきっぱり離婚します。

下のお子さんが卒業するまでってあと何年かかるんでしょうか?
こんな理由で離婚を先延ばしにすると喜ぶのはダンナだけ。
あなたの為にはなりません。

お辛いでしょうがあなたにはお子さんが2人もいます。
だれの犠牲にもならないで御自分の人生を生きてください。

あなたが愛したダンナさんは子供達より女を取る人間なんです。

目を覚ましてください。逡巡しないでください。

ぷーさんの幸せを祈ります。

ユーザーID:3993676711
パンドラの箱を開けてしまった
ムーミン
2017年11月20日 15:36

手紙を見たこと、ご主人に言わなければよかったのに。
でも、見たことを心に秘めて知らん顔して暮らすのもトピ主さんにとっては辛かったでしょうね。

ユーザーID:0222725415
おとこのろまん
そうですね
2017年11月20日 15:29

元カノの写真とかいつまでももっているんだとか、聞いたことあり。

それってオトコノロマンなんだそうですよ。

それ思い出してムカつく日には激辛の料理とかを出す、ニンニクが効いた料理づくめにするなどは、いかがでしょうか。

ユーザーID:0555406372
なんてひどい話!
a
2017年11月20日 15:22

sora様とくまこ様のレスに完全同意します。

トピ主さんのご主人にこう言っては何ですが・・・・なんて自分勝手な卑怯な人でしょう。トピ主さんは確かに猛烈にアタックしたようですが、最終的にトピ主さんを選んで(というより、その女性とはその前に破局していたではないですか!)結婚を決めたのは他でもないご主人でしょうに。

その彼女は本当にしたたかで恐ろしいです。
何がもう二度としません・・・ですか。大体、そこで大人しく引き下がるような女性なら、初めからそんな手紙は書きませんよ。

例え下のお子さんが成人されたら離婚になるとしても、今はとにかく離婚届の不受理届を早急に出しておくべきです。
ご主人は、別居してその女性と一緒になりたいようですから、その時を待って離婚条件の交渉に入りましょう。
そうすれば、ご主人の不貞がありますから、財産分与に加えて慰謝料も貰いましょう。勿論、ご主人が既婚と知りながらお付き合いする相手の女性からも慰謝料を貰いましょう。

今は何も行動せず、静観しておきましょう。
勿論、生活費やお子様にかかる養育費等は受け取ってください。
他人様のことながら、あまりにも人をバカにした態度のご主人とその女性に腹が立ってなりません。主様を応援しています。

ユーザーID:1222836850
20年
ふ〜ん
2017年11月20日 15:07

 20年間、誠実にあなたと結婚生活を送っていた。
あたなに知られ、更に責められ、電話まで強要され
あなたに対する気持ちが、途切れたのでしょうね。

「何も知らない、ただ本当に好きになってくれた人」だから
縁あって結婚した相手だから、誠実でいられたのに。

 離婚となっても、相手の女性にも伴侶があり、
それを壊すようなことは、2人ともしないと思います。
むしろ、女性の方がご主人を避けると思います。

 触れてはいけないものに触れてしまった代償。
残念ですね。

 今まで、あなたの思い通りになった
ご主人の20年の誠実さに感謝して、
手を離して差し上げたら良いと思います。

ユーザーID:1912822616
トピ主のレス全て読みました。
別れる二人
2017年11月20日 15:03

別居することになったようですね。だったらここは慰謝料などと野暮な事は言わすスッキリ別れた方がトピ主の心に美しい思い出として終生残ると思いますよ。慰謝料を請求し若し本当に貰った時を想像してみて。惨めだと思いますよ。敗北感で。お金で処理された感は一生拭えないと思います。プライドがあるなら百万か二百万のはした金を貰ってはいけないと思います。一千万或いは二千万ならトピ主のプライドを満たすのでいいかも知れませんが。慰謝料とは「欲しいか!ホイ」とお金を地面に投げ捨てられたのと同じです。拾ってはダメだと思います。もう一点。婚姻費用も何時までもは貰えません。キチンと財産分与をして気持ちよく別れた方がいいと思いますよ。プライドを持って気持ちよく別れることが長年の結婚生活が確かにあったと言う証しだと思います。頑張れ!トピ主にエールを送ります。

ユーザーID:5702882108
そんなのって・・・・。
みみ
2017年11月20日 14:54

確かに、旦那さんは流されてここまで来てしまった。
そのことで後ろめたさがある主さんは、パンドラの箱をずっと開けてなかった。

手紙というパンドラの箱を開けてしまった以上、
良くはならないだろうなって思ってました。

でもね。
流されたにしても、結婚を受けいれた、子供を作った、しかも複数。
それで、昔の恋人とともに生きたいってどの口が言ってんだよ。

主さんがどういう選択を取るにしても、あなたは悪くないです。
パンドラの箱だって、希望が残っていました。
主さんが心穏やかに、幸せになれるように。

ユーザーID:9109661356
可能であれば、旦那さんと本音で話し合う機会を持ってみては?
あん
2017年11月20日 14:34

タイトルに書いたとおり、可能であれば旦那さんと本音で話し合う機会を持ってみてはいかがでしょうか?

旦那さんは「もう自分の気持ちを我慢するのは嫌だ」とのことですが、
ではなぜ今まで自分の気持ちを我慢していたのか?
そして今になって「もう我慢するのは嫌だ」などと言い出したのか?
これらについて、旦那さんと本音で話し合う機会を持ってみてはいかがでしょうか?もっとももはやトピ主さんと旦那さんが本音で話し合うことがもはや不可能かもしれません。だから、「可能であれば」という条件つきです。

というより、結婚前の時点から今に至るまで、トピ主さんと旦那さんは本音で話し合った経験があったのか?という疑問すら感じさせます。

あと、横レスになりますが、
元彼女の手紙を書き続けた行為に関して批判されているレスがありますね。
元彼女の行為を批判されている人に対して疑問を感じます。
元彼女の行為を批判に値する行為だとするならば、それではトピ主さんの行為はどうなのか?と思います。
トピ主さんからの食事や遊びの誘いを断り続けているにもかかわらず、毎週のようにお弁当を作って持参して応援にやってきて遅い時間までその場にいて帰りに送っていかせる、
付き合っておらず片思いの状態なのに、ご両親の付き合っているという誤解を訂正せずに挨拶セッティングを止めなかった
これらのトピ主さんの行為は批判に値する行為ではないのでしょうか?
元彼女の行為を批判するならば、トピ主さんの行為も批判されるものだと思います。
こんなことを平気でやるトピ主さんだから、旦那さんは今まで本音で話し合う機会すら持てなかったような気がします。

ユーザーID:4010101790
哀しいですが
老婆心
2017年11月20日 13:59

悪い方向に出てしまいましたね。

今ご主人はどこでどのように暮らしているのでしょうか?

下のお子さんの卒業を待っての離婚ですから、まだ十分時間があります。

離婚に向けての別居生活の中で、お互いにいろいろと考えることもあるでしょう。

まだアラフィフ、人生の折り返し地点ですよ。お互いに自分の人生をもう一度考えて、スタートする気力も体力もあります。羨ましい限りです。

ご主人と貴女にとって、良い人生を探して下さい。

誰が悪いと言うより、これもまた人生でしょう。

ユーザーID:7963374665
今は離婚しない
ハチわれ
2017年11月20日 13:47

>>私は、「離婚して、慰謝料などをもらって精算する」か
>>「離婚せず、生活費をもらいつづける」を選ぶことになります。

私は離婚しない方をおすすめします。

補足すると『今は』離婚しない方をおすすめします。

経済的にも、精神的にも1人で生活していける自信がついたとき
離婚するかどうかもう一度考えてください。

ユーザーID:7287964789
今まで占有できたんだから良しとしよう!
hipi
2017年11月20日 13:43

旦那様に次の扉を開けるきっかけをあげた女性になれてよかったのでは?

今までがラッキーだったのですよ。元に戻るだけ、いいえ、お金も付いてくる。そう思ってご自分を慰めるのはいかがでしょう?

ご主人、好きという感情はないかもしれませんがあなたには感謝してると思いますよ。

ユーザーID:8039326474
私ならば
寝言
2017年11月20日 13:26

早く「離婚して、慰謝料などをもらって精算する」です。

20年間を本当に無駄に過ごしたのは主様自身だと思うからです。

最終的な判断はお子供さんと相談して決めればよいと思います。

もしも、私が主様と同じ状況だったらば「今は離婚したくない」
と言われても私ならば顔も見たく無いです。

主様を心より応援してます。

全ては結婚する時にはっきりしなかった主様の夫の責任だと思います。

ユーザーID:4638810072
良い歳の大人が
あすみ、
2017年11月20日 13:19

お辛いですね。
辛辣な意見の方が迫って結婚を嵌めたなどと言っていますが、私はそうは思いません。
良い歳の大人が子どもまで作っておいてなんて、何を言ってるんでしょうか。
しばらく放置で良いと思います。
時が経って離婚したかったらすれば良いと思います。
今はお子さんと幸せに暮らすことに集中してください。応援しています。

ユーザーID:2891625586
可哀想に。
aco
2017年11月20日 13:11

気の毒だな・・・悲しいな・・・と思います。
でも自業自得な面もありますよね。

その気がなかった彼に圧力をかけての結婚だもの。
結婚したときからず〜っとあなたに気持ちはなかったのでしょうね。
モテる長身の彼と結婚がしたかっただけでしょう?
彼の気持ちは考えずに羨望の的になりたかったのよね。
だから親や彼のお姉さんを使って逃げられないように追い込んでいったのでしょう。
彼の20年を思うと何とも言えませんね。
それでも子作りだけはできる程度にあなたを思っていたのでしょう。
下の子供が卒業するまでは・・・と言うことから子供への愛情はあるのでしょう。
あなたに対してあるのは結婚してしまったために発生する責任のみです。

手紙を見たこと、携帯を見たこと、電話をさせたこと。
すべてしてはいけないことでしょう。
かすかに残っていたあなたに対する情を消えさせるのに十分なできごとです。

気の毒ですが離婚した方がいいのでは?
ご主人を解放してさしあげましょうよ。
あなたは彼を手に入れて不安ながらも20年も一緒にいられたのでしょう。
子供まで手に入れることができたのでしょう。
あなたが満足だった20年間、彼はずっと苦しんでいたんですよ。
周りから固められたとはいえ結婚に対してNO!と言えなかったのは彼の弱さでもあるので、20年辛かったとしても彼も自業自得です。

残り少なくなった人生、それぞれが自分の幸せのために生きてもいいのではないかな?って思いました。

お互いが望んだ結婚だって破綻してしまうことがありますし、片方だけが望んだ結婚であればそのリスクは更に高まりますよね。
どこで間違えたのかわかりませんが、これからお互いに道を正して生きて行くことがいいのではないかなと思います。

ユーザーID:1278699003
私の父みたい
ひみつで
2017年11月20日 12:40

父を想って独身を通した女性がいました。

トピ内容と同じく学生時代からの付き合い。
時は流れ、父は老い病に倒れ、どこからか聞きつけた彼女が会いたい、叶わぬならせめて電話でも、と懇願してきました。

父は自分中心で母が家計を支えていた時期もありました。
親の世話も全て母任せで、怒りっぽく冷酷な部分もありました。
そんな父をそこまで思っていて下さったとは、と話すと、彼女は非常に驚きもういいですと。

父は、家族以外の人からすると完璧な男性に見えたでしょう。
トピ主さんの夫さんのような感じでした。
私が子どもの頃の学校の行事の後は毎回「あれは誰のお父さん?」と話題になるほどでした。

ゆうりさまのレス、誰も悪くない、というまぶしい言葉を読んで自分の出来事を書いてみようと思いました。


賭けに出てもいいんじゃないでしょうか。
戻って来そうです。
現実を知り気が済んだら。

そのとき、トピ主さんがどうするか、ですが。

ユーザーID:4722997947
まだ人生の折り返し点
匿名
2017年11月20日 11:48

人生はこれから。しかも後半の人生のほうが面白くなることも。トピ主さん、これでもう前半の人生はリセットしたら?愛する人を手に入れ、その人との子どもを育てたトピ主さん、これで前半人生はきらきらですよ!あとはひきずらない。後半人生をきらきらしたものにしてくださいな。男はいつまでたってもロマンチスト。昔の恋に酔っているのね。それを煽る感じの相手の女性もかなりしたたかっぽいですが、そんな人にお似合いの男だったのかもよ。
トピ主さん、まだ50。まだまだいろいろな出会いもあるかもしれない。あるいはひとりだからこそ出来る何かが見つかるかもしれない。いつか、ああ、あのとき別れて良かった、と思える日がかならず来ますよ。

ユーザーID:8765174577
調停をされてはいかがでしょうか
まこ
2017年11月20日 11:20

調停といっても離婚ではなく、円満調停です。
このまま別居を続けているとなし崩しに離婚しか選択肢がなくなってしまうように思います。トピ主さんがかわいそうでなりません。
離婚はトピ主さんにとって一番まずい手だと思います。離婚してお互い自分の道を歩むと言えば聞こえはいいですが、経済的にも不安定になるでしょう。不誠実なご主人の良いようになってしまいませんように。

ユーザーID:2013549439
夫、最低
あじさい
2017年11月20日 10:53

>「やっぱり彼女と一緒に生きたい。もう自分の気持ちを我慢するのは嫌だ」

え〜、そんなこと知らんがな、ですよ。今さら何を言ってんだか。

流されたとはいえ、それなりに幸せに生きて来れたのは今の家族があってこそ。

東京生まれの東京育ちだか何だか知らないが(私もそうだけど!)、親に反対されたくらいで最愛の人を手放すような度胸なしの女と、連れて逃げる根性も持ち合わせない男が20年もウジウジした結果がこれですか!?

本当にいい迷惑だわ。

こっちこそ失われた20年を返してほしいですね。

思い出が輝きすぎて、そっちが良くなっちゃったんだろうけど
その彼女とやり直して「生活」が始まれば、またこんなはずじゃなかったってなるのではないですか?

もう自分の気持ちを我慢するのは嫌だって・・・誰も強制していないよね?
結婚に納得いかなかったんなら、断ればよかったじゃん。事なかれ主義を選んだのは自分でしょ?なに被害者面してるんだか、本当に嫌な男だわ。

そこまで過去の女にこだわるなら、他人を巻き込まずに一人を貫けばよかったじゃん!な〜にが「俺のことを本当に好きになってくれたから」だ。

夫の家族への責任は生活費だけではないはずです。家に帰らないなら、その理由を子供たちに自分で説明させましょう。

悪者になりたくないからはっきり意思表示せず、人と向かい合うことを避けて面倒なことは人に押し付けて逃げて暮らそうなんて甘い甘い。自分勝手の対価は払わせましょう。

長い時間かけての失恋という結果は辛すぎるけど、あなたが悪い訳じゃない。
でも失った恋は戻らないのも仕方がない。

主さん、頑張れ。

ユーザーID:0517556117
20年 好きな人との時間を頂いた。子供が大学に行ったら離婚
ユジンーチュンサン
2017年11月20日 10:22

お辛いですね。
お子さんが大学に進学するまで離婚は 待ったら?

今迄の経緯を読むと 、、ご主人の心には最愛 の人がいたんですね。
でも結婚 したのはあなた。
縁はあなただった。ご両親の後押しや義姉さんの協力も味方にできたのは、あなたの実力ですよ。
子供も産まれたんですしね!!
勝負ごとだとしたら、貴方が勝ったんですね。

手紙を見るような空気に天が計らったのでしょう。
あなたが悪いんじゃないです。
卒婚の時期なんです。
その女性の存在が 無いとしましょう。
しかし単身赴任で一人の生活を送ったことで見つめた自分。
これからの後半生。
どうして行こうか、と思うんじゃないですか。
家に戻っても、今迄の夫ではなかったかもね。

介護などで別居 離婚というケースもあるますしね。
いろいろ道が分かれる時期なんでしょう。

それに結婚記念日とか、無いですよー。
うちはね、私が忘れるんだなぁー。
面倒ですね、そういうの。
大好き な人と結婚したから冷めないのね、あなたの愛は。


離婚でスッキリしてもいいかと思いますよ。
その女性と籍を入れる 。一緒に暮らす、、 かは分かりません。
ただ大黒柱として家を支え子供を育てた愛する男性 望みを聞いてあげるのが、あなたの愛でもあるかな、と。

私だったら離婚します。
別居してても形だけの夫と夫の心を持った女の影が付き纏う。

子供が気に掛けてくれたら、それでいいです。

急ぐ話ではないし金銭面のことも含め、あなたにとって最良の選択をして下さいね。
先は長いですよ。
シングルに戻って好きなこと、するのも楽しそう。

ユーザーID:1508217277
私も同じでした
薔薇の花束
2017年11月20日 9:09

私も大好きで、ほとんど無理やり?結婚しました。今では元夫になりましたが。

後悔なんて微塵もしてません。本当に大好きな人と結婚できる人って世の中に少ないと思います。私の友人知人も、好きな人とは結婚できずに恋愛感情のない相手と妥協して結婚して、ずっと人生が物足りないと言っている女性が
沢山います。

私は当時本当に恋焦がれて大好きだった彼と結婚して、そして美形の彼そっくりの子供まで授かれてラッキーでした。

今はもう他人になった人でしたが、私の人生を一時期幸せにしてくれた人として感謝する部分も大きいです。

その喜びとか輝きを経験せずに終わる人が多いんですから。

主様もここは大我の愛で感謝して送り出しては? 

顔を見なくなれば、主様の辛さも薄れていきますよ。

そして、子育てが一段落したら、趣味の会でも婚活でも出てみてください。

主様が一番と大事にしてくれる相手と出会えますよきっと。

ユーザーID:3736410482
再度のレスです
HN忘れた
2017年11月20日 8:00

トピ主さんのレスを読みました。ご主人の意思はかたそうですね。その女性がいなくなったとしても、ご主人がトピ主さんの元に戻ることは二度とないと思います。こんどは、トピ主さんが覚悟を決める番ですね。

ご主人も今すぐに離婚を求めているようでもないので、それまでにじょじょに離婚の決意をかためてはどうですか? もうどうしようもありませんから。でも、トピ主さんも自分の思いを遂げ、この二十年間幸せな生活を送っていたはずです。ご主人のこれまでの様子を考えると、ご主人が不実な夫ともならないでしょう。今すぐの離婚はなかなか決心がつかないでしょうから、少し時を待てばいいと思います。今までトピ主さんに押し切られ、流されっぱなしだったご主人が、初めて自分の心に正直になり決心したことです。トピ主さんも、これまでのご主人に対して感謝の気持ちも感じていらっしゃると思います。その気持ちを大切にするなら、ご主人を開放してあげるべきです。新しいご自分の生活へ向け、心を決める時期だと思います。

ユーザーID:8701050061
変わったのはトピ主さん?
次の同窓会は?
2017年11月20日 1:27

トピ主さん、昔は可愛かったんだと思います。
一途で、
だから、「僕のことをこんなに好きになってくれた」と
愛おしかったから、結婚にまでこぎつけたのだと思います。

でもね、、、
結婚・一人・二人と子供が生まれ、

いつの間にか、トピ主さんが、妻・母の地位に安心して
「釣った魚に餌はやらない」と
なって来ていたのではないですか?

本当に自分の連れ合いのことが好きで好きで、
喧嘩なんかしたことない、、、という夫婦、
何組か知っています。(うちは違うけど)

どうも、トピ主さん夫婦、そんな感じではないですよね。

「この手紙は何?」と問い詰め
手紙を破こうとし、挙句の果てに
「今、ここで、電話して縁切りして」

なんかね、、、
普段から、気に入らないことがあると、
トピ主さん、夫に対して、こんな態度なのでしょうか?

相手が根負けして、自分の意見が通るまで、
夫を「説得」し続けるんでしょうか?
(トピ主さんは説得と思っていても・・・)

夫さんからすると
「昔は、あんなに俺に尽くしてくれたのに・・・」なのかもしれません。

---

あとね、、、
この感じの夫婦関係だと、
次の同窓会、きっと、夫さん、出席したくても、
トピ主さんと同居してる限り、出席できないですよね。。。
「行かない」というまで「妻の説得」が続くでしょうから。。。

その辺りが、別居を決断した理由なのじゃないのかなぁ。

ユーザーID:5514286977
ショックです携帯からの書き込み
サンスター
2017年11月19日 23:43

その後をずっと心配しておりました。残酷ですね。
たしかにトピ主さんは押しすぎたのかもしれませんが試合帰りに送っていくよと声をかけてきたのはご主人なので、普通の恋愛だと思っていました。
もうね、ご主人がお金を払ってもという気持ちが変わらないうちに慰謝料をがっぽりもらって別れてしまってはどうですか?
彼女と結婚できなかったから、結婚と子どもをもつことだけ叶えたご主人。ずいぶんと身勝手な方(失礼ですが)という印象です。お子さんにもちゃんと伝えてほしいです。お父さんはあなたたちとわたしより、よその女の人と生きたいんですって、我慢して家族でいたんです、って、と。
腹立ちますが、こう考えてはどうでしょう?これからが大変になる老後、介護ごとあちらの女性に丸投げできるって。
結構有名人の男性で聞きます。妻子捨て愛人に走るもうまくいかず、最後まで子どもたちに会いたがる父に、捨てられた子どもはどうしても会いたがらなかった、って。
そこまでご主人を地獄に落とすつもりはないにしろ子どもは味方につけてがんばってください。お子さんはこういう場合120%母親の味方だと思いますよ。
あと、復縁希望だとしてもあっさり別れてあげた方が男性は帰ってきますよ。覚悟がなくて一緒にならなかったのにトピ主さんに引きずられたように「我慢していた」といえてしまうズルさ。妻子もちの男性に、自分が振っておきながら毎年手紙を渡せるズルさ。そんな二人です、利害関係絡めばあっさり壊れると思います。

ユーザーID:8952008731
泣きました
陶芸
2017年11月19日 22:46

このトピみて泣きました。私からのアプローチだったし、夫も同じような感じで同窓会をきっかけに女性と連絡が始まって、6年くらいたってから偶然知りました。夫の場合は、1年に一回相手のアトリエで会っていました。心があちらに戻っていたんだ。初めから私のことなど好きでなかったのだ、と自暴自棄になりました。
その後、夫は少なくとも表向きは会うのをやめ、私は自分の心を回復するために仕事を始めました。あれから3年たったけれど、今だに辛い気持ちは変わりません。ただ、思うのは、その彼女というのは少なくとも昔は私の夫より収入が高くて北欧にいく男性を選んだということです。貴女からご主人の心を奪った女性も、結局東京にいたかったんです。今だってなんだかんだいって、そうじゃないですか。少し冷静になって、そのことにご主人が気が付く日が来るといいですね。

ユーザーID:3962308943
辛い結果ですね携帯からの書き込み
かなみ
2017年11月19日 19:09

私なら離婚しないかも
離婚届したらだんな様は相手と次の日にでも結婚出来ますよね

だから最低限だんな様の言い分通りお子様が成人するまでは離婚しない
ちゃんと書面で残す。でないと別居5年で裁判されたら離婚出来ますから

ユーザーID:2809882367
いらないね。携帯からの書き込み
ポンポン
2017年11月19日 17:50

そんな旦那要ります?いい年して「彼女と生きたい」ですか。どうぞご勝手に、と思います。
主さんとの結婚までにどんな経緯があろうと、決断したのは旦那でしょ?

私なら離婚せず生活費はしっかり貰います。

ままごとみたいな恋愛はすぐ覚めますよ。

ユーザーID:6575297412
応援してます
J
2017年11月19日 16:31

お辛い事態になりましたね。

結婚前の経緯は、何も恥じる事も、罪悪感を覚える事も無いと思います。
ご主人と前の彼女は、お互いの志向する道が異なり別れた。その後出会ったトピ主さんと、トピ主さん側の猛アタックで進展したにしろ、脅した訳でも騙した訳でもなく、結婚を、ご主人も決断し承諾し、子供も作り、20年という時を過ごした。「やはり僕は、あなたと結婚できません」とどの時点でも言う事はできたのです。トピ主の気持ちや対面を傷けたくなかった、と思われるかもしれませんが、そんなのご主人側の都合の良い言い訳です。
今の「もう我慢するのは嫌だ」というのが被害者意識からだとするなら、ご主人は身勝手で無責任な人です。

ただ、人の気持ちは、変えられないし、前の彼女と一緒にいたいというなら、監禁するわけにもいか無いですのですよね。

今後について、ご主人に、酷い行為で、深く傷ついている事を、伝えて良いですし、離婚にしろ、婚姻継続にしろ、トピ主さんのしたいようにして、何も恥じることはありません。

私がトピ主さんなら、離婚せず生活費もらいます。

ユーザーID:3045093843
忍耐があるかどうか
2017年11月19日 14:36

トピ主さんのね。
アラフィフならこれが「人生最後の恋」だと思いがちな年齢です。
ここ、我慢ね。
子供が巣立った後も人生は続きます。
平均的に考えて30年も残された人生をどう過ごすか考えた方がいいかと思います。
その間にご主人が体壊すかもしれません。
御主人に何かあった時に頼るのは、法的に妻であるトピ主さんと子供。
トピ主さん擁護で甘い言葉が心地よいのはいいですが、先の事を考えないと。
トピ主さんは、20年後もご主人の声が聴きたいですか?
20年後もご飯一緒に食べたいですか?
答えがイエスなら別れたら駄目です。
こういう時に1度は全身全霊で泣いて縋らなくてどうするんですか?

ユーザーID:4346851191
読んだ感想
さかな
2017年11月19日 14:21

男が女を好きで好きで結婚した方が上手くいく、とよく巷で聞きましたが…
そんなことを思い起こさせる話でした。

辛いかもしれませんが、20年本当に惚れた人と暮らせて子供も出来た夢の生活を送れたのですから、仕方ないかもしれませんね。
今度はご主人の夢を叶えさせてあげて下さい。

ユーザーID:6977811236
私なら離婚しません
ゆうかん
2017年11月19日 11:22

ご主人と相手の方は、思い出が美しすぎて
多少酔っていらっしゃるように思います。
他の方も言ってらっしゃいますが、
地雷を踏んでしまった感は確かにあります。

でも、それだけご主人を愛していらっしゃったのでしょう。
私は、あなたを責める気持ちにはなれません。
誰だって、焦りますよね。冷静に対処なんて、そうそうできませんよ。

一緒に住むということは、「現実」ですから、
はじめはきっと楽しいでしょうが、
そんなに簡単に行くものではありませんよね。

お子さんが学生のときは、学費だってかかりますし、
環境が大きく変わることは、あなたにとっても、
お子さんにとっても、きっと負担になることでしょう。

・一時の気の迷いと気づき、いつか帰って来ることを信じて
・経済的な面を考慮して
・ご主人と相手への徹底した制裁として

この3点から、私なら離婚しません。
決めるのはあなたですが、お子さんのことも考えてくださいね。
ご主人は、おそらくしばらくは気づかれないと思いますよ。
いくら怒っても心は離れていくだけ。

私は、あなたを信じていつまでも待っている
と、私なら言いますね。

ユーザーID:9460864252
私は、旦那さんを罵ってもいい気もします
テスト捨て論
2017年11月19日 2:04

何があったのだとしても、その結婚生活を選んだのはご主人です。
なぜ、あなたに1人に選択という責任を押し付けて
自分は無責任にロマンを追っかけるような事をするのでしょう。
お父さんが他の女性を追って出て行った家で、
子供に暮らせと言うのですか?
あなた一人ではなくご主人と二人で、決着をつけるべきです。

ユーザーID:0960049103
酷い旦那さんですね。携帯からの書き込み
匿名
2017年11月19日 0:46

こんな事になってしまうんですね。
貴方は悪くない
旦那さんには、忘れられない人がいたかも知れないけど…結婚した以上は、家族に責任を持つべきだと思います。

心の中で、思い出に浸るのは勝ってだけど、家族がいる以上、現実にしては行けないと思います。

私の主人も学生時代にいろいろな女性からもらった手紙を持ってます。
二度の引っ越しの時に偶然見つけました。
紙袋をガムテープでぐるぐる巻きにしてありました。
なんだろ?と思って開けたら、山程の女性からの手紙が出てきました。
1人ではなく、いっぱいです(笑)
どんだけ、女好きなんだと思いました。

あまりにも多く、全部読めませんでしたし、途中でアホらしくなって、またガムテープでぐるぐる巻きにしておきました。
結婚して、3年目ぐらいに見つけたのですが、勝手に読んだ事と、今ではなく、学生時代の思い出なので、何も言いませんでした。

結婚して、約30年、今もありますが、読み返したりしている様子はありませんし、どうでもいいかと思っています。
子育てに忙しい頃に見つけたので

でもなんで、夫婦の家に持ち込んだのかと腹ただしく思いましたが、過去の事と割り切りました。

しかし、その中で1番多くの手紙の主が、娘の名前と同じでした。
もうすでに、娘の名前になっていたし、
娘の名前は、旦那の両親が、ある人に見てもらい、この二つから選びなさいと要求されました。
私は、自分で付けたいと泣きましたが、主人は、内孫だから、両親の希望を聞いてあげたいからと、まだ、ましな元彼の名前に決まりました。

決して主人が、始めから、その名前を付けよう策略した訳ではないと思いますが、ショックでした。

女からの手紙を大切にしている男って、いるんですね。

本当に酷い

なんの力にも慣れませんが、私なら死んでも離婚してやりません。

ユーザーID:2490481058
あなたは人としてご主人に軽蔑された。携帯からの書き込み
フロリアン
2017年11月19日 0:38

トピ主さん、ご主人の事が本当に好きなのですね。
でも、トピ主さんはご主人を全部自分のものにしようとしてなりふり構わずご主人の気持ちに土足で踏み込んだ。
ご主人から人として軽蔑されたのだと思います。

もしトピ主さんがご主人の気持ちを思いやれるところがあれば、ご主人はあなたから離れることはなかったでしょう。

トピ主さんはご主人の気持ちを20年間疑い続けた。
20年間かけて夫婦の絆を築くことが出来なかった。

ご主人は彼女さんを選んだわけじゃない。
トピ主さんとはもう一緒にいられないことを選択したのです。

ご主人のために、ご主人の選択を尊重してください。
今のあなたに出来る愛情表現はそれしかありません。

ユーザーID:1876252559
ご主人が気の毒です。
とろりん
2017年11月18日 22:03

半ば仕方なく結婚して、そに上 貴女に慰謝料を
払わなければならないなんて!
もう、何も取らずに彼女に返してあげて下さい。

ユーザーID:0482131931
パンドラの箱をあけてしまった
前から読んでました
2017年11月18日 20:36

ご主人に詰め寄って電話をかけさせたところで「あぁ〜」って思いました。この上ない屈辱だったかと・・。

このまま離婚せずにいらしたらどうかしら?
たまに会ったらどうかケローッと明るい奥様で。
そしたら、ご主人の気持ちも後々戻ってくる気がしますけどね。

ユーザーID:8616371545
あのね、Bさんとの縁があれば若い時に結婚してますって。
キツネ
2017年11月18日 20:21

ご主人とBさんとの妄想だから
続いていたのです。
若い頃に逃した酸っぱいブドウです。
実際に暮らしごらんなさい。
上手くいくわけないです。

知り合いに離婚して初恋の相手と再婚した人が
いますが、対外的に幸せなふりしています。
中身は空虚なもんです。
お酒飲んで、俺は人生失敗したって
泣いてます。

自信をもって!ご主人は既に若い頃、
貴女を選んでいるのですよ。
ご主人を責めない、トピ主さんがそれさえ守れば良いのです。
とてもとても難しい事ですが。

ユーザーID:9168035170
ぷ−さんがんばれ
ママチャリ
2017年11月18日 19:41

1年になろうとしていますね
金木犀さんと、同意見です
今はラブラブでしょうが、そのうち
長く連れ添った家族たちを、思い出すときが
きっと、来ると思いますよ
歴史があるもの・・
つらいでしょうが、あなたも、何か楽しみを
みつけて、そのままの生活を続けるのが賢明です
年長者

ユーザーID:3912496642
必然だった
ゆるこ
2017年11月18日 17:27

手紙を見つけてこうなってしまったこと全部が必然だったんでしょうね。
私は離婚を選択した方が良いと思います。
愛の無い人と暮らす虚しさや、家族に我慢を強いている自分への嫌悪感で
残りの人生を過ごすより心機一転、一歩踏み出す方がカッコ良いです。
アラフィフなら新しいパートナーも見つかる時代です。
生き方を変えるのに遅すぎる年齢ではないです。

ユーザーID:2673032588
結婚までの経過は関係ない。
マリイ
2017年11月18日 16:09

ご主人は、別れた元彼女を美談、美化されていると思いました。

ご主人は、お子さまへは、父親としての責任、役目、モデルとしてある、ということを忘れているの?

ご主人は、長年の妻、嫁、母親としてのトピ主さんの誠実さは感じないのかしら?
そのことにねぎらいがあっても、この家庭は維持できない、という考えに至ったということかしら?

そうだとしたならば、ご主人を、男性として、人間として、私ならば尊敬できない気がします。
(お会いしたことのないよそさまのご主人を、文面だけで言いたい放題。お許しください。)

ユーザーID:4675872383
人生にはグレーも必要なのかも
柚子餡
2017年11月18日 14:17

トピ主さんはお辛い毎日でしょう。

結婚のきっかけが「主さんがグイグイ押したから」だとしても、結婚は相手の承諾がなければできません。
そのとき、夫本人が「主さんと結婚しよう」と決心したのですからそれは夫本人の選択です。
「失った20年」ではなく、消極的であったとしても「彼が選択した20年」です。
「誰とも結婚しない」という選択だってあったわけですから。

ただ「手紙を読んでしまったこと」これは私的にはタブーです。心の中を見せ合うことと、勝手にズカズカと踏み込むのは似て非なるものだと思うのです。

彼の心が決定的に離れたのは、
「目の前で彼女に電話をかけさせ別れを告げさせたこと」だと思います。
やりたくないことを無理やりやらせる。
子供でも嫌がります。
プライドがずたずたになります。

彼が踏みとどまっていたのは「トピ主さんとの家庭を大事にしたかったから。自分の選択に責任を取りたかったから」だと思います。

でも目の前で電話をかけさせられるという情けない行為を強要され、それに従ったときに何かがプツンと切れたのかな。と思うのです。

今までの結婚生活には楽しいこともたくさんあったと思います。あなたの押しが強かったからと言って卑下する必要など全くありません。

いつの日か、あなたに幸せが訪れますように・・・。
あなたの心から哀しみが消えますように・・・。

ユーザーID:7997814716
応援しています
42歳男性
2017年11月18日 13:59

日ごろは読むだけのユーザーですが、とぴ主様のご報告を拝見して、黙っていられずでてきました。
失礼ですが旦那様は最低だと思う。
例えとぴ主様の押しが強かったとしても、結婚したのは自分だろう!
なら元カノは忘れるべきだし、もう嘘をつけないって…だったら最初から結婚するな!結婚したなら貫きとおせ!といいたい。
同窓会であった時点で、手紙を受け取ってやり取りをしていた時点で、少なくともそういう気持ちはあった。もしかしたらきっかけはとぴ主様の行動によるものかもしれないけど、それがなくても別のきっかけでそうなっていた可能性は高い。
私はとぴ主様は本当に旦那様を愛している素晴らしい女性だと思いますよ。

とぴ主様がいつか笑顔で過ごせるようになることを祈っております。

ユーザーID:4291263446
生活費を貰いましょう
もんちん
2017年11月18日 12:53

トピ主さん、心苦しい結果になってしまったんですね。

トピ主さんはどうしたいですか?離婚してサッパリしたいですか?もしくはご主人の言う通り生活費だけ貰いますか?

以前のレスにあったのかもしれませんがもしやお相手の女性の病気が思わしくなく先が短いのかもしれませんね。

一度しっかりご主人と話を聞いてみたらどうでしょうか。
あと、お相手の女性にも会ってみたら?

トピ主さんの強引さを非難するレスもありますが私はそうは思いません。
強いアプローチがあって結婚を決めたのはご主人です。
その前にその女性との別れを選んだのもご主人です。
トピ主さんが2人を無理やり引き離して強引に略奪婚をした訳でもありません。

今さら手紙をやり取りしてやっぱり会いたい人だったなんて向こうの女性の方がよっぽどしたたかです。

不貞関係はないからお相手に慰謝料請求は難しいのかもしれませんが私ならできるのなら請求したいと思うくらい腹立たしいです。

トピ主さんはお優しいのでご主人を自由にしてあげたい、と思うかもしれませんね。
でもトピ主さんの生活の為に離婚しないのも1つの手かもしれません。

どちらにせよ、トピ主さんが納得して少しでも幸せに、金銭的に困らないような選択をしてください。

ユーザーID:0530301504
前を向いていきましょう
がんばって
2017年11月18日 12:44

今まで心のどこかで不安をかかえながら、結婚生活を送られてたかと思います。
お疲れさまでした。
もう違う道を選んでもいいのかもしれませんよ。
戻ってくるかも、とおっしゃってる方がいらっしゃっいますが、20年の結婚生活を踏まえて、ご主人は決断されたのではないでしょうか。
もう戻ってくることはないかと思います。
この先、離婚しないほうが辛い道が待っているかと思います。

ユーザーID:7497586952
離婚しないほうがお辛いのでは
潮時では
2017年11月18日 12:33

トピ主さんがどうお過ごしか気になっていたので、ご報告ありがとうございます。
お辛いかと思いますが、離婚しないでいるほうが、ずっと辛いままになってしまうのでは。
お子さんの両親という形で繋がりは残るかと思いますよ。
気持ちのないご主人と離婚しないのは、トピ主さんの自己肯定感を下げてしまいそうです。
新しく出直したほうが、新たな出会いや趣味などで充実した時間を過ごせるかもしれませんよ。
ご主人から離れないと、過去にとらわれてしまうし、ずっと辛いままですよね。

ユーザーID:8186902449
むしろ、ありがたいと思って欲しい
まる
2017年11月18日 11:25

20年もあなたと結婚生活を送ってくれたんだから。

あなた、愛されてもなかったクセに、夫をハメて結婚に持ち込んだ自覚あります?

なのに、彼女に電話させるとか、汚い心丸出しにして
夫の心の繊細な部分をズタズタに汚した。

そりゃ、嫌われるわ。
旦那、離婚しはしないと寛大な事言ってくれてるんだから、もう好きにさせてあげてください。

ユーザーID:6802566481
舞い上がってるだけ
くまこ
2017年11月18日 8:48

昔の恋人に再開して盛り上がってるだけでしょう。
子供が大きくなるまで別居って、トピ主さんが育てるの前提ですか。お子さんがいくつで何人か知りませんが、出て行くなら、仕事したいから子供の面倒は折半か、あなたが見てと言ってみては?
愛情がなくとも子供は旦那さんの子なんですからから元恋人の元に綺麗なまま行けると思ってるのが間違い。
トピ主さんも来る離婚に向けて、準備は必要だと思います。理由をつけて離婚を引き延ばし、野放しにしておきましょう。
トピ主さんの準備が整ったら慰謝料もらって、不倫の制裁をして離婚です。
このままじゃ悔しくないですか?
応援しています。相手の女性、したたかですよ。手紙なんて形に残るもの、妻への戦線布告としか思えません。
本当に相手を思う心の優しい人なら手紙なんて書きませんよ。毎年毎年。
いつ別れるのか舌舐めずりして待ってたのでしょうね。
だいたい、反対されて結婚しなかったのはトピ主さんがいたからではありません。過去の2人が決めたことです。今更不誠実ですよ。

ユーザーID:8442716004
なんて悲しい話だろう
ゆうり
2017年11月18日 1:03

偶然見つけたこのトピ、主さんの最後のレスに衝撃を受けました。
ああすれば良かった、こうすれば良かった、あなたが悪い、ご主人が悪い、彼女が悪い、いろんな意見があるけれど、、、。
誰も悪くない、だれにとってもその時その時そうするしかなかった行動の積み重ねの結果ではないでしょうか。
あなたは好きな人を手に入れようと頑張った。手紙を見つけた時たとえ見ないふりをしていてもいまでもあなたは苦しんでいたはず。
あなたの取った行動以外に選択肢はなかったのだと思います。
そしてご主人も彼女にとっても同じことが言えると思います。
これからできるだけ明るい未来を選んでください。ご主人と彼女のことはもうどうでもいい。
あなたがしあわせになれますように。

ユーザーID:5724403186
胸がつまります。
sora
2017年11月17日 23:34

トピ主さんのその後が穏やかなものでありますよう願っていました。

長い間トピ主さんが一途にご主人を愛し、家庭を守りお子様を育ててこられたことを考えると、あまりにむごい「その後」に胸がつまります。

トピ主さんは今、手紙のことをご主人に問いただしたことをすごく後悔していらっしゃるかもしれませんが、たとえ何も問い詰めずにそっとしておいたとして、その後がどうなったかはわからないと思いますよ。
7年前に元彼女さんが手紙を書いたところから少しずつ歯車が回っていたような気がしてなりません。

色んな考えがあると思いますが、私は元彼女さんのような人は恐ろしい女性だと思います。

7年間も手紙を出し続け「近況報告の年賀状のつもり」などと言える神経を持った女性を私は恐ろしいと思います。

ご主人に対しても言いたいことは山ほどありますが、でもトピ主さんが心から愛したお人だから、ここでは控えます。

まっすぐで一途で正直なトピ主さん。
私はあなたのような女性にこそ幸せになっていただきたいです。

文字にするのも辛い内容をこうして、報告してくださったこと、とても勇気が必要だったと思います。

今後のことはよくよくお考えになって、どうかトピ主さんが一番納得できる道をお選びください。

ユーザーID:2183637841
見てますよ。これはもう離婚をいつにするかの問題
アラフォー再婚者
2017年11月17日 22:23

追加報告ありがとうございます。


>「離婚して、慰謝料などをもらって精算する」か「離婚せず、生活費をもらいつづける」


”今”の選択肢としてはこの2つでしょうが、実際はちょっと違いますね。
下の子供が卒業となったあとは【離婚】一択となることは覚悟しておくべきです。


ようは【離婚の時期を近い将来にする】か【離婚の時期をちょっと先送りにするか】の2択。


彼は主さんと結婚した以上は夫として父親として最低限頑張りました。
主さんの幸せの為に彼は自分の人生を費やしました。

この先は彼が彼の幸せの為に生きる人生を応援してあげましょうよ。

100歩譲って離婚はしないで人生終えれたとします。でも彼の心は主さんにありません。
どっちにしろ形だけの夫婦で、主さんの心も彼の心も不幸です。

好きで一生を共にしたくても、片方が終わりを告げたら終わりなのです。
これは恋愛でも一緒。

片方が別れたいなら”別れ”なのです。

恋愛と違うのは離婚は届けが必要という事。あとはお金や資産の問題。
例えダダをこねても裁判という手段もあるので、離婚は免れないと思った方が良いです。

夫が別居を選び、でも生活費を入れるとなると、裁判での夫の評価は落ちません。

苦しい思いを”いつ”するか、そして”離婚”が早いか遅いかの違い、というのを考えた方が良いです。

ユーザーID:0277400213
時間薬
シルク
2017年11月17日 17:46

ぷーさん、ご心労でしょうね。

ぷーさんがご主人様のことをまだお好きなら、
今は、ご主人様の気のすむようにさせてあげて
長い時間であろうとも、例え、その時間が何年になっても、
ご主人を待っていてあげたら...と思います。
離婚の選択肢はなし。 私ならそうします。

待っていてあげたら、必ずご主人様はぷーさんの元に帰って来ますよ。

その女性にもご家族がおありになるのでしょう?

ご主人様も時間が経てば、自分にとって本当に大切なものは何か気づくと思います。

ユーザーID:4414132350
もう捨てちゃいなよそんな夫
くまだ
2017年11月17日 17:33

もう財産わけてもらってのしつけて彼女にあげてしまってはどうでしょう?

トピ主さんから捨ててやればいいんですよ。

覆水盆に帰らず一度別れてるカップルに再びはないんですよ。
そんなに好きならなぜその時もっと頑張らなかったのか?二人とも自分が一番大事だったからでしょ。

もうそんな男はこっちから願い下げ。
残りの人生無駄にしてはいけません。

ユーザーID:3584921342
誰かが悪い、というわけではないと思う。もう、運命。
凡人
2017年11月17日 17:17

トピ主さんが手紙のことを夫に我慢して言わなければ、このような展開にはならなかったと思いますが、もうやってしまったことで。夫さんはバレたことで開き直り腹をくくってしまいましたね。でも、トピ主さんには残念ながら愛情はなかったようだし、手紙を見た以上いつか言いたくなったでしょうし、仕方なかったと思います。

彼女は独身だったのでしょうか。この年齢になってからこのような選択をする人は少ないと思いますが、そこまで好きな人でお互い思っているなら、もう止めても無駄でしょう。私ならそんな夫はいりませんが、トピ主さんがまだ好きなら、あまり引き止めずに「待っているからいつでも帰ってきて。」というしかないのでは。もしかしたら、過去の思い出を美化しているだけで、数年一緒に過ごしたら目がさめるかもしれませんよね。

このケースは周りの人たちも少しずつこの展開に良くない力を及ぼしていたと思います。彼女の親が地方についていくことを反対したところも、トピ主さんの周りの家族が強引に結婚に持ち込ませたのも。もちろん決断したのは本人たちですが。

人が人を好きになる気持ちってすごく強いですよね。私には大学生の娘がいて、将来地方の人と結婚して引越ししてしまったら嫌だと思っていましたが、本当に娘が好きな人なら、止めたりしないようにしようと反省しました。

この人が圧倒的に悪い!、というのが難しい。お子さんたちはどう受け止めるのか、二人はいまさら一緒になっても子供もできないでしょう、若かった時の20年は帰ってこない。トピ主さんもお子さんが巣立ち、一人残されてしまう。とても切なくなるトピです。

ユーザーID:6777770884
辛い結果になりましたね携帯からの書き込み
金木犀
2017年11月16日 12:54

私もアラフィフ主婦で、事情は少し違いますが貴女の気持ちはよく分かるような環境にいます。

私なら離婚せずに今までの生活をキープします。
もう愛だ恋だと言ってるより、老後の生活の心配のが大事だと思いませんか?
何もかも手に入れようとせず、どこか我慢しないと。
プライド捨てませんか?

それに年数経てばまた戻ってくる可能性もない訳ではないですし。

ユーザーID:8043883421
同情はできない
ぽよ
2017年11月16日 8:34

トピ主さん擁護の意見も多いですが、私はある意味自業自得の部分が大きいと思います。

結婚の経緯を読むと、押しに負けた夫さんも夫さんですが、こういうぐいぐい来る女っていたよなあ、と不快な思い出が蘇りましたよ(笑)そう、私は彼女さんの立場でした。
結婚に至るには乗り越えなければいけない障害もあり、しかも「好きな人がいる」って言ってるのにぐいぐいアプローチしてくる女がいる、ここまでは同じでしたが二人で乗り越えて結婚しました。

もし夫がその時押しに負けてぐいぐい女と結婚していて、十数年後に再会したとしたら。
相手の状況にもよるかもしれないですが、奪い返してやろうと思ったかもしれません。
トピ文それからその後のトピ主レスを読む限り、この彼女さんは私やトピ主さんのような性格の悪い女じゃなさそうなので、そんなことは思ってなかったと思いますが(笑)

で、そっとしとけばよかったものを問い詰めて挙句にその場で彼女に電話をかけさせる…引き金を引いてしまったのはトピ主さん自身でしょうね。
夫さんと彼女さんに失われた20年を返してあげたらいかがですか。

ユーザーID:3260863867
えっ!大変!
う一ん
2017年11月15日 18:47

手放す事も一つの愛情ですよね
好きな様に生きて欲しいと思えませんか?
笑顔でありがとうとさよならを言う時が来たんです

ユーザーID:0365362919
その後の報告
ぷーさん(トピ主)
2017年11月14日 1:39

9月末で彼の単身赴任は終了し、自宅に戻ってくる予定でしたが、その直前に、夫から「離れて暮らしたい」と言われました。
夫は、「離婚してもしなくてもいいが、家には帰らない。下の子供が卒業するまでは離婚したくはない。生活費は今まで通り入れる。自宅もそのまま住んでもらったらいい。」とのことです。
理由は、「やっぱり彼女と一緒に生きたい。もう自分の気持ちを我慢するのは嫌だ」そうです。

私は、「離婚して、慰謝料などをもらって精算する」か「離婚せず、生活費をもらいつづける」を選ぶことになります。

ユーザーID:9146372264
大丈夫じゃないかなぁ
はじ
2017年10月29日 18:36

離婚とかそんなんは「面倒くさいから」なさらなそう。
愛してるからというよりは。

ただ、トピ主さんとは、愛情の熱さとか量とか深さとかそういうのは決定的に違うでしょうね。
もちろん、旦那さまの方がトピ主さんを愛していない、って意味で。

夫婦は向き合うのではなく、同じ方向を向いてなんて言いますが、速度やペースも同じだと思いこむと、足りない方に目が行ってしまいがち。
初めからトピ主さんの方が好きで結婚されたのですから、これ以上を望むのではなく20年一緒に居られたことに感謝したらどうですか?

ユーザーID:3192058123
さらにその後は?
あん
2017年10月23日 16:44

トピ主さん、さらにその後はいかがお過ごしでしょうか?

ユーザーID:4010101790
想い出に嫉妬した方が負け
セイウチ
2017年9月23日 12:25

> 夫の単身赴任は秋まで続きます。

本当の地獄は秋から始まりますよ。
お子さんも大きいので、離婚へのハードルも低い。

単身赴任ということは、旦那さんがどうしようとしているかが
全く見えないと言うことです。
今の内に色々準備されても、気付きようがないですから。

今すぐ自立の準備を始めるべきですよ。
単身赴任が終わったら、一気に事態が動き出すでしょう。


> じゃあ、今すぐ電話をして

こんなこと言われれば、愛情はゼロどころかマイナス無限大になるのが普通です。
この感情の前には20年の繋がりなんて、ゴミみたいなもの。
百年の恋も醒めるってあるでしょ。崩れるときには一瞬です。

まあ、それがわかっている人はこんな台詞は吐きませんけどね。

また、こういうのは刺激すればするほど悪い方向へ行くもの。
障害のある恋ほど燃えるっているじゃないですか?

今まで年1回しか会わなかっただけの関係だったのに、
しょっちゅう会う関係になる引き金をトピ主さんは引いたかも知れません。

ユーザーID:7553526639
さらにその後は、いかにお過ごしでしょうか?
あん
2017年9月20日 21:03

さらにその後は、いかがお過ごしでしょうか?

ユーザーID:4010101790
偶然?携帯からの書き込み
ラギア
2017年8月5日 18:13

偶然ってなんなんでしょうか?

ユーザーID:4703440249
私も心配しています
わかめ
2017年6月29日 13:19

どなたかのレスにもありましたが、20周年記念旅行、良いですね。計画してみたらどうでしょうか。お子さんも誘ってみたらどうでしょう。日常を離れて、海外は?ご家族の絆を感じるはずです。

ユーザーID:0939322947
ありがとうございます
ぷーさん(トピ主)
2017年6月29日 1:34

御心配いただき、ありがとうございます。
特段、変わりなく過ごしています。
夫の単身赴任は秋まで続きます。
手紙の件は、私も何も聞かないし、夫も何も言いません。

ユーザーID:9146372264
その後は?携帯からの書き込み
サンスター
2017年6月27日 13:50

わたしも気になってます。
その後はご主人、どんな感じですか?

ユーザーID:8952008731
その後は?
あん
2017年6月22日 13:53

トピ主さん、その後はいかがお過ごしでしょうか?

ユーザーID:4010101790
うーん
yuki
2017年5月4日 0:35

ご主人が彼女と結婚していても、今のあなたに対するような態度とあまり変わらないのではないかなと思います。そういう、あっさりというか釣った魚に餌をやらないような男性もたくさんいます。ただ、それだけの事だったというなのではないでしょうか。

義姉、曲者ではないですか?頼りにして何でも話しているのかもしれないけど、あなたの不安を煽ってるみたい。もしかして父が社長、兄は重役、義姉も父親の会社で働いてるとかですか?

結婚についても、義姉がうまく話を進めてくれたと思ってるみたいだけど、ホントはそういう風にしてあなたが振られるのを見たかっただけなのでは?予想に反して結婚することになったけど、今度の事であなたが傷ついて(そしてその傷口に塩を擦り込むような昔話をさも心配してるふうで話してみせて)内心喜んでないですか?

探し物をしていて偶然手紙を見つけたとか、胸騒ぎがして携帯を見たとか、あなたが自発的にそうしたみたいに書かれてますけど、その前に、そう仕向けるみたいなこと言われてませんか?

義姉に限らず、夫婦の事はペラペラ人に話さない方がいいと思う。

ユーザーID:7654239613
安心しました
ないす
2017年5月3日 17:38

トピ主の略奪結婚と声高に叫んでいる人達。

既に平成になっていた20年前の日本で、無理矢理なんてあり得ないと思うのですが。

旦那様が一生ともにぷーさんと生きたいと決意されたのです。これからも信じて頑張れ。

ところで元彼女、7年間かけて旦那さんを振り向かせよう、自分に向かせようとじっくり手紙をしたためていたのでしょう。ぷーさんやお子様の目に入って家族がぐじゃぐじゃになるのを想像してほくそ笑んでいたかも知れませんね。

次回「私のせいで奥様に辛い思いをさせてごめんなさい」って目をうるうるさせて、ボディタッチしてねっとり絡んでくるんだろうな。

他の既婚男性に対しても「あなただけ」手紙攻撃をしているかもしれませんね。

自信を持って、ご家庭を守って下さい。

応援していますね。

ユーザーID:5059794694
20年のつながり
ストレイシープ
2017年5月2日 11:01

トピ主の思い通り過ごした20年ですよね?
そこに旦那様への気持ちがあったのでしょうか?
それがないから、昔の恋人に想いを馳せるのです。
トピ主は20年にすがっても、旦那様はそんな20年
など容易く捨ててしまえるのですよ。
無条件なトピ主擁護の意味はありません。
これから、いかに夫婦の絆を作れるかです。
トピ主は旦那様に尽くすことをしなければなりませんね。

ユーザーID:3970853170
イヤイヤ。
m70歳です
2017年5月2日 10:51


御主人様の心の中には確りと彼女が住み込んでいます。

人の心は変えられないのです。

ユーザーID:9731411194
レスします
ねこにゃんこ
2017年5月1日 13:32

トピ主さんが元彼女とトピ主夫の仲を裂いたわけじゃないでしょ。

私は両親に反対されたので家を飛び出して夫と結婚しました。
だから思うけど、元彼女さんもトピ主夫さんも、
結局そこまでの情熱も決心も無かっただけ。
結婚できなかったのは、トピ主さんのせいじゃなく、
二人の覚悟がなかっただけ。

あと、姉や親に言われたからって断れずに結婚して、
二人も子供作って20年以上連れ添って・・・
なんて、そこまで流される人生を送る男って、
そもそもおかしいでしょう?
きっかけが何であれ、トピ主ご夫妻は普通に恋愛結婚なさったと思うけど。

もし、本当にトピ主夫さんがしたくない結婚して流されてる人生なら、
それはそれでトピ主夫さんの責任だよ。
それでまた元彼女から手紙もらって流されてるなら、
いい加減いい歳なんだからしゃんとしな!と言いたい。
たぶん違うと思うけどね。

ユーザーID:9118309611
まあ、夫婦の信頼関係が一番の幸せの証し携帯からの書き込み
まつぼっくり
2017年4月30日 8:02

個人的偏見もありますが、男に手紙を書く女と相談を持ちかける女はろくなのがいません。

一方的にひたすら美麗美句を並び立て、男をいい気分にさせるんでしょ?

私の父も女からの手紙を貰ってましたよ。
でも、全部、家族全員で読んでました(笑)
正直、「その年で何言ってんだか〜」でした。
いい年して口を閉ざす優しさも知らない女とは別れて正解!です。

トピ主夫さんもトピ主さんが触れれる範囲に手紙をおいたということは、疚しいことはなく、ただ、男の自尊心をくすぐられただけだと思います。
本当に想ってたら、妻の手が届く場所などに置きませんよ。

大丈夫、長い目で見れば、仲のよい夫婦としての「可愛い嫉妬」で終わりますから。

本当に手紙女は人騒がせで迷惑な話ですね。
お疲れ様でした。

ユーザーID:7641626392
「20年のつながり」を棄てたのはトピ主ですよ
ルナ
2017年4月29日 15:37

トピを立てた時点ではまだつながりがあったけど、ヒステリックに問い詰めて夫とのつながりを棄てたのはトピ主の方でしょう。
ご主人が表面上は今までと変わらなくても、心の中は違うと思いますよ。

20年のつながりは、自分の父親と義姉の間にある力関係を悪用して手に入れたものでしょう。
外堀を埋められ、本当に好きな女性とは結ばれなかった絶望の中で選んだ結婚。
我が強くて思いやりのない妻、思い出すらも無神経に踏み躙る妻に、どうやって愛情を持てと言うのでしょうね。

トピ主はサロメみたいですね。
どんなに望んでも手に入れられないものがあることを受け入れられず、執着を強めるばかり。
手に入れさえすれば、相手がどうなろうと知ったことではない…。
とても恐ろしい人だと思います。

トピ主にとっての幸せがご主人の不幸になることもあります。
これは人に心がある以上、仕方のないことです。
トピ主には許容できないでしょうが、だからと言ってご主人を変えることはできません。
「20年のつながり」を信じるのは勝手ですが、期待外れとなった時にまたご主人を責めるつもりですか?
それを棄てたのはトピ主の方なのに?

ユーザーID:1049846922
ありがとうございました
ぷーさん(トピ主)
2017年4月27日 0:18

結婚までのことを思い出し、いろいろ悩みましたが、
何人の方が書いてくださったように、「この20年のつながり」を信じたいと思います。
ありがとうございました。

ユーザーID:9146372264
サザエさんのような女性
ないす
2017年4月25日 17:01

ぷーさんと同じアラフィフ母です。ずっと見守っていました。

目標に向かって一直線。裏表無く気持ちに正直で、隠し事が苦手で、ちょっと単細胞?

なんだかサザエさんの様な女性だと思いました。

ご主人そんなぷーさんが可愛くて、一緒にいると楽しくて、結婚を決意されたと思いますよ。

お子様二人も加わった20年の歳月。手紙を見つけるまでは幸せで穏やかな日々だったと想像できます。

ご主人、ぷーさんの傷ついた気持ちに鈍感で、何が悪かったかよく理解できてないと思います。

面と向かってはぷーさん激高しそうなので、どうかご自分の気持ちを手紙にして下さい。

ご主人をずっと好きなこと、愛されている自信がないこと、手紙を見て申し訳なかった、でも傷ついたこと。

ぷーさんの長所は、正直でまっすぐなところです。

義姉さんの「永遠のあこがれの女性」って酷い言葉だと思いましたが、本当の姉妹のような関係を築いてこその言葉では?

どうかご主人にきちんと気持ちを伝えて下さい。


ユーザーID:5059794694
その後は携帯からの書き込み
わがまんま
2017年4月24日 18:31

単身赴任を終えて毎日一緒にいらっしゃるのかな、とその後を案じております。
これからの人生も長いです。「あなたもわたしを想ってくれたから結婚してくれたと信じてもいい?」と聞くときっと安心されるのではないでしょうか。
楽しく幸せに生活されていますように…

ユーザーID:8952008731
拝啓、50才のあなたに宛てる手紙と同じ。
ロシアンブルー
2017年4月22日 16:24

既婚アラフィフ、子供ナシです。
レス拝見しました。

手紙を書いた元彼女は「今が幸せじゃない」から過去の
大学時代を共に過ごした主の夫宛に手紙書いているんです。

トピ主は夫と結婚20年が経過して子供が2人いて夫と暮らし不幸じゃ
ではなかったんならばそれでいいと思えないのでしょうか?

もう、手紙は忘れて20周年記念に旅行でも行くのがいいと思います。

今を大切にして下さい。

過去はもう失われているのです。

ユーザーID:5675773530
7年は長いけど
抜け作萬治
2017年4月22日 8:43

好きでもない人と、家庭生活なんて送れないと思う。
なんだか、旦那さんのはっきりしないところって不気味だけど、
人生の伴侶にした人は、主さんなんだから。心には違う人が住んでいるかもしれないなんて、主さんの旦那さんがそんなに高尚な訳アリ恋愛をされているとも思えない。


無理やり結婚させられてしてしまった訳でもない。旦那様の意志で結婚したんでしょ。
したくなかったらしないでしょ。子供二人もつくってるし・・・

私の事好き?って聞いてみたらいいですよ。
そんな可愛い会話、されてみたら如何でしょうか。

妻子ある男性に、変な手紙書く、独身(?)女性って、怖いと思いました。
なんか、主さんが半ば故意に見てしまった手紙やメールについて、責めるのは、
違うと思います。

ユーザーID:7875764541
ジョン・レノンの「スターティング・オーヴァー」によせて。
10CC
2017年4月15日 9:18

トピが立った4ヶ月前、手紙を偶然に見つけたトピ主さんはそれらをどう扱おうかと悩んでいらっしゃいましたが、
色々な事が起こった今、「これから」の方向だけを見つめられた方が宜しいのではないでしょうか?

3月28日のレスでも女性の7年前の手紙内容に触れ、貴女のショックがいかに大きいのか?を映すと同時に、
貴女が(外掘りを埋めた様な)結婚をした事と、最初からオンリー・ワンでないコンプレックスで、
未だに自分を自分で苦しめているのでは?とも、受け留めた次第です。

自分達の結婚記念日は忘れているが、この女性からの手紙は「後生大事に」取っている?
これだけ好きなのに、これだけ傷ついているのに、何故察してくれない?と、
彼女に貴女は「負けて」いる(失礼)と捕われすぎているのでは?

勝ち負けではなく、御主人は貴女を(どのような形とか量?であれ)大切に思ってくれている。と
信頼なさる前向きな姿勢が「これからの2人の余生」を創るのではないでしょうか?
ひょっとするとこの手紙の件が表面化したのは、
「2度目の恋を2人で始められるチャンス」が巡ってきたとも受け留められませんか?

ユーザーID:6771637050
プラトニックな感情がお互いあるのをお互いわかっている
ぴぴ
2017年4月8日 18:30

とても愛し合っていたけど、どうしても家の都合や環境が許さず結婚に至らなかった。
今より世間体や家父長権が重んじられていた昭和時代にはわりと多くあったことです。

好き合ったまま別れることになった恋愛というのは、美化されます。
そして再会してしまえば、色っぽい話なんてひとつもしなくても、
お互いプラトニックな感情がよみがえってしまう…
何となく雰囲気で、お互いそれを感じてしまう…それも仕方がないことです。
実らなかったからこそ、ロマンティックなんです。
ご主人にとってその人は大事な思い出だからこそ、手紙も大事にとっておいたんでしょう。

現在の伴侶にとっては罪な感情ですよね。
でも、これっきり会わなくなったとしても、消えることはない感情だとも思います。
だから「女は愛されて結婚した方が幸せ」と世間で言うのだと思います。

ユーザーID:1378782500
レスします
とろりん
2017年4月8日 9:45

綺麗な思い出を貴女は汚してしまいました。
満足ですか?
それで貴女の心は晴れたのですか?
私が貴女のご主人なら、貴女の無神経さに
嫌気がさして当然です。
貴女を今までの様に見れなくなります!

ユーザーID:6407233045
ご主人からの手紙は?携帯からの書き込み
和室
2017年4月6日 20:36

彼女の手紙を読むに、ご主人からも彼女に手紙を出しているようなニュアンスはありましたか?
きっとレスを拝見するにないのですよね?ならば大丈夫ですから。。
ご主人も手紙を渡しているのでなければくれるものをもらってるだけだと思いますよ。
トピ主さんとご主人がお互いの愛の再確認が出来るように祈ってます。

ユーザーID:8952008731
ご主人に手紙を書く
うーん
2017年4月6日 17:46

あるいはこのトピを読ませる。

ユーザーID:8747277052
過去ではなく現在と未来が重要なはず
匿名男性
2017年4月6日 3:19

未来のために過去を見つめ直す必要があるなら別だが、
振り返ったところで過去を変えることはできません。

まず現在。手紙の件をご主人に問い詰めて気持ちは晴れましたか?
応援レスで少しは気持ちが収まりましたか?自信を少しは取り戻せましたか?

そして何よりも、単身赴任中でご主人が不在のときと
連休などで自宅に戻ってこられたときのどっちが気持ちが安らぎますか?
ご主人が帰ってきたときに以前のように接することができてますか?
逆にぎこちなくて話にくいとか、当たり障りのない他愛のない会話しかできないとか
そういったことはありませんか?

心が離れていくのか、逆に良い関係に転じるのかそれが一番の問題のはず。
手紙の件が形の上では終わったことで満足ならば、もう相談を続ける必要もないわけで。

人間関係の修復というのは、新しい形の付き合い方が出来るかですよね。
だからこそ、これからどうありたいかが大切なはずです。
トピから読む限りはその新しい形というのはご主人が何を考えているか分かる関係。
チピ主さんが聞く姿勢をもち、ご主人がどれだけ気持ちを語れるか。
それ以外にトピ主さんのモヤモヤ解消は無いのでは?

ユーザーID:9772114101
ご主人にとっては元彼女は今では「元同級生の一人」に過ぎない
あん
2017年4月5日 10:56

ご主人にとっては、元彼女は今では「元同級生の一人」に過ぎず、それ以上でもそれ以下でもないとの認識だと思います。

だから、同窓会で渡された手紙に関しては、本当に近況報告が書かれた年賀状のつもりと認識していたのだと思います(自宅住所を教えあっていないので、顔を合わせる同窓会の席で手渡しという形をとった。年賀状は季節の挨拶状という形式のため、季節外れになることもありうるので季節を問わない手紙という形にした)。
そして渡された手紙を「普通に受け取り」、そして「普通にしまっていた」のだと思います。普通にしまっていたからこそ、単身赴任先に持っていかず、探し物をしていて偶然見つかる場所にあったのだと思います。

ご主人にとっては、「国体選手」という立場が大事であり、そのために地元に戻ることを優先したのでしょう。そしてご主人と結婚するには国体選手との両立ができるという条件があり、元彼女はその条件を満たさなかったので結婚に至らなかった、それだけだと思います。

ユーザーID:4010101790
なぜか辛いレスが多いけど
ねこにゃんこ
2017年4月5日 10:38

エールの数を見ると、トピ主さんを応援してる人が多いことがわかりますね。

にゃお様のレスの通りだと思います。
元彼女いい歳して典型的に嫌な女です。

横レスになりますが、ターミナルケア経験者様の意見には納得いきません。
トピ主さんは元彼女の顔や名前をさらして手紙を公開しているわけでもないのに、
どうして責める必要があるのでしょう。

また、元彼女の病気がどの程度のものか分かりませんが、
仮に余命わずかだったら、
他人を傷つけたり人の家庭に波風をたてる言動が許されるのですか?
とても疑問です。

私はトピ主さんの旦那さんはトピ主さんを愛していると思いますよ。
結婚の経緯に縛られていてそれを信じられないトピ主さんにも問題があるのでは。

人生長いのだから手紙のことを言える勇気がもてたのだし、
さらにがんばって私を愛しているのかと聞いてみるのが、
一番の解決方法なのではないですか?

出会ってからアラフィフになるまで、
旦那さんのことをこんなに大好きな妻は可愛い妻だと思いますけどねぇ。

ユーザーID:9118309611
人生の振り返り地点
ターニングP
2017年4月4日 13:22

40代〜50代って、今までの人生を振り返ったりする年代だと思うんですよ。
ご主人も、元彼女さんも多分振り返っただけ。
人生の中で愛おしく思う恋愛ってありますから。
それは多分実らなかったからこそ美しい思い出なんです。

トピ主さんはそれが許せませんか?
確かに心はざわつくかもしれません。
嫉妬してしまう気持ちも分かります。
ですが、妻でもご主人の思い出を土足で踏みにじるのは許される事ではないのでは?
苦しさを隠しとおせないのなら、もっと違う形でご主人に示すべきでしたね。
あなたも傷ついたかもしれませんが、ご主人もまた傷ついたでしょう。

あなたは今どうしたいのですか?
ご主人とどうなりたいのですか?

ご主人の思い出を共有することは出来ませんか?
勿論やきもちを多少は示しますが、私ならその選択をします。
ご主人だけの思い出だったものを、あえて二人のものにする。
そうすることで、ご主人に妻が最大の理解者であると思ってもらえればラッキーかなと。

ユーザーID:7075339929
人の気持ちをもて遊ぶ人
にゃお
2017年4月4日 0:45

死ぬ前にもう一度会いたい人

って、もう7回も会ってるじゃないの。
だいだい、沢山人の集まる同窓会で手紙を渡すなんて、随分肝が据わった女ですよね。
自分が振っておきながら、元カレのシアワセがおもしろくなくて、ちょっかいだしてるだけなのかも。
私の軽卒な行動で…まるで用意していたような言葉だね。
ちゃっかりメアドや電話番号まで教えてるクセに。
あわよくば、不倫しようと企んでいたのかな。
旦那さんも、なんとなく このオンナ危ない って気がついてたかも。

主さんが怒るのは当たり前。
若い時の想い出ではなくて、今の生活を脅かす手紙を現在進行形で送ってるんだもんね。
電話してよかったんだよ。
非常識なことをしてるのは、手紙オンナの方なんだから。

ユーザーID:2575770235
大丈夫ですよ!
つくしんぼ
2017年4月3日 23:21

そんなに自分を卑下したり、自己嫌悪したりしないでください。
元彼女が自分の事を美化してくれているから、元彼女にいい姿を見せたいだけですよ。
ご主人から連絡を取り出した訳でもないし。積極的に連絡をしてる訳でもない。
元彼女は幸せでないのでしょう。だから、ご主人に手紙を渡している。
その彼女の文面を見たトピ主さんは二人の仲に嫉妬していますが…ご主人は彼女と同じ気持ちなのでしょうか?元彼女の一方的なものであると思います。不都合なことは忘れてますから。

ユーザーID:9793271169
愛されていませんね
シャダブリル
2017年4月3日 5:38

トピ主の文面から、夫からの真実の愛情を受けてこなかったんだと感じました。 哀れです。

 アガサクリステイの傑作(春にして君を離れ)の夫の空しさ、寂しさをトピのご主人に重ねました。
 基本的に、夫でも子でも、たとえ目の前に置いてあっても、財布の中身、携帯、手紙、日記帖など、見てはいけないものです。

 各々が、ある種のあまやかな秘密の部分を持っていて,尊重しつつ、家というものが歴史を重ねていくのでしょう。

 身近に、50歳の同窓会から、12年間、ひそやかな関係を続けてきて、男性の病い発症から関係を終えたカップルがいます
 毎日のメールのやり取り、年に数回の温泉旅行、互いに初めての性の相性が合う関係、互いを支え合い、幸福だが、不倫ですから男性はいつも妻のことを考えつつも、終わらせることが出来ずに、女性から終わらせました。

 しかし、一切、家族に悟られることは無く、一生の思い出として後悔はない、と。
 マメと言えばマメだが、男は、50歳でも70才でも、ロマンチストであり続けるのです。

 男、というものをもっと学ぶべきです。ATMではないのですから。

ユーザーID:9732268707
トピ主さんとの結婚は「責任」じゃなくて自分の意志携帯からの書き込み
んなん
2017年4月2日 11:55

トピ主さんが彼のために怪我をしたとかならわからなくもないですが、文章を拝見するに授かり婚でもないし、責任をとっての結婚ではないと思いますよ。
トピ主さんを最初断ったのは本当にBさんとつきあっていたのでしょう。でもトピ主さんは好きな女性の範疇に入っていたのだと思います。じゃなきゃお弁当なんて受け取らないし、押し付けられても「次はしないでください、迷惑ですから」と言ったでしょう。
男性はモテた想い出はとっておきたいものでは?わたしも女性ですが、ラブレターって自分を慰めてくれるというか、で、捨てないです。まわりもそうです。なんていうか、賞状みたいな、自分を価値付けてくれるものであんまりくれた人は関係ないと思いますよ。わたしがBさんの関係者なら、「そんな手紙あげたってあちらは結婚してて、ただのもてた勲章ぐらいにしかならないんだからあげるのバカらしいからよしたら?」という話です。嫌いな人のお弁当は、まず、気持ち悪いから受けとりませんて。
わたしもトピ主さんとご主人は恋愛結婚と思いますけど。

ユーザーID:8952008731
それでもトピ主さんの心情を思う
考えるに
2017年4月1日 22:24

男性から「そういう女は冷める」というレスがあったので、
一人の女性として気持ちを投稿します。

トピ主さんの御主人の心には別に好きな人が住んでいて、
結婚したかったトピ主さんに押し切られた結婚だった…としても。

御主人は結局ラクな方へ流れたと言えるし、
その時はトピ主さんの事も嫌いではなかったとも思う。
そして、
それは誰しも「心に秘事くらいある」とはいえ、
20年という長い月日を考えると、
トピ主さんが彼をずっと好きだった気持ちを思うと、
私は、ちょっと暗澹たる気持ちになります。

ここにある、あった生活や人生を大事にせず、
心の拠り所があちらにあったなんて…。
どっちが正しいかというより…心情として悲しくなります。

自分の整えたシャツを着て、自分の作った料理を食べて、
生活は形上ここで成立しているけれど…心は彼女のものだった。

私も悲しいです。

ユーザーID:3085055053
ご主人が流されっぱなし
かき
2017年4月1日 4:16

押せ押せで結婚にこぎ着けたんだからご主人の手紙には目を瞑るべき、との声が多いですが自分の夫が手紙を隠し持っていたら皆さん許せるんでしょうか?

私もきっと辛くなります。トピ主さんのお気持ち、よくわかりますよ。ご主人に手紙の事を話してよかったと思います。

レスを見てご主人、主体性がない人なんだなぁと感じました。トピ主さんに迫られたから結婚した。次は元カノから手紙を渡されたから受け取ってしまった。
きっとご主人にとっては渡される手紙は毎年ワクワクしているものではなく渡されるからもらった、程度のものなのでしょう。

年を取って会っておきたい人だと思うのは自由ですがそれを奥さんのいる人に手紙を渡すなんて相手のエゴだと私は思います。

ご主人がトピ主さんの反応を見て相手に止めるように言ってくれたのでこれで良いのでは?
大恋愛の末の結婚ではなくても自分を好きでいてくれるとご主人はわかっているんだからもっと自信を持ってもいいと思いますよ。

もしできるなら「感情的になってごめんなさい」と今でも大好きな事を伝えられるといいですね。

ユーザーID:0530301504
ご主人、不器用そう携帯からの書き込み
なんか
2017年3月31日 18:28

ご主人、不器用そうなイメージです。ちゃんと言葉にしなきゃ気持ちは伝わらないんですよ、と助言したいくらいです。
なんのこと?と手紙のことを聞いたご主人。トピ主さんに目の前に出されるまで忘れてたんだと思いますよ、単純に。
ご主人、自分の気持ちをちゃんと言葉に出来ない不器用な人ではないんですか?
お義姉さんだって、当時、いくらトピ主さんが上司の娘さんだからたて、弟本人がトピ主さんに好意抱いてなかったらセッティングなんかしないと思いますよ。叶わなかった恋は美しい、それだけでは?
二人で旅行にでもゆっくり出掛けてみて今の本心を分かち合っては?大丈夫、ご主人はトピ主さんを愛してると思いますよ。手紙だって忘れてたんですよ。

ユーザーID:8952008731
うーん、ご主人のルール違反かな携帯からの書き込み
小雨
2017年3月31日 16:23

そんな手紙、捨てておくか、トピ主が分からない所にでもしまっておくのが、夫としての気遣いかと思いますよ。

私なら、激怒します。
耐えられないもの。
その前に、自分に気の無い男とは結婚しませんけどね。

夫婦なら、例え、心密かに誰かを想っても、伴侶への配慮は忘れちゃダメでしょー

「なんで気づく所に置いたか」って所にひっかかります。
バカにしての(怒)?とね。
「疚しい関係じゃないから、気にしなかった」なんて、思いやりが無さすぎます。

トピ主には無理に結婚してもらった負い目がある。

でも結婚した責任はトピ主夫にもありますよ。

伴侶に配慮は不可欠です。
そこんとこ、ご主人にはたっぷりと反省してもらった方がいいですよ。

その手紙女もよく恥じらいもなく書けたものです。常識の無い女はやることもえげつないな、と思います。

ユーザーID:7641626392
想い出の中の人には勝てない
HM忘れ
2017年3月31日 14:16

元彼女や夫に対する、
とぴ主の気持ちは
死別した前妻に嫉妬する
後妻さんみたいですね。

死んだ人には勝てないのに
夫の中にいる先妻に嫉妬するようです。
現実には元彼女さんは生きていますが。

夫の想い出の中で輝く元彼女には
勝てないのです。

でも、実際には夫は何も行動はしないでしょ。
離婚はないですよ。
元々行動的な夫なら
もっと違った現在になっていたはずです。

夫は女性に対しては受け身で
彼女からの別れも
とぴ主から押されての結婚も
流れに任せて受け入れてきたのでしょう。

想い出の中の元彼女に嫉妬しても
独り相撲になりますよ。

夫が何か考えや行動を変えることは無いでしょう。

今後どのように結婚生活が続いて行くのでしょうね?

ユーザーID:9456284166
誰でもよかった
あまなつ
2017年3月31日 12:58

トピ主さんの結婚の経緯を伺うと、よく「あの手紙は何よ!!」なんて詰め寄れたものだと思います。
よっぽど自信がおありなのでしょうか?

ご主人は、永遠の憧れである元カノさんと結婚できなかった時点で、もう誰でもよくなったんじゃないかと。
そして、自分の人生もどうでもよくなったのでは?
じわじわと外堀を埋められて逃げられなくなったのもあるでしょうが、誰でもよかったからこそ「俺のことを本当に好きになってくれた」トピ主さんと結婚したのでしょう。
ご主人にとって、元カノじゃなければ誰でも同じなんですから。

トピ主さんは、当初から気づいていましたよね?
ご主人の気持ちが自分にない事を。

なんだか、無理に結婚した歪が出ているようにしか思えません。
勿論、トピ主さんだけが悪い訳じゃありません。
誰でもいいからと、気持ちもないのに結婚を決めたご主人も悪いです。

しかし、トピ主さんがどこかで矛を収めないと、一度歪が出てしまった結婚を続ける事は難しいですよ。

ユーザーID:8156878964
すべて、貴女の心内で起こっていること
おや
2017年3月31日 12:34

家族のために働いて、定期的に家にちゃんと帰ってきてくれる。
それが、答えですよ。
今、夫婦である。
側に居てくれる。
それで十分ではないですか?

過去も人の心情も変えられません。
夫婦でも踏み込んではいけない領域があります。

自分の心に波風をたてているのは、貴女自身です。

少し気になったのが、(更年期)ではありませんか?
感傷的になったり、イライラしたり、過去の事に囚われたり…精神的にバランスがとれなくなる人もいます。

まずは、ご主人のために、美味しいご飯を用意して、「ごめんね」と謝る事はできませんか?
感情的にならず、素直に貴女の気持ちを伝えてみては、どうでしょう。

大切なのは、過去ではなく、今、未来です。

ユーザーID:4583111522
うーん
くま
2017年3月31日 10:11

過去の恋愛や思い出なんて誰だってあるよ。
世の中仲の良い夫婦でもそうでない夫婦でもそんなもんだと思う。

トピ主さんには過去のご主人の恋愛や結婚に至るまでの経緯にコンプレックスはあるかもしれないけど別に珍しいこともない。
好きな人と一緒にいるために自分が出来ることの最大限を尽くしただけ。
男性だって好きな女性とお付き合いをしたり結婚をするために、あの手この手を尽くすよ。
そして、その結果手に入れることができた結婚なんだから自分や自分の結婚を卑下する必要はない。

考えてほしいのは過去はどうあれ、今のトピ主さんとご主人の仲を今後どうしていきたいのかだよ。
ご主人の気持ちは確実に過去の恋愛で浸っているわけではなくトピ主さんとの仲を考えていると思う。

手紙をなじられたり、過去の恋愛を嫉妬されたりする程度で男性が決断した結婚がそんなに簡単にはゆるがない。
ご主人が気になっているのは、ただ単に頑ななトピ主さんの態度かと思われる。

だからこそトピ主さんからご主人との距離を作っていては、まとまるものもまとまらない。

初心に帰ろう。

ユーザーID:6563542528
だってさ
haa
2017年3月31日 9:00

これってもう、略奪愛みたいなモンでしょ。
好きな人がいるのをわかっていてグイグイ行って奪ったんでしょ。

誰かも言っていたけれど、「自分は心から愛されないかもしれない」と言う覚悟がなさ過ぎです。

【二番目の女で、かまわない】という強い意志もなく、結婚してしまったら、何十年一緒にいようと夫の心を操作できるはずないよ。

結局、あなたは「自分」だけが大事で、夫の心は置き去りで20年来たのではありませんか?

手紙を見つけたあとの、あなたのやり方も、あまりにも感情的すぎる。
あなたの二十年は、彼女の心のこもった手紙に負けたんですよ。わかりませんか?
その彼女に電話をかけさせて、なんて致命的です。
ご主人の心を冷ませてしまいましたね。

ユーザーID:2853035678
そこまで冷めてるならなにやっても無駄
jizou
2017年3月31日 1:58

自分の子供を産んでくれた女に「どうして、私と結婚したの?」と
聞かれた答えが「本当に好きになってくれた」から。
ありえないね。

「愛してくれたお礼」
「自分は何とも思ってないから一生有利」
「容姿や親きょうだいにも特に問題ないし」
「子供を作る気になる程度には興味があるし」
「こう答えても君は離婚しないだろう?」

色んなエゴをひっくるめた残酷な回答。
愛や情がある相手には決して言わない言葉、妻の、自分の子供の
母親の尊厳を否定する言葉だ。

普通の男なら妻を傷つけたくない、と言う愛情が無くても、結婚
生活を維持したい打算も働くから、こんな答えはしない。
「女は子供が出来たら強くなる」程度の話は知ってるしね。
それをシラッというのは「妻が反撃して離婚するわけない」「し
たらしたで別にいい」だからだ。
こういうタイプには何を言っても、やっても無駄。
元恋人が結婚しなかった訳がよく分かるね。彼女は賢い。

でも、夫が自ら離婚を言い出すこともないだろう。
だから放っておけば良い。
自分なら子供が巣立った後にこんな相手と老いていくのは嫌だけ
どね。

ユーザーID:4652551423
「大切な人」くらいはいます携帯からの書き込み
まり
2017年3月31日 0:57

「大切な友人」とか「めったに会わないけど、たまに会いたい信頼してる人」とか、いろいろ。それは夫婦関係を危うくさせるような存在ではなくてです。長年生きていたら配偶者以外にも、よき異姓の友達がいてもいいのではないでしょうか。自分も2、3年に一度くらいしか会わないけどそういう人はいますし、旦那にもいると思います。変な関係では100%ありませんが、もし旦那が隠れてわたしと友人のラインを読んだりしたら、怪しく勘ぐる可能性はあると思います。二人の本当の関係性を知らずに嫉妬心を持って盗み見したら、みんな怪しく見えて不安になりますよね。
旦那さんはとてもショックだったのではないかな?
トピ主さんは大きな、信頼を裏切る好意をしてしまったのだと思います。

勘ぐったり、怪しんだり、更には無理矢理友人関係を強制的に壊させるようなことは、いくら妻でもする権利はありません。いくらかつて恋人だったといっても、今では本当にいい友人なだけではないでしょうか。

あなたがするべきことは、今一緒に生きている旦那さんを信頼することで、二人のいい関係を作るためにエネルギーを使うべきだと思いますよ。

ユーザーID:8322302627
呼応するふたり携帯からの書き込み
あい
2017年3月30日 20:41

トピ主さんの最新のレスみました。

彼女さんからの一通目、そんな内容だったのですね。
これはただ取っておいたのとは違うと思います。
彼女の手紙はご主人の心に響いたのでしょう、トピ主さんに対しては淡白なご主人の、あつい恋愛、多分一番好きだった女性との思い出、ご主人にしても、彼女と同じで、一番逢いたい人だったのでしょうね、そうじゃなきゃそんな手紙取っておきませんよ。
ふたり同じ想いだったのですね。
もちろん、ふたりとも不倫とか考えてないと思いますよ、もっと純粋な部分での繋がりでしょう、これはもうどうしょうもないでしょうね。

トピ主さんも今の生活を壊したくないなら、決して責めたり、彼女のことを悪く言ったりしないで、いつも通り過ごすしかないのでは?

ユーザーID:2195075886
手紙の内容まで公開する必要ありますか?
ターミナルケア経験者
2017年3月30日 19:37

主様のお気持ちは分からなくはないですが…。
私は、旦那様に対してやりすぎ(反って追い詰めた、逆効果だった)と思うし、1年目の手紙の内容までここに晒すのもやりすぎだと思います。

内容を公表し、彼女を叩いて欲しいのでしょうか?

被害者なら何をやっても、言っても良い訳ではないと思います。
相手を責める時ほど、傷つけすぎないように、でも自分の真意は伝わるように慎重な言動が必要だと思います。

最近まで主様擁護の考えでしたが、今は旦那様の擁護をしたい気持ちです。

彼女の病状は不明ですが…
残りの人生が長くないと悟った方が、キラキラしていた過去(の人)に、最後に会ってみたいと言う事はありますよ。
愛しているのとは、全く別の気持ちで…。

お願いです。
これ以上、手紙の内容をネットで世界中に公開するのはお止めください。

ユーザーID:4315680469
応援してます携帯からの書き込み
ええと
2017年3月30日 19:03

応援してます。Bさんは、親の反対で結婚をやめてご主人を振っていたんですね。でも、だから、自分を本当に好きになってくれるトピ主さんのことがありがたかったのですね。捨て身で自分を慕ってくれたトピ主さん。飛び込んで来ず、ご家族に従ったBさんと比較して可愛かったんでしょう。
Bさんも、ご主人も、地方に行くからとの結婚の反対に説得もしなかったということですよね?それほど情熱もなかった、ということでは?
トピ主さんを愛していると思いますよ。自分で気付いていなくても。老後、誰と居たい?と本心を聞いたらトピ主さんと答えてくれる気がするんですけどね。
たまに現実逃避したくて、青春の想い出に浸りたいのかも?想い出はいつまでもきれいですから。
「どこに行きたい?」「真剣に付き合ってます」、これが口下手なご主人の愛情表現かなと思うのですが。
わたしはあなたが好き、あなたはわたしと老後もわたしといたいと思ってくれる?と確かめては如何でしょう?

ユーザーID:8952008731
ご主人は元彼女との結婚よりも「国体選手」を選んだ
あい
2017年3月30日 15:58

ご主人は、元彼女に関して、トピ主さんと無関係に破局していたのだと思います。
それは、タイトルにも書いたとおり、ご主人は元彼女との結婚よりも「国体選手」を選んだからだと思います。

ご主人はそもそも、何が何でも元彼女と結婚するという気概は最初からなかったのだと思います。
もしその気概があったのならば、国体選手は辞退して元彼女と一緒に東京で暮らし続けると思います。
それをしなかったのは、結局はご主人にとって、元彼女との結婚よりも「国体選手」のほうが大事だったからだと思います。

ただし、破局の理由が人間性ではなく、条件面が折り合わなかった、ということなので、元彼女の存在は破局後、「元同級生の一人」として接することは可能と判断したのだと思います。
それで、元彼女と同窓会で再会後も同窓会以外の場所で会うことをしなかったのだと思います。
そしてメールアドレスや電話番号を教えあったものの、ほとんど使わなかった(メールは1〜2往復程度で終わり)、そして自宅住所を教えあわなかったので年賀はがきではなく、手紙で近況報告をしたのだと思います。

ユーザーID:4010101790
いや人生捨ててない?
御主人、大丈夫?
2017年3月29日 20:46

流されっぱなしの20年

トピ主との結婚、手紙をすぐ見つかる所に置いておく
あげくに妻(トピ主)に言われたから、その彼女に電話しちゃう
そしてそのまま伝書鳩になっちゃう
でもって単身赴任で独りっきり

夢とか希望とかが見えて来ない
御主人様、人生捨ててませんか?
夫婦なのに寂しすぎ

トピ主さんには愛情があるのに
もっと仲良くできるはずなのに

ユーザーID:5481656445
どっちもどっちですね
そのね
2017年3月29日 13:01

 この場合、トピ主とご主人と、どっちが悪いとも言えない気がします。

一度は断られながら押せ押せで結婚した主、その押せ押せを跳ね返さずに結婚しながら、何時までも結婚できなかった女性と交流を続ける夫。

夫さんは今後とも離婚するでもなく、主とのあまり温かくない結婚生活を続けるでしょう。心は過去の女性に有りながらね。

世の離婚率は35%とか聞いたことがありますから、世の中、相思相愛の欠点なし夫婦なんてないのかもしれません。

 以前、「事を荒立てずに、その手紙はそっとしておいて穏便に」、とレスしましたが、やっぱり自分の意見に変わりはありませんね。
このまま、この結婚生活が続くのだと思います。

ただ、何故、義姉さんは夫さんの過去の女性のことを良く知りながら、この結婚に荷担したのかが分かりませんですね。

ユーザーID:6435904650
トピ主です
ぷーさん(トピ主)
2017年3月28日 23:17

結婚前、夫の心に誰かがいるのは、気が付いていました。
だから、結婚前後、「私のどこが好き?」とは絶対に聞けなかった。
子供が産まれて、やっと訊けたのが「どうして、私と結婚したの?」でした。答えは「俺のことを本当に好きになってくれたから」でした。

彼女は東京在住で、夫の単身赴任先は反対方面なので、二人が会っていることは無いと思います。単身赴任は3年で、もうすぐ終わりです。2週に1度ぐらいのペースで戻ってきます。3月の3連休も帰ってきました。

彼女の1通目(1年目)の手紙に書かれていた内容です。
ー『結婚する』と連絡をいただいた日から、もう連絡もしない、もう会わないのが自分自身へのけじめだと思っていました。
 私のワガママであなたを傷つけたのだから、当然だと思っていました。
 でも、最近、仲の良い友人・知人が相次いで亡くなり、『生きているときに会っておけばよかった』と思うことが多くなりました。
 ならば、●●さんは、私にとって、死ぬまでにもう一度会いたい人NO.1でした。本当に、今日は会えてよかった。−

夫と彼女の思い出に嫉妬しているのは、自分でもわかっています。

ユーザーID:9146372264
雪解け携帯からの書き込み
ハロ
2017年3月28日 11:40

結婚の経緯がどうあれ、旦那さんはトピ主と結婚し、しかも20年連れ添ってるんでしょ?

その間、離婚に発展するような事も無かったのだと思うので、手紙の件は本当に深い意味はなかったんだと思います。

手紙って破いて捨てるのも気が引けるし、単に引き出しにしまってただけでは?

で、旦那さんを責めて、旦那さんは彼女に電話してくれたんですよね。

じゃあもうイイのでは?
ただ、手紙を勝手に見た事、彼女に電話までさせたのはやり過ぎたかも知れないとだけ謝ったらイイと思います。

トピ主に押しきられて結婚するような気弱な旦那さんに、彼女と不倫する度胸有りませんよ。

もっと正妻として、20年培った歴史を持つ夫婦として、ドーンと構えたらいかがですか?

私はトピ主を応援したいです。

ユーザーID:8841990078
現状は如何ですか?
還暦過ぎたが
2017年3月27日 17:17

ご主人との仲は如何成りましたか?何か手立てを講じましたか?

貴女が感じている不全感は、その手紙が原因ではありませんよね。今回爆発したきっかけにはなったでしょうが。

それにしても、トピ主さんは随分と自信がある方なんですね。

私ならとても爆発などできません。なぜなら、他の方と結婚したほうが主人は幸せだったのかもしれないと時々思うことがあるからです。至らない妻で、少し申し訳ないかと。

左程不満そうな顔も見せず30年ほどたちますが、私が妻でよかったなんて自惚れることは出来ません。たまにはご主人の気持ちを想像してみるのもいいのではないですか。愛されたかったら愛することです。怒りはただのプライド、哀しみは愛情の裏返し。貴女の気持ちは一体どちらが強いのでしょうね。

ユーザーID:7963374665
結婚という制度の厳しさ
ワルツ
2017年3月27日 11:13

 結婚したら、ずっとそれが維持できると思っている人が、

 「妻の座は・・・」云々と言いますよね。

 3人に1人が破綻しているのに、「妻の座」を守るのはどんだけ大変か。

 そもそも「妻の座」って?

 気持ちも通っていない夫婦の場合、薄氷の上に作った家庭でしょう。

 片方が暴れたら、あっという間に水の中へ・・・。


 1日1日の時間の積み重ねの大切さ。

 常に相手の気持ちを考えながら暮らすということが結婚ということだと気づかなければ、たとえ「結婚」状態にあろうと、その家庭は家庭ではありませんよ。

 少なくとも、トピ夫はもう自分の家庭では寛げないでしょうからね。

 個人的には、トピ主は夫をそろそろ解放してあげるときではないかと思います。

ユーザーID:5383271239
ご主人は手紙を「普通にしまっていた」だけでは?
あい
2017年3月26日 23:03

元彼女からの手紙に関して、ご主人は実際は手紙を「普通にしまっていた」だけではないかと、私は推測します。

私には、ご主人は手紙を大事に隠し持っていたのではないように思うのです。
というのは、大事に隠し持つのであれば、単身赴任先にその手紙を持って行くと思います。
しかし、実際は、単身赴任先に持っていかず、トピ主さんが探し物をしていたら偶然見つけることができる場所にしまっていたのですね。
ということは、その手紙を「普通にしまっていた」のではないかと推測します。

そして、これも私の推測ですが、ご主人は今となっては、元彼女は「元同級生の一人であり、それ以上でもそれ以下でもない」と認識しているのでは、と思います。
今となっては、ご主人は元彼女とやり直したいとも思っておらず、またトピ主さんと離婚するエネルギーも持ち合わせていないと思います。

ユーザーID:4010101790
20年の結婚生活は平穏だったのですか?
HN忘れ
2017年3月26日 23:02

手紙の件でケンカになったというレスで
初めて単身赴任だと出てきたのが
ちょっと驚きです。

手紙を読むまでの
20年間の結婚生活は平穏だったのでしょうか?
それとも、不協和音があったのでしょうか?

20年間平和で平穏な生活だったなら
結婚までのいきさつはどうあれ
簡単には壊れないと思います。

単身赴任はいつごろからですか?
離れた生活は普通の夫婦でも
距離が出来る場合はありますよ。

毎週末帰宅するのか
遠方でめったに帰宅しないのか
どうなのでしょう?

20年暮らしてきて
ずっととぴ主を妻として
認めてきたわけでしょ?
夫婦とお子さんたちとの家庭生活は
どんな感じだったのでしょう?

今、何か連絡し合っていますか?

ユーザーID:9456284166
なんだかなぁ
すぬう
2017年3月26日 15:01

トピ主は結婚して20年たっても、ご主人とは、夫婦にも家族にもなれなかった。
結婚前の片思いのまんまなんですね。
だから、元カノの手紙にこんなにも動揺しているうえんですよね。

正妻なんだから、堂々としていろとかいうレスもありますが、そもそも夫婦になれていなかったんじゃないんでしょうか。

ユーザーID:4983553510
自分の愛情に誇りを持つ
yasuko
2017年3月26日 14:23

トピ主さん、ご主人、女性、それぞれ心にうずくものを抱えながら、今に続く生活をスタートしそのままやってきたのですね。今回のことでも、三者三様に傷ついている一方、落ち度と言うか軽率なところもそれぞれにあったと思います。天秤にかけて一番悪いの誰とか、誰のほうが傷ついているとか決めるのは意味がないでしょう。

ご主人は、真面目で責任感があるようですが、周りに流されるようなところもありそうですね。そんなご主人を好きになって一緒になったトピ主さん。これを機会に、これからどうしたいのか向き合ってはどうですか。その上で、ご主人を愛している、ご主人との生活で幸せになりたいのなら、ご主人を自分のものにしたい気持ちを、ご主人の心より優先させてきたことを改める必要がありそうです。

人の心は縛れない、大人の行動を監視・管理することもできないことを踏まえて、ご主人を愛していく、ご主人の気持ちを頼りにするのではなく、自分の愛情に誇りを持つ、寂しさは自分が引き受ける、それが、自分の心、ご主人を思う気持ちを本当に大切にすることではないでしょうか。その中から、ご主人の心を大切にする余裕も育つのではないでしょうか。

ユーザーID:8550921730
主が責められててかわいそうだと思いました…
ミトリン
2017年3月25日 12:41

手紙を読んでしまったあなたの気持ち考えるとを切なくなります。

他人は、
そんなの手紙だけでしょ。
浮気してないんだからいいんでしょ。
思い出なんだから。
勝手に読むほうが悪い。
などいうでしょうがその手紙の雰囲気や旦那さんの性格はあなたしかわかりません。悩んでいるのはただの友達ではない気配を感じてしまうからなのでは?と思いました。

浮気しないような真面目な人だから…本気になったら怖いのです。
それに結婚の経緯や自分の置かれた立場からあなたが気に病むのは仕方ない事だと思いますよ。

腹がたつのは旦那さんのことを家族の事を愛しているからだと思います。
私が同じ立場でも腹が立つし旦那を責めるかもしれません。

手紙を書く元カノも悪いですが手紙を取っておく旦那もどうかしています。
ただ思うに元カノに未練があるなら早い段階で浮気しているだろうし、やましいなら手紙を取っておいたりしません。

お互いに家庭を壊したくないのだと思いましたよ。
今回の事は未遂未満だと思って流すことはできないのでしょうか?
私があなたなら旦那の金で憂さ晴らしをしますが…

ユーザーID:2466369277
残念ですが
はろるど
2017年3月25日 7:49

トピ主は結婚さえすれば、旦那様を束縛出来ると
勘違いなさっている様子。
今の様に旦那様を責める事を続けると、旦那様から離婚と言う
最終回答が返って来ますよ。
トピ主は旦那様にはしてもらう事を考えるのではなく、旦那様に
何が出来るかを考えて、旦那様を暖かく見守る様にしましょう。
そうすれば、トピ主の思う様な結果に近づくかと。

ユーザーID:6873015774
ご主人の気持ちは常に不在だね
さくらもち
2017年3月24日 16:43

なんだか。。。トピ主さんのレス全部読んでいて思ったけど、
どこにもご主人の気持ちって存在しないよね。
唯一ご主人の心が見えるのは女性への手紙だけ。

経緯を読んでもご主人を「手に入れたかった」だけで、ご主人の気持ちを見ようとか知ろうとか全然見えなくて。。。
極端に言うとご主人の皮を被って、自分に従順でありさえすれば良かったように見えるんですよね。
最初からご主人の気持ちや心なんて見向きもせず、まるで心がないかのように扱っておきながら
実際は心があって密かに大事にしてた想いが見えると急にヒステリックに怒る。
なんだか随分勝手だなぁ。。。

ご主人も外堀埋められたからって情に流されて結婚したのはご主人自身なので同情はできませんけど。
絶妙に危ういバランスで成り立ってた夫婦なんでしょうね。

ユーザーID:9378175308
2度目です
ミーユン
2017年3月24日 13:31

トピ主さんの追加レスを拝見して、考えが変わりつつあります。20年の結婚生活があっても、元カノ以上の存在になり得なかった理由がわかるような気がします。あくまで推測ですが、結婚に至るまでの経緯や今回の件のように、トピ主さんの勝気さや自己都合でご主人を蔑ろにしたことが、これまでもその他の用件であったのではないでしょうか。

最初からボタンを掛け違えているような、違和感のある結婚生活で、それでもご主人様は結婚した責任を果たしてこられたと思いますが、それでも乗り越えられない”何か”があったとしか思えません。

その”何か”があったからこそ、元カノの手紙を捨てられなかったのでは。


トピ主さんは1番好きな人と結婚できて、家族になれてお子さんも授かった。
ご主人様も家族への責任を果たしている。
今回の手紙の件も、トピ主さんの言い分を聞き入れて電話をし断った。
これでもう十分ではないですか。

ただこの状態を放置するのは良くないと思いますので、”感情的に問い詰めて申し訳なかった”と謝られては。その先はご主人様の心の領域です。


今後同窓会に参加するかどうかまで、問い詰めることはなさいませんように。

ユーザーID:6322153054
男の気持ち
ken
2017年3月24日 13:21

みんながみんなそうじゃないかもしれないが、こういう事をされると心底冷める、嫌いになるというより冷める、愛してる女性なら嫌いになると思う、元々愛してない女性なら、どうでもよくなる、離婚するエネルギーもないと思う、無関心、日々を淡々と過ごすことになりそう。

ユーザーID:9118017670
続きです
ばななん
2017年3月24日 2:39

さて、私は以前に「手紙はビリビリに破いて捨てたら」とレスしました。
沢山の反対レスがありましたが、今になっても捨てるべきだったと思います。

今回のように、「あの手紙は何なのよ。」と切り出されたら、逃げ場がありません。かと言って見なかったことにも出来ない。。
手紙の内容からすると不倫には至っていないけれど、ずっと続けばどうなるかわかりませんよね。

もしも隠し持っていた手紙がなくなっていたとしたら、どうなるでしょうか。
「あの手紙どうした?」とは聞けません。「手紙って何?」と言われたら、答えられませんから。
捨てたのは妻だと思うが、もしかしたら子供なのか?
子供の心に傷を作ってしまったのではないか?

面と向かって言われるより、心がザワザワしたでしょうね。
そんな夫を見て、ほくそ笑むこともできたかもしれない。
少なくとも、喧嘩にはならずに済んだでしょう。

私も結婚して20年。同じように夫とは不釣り合いで、過去のヤキモチも焼きましたが、今では一番の親友。
老後計画を、一緒に考える時期になりましたよ。

今回のことはスパッと切って、先を考えましょう。

ユーザーID:2320759739
恋に生きる年齢でもあるまい
ばななん
2017年3月24日 2:00

結婚して20年。
惚れたとか惚れられたとか、どっちの気持ちが強かったとか、関係あります?
とっくの昔に、恋愛より家族の情でつながっている間柄ではないですか?

手紙を見つけられた旦那様は、恥ずかしい思いをしたでしょうね。
50歳にもなるのに、昔の恋人と青春ごっこをしてきたことに。
恥をかかされたのですから、不機嫌にはなったことでしょう。

でもね、こんなこと全然大した話ではないと思うのです。
離婚になったりなんてしませんって。
20年の歳月と子供の存在は、これしきの出来事では揺らがない重さがあります。
今度単身赴任先から帰ってきたら、今まで通り普通に接しましょう。

旦那様は受け身でめんどくさがりやなタイプなんでしょう。
グイグイ来られて結婚した。
渡された手紙は普通にもらう。
妻に電話しろと言われれば「悪いけど、もうやめにしたい。」と電話する。
今更、病気の彼女とやり直す気持ちも、離婚する勇気もないでしょう。

万が一離婚を切り出されても、印を押さなければいいのです。
あなたは正妻。
堂々としていましょう。

続きます

ユーザーID:2320759739
それができるようになったら
けいこ
2017年3月23日 15:30

今後おふたりがどういう道を歩くことになるのか、
答えが見えてくるのだと思いますよ。
これからも夫婦としてやっていくか、別の道を行くことになるか、の答えです。
あなたがご主人を好きで好きでたまらないことは
ご主人は十分わかっていると思います。
しかし、あなたはご主人の気持ちを本当にわかっていましたか?
そうではなかったと思うんですよ、キツくて申し訳ないですが。
これまでのことはもう仕方がありませんけど、
今後はそこを意識した行動を取らなければなりません。
大好きなんでしょう? だったら本心をわかる努力をしましょうよ。
そういう過程を経て、どういう結論が出るのかそれはわかりません。
しかし、辛いその過程を経ることによってこそ
トピ主さんのモヤモヤが晴れ、本当の幸せをつかみ取るためには
どうすればいいのか、の答えが得られると思います。
どうか冷静に、よくよく考えて行動なさってくださいませ。

ユーザーID:0730796423
トピ主さんのことが心配で、気になって仕方がないです
けいこ
2017年3月23日 15:11

それほど間をあけないでの再レス、失礼します。

自分の愛情の方がずっと強いことは当初からわかっていらしたと思います。
だからこそ、トピ主さんは家庭運営をきっちりなさって快適な環境を整え
いい家庭を作ろうと普通以上に努力されてきたのだと思います。
そういう印象を受けました。
いつかはこの人も私に対して積極的に愛情を示してくれると信じて
がんばってきたんですよね、20年間。
それで今回のこと。感情的になってしまったのは理解できます。
でも、感情的になるのはその一度で終わりですよ。
好きすぎて泣きまくるとか、そんなのが許されるのは
せいぜい高校生までじゃないかな。大人のすることではないですからね。
絶句されて更に気持ちが離れるだけですから、絶対にしないこと!

必要なのは、自分の気持ちだけではなく、ご主人の気持ちを考えること。
辛いけど、しっかりと真実を見つめないといけない。
「この人は私と夫婦でいて幸せなのだろうか」と改めて考えることです。
本当に好きなら、自分の気持ちを伝えることはしても押しつけはしないもの。
相手の幸せを考えるのが本当の愛ですよ。

ユーザーID:0730796423
いけすの鯉の夢
ななみ
2017年3月23日 14:44

ご主人がした事は、一般的に間違ってます。
その後、幾ら主さんが、周囲を味方に付け
いけすに弱った鯉(ご主人)を誘い込み、石で塞いで出れなくした過去があろうとも
結局、ご主人が決断したという事実は変わらない。
その責任をただただ粛々と全うしていたのかなと妄想しました。
いけすの中で、夢だけは自由に見ていたんでしょうね。

私は個人的に、20年あなたとの責任を果たしてきたのだから
ご主人がこれから決断するであろう、本当の気持ちを汲んで欲しい気がします。

恐らく、あなたと別れても彼女とくっついたりせず
一人で夢の中で自由に暮らすのではないでしょうか。
一途な人、というのは本当にいるんですね。別な意味で感服しました。

ユーザーID:2149705112
レスします。
40代
2017年3月23日 10:30

レス読みましたが、トピ主人の心は支配できませんよ。
当初食事すら断られた相手と結婚にまで持ち込んだ熱意はアッパレともいえるけど、持ち込まれた相手の気持ちは考えませんでしたか?
決して一途な熱愛を実らせた美談のようには思えません。
結婚後はどうでしたか? ずっとご主人の心を支配してきたのではありませんか?
夫の元彼女からの手紙を偶然見つけて呼んでしまったのは同じ女として心情も理解できます。
ですが、結婚した経緯を聞いているとご主人にとってその手紙はあなたの手の届かない神聖な領域だったのかもしれない。
ご主人に限らず、いい絵男に限らず人は誰からも干渉されない領域を心の中に持っています。
手紙を読んだ気持ちをご主人にぶつける前にご主人の気持ちを思いやることはできませんでしたか。
そっとしておいてあげられませんでしたか?
聞くにしても「浮気では決してない」こと確認してそれでおしまいにできませんでしたか。
別の人も書いていましたがあなたは愛されて結婚したわけじゃないんですから、相手の気持ちが結婚後も自分に対してそこまで向かない可能性を覚悟はしておくべきだったのでは?

ユーザーID:2607599718
最初から愛されていない携帯からの書き込み
あやな
2017年3月22日 19:04

一般常識がある人は彼女がいると分かった時点で諦めようとするし、会いに行くのを控えるんですよ。
それに、両親から言われた時に訂正もしなければ彼に聞く事もしなかったんですよね?付き合ってもないのに彼女のように振る舞い、義姉さんを間に入れて結婚するように仕向けた。そんな腹黒い妻に愛情もてませんよ。
義姉さんが父親と同じ職場なら義姉さんの立場も考えて挨拶に行きますからね。
主には元彼との大事な思い出がないかもしれませんが、他人には大事にしたい思い出があります。他人の思い出や記憶は夫婦であっても踏みにじる事はしないんですよ。
不貞もないのに相手に電話させた妻に今まで以上に愛情はなくなると思いますが自業自得です。

ユーザーID:9126058078
あなたは忘れ、夫は思い出し…
ちあ
2017年3月22日 18:50

あなたの強引さ、相手を追い込むという所は、結婚した時と何も変わっていないのだと思います。

でも、夫のことが本当の好きだったのか、条件に惹かれたのかは分かりませんが、とにかく結婚に至るまでの自分の気持ちとか、夫に対する気持ちを、この20年ほどの結婚生活の中で見事に忘れてしまったようですね。

そして夫は、今回の一件で、周りをガッチガチに固められて、でもなし崩し的に結婚にしたということを、確実にしっかりと思い出したでしょうし、あなた主導の20年にも及ぶ結婚生活をも振り返っていると思います。

また、おそらく自分でも整理がついていなかった、彼女からの手紙をなぜ、自分は大切に取っておいたかにも、気がついたかも知れません。

夫が望むなら、離婚を視野に入れて考えてもいいのではありませんか。

交際を断ったにもかかわらず、自分の意思も関係なく、周囲をガチガチに固めて結婚せざるを得ない状況に追い込まれ、20年という人生の時間を、あなたのために使って来たのです。

もう、解放してあげてもいいのではありませんか。

ユーザーID:9932840852
本当に好きな相手なら
マギアチャーム
2017年3月22日 13:43

自分に心が無いなら私から離れます。

私があなたの立場なら子どものこの先必要な養育費だけを
きちんと話し合って旦那さんを自由にする。

最初から掠め取るような恋愛だったんでしょう?
そして20年も居たのに旦那さんの心を独り占めできなかったんでしょう?
結婚ももしかしたら出来ちゃった婚じゃないの?

あなたは自分がかわいいだけなんです。
そして自分では何もしないで両親や周りを巻き込んで
旦那さんが断れない環境を整えただけなんです。

今更「惨めです」なんて言えないよ?
自分がしてきた事ちゃんと向き合えないでしょう?

今だってあなた一人で何も出来ないから
何か動いてくれそうな義姉さんに粉かけているじゃない。

もうそういうのはいいから旦那さん解放してあげなさいよ。
読んでいて旦那さんがすごいかわいそうになりました。

ユーザーID:1061288376
お気持ちわかります
くまこ
2017年3月21日 16:20

批判レスが多いですが、私はお気持ちわかります。

「大事なら嫌がることはしない」「思い出を壊す権利などない」ごもっともです。
でも、私も我慢できない。手紙を発見したら読むし、メールも確認しちゃいます。

私は結婚2回目なのですが、前の旦那のときはまったくそんな感情ありませんでした。手紙も「良い思い出ね」って言えたと思います。
でも今の旦那の場合は無理。好き過ぎるから。他の女性の手紙を大切にしまってるとか耐えられません。
泣きなくって駄々こねまくると思う。それぐらい好きってことだと私は思います。

トピ主さんは旦那さんに愛されてる自信がないのかも。
素直な気持ちを旦那さんにそのまま伝えて下さい。
大丈夫。トピ主さんのことを愛してなかったら流されただけで結婚なんてしませんよ。

ユーザーID:0284961940
やりすぎですよ
愛し愛され
2017年3月21日 14:17

惨めもなにも、ご主人の気持ちを無視したまま周囲から攻めて強引に結婚に持ち込んだのは確かでしょう?
そこまでしてでも結婚したかったくせに、ご主人の心の中まで縛ろうとするのはおこがましいのでは?

一方通行のまま結婚に漕ぎ着けた割には覚悟が足りないかと。
ご主人が心で誰を想っていようとも、それごと受け入れて愛し続ければいい。

勝手にご主人宛ての手紙を読んだり、その手紙を破こうとするなんて最悪の行為です。
おまけに、たかが手紙如きで相手女性に電話をかけさせ、ご主人の顔を潰すようなことまでさせるなんて。

私がご主人の立場だったら、トピ主さんのことを心底嫌いになりますね。
単身赴任してて普段会わないなら、どうにか耐えられるかもしれないけど。

愛されてなくても、好きな相手と20年以上一緒にいられて幸せでしょう?
みっともなくご主人を責め立て続けたら、ご主人は第二の人生をやり直したくなるかもしれませんよ。

ユーザーID:2903139152
もっと思慮深い人間になってください
KANA
2017年3月21日 9:30

手紙を偶然に見つけてしまって読んでしまった。
までは、仕方のないことだったかもしれませんが

それを旦那様に言ってしまったのですね。
自ら不幸を呼び寄せるタイプとしか思えません。
もう言ってしまったことは取り消せません。

旦那様があなたを見る目が変わったと思います。
それを責めてはいけません。
これからは忍耐強く 信頼を取り戻すようにしなければね。


パンドラの箱は決して開けてはならないのです。

ユーザーID:5555913335
うーむ、これは
hhh
2017年3月20日 20:34

かなりグイグイだったのですね。
そのうえに、外堀を固めてジワジワと、ご主人を追い込んだのですね。

食事さえ断られたら、わたしなら諦めるなあ。
悲しすぎるから。

そこまで頑張れたあなたは凄いと思うけど、ご主人の気持ちを蔑ろにし過ぎましたね。

ユーザーID:0589639037
不思議
匿名
2017年3月20日 17:49

旦那様とその方は何故結婚しなかったのでしょうか?
周囲が強引だったとは言え、何故あなたと結婚したのでしょうか?
私はとても不思議です。周囲に固められたからと結婚までしますかね?
タイミングを逃して結婚しなかったのに、何で今更そんな手紙のやり取りなど
してるんでしょう。サッパリ分かりません。徹底的に話しあうべきですよ。

ユーザーID:6518737527
お互い様では?
yuki
2017年3月19日 19:48

ご主人が結婚記念日もあっさりで〜とのことですが、お互い様ではないですか?

結婚前、他に好きな人がいるからといわれても押せ押せだったのは、ご主人の事が好きなのではなくて、東京の大学(おそらくは難関の)を出て、国体の強化選手で容姿も良くて、友人知人に「素敵な旦那様ね!」って羨んでもらえそうだったからですよね。

ホントに大事に思って好きなら、あきらめないにしても相手の気持ちを尊重して少しは遠慮するでしょう?

それなのに、行きは家族にでも送ってもらって練習場に通いつめ、帰りはポツンと居て送らざるを得ない感じ。2回目に告白しても断られたのに通いつめ、周囲の人に付き合ってると思いこませる作戦で義姉まで使って囲い込み親に引き合わせる。

今回の事にしてもそう。ヒステリーをおこして大事な思い出の元カノに電話させてメンツをつぶして。妻として心にさざ波が立つのは分かるけど、ご主人の事を大事に思ってるなら、別の方法を選ぶよね。

大体、単身赴任先に持って行っていたわけでもなく、メールも1〜2往復で終わり。大事に取ってたっていうけど手紙って普通捨てない。

あなたが同じことされたらどう感じますか?

ユーザーID:7654239613
トピ主さんって、覚悟が足りないいですね。 (呆)
2017年3月19日 7:15

旦那さんは元々、トピ主さんの事を “心から愛していない” …

トピ主さんは、自分から旦那さんに求愛して、結婚されたんでしょう。

旦那さんは、結婚前も、そして結婚後も、トピ主さんの事を “心から愛していない” … ただ、それだけです。

旦那さんや相手の女性を悪く仰るお方がいらっしゃいますが、それは傲慢です。 欲張りです。
たとえ家族といえども、他人の心まで思い通りになんて、出来ません。

旦那さんや相手の女性が、法律上の不貞行為をなさっているならまだしも、そうで無ければ全然悪くありません。 旦那さんは少なくとも、家族に対する義務は果たしている筈です。

旦那さんの行為は、浮気でも何でもありません。

トピ主さんの事を愛していて、心移りしたならまだしも、トピ主さんの事は初めから “心から愛していない” のです。

トピ主さんは、そういう相手と結婚なさった… その “覚悟が足りない” だけです。

旦那さんが、法律上の不貞行為をなさっていないなら、何の問題もありません。

他人の心まで束縛しようなんて、傲慢です。 素直に諦めましょう。

ユーザーID:7678744465
そうだね、今後どうしたいのか
匿名男性
2017年3月19日 3:43

感情的になるのは分かるよ。
でも結局は、憂さ晴らしにしかならなかったかもしれない。

北風と太陽のように締め付けや束縛を強めたところで
相手の気持ちが変わってくれるとは限らないからね。

それとも次は、更に束縛して同窓会も行かせませんか?
手紙がなくても、同窓会に行けば毎年会えるわけですからね。
それこそ童話じゃないけど、七夕の彦星と織姫の世界にだってなり得ます。

ご主人との関係を今後どうしたいのか。
形だけ円満な形を望むのか、気持ちが欲しいのか。

ご主人の気持ちを全て受け入れるというのはおかしいでしょう。
その点を指摘するのは関係改善には必須ですが、
全否定するような対立構図では、気持ちは近づくどころか、遠ざかるばかりになるかも。

トピ主さんが冷静に話し合える、言い換えれば、ご主人の気持ち・言い分に
少しでも耳を傾けようとする姿勢を持てるか。

単身赴任で別々に生活をしている今こそ冷静になって、今後の対応を考えなさい。
感情に任せてばかりだと、ご主人の言葉を聞く気持ちは抱けないだろうから。

ユーザーID:9772114101
結婚までのこと(続き)
ぷーさん(トピ主)
2017年3月19日 0:43

もう20年以上前のことを指摘されてつらいです。そして、自分がみじめです。
試合帰りに送ってもらっていた1年間、「ご飯食べに行きませんか?」「遊びに行きませんか?」といっても「仕事と練習で忙しいから」が返事でした。誕生日やクリスマスのプレゼントもなし。お弁当のお礼にと遠征先でのお土産のお菓子をもらう程度。
その頃、私に見合い話があり「好きな人がいるから」と断ったら、両親が「彼に一度会いたい」と。両親はつきあっていると思いこんでいたようです。結局、グズグズしている私心配をした両親が義姉(父と同じ職場)に相談し、義姉が夫に「挨拶ぐらいしておいたら」とセッティングしてくれました。
挨拶の後は、試合帰りに我が家に立ち寄って食事をするようになりました。(両親もそれを勧めました)。誕生日前に「どこか行きたい?」と彼から聞かれ、泊りがけでしか行けないテーマパークを指定しました。とまどっていた彼に「忙しいと思うから私が予約しておく」と。両親公認の1泊旅行ですから、結婚も当然のムードになりました。

ユーザーID:9146372264
無いな・・・
けちゃっぷ
2017年3月18日 19:20

 そもそものきっかけの探し物にしても、旦那が戻るのが待てない程急ぐモノだったのか、それとも旦那から頼まれてなら、貴方には事故にあったようなものだよ。

 と言いたいけれどもしそうでなかったら、夫婦といえど個人のテリトリーを犯すような事をして、挙句そんな事で相手を責めるのは無いな。

 御主人、真面目だから表面にこそ出さないけれど、貴女を見る目は確実に変わったと思うよ。

ユーザーID:3814463956
恋愛結婚
sora
2017年3月18日 18:28

結婚に至る経緯を読んで私はそう思いました。

具体的な言葉はなくても一年間もあなたのお弁当を受け取り、帰りは家まで送ってくれていたんでしょう。
情熱的な恋愛結婚ではなかったかもしれないけれど、毎週試合後の会話の中でご主人はあなたを好きになっていったんだと思います。

トピ主さんは交際も結婚もご自分からのアプローチだったこともあり、今回のことにとても傷ついていらっしゃるようですが、もしご主人からのアプローチで始まった結婚なら平気でいられましたか?
私なら無理です。最初の1通だけなら、波立つ心を自分の中で処理したと思いますが、それがその後何年も続いていたならとても悲しいし知らぬふりなどできないと思います。
過去の恋愛を忘れる必要はないけれど、お互い違う道を歩いている以上、思い出は心の奥底に綺麗な布にくるんでしまっておくべきなのではないでしょうか。

その後ご主人とは話せましたか?
今後のためにも感情的になったことはトピ主さんから謝った方がいいと思いますよ。
その上でご自分の寂しかった気持ちを伝えてみては。
お二人のこれからが穏やかでありますように。

ユーザーID:2183637841
手紙を書こう
おばば
2017年3月17日 17:34

彼女に負けずに単身赴任のご主人に手紙をかかれては如何ですか?

結婚するまではひたむきに頑張ったのに、今はもう頑張れませんか?

ご主人の心を振り向かせるのは怒りでも嫉妬でもないと思います。ご主人のことがまだ好きなのなら、素直にその気持ちを伝えなくては分かりませんよ。

今のままで放っておくのは良くないのではないでしょうか?金婚式まで後30年ほどあります。これからですよ。

ユーザーID:7963374665
単身赴任先に戻って、ご主人もいろいろ考えていると思います
けいこ
2017年3月17日 16:20

結婚までの経緯。この20年のこと。自分の今後の人生。
今後自分はどうしていきたいのか。
今すぐではないにせよ、いずれ離婚、という道を選ぶ可能性は
高いと思います。
気持ちの通い合いを実感できない人と夫婦でいることは
耐えられないので、私であれば相手から言われるまでもなく
別れることを考えます。
(正式に交際を申し込んでこない人とはそもそも結婚しませんけど
まあそれは置いておいて)
でもトピ主さんとしては別れなくない、ということであれば
せめて謝った方がいいです。納得いかないかも知れませんけれど。
謝ったからといってご主人の気持ちが変わる保証はないですが
一言も謝らないよりは少しはマシかと。
徹底的に嫌われたくはないでしょう?

でもなあ。そんなに無理をして継続させることは
ないように思うんですよね。
年齢を重ねてからだって、本当に気持ちの通う人に出会うことは
不可能ではないと思いますもの。結婚という形を選ぶかは別ですけども。
トピ主さんには幸せになっていただきたいです。
気持ちの通い合う幸せを手にしてほしい。
じっくりお考えになってくださいね。

ユーザーID:0730796423
結婚までの経緯を読みました
けいこ
2017年3月17日 15:56

好きともつきあってとも言われず、1年近くも・・・。
よく耐えることができましたね。
皮肉とか嫌味ではなく本当にそう思います。
これも本当に今更ですけど、ご主人としては
「交際を進展させたいという行動は示してないんだから
何とかわかってくれよ」という気持ちだったのかも知れません。
お弁当も本当は食べたくなかったかも知れないですけど
突き返すことまではできなかった、というところでしょうか。
最終的に「真面目に交際しています」となったのは、
前のレスに書いたとおり「〜まあいいか」ということかと。
押して押して押し切った婚ですね・・・。

ご主人の気持ちとしては、
「情はあってもそれ以上ではない」というのが真実だと思います。
それでもどうしても別れたくないのなら仕方ないですが
それで本当に幸せですか? まだまだ人生長いです。
しがみついて生きていくより別の人生を探された方がいいのでは?
決して安易に離婚を勧めているのではありません。
トピ主さんが別れたくないとしてもご主人の気持ちはどうかな・・・。

続きます。

ユーザーID:0730796423
私は女だけどトピ主さんみたいな奥さん無理かな…
会社員
2017年3月17日 8:43

心の浮気のほうが辛いのは分かりますが…そんなの小説か映画の中だけの話ですよね。

子までなした仲なのだからと言い募る方々に疑問なのは、結婚って契約ですよね。
妻子を養って学校に行かせ成人させる、充分義務を果たしてますよね?
人の気持ちまで契約で縛り付けられると思ってるんですか?

実際に不貞行為があったのかどうかは知りませんが、もし、旦那さんが手紙とたまの連絡だけで思い出として大事にしていたなら、トピ主さんのやったことは離婚の引き金を引いたという事です

ユーザーID:5168954908
結婚に至る経緯が、なお釈然としない
あい
2017年3月16日 16:36

トピ主さんのレスを読みましたが、なお釈然としません。
ご主人と知り合った経緯は理解できましたが、その後お付き合いや結婚に至る経緯が全く理解できず、釈然としません。

応援に来たトピ主さんを家に送り届け、その際に「好き」「付き合って」とご主人から言われたことがないのに、どうしてお付き合いに至ったのでしょうか?
また、義姉さんを通してトピ主さんの親御さんとご主人とあいさつをしたとのことだけど、そもそもご主人から「結婚したい」と言われていないのに、どうしてトピ主さんの親御さんとご主人とあいさつに至るようになったのでしょうか?

それに、実際に結婚あるいは婚約する際に、交際していた人とはどうなったのか、破局したのならばどういう経緯で破局したのか、そして心の中はどうなのかをその時に確認しなかったのか?と思います。
特に今回のように条件面が原因での破局の場合、当人の人間性が原因でないだけに・・・というのがあります。

ユーザーID:4010101790
レスします。
路傍の意志
2017年3月16日 9:28

>義姉が、夫と私の両親を引き合わせ、夫が「真面目に交際しています」と挨拶をしてくれたのを契機に、結婚話が進みました。

夫の性格を知っていて断れなくしたんだね。
トピ主は気が強い女性であることも読み取れる。
そして容姿端麗であるのかも。

「夫と件の女性が悪い!」「密やかな文通なんて妻に対して失礼だ!」なんていうレスを鵜呑みにしてると、本当に夫を失うことになるよ。
前のレスでも書いたけど、トピ主夫はかなり感情の抑制が効くタイプに見える。
だけど抑制が効くからと言って何も感じない訳じゃない。

貴女がすべきことは夫を責める事じゃなく「夫に愛されてないかもしれない不安」に苛まれている自分と向き合うこと。
(夫が貴女を愛していない訳ではないだろう。より多く愛しているのは貴女であることは間違いないが。)
そして自分が苛まれているのを夫の責任にしないことだよ。
「夫に負い目を感じる結婚」をしたのは貴女の選択なのだから。

夫に貴女を受け容れさせるのではなく、夫をまるごと受け容れる方が楽なんじゃないかな。

ユーザーID:8263119805
人の心はしばれないから。
すいっちぽん
2017年3月16日 9:11

結婚までの経緯を読んで、これは仕方がないと思いました。
これ以上夫を責めたら、捨てられかねない。

トピ主さんは片思いの相手と結婚できたのだから、それで満足したほうがいいです。
恋愛結婚じゃないのに、心まで欲しいって、無理ですよ。
結婚は社会的な契約ですが、人の心までしばる事は出来ません。
別に浮気しているわけじゃないのです。責めたら、夫から疎まれるだけだと思います。

きっと夫もあなたに情はあるんでしょう。
ならば毎日夫を大事にして、夫婦としての関係を積み上げていくしかないんじゃないですか。
コソコソ手紙を読んだり、電話させたり、相手の領域に踏み込みすぎだと思います。
妻としての権利なんかじゃないですよ。勘違いしない方がいい。

夫婦なんて、紙切れ一枚で他人になるんです。
心の絆を作る前に自分でブチ壊してどうしますか。

もっと賢く謙虚にならないと、夫に嫌われるだけだと思います。

ユーザーID:2609943328
単身赴任!携帯からの書き込み
晴れ間
2017年3月15日 9:43

トピ主レスの最後の一行に驚きました。
単身赴任中なんですか?!
まさか、手紙女と行き来できる距離では?

なんでそんな浮気しやすい環境でご主人に負荷をかけたのですか?

私もトピ主さんのように、情状型ですが、
トピ主さん、やり方が可愛くないんですよ。

うーん、私なら手紙が見つかったら、

.私が夫に隠れて他の人と手紙のやり取りをしていたら、どう思うのか?
.私に不愉快な思いをさせて、これが夫の理想の結婚生活像か?
.今後は必ず私にも見せて、私から返事を失礼のないように書く

と伝えます。
やり取りをやめさせるのは、自発的でないと意味がありません。

その女が独身か、既婚者かによっても対応は変わるでしょう。

付き合いが、トピ主に分からないようにより巧妙になることは避けた方が良いですよ。
頭の使いどころですね。


ユーザーID:7641626392
何を言うつもりなの?
ママは宇宙人
2017年3月15日 7:06

焼けぼっくいって訳じゃなく、昔の思い出が綴ってあるだけじゃないですか。

変にヤキモチ妬いて穿り返すよりそうっとしておいた方が良いと思います。

まぁ、どうしても何か聞きたいのだったら”同窓会どうだった?”程度にしておいた方が良いですよ。

その女性を庇うのなら20年も昔の思い出に”すがらなければならない何か”が有ったのかもしれません。

ユーザーID:6182157239
行動を
くま
2017年3月14日 23:50

皆トピ主さんが悪くないことは判っている。

でも、そのご主人が必ずしもトピ主さんの気持ちを察して思い通りに改心してくれる保証はない。
だから結婚生活の継続を考えるなら、トピ主さん側が少し譲歩して何らかの関係改善を。

結婚した経緯やご主人の過去の恋愛より未来のために行動を。

ユーザーID:6563542528
結婚までのこと
ぷーさん(トピ主)
2017年3月14日 23:06

何人の方から質問のあった結婚の経緯ですが・・
夫はある競技スポーツの国体選手のため大学卒業後に地元に戻ってきました。
私もその競技(趣味程度)の経験があり、知り合いました。
知り合ってすぐに告白しましたが「付き合っている人がいるので」と断られました。
でも、諦めず、毎週のように夫の試合に応援に行きました。
1年後、試合の帰りに「送っていこうか」と言われて、家まで送ってもらいました。
そのときに「付き合っている人はいるの?」と聞いたら「うーん」とどっちつかずの返事でした。
それから、毎週末、応援とお弁当の差し入れを続けて、試合の帰りには家まで送ってもらうというパターンが1年ぐらい続きました。
その間、好きだとか付き合ってとか言われたことはありません。

最終的に、結婚できたのは、義姉(私の父と同じ職場)のおかげです。
義姉が、夫と私の両親を引き合わせ、夫が「真面目に交際しています」と挨拶をしてくれたのを契機に、結婚話が進みました。

ユーザーID:9146372264
夫婦のかたち
いちごぱふぇ
2017年3月14日 18:19

 夫婦が100組あれば、100通りの形があると思います。

 大恋愛の相思相愛、お見合い、友達結婚、お金目当て結婚、仕事逃避結婚、子ども欲しい結婚、再婚等々。

 どういう形であれ、互いに合意して結婚したのですからね。

 嫌なら、しませんから。

 ただ、結婚はあくまで人生の通過点。

 通過点である以上、その先もあるわけです。

 トピ主さんのほうが押し切って結婚したにせよ、結婚したからには楽しい生活を送っていく努力を互いにするのが夫婦ですから。
 
 今回のことをきっかけに、今後どう暮らしていくのか、本音で話し合わないと、これから互いに顔色をうかがう生活になってしまいます。

 本当の夫婦になれるかどうかの転換点なのではないでしょうか?

ユーザーID:5383271239
相談女
わかめ
2017年3月14日 17:06

小町によく出てくる、「相談女」です。どういうわけか同性の友達には相談せずに、既婚者もしくは恋人のいる男性に「相談」するんです。元彼女さん、病気の相談をしていたのですね。このトピではトピ主さんが責められていますが、他の「相談女」のトピでは、トピ主に同情的です。トピ主さん、自信をもってください。

これは、旦那さんがおかしいと思います。浮気をした証拠もないけれど、していない証拠もない。でも、疑わしい。そういう状況を作ったのは、旦那さんと元彼女さんです。倫理観が欠如しています。

トピ主さんは、パソコンメールも携帯も手紙もチェックすべきだと思います。浮気で慰謝料請求、離婚、なんて場合、みんな、チェックして証拠をとっておくでしょう?トピ主さんは証拠探しをしているだけ。何が悪いのでしょう。不倫しているかもしれないのに、携帯のプライバシーもへったくれもないわ。

だいたい、トピ主さんにも、元彼女さんの旦那さんにも、堂々と言えることなんでしょうかね?不倫でない証拠を持ってこい!と私は叫びたいです。

ユーザーID:0939322947
元彼女は既婚なの?
fu
2017年3月14日 11:54

とぴ主のトピやレスからは元彼女が既婚なのか独身なのか
良くわからないので。

独身だとしたら、地方に嫁ぐのは断ったけれど
その後良縁が無く、20年ぶりの同窓会で会った元彼に
1年に一度会って手紙を渡すのに喜びを感じていたとか?
年賀状なら年賀はがきに近況を少し書けば
十分です。
封書の手紙を年賀状のつもりというのは違うと思いますね。

どちらにしろ、平穏だった夫婦の間に
7年分の手紙は大きなくさびを打ち込みましたね。

とぴ主が怒るのは当然ですね。
今後夫がどう出るのか分かりませんが
益々心を閉ざす気はしますが
それ以上の行動は出来ない夫なのではないでしょうか?

元彼女とは何が何でも結婚する
勇気はなかったくせに
世間体もありとぴ主と結婚して
子供2人もいて
心はいつまでも元彼女なんて
いい気なものです。

手紙をなぜ単身赴任先に持って行かなかったのでしょうね?

ユーザーID:9456284166
ほっとけばよかったのに
あらら
2017年3月14日 11:20

結婚って、生涯で一番大好きな人としてますか?

トピ主は、ぐいぐい行って、一番好きな人を捕まえたんでしょうけど。

その彼女は学生時代に知り合ったのだから、トピ主さんより前に知り合った人。
でも結婚はしなかったんですよ。

男性の多くは、一番の女性と結婚してない人って多いんじゃないかな。
それでも大部分は結婚したら、妻と子供のものだと思いますよ。諦めと言ったらアレだけど、そんなに揺るがないと思うのです。
特にトピ主さんのご主人のように、トピ主さんから押し切られて結婚するような男性は。

手紙くらい、ほっとけばよかったのに。

たぶん、このまま結婚生活を続けるんだと思うけど、気持ちだけは離れてしまったよね。

メールの内容からして、彼女は案外余命が限られていたりして・・・。

夫にこっち向いてて、て言いたいのはわかるが、そっとしておいたら、今までの平穏な生活があったのに。

ユーザーID:8196333310
トピ主さんは、どうやって結婚に至ったのか?
あい
2017年3月13日 19:13

タイトルに書いたとおり、トピ主さんはどうやって結婚に至ったのか?というのが気になります。

当初は「ふられた」のに、そこから結婚に至ったのはどういう経緯をたどったのでしょうか?

トピ主さんの旦那さんは、本当は元彼女と結婚したかったけれど居住地問題で結婚を断念したという過去を持っているのですね。
元彼女との結婚を断念した旦那さんは、それなら「不本意結婚」と「独身を貫く」のどちらを選択するのかということで、「不本意結婚」を選択したということでしょう。
「不本意結婚」をして、旦那さんは結婚した人間としての責任と義務を「とりあえず最低限果たす」だけだったのだろうと想像します。

どうもこの結婚は旦那さんにとって「不本意結婚」であり、元彼女に電話をかけて手紙をやめるように話したのも「不本意だけど、結婚した立場として妻の嫌がることはやめる、妻の言うことを聞く」という責任と義務を果たそうとした行動なのだと想像します。

ユーザーID:4010101790
「その女性に憧れている夫」を愛する覚悟が必要だったのかも…。
離婚回避希望だよね?
2017年3月13日 17:26

手紙を破ったり、感情的に怒っても構わないのは、離婚上等か、そう言う事をしても大丈夫、愛されていると言う信頼関係や相当な自信がある時だと思います。

残念ながら、主様と旦那様の関係はそのように見えないし、主様は離婚したくない(旦那様も今、同じ気持ちかは分かりませんが…)とお考えのように感じます。だったら、感情的になって怒った後に赴任先に1人で送り出すのは最善ではないのでは?と言う事です。

例えが悪く申し訳ないのですが、主様が旦那様と上手くやって行きたいなら、死別した男性と再婚した位の覚悟が必要なのではないかと思います。
1年に1度、命日は亡妻を想い、墓参りをし、墓前で近況報告をする夫、そして主様はその日だけは目をつむる…。

ご理解・納得、頂けない考えかもしれないですが…。

海外の女優に憧れている旦那様をお持ちの方が「ファンレターを書いて返事が来た時の夫の喜びようと言ったら、普段、真面目な夫が子供みたいで可愛かった。会いに行ったりするけど、彼女はファンサービスだし、彼女に夢中な内は浮気はないなって思って逆に安心している」と言っていました。
達観できたら楽かも知れませんよ。

ユーザーID:6006987970
結局反省しないんですね携帯からの書き込み
BG
2017年3月13日 15:23

勝手に手紙を見たことも携帯を見たことも。
このケースでは不倫なんて判断にはなりませんから子供の手が掛からなくなったら間違いなく離婚まっしぐらですね。
まっトピ主の自己責任ということで諦めてくださいね。

ユーザーID:0160858208
その後ご主人と話しましたか?
りか
2017年3月13日 10:50

今の時代に、「手紙」を手渡す。
彼女なりのスジの通し方だったのでしょう。
メールやSNSだと「親密な2人の世界」に入ってしまう、誤解される恐れがあるから。
ご主人も、元彼女さんもまじめな方なのだと思います。
でも、スジの通し方が中途半端だったためかえって奥様を傷つけることになってしまいました。
7年間は長いです。
年賀状のつもりならはがきで出してくれればもっと早く見つけられたのに、ね。

思い出を止めることはできないけれど
7年間の手紙のやり取りは私も許容できないことと感じます。

ユーザーID:6672881736
トピ主批判がつくのはね
マトーヤ
2017年3月12日 20:29

先に大前提として、トピ主さんは悪くはないんですよ。
夫(と件の女性)が悪いのは、トピ主批判をしている人もわかっているんです。

ただトピ本文とトピ主さんのレスから察するに、
心底惚れているのはトピ主さんで、離婚をしたいわけではなく自分を見て欲しい、がトピ主さんの「目的」なんだろうと思うわけです。

では、その目的を達成するにはどうすれば良いか。
その達成方法は色々あると思います。
トピ主夫にどうするのが一番いいか、の答えは明確には出せませんが、
少なくともトピ主さんがした「泣いて怒って相手に電話をかけさせた」という行動は目的達成の行動としては間違っているだろう、と思うから批判がつくのです。
離婚も覚悟してのカケならアリかもですが、離婚回避が前提なら50:50のカケに出るのは得策ではないんです。

元々惚れた方の負けですし、トピ主さんの行動は男性のプライド(本人が間違ってたとしても)を傷つける行為ですしね。
トピ主さんの傷をトピ主夫の傷より重要視するかどうかは、世間一般の他人ではなくトピ主夫ですから。。。

ユーザーID:8405960248
たぶん
さくら
2017年3月12日 10:24

トピ主さんが批判されるのは、意思と行動が矛盾しているからではないでしょうか? トピ主さん自身は結婚生活を続けたいと思っているのに、行動は離婚したい人のものですよね。ひとことでいえば、やりすぎだと思います。

トピ主さんが離婚も考えての行動なら、とても納得できるのです。夫の机のなかをあさることも、夫の携帯を盗み見ることも、勢いにまかせて夫を問い詰めることも、そのまま相手の女性に電話させることも、離婚したいからの行動としか思えません。でも、トピ主さんはあくまでもそのつもりはないようですよね。喧嘩しても、雨降って地固まるとなればいいのですが、喧嘩の仕方も失敗としか感じません。そのままのトピ主さんを応援しにくい印象があります。

とくに、ご主人はどう思っているでしょう? 電話で彼女に説明したとおり、妻がやめろと言っているからやめる、ということですよね? これは、トピ主さんにとっては、よけいに嫌な気持ちになる言葉ではありませんか? ご主人は本当はやめたくない、と伝えているようなものですよね。それに、そのままの状態で単身赴任先に戻ってしまえば、ますます気持ちは離れていくのではないでしょうか?

ユーザーID:8701050061
情治主義なんでしょうか
お疲れ様です
2017年3月11日 17:19

トピ主さんを支持する理由が分かりません。

結婚したら
・異性とのメール、手紙などの交流
は不可なんですか?

そんな事言ってたら結婚後、知り合いになる異性とは、どうやり取り(友人として)すればいいのかと?

例え、相手が
・元カノで
・昔日を懐かしむ

手紙であろうとも、れっきとした不貞の事実でもない限り、ご夫君を非難して良い理由にはならないでしょう。

・ちょっとでも黒が混ざっている様な「灰色」でも許さない!
・結婚とはお互い「真っ白でなければならない」

という考え方をトピ主が抱くのは自由ですが、ご夫君に「問い詰め、非難した」というのは、その考えの相手への強制です。

トピ主の行動の背景に、ご夫君に「憧れの異性がいる(本人談ではない)」事が拍車をかけてるんでしょうけど、相手を非難できる「印籠」ではありませんよ。(トピ主にとっては悲しい事情でしょうが)

むしろ、私物を勝手に盗み見たトピ主に、いくつかレスにもある様に、ご夫君は失望してますます結婚生活が色褪せていくでしょうね・・

ユーザーID:1391347428
夫に手紙を書いてみたら?
憂顔婦人
2017年3月11日 15:43

私も結婚して20年たつけれど、夫が他の女性(夫好みの素朴な清楚系)と付き合ってる。悪いけど彼女と人生やり直したいと言い出す(悪夢)を見ます。たまーにですが。

夢の中で怒りと悲しみと屈辱とで頭がごっちゃになって、心臓がバクバクして飛び起きます。

こんなこと、恥ずかしくて夫はおろか他人にさえ言えません。

夫さんは単身赴任ということだから思い切ってお手紙書いてみたらいかが?

素直にトピ主さんの心情を打ち明けてみたらどうかしら?

ユーザーID:0396161929
冷静ではいられなかったんでしょ
ばななん
2017年3月11日 2:34

トピ主4つ目のレスをみて、私も同じことを言うだろうなと思いました。
(相手と接触したくないので、電話は無理ですが)
妻のアプローチから始まった恋愛であっても、結婚し子供までいるんですよ。
その選択の覚悟と責任は、当然夫にもあるはずです。

別の女性を思う気持ちは止められなくても、証拠まで残しておくことはないじゃないですか。
妻にとっては、心だけの浮気であってもつらいですよ。

確かに、冷静に話せなかったことは、作戦の失敗です。
でも、あの手紙を見つけてからのトピ主のストレスは相当なもので、とても冷静でいられなかった状態を、私は理解します。

悪いのは、夫と余計なことをする女であって、トピ主は何も悪くない。
それなのに、悲しみを抑えきれず、爆発しての失敗を責めるレスが多いことに驚きます。
妻だけに、デキた人間を求める風潮はなぜなんでしょう。
男は別ファイル?心は少年?男はロマンチスト?
そんな言葉で男を甘やかせているのではないでしょうか。
このケースが男女反対だったら、妻を責めるレスが多くなるのでしょうね。

ユーザーID:2320759739
人の心に土足で入り込む
Mycroft
2017年3月11日 0:23

ってトピ主さんを批判したレスがあったけれど。
ならばトピ主夫さんは「人の心をぐちゃぐちゃに踏みにじっている」が正当な表現。
でも悲しいかな,トピ主さんは夫を見限れない。
相手に寄せた信頼に対する壮絶な裏切りに私だったら静かに怒って静かに切り捨てる。
ちゃっちゃと一人で生きていくことに何の躊躇もないですが。

結婚して子まで為してその子供も高校生と大学生。
20年も夫婦で相棒として人生を切り抜けてきてこの仕打ちは酷い。

妻の手紙もぞんざいに,結婚記念日もぞんざいんにしながら初恋?の女性の手紙は後生大事に宝物。
私だったら反吐が出る。男ってそんなもの?おふざけでない。
一番悪いのは勿論トピ主夫さんですが,私は相手の女性も許せない。
こんなネチネチしたお手紙交換7年間やらかしておいて7年間一度も私は軽率かしらと省みることもなかったのだろうか?
綺麗ぶったその逃げ口上に嫌悪感が募ります。
お年賀状のつもりなら堂々とお年賀状にすれば宜しいのに。
こっそりが嬉しい。軽率が楽しいって行動が雄弁に物語っていると思うのですが。

ユーザーID:5553823447
いつもの如く、ヒステリックに騒ぎ立てただけ
はろるど
2017年3月10日 1:14

下手打ちましたね、手紙のやり取りやマールのやり取りはより慎重に
トピ主に見つからないように続きますよ。
トピ主旦那様の心は既にトピ主から離れて覚め切っています。
子供が巣立ったら、熟年離婚確定ですので、今からパートでも良いので
仕事を始めた方が良いかと思います。

ユーザーID:6873015774
トピ主さんを批判してるレス、何だかなあ
わんこ
2017年3月9日 18:31

意地悪なレス多いですねえ。

同窓会で毎年毎年手紙渡すって、中々出来ませんよ、いろんな意味で。

それに、義姉さんの、永遠のあこがれだと思うって言葉、どこまで信頼できる情報なのか?
単に義姉さん個人の感想なのか、小姑としての意地悪が少なからず加味されているのか? 
今回はこの点スルーなんですね。

ユーザーID:7212126369
感情的に問い詰めたのはまずい
つかさ
2017年3月9日 13:42

話し合う必要はあったけど、ヒステリックに問い詰めたのは失敗でしたね。
冷静に「妻子持ちの身でこのような手紙を大事に保管するのはどうか」ということと、妻としては非常に不快であると伝えれば良かったのに。

それにしても、なぜご主人は一切の愛情もないトピ主と結婚したんでしょうか。
結婚生活の中で愛情が無くなったのではなく、最初からトピ主のことを愛していないようにしか見えないのに。
トピ主の実家が地元の有力者で、圧力をかけて結婚させたとか?
それとも、酔わせて襲ってデキ婚に持ち込んだ?

いずれにせよ、手紙を止めさせたところでご主人の心の中からBさんが居なくなるわけではありません。
むしろ、トピ主のヒステリックな対応のせいで、Bさんがますます美化されたでしょうね。
今すぐにではないかもしれませんが、いずれ離婚を切り出される覚悟は持っておきましょう。

ユーザーID:8872418764
トピ主さんをなぜ批判するのかさっぱりわからない
イカリソース
2017年3月9日 12:19

主さんが悪いような書き方や、妻として良くないような書き方のレス、
意味がわかりません。
悪いのは夫と元彼女でしょう。
良い年して気持ち悪いことをやってるのはこの二人。
悩んだ挙句に今回の行動に出たトピ主さんをなぜ批判するのか。
上手くないやり方だったかもしれないけれど、
愛情がある夫婦だったら年齢関係なく喧嘩になる状況だと思いますよ。
枯れ果てて相手が何やってても生活さえ守れればいいか・・・
というような夫婦は別なんでしょうが。

でもトピ主さん一度ご主人と自分に愛情があるのかどうか話合われてはいかがですか。
トピ主さんのアプローチで結婚もご自分から迫ったことが長く尾を引いている様子。
ご主人は好きでもない女性と結婚し二人も子供を作って、
心で元彼女を思いながら20年も結婚生活を続けている最低の男性なんでしょうか?
もしそうならトピ主さんもこれからも裏切られ続けることを覚悟して、
いろいろな準備をしなければならないでしょう?

我が弟が物腰やわらかでご主人タイプなのですが、
同じような経緯で離婚しています。(結婚生活は5年ほど)
物言わぬ男のほうが冷ややかなものです。

ユーザーID:9118309611
いくつか間違えていました
けいこ
2017年3月8日 11:31

前のレスで「〜一緒に暮らしたいと思っている〜云々」と
書いてしまいましたが、ご主人は単身赴任でしたね。
手紙も、破ったのだと勘違いしていましたが
「破ろうとしたら止められた」んですね。
手紙は受け取っていたけど、やりとりはしていないですね。
やりとりしていたのはメール。
何点も、いろいろと失礼しました。
でも、言いたいこと自体は前回のレスと同様です。

この20年、お寂しかったことでしょう。
形として夫婦にはなったけど、些細なことで
「あれっ?」と思うことが多かったのでは?
でも子供さんを2人授かって、「これで家族になれる」と
嬉しかったと思います。
それでもなお、夫婦としての強い絆を感じることはできないままの
20年であった。ということだと推察します。
そういう空気感ってビシビシ感じるものだと思うので
本当にお辛かったでしょう。

子供さんは高校生と大学生、小さい子供ではないので
両親の醸し出す微妙な空気感は感じ取っていると思います。
今後どういう決断をされるにしても、理解してくれると思いますよ。
どうかいい人生を。お幸せを祈っております。

ユーザーID:0730796423
あぁこれで
銀婚式
2017年3月7日 19:20

元々、ご主人に惚れられたわけでもなく、
愛されても来なかったトピ主さん。
これで、ご主人のトピ主さんに対する「情」の糸も、ぷっつりとキレたでしょうね。

私は妻の立場ですが、そう思います。


燃え上がるような恋愛感情はなくとも
ふっと感じる幸福感、肩の力を抜くことが出来るなごみ
そんな些細なことの積み重ねで
「この人と夫婦で良かった」
とおもえるのに、それをぶち壊しましたね。

あなたはご主人の心を踏み荒らしました。
昔の恋愛も含めて今のその人が出来上がっているのに
そのエレメントをたたき割りました。


恐らく、下のお子さんが大学生になったら
離婚を切り出されるでしょう。

彼女を忘れられないからではなく
あなたに失望したからです。




私なら、
その女性の家族と一緒に会う機会を作ります。
そして、できれば、家族同士の付き合いができる関係になれればよいと思います。

知り合う前の夫を知っている人と話すのって
わたしは楽しんでしまう方です。

オープンな付き合いをすると、隠し事というのはしにくくなるものですしね。

ユーザーID:4638113701
形勢逆転出来なかったのが全て携帯からの書き込み
ベアッガイ
2017年3月7日 19:10

トピ主が押して結婚したんだとしても、好きじゃない女性と押しきられただけじゃ結婚しないでしょ?

何だかんだ旦那さんもトピ主を好きだったと思います。

それに押された側が立場が逆転して押した側より好きになる例も沢山有りますよ。

トピ主に落ち度があるとすれば、押しきられた旦那さんの気持ちを、夢中にさせられなかった事でしょうか。

私も今のパートナーに断られてもアプローチしてお付き合いしましたが、結婚した今は完全に形勢逆転して、旦那は私にベタ惚れですよ(笑)

トピ主も大好きな男性を何とかゲットした後、努力しましたか?

結婚したなら愛してくれて当たり前なんて事はないですよ。
旦那さんはトピ主とじゃ満たされない心の隙間があったから、元彼女との手紙でニヤケてたんですよ。

元彼女の存在や手紙はキッカケに過ぎないと思います。

この先も夫婦で居たいなら、今からでも旦那さんに恋させるぐらいの気概で頑張ってみたらいかがですか?

ユーザーID:8841990078
レスします。
路傍の意志
2017年3月7日 11:34

>交際も結婚も私からのアプローチで、夫から「好き」「つきあって」「結婚してほしい」と言われたことはありません。

トピ主にとってはこれがコンプレックスなんだね。
しかもトピ主夫は感情の抑制が効く(=トピ主にとっては掴み処がない)ので手紙の件は余計にトピ主を追い込んだって所だろう。

それでも「感情がおさまらず」ぶちまけたのは良くないと思うよ。
賢いやり方ではない。
トピ主が一番分かっている筈だよね、夫に感情的になっても何も良い事はないと。
しかもトピ主自身も義姉も夫は浮気するタイプではないと解っているんだし。

妻なんだからトピ主の疑念をぶちまけたことを当然とするレスは、問題の本質を見失っているのはトピ主であるという事を忘れている。
手紙の事を言うにしても主題は先に書いたトピ主の「コンプレックス」と「掴み処のない寂しさ」でしょうが。

素直になれず感情的な自分は悪くない、昔の女と文通してる夫が悪いと思ってるなら、永遠にトピ主は報われないと思う。

ユーザーID:8263119805
難しいね
くま
2017年3月7日 7:06

もうこうなっては仕方がないけど、この状況で単身赴任先へ一人で返したのはあんまり良くないかもね。

これ第三者視点でもトピ主さんは悪くないしご主人が間違っている。
だけど、当のご主人が必ずしもそのように捉えるとは限らない。
妻の地位を守るためにしたことが結果的に妻の地位を失うことになっては本末転倒だよ。

トピ主さんにとって妻という自分のプライドを守ることが最優先なのかご主人との結婚生活を継続することが大事なのか考えたほうがいいのかもしれない。

非常にデリケートな問題だから短絡的に考えることはできない。
けど、このままでは終わらないという予感もする。
ご主人を擁護するつもりは全くないけど、ご主人の心中を察すると厳しい状況かと。

ユーザーID:6563542528
続きです
けいこ
2017年3月6日 21:12

手紙を破くのは妻として当然の権利かも知れない。
でも、夫婦といえども他者の心の中まで土足で踏み込んでいいのか。
私がトピ主さんの立場であれば、夫を責める気持ちにはなれません。
辛いけど、「20年の結婚生活を経ても、
私は心底愛される存在にはなれなかったのだ」と受け止めます。
結婚記念日を覚えていたことが一度もないんだもの。
どんなに忙しく、「ズボラ」な人であってもそれは覚えているものだと思うから。
手紙を見てしまったことは言うかも知れない。
でも、自分がどんなに夫を大切に思っているか、今後も一緒に暮らしたいと
思っているか、それを心から伝えるのみ。
「あなたの良識を信じている」ということも。
破くなんて、とてもできないです。

一連のこと、ご主人も気の毒だと思いましたけど
別の意味でトピ主さんも気の毒に思います。
手紙のやり取りをされていたことではなく、本当に愛される存在になれなかった、
寂しい気持ちで20年過ごされて来ただろうと思うので。想像できない寂しさです。
今後どうされるにしても、本当に幸せを感じて生きていただきたいと、
心からそう思います。

ユーザーID:0730796423
酷だけど、心からトピ主さんと結婚したかったのではないと思う。
けいこ
2017年3月6日 20:57

こう言ってはなんですが、女性はやっぱり望まれて結婚するのが
幸せなのではなかろうか、ということを改めて感じましたね。
今更ですけど、トピ主さんは別の人、
「好き」「つきあって」「結婚してほしい」と言ってくれる人と
結婚していた方が幸せだったのではないかと思いました。
今のご主人とはダメだったとしても、誰かは現れたと思いますのでね。
酷ですが、ご主人は心からトピ主さんと結婚したかったわけではなく、
押しに負けたんでしょうね。年齢的なものもあったのか。
とにかく「結婚」がしたくて、自分のことを好きなようだし、まあいいかと
思ってしまったのか。辛いことですけど、それが真実だと思います。
でも、家庭を壊す気はなかったんだと思うんですよ。
壊れてもいいと思うなら、もっと直接的な行動に出たと思います。
それをしなかったのは、トピ主さんに対するご主人のせめてもの情でしょうね。
ギリギリのところでつながっている、と言い換えればいいのか。
人の心って縛れない。本当に思いあい誓いあった仲でも、離婚に至ることはある。
トピ主さんとの暮らしを壊す気はなかったであろうに。続きます。

ユーザーID:0730796423
妻が夫の手紙を破く権利があるのですか?
ぷーちん
2017年3月6日 20:47

大切な思い出を踏み荒らして、これで夫婦関係が修復されたらいいですが、どうでしょうね。手紙が消えても同窓会には行くだろうし、トピ様の地獄は続くのではないでしょうか。

妻でも、夫所有の手紙を破く権利はないし、破こうとしたって、すごすぎます。夫の意思で夫が捨てないと意味ないですよ。

手紙があってもなくても、元カノが夫にとって一番大事な人だというのは変わらないし、義姉の言うとおり「永遠の憧れの人」は変わらないです。体の浮気は法的に罰することができますが、憧れの人を慕うのは、誰も止めることはできないのです。

どうして単身赴任なのですか? 心は他の女性に持っていかれているようですが、体だけでも側にいられないのですか?

ユーザーID:7029365202
別れたくないのに下手打ったね
zaru
2017年3月6日 20:31

当然の権利だ、夫婦の名誉の奪還だ、ってレスある
けどさ、そもそもトピ主が一方的に惚れて交際から
結婚まで持ち込んだ関係だろう。
その後も一度たりとも「好き」とすら言われてない。
結婚記念日すら忘れてる。
夫は家族にもこの生活にも何の思い入れがない。
単身赴任で擬似独身生活が続いているからやってる
だけだろう。

でも、トピ主はこんな結婚生活でも続けたい。
妻として、女として興味を持って欲しい。
なのになんでより一層夫が白ける事をするかね。

トピ主の行動は新婚の時に妻がやったら男がかろうじ
て「怖い、でも、可愛い。悪いことしちゃったな」
って思えるそれだ。
結婚20年で50代の妻にやられて思うのは「面倒な女」
だけだろう。

その後フォローはしたのかね。
そのままだと単身赴任先から帰ってくる回数が徐々
に減ると思うぞ。

ユーザーID:3769423330
思慮が足りない2人
ミーユン
2017年3月6日 17:17

同年代の主婦です。
自分ならどうするかなあと考えながら拝見していました。

トピ主ご主人も元カノも本当に思慮が足りないですねえ。
いい歳して既婚者同士証拠の残るものをやり取りして、
昔に浸っていたんですもの。
その昔、お互い踏ん切りがつかなかったのも、この2人なら頷けるというものです。


その後問題の手紙はどうなったのでしょうか。
万万が一トピ主さんご主人が急死して(ごめんなさいね。例えばということで)、手紙を残したままだとしたら、
最悪お子様に見つかる可能性もありますよね。
自分の父親が母親以外の女性との関係を疑われるようなことを知ってしまったら、
お子様の衝撃もあるのではないでしょうか。


私がトピ主なら、自分の感情云々よりも、”子供達のことを考えて”’父親として”を強調します。
そこでご主人に逃げ道を与えてはどうでしょうか?


手紙やメールの証拠は残してありますよね?
元カノのご主人やお子様(いるのかな?)が知ったら、愉快なことではないのに
元カノも何を考えているのやら。

今後の舵取はトピ主さまの掌中にあります。
くれぐれも舵取りを間違えないようにされてくださいね。

ユーザーID:6322153054
言えて良かった
fu
2017年3月6日 14:29

いつか言わないと手紙が続いたことでしょう。

言えて良かったと思いますよ。
今回言わなかったら
もっと重大なことに
発展したかもしれません。

過去の美化した感情に浸る夫が
現実に引き戻されたのです。

夫も元カノは、自分たちの力不足で
結婚しなかったのですから
その残骸がとぴ主を悩ませるのはおかしいのです。

今回の行動を責めるレスがありますが
原因を作ったのはとぴ主ではなく夫です。

とぴ主さんが今回言ったことは
間違いではなく、
いずれ言わなければいけなかったことです。

とぴ主さんが言ったことに対して
夫がこれからどういう態度に出るのか
それでとぴ主に愛情があるのかが
判ることでしょう。

元カノはもう手紙は書かないでしょうし
言えて良かったのです。

ユーザーID:9456284166
どちらに転ぶかは天のみぞ知る。
ヤマト発進
2017年3月6日 12:41

40代既婚男性です。


賽は投げられた。そんな感じですね。

主様が爆発した結果。どう転ぶのか。

それで良かったと言う女性レス?離婚確定という男性レス?

どちらも一理ある話。

でも今夫氏がどう思っているのかは夫氏のみが知る話。


私も、夫氏が今現在単身赴任中で主様と別居中なら、離婚がちらついているかもしれないな、と感じます。

別居中は、あれこれ思いが行き来するもの。妻に悪かったなという思いと、好きだった彼女に悪かったなという思いがユラユラしていることでしょう。

そうはいっても、雨降って地固まる、の諺もある通り、夫婦の絆がより強固になる可能性もある。


今後夫婦がどうなるか。

このまま放置、もありなのですが、正直あまり良い結果を生むとも思えず。

積極的に夫氏とコミュニケーションを図る必要があると考えます。

あるかもしれない隙間は、主様が積極的に埋めていく必要がある、ということです。

主様には癪に障るかもしれませんが、アフターフォローの有無と良し悪しは、夫氏の気持ちに少なからず影響するはずです。

ユーザーID:5793444703
妻として当然の権利を行使したまで。
今日子
2017年3月6日 0:12

兼業主婦、結婚32年になります。本当に胸の痛むトピでその後がとても気になっていましたがご報告を読んで溜飲が下がりました。批判的な書き込みなんか気にしなくていいですよ、あなたは妻として当然の権利を行使したまでです。何一つ、恥じることなどありはしない。今後もご主人に対して堂々としていてくださいね。永遠の憧れだかなんだか知りませんがこの彼女というのは、まあ、ご主人はおそらく一生涯、真の意味でこれを理解することはなさそうですけど、嫌な女です。何故ならこの人はいまだに、此の期に及んでまだ、ご主人の自分への淡い恋心を人質に取ってそれを弄んでいるんです。アラフィフになってもまだ自分にお熱《死語?》な男性がいる、その男性と七夕の逢瀬みたいに一年に一度会うとは、なんと自尊心を甘くくすぐるイベントでしょうか、同窓会は彼女にとっても非常に心弾む機会だったことでしょう。その手紙の中で彼女は、いいオンナの演技をしていたはず。そんなひとに7年間もたぶらかされ続けていたご主人。考えようによってはご夫妻共、バカにされていたに等しいのです。ご夫婦の名誉を奪還したのがあなたですから。どうぞ誇りに思ってくださいね。

ユーザーID:5059891601
落ち着いて話せましたか?
餅寝
2017年3月5日 17:01

夫も元彼女も1番してはいけない事をした結果です。
私がトピ主ならそう言う手紙を貰い隠し持ってる自体腹が立ち、
私が元彼女なら既婚の元彼に疑われるそんな手紙は渡さず、
私が夫なら妻を最優先に考えそんな裏切る様な行為は出来ないです。
夫と元彼女は薄〜い背徳感を楽しんだんでしょうけど、
そんな事したって誰もいい気にならないのは分かり切ってるのに。
話の流れで夫に話し元彼女にも止めさせるきっかけが出来たんですからもう良いとしましょう、
この事は蒸し返さないで手紙を見た事感情的になった事結果的に元彼女にも嫌な面をさせた事謝りましょう。
元彼女が渡さなければ彼女自身も嫌な思いをする事は無かったですが、
ここは大人の対応です。
彼女の手紙がなくとも夫婦仲は見た目変わってなかったんでしょう?
だったら彼女とこれまでの夫婦仲は分けて考えないと。
私は辛い寂しいと言う心情は言ったんですか?
アプローチは確かにトピ主からだけど渡した手紙は適当に扱われ記念日もただ単に過ぎ去るだけでは寂しいと。
もう少し上手に夫を転がせませんか?そう言う伴侶と分かって選んだのは自分自身ですからね。

ユーザーID:6945826017
何故結婚できたの?
あぁ...
2017年3月5日 15:02

カ技に持ち込んで後戻り出来ない様にしちゃった、とか

だって即、断わられたんですよね
浮気もしない御主人なら、よっぽどの事が無い限り
一度断わったあなたと結婚までするって謎すぎるんです

その為に泣く泣くお別れした彼女だったら?
もちろん、あなたとは子供もできて幸せを感じていたと思います

今更どうする事もできない、同窓会位でしか会えない
せめて今どうしてるか幸せで元気でいるか
それだけでも知りたいってのが人情かと

心の中のきれいな部分に土足で入った
御主人の心の中の糸が一本切れても仕方無いですよ
赴任先の一人暮らしの部屋に帰って、何を思ったのでしょうね

ユーザーID:5481656445
精神的浮気と同等
りんご
2017年3月5日 12:25

>申し訳ないけれど、妻が手紙を読んで気にしているので
つまり自分は今後もあなたのことがとても大切でこの関係を継続したいが妻が
嫌がるから辞めざるを得ない、と言ったわけですよね。
申し訳ない、と冠を付けるということは相手のことだけ大切だ、と宣言しているようなもの。
誤解を招くような関係の継続について妻に申し訳ない、という感覚は1ミリも持ち合わせて
いない、ということです。
トピ主さん、今までもこれからも夫さんはただ結婚しているという法的な関係の人、
というだけで精神的には既にあなたの夫では無いんだと思いますよ。
性的なことはぶっちゃけ愛情なんて無くても世の中には欲望処理出来るところがあるが、
こういう精神的なものは自発的で愛情がベースになる分、濃密で性的なことよりも根深いんです。
男性は別に性的関係に無いから浮気じゃない、と思いがちですが、こういうことは
男性よりメンタルを重視しがちな女性にとって深く傷つける行為だと認識してもらいたいものです。
トピ主さんのやり方はうまくは無いけれど、遅かれ早かれ、夫の心は既に家族に無い、と
わかる日は来ていたと思います。

ユーザーID:3092833807
やりすぎです。
ちょこぷりん
2017年3月4日 11:18

 相手の気持ちを思いやるのが夫婦というもの。

 「北風と太陽」の北風みたいなことをしても、夫はコートを脱ぐどころか、
ますますコートをしっかり押さえて脱がなくなるでしょう。

 トピ主さんがショックを受けたとして、それで自分が傷ついたからやめてほしい
ぐらいならば、夫も静かにやめたものを・・・。

 今回のことで、トピ主夫の気持ちはトピ主さんから相当離れていってしまった
だろうということは推測されます。

 そのリカバリーをするのには大変だと思いますが、トピ主さんのこれからの努力
次第かと思います。

ユーザーID:5383271239
応援しています。
菜の花
2017年3月4日 9:30

私は先の展開にくぎを刺す意味でもこの段階で言ってよかったと思います。

義姉の言葉を借りると夫にとって学生時代の彼女は永遠の憧れということですが、恋愛が成就できなかったことで当時の相手にきれいな夢を持ち続けているように思います。

東京で生まれ育った彼女が田舎についていくことへの両親の反対もあり結婚の決断ができなくて別れたいうことですが、彼女はその時点で東京での生活と夫との生活を天秤にかけて結婚しないという決断を下しています。夫はものの見事にふられているのですよ。目を覚ましなさいといいたいです。

トピ主も交際、結婚が自分からのアプローチで始まったことで少し引け目を感じているようですが、そんなもの捨ててしまっていいのではないですか。

夫婦生活は誓いの言葉にあるように病める時も健やかなるときも互いにいつくしむもので、20年の夫婦生活は学生時代の数年の交際ををとっくに凌駕しています。自信をもっていいと思いますよ。

もしかすると彼女は今の結婚生活がうまくいっていないのかもしれませんね。それで自分のしたことも忘れて、過去の楽しかった思い出にすがっているのかもしれません。

ユーザーID:5336942793
離婚確定だな
男です
2017年3月3日 18:29

あーあ。やっちゃった

ユーザーID:8728038049
男ってそんなもんですよ。
サンチ
2017年3月3日 17:53

50代既婚男性です。
トピ主さんがパソコンをお使いになる方なら話が分かっていただけると思いますが、
こと恋愛に関しては、「女性は上書き保存」「男性は名前を付けて保存」なんですよ。
(皆が皆そうだとは言いませんが)

私も、昔の彼女のことは10代の頃の人から顔と名前、当時の家ぐらいは覚えてますよ。
そのうち数人は今でもFacebookつながりでやり取りしていますし、妻も知ってます。
でもそれはそれだけのことなんです。
あぁ元気してるなぁとか、子供さんが大学に受かったと知ればめでたいとか。
そういったことも含めて「今の私」なんです。

男も女もそれぞれ男女関係に考え方があるとは思いますが、私みたいな者もいるということで、あまり深く考えなくてもいいのでは。

ユーザーID:1250575449
通過点
カフェオレ
2017年3月3日 17:36

私は爆発したほうが良かったと思いますよ。

手紙を隠したのは、後ろめたいからです。バレなきゃいいや〜と考えているからです。

やんわりと、チクリと、なんてやり方は「なんだ、この程度で済むのか。じゃあ〜」とエスカレートさせるだけですよ。

ガチンコ勝負しないと、地獄が延々と続くのではないでしょうか。

私は主さんにエールを送ります。

これから本当の夫婦が始まりますね。

人生は山あり谷ありです。

頑張って乗り越えてこそ平穏が訪れます。ファイト。

ユーザーID:0581118920
ケンカの後は。
sora
2017年3月3日 15:36

トピを立ててから2か月以上、もうトピ主さんの心は限界だったでしょう。

あまり目に見える形で愛情表現をしてくれないご主人に対してトピ主さんはいつもご自分の寂しい気持ちを飲みこんで結婚生活を送ってらしたのではないですか?

妻には気の利いたセリフも言わない夫が、元彼女さんには「手紙、嬉しく思っています」だなんて。とてもショックだったと思います。

「近況報告の年賀状のつもり」ならホントに年賀状にすればよかっただけ。

でも年賀状なら相手家族の目に触れるしそんなに長い文章は書けない。
だから手渡しの手紙を7年間。
同窓会で20年ぶりの再会ということはそれまではどちらかが参加していなかったということですよね。
それなのにその後は毎年出席して手紙の受け渡し。
ご主人も元彼女さんも不倫などという気持ちはないのでしょうが気持ちが浮足立っていたことは否めないと思います。

ケンカになってしまったけれどご主人も最後はトピ主さんの希望を受け入れて元彼女さんに電話してくれたとのことなので、ここはトピ主さんの方から仲直りに向けて動いてみてはどうでしょう。

ユーザーID:2183637841
それで良かったと思いますよ
きみよ
2017年3月3日 10:47

2度目です。
ずっと気になっていました。

爆発しちゃったの、無理ないと思いますよ。
一生懸命胸に収めようと我慢されていたんでしょうが、
結婚記念日をそんな風にスルーされてしまったら
手紙の存在を知らなかった時ならともかく、
知ってしまった今は、
「彼女とはあんなに優しいメールを交わすのに、
私とは結婚記念日すらどうでも良いことなのね。」
って、傷付いたのですよね。
私だって爆発したと思います。

大体彼女の方も、年に一度の同窓会で必ず手紙を手渡して来るって思わせぶりですよ。
男は変にロマンティストだから、昔好きだったけど添い遂げられなかった女とかには、
そんな風にずっと密かにときめいたりするところがありますしね。

あのまま行けば、ふとした弾みで男女の関係にならないとも限りませんし、
またご主人があの手紙を貰う同窓会に何食わぬ顔で行くのを穏やかに送り出すことも無理だったでしょう。

ご主人も、あなたを傷付けていたことを反省すべきです。

ただ、単身赴任で離れているなら、
この気まずいままで過ごすことは良くないですね。

愛していたからこそ、嫉妬した、
ということを伝えましょう。

ユーザーID:3437506770
爆発の後は
おばば
2017年3月2日 17:40

ついに爆発してしまったのですね。すっきりしましたか?溜飲が下がりましたか?

貴女はご主人の私信を読んで心を痛めたのでしょうが、このたびのことではご主人も相当に傷つけられたと思います。

大切にしていたい過去を踏みつけにされた上に、大切な人にそんな電話をかけて謝罪のような言葉を言わせるなんて さぞ惨めな思いをしたことでしょう。

これからが貴女方ご夫婦の本番でしょうね。お互いに傷を付け合った、これからが。勝気な性格の方のようですが、貴女が望む人生にご主人がいて欲しいと望むのならこれからの接し方を良く考えられたほうが良いと思います。ちゃんと修復できると良いですね。

ユーザーID:7963374665
ついに言っちゃいましたか携帯からの書き込み
ミルク
2017年3月1日 18:59

あ〜あ〜…

爆発しちゃったんですね。

だからこうなる前にやんわり、聞けば良かったのに…

でも、旦那さんもトピ主を傷付ける事だとは自覚してなかったようですし、浮気ではないと思います。
落ち着いたら、感情的になってごめんなさい。結婚記念日のお祝いをしましょう、これからもずっと一緒に居たいから…って、言ってみては?

ユーザーID:8841990078
夫とケンカしました
ぷーさん(トピ主)
2017年2月28日 19:44

この週末、この手紙のことでケンカになりました。
元々のきっかけは結婚記念日を忘れていたこと。といっても、夫は結婚以来、覚えていたことはありません。
いつも、私が「来週、結婚記念日だけれど」と言い出し、「そうか」で終わりでした。
今回も同じやりとりでしたが、私の中で、手紙のことが頭をよぎり感情がおさまらず、「あの手紙は何よ!!」と言ってしまいました。
「何のこと?」ととぼけられたので、目の前に出してきて、「これは、何よ!」と。
黙って何も言わないので、手紙を破ろうとしたら止められました。
「浮気してるの?」「そんなことしていない」と言い合いになり、夫が「もうやめるから」と言ったので、「じゃあ、今すぐ電話をして」「そんなことできない」と・・。
結局、夫は私の目の前で電話をしました。「申し訳ないけれど、妻が手紙を読んで気にしているので、やめにしたい。」と。
相手は「私の軽率な行動で、奥様に不愉快な思いをさせてしまい、申し訳ありませんでした。近況報告の年賀状のつもりでした。もうしませんとお伝えください。」と話したそうです。
夫は、単身赴任先に戻っていきました。

ユーザーID:9146372264
相手と会ってみる(劇薬扱い)
私なら
2017年2月27日 18:38

私なら「どうしてもモヤモヤが収まらない」とすれば、
相手の人に連絡とって、直にお話させていただきます。

しかし「あなた!どーいうつもりっ!!キー!!」てな感じでは無く、
「夫にとっては良い思い出なんだと思うのですが…私の心が乱れるので、
こういうやりとりは止めていただけないでしょうか」と正直に静かに言ってみます。

相手がそれで事を荒立てるようでしたら「この二人は怪しい」と判断します。
常識的な人だったら「そんな事もあった。でも奥様にご心配おかけしてしまいましたね」と、
大人な善処も期待できるでしょう。

会った事がバレたら夫には怒られるかもしれないけど、
「だって私はあなたが大好きなんだもの」と訴えます。
あとは美味しい食事を出すとか優しく接するとか…いかようにも(笑)。

ユーザーID:3551615687
これ、ひどくない?
hhh
2017年2月27日 8:57

完全に、ご主人の心は彼女のものですよね。

戦時中、「一生愛しているのはあなただけです」と清い関係のまま、彼を送り出し、自分は親の決めた許嫁と泣く泣く一緒になって・・・。
彼は戦死し、自分も母親になったけれど、老人になった今も、ただただ毎日彼のことを思っている・・・みたいなドラマが浮かびました。

ドラマなら、なんて美しい話!となるのだろうけど、これ、夫になった人間からしたら、たまらないですよね。
妻となり、母も女性が50年以上もずっと一人の男性に心を寄せていた、って事でしょう?

夫の立場なら、残酷物語ですよ。

私なら言ってしまうかな。自分の尊厳をここまで傷つけられて、この先、何事も無かったように暮らしていくなんて無理だわ。

ユーザーID:7380526167
やきもき!
ぷう
2017年2月25日 22:59

心配してます。
一人で悩むより、「見ちゃったんだけど、、、」と話してみては?
旦那さんは悪気のない人なんじゃないかな?
決して旦那さんをかばう意味じゃないけど。
自分のした事で奥さんが傷付くとか、裏切り行為だとか、相手に期待させてしまうとか、何も深く考えてないだけじゃないかな。
素直に気持ちを話してみるのが一番いいと思うけど、旦那さんの性格にもよりますよね、、、

ユーザーID:4126327133
人ごとながら頭にくる
りりこ
2017年2月21日 14:41

何が「手紙ありがとう。いつも嬉しく思っています」だ!
自分の奥さんが陰で泣いていることにも気づかず能天気も甚だしい
私ならそんな夫こっちから愛想を尽かすね

ユーザーID:7832886018
もうなにもかも話してみては?
くまだ
2017年2月19日 22:21

ものすごくモヤモヤしますね。賢いトピ主さんは一体どのようにケリをつけるのだろうと注視していました。

が、何もないメールとはいえ連絡をとるのはルール違反でないでしょうか?
ただでさえ同窓会という名目のもとに会っているのに。。。心にさざ波を立てずにいるのは無理なこと
これを胸にとどめて閉まっておけというのも、そんなできた女房になる必要ある?

でもきっと離婚するつもりがないのならをつぶって放っておくのがいいのでしょうね。

これからも疑いながら人生を過ごすか、自分の気持ちを伝えるか。

やっぱり手紙の件を見たことを告白したほうがいい気がします。
どういう気持ちでこの手紙をとっているのか、トピ主さんが今どんな気持ちでいるか。
どうしてほしいのか?

きっと聡明なトピ主さんのこと大丈夫だと思いますがくれぐれも相手の批判になるような
話し合いにならないように。

いろいろあった人生の家の夫婦仲のスパイスぐらいになるといいですよね。

結局、結婚しなかったふたりは自分の人生がお互い大事だったんですよ。
周りの反対を跳ね返すほどの愛はなかったのです。

ただ、結ばれなかったゆえのない物ねだり。

ユーザーID:9955190776
携帯メールでやりとりしていました
ぷーさん(トピ主)
2017年2月16日 18:49

手紙を読んだ批判もありますが、携帯も見てしまいました。
携帯ショートメールでやりとりしていました。
といっても、内容はごく普通でした。

夫「手紙ありがとう。いつも嬉しく思っています。元気そうで安心した。体は大丈夫?」、
相手「メールに気が付かなくてごめんなさい。ご心配おかけしました。病気はまだ経過観察中ですが、とっても元気ですよ。」
夫「よかった.心配していました。お大事に。じゃ、また!」
でした。それ以降のやりとりはありません。

夫の発信は同窓会の当日か翌日、相手からの返信は、おそらく1か月後。
夫はそれにすぐ返していて、その後(2か月ぐらい経っていますが)のやりとりはありません。

ユーザーID:9146372264
あのね、携帯からの書き込み
ごまちゃん
2017年2月15日 17:50

例えそれが年一回の近況報告であれ、同窓会の度に手紙を渡す元カノさん、ハッキリ言って相手の奥さんがどう思うかの創造力に欠けます。
どんなに悪気も下心も恋心も秘めてません。と言っても、気分悪いですよ。
ご主人も悪気なくとも何故引き出しに入れるかな。お互い既婚者と分かってるならそこはちゃんと配慮しなさいよ。
例えば浮気。これはあくまで私の考えですが、
するならしろと。但し、100%誰にもバレずに上手くやれと。わきが甘い事するなら浮気なんてするなと夫には言ってます。
浮気と一緒にしてしまうのは失礼ではありますが、でもご主人はトピさんに愛情や思いやりが感じないですね。私は。
そんなに大切な人ならずっと思い続けてたらいい。トピさんに失礼だと思います。
もうハッキリ聞いたらどうですか?
喧嘩になる覚悟で。

ユーザーID:6460521558
妻を不快にさせる夫
忘れた
2017年2月8日 10:48

>Bさんは東京生まれ東京育ちで、(地方に引っ越すことに対する)家族の反対もあり結婚できなかった。
>BさんはAの永遠のあこがれだと思う。

そんなにおたがい好きなら
夫が東京に残って就職するか
Bさんが反対を押し切っても
夫の郷里に嫁げばよかったのです。

どちらかが譲ればよかったのに
どちらも親元に縛られた。
勇気も意志も薄い二人が
何を未練たらしく手紙などで
つながっているのでしょう。

過去に勇気がなかった夫は
外で読んで廃棄すべき手紙を自宅に持ち込んだ。
読むのが悪いと言う人もいますが
読まれる可能性がある危険を冒したのは夫です。
妻に失礼です

お互い既婚で中年のくせに
何を未練たらたら毎年手紙など貰って来るんでしょう。

とぴ主のアプローチだったにせよ
結婚したからには妻を不快にさせる夫が悪いです。

心がどこかに行っている人間と
生活するのは苦痛だと言ってみたら。
結婚した以上、家庭に手紙は持ち込むべきではないです。


心はBさんで
生活の利便性だけ
現実の妻から受け取るずるい夫です

ユーザーID:9456284166
旦那さんはいわば「第一希望の進路を断念した」過去がある
あい
2017年2月6日 21:46

旦那さんは本当は元彼女と結婚したかったけれど、居住地問題で元彼女との結婚を断念したのですね。
つまり、タイトルに書いたとおり、旦那さんはいわば「第一希望の進路を断念した」過去があるのですね。

人生において第一希望の進路を断念することは、普通にありうることでしょう。進学や就職で第一希望の進路を断念というのは普通にありうることでしょう。
旦那さんに関しては、結婚において第一希望の進路を断念した、ということになりますね。

旦那さんにとって今の彼女は「結婚相手としてはご縁がなかった」ということを理解していると思います。
そして同窓会で再会したけれど、トピ主さんのレスを読んでみると、旦那さんと元彼女は現在の連絡先を教えあったりはしていないのですね。
同窓会で会って、その際に手紙を渡されるのは、私の1度めのレスに書いたとおり、「知人の年一回の年賀状での近況報告と同じで、それ以上のものはないと思います。

ユーザーID:9033111026
二度目です。
candy
2017年2月5日 12:42

主さんの追加レス、読ませて頂きました。

ご主人の手紙の盗み見にも懲りず、今度は義姉さんにその元カノの事を聞いたのですね。
しかし、私に言わせれば義姉さんも義姉さんです。
いくら過去の事といえど、ご主人にとって元カノは「永遠のあこがれ」で、以前に結婚話まであった事をあなたに話すとは…。
なぜなら、そんな事を話せば傷つく人間(あなた)がいるって事に、気が付かないのでしょうかね。

でも逆に考えると、あなたはあなたで手紙の件を義姉さんに話さなかったから、彼らの事実を正直に話したともいえます。
つまり、あなたがやっている事は「飛んで火にいる夏の虫」で、自ら墓穴を掘れば掘るほど、ますます惨めな思いをするのはご自分なんですよ。

「元カノは永遠のあこがれ」だとしたら、ご主人にとっての彼女は永遠で、残念ながらその想いは一生変わらないでしょう。
でも昔と今では「想い」自体の変化はあり、おそらく今はほのぼのとした感情だと思います。

ま、何も言わない代わりに、(私なら)彼女の手紙を今後も内緒で読み続けます。(苦笑)
それが彼らに対するせめてもの復讐です。

ユーザーID:0329018514
夫と話し合う
愛子
2017年2月3日 16:40

お義姉さんがおっしゃった話が本当だとすると
ただの元カノじゃなく、結婚したかった相手ということになりますよね
しかも「永遠のあこがれ」とは。
そんな相手と毎年会って、手紙をもらっている。
ひょっとしてもらっているだけじゃなく、旦那さんも渡しているかもしれませんね
私なら、手紙を見たことを伝え、もう同総会に行かないでくれと言います。
それでも旦那が行くなら、離婚を前提に距離を置きます。
夫が妻の要望より他の女性を優先するなら、もう夫婦を続けていく気はありません。

ユーザーID:3659105461
う〜,男ってそんなもの,そっとしといたら? その2
お歳暮マリア
2017年2月3日 9:26

 そうですか,実のお姉さんが,そうおっしゃるなら,その通りだと思います.姉って,弟の事は実に良く理解しているものですからね.

破らなかったのは,繰り返しですが正解だと思います.相手の物を破ったり壊したりも暴力の一種です.ろくな結果になりません.

 これから,この事は,ずっと心に引っかかると思います.でも,大抵の夫婦は平和そうに見えても,こういうのが一つや二つはありますから,気にしなさんな.

義理お姉さんは,よくぞ言ってくれましたね.「永遠のあこがれ」とね.大した女性だと思います.信頼できる方かと思います.

少し時間がかかるとは思いますが,旦那さんは,いつかその手紙を処分するでしょう.今は,できないのですよ.男って弱いものですからね.

だいじょうぶ,だいじょうぶ.

ユーザーID:6435904650
大切に思われていない
pepe
2017年2月1日 15:36

失礼ですが、その女性云々と言うよりも(主さんご自身も書かれていますが)押しに押して結婚し、結局家族にはなったけど「愛する女性」としては彼の中に定着できなかったってことなんでは。

私自身、夫が無造作に持っていた昔の彼女からの封書やメール、果ては前妻に離婚時持たされたアルバムも「できれば処分して」と言いました。彼はあっさり捨ててましたよ。携帯もその辺にあるから見ようと思えば見れるし、運転中など一緒にいる時メール受信があれば「見てくれ」と言われます。要は、隠し事なしってこと。聞かれればなんでも言える。特に(仕事上の関係でも)異性関係についてお互い隠していることはないと断言できます。

毎年会っている・読みようによっては意味深な内容・しかもそれを隠している。浮気じゃないにしても、この先一緒に暮らしていく上でずっとよぎる出来事でしょうし、問い詰めて何でもないと言われたところでしこりになるのは確実。不実なご主人ですね。

ユーザーID:4047547641
浮気されるよりショックなんて、ことはない!
nana
2017年2月1日 3:38

本当に浮気されてご覧なさい、ショックなんて言葉ですみませんよ。
それなのに、浮気されるよりショックだったなんて悲観しすぎです。

そんなモテモテのご主人が、どんな経緯はあれ、トピ主さんを選んで結婚して20年も仲良く暮らしてきたのでしょう。
50歳にもなる大人が、手紙を破ってしまったら、それこそがっかりされます。
ご主人もその元彼女も若かった過去を美化して一年に一度、酔っているんでしょうね。元カノもいい大人がなんで手紙なんか渡すのでしょう、賢い人ではないです。

黙っているか、手紙を読んでしまったことを打ち明けるか、どちらかですね。浮気されたわけじゃなし、大げさにすることないと思います。

ユーザーID:8536506256
トピ主です
ぷーさん(トピ主)
2017年2月1日 2:26

皆様、たくさんのコメントをありがとうございました。
結局、手紙を破ることも、夫に確認することもできませんでした。
ただ、義姉に「Aさん(夫)の学生時代に付き合ってた人はどんな人か知ってる?」と聞きました。

突然の質問に義姉は驚き、「もしかして浮気?」と疑いましたが、姉自身も「Aが浮気はありえないよね」と言っていました。
義姉によると
・Bさん(=彼女)とは1度だけ会ったことがあるだけ。(両親は何回もあっていると思う)
・AとBさんは同じ大学。今は何をしているのか知らない。
・Bさんは東京生まれ東京育ちで、(地方に引っ越すことに対する)家族の反対もあり結婚できなかった。
・BさんはAの永遠のあこがれだと思う。
とのことでした。

夫は手紙などに無頓着です。結婚前の私からの手紙は本当にぞんざいに扱っていました。
そんな人だと思っていたのですが、彼女からの手紙は丁寧に整理されていました。

結局モヤモヤは晴れませんね。

ユーザーID:9146372264
知人の年一回の年賀状での近況報告と同じ
あい
2017年1月30日 21:32

私がレスを読んで感じたことです。

私には、タイトルに書いたとおり、「知人の年一回の年賀状での近況報告と同じ」だと思いました。

まず、「元彼女」とありますが、その元彼女と結婚に至らなかったからこそ「元彼女」ではないでしょうか?
結婚に至らなかったのは、何かしらの理由があるはずです。
その理由ゆえに「元彼女」になったはずです。

で、現在では「元彼女」は「知人の一人」に過ぎないでしょう。
「知人の一人」といったら、それこそ小中学校時代のクラスメートと同じではないでしょうか?
そして同窓会の際に顔を合わせて手紙を渡すとのことですが、それ以外のことをやっているのでしょうか?文面を読む限りは、それ以外のことをやっているようには読み取れません。
やっていることは、「知人の年一回の年賀状での近況報告と同じ」と読み取れました。

知人が年一回近況報告をするというのと何ら変わらないと思いました。

ユーザーID:4010101790
旦那様はトピ主に惚れてないだけ
猫だまし
2017年1月30日 10:07

惚れられてなくても、レベルの高い男と結婚できたんだからいいじゃないですか。

何が不満なんですか?

惚れさせるだけの魅力が無い自分を省みる方が生産的だと思いますが。

ユーザーID:3049766505
反対意見が増えてきましたが
ぷるぷる
2017年1月28日 22:53

私は勝手に捨てましたよ。
夫の気持ちはわかるから。本当に忙しいし細かい事は気にしないのでそれまでも写真や指輪等がちょこちょこ出て来ていました。大抵は「同じ事を私がしていたらどう思う?私は別れた時点で全部処分した。私の元カレの写真を見たい?」と言って考えてもらうと、自分で処分してましたよ。
引っ越しの片付けをしていると彼女からの手紙が、封をしたままの古いダンボールから出てきました。結婚一年ちょっとの頃です。かなりムカついたけどこの話をして揉めるよりも捨てた方がお互いの為にいいと勝手に判断しました。
夫もそれでいいと言ったはずです。夫婦だからわかるんです。
捨てたらだめかどうかは人それぞれですよ。

ユーザーID:4126327133
嫉妬してもらいたいのでは
猫我儘
2017年1月28日 1:35

もう結婚して20年もして大昔の元彼女に嫉妬する程の
愛情がご主人にあるのはある意味羨ましいしいです。

私は結婚5周年ですが元々妻の遺留品を整理していたら元元々妻が
元々妻(離婚後事故死)の結婚写真を切り刻んでるの見て悲しく思いました。

それを主人に伝えた所、彼女の写真が一枚も無いと怒っていました。

手紙破るのは止めた方が良いと思います。

私はトピ主のご主人の過去に嫉妬してもしょうがないと思います。

貴方も結婚やご主人の20周年記念日に手紙を書けば良いと思います。

ユーザーID:6105146963
う〜,男ってそんなもの,そっとしといたら?
お歳暮マリア
2017年1月27日 9:36

中年男ですが.

 登場人物は全部40過ぎでしょ?だったら,大人の行動が必要でしょうね.

もちろん,その手紙を破って捨てたりしたら,夫婦仲が悪くなること確実.そういう行動がきっかけで夫婦間にヒビが入るのは,良くある話し.

今仮に,その女性が貴女の旦那をふんだくろうと考えているなら,1年に一度,同窓会で手紙を渡すなんて回りくどくて時間のかかることをするでしょうか?

しないですよ.さらに手紙を書いてくるのだから,同窓会の終了後,会話する時間も用意されてないということです.終了後に,どこかで会っているなら手紙なんかしたためる必要はないはずですよね?

だから浮気に発展する兆候は,今のところ有りませんね.
ただし,学生時代に何かあったかもね.
それは許してあげなされ.

 貴女は,その手紙を読んで,どんな女性か想像できますか?
勝てそうですか?

今度の同窓会は何時でしょう?
出かける旦那のシャツにアイロンをかけ,靴はピカピカに磨いてあげたら? その日だけ,出来れば見送ってあげて下さい.

要するに,どっちが良い女かだからね.男は,こういう作戦に弱いですよ.

がんばってね.

ユーザーID:6435904650
SNSや電話じゃないから気にしないで!
灰色猫
2017年1月26日 4:36

在米既婚アラフィフです。

私は主人と元彼氏は別の存在なので手紙は読みますが
絶対に秘密にします。

「いいじゃないですか。それは昔のファンレターですよ。」
「時は戻りません。」

過去の時間を共有した人達はもう過去の物で思い出になってしまってます。

私の主人には前妻が4人います。子供は居ません。

手紙や写真やアルバム等、新居で荷物を整理していたらかなり見つけました。
4番目妻が3番目妻の結婚写真を切り刻んでいました。

それを見て私は見苦しい行為だと思いました。

手紙を紙吹雪にするのは本人がすれば良い事です。

それを主人に告げたら大変怒ってましたがそれだけ4番目は嫉妬深くて
主人を好きだったのに連子全員で別居離婚で他州に引越してました。

私も元彼氏がいて結婚当初にFBで連絡があり近況を話しただけなのに
FBをやめました。自分は前妻4人も居るのにです。笑。

主人曰く前妻はもう離婚して終わった時間(過去)だからもう彼女らは関係は
無いんだそうです。

今が1番大事なのだと言ってました。

ユーザーID:6105146963
主様は破れない&破っても気持ちが晴れないんじゃないかな?
うーん、微妙。
2017年1月26日 1:25

交際も結婚も主様からのアプローチで、夫からの決定的な言葉を聞いたことがない…。
>他に誰か好きな人がいるんだろう
と漠然とした不安がある中で手紙を読み、色々な意味で後悔+自分達の20年間の結婚生活(夫に愛されているのか)に自信がなくなってしまった主様。

手紙を破ってスッキリできないのでは?

主様に愛されている自信があったら、こんなにも気持ちは揺れなかった+旦那様にそれとなく聞く事も可能だろうし、聞いてもそうなんだ…と深刻に受け止めずに済んだと思うんですよね。

うちの夫にも私と知り合う前に、結婚?を考えていた方が居ました。
色々な事情でそれが叶う事はなく、その後、私と知り合いました。その方とは同級生(私は出身が異なる)で、同窓会で再会し話したりする事があると私も不安になった事がありました…。夫が私に説明をしてくれ、私達が過ごした時間の方が長くなり、過去として消化できるようになりました。私にも全く過去がない訳ではないですし…。

主様の旦那様も嫌いで、20年も一緒に居る事や家族になる事は出来ないと思いますが、不安なら…彼女の事には触れず、どうして私と結婚したの?と聞いてみては?

ユーザーID:6006987970
捨てたり破いたりなんてもってのほか。
ヤマト発進
2017年1月25日 15:24

40代既婚男性です。

捨てるとか破るとかは止めた方がいい。

他人の手紙を勝手に読む事も、勝手に捨てる事も、犯罪行為です。夫婦であってもね。

そんでもって、浮気!許せん!離婚当然!とか、もうあり得ん。
こんなんで離婚する権利は、夫氏にしかない。どうやって妻から離婚する?夫氏に瑕疵も何もありはしないのに。


ここ肝心。主様は離婚なんてしたくないのですよね?

夫を非難するのは逆効果です。そのまま「元々お前の事別に好きじゃなかったんだ」なんて言われる方が、こちらのダメージ100倍です。

見なかったように振舞うことです。

そして、結婚前や結婚当時の頃の初心に帰って、夫氏の歓心を引く事です。引き続けることです。

元々気持ちの上で、「好き合った同士」の結婚ではなかったのでしょう?20年の月日を経ても、まだ対等になれていない事を思い出してしまった。

ぞんざいな態度、横柄な態度は禁物。結婚20年に胡坐をかくと、転覆はあっという間です。


折角初心に帰るきっかけを得たのですから、初心に帰ってはいかがでしょうか。夫氏を大切にすることです。

ユーザーID:5793444703
下心しかない相手
777
2017年1月24日 16:13

わざわざ手紙もって同窓会に来るなんて、下心満々ではないですか。
受けとるほうも同じです。
浮気云々よりも、心が繋がってしまう方が嫌でしょう。

ユーザーID:9975297179
それでもねぇ
なっす
2017年1月23日 20:37

>私がビリビリにして捨てるのがいいと言ったのは、トピ主の気が晴れるようにと思って。
破く行為って気持ちいいでしょう?

そりゃ、気持ちはいいでしょう。
でも勝手に破かれた方はどう感じるでしょうか。
ぜったいによい気持ちにはなれません。

旦那さんが大らかだとしても、勝手に自分のテレトリーのものを
処分されるなど、その場は許せても心の奥には残ります。
で、何かの際に吹き出てきます。

自分の身になって考えたらわかるのではないですか。
たとえ、たわいのないものでも昨日まであったものが無くなり
それも「勝手に処分」されても平気でしょうか?
子供の勉強机の中だってそうですよ。

だから、お互いの気持ちが落ち着いているときに
話しをしてみればモヤモヤが晴れると思います。

ユーザーID:3888935414
窮極のプライベートな品を会社のロッカーに入れる男
zaru
2017年1月23日 13:28

なんているわけ無い。
第一普通の会社員にはロッカーなんぞ無いよ。
特に男には。
珍しい制服のある会社勤めでロッカールームで
もあれば別だが。
あっても入れないけどね、そんな所に。心理的
にもセキュリティー的にもありえん。


>本当に隠したいものだったら、家に7年間も置かないで、会社のロッカーに入れてたりすると思うんです。

こういう珍しい発想の人間だから
>私がビリビリにして捨てるのがいいと言ったのは、トピ主の気が晴れるようにと思って。

「自分の気を晴らす為になら他人の大切なものを
勝手に処分しても良い」ってなって人にも勧める
んだな。
呆れる。

ユーザーID:3769423330
手紙ビリビリ派の人
Mycroft
2017年1月22日 13:27

天晴!
20年連れ添ってきた夫婦と言えども手紙を読むなんてNG?は?と私は思います。
そんなことに憤慨する人は大抵自身が後ろめたい秘密を持っている。
結局のところ信頼関係が構築できていない。
尤も踏み込む,踏み込まないは夫婦の問題だと思うし,信頼関係が築けていなくても夫婦。
夫婦の定義なんて夫婦で決めれば良し。
ここでは,妻であるトピ主さんが深刻なショックを受けているわけで,20年かかって築いてきた夫婦関係に対する価値観の差が表面化?したのです。

陰険な私としては,証拠物件として押収保管かな?
毎年1通お会いできるのを…なんて不愉快に決まっている。
そういう手紙を送る女性の根性も嫌だし後生大事に保管するのも不愉快。と言って何が悪い?
私だったら「私が貴方に20年間寄せた信頼に対する壮絶な裏切りだと認識しているけどどう収拾つける積もり?」
って正面から聞く。

私自身結婚後にラブレターを送られたことありますが破ってポイ。
後年既婚者になったソイツから同窓会で会えるのが凄く嬉しいとか(幹事だったためやむを得ず教えた)メルアドにシツコク変なメール送ってきたから着信拒否。
本当に迷惑。

ユーザーID:5553823447
勲章みたいなもの?
ばななん
2017年1月21日 3:35

本当に隠したいものだったら、家に7年間も置かないで、会社のロッカーに入れてたりすると思うんです。

心のどこかで、見つかっても構わないと思ってる。
それどころか『どうだ、俺だってまんざらじゃないだろう』と言いたい。
でも、「こんなものもらっちゃった〜。」と言って見せるのははずかしいし、予想に反し大泣きされたり、面倒になるのも避けたい。

トピ主が「旦那はカッコいい」と言っても、50にもなれば昔のようにモテるわけではないでしょう。
本人もその寂しさを感じているから、最後の悪足掻きというか、形のあるプライドとして捨てたくはない。

一方、元カノに「要らない」と言ってしまうと、こんなことで夫婦ケンカするほど弱い関係なのかと勘繰られるのも癪だし、本音はうれしい。

そんなとこではないでしょうか。

私がビリビリにして捨てるのがいいと言ったのは、トピ主の気が晴れるようにと思って。
破く行為って気持ちいいでしょう?
そして、知らないうちに無くなっていたら、ご主人も愛されている実感とケンカ回避に満足なんじゃないですかね。

ユーザーID:2320759739
手紙を破いて・・・その後は?
なっす
2017年1月18日 17:59

トピ主さん、
とりとめのない内容の7通と、旦那さんとの結婚20年間を計りに乗せたら
どっちが重いと考えますか??

もし、モヤモヤが取れないなら「タイミング」と「伝える言葉」をじっくり考えて
旦那さんと静かに話し合いなさい。

どうですか?

ユーザーID:4597183030
レスします
もう限界です
2017年1月13日 14:20

「浮気よりショックでした」と言うトピ主さんを批判するレスに、心を痛めておりましたところ、綺麗事は要らんぜよ!さんの、花吹雪に拍手喝采いたしました。

7年間も「またお会いできるのを楽しみに・・」と手渡される、元彼女からの手紙はまさにラブレターじゃないですか!
そんなものを、整理して(妻には言わず)机にしまっているのは、恋愛ごっこを楽しんでる証拠じゃないですか!どなたかが言われてたように「心の裏切り」です!
20年間、苦楽を共にしてきたであろう妻にピリピリに破られても、ご主人は個人所有物とは言われないと思います。

私ごとで恐縮ですが・・・結婚40年、その内30年間主人はオミズさんと恋愛ごっこ?を楽しんでおりました。
その間、私は働きながら家計を支え、主人の母の看病のため20年間、遠い主人の郷里に通い、あげく自分が病気になり、明日死ぬかも知れない手術の夜も病院のベットで一人ぽっちでした・・・・・

トピ主さん、毅然となさいませ!
あなたは、20年間ご主人を支えてきたのですから・・・・・
どうか、後悔のない人生を送られますように・・・・・

ユーザーID:3870852072
そうそう、ビリビリに引き破いて花吹雪でっせ
綺麗事は要らんぜよ
2017年1月10日 12:12

思春期の息子の引き出しを勝手にあけて
ごそごそプライベ−トを探り出したわけでなし
何ぼ若く見積もっても、50代前後のええ大人ですやろ?旦那さん。
20年も経た家族の空間なら
机の引き出しでもどこでも、あけますって。
そんなところで遠慮も何もありますかいな。
7年間の手紙と言う事は?
13年目からある意味「心の浮つき」は有った訳で?
そっちの方が、よっぽどきついんちゃいますかね?

上辺の綺麗事でトピ主さんを批判してるレスには「他人事」なんだよねぇ〜ですわ。

トピ主さん、花吹雪ですわ、花吹雪。
先の人のレスにも有りますけど、ビリビリにしてゴミ箱にポイ!で終わりにしましょ。
知らん顔してたらよろしい。
心の裏切り・・・7年間・・・そうトピ主さんは傷ついたんですから。
初めて手紙を受け取ってから、ずっと、ある意味期待してクラス会に出かけてたかも知れず。
毎年手紙を受け取ることに心躍らせていたかも知れず。
過去に酔いしれ、1年に1度の逢瀬に若い日々を重ねていたかも知れず。
そんなことを想像させるのに充分ですやんか、かめへん、びりびりにしてしまいなはれ。

ユーザーID:6331967180
そんなもん、ビリビリよ〜〜
ばななん
2017年1月8日 21:57

即、捨て。
無くなっているのに気が付いたって、「どこにやった?」とは言えませんって。
「読まれちゃったな。」と焦るだけ。

どっちが告白した、どっちがプロポーズをした、なんて関係ない。
結婚して20年も経つのに、どっちが惚れたかなんて問題ではない。

引き出しを見たことが悪いなんて思わないで。
同じ家に住んでいたら、証拠探しするつもりがなくても開けますよ。
糊はどこ?ハサミ貸して・・・。
やましいことがなければ、ケータイでも手帳でも、そこらへんに置いておける。
やましいことがなければ、それを見ようとなんて思わないしね。

今は浮気をしていないのかもしれないけど、7年間も続いているなんて、純粋な恋心がくすぶっているのかもしれませんよ。
小さな火種のうちに消しておかないとね。

何かあったら、夕食の時にでも息子さんに言いなさい。
息子さんが目の前の旦那さんを叱ってくれるでしょう。

ユーザーID:2320759739
夫の机の中から
ぷち
2017年1月7日 1:17

えっと、SMの鞭とか、大人の玩具とか、あるいは妙ちきりんな絵とか出てきたら・・・、今回とどっちがショックかな〜。
なんて、タラレバ言っても意味もないですね。
見なきゃよかったものでも、もう見ちゃったんだからしょうがないです。
はい、お気の毒様ですが、どうしたら良いかはご自分で考えましょう。
だってご主人を知っているのは主さんだけですから。

ユーザーID:9090713591
トピ主レスを見て
ストレイシープ
2017年1月5日 11:55

トピ主が押して押して押し倒して結婚していただいたのですね。
そう言う関係であるにもかかわらず、他人の心にヅカヅカと土足で入る真似をして、
それで相手を責めたら、即離婚です。

もし、今後も旦那様との生活を望むのなら、見なかったことにして
トピ主の心の中に秘めておくしかありませんよ。

もし、手紙を捨てたなら、トピ主も捨てられると思っておいた方が良いです。

ユーザーID:7350914969
本当は何を探して夫の机を漁ったのかしら。
ブツはどこへいった
2017年1月4日 16:18

レス読みましたけど
トピ主さんは夫の机を漁って手紙を引っ張り出して読んだ事について、
後悔はしてもそれほど恥ずかしいとは思わないのかな。

で、その捜し物とは「夫の机の中にあるようなモノ」だったんですか?

ユーザーID:7898314397
レスします
ぷー
2017年1月3日 21:57

私は夫の引き出しを勝手にいじりますよ。文具を借りたり掃除したり。
それは夫と私の間に隠し事がなく信頼があるから、問題ありません。
普通、円満な夫婦の間で「夫の秘密を暴いてやる!」と引き出しを漁る妻なんていないでしょ。

ユーザーID:4126327133
重くならずに手紙を見付けた事を言ってみたら?携帯からの書き込み
ミルク
2016年12月31日 9:30

手紙を後生大事に取っておいたご主人を責め立てるのも何か違うし、難しいですね…

浮気なら責め立てられますがね。

でもその元彼女への淡い思いと、ココまで人生を積み上げて来たトピ主の存在は別物だと思いますよ。

大事なのは、旦那さんの今横に居るトピ主なのは間違いないと思います。

現に手紙を渡されてた7年間、旦那さんがトピ主に冷たくなったりよそよそしくなったり、離婚をほのめかしたり、人生をやり直したいって言い出しましたか?

ないのでは?

それが答えなんじゃ?
手紙を見た事は…

引き出しを整理してたら見付けた、同じ相手からの手紙みたいだけど、誰なの?ぐらい聞いてもイイかも?
中身をキッチリ全部見たとまでは言う必要ないと思います。

聞かないのもモヤモヤするし、私なら深刻にならずに、もしかして元彼女〜?って言うかな。

ユーザーID:8841990078
捨てるよ
ぶー
2016年12月30日 0:39

速攻で捨てますよ。
気付かなかったらそれでいいし、気付いて何も言わないならそれでもいい(かも)
気付いて怒るなら、離婚上等。
次回から慎重になってもっと上手に隠すかもしれないけど、そうなったらこれまた離婚。

ユーザーID:4126327133
品が悪い人が多いですね
はろるど
2016年12月30日 0:32

旦那様とは言え、人の机の引き出しを開けて
物を漁る事を肯定する人が多くてびっくりです。
まあ、そう言う人達の対処法って、子供っぽい
浅はかな回答しか無いですが。
トピ主は、人の机を漁ってしまった自分を恥じて
何も見なかったことにするしかありません。

ユーザーID:6873015774
執着が怖い
やだ
2016年12月28日 21:12

1回2回で終わってるならともかく、7年も続いてて、今後も続きそう。

そんだけ執着されてたら怖いです(私が夫の立場でもちょっと怖い気がする)。
なにかきっかけ(相手女性が離婚とか)があったら、うちの夫に「相談したい…」とか来そう。
放置して不倫になったら嫌なので聞きたいです。

でも夫に愛情がなかったら、手紙も不倫も知らんぷりすると思う。

ていうか、そんな手紙が出てきた時点で、夫への愛情は少し減る。
更に「何か壊れる」とか被害者ぶられたら、こっちこそ冷める。

元カノの写真や手紙は、過去の物ならいいけど
現在進行形を見逃せ、そうでないと酷いって、どっちが酷いんだよ。

ユーザーID:5246711944
トピ主です
ぷーさん(トピ主)
2016年12月28日 10:42

たくさんのコメントをいただきありがとうございました。
「夫の手紙を読んだことへの批判」が多いですね。
最初は、探し物をしていて見つけましたが、1通目を読んで「まさか、浮気?」と疑い始めると、
全部読んでしまいました。
今は、いろんな意味で、後悔しています。

夫は東京の有名大学から地元企業に就職しました。
長身、スポーツマンで、すごくもてました。
私から交際を申し込みましたが、すぐに断られました。他の女性陣も同じでした。
交際も結婚も私からのアプローチで、夫から「好き」「つきあって」「結婚してほしい」と言われたことはありません。
そんなことも思い出されて、自分が情けなくなってきました。
「他に誰か好きな人がいるんだろうな」とは思っていましたが、その人が目の前に現れて、見せつけられた気がしたのです。
しかも、そいうことに無頓着な夫が手紙を整理しておいていることも、ショックでした。

何人の方がかかれているように、浮気よりもショックでした。

ユーザーID:9146372264
何も起こっていないうちに釘1本
ないない
2016年12月28日 9:36

配偶者のメールや手紙を読むことを禁止した法律はありません。
愛に包まれて、全幅の信頼を寄せた尊敬が揺らぐのはこんなときです。
何かの拍子にこうして不信が露呈するものです。

今はまだ何も起こっていないでしょう。
心のどこかで繋がっている気分でいるのでしょう。
男もまんざらでもない。
その女
いつか自分の家庭が壊れると、あなたの夫を奪いに来ますよ。

不要な芽は小さいうちに摘まないと。
初期消火が大切なのです。

言葉を選んで、言葉少なく、冷静に話しましょう。
間に合ううちにね。

ユーザーID:4512854043
トピ主さんは悪くありませんよ!
ぷー
2016年12月27日 23:42

男性です。
トピ主さんは全く悪くありません。
一生を共にする伴侶に見られて困るものがあるとしたら、隠す努力をすべきです。
私はやましい事は何一つないので掃除も妻に任せています。

ご提案ですが読んだ事は言わずに「封筒が沢山あったけどこれ何?誰?」と聞いてみてはどうですか?

ユーザーID:4126327133
捨てちゃえば?
ななせ
2016年12月27日 21:22

何食わぬ顔で私だったら手紙全部捨てちゃうかな。

夫婦でも他人だし、私だったら読んで欲しくないけど
でも、読まれた事に逆切れでもされたらやましい気持ちがあったんだ!って怒りたくなると思う。

私だったら捨てちゃう。
旦那さんに聞かれたらにっこり笑顔でゴミかと思った捨てちゃった、えへ。って返す。
それ以上ツッコませないオーラだして(笑)

ユーザーID:8322534620
寛大な人多いな。経験あるの?
寛大だなぁー
2016年12月27日 10:03

見るのが悪い、私だったら見ない、人の手紙見るなんて最低。
そういう意見がかなり多いですね。
そういう方達、ご自分が経験した事あるのかしら?
《ご主人の怪しい手紙を見つけた。でも絶対見なかった》
中にはそういう立派な人もいるでしょうけど、殆どの人は、ご主人の怪しい手紙を見つけた経験がないのでは?
いざ、見つけてしまったら。
どうせ殆どの人が見ますよ(笑)
私だって、昔は思ってましたよ。
人の携帯見るなんて。人の手紙を見るなんて。って。
でもね、怪しいの見つけちゃったら、ムリです(笑)

ユーザーID:6240912492
トピ主さんに同情
そりゃ見るよ
2016年12月27日 8:16

手紙見るなんて最低という意見が多いですが、…
怪しい手紙を見つけたら、そりゃ読むんじゃないですか?
1通目読んで元カノからのそんな手紙だったら…
続けて全部読みます。

私は、旦那さんが悪いと思います。
でも旦那さんは、何も考えてないんでしょう。

私なら…
黙ってはいられません。
というか、私も同じような事があり、結果的には言いました。
私の場合、元カノではなく、過去の不倫が発覚した後のその不倫相手からの手紙でしたが。


疑わしい事をする方が悪いんです。
それに…今はただ同窓会で会うだけでも、今後不倫に発展する可能性もありますし。

ユーザーID:0382588374
2回目です
HN忘れた
2016年12月26日 18:10

血気盛んなレスが多いですね。トピ主さんもご主人に詰め寄るのなら、最悪の場合は離婚の可能性もあることを覚悟しておく必要がありますよ。でも、ご主人の行為を妻に対する裏切りだと感じるなら、それも仕方ないと思います。

ユーザーID:8701050061
あと何年続くのかしらね
fo
2016年12月26日 15:40

>1年に1通、書かれていて、7年前から始まっていました

これがあと何年も続くなら嫌ですよね。

元カノはどういうつもりなのでしょう?
1年に一回、つらつら手紙に近況を書くこと7年
しつこいですね。

他人の手紙を読んだのが悪いという方が多いですが
そもそも7年も自分の日常を書き綴って渡す女性がおかしいですよ。

どういうつもりなんでしょう?

夫に読んだのは悪かった、しかし
毎年こんなことを続ける2人がおかしいと言ったらどうですか?

すぐに、この手紙について
話し合いをしたらどうでしょう。

受取ってうれしいのでしょうかね?
大事に保管して、死ぬまで持っているつもりかと
聞いてみましょう。

もう受け取るのは止めるべきですよ。
何考えているんだか。

とぴ主さんは止めてもらいたいのですよね?
だったら、そう言いなさい!

ユーザーID:9456284166
夫氏が残念だと思う・・・
読む気持ちわかる
2016年12月26日 13:54

「秘めた恋なら恋で、いい大人ならきっちり管理しろよ!その元カノの中年女も
昔の男に思わせぶりな手紙なんか送りつけて、自分中に酔いすぎでうっとうしい!
こんなバカップルに巻きこまれるなんて、それこそバカバカしいから!
あなたももっとうまくやりなよ!ダサすぎて笑うしかないわ!」

私なら手紙突きつけて上記のように言い放ちますわ。普段仲良いなら笑い話になるはず。

ユーザーID:3756732988
夫の机の中って携帯からの書き込み
BG
2016年12月26日 13:18

簡単に見つかる場所なんですか?
そこは夫のプライベートな場所でしょうが!
悪いのはトピ主なのに、慰謝料をもらえだの、相手に釘をさせだのいったい何ですか?

ユーザーID:0160858208
そっとしておく
匿名希望
2016年12月25日 19:31

あ〜、そうだったんだ〜・・・

的な対応でいいと思います。

ユーザーID:2227315489
経験あり
ぺー
2016年12月25日 15:23

一度目は結婚前に荷物の整理を一緒にやっていた時。
タグの無い手編みのセーターを見つけ、「これ何?」
元カノの写真多数がアルバムに、、
ちょっとショックだったけど「私の元カレの写真見たい?(無いけど)見たくないならどうにかしてね。」と任せました。
二度目は新婚時。
引き出しの掃除中に刻印のある指輪を発見。
夫に後ろめたい所は無いのはわかっていたし、捨てましたよ。
引っ越し前の片付けでは、古いダンボールから昔の日記多数発見。
議論するのが面倒なので全部捨てました。
気付かないだろうし、気付いたとしても文句を言う旦那ではないので。
旦那も私から色々言われるより、捨ててもらった方が良かったと思いますよ。

一緒に暮らしてたら見つかる可能性は十分あるし、意味深な手紙なんてあったら見たくなっても無理はありません。
「元カレから手紙が来て置いておいたら夫が勝手に見てしまいました!酷いですよね!」っていうトピだったら置いとくほうが悪いって言われそうです。

私の夫の場合は、超多忙で、片付けまで考えなかっただけだとハッキリわかっているので気にしなくて済みました。

ユーザーID:4126327133
いやな元カノ
うりこ。
2016年12月25日 9:30

既婚者の元カレに手紙を毎年渡すなんて
奥さんが知ったらいやな気持ちになるのがわかっているので
普通の人ならそんなことしません。

あなたがいやな気持ちになるのは、あたりまえだと思います。

逆に、あなたが元カレに毎年同窓会の時に手紙を渡されていて
それを大事にとっておいたら、夫はいやな気持ちになると思いますよ。

わたしは結婚した時に、「夫が見たらいやな気持ちになるもの」
元カレでなくても学生時代にやりとりしていた異性からの手紙などは
全部捨てました。

わたしなら夫に聞くかなぁ。
もし逆の立場なら、平気なの?って。

ユーザーID:3453219521
放置はいけない
ちい
2016年12月24日 23:27

何故なら継続は力なり、だからです。1・2回ならまだしもここまで継続しているのは
女性に浮気の算段はなくても心の友としてメンタルの部分で深く関係したいという
希望があるからです。ほっとけば今後もずっと続きます。継続させると淡々の内容も
変わってきます。自分の近況をしたためるだけでなく感情や希望や願望が含まれる度合いが
増えてきます。拒まれず受け取ってもらえることで依存度合いが増すのです。
自分は何もするつもりはないし、と夫さんは考えていても相手はそうは思いません。
私のことを一番良くわかってくれる人、として神聖視する部分が出てきます。
相手の為にも断ち切るべきなのです。私ならその手紙を黙って机の真ん中に積み上げておきます。
口にも態度にも何も出しません。選択・判断は夫にまかせますが、知っているという
意思表示だけはしておきます。そして二人でテレビでも見ている時に画面にかこつけて
「不愉快だわ」と一言だけはっきり言います。察してチャン的やり方ですが正面切って
対決するものでもないのでそれに留めます。夫が以降、隠すようになったなら改めて
考えるでしょう。

ユーザーID:6270394550
寛容な人が多いな〜。
餅寝
2016年12月24日 22:50

私は、夫の携帯や財布等持ち物には一切興味も無く、触る事もしませんし、
もし夫に触られても平気です。
見られて困る物は何一つないですし、夫も書類等捨てないので、私が捨てる係です。
もし封筒を見つけても中身は読まないでしょうが「何これ?」と聞きます、
捨てて良い物なのか取って置く物なのか分かりませんから。
昔を勝手に懐かしむのは構いませんが、既婚者に後に残る物はダメでしょう、
李下に冠は正さず…です。ややこしい事をしたって何の為にもならない。
夫の友人夫婦が同窓会で不倫を始め、離婚しました、
全ての人がそうではないとは思いますけど、彼女の現状はどうなんでしょうか?
既婚でも夫婦仲が良くなくて、昔の事が美しく思い出されてるのか?
どっちにしても見せられない手紙って言うのは、やましいから隠してるんですよね?
ご主人は奥手じゃないと思います。だってアプローチされたら、結婚まで持って行けるんですから。
こう言う不誠実な事は私は嫌だと言ってるので、夫もしないでしょうし、
反対に夫も私にされたら嫌でしょうから。
見付けて話し合って人間性を疑われたら仕方ないですよ、
夫も疑われる事をしてるのは同じ。

ユーザーID:6945826017
知らぬが花
おばば
2016年12月24日 21:22

ご主人の手紙を盗み見てしまったのは貴女の過失です。

不愉快に感じ、嫉妬に苦しむのは自業自得。

黙って今まで以上にご主人を大切にすることです。

人の手紙や日記を勝手に読まれたら、私であったら決して許しません。

ユーザーID:7963374665
そっとしておくべき
トモ
2016年12月24日 16:25

ショックな気持ちは読んでしまったことの報いです。
トピ主さんがご主人を許せないので離婚をしたいというのなら止めませんが、
ショックから解放されたいかつ今後も仲良く暮らしたい、というのはむしがいいです。

ユーザーID:2768867874
妻に対する裏切りでなくて何なのですか?
ユアアイランド
2016年12月24日 11:32

勝手に読んだとトピ主さんを責めている人もいますが、その手紙が存在しなければトピ主さんは読むことはありませんでした。
すぐに見つかるような所に置いておいたのはトピ主さんに読ませたかったのかもしれませんよ。
自慢したかったのかな?
大切な、たった一つの恋愛の思い出だから。

そのようにトピ主さんを馬鹿にして、同窓会を隠れ蓑にして昔の彼女と会っているのです。
これが妻に対する裏切りでなくて何なのですか?

ユーザーID:1824892462
荒っぽいかもしれませんが
りよす
2016年12月24日 2:27

手紙を読んだ主さんを非難する声もありますけれど、トピ主にご同情申し上げます。

同窓会に元カレが来たって、自分の近況を伝える手紙を延々7年も渡す女はそうそういません。人目があるから二人で話はできないけれど、お互い何となくつながっていたい、ってことでしょ?


気味が悪いからやめてくれ、と言いたい。

以前の恋人と会うのが楽しみ、な人は多いのかもしれませんが、それぞれの夫や妻から見れば気味が悪い、ことも仕方ないですよ。


トピ主が元カレにその女と同じことしてたらご主人はどう思うんでしょうね。


うっかりを装ってでもご主人の目の前で引き出しを開けて「これ、何?」って聞けませんか?
ご主人との話題に何とか(穏やかに)出せたらいいですよね。


トピ主が「それはやりすぎ。そこまで重大に思ってない」と思われるのでしたらそっとしておくのが一番かもしれません。

ユーザーID:2290400416
それは
さくら
2016年12月23日 20:22

何も言ってはいけません。ずっと後悔しながら墓場まで持っていくしかありませんよ。

でも、なぜ、7通全部読んでしまったのでしょう?浅はかでしたね。携帯を見てしまうよりありえない行為だと思います。「見てしまったことを告白して謝る」というレスも多いですが、やめた方がいいと思います。男性は女性よりも、そういうのぞき見の行為を嫌に思う人が多いです。おそらく女性の方がのぞき見してしまうことが多いからでしょうね。だから、すぐに「謝る」という発想にもつながるのでしょう。男性のなかには、携帯などをのぞかれたことで一瞬で愛情が冷める人も少なからずいるようです。浮気などを疑っているということになりますから。注意した方がいいと思います。

ユーザーID:8701050061
これはもう夫婦2人の関係性によるものだと思いますよ。
碧緑
2016年12月23日 19:39

私達夫婦だったら言いますが、主さん夫婦はどうでしょう?

付き合って直ぐに結婚した私ですが、結婚当初からこうしていこうって決めた1つに、「何か知った時に、勝手に妄想して誤解したりして悩み、それで原因で夫婦がぎくしゃくするならなるべく早く聞いて本当の事を聞いたり伝えてモヤモヤを解消しよう」でした。

だから各自が思った些細なレベルから大きな事まで聞いて確認するような夫婦になってます。
誤解も妄想とかしてモヤモヤする時間が凄く少なくてストレスほぼ無しですし喧嘩も無いです。

感情的にならず、もちろんショックの表情を全て消さなくても良いので、素直に知った事実を夫に伝えてはどうですか?
伝えられるような夫婦関係なら、ですが。

もしですよ?もししばらくして夫から手紙の事を切り出してくる可能性もあります。夫が忘れてて主さんの前で引き出しを開けて手紙が見えてバレたとします。
その時、さも今初めて知りました、って態度と表情出せますか?

だまってる選択をしたと想像してみて下さい。モヤモヤが大きなストレスになったり笑顔がぎこちなくなるような気がするなら、夫に聞いてみるのも1つだと思いますよ。

ユーザーID:0277400213
受け身の男ってそんなもの
43歳の白いツリー
2016年12月23日 14:33

大卒、見た目そんな悪くない、人当たりも良い、でもどちらかというと受け身。
別れた夫がそんな感じです。

恋愛とまではいかないすれすれのラインでぐいぐい来る女性は何人かいました。
SNSとかのオフ会「では日常茶飯事。
後ろから抱き着いた女性の写真とかね。
大学時代の既婚女性からの手紙もありましたね。
恋愛対象とまでは思わないけれど、悪い感じがしないようで、
普通の女を安心して積極的にさせてしまうようでした。

恋愛関係じゃないよ。友達なんだよと、隠そうともしませんでした。

だから、私がそういう異性の付き合いをしていたらどう思うか?
夫として妻にどう対応して欲しいと思うか、ソーシャルスキルトレーニングめいたものをしました。
「いやだ」って言うんですよ(苦笑)

妻として釘を刺した方がいいと思いますが、
今回の場合、引き出しを暴くという信頼を失いかねないことをしているので、
別の予兆を見つけて対応すべきでしょう。

ユーザーID:6571936862
机の中を見た理由は?
緑茶
2016年12月23日 13:59

正直言いますと、ご主人の元彼女さんは、いつまでも元彼にまとわりついて面倒くさい女性だと思います。

トピ主さんがご主人の机を見た理由は何でしょうか。彼に書類を探すように言われていたとか、普段引き出しの中も見る(中身の整理整頓はトピ主さんの役目)とかだったら、「偶然見つけちゃったんだけど、あの手紙は何?」と聞いても変ではないと思います。

ですが、ご主人以外の人が触らないのが前提の引き出しだったら、モヤモヤするけど黙っていた方がいいと思いますよ。

私だったら、何かのついでの時に、「私と結婚する前に付き合ってた人ってどんな人?」なんて歴代の彼女の話を聞こうとするかも。そういうのを嫌がる人だったらしませんけどね。

ユーザーID:6179429326
スルーできませんか?
なまこ
2016年12月23日 10:32

40代既婚女性、結婚して約15年になります。

自分の意見がマイノリティであることを承知で、レスします。

トピ主様はご夫君のことを愛していますか?
ご自分が愛していて、一緒にいたいと思うなら、
今回のことくらい、スルーできませんか?

こういう時、すぐ離婚という人がいますが、
配偶者を愛していればそういうことにならないはずです。
そこにあるのは愛ではなく、醜い独占欲です。

結婚したからといって、配偶者は自分の所有物ではありません。
家庭を壊さなければいいではありませんか?
人の心の中まで支配できません。

子供ができれば家庭が壊れますから話は別ですが、
もうそういう年齢でもないように思います。

私の友達も、家庭が壊れなければ少々の浮気は気にしないと言っていますよ。
少々の浮気ごときでは壊れない強固な信頼関係があるんですよ。

同窓会への出席は不可とか書いている人いますが、
かつての私は、日常的に同僚や上司の男性と仕事で2人で外出や出張してましたよ。
これ禁止されたら仕事になりませんが、どうしますか?
職場に苦情を出しますか?

ユーザーID:9345127851
私なら
でこ
2016年12月23日 6:09

そっとしておこうという意見が多いですが、私なら、もう少しオープンにいきます。
「ごめ〜ん、偶然手紙を見つけて、気になって読んじゃった。」 素直に伝えて謝る。
「昔好きだった人? 同窓会で会うの? いいね〜、そういうの羨ましい。」 本当にそう思う。
「でも、それ以上の関係は絶対ダメやよ」って牽制もして。

我が家は何事もオープンな主義です。
言わなくていいことは確かにあるし、それは言わない。
聞きたくないことも確かにあるし、それは敢えて聞かない。
でも、もやもやを抱えたまま消化できない感情があるのなら、やっぱりオープンに限ると思います。

私にも昔別れて忘れられない人がいて、その人に会ってみたいな〜と思う。
Facebookで見つけて懐かしくてついメールを送ってしまった。(返事はない)
そのメールは夫に見せて感情を共有しました。

だから、トピ主さんも、悩むよりも肯定的に捉えてあげて欲しい。
旦那さんのこと信じてるなら。
自分にとっていい夫で、子供にとっていい父親なら、それでいいと思って欲しい。

人は人の全てを束縛することなんてできないと思う。
ある程度の自由は認めてあげてほしい。

ユーザーID:7130776833
え〜
若輩者
2016年12月23日 3:11

乳児子育て中の30代女です。
結婚して10年ですが、付き合ってからの年月は18年です。
レスしている皆さんに比べたら若輩者ですし、世代も違うので意見も違うと思いますが、、、。

手紙を読んでしまったこと云々は今は置いておくとして。
7年も連続して近況1年分を手紙にしたためてくる女って恐ろしくないですか?
20年以上前に付き合っていた男にすがりたくなるような生活を少なくとも7年は送っているという
ことは確かですよね。
私が今の夫と別れていたとして、同窓会などで毎年会う彼に近況の手紙を渡し続けていると想像、、、、
絶対そんな自分嫌ですよ〜!!
悲しすぎるし、親が見たら泣きます、、、。

50代とかになると、こういう行為が青春の余韻として認められちゃうのでしょうか、、、。
浮気とかそういう問題ではなく、その女の人、危険人物として避けるべきなのでは?

ユーザーID:0650083799
ぷーさんに落ち度はない
ゆり
2016年12月23日 1:39

皆さん手厳しいですね。同じ家に住んでいる以上、偶然目にしてしまうものってありますよ。どう考えてもそんな手紙、自宅まで持ち帰るご主人がまず、無神経過ぎるでしょう。受け取りを拒否出来ない性格であるのなら、一旦受け取って読んだ後は処分するのが奥様を始め家族への最低限の礼儀。 そもそもその元カノは結婚しているのでしょうか。何故そんな手紙を毎年毎年元カレに手渡すのか私には理解出来ません。 自分の夫に説明がつくのかしら。 彼女は同窓会でご主人に会って、会話するだけで満足すべきでは? 毎年会っているのにその都度そのような意味不明な手紙を準備してくるなんて、粘着的で不気味としか思えないのですがこのあたり、皆さん平気みたいですね。私であれば夫にどういうつもりでこんなことを7年間も続けているのか詰問しますし彼女に対しても黙ってないですよ。ぷーさんの夫婦関係に彼女が波風を立てているのは間違いないことであり、客観的にも相当非常識。今時、自筆の手紙って。。。おかしな方向の自己主張が感じられて怖い。ここで黙認を勧める方、そのメリットは何ですか。ぷーさんは二人から侮辱されていると思います。

ユーザーID:5779498057
速攻で焼却処分する
みもざ@元鬼嫁
2016年12月22日 23:33

後ろめたい気持ちがあるのなら、焼き捨てられても、シュレッダーにかけた上、トイレに流されても文句は言えないはずです。
まさか今の奥さんに対して、昔の彼女からの手紙があったはずだけれど知らない?なんてこと、口が裂けても言えないはずですから。

自宅で煙に帰すのが嫌ならば、生ごみと一緒に燃えるごみの日にでも捨ててやればいいんです。

ユーザーID:2856378701
全く同情できません
嫌な妻
2016年12月22日 21:04

寧ろ、嫌悪感を感じます。
夫婦と言えども、日記や手紙はその人の心の領域です。そこにズケズケと土足で踏み込んで、何か言おう?その行為だけで、私なら嫌気がさします。

その程度にしか相手を信用していない、或は、そんな下世話な行為が出来る相手であったと思ったら、こっちからお別れしたくなります。

トピ様は好きな様になされば宜しいと思います。でも、人様の手紙は読むは、相手を浮気なんかしない男と平気で言うは、、、随分性格の捻くれた方だと思いました。

少しは、ご自分のなさった行為を恥じて欲しいです。

ユーザーID:5215205428
誰にだって昔の思い出はある
けいこ
2016年12月22日 20:20

どうもこうもないでしょう。そっとしておくのが一番ですよ。
タイトルにも書きましたけど、誰にだって昔の思い出くらいありますよ。
夫婦関係を壊そうなんて全く考えていない、
でも昔の思い出はやっぱり当時の人とでないと語りあえない。
思い出語りなんてして何の意味がある、と思われるかもしれませんが
ある程度の年齢になるとそういうことってあるんじゃないでしょうか。
まあ、個人差はあるでしょうけれど。
日常的に連絡を取り合っている、二人きりで会っている、というなら
問題ですが、一年に一度の手紙、どこが問題なのかさっぱりわかりません。
問い詰めたりすると、ご主人の心が離れてしまいますよ。
元カノであろうと単なる友人関係であろうと、配偶者が異性と連絡を取るのを
嫌う人がいるのは知っています。
私も、学生時代の仲間から年賀状が来なくなってしまいましたので。
(奥様が嫌がったのだと思います)
できれば奥様とも仲良くなりたかったので、残念でした。
まあ、嫌だと思うのは個人の感覚なのでしかたがないですが、
私の感覚としては何だかうるおいのない話だな、と思いますね。

ユーザーID:0730796423
そっとしておくべきと思います
きりん
2016年12月22日 19:08

私なら見なかったことにします。

問題ないと思います。
旧友ですよ、ただの。
その感じは、「完全に終わった過去のひと」だからこそ、と思います。
現在の利害がなく、関わりもないから、とりとめなく語るのにちょうどいいのでしょう。

何も言う必要はないと思います。

そもそも、私信を読むのは良くないですし。
誰のものであれ、誰からのものであれ。

自分が正しい行動を取っていれば(盗み読まなければ)、
知らなかったことなのですから、
忘れるのが一番だと思います。

ユーザーID:8246908699
私はきっちり夫と話す(アラフィフです)
イカリソース
2016年12月22日 18:01

皆さま意外と冷静というか大人というか、胸に秘めとく人が多いんですね。
びっくりしたと同時に感心しました。

つきあっていた当時の手紙ではなくて、急に7年前からもらいだした手紙。
妻子があると分かっている男性にこういう手紙を普通渡しますか?
私だったら絶対に渡さない。
同窓会で元彼に会って懐かしいと思ったり、
あの頃こんなことがあったねって話たとしても、
それはその場で会話するだけで終わるわ。
普通そうじゃないんですか?

それをわざわざ手紙にしたためるって異常な行為だと思うけど。
何かを期待しての行為だと思うけど。
そうじゃなかったら異常に手紙好きで全員に書いて渡してる人?
あまり考えにくい気がするけど。

私だったら手紙を読んだことは謝って、
どういうことなのかきっちり話合う。
毎年同窓会に夫が行くたびに気になる。
いや、見た日からずっと気になるし普通じゃいられない。

たぶん私がこういう手紙を隠してたら私の夫も怒るだろうし、
胸のもやもやを絶対にぶつけてくると思う。

それに、奥手で浮気しなそうな人なら、
元カノって最も浮気しやすい相手だと思うわ。

ユーザーID:9118309611
ほっておく。
丸の内
2016年12月22日 14:19

56才の男です。

浮気してるなら手紙なんか処分してます。

高校生や大学生の思い出に浸っているだけ。「あの頃は若かったなぁー。みんな立派なオッサン・おばはんになって、、」
そんなもんです。
忘れてほっておく。それでよし。

ユーザーID:5609537786
波風をたてない
50代
2016年12月22日 13:35

たぶん同窓会では、みんなでおしゃべりして
ゆっくり話すこともないので
手紙で近況をわたしているのでしょう。
逆にいえば、ふたりきりで過ごす関係であれば
手紙のやりとりなどする必要はないのです。

妻を一番に愛していても
他に自分を大切に思ってくれる女性がいることは
人間として誇らしく糧になることもあるでしょう。

夫婦といえども踏み込んではいけない領域があります。
内容はただの近況報告であるなら、波風たてずに
そっとしておきましょう。
さわぎたてれば、
夫の手紙を勝手に読んだあなたの人間性を疑われると思います。

ユーザーID:4104517683
見なかったことにするに1票
くーすけ2号
2016年12月22日 12:40

今時、パートナーにばれない様にコソコソするならいくらでも方法があります。

トピ文面から、メール・SNSのやり取りをしている様子もない。
→アドレス等を知らない。

手紙は手渡し。
→そもそも住所すら知らない。

以上の2点で身の潔白は確定ということで、私ならそっとしておきます。

ユーザーID:6047247790
きっとあなたは夫に嫌われる
れたみ
2016年12月22日 12:05

一番やってはいけないことをしてしまった…
手紙を読んだことを絶対に感づかれないようにしないと
あなたは捨てられます。

ユーザーID:7693011471
彼のケータイの中に幸せは無い
手の届かない場所へ
2016年12月22日 11:10

ある芸人さんの名言です

彼の行動が心配で、つい覗いちゃう携帯電話
今回の手紙もその類ですね
不安な気持ちと予感がそうさせるのでしょう
でも見て良い事はまず無いです

解るけど切ない、知れば悲しい
絶対ばれない様にやってくれ、だし
「思い出に酔うな!」って厳しく突っこみたい

ただ人の物を見るのはダメなので言わない
そのかわり綺麗な封筒と便箋をこれ見よがしに置いちゃって
筆まめになると良いです

ユーザーID:0365362919
年末大掃除でさらっと「これだいじなやつー?」
めいらく
2016年12月22日 9:06

これが「アラサーです」ってなると「LINEのやりとりを見てしまい」とかになって、
2人の今の関係性がわかりやすかったり、もっと進んでしまっていたりするので
しょうけどね。

主さんが心をかき乱されてるのって、余計な事してくれちゃってる元カノでもなく、
ご主人が同窓会に行くことでもなく、具体的な浮気の心配でもなく、手紙を(おそらく
ですが)大事にとってあるということなんですね。

同じ家の中にあれば、奥様の目に触れる可能性は高いのに、そういう無頓着なところ
があるだけじゃないでしょうかね?突然死したら、絶対発見されるし。

そういう手紙ってきっと即ゴミ箱ポイしづらいし、なんとなくたまっちゃたと思いま
せんか?きっとなんも考えてない。「よくもまあまめにくれるなー」くらいに思ってて、
きっと別の人からの手紙であっても同様ですよ。どうぜご主人は書いてないんだし。

私、だらしなくて、学校でカビパンためてたんですよ。カビパンに愛着はないけど、
捨てる機会を逃し、場所はまとめてきっちり固定。そんなもんかなと。

ユーザーID:5494299920
そりゃ気になりますよね
きみよ
2016年12月22日 8:07

勝手に手紙を見たトピ主さんを責めるレスも多いですね。
確かにそこはトピ主さんが悪いです。
正論です。
女文字でご主人の宛名が書いてあったのですから、へそくりなわけないですしね。
どう言い訳したって、それは故意に見たのでしょう。

でもね。
今は浮気って、殆どが携帯からバレて、それが裁判の証拠にもなる時代です。
手紙を見付けた経緯は置いておいて、ご主人が7年前から毎年同窓会でそんな手紙を元カノから手渡されていたという事実があるわけで、
それを知ったら誰だってショックだし、心穏やかじゃいられないかと。

「見なければ知らなかったこと」
「多分深い関係ではなく、ノスタルジー」
という意見ももっともだとは思うのですが、何人かも仰っているように、いつどんな拍子で不倫に発展して行くかどうかなんて分からないし、
仮にご主人が不倫していたとして、じゃあ妻さえ手紙を読まなけれは良かったのか?
ということにもならないのでは?

この携帯時代にわざわざ手紙を年に一度渡してくるのは、万一見られた場合も考慮して当たり障りのないことだけ書いていて、
実は普通にメールで連絡取り合ってるのでは、と勘繰ってしまいます

ユーザーID:3437506770
手紙ってどのタイミングで捨てます?
男です
2016年12月22日 7:45

断捨離中捨が大好きな妻が捨ててくれます。

基本自筆の手紙は自分では捨てられません。
どのタイミングで捨てて良いのかわからないからです。

妻に見られたらやばいと思えば捨てていたでしょう。
それがすべてです。

ユーザーID:8728038049
嫌なものですよね
なな
2016年12月22日 6:10

勝手に読んだことは褒められた行為じゃないけど、そこは置いておいて。

私は元カノにものすごく嫌悪を感じます。
既婚者の元カレに手紙なんか渡して、妻が見たらどんな気持ちになるか
想像もしないのかしら。
ご主人もご主人ですよ。
縁起でもなくて申し訳ないけど 、今回トピ主さんが手紙を見つけなくても
不慮の事故で突然亡くなってしまったら
どのみち手紙の存在がバレて妻に二重で悲しい思いをさせるんです。
浮気したとかしないとかの問題じゃないですよ。

かといってご主人に問いただすのも賢いやり方と思いませんが
トピ主さんの失望やショックな気持ちわかるよ!と言いたくてレスしました。

ユーザーID:1121095757
何も言わない。携帯からの書き込み
リリィ
2016年12月21日 23:43

いや、言えないっていう方が正しいかな。

浮気でもないのに、夫といえど他人の手紙を盗み読みして何を言うの?謝るの?

ショックを受けたのは分からないでもないですが、それは盗み読みの罰でしょ。

反省するところなんですが。
それも分からないのね。

ユーザーID:9612190820
貴女への愛情は確実に減るけど。
てぇーい。
2016年12月21日 21:18

「気分悪いわ。全部読んじゃったわ。
こんな物大切にとって置かないで。
私はいつ別れても良いのよ。」

たぶんご主人は同窓会に行かなく
なるでしょう。

でも、トピ主さんへの愛情も無くなると
思うな。

ユーザーID:1710809308
元彼(元カノ)
candy
2016年12月21日 20:22

という存在の厄介さ…。(苦笑)

元カノからの手紙は、交際時のものではなく、今現在の年に一度の同窓会での手渡しの手紙なんですよね。
なんか、七夕の織姫と彦星のようでロマンティックですね〜。(苦笑)
ただ、7年前から毎年続いているわけですが、内容も好きとか嫌いとかではなく、近況について書かれているだけなら、年賀状の長いバージョンと思えばいいと思います。

ま、人間もアラフィフやアラカンともなると、そうした昔のキラキラした思い出に価値観を覚える年齢です。
過去は過去として、元カノはご主人との思い出を今でも大切に思っているからこそそうしたアクションを起こしたのでしょう。

逆に申せば、ご主人は「元彼冥利」につきると思いますよ。
しかし、元カノの行動もすごいですね。(私なら、元彼が来そうな同窓会など出席しませんし、もちろん手紙など書きません)
そのへんが、相手が元彼(元カノ)という厄介な心理かと思います…。

ま、織姫と彦星ならば、黙認でも構わないと思いますよ。

ユーザーID:0329018514
気にしない
こたつ猫
2016年12月21日 19:23

想像ですが、1年に1度会ってそんな手紙を渡されて、でも7年間に何も進展がないのなら、この先も二人が深い仲になる事はないのでは?
何か起きるならもうとっくに起きていると思います。

その変な手紙を渡してくる元カノの気持ちは全く分かりませんが、ご主人の気持ちはわかるような気がします。
私は中年になるまで独身でずっと働いていました。
30歳過ぎたぐらいから、既婚男性のお誘いが本当に多くなりました。
とにかく「あの人まで」というような人が、機会があれば(といってもそんなにないんですが)と期待している様子でしたよ。

既婚男性というのは浮気願望が潜在的にあるようです。
結婚してもう恋愛に無縁になった、と思っていた自分がそれでも女性に興味を持たれるのがものすごく嬉しい、男としての自信回復につながるみたいです。
ご主人もそれと同じで、その女性に気があるというより、今でも自分が女性から興味を持たれて嬉しいんでしょう。

あなたは妻として堂々としていればいいし、気にする事はありません。
ただ私だったら黙っていられないので、何かの折にちょっと嫌味を言ってしまうと思います。

ユーザーID:1568959039
手紙のコピーを取っておく
うふ
2016年12月21日 17:10

私なら夫に「私が元彼から手紙を受け取ってたり、元彼に手紙書いてたら、あなたはどんな気持ちになる?」と聞きます。
ポイントは「あなたならどんな気持ちになるか?」です。男は自分の身に降りかからないとピンときません。
そして夫に「もう手紙は受け取らないでほしい」とお願いします。
「あなたが嫌がってるのに、私がその手紙を受け取りつづけたら、あなたはどんな気持ちになる?」と畳みかけます。

夫が嫌がったら、同窓会は禁止。相手の女にも釘を刺します。
手紙のコピーを取っておき、「このような行為は不快です。あなたのご主人に通告させてもらう(既婚であれば)」と、実家か本人宛に手紙を出します。
住所を調べる方法はいくつかあります。とりあえず名前でネット検索してみましょう。卒業アルバム、共通の友人、業者。
次の同窓会で夫から手渡ししてもらうのもいいですね。
携帯メールやLINEは大丈夫でしょうか。

自分に関係なくても、こういう女、大っ嫌いです。

ユーザーID:4651760300
家庭がしっかりしてるなら
真理子
2016年12月21日 16:58

浮気でもないし、無碍に捨てられるものでもないし、見つかったら面倒くさいなという程度なんじゃないでしょうか。

隠してるというほどでもなくても妻としては「おや?」と思いますが
青春の思い出は誰にでもあるもの。
そっとしておいてあげるのが一番では。

ユーザーID:0609060808
見たらダメ
ポシュ
2016年12月21日 16:41

夫婦とはいえ、手紙を盗み読みは良くないですね。
見ちゃったものは仕方ないですが、浮気しているなら手紙など残しておかないでしょう。
ただの淡い思い出でしょう?
昔に嫉妬してどうするんですか?
トピ主さんだって、淡い思い出の一つくらいあるのでは?

自信もってくださいね。
大丈夫ですよ。
私はそういうの、一切見ません。
お財布も携帯も...
浮気できるものなら浮気してごらん!と思っていますし、夫には「たまには女性と飲みに行ったら?」くらい言います。
異性の友達って、時として良い意見を貰えるからです。
私が妻として変わっているのかもしれませんが、遊びだったら遊びの範囲でどうぞと思います。
万が一浮気となっても、私が言ったのだから仕方ないですし、絶対に戻ってくるという変な自信がありますから。

ユーザーID:5692439133
言ってもよい携帯からの書き込み
パートまま
2016年12月21日 15:57

私なら

こんなの見つけてしまって 気になったから読んでしまった
ごめんなさい

正直に言ってから 謝ります




夫なら たぶん許してくれると信じて


文章からも何もやましいところがないなら

大丈夫だろうし


関係性も教えてくれるかもしれない

もちろん 相手のことを考えて他言はしません

ユーザーID:4801006406
何か言うって、
ぼんみ
2016年12月21日 14:48

人の手紙を見るなんて、携帯を見るよりひどい。

何か言うって、何を言いたいの?
手紙見ちゃったうへへへへ〜とでも言うのかしら。
トピ主の前でそれを燃やせば満足?

ユーザーID:5304885467
きっと素敵な旦那さんなんだと思います。
ゆゆ
2016年12月21日 13:46

思い出は良い思い出のまま、そっとしておいてあげましょう。何も言わない事が素敵だと思います。

そして元彼女が旦那さんと会うたびに「きっと素敵な奥様なんだろう」と思わせましょう。

時々素敵な年配の方がおられますが、きっと奥様が素敵なんだろうと思いますもの。

このことで何かを言ってしまったら、今の生活が変わってしまうかもしれないですよ。

一瞬で幸せなんてなくなってしまうんですから。

ユーザーID:2493672179
旦那さんのお返事の手紙が読みたい
あぁ青春
2016年12月21日 12:32

旦那さんに、お返事の手紙は書いて渡しているのか、聞いてみたら良いですよ。妻のことなんか、まさか悪く書いてないでしょうね、ってね。

それとも交換日記ならぬ、会った時に手紙の交換をしているのかしら。まずは元彼女宛の手紙の下書きが見つからないか探しましょう。

ユーザーID:6900498673
最低…
ゆっぴん
2016年12月21日 11:59

人の手紙を勝手に読むなんて最低ですね
いくら夫婦でも…

どうしたらって…

そんなこと旦那に言ったら「人の物を盗み見るなんて最低の女だな」って思われるだけでは?

別に浮気でも無さそうならほっとけば?
浮気に発展しそうと感じるならもっと旦那さんを大切に扱って「家族命」と思わせる努力をすればよろしい

ユーザーID:4582935086
黙ってるしかない
ひよ
2016年12月21日 10:44

私があなたの夫だったとしたら
人の机の引き出しに入っている手紙を勝手に読むあなたの人間性を疑います。

そういうことやめなよ
夫婦だってプライバシーはあるでしょうに。

ユーザーID:5338488249
言う必要なし携帯からの書き込み
匿名
2016年12月21日 10:23

浮気の相手ならまだしも…ご主人にとっては、青春の思い出として残したものかも…そっとして差し上げたらと思います。いくら妻とはいえかつてに人様の手紙を読んでそれをワザワザ告げる必要はないかと…夫婦の間に溝が出来ても良いならどうぞ!

ユーザーID:0410254489
手紙は捨てづらい
なかなか
2016年12月21日 10:21

手書きの手紙って捨てづらくないですか?
私は10年前の年賀状を処分するときも、罪悪感にさいなまれます。

私の感覚では、その元カノさんちょっとどうかと思いますが、やたら筆まめな女子っているからなあ。
相手が男だろうが女だろうが、お手紙を渡すのが好きな子っていませんでした?

うちの夫にも、10年以上年賀状に「また会いたいですね」「連絡ください」「遊びに来て下さい」「大学の仲間『だけ』で集まりたいですね」って書いてくる(私も顔見知りだけど、もちろん宛名は夫だけ)元カノですらない女友達がいて、いい加減気持ち悪いと夫が言ってました。

ひどい別れかたをして恨まれてるわけでもなさそうですし、誠実な男性と結婚できてよかったなあ。ということで。

ユーザーID:6332798497
人のプライベート
うーむ
2016年12月21日 10:06

いくら家族でも人のプライベートを覗き見るのは下品です。
ご主人には絶対に知られないようにしてください。

もやもやしながら墓場まで持って行くことをお勧めします。

但し、浮気や不倫の証拠を集め、末は離婚を!と思っているのであれば、別です。

ユーザーID:1029763978
お察しいたします
パンダ
2016年12月21日 10:02

アラフィフです。お気持ちお察しいたします。私も同じような経験があるからです。
私の夫も昔の彼女の手紙を大事にしていました。見つけた時、とても傷つきました。
もう何年も前のことですが、今でも思い出して悲しい気持ちになります。
相手がただの昔の同級生ならいいかもしれませんが、昔の彼女です。
ご主人さまにははっきりとお話ししたほうが良いと思います。
同窓会にも金輪際行ってほしくないですね、私なら。

ユーザーID:2856174317
レスします
うさこ
2016年12月21日 9:52

「そっとしておく」の一択でしょう。

ユーザーID:3511351650
何も言わない方がいい。
えれな
2016年12月21日 9:17

人の引き出しを勝手に覗いたこと、手紙を勝手に読んだことこそ、バレたら旦那さんからの信用を失います。
一度信用を失ったら取り戻すの難しいですよ。
見なければ良かったと思うけど、「浮気などはなく、ただ、1年に1度の同窓会で会っているだけ。」なことが確認できただけ良かったじゃないですか。
同窓会で会えると嬉しい友達がいるのはお互い様ではないのですか?トピ主さんも同窓会へ行って来れば?

ユーザーID:9147241013
ほっとくのがベスト
ぽぽいぷ
2016年12月21日 8:03

旦那さんは、あなたと2人のお子さんを大切にしているんでしょ
それなら、もうそれが答えだと思います。

旦那さん的には自分の事を思い、手紙までしたためる人の気持ちを
捨てたり破いたりできないから「こっそり仕舞う」って選択肢を選んだだけで
他意は無いし、家族を裏切る気持ちもありません。

ここで言及して悶着を起こすのは、誰も得をしないし
旦那さんも相当、嫌な思いをするだろうし
なにより奥さん自身の、女の格を落とすことにもなります。
何も言わず、知っててもあえて見なかったことにするのが
女の甲斐性じゃないかと思います

どうしても言いたいのならチクリとひとこと言うだけにして
「あなたが手紙を隠し持っているのを知っているけど
 そんな事も含めて、あなたと受け入れているのよ」って態度をとって
自分の器の大きさを見せる方が良いかと思います

ユーザーID:9765539509
難しいですね
通りすがり
2016年12月21日 7:20

中学時代に交換日記(友達と)を父に読まれ30年以上経った今でも忘れません。
交換日記や手紙を勝手に読まれることに嫌悪感でした。

読む前に読んでいないけど これは何?
そう尋ねればよかったのにと思います。

旦那様が私と同じような感覚なら信頼関係が壊れますね。

不愉快な気持ちは理解できますが・・・。

ユーザーID:0436388000
そっとしておく、と言いたいが
小判旅人
2016年12月21日 7:14

そっとしておいてあげる、と言いたいところですが
妻の立ち場からすると、今までは何もないにしろ
ちょっと牽制しておきたいところですよね。
ご主人も毎年書かれているのかは不明ですが
すくなくとも元カノは、
今でもご主人のことを憎からず思っているということですよね。
7年連続で、毎年忘れず書いている訳でしょう?
普通は一通書いて終わりですよ。

やめろとは言わず
知った上で、あなたを信用して
容認してあげてるという態度を示したいかな。

私なら、次回の同窓会に送り出すとき、
「行ってらっしゃい。 元カノレターの新刊、
今年も読むの楽しみにしてるわ〜
あなたはお返事ちゃんと書いたの?」
くらい言っちゃいそうです。

ユーザーID:7550634726
ねぇねぇみつけちゃった〜と
ゆきゆき
2016年12月21日 6:42

あまり深刻になる必要はないと思いますよ。

あちらの女性はお幸せじゃないのでしょう。だからご主人との思い出を大切にすることでご自分を慰めているのかと。

一方、ご主人はまぁその気持ちはわかるから捨てることはできないけれども、それ以上の思いはないのでは。いまご主人が幸せなら。

ユーザーID:9882800759
学生時代の良い思い出なのかな
じゃむ
2016年12月21日 6:11

正直言って、手紙をもらって取ってあるだけなので夫の気持ちは大して問題ではないでしょう。確認したいなら聞いてみてもいいでしょうが、受身な夫なので、もらったから取ってあるだけかもしれません。

学生時代の彼女って友達でもあるし、仲間でもあるし、良い思い出なのではないでしょうか。

わざわざ手書きの手紙を持参して手渡す元彼女。よほど空気が読めない人なのか、未練があるのか、怪しいです。でも悪口を言ったら夫は気分が悪いでしょうし、実際のところ友達が近況報告しているだけなので、文句もいいづらいです。近況報告なら同窓会ですればいいのに、わざわざ手紙を書いてくる女性って、妻の立場からすると不快です。しかも毎年。夫に釘刺ししておくべきか、浮気でもないので夫にもプライバシーがあると思うべきか、悩みます。

ユーザーID:7029365202
当然!
とろりん
2016年12月21日 2:01

そっと、する事!
侵してはいけない所に貴女は踏み込んだのです。
人として、やってはいけない事です。

ユーザーID:6407233045
何も言わない。
SNOW
2016年12月21日 0:49

夫婦とは言え手紙を勝手に読み、それについて何か言われたらきっと「何か」が壊れますよ。
特に結婚20年も経っている夫婦間でそれをされたら取り返しのつかない事になりそうな気がしますね。

今後、同窓会があってもいつも通り送り出す事です。
とにかく何も言わない方が良いです。

ユーザーID:1884165830
なにも言わないほうがいいかな
ハル
2016年12月20日 21:43

奥さんから見ればつらいですよね。
ある意味、肉体的関係よりも嫉妬しますよね。

でもここはぐっとこらえて、なにも言わないほうが大人な感じがします。
そして、人生の最後を迎えたときに実はあの時すごく傷ついたって耳元でそっと言ってあげなさい。

ユーザーID:5608069625
そういうの、私はダメです
50代
2016年12月20日 19:45

黙ってもいられないし、夫を責めて、離婚も持ち出してしまいます。
私には見守るなんてことは絶対に無理。
手紙をもらったことも、家に持って帰ったことも、同窓会でしたであろう挨拶すら許せません。
それはそれは大変な修羅場になってしまいますね。

ちなみに我が家では最初から同窓会の出席は禁止事項です。

ユーザーID:6743833657
盗み見はいかんぜよ
泥棒猫
2016年12月20日 19:29

>このままそっとしておくべきか、何か言った方がよいのか・・どうしたらいいでしょうか。

盗み見をしてゴメンナサイと言うつもりでしょうか?
それとも、こんな手紙を貰ってケシカラン。離婚だ〜〜!と言うつもりでしょうか?

どちらにしても、お好きなようにどうぞ。
言えば、必ず、それなりの報いがありますから、そこんとこをお忘れないように!

ユーザーID:0876769037
そっとしまっておいて。
おばさん
2016年12月20日 19:20

誰にでも、そっと心にしまってある秘密があるものだと思います。
その秘密を、トピ主さんは、ご本人に無断で覗いてしまった。
トピ主さまは、自ら罪を招いてしまったのです。

トピ主さんには、ご主人に関わりのない異性との思い出が全くないのですか?

もし全くないのでしたら、ショックは想像にあまりありますが、
そうでないのなら…いや、もしそうだったとしても、そっと胸にしまっておいてください。

それが、ご主人に対するせめてもの罪滅ぼしです。

ユーザーID:9316753471
レスします
巨人万歳
2016年12月20日 16:46

タイトルどおりです。
下衆な事しますね。あなたにも一つや二つ夫に言ってない事ありますよね。
どれだけ自分が聖人君子なんでしょうか。ありえません。
忘れるべきで、言うべきではないし、気持ちがどうとかって関係なく、読んだあなたが悪い!

ユーザーID:4688483875
それはお辛い
ぽきゅぱいん
2016年12月20日 16:33

下手な浮気よりずしんときますね。
率直に辛いからやめて欲しいと伝えれば良いと思います。
出来たら相手の人にもあまり良識の無いことは控えて貰いたいですね。
同窓会と言うことなので、どこの誰ともわからない相手よりまだマシです。
住所も電話番号もわかるのでは?
私なら妻として夫婦関係を脅かすような行為を許せませんのでお電話しますね。

ご主人は若い頃の淡い恋心を思い出してノスタルジックな気持ちで楽しいかもしれませんがね。
こういう時、「自分がされても気にしないと思えるのならどうぞ」というとだいたいグッと詰まりますよ。

ユーザーID:3158027585
うわああああ!
薔薇子
2016年12月20日 16:11

私ならどうするかな。
明らかに肉体関係がある浮気なら、テッテーテキにとっちめてやるけど。
ただ昔を懐かしんでの手紙なら、
何とも手出しできないわ。
私にだって、あなたの旦那さんのような存在はいますから。
あ、でも20年ぶりの再会や手紙を年に一回届けることはないですよ。
でも、来年ぐらい再会したら、手紙は渡すかもしれない。
何をどうするわけでもない。
ただ同じ青春の記憶が懐かしいから、その懐かしさを共有したいというだけだからね・・・。←私はね。

でもさ、いつもこういう時思うんだけど、
「引き出しから偶然」て何よ。
家族共有の引き出しならともかく。
何か探し物していたのかな。
いつも「偶然見つけた」ってよくわからないのだけど。

私は確信をもって探し、一発で見つけたことはあるけど。
(浮気の証拠)

同窓会の前にチクチク刺してみるのはどうかしら?

ユーザーID:8450889149
無神経なぷーさん
勝手に読むなよ
2016年12月20日 15:56

なぜ、こういったものを読むのでしょう。悪いと思ったら延々と7通も読まないでしょ。
旦那さんには旦那さんの大切にしたい空気や思いがあるでしょうに。

ぷーさんにはぷーさんの自分だけの、人には踏み込まれたくないことはないのでしょうか。
ぷーさんの知らない旦那さんの若い頃からの淡い懐かしい思いを勝手に覗き見した挙句、
勝手にショックを受け、もやもやしているぷーさんの愚かさが滑稽でなりません。
その上、旦那さんに何か言ったほうがいいでしょうかときた。

手紙を読んだとき、悪いと思ったぷーさんの旦那さんに対して済まない気持ちは
どこへ行ったのでしょう。勝手に手紙を読んでしまった無神経さを少しでも恥じる気持ちが
あるのなら、手紙のことは知らないことにするのが一番です。

ユーザーID:2583710131
誇大妄想にて…携帯からの書き込み
大ママ
2016年12月20日 15:08

うわぁ、『黄昏流星群』みたいな話だねー。
ほんとにあるんだなー。
弘兼憲史ならどう話を持っていくだろうなぁ。
夫婦仲を取り持つストーリーにするか、奥様が取り乱して手紙の束を机の上に出して夫を追い詰め、彼女と逃避行させるか…。

いやいや、手紙の束をテーブルに出して、奥様は気儘な一人旅に出かけ、夫は困って彼女に逢いに行くが、彼女は健気に一人で息子を育てており、逢いに来た彼を笑って追い返す。
情けない思いで夫が家に帰ると一通の手紙が。
取るものも取り敢えず奥様のいる場所へ駆け付けると、そこは二人の思い出の場所だった…。夫が手紙のことを持ち出そうとした時、奥様は笑って遮り、『私からの手紙を最後のラブレターにして』と。
題して『最後のラブレター』。

なんて、ちょっと創ってみましたが、なんてことはない単なる夫婦の物語です。いいじゃないですか、ロマンチックで。
さ、どうします?

ユーザーID:6999785447
そっとしておけ
Rin
2016年12月20日 14:57

まず夫と言えど人の手紙を何の断りも無く読むその性根が理解できない。

ユーザーID:8573020098
うぁ〜
あのね
2016年12月20日 12:44

 自分にも,そんな女性の友達はいますよ.
確かに1年に1度会うかどうかですね.
彼女は,学会の受付に居たりするので,その時だけ1年分の世間話をします.

どっちも配偶者持ちの子持ちなので身動きが取れないので,会うのはその時だけですね.

 若かりし頃は,毎日,口げんかしてました.でも今になると,ちょっとした道の違いで,自分たちは夫婦になっていたんだろうなと,お互いに理解しあえてしまいました.

 だからと言って,これから何か変わることはありませんよ.
それぞれが互いに幸せを掴んでいるわけですから,わざわざ自分と周囲を不幸に突き落とす理由なんかありゃしませんて.


 で,結論から申しますと,その手紙は,そのままそっとしておいた方が良いと思います.
手紙を攻撃してもムダですから,捨てたりしないことです.

どうせ,貴方が読んだことも,旦那さんはうすうす分かってきます.でもフタを開けない方が良いことも多いのですよ.そのままフタしておきましょう.

ま,そんな手紙に負けない優しい奥さんでいることが,何よりの防御だと思いますよ.

ユーザーID:6435904650
次の同窓会に行くときに、彼女宛の手紙を旦那さんに託したら?
hipi
2016年12月20日 12:21

あなたにとっては、いい思い出でしょうけれど、手紙を読んだ私には気持ちいいものではありませんでした。
今は、あまり幸せではないのですか?
あなたの旦那さんがこういう手紙の存在を知ったらどう思うかしら?
そんなことも考えられない関係だから、こういう手紙を書くのでしょうけれど。

あなたのお友達に聞いてみて。
こういう手紙を書いていることを相手の奥様が気が付いて、嫌な気分だと言ってきた、心狭いよね。と。

お友達はなんて答えるかしら?
その前に、こんなこと言えない?だとしたら自分のしていることがどういうことかわかってるってことよね?
仮にも旦那の彼女だった人ですから、賢い人であることを望みます。

とね。

ユーザーID:8039326474
今は言わずに
ふみっこ
2016年12月20日 11:58

私は50 代半ばの主婦です。心の中にある不安が伝わってきます
でも 手紙を勝手に読んだことを言わないでことです。
お互い 夫婦の愛情があるのに、うまく言えず 、荒波が勝手に 大きくなり、
どちらかが 波にさらわれて居なくなる可能性は 避けたいですよね。

今しばらくは、あなたの心にイライラのさざ波が来るたび
夫婦で最悪な喧嘩になるより
映画見て 忘れたり、他のことを考えたり、したい事をして やり過ごしては。

男は、 女性より単純に
深い意味を持たず、
単に女性からもらった手紙という分類で保存したりします。
だから女性側から思う“ 大切にしまっている ”という感覚とは
違うと思います。

お付き合いしてた相手というのは
気掛かりとは思いますが、
旦那様は あなたとの家庭が一番 大切で 壊す気は微塵もなさそうですよね。

これから 家族 穏やかに暮らしたいと思うなら
あなたの心を上手くストレス解消するだけです。
夫と別れても 大丈夫という、しっかり者の奥様でも
何でも言いたいことを相手に言って
きれいサッパリ、、、、というわけにはいかないでしょう。

ユーザーID:6786726067
年賀状
kobikobi
2016年12月20日 11:55

一年に一度の近況報告なんでしょ。
年賀状ですよ、年賀状。そんなもん。

年賀状は大事に取っておく人もいるし棄てる人もいるよね。
旦那は前者だった。それだけのこと。

いいオバサンが、いつまで中学生みたいなことを言ったりしたりしてるんだか。

ユーザーID:0823708023
大切な思い出の一部
ゴータム
2016年12月20日 11:30

ご主人が元彼女と一緒に過ごした過去は、間違いなくご主人の人生の一部ですから、ご主人が大切に考えるのは道理です。
この過去の人生経験の上に今のご主人の存在があり、。
この過去が無ければトピ主とは出会っていないかもしれない。

妻であるトピ主が「不愉快だ」という理由だけで、ご主人の過去に対する郷愁を否定してしまうと、ご主人にとっては、自分の人生を否定されたように感じるかもしれませんね。

ユーザーID:3475490890
見なかった事に
sumomo
2016年12月20日 11:23

私が同じ様に引き出しの中にしまった手紙見られて問い詰められたら
もちろん手紙は捨てて同窓会はもういかなくなるでしょうけれど
心が死ぬと思います

それでも良い、という伴侶を選んでいたならそれは自己責任でもあるけれど。

ユーザーID:7207540591
そっとしときましょう
nyanya
2016年12月20日 11:19

昔を懐かしむ二人・・・そんな感じですね。

あなたの知らない所で、あなたが入り込めない二人の空間に、ちょっと悲しさとも嫉妬とも言えないもの、感じますよね。

再会してホントに悪さしてるなら、手紙をあなたが読むかも知れないのに保管したりしないと思います。

何ならご主人に「机周りを掃除して引き出しを見たら、ヘソクリかもと思って手紙を見つけたの。読んでしまってゴメンね。昔の彼女、お元気そうね。」
と笑いながら話してもいいかも。

たぶん「そうなんだよね」と照れながら、普通の答えが返ってくると思います。

ユーザーID:0469115397
ショックですね。でも
足るを知る
2016年12月20日 10:44

夫婦と言えどお互いの心と体を独占する事は不可能ですものね。今の時代。毎晩家に帰ってきて夫婦らしい会話もあるのなら黙っているべきでしょうね。何故なら貴女との生活が居心地がいいので毎晩帰宅するのだと思いますよ。夫が毎晩帰る事は貴女にとっては当たり前のことでしょうがそうでない夫婦も多いと聞いています。表面上何の変哲もない当たり前の生活が本当の幸せらしいです。この幸せを無理して壊す必要が何処にあるのでしょう?来年から夫が同窓会に行く時は心穏やかにはなれないでしょうがまぁ笑って送り出す事です。夫を勝ち取った(と思えばいいと思いますよ)のは元カノではなく貴女ですので。但し貴女の夫が元カノに振られた可能性もありますがそれは絶対に考えない事ですよ。あくまでも相思相愛でやむなく別れたと思わないと人生のロマンや夫への愛情にもとずく嫉妬も湧いて来ませんので。憎しみの嫉妬を持つようなら離婚した方がマシですよ。

ユーザーID:5702882108
比較しちゃだめ
過去に栄光あり
2016年12月20日 10:40

人は、心の中にだれにも触れられたくない宝のような人間関係の思い出を持ってると思うんです。あのときにあの人と、とか、こんなことしてくれたな、とか、素敵な人だったな、会いたいな、とか。

そういう思いは家族に知らせる必要もなくて、自分だけの思い出ですよね。

夫さんのそのお手紙相手との思い出は、たとえ妻のあなたであっても、今は、触れちゃいけない、彼の宝もののような思い出なのだと思いますよ。

見つけたことも、読んだことも秘密にして、これからもっともっと夫さんにやさしく心をこめて接して心遣いをしてあげましょうよ。

あなたはあなた、彼女は彼女です。

あなたも、彼女と比較されてどうこうと思われたり言われたりしているわけでもありません、あなたはあなた。比較される存在に成り下がらないことです。

ユーザーID:6794302524
捨てちゃえ
あらら
2016年12月20日 10:33

捨てちゃえ。捨てても何も言われないと思うよ。いえないもん。むしろ恥ずかしくて死にそう。笑

ユーザーID:2051338558
机の上に出しておきましょう。
ないない
2016年12月20日 10:22

夫のスマホとデスクを開けるとそこに幸せは見つかりません。
でも開けちゃった。
少しは気の済むように・・・


来年の同窓会は欠席ね。

うしろめたくなければ、年賀葉書でいいですよね。

幼稚で危機感のない筆まめちゃんだこと。

会員名簿を手に入れ「「ご主人にお見せしてよろしいか?」と連絡していい?」

「相手のご主人宛返送していい?」

「あなたも出していたらまずいことになるかしら?」

「私が同じことしてもあなたは平気?」と詰め寄り

怪我しない程度のアッパーとジャブ2発許す!



文書に残してはいかんと学習しました。
お互いに穏やかな老後を過ごしたいのにね。
何でこういうことするかな。
あなたも同窓会があったら、うんとおめかしして出掛けましょうね。


慰謝料に7カラットのダイヤモンドいただけるかもね。

ユーザーID:4512854043
好奇心は止められない
絹子
2016年12月20日 10:06

プラス意識で生きましょう。
相手は、元彼女ではなく、夫さんに片思いの駄々のファンです。
夫さんは、タダ優しいから、捨てなかっただけ。

軽く、嫉妬する値打もなく、聞いてみれば?

ユーザーID:8506935740
いい想い出と思うが
ベボラップ
2016年12月20日 9:58

男性です。女性は勇気があるなぁと思います。

旦那さんが書かれた手紙ではないのでスルー
されることもありかなと。

トピ主さんにも、旦那さんに話せない初恋の
思い出があるのではありませんか。

ただ、手紙を取って置くのはマナー違反では。

ユーザーID:3797792825
何か言えますか?
ライオンキング
2016年12月20日 9:57

「悪いと思いつつ」なんて、思ってもないでしょう?
トピ主の感覚の鈍さに吃驚です。
プライバシーって言葉、知ってます?

何か言えると思っているのですか?
「アナタの机の引き出しを勝手に開けて、元カノの手紙が見つかったから全部読んだけど」って言った時点で、家族から総すかんですよ。トピ主に留守宅を任せる危険に気付きますからね。

トピ主のショックなんて些末なことです。
夫の浮気の心配より、自分の下世話な性格の矯正が先では?
こんな人が家族にいるなんて、トピ主家族は嫌でしょうね。

小人閑居して不善をなすとは、よく言ったものです

ユーザーID:7764532478
そっとしとく
あいうえお
2016年12月20日 9:08

放っといてあげて。誰だって、たまには過去を偲びたいこともあるでしょう。

ユーザーID:7437601611
そっとしといたら?
ももね
2016年12月20日 9:08

不倫の匂いもせず、
同窓会で会って、
一年に一度、近況報告が来る、

問い詰めるとか野暮だなあと思いますね。
とはいえ次回の手紙が着たら気づくのでどなた?と聞いてみたら?

ユーザーID:0073326003
絶対絶対ほっとくべき
かな
2016年12月20日 9:05

人生のよいスパイスです(旦那様にとって)

巡り巡って日々の生活を、家族を
大事にする活力にもつながっているのでは?

ユーザーID:2739252979
私なら言うけど
ごま油
2016年12月20日 8:33

けど「大切にしまってる」のか「引き出しに投げ入れていただけ」なのかは主観ですしね。

見ちゃったごめん。隠したいならもっと上手に隠してよ。

くらいですかね。

ユーザーID:0249874276
妻に対する裏切り行為です
ユアアイランド
2016年12月20日 8:03

若かった頃のたった一つの恋愛をずっと心の中に暖め続けている、そして、トピ主さんのご夫君のように思い出のひとと実際に会ってしまう。そういうめめしい男っているもんです。
トピ主さんが結婚したのはそういう男なのです。
そう割り切るしかないでしょう。
責めると「黙って勝手に手紙を読んだ」と逆ギレされるのがオチです。自分のしたことを棚に上げて。

ユーザーID:1824892462
嫌だ携帯からの書き込み
・・・
2016年12月20日 7:53

机の引き出しをどういう状況で開けることになったのか、また、見つけた手紙を7通もすべて読んでしまう女房
私ならそれが何より嫌だ

ユーザーID:7994274429
言って気まずくなるなら、言わない。
ポインセチア
2016年12月20日 7:52

御主人>奥手なタイプで浮気は、ないだろうな、、でしたら、このまま奥様の胸の内にしまって
置くことはできないでしょうか。
・言うにしても、さりげなく聞くにしても、なにか夫婦間に気まずい空気感が残るでしょうね。

奥様の心にモヤモヤな気持ちが残るかもしれませんが、奥様の気持ちのもちようで、切り換え
らえるでしょう。・・お仕事か趣味か、友人とのおしゃべりで、、。
平常心で生活されるのが一番いいのではないでしょうか。

次の同窓会に出かける時、奥様が明るく冗談っぽく、素知らぬ感じで「浮気は、ダメですよ!」
と言った時に御主人明るく冗談で返せるようなタイプの人でしょうか?。

ユーザーID:1777201494
偶然じゃないでしょ
はろるど
2016年12月20日 6:35

旦那様の机の引き出しを勝手に漁っていて何を言ってるのでしょう。
そうやって、人のプライバシーを詮索するのが趣味なのでしょうか?
手紙を見つけ、中身を読むのは犯罪です。
それだけでトピ主に理は有りません。

ユーザーID:6873015774
旦那さんと話し合えば済むことでしょう。 (呆)
2016年12月20日 4:24

何故、旦那さんの引き出しを開いたんでしょう???

引き出しを開いたのは偶然では無く、故意ですよね。

仮に、その手紙を見つけたのが偶然だとして… その手紙を “わざわざ” 読んだのはトピ主さん自身です。

自分自身の意思でそうなさったのに、「…しまいました」 って何でしょう? 無責任には呆れてしまいます。

「ショック」 も何も、トピ主さん自身の問題です。

「どうしたらいいでしょうか」 って、レスの内容に左右される程度なら、黙っておけば宜しいでしょう。

逆に、どんなレスが得られようと、トピ主さんが黙っておけないなら、旦那さんときちんと話し合うべきです。

ユーザーID:7678744465
そっとしておいてあげてください携帯からの書き込み
星月夜
2016年12月20日 3:04

心中、穏やかではありませんね。けれど、年一回だけの手紙です。それも、会社のデスクでなく、自宅の机の引き出しに入れてあったのですね。どうか、黙って見過ごしてあげてください。

元カノとの関係は家庭を壊すようなものではなさそうですよ。

ご主人は積極的に女性と交際するタイプではないのでしょうが、縁のあった方に対しては誠実な方と思います。

手紙を読んでしまったことは内緒にして、あなたは黙っているべきですよ。

夫婦でも相手のことを100%知っている訳ではありません。一人の人間の歴史は簡単なものではなく、心の大海は広く深いのです。

あなた自身の心の領域の中で、妻でも母でもない個の部分の大切なものはないですか?

これは、夫と共有はできないけれど、わたしの大切なもの。そういうものを持っていていいと思いますよ。

「個」の部分はあなたをあなたらしくする自由な世界です。

ご主人に対する嫉妬心を少し押さえて、やや、遠目に構えて考えてみてください。

ユーザーID:7587919012
要注意
ロシアンヤンキー
2016年12月20日 2:34

今は何も言わないけど、同窓会不倫というのもあるから今後要注意ですよ。
ご主人のようなタイプの人は自分から積極的に浮気することはないかもしれないけど、相手から強く迫られたら受け入れてしまうかも?

ユーザーID:6169436800
ノスタルジー
過去の輝く彼女
2016年12月20日 1:28

同窓会で昔の恋人と会ってちょっとドキドキ、50才くらいならありがちでは?

先日友人が「同窓会で昔の彼女と35年ぶりで会うのが楽しみだ」と言って出かけたら、残念ながら亡くなってしまっていてとてもショックを受けて帰ってきました

この年代、自分の人生が後半の下り坂に差し掛かった事を自覚し、若かった頃の全てが輝いていた時代を懐かしく思い出す時期
昔の恋人との会話も、彼女自身を恋しく思うとかではなくて輝いていた時代を一緒に過ごした事を懐かしく思い出しているだけでしょう

私も夫も、SNSで昔の元彼元彼女とつながっています
お互いに彼らとのメッセージは読んでいい事になっています(一回ずつ見せ合った後は特に覗いていませんけど)

二人きりで会うとか頻繁に交流をはじめるとかではなくて、なんとなく「その後」の報告をし合っているだけなら、人生を豊かに過ごすスパイスの一つだと思います
というか、無理矢理同窓会の出席を禁止しますか?

長い年月を一緒に過ごした伴侶との重みとは全く違います
「元カノに幻滅されない様に素敵にしなきゃ」と、新しいネクタイでも買って同窓会に送り出すくらいの妻でいましょう

ユーザーID:7834377756
勝手に覗き見しておいて釘を指すつもり?
pupu
2016年12月20日 0:37

いや〜どうどうとしたものです

凄いですね。盗み見みて勝手に想像して、トピ立て(笑)

手紙の存在が嫌なんでしょうね・・
同窓会って言うの今後嫌になるんでしょう・・
で、勝手に想像してしまう・・・

手紙らしき物なら、最初から読まなきゃいいのにね

個人的には携帯覗いてるのと同等だね

ユーザーID:7379268924
何もないのですよね…?
だしの素
2016年12月20日 0:22

その女性と同窓会以外で会っているとか、連絡を取り合っているなど、ご主人に怪しい点はないのですよね。

であるならば、そっとしておく方がいいのではありませんか。

おそらく、女性に奥手というご主人は、渡されるままに手紙を受け取り、どう処分してもいいか分からないまま、取りあえず机の奥にしまっているだけなのではないでしょうか。

大切にしている、という意識すらないと思いますよ。

ご主人は何の反応のしようもないでしょうし、その女性も懐かしさからの気持ちだけであって、どうこうということも考えていないと思われますが、どんな気持ちであれ、人の思いのこもった手紙を簡単に捨てれない、処分できないというだけなのではありませんか。

頂いた年賀状の処分に困り、何年も取っておいてしまうのと同じような感覚だと思います。

そっとしておくのが、いい気がしますよ。

ユーザーID:7160716323
まだ分からない
名無しA
2016年12月20日 0:11

>それを大切にしまっている夫

大切にしまっているとは限りません。
ただ人様が書いたものを簡単に捨てたりできない、とりあえず置いてある、という可能性もあります。
私もそうなのですが、ゴミ箱へ捨てるという行為が失礼な気がしてなかなかできないのです。
この場合、相手を好きかどうかは関係無くて、特に嫌いでなければ粗末に扱うことがはばかられるのです。

なのでまだ、大切にしまってあるのか、とりあえず置いてあるのかわかりません。
今できることは、警戒しながらも夫に「捨てるには惜しい」と思わせる夫婦関係を作ることです。

このままそっとしておくか、何か言うかは、様子見がいいと思います。
今動くとそれが悪い方向へ進むきっかけになってしまう可能性もあります。

ユーザーID:9571555370
ねえねえ
ぷー
2016年12月19日 23:46

ねえねえ、私の元カレから手紙が来たの!
見たい?
嬉しいから大切に取っておこうかなー!

と言ってみては?
不機嫌になったら「あなたは7年間やってたんだよね。」と。
自分の机の引き出しとはいえ、家族が見る可能性のある場所に置いておくなんて非常識すぎます。
もっとも、隠されても嫌だけど。

ユーザーID:4126327133
夫の思い出を汚さない
ふ〜ん
2016年12月19日 23:40

 読んだあなたが悪い。
それを口に出して言うなら、更に罪を重ねることになる。

 誰にだって、若い頃の思い出があります。
それを、汚らしい考えで汚す権利はないはず。

 浮気などではない、ただの思い出語りの手紙。
黙って何も言わず、反省してください。

ユーザーID:1912822616
忘れるのがお互いの為
主婦
2016年12月19日 23:38

勝手に見るなんて絶対に駄目。
何もしない何も言わない。
忘れましょう。
それが一番です。

ユーザーID:5462369458
偶然?
名刺
2016年12月19日 23:21

>偶然、夫の机の引き出しの中から夫の元彼女(彼女)からの手紙を見つけてしまいました。

偶然ご主人の机の引き出しを開けたんですか?
偶然引き出しの中から何かを探したんですか?
それで手紙を見つけた?
7通も?

それが偶然なんですか?

ご主人から「俺の机の引き出しから○○を探してくれ」と言われたんですか?
それで手紙を見つけたんですか?

ユーザーID:4030928482
 
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