夫の元彼女からの手紙(7年分)を読んでしまった

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トピ主のみ10

ぷーさん

男女

結婚20年、アラフィフの夫婦です。
先日、偶然、夫の机の引き出しの中から夫の元彼女(彼女)からの手紙を見つけてしまいました。

封筒には切手も消印も住所もなく、「○○○○(夫の姓名)様」だけ書かれていて、
「最初は、何かな?(ヘソクリ?)」と思いつつ、1通読むと、学生時代の彼女からの手紙でした。
手紙は7通ありました。
悪いと思いつつも全部読んでしまいました。
1年に1通、書かれていて、7年前から始まっていました。
内容は、とりとめもないことで、その1年にあったこと(仕事の変化や家族の病気)、昔付き合っていたころの思い出が書かれていて、
「また、来年、お会いできるのを楽しみしています。お体にお気をつけて」と締めくくられています。
最初(1年目)の1通には、「20年ぶりに再会できて本当に嬉しい」と書かれていました。

夫は、東京の大学を卒業して就職して地元に戻り、私と知り合い、結婚しました。
子供も2人(大学生と高校生)がいます。
女性に対しては奥手なタイプで、浮気などは考えられません。
実際、おつきあいも結婚も私からアプローチしました。

手紙を読んでいる限り、浮気などはなく、ただ、1年に1度の同窓会で会っているだけ。
その際に手紙を手渡されているのだと思います。
それを大切にしまっている夫。なんだか、ショックでした。

このままそっとしておくべきか、何か言った方がよいのか・・どうしたらいいでしょうか。

ユーザーID:9146372264

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  • 壊したのは主さん

    離婚不受理届けを出せと書かれている方がいますが、ご主人は進んで離婚しようと
    しているわけではなく主さんに任せると言っているのですからお門違いでは?

    もう自分には気持ちがないことを知った上で離婚はしないという考えは
    返って自分を苦しめることになりそうで、私にはよく理解できません。
    相手に罰を与えるため? 生活費のこと? 
    それともプライド? 
    だとしたら自分の足かせにしかならないのでは?

    結婚後は蓋をしていた気持ちが同窓会で手紙を貰い、良い思い出として仕舞っていたのに
    手紙のことを追求し問い詰め、目の前で電話をかけさせたことで
    ご主人の気持ちの糸が切れたのだと思います。
    もし私が主さんだとしたら、自分の仕出かしたことの大きさに呆然とするでしょうが
    もう取り返しがつかないと諦めの境地になると思います。

    私はどちらかと言えばご主人に同情します。

    ユーザーID:8262377032

  • 優柔不断な夫と婚期を逃した元彼女

    元彼女は親の反対でトピ主の夫とは
    結婚できなかったが
    その後思うように良い人に巡り会えずに
    結果的に独身のまま高齢になってしまった。

    そこにトピ主夫が同窓会で現れ
    手紙という方法で自分の病気やらなんやら
    とりとめもなく7年も書き綴り
    心に入り込んだのですね。

    優柔不断夫は単身赴任の自由さも手伝い
    元彼女への傾斜を深めた。
    いい加減な男ですよ。

    離婚に応じなければ、妻はトピ主。
    夫がいくら彼女と生きても不倫関係です。

    まだ未成年の子供がいるのだから
    不倫というみっともないことはするなと
    釘を刺して、離婚せずに様子見してみましょう。

    優柔不断な男は
    生涯優柔不断のままですよ。

    トピ主さんは岩のように動かなくていいのです。

    ユーザーID:5471352202

  • いやな男だねぇ

    こんな男いますね。
    長く付き合っていた理解ある女性を突然捨てて、
    猛アタックしてきた女と結婚する男。

    いやな男だなと思います。
    でも猛アタックして憧れの男をゲットした妻は
    一生男に尽くさなければ捨てられると思いますよ。
    そうやって有名人をゲットした妻は、今現在も
    恐らく素晴らしい妻(夫にとって限定)をやっていると思います。

    あなたはちょっと甘く見ましたね。

    ユーザーID:1490116929

  • 当面は別居で。

    トピ主さんのしてしまったことは、いけないことだし、やり過ぎだとは、思いますが、ご主人と、その彼女、一緒になるとは思えませんね。
    今は舞い上がっているのは、ご主人だけじゃないかな?
    お互いの若いころ、地方に行くのが、嫌だ。両親に反対されたから、なくなく別れたなんて はたしてそうだったのでしょうか?彼女には ご主人と結婚したいという気持ちが薄かったように思います。その程度の愛でしか、なかったということ。
    私は、トピ主さんが なんとかして ご主人に振り向いてほしくてしたことは、アッパレだと思うし、 恥じることなんか、ありません。
    あなたが まだ ご主人を待っていたいのなら、金銭的に十分保証してもらって待っていればよいこと。そのうちに彼女にふられて、帰って来ると思います。まあ 私なら、戻ってきたとき 離婚しますけどね。そんな男いらないって 言いいますよ。

    ユーザーID:3434524818

  • 離婚されても当然

    >確かに手紙を勝手に見たのも元カノに電話させたのも悪かったとは思います。
    >ですが、「悪かったのだから何をされてもいい」わけではありません。

    「殴られてもいい」とは思いませんが、離婚はされても仕方がないでしょう。手紙を勝手に見たり、元カノに電話させたり、そんな人とは一緒に暮らせないと思うのは当然です。原因に対して結果があるのです。トピ主擁護のために原因を軽視し、都合の悪い結果を非難するのは女性の常套手段ですが、到底通用するものではありません。そこには客観性のかけらもありません。あるのは「女性に都合よくしたい」という歪んだ感情論だけ。

    たとえ読み手の女性がトピ主の気持ちに共感できたとしても、「共感」なんて何の言い訳にもならず、全くの無意味です。多くの人が気持ち的に「殴ってやりたい」と思うことでも、殴ることが正当化される訳ではありません。

    年一回、同窓会で近況報告の手紙のやり取りをしたり、メールのやり取りをする事には何の非も有責性もありません。ただ単にトピ主や、トピ主の同類の女性がヒステリーを起こしただけのことで、本来こんなことで慰謝料など取れるものではありません。

    過去のことなど関係ありません。問題は、今回トピ主がしたことです。ご主人の離婚の決断も、それが原因です。それを無視して夫だけを悪者にするような人は、正直たかが知れていますね。そんな人の言う責任転嫁と自己正当化の屁理屈など、聞く価値がない。

    同じ女性から見ても、トピ主は惨めです。自業自得ですが。それだけのことをしたのだから、最後くらい惨めな醜態を晒さずにおとなしく引き下がったらどうですか。それが自分の為でもあると思いますが。

    ユーザーID:2052345974

  • 想像できない?

    >付き合っていない女性に対して女性のご両親への挨拶をセッティングされていた

    勝手にセッティングされていたわけではないですよね。
    義姉は旦那さんに「(付き合っているなら)挨拶ぐらいしておいたら?」とセッティング前に聞いている。
    そこで旦那さんが「付き合っていない」と言えば、事が大きくなる前に十分防げたことと思います。
    そもそもこの時点では結婚の挨拶をしろと言っているわけではなく、お付き合いをしている上での「挨拶しておいたら?」ぐらいのことで、この時点で結婚の話は何も出ていないので「結婚を断ったら」という前提がおかしい。
    結婚式直前に破断とかいう話ならともかく(その場合は職場にも知れているので)、内々の話の段階で「断ったら『父親に赤恥』『姉が退職に追い込まれる』」というのは少々飛躍しすぎかと。

    結局旦那さんが「いい顔」したかっただけでしょう。優柔不断男にありがち・・。
    主さんに非があるとしたら、そういう優柔不断男と結婚してしまったこと。
    優柔不断な男って、最後の最後、どうにもならない時期になって自分を通す決断をしてくるんですよ。
    相手にとっては「今更!」っていう時期にね・・。

    主さん、急いで結論を出すことはありません。
    ご自愛ください。

    ユーザーID:6984010321

  • 元々無理があった

    20年居ようと何だろうと
    「心」が無かったのだから元々ダメだったんですよ。

    あなたはご主人を絡めとって何とか結婚し子どもももうけた、
    けれど「心」をお互いに渡しあえることが出来なかった。

    あなたは自分のことしか頭に無いみたいですが
    ご主人はそれでも一緒にいようと努力をしてくれてました。
    あなたの文章からはご主人のそれなりの愛情も感じられますよ?

    その愛情を大切に育てられなかったから
    今に至ってしまったのではないですか?

    私もご主人なら残りの人生「自分のため」に生きたいですね。
    ですから私も22年の結婚生活にピリオドを打ちました。
    一生懸命私も頑張りましたが決定的なことがあり
    そのまま心が離れてしまいましたよ。

    浮気とかそういうものではありません。
    本当に些細なことの積み重ねで最後の投石をされたので。

    「雨だれ石を穿つ」の結果なんですよ。

    ユーザーID:1061288376

  • 思い出には勝てない

    ご主人の心の中には20年前の彼女の思い出が美化されて生きているのでしょう。

    私なら、慰謝料、養育費として一括して清算してもらい、ご主人と離婚することを勧めます。
    離婚して、もうご主人とは会わずに別の人生を過ごされるほうが良いと思います。

    その理由は、
    ご主人の心の中には、20年前の彼女が美化されているけど、
    実際は、20年の時間の経過とともに彼女も、ご主人も変わってしまっているのです。
    実際に、ご主人と彼女が一緒に生活すれば、『現実』というものが見えてくるでしょう。

    ご主人の結婚生活の基準は、トピ主さんとの生活で有り、
    トピ主さんがどれだけご主人に尽くしてきたのかはわかりませんが、
    彼女がトピ主さん以上にご主人に尽くさなければ、ご主人にとって『合格点』にはならないのです。
    またアラフィフであれば、これ先待っているのは、年金生活と介護生活です。
    今そんな思いを抱えているのに、ご主人のおむつを替えることはできますか?
    私ならお役御免です。

    彼女との生活が、実際に夢見たものと違っていたら、今度はトピ主さんとの結婚生活が、ご主人にとって『美しい思い出』になるのではないのでしょうか?

    でもそこでトピ主さんがご主人にとって手の届く存在で有れば、「美しい思い出」にはなり得ないのです。
    だから離婚したなら、もう会わない。

    夢と、現実が違うことは、トピ主さんだって知っているでしょ?
    でもご主人には「美しき彼女の幻想」が24時間永遠に続くと思っているのです。
    彼女にご主人をお渡しして、トピ主さんはお子さんと自分の人生を謳歌すればいいのです。

    立つ鳥跡を濁さずで、きれいにご主人とお別れしましょ。
    ご主人の介護は、彼女にお任せしましょ。
    そしてご主人の中で、美しい思い出の妻となりましょう。
    それが彼女と、ご主人に対する復讐になるのです。

    ユーザーID:3512508631

  • トピ主さんは何も悪くない

    全ては旦那さんの優柔不断さが招いたこと。
    旦那さんを開放してあげてというようなレスもありますが、
    弱みを握って脅して結婚したわけじゃあるまいし、断れば済む話。
    それが出来なかった旦那さんの優柔不断さが元凶。
    主さんの強引さを責めるのはお門違い。責任転嫁もいいところ。

    ただ、旦那さんは自分が悪いことを分かっていますね。
    だからその条件提示なんだろうと思います。

    手紙のことを問い詰めさえしなければ・・というレスに対しても、それはどうかな?と思います。大体、家庭を守る気があるなら手紙をもっと厳重に管理しているでしょう。自分が留守をすれば見られる可能性も上がるわけですし、そんなところににわざわざ置いていく?普通もっと用心するでしょう。
    もう彼女への思いが限界にきていて、そんなところにも気が回らなくなっていたんじゃないかと。。主さんの行動がなくとも単身赴任生活終了がきっかけとなり、旦那さんはどのみち別居の決断をすることになったんじゃないだろうかとも思います。

    離婚の決定権は主さんに委ねられているようですから焦る必要はない。主さんの納得のいくようになさればいい。無理して離婚する必要は全くない。気持ちが落ち着くまでは(何年かかったとしても)現状維持で、気持ちの整理がついてきたうえでじっくり考えればいいと思います。

    ユーザーID:6984010321

  • レスします。

    夫が優柔不断だと非難している人は彼がそういう性格だからこそトピ主と結婚出来たと言う事実を見ていない。
    そして妻だろうが夫だろうが、配偶者の性格を変えることは決してできない事も忘れてやしませんかね。

    慰謝料も「不貞の証拠」がない限り貰えないのだよ。
    それとも慰謝料慰謝料言ってる人は「解決金」の事を言いたいのかな。
    解決金どころか夫は十分責任を果たしている。
    婚姻費用(生活費)も住まいも今まで通りだと言っているし、それが算定表より多い婚姻費用なら調停や裁判になっても夫の誠実さが評価される。


    心が離れてしまった相手を縛り付けておくことは不可能だ。
    物理的に一緒に暮らせることは可能でも、それが如何に不毛で惨めなことだと思い至らない人は自分を慰めるために相手を責め立てるだけの生活になる事にも思い至らない。
    心はますます離れていく。

    トピ主が夫から解決金をせしめたとしても「精神的には」何の解決にもなりゃしない。
    黙って夫を手放すのが賢い選択だと思うけどね。
    妻の座(或いは夫の座)なんて心が離れてしまったら何の意味もないのだから。

    ユーザーID:8263119805

  • 現実を受け入れましょう。

     何年か別居して夫婦関係が破綻したら、離婚を認めるというのが離婚の今の判定なんでしょ?

     離婚しないでずっと、金をもらうって無理だと思う。

     ご主人に電話をかけさせて、「別れる」って言わせるなんて。やりすぎだよ。

     そうやって、「相手を支配するから嫌われる」んだよ。

     それを認めないと。

     あのね、他のトピでもあったけど、気持ちが離れたら終わりなんですよ。

     不倫相手と別れようがあなたの元へは、帰らないと思う。

     事実を認めましょう。

     子供の事を考えて、しばらく離婚しないって言っているんだよ。「あなたのためじゃない。」

     

     かっこいい男性と結婚してその遺伝子を受け継いだ子供を産めたんだからラッキーだと思わないと。

    ユーザーID:2138868047

  • なんだか

    昔に読んだ、連城三紀彦さんの短編小説「恋文」を思い出しました。

    ユーザーID:6489225449

  • 悲しい。

    初めてトピを読んだ時からだいぶ時間が経ちました。
    悲しい進展があったようですね。

    トピ主さま、ちゃんとご飯食べてますか?
    何がいけなかったんだろう。あれは失敗だった。
    こうすればよかった。どうしてあんなこと言ってしまったのか。
    と後悔されることもあると思います。
    なんで私じゃだめなの。どうして私だけを愛してくれないの。
    と悲しみ、怒る日もあるのではないでしょうか。

    私にもそんな日がありました。
    お子さんがまだ巣立ってないということは、まだまだ人生長いはず。
    どうしてもご主人さまと一緒に生きていきたいでしょうか。
    もしかしたら自分だけを愛してくれる人がどこかにいるかもしれないですよ。
    ご主人の気持ちは離婚に傾いていますね。
    先延ばしはできても、トピ主さまはご主人が戻る日をひたすら待つ日々。
    辛いですよ。本当に。
    お金に心配がないのでしたら、自分のために、卒婚されることをおすすめします。
    離婚はしない、生活費は出してもらうことを条件に離れて暮らすことを了承するのも良いと思います。

    なぜ私じゃないんだろう、とそのことばかり考えて落ち込まれないように…
    幸せに思う日がトピ主さまにも、ご主人さまにもあったはず。
    質の良い美味しいものを食べて、たくさん本を読み、おしゃれして外に出かけましょう。
    傷ついた心を、そっと箱にしまっておける日が、きっときます。

    ユーザーID:6527652996

  • 夫婦でも相手に心に土足で踏み込めない

    夫を非難するレスが散見されますが
    女性はやはり自分と子供が最優先の性だなと感じます。

    夫の手紙を盗み見て、メールを盗み見て
    浮気の事実もない夫に邪推して騒いでこの事態。
    年に一度だけ会う以上のことはない七夕のような関係
    夫とか妻と呼ばれる人の中で少なくない人がそのような気持ちを持っていると思います。
    そういう心の自由も許されないことだと思いますか。

    離婚して慰謝料か生活費かと仰っていますが
    浮気などの事実がなく離婚するのに何を慰謝するというのでしょう。
    またお子さんが学校を卒業したら養育費や生活費を請求する権利があるのですか。
    すべてにおいて自分中心に考えが回っていませんか。

    ご主人が離婚を言い出したのは
    その織姫様への愛ではなく
    トピ主様の姿に、ともに生涯が送れないと思ったからではありませんか。

    愛とは人に施すものではなく、ましてや人に要求するものではありません。
    ただ相手からそういう気持ちをもらって初めて自分の愛を知るものではありませんか。

    ユーザーID:0153627751

  • なるほど。。。

    匿名でさんに納得ですね。

    大切なら単身赴任先に持って行くような気がしますね。
    私なら持って行くかな。

    過去の大切な人だから捨てられないという思いで保管していた。
    自分は既婚者で家族がいて過去には戻れないという現実。
    過去と現実の区別を付けていたからこそ赴任先には持っていかなかった。
    行く必要もなかった。
    それでも、1年に1通とはいえ彼女とのつながりがあることに喜びも感じていた。
    彼女が元気で過ごしているということを知るだけで嬉しかった。

    そんな思いで手紙を保管していたのだと思います。

    ところが、主さんが旦那様のプライバシーに土足で踏み込んできた。
    結婚生活を振り返って何かが違っていた。
    いつも、奥さんに気を遣い機嫌を損ねないように良き夫・良き父親を演じ続けてきた。

    どんな状況であれ本当に好きな人と結婚しお子さんにも恵まれ20年間一緒に過ごすことができた主さんは幸せだったと思いますよ。

    私達夫婦も結婚して22年が経ちます。
    子供達の年齢も主さんのお子さんと同じくらいです。
    子供達が成人し夫婦二人だけの生活に戻る時に結婚生活を振り返り今後の人生を考え直す時期でもあるなぁと最近 考えるようになりました。

    もし、私のプライバシーに夫が土足で踏み込んでくるのであれば離婚を真剣に考えます。
    夫も私と同じように自分のテリトリーに入ってこられるのを嫌います。
    結局、お互いがお互いを尊重し依存しない関係でなければ信頼関係は中々築けないと思うのです。

    旦那様は、この20年 我慢の連続だったのではないかと想像します。
    だから、単身赴任がとても心地よかった。
    そこに、自分のいない時にテリトリーを荒らされた。
    旦那様の気持ちはもっともですね。
    彼女のことは後付けのような気がします。

    ユーザーID:0436388000

  • すっぱり別れる

    障害がある恋愛って燃えるって言われていますよね。
    旦那さんと元彼女は今は夫婦じゃないから燃え上がっているのです。

    ぷーさんとすっぱり離婚して二人がくっついたとします。
    夢から醒めて現実と向き合った時にぷーさんやお子さん達との生活を
    懐かしむ時が来ると思いますよ。

    旦那さんと元彼女は住む場所も離れていて、もし一緒になるとしたら
    旦那さんが今の仕事を辞めて元彼女の住む地に行くのでしょうか?
    アラフィフで転職なんて、相当なスキルがない限りたいした仕事にも
    就けないのでは?
    そんなはずじゃなかったという結婚生活になるだけです。

    このままぷーさんが離婚しないでいたら、二人は「いつか…」という
    目標を掲げて燃え上がり続けるでしょう。

    ユーザーID:0664381930

  • あなたは何も悪くない

    恋愛なんて、お互いが同じ熱量のわけがない。
    好きになったほうのアプローチで始まるのが普通でしょう。
    彼があなたの両親に
    「真剣にお付き合いをしています。」
    と挨拶をした結果の結婚に、何の引け目を感じる必要がありましょうか。

    結婚相手よりも好きだった人がいて、忘れられないというのはありふれたことです。
    みんなその気持ちを封印して生活しているんですよ。
    目の前の人との結婚に踏み切ったのは、自分の決断なんですから。

    50を過ぎた中年のおっさんが、いったい何をほざいているのやら。
    もう隠居生活を真剣に考える年齢なのに、愛だの恋だのって、バカだなぁ。
    20年も続けた結婚生活の間には、新しい命を二つも作ったんですよ。
    大切なのは、恋愛よりも家族愛と生活基盤でしょうが。

    あなたはその基盤を守るために電話をさせた。
    妻として、そういう態度をとるのは当たり前のことです。

    今すぐに結果を出さなくていいですよ。
    結婚は生活です。無理に変えなくていい。
    あなたに好きな人が出来たら、その時に考えればいいのです。
    あくまで主導権はあなたです。

    ユーザーID:2320759739

  • 近況報告?

    >●●さんは、私にとって、死ぬまでにもう一度会いたい人NO.1でした。本当に、今日は会えてよかった。

    どこが近況報告?どこが年賀状?寝言は寝て言え。
    年賀状だというならそのセリフ、年賀はがきに書いて送ってこい。気持ち悪い女。

    それにさ、すっごく失礼な言葉じゃない?一生を共に歩みたい人じゃなくて、死ぬまでにもう一度会いたい人NO.1くらいで、喜んでホイホイしっぽ振っちゃって、夫もバカみたい。

    肝心な時に親に逆らえずに自分から別れておきながら、中年になってからコソ泥よろしく何やってんのかね。夫もわざわざ地方に就職して間抜けだし。

    自分たちはキラキラの思い出に酔っているようだけど、夫とBは自己中で本当に気持ち悪い醜い中年だわ。

    ユーザーID:4559168281

  • 悔いのない選択を

    私なら、最大限の条件を突き付けてさっさと離婚するかな。
    そんな抜け殻みたいな人と一緒にいても意味がないと思うから。
    子供たちにも真相をきちんと話しますね。

    「あなた方の父親は、失った恋を追い求める事が今後の人生の目的となった
    父親として生きる事よりも、男として生きることを選んだのだ」と。

    でも、トピ主さんは現実味の無い夢みたいな事を言っている夫でも
    未練があるのですよね。

    それなら、相手の女性の事だけはしっかり調べた方がいいでしょう。
    何か引っかかるんですよね。
    彼女、今は独身なのでしょうか?

    肝心なのはまずそこだと思います。
    もし、彼女の方にも家庭があったら、結構ややこしい事になると思うので。

    敵を知れば、百戦危うからず。
    辛いと思いますが、あくまでも冷静に冷徹に戦う事をお勧めします。

    >トピ主を擁護している人は、トピ主の感情基準でしか物事を考えていない

    この意見には賛同できません。
    何故かというと、トピ主夫や彼女の「得られなかったものへの執着心」の
    ほうが寧ろ現実を度外視した感情論にすぎませんから。

    不惑を越えて、若い頃のロマンに突っ走るほうが「老いらくの恋」の
    滑稽さを露呈しているとしか思えませんね。

    ユーザーID:7396077140

  • 夫が不倫に走るとか書いてる人

     トピやレスを見る限りではどこにも彼女が現在婚姻してる件は無いですよ。是が日でも夫を悪者扱いしたいようですが。多少の優柔不断はあるにせよ極普通の男性だと思います。

     きっかけの探し物にしても、何だったのでしょうね。夫が頼んだ場合以外であれば、トピ主も人を信用していなかった、という点で中々強かだとも言えますよ。机の中なんて親子でも思春期以降はプライベートスペースですよ。

     結婚して子まで設けさせてもらいながら、どこかで常に人の心を試してるみたい。

    ユーザーID:3814463956

  • 長引いた方が傷を負う

    わたしの元カレもこんな感じの人でした。元カレからつきあってと言われ、イケメンだし高学歴だし、公務員だし、スポーツマンだし舞い上がりました。そこで音信不通。理由を聞いたら学生時代から10年好きな片想いの人がいると言われ。
    じゃあなんでわたしと付き合った?と思いましたが、プラトニックだったし、別れたら別れたですぐ気持ちを切り替えました。そのあと2年ぐらい復縁を迫られましたがもう冷めきってましたよ。ここでいう、20年に感謝しろには!?です。時間は長引かず、関係は深くならない方が切るのが楽です。あのまま元カレと結婚してたらと思うとゾッとします。あと、彼女側じゃないですが、わたしも結婚の約束を私サイドの、同じような理由でやめましたが、ぜんぜんスッキリしたものです。
    相手に巻き添えにされるのは、フラれたりダメになるなら、結婚>婚約>付き合ってた順に辛いです。だからトピ主さんもむしろサッサと「真剣に付き合ってます」となんて挨拶されず、君はただの友人だと断られた方が楽なはず。なので今後も離婚しないで引っ張るとより傷つく気がします。

    ユーザーID:8952008731

  • 何だそれ?

    ドヒ主さんとご主人の関係は兎も角、
    自身の子どもに対しても愛情のかけらもない無責任な男。
    お金され払っておけば養育していると思っているのか。

    人ごとながら久しぶりに腹が立つトヒです。

    ユーザーID:3006089186

  • 違います

    >周りから固めるなど「脅して騙して結婚したも同じ」と受け取る人間もいます。それは感じ方の問題なので、そういう人もいると思っておいたほうがいいです。

    感じ方の問題ではないと思う。
    まるっきりトピ主さんを正当化するつもりはないが、周りから固める? そんな脆弱なことで結婚を決意するぐらいならそもそも元カノさんのこともそれほど
    真剣ではなかったのでは? 本当に好きなら周りの人の意見より元カノを選ぶでしょう。
    トピ主のご主人も結婚に対する覚悟というか真剣さが足りなかった。
    トピ主が押したぐらいで気持ちがぐらつくってことは元カノに対しても失礼です。
    ぐいぐい押されて付き合うだけではなく結婚を決意したのはあくまでトピ主とご主人。
    確かに結婚語のトピ主の態度はまずかったのかもしれない。
    しかし、少なくとも結婚するまでは二人の同意です。
    なんだか、いつも優柔不断に相手に流されてる生き方をしてきたんじゃないのかなご主人。

    結婚って2人の問題だけではなくお子さんも絡んでくる。
    だったら、なおさらいい加減な気持ちで決めるべきではなかったと思うけど。
    結婚したのも2人の責任、それをトピ主だけ責められるのもおかしな話。
    だた、気持ちが離れたなら仕方がないというのは同意です。
    一緒にいてもつらいと思うし、そんな相手と暮らして人生の時間をこれ以上無駄にすることもないので。
    だからこそ2人とも軽率に結婚に突っ走るべきではなかった。

    そして、事実としてはトピ主は騙しても脅してもいない。
    感じ方ではなく、これが事実。

    ぐいぐい押すのも悪いけど、それで好きだった相手よりトピ主を選んだいい加減さも悪いよ。
    どちらにも非はあるとおもうけどね。

    ユーザーID:6662847865

  • すごい旦那さんだ!

    ぷーさんは正直で、情熱的でとても良い方のようにお見受けします。

    旦那さんはナルシストすぎてすごいです。
    「俺のことを本当に好きになってくれたから」ぷーさんが好きな訳で、
    「学生時代の彼女が心の中にいる」ということも、
    当然受け入れてくれると思っていたんでしょう。

    「すべてを受け入れてくれる訳じゃない」ことが分って、
    ぷーさんを妻にする必要性を感じなくなっちゃったのかしら?
    ふーむ、そんなに偉くて、価値ある男なのね。

    私だったら、熨斗を付けて元彼女に差し上げます。

    ユーザーID:0092086552

  • 仕方ないね。

    結婚の経緯については、まあ今更言っても仕方ないことですよね。

    しかし、手紙を勝手に読みあさって元カノさんに電話までさせたのはいけなかったですね。


    こういう人って、相手にも人格があるって事、忘れてますよね。全て私の思い通り行動しないと許さない、みたいな。


    たかが近況報告の手紙だったんですよ、一年に一度の。

    それを、騒ぎ立ててトピ主の評価を下げたのは自分自身なので、仕方ないのかな。

    この人、無理って思われたんでしょう。


    ユーザーID:9612190820

  • 身勝手なご主人だと思います。

    中年クライシスにどっぷりはまって、男性としても一花咲かせたい心境でしょう。
    妻にわが身の繊細なロマンに触られ、後に引けなくなったのでしょうね。これに火がついて気づいたら俺はやっぱり元カノを愛していると当時に馳せてしまったのでしょう。

    現実的ではない過去のロマンを引きずって、変わらぬ思慕に恋い焦がれているだけ。
    旦那さんは家族を裏切っている自覚はないのでしょうね。
    今更元カノと寄り添って生きていけるとでも思っているのでしょうか。
    元カノも家族を裏切っている自覚がないのでしょうね。

    主さん、一度元カノに旦那さんとのことを相談がてらお手紙を送り、お会いしてお話しできませんか。
    二人の関係が本物であれば、旦那さんと離婚するしかないでしょう。
    旦那さんは、妻に、女としても恥をかかせていることが分からないようですね。子供にも恥をかかせている。(人を好きでいるのは自由だが、いい歳した親父が母を苦しめているのは忍びない。)
    俺を捨てるはずのない妻に心のうちを見られ、妻に冷め切ってしまった。ずるいよね。現実逃避。
    本当なら、主さんが手紙を読んだ時点で夫に冷めきっているはずなのに、家族の為に一所懸命尽くしてきたのに報われませんね。

    最後だと思って参考に、旦那さんに(可能なら元カノにも)このトピを読んでもらいましょう。

    旦那さんが逆の立場で、偶然でも妻が過去の男性と手紙のやり取りをしてたら、面白くないで終わるでしょうか。
    傷つけあうことがわからず、感情の赴くままの行動でしたら、旦那さんは子供のままです。(幼稚な思考だと思います。)
    こどもの独立、夫婦の老後も視野に入る時期に旦那さんは家族としての責任放棄ですか。(子育ては妻に丸投げしてきた?)
    自分がしてきたことで家族崩壊をさせ、
    家族のありがたみが分からない人なら、主さん、旦那さんを捨てなさい。

    ユーザーID:4566206094

  • 応援しています。頑張って!

    攻撃的なレスが多くて胸が痛みます。
    トピ主は「騙して結婚」なんてしていませんよね?
    騙して妊娠して出来婚に持ち込んだわけじゃないし、遠征の帰り等に送ってもらって2人でいる時間があったのは事実。
    トピ主両親に会って「真面目に交際しています」と挨拶をしたのは夫自身で、むしろトピ主両親を夫が騙したと言ってもいい展開から結婚に至っています。
    テーマパークお泊りデートを言い出したのはトピ主でも、行くと決めたのは夫だし。
    むしろフェアな駆け引きをしてきたと言っていいくらいです。
    強引に迫ったのは事実でも、恋の駆け引きの範囲内。トピ主は騙してなんていません。

    元カノは「近況報告の年賀状のつもり」なら、何故、ホンモノの年賀状にしなかったのでしょうね?
    元カノからの年賀状なんて妻を不快にさせるとわかっているから、こっそり手渡しにしたんじゃないのかな。
    妻に読まれたくないことを書きたいから、葉書の年賀状じゃダメなんじゃないのかな。
    かなりイヤな女性だと思います。

    夫は何故、手紙を単身赴任先に持って行かず、自宅に置いたんでしょうね?
    いつか必ず訪れる夫の死の後には、100パーセント、妻か子供が見ることになるのに。

    元カノは現在、独身ですか?
    ならば、「彼女と一緒に生きたい」と別居を始めた夫が、元カノとそういう仲になるのも時間の問題ですよね。
    今の段階では「不貞」と言えなくても、じきにそうなります。
    「もうしませんとお伝えください」と言ったのに連絡取り合っていたら約束違反だけど、「一緒に生き」るにはどこかで連絡するはず。
    慰謝料取れる状況はすぐにできます。元カノからも取れるようになるでしょう。
    それから離婚すればいいです。急いで決めることはありません。

    ユーザーID:1106971008

  • 胸が痛い

    >浮気の事実もなく、年1回の近況報告の手紙を交わすことの何が悪いのでしょう。

    やましくもないただの近況報告なら、それこそ年賀状ですればよかったのでは?それがモラルであり、思いやりというものです。結婚前に色々あったもの同士ならなおのこと。

    こそこそ隠れてやり取りするから「バレる」という事態が起きるわけです。既婚者になったのですから、何もないなら初めからオープンで。

    夫の長年の恋心について気持ちを考えてやれというなら、トピ主のだって長年の恋心ですよ。

    ここはトピ主のトピックですし、理屈じゃなく辛いと思うからせめて寄り添いたい。

    それでもトピ主の辛さが軽減されることはないでしょう。でもよりそわずにはいられないだけです。

    夫はここを見ていないんだから、トピ主だけ励ましても別にいいじゃないですか。

    トピ主自身も手紙を読んだことも、携帯を見たことも良くないと分かっていたし、後悔もしている。でも思いとどまることが出来なかったのもまた、恋心故でしょう。今この時トピ主を批判する必要ってあるのでしょうか。

    偶然手紙を読んでしまったトピ主に、そ知らぬふりをして日々を続ければよかったという人も多いようですが、酷なことだと思いますよ。

    壊れてしまうにしても、夫は一度きちんとトピ主と向き合うべきだと思います。

    本当に胸が痛いです。トピ主さんが幸せに成りますよう、お祈りいたします。

    ユーザーID:9466639795

  • 本当に?

    トピ主が強引に強制的に結婚に持ち込んだんだから、トピ主が悪いと言っている方々。それ、本当ですか?
    脅したり人質を取って迫った?そんな事ではないでしょう。
    お互い合意しての結婚でしょ?

    20年も大好きな人と生活出来て子供まで授かれたのだから、幸せだ。感謝しろと言っている方々。
    もし、ご自分の身に同じ事が起こったならば、感謝してきっぱり離婚出来るのですか?
    皆さん他人事だからそう言えるのだと思います。
    もし我が身に起こったら、そんなクールではいられないでしょう。絶対ジタバタしそう。

    それから、いくら彼女の居住地とご主人の単身赴任先が離れているからといっても、会っていない保証はないです。
    単身赴任含めてずっと別居で「彼女と生きたい」と言っている。
    私は手紙やメールのやり取りだけだなんて思えませんが。
    そんな綺麗ごとじゃない可能性の方が高いと思います。
    燃え上がっている二人がプラトニックラブですと?
    トピ主批判の皆さんは、不貞がないから慰謝料取れないねと言うけど、果たして本当でしょうか?
    調べるべきかと。


    確かにトピ主さんは、やり過ぎたところもあります。
    単身赴任だった事も不運だったと思います。
    でも、やっぱりご主人酷いよ。

    トピ主さん、あまり自分を責めず、卑下せず、自分とお子さん達の幸せを考えて行動を起こして下さい。
    ご主人と元カノの調査と、弁護士への相談はしておくべきかと思います。
    私なら、すぐに離婚はせず、様子を見ながら準備します。
    その元カノ、利害で動く人のようなので、しばらくしたらご主人捨てられるかも。
    そうなったらいいのに。

    ユーザーID:2778062117

  • 前向きになろう

    私は同年代かなと思います。
    あんまりトピ主さんに共感はできないのですが…
    ぐいぐいと好きな男性を押していったであろうその性格を生かして前向きに生きてほしいな。
    もう夫の気持ちが離れて行ってしまったのなら、違う道を探してもいいんじゃないですか?

    ユーザーID:3137938820

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