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発言小町

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夫の元彼女からの手紙(7年分)を読んでしまった

ぷーさん
2016年12月19日 22:08
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レス数:514本

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タイトル 投稿者 更新時間
主さんのせいではないです携帯からの書き込み
なみ
2017年11月24日 19:04

主さんが、手紙を見たりしなくても結果は同じだったと思います。

たぶん、元カノがご主人にお手紙を渡した時から全てが始まっていたのですよ。

決して、主さんのせいでは、ないとおもいます。

この様な話は、よくある事なんです。
クラス会で久しぶりに会って燃え上がり離婚→再婚。
FBで昔の彼(彼女)と友だちになり、実際に会うようになり不倫→離婚→再婚などです。

主さんは、お家とお金をいただいて第2の人生を送って下さいね!

ユーザーID:1991032669
理由はどうアレ
おっさん3号
2017年11月24日 18:37

ご主人は、結婚相手として主様を選んだ。そして20年間苦楽を共にしてきた。
だけどご主人は元彼女のことは諦めきれない気持ちがくすぶったままだった。
表面上は上手く行ってるように見えただけですね。そこへ主様は余計な引き金を引いた事で
ギリギリのバランスを保っていたのに崩れ去った、と言う流れでしょう。

悪いのはご主人です。そこは擁護しようもありません。ですが、熟年離婚と考えれば諦めもつくのでは無いですか。
熟年離婚の言い出しっぺの専売特許は妻だけじゃありませんから。
夫から言い出したとしても仕方の無いことです。
しかも妻側から言い出す際の常套句として「退職金、財産分与、年金ナンチャラ寄こせ」が多いです。
それに対してご主人は「家もやる、生活費も出す」等と言ってるのですから条件は良いと思いますよ。

略奪した人と子供をもうけ、20年間幸せ(主様目線)に暮らせたことに感謝しつつ離婚を受け入れるのが良いと思います。

ユーザーID:3147531738
トピ主擁護のレスに驚きです
午後の紅茶
2017年11月24日 18:24

結婚までの経緯についても、議論の余地はありますが
結婚20年でも心を通い合わせることができなかった、というのは
大きな問題でしょう。

好きな人と生活を共にできるチャンスを貰えたのに、
それを活かせなかったということです。

自分も苦しい思いをし、夫にも辛い思いをさせて、
それでも夫を縛り付けておく理由はありますか。

ユーザーID:5739731366
トピ主さんは悪くない
タツノオトシゴ
2017年11月24日 17:38

繰り返しトピ主さんの文を読み返してみたけど、トピ主さんのどこがいけないのか私には全くわからない。私もトピ主さんと同じ状況だったら、同じことしちゃうと思う。そしてものすごく好きで結婚したんだから、そんな簡単にハイそうですか、わかりました離婚しますなんて出来ないし、嫌いになれたらなりたい。なれたら私も楽になれるのにって思いつつ、やっぱり嫌いになれないから困るしどうすればいいのか悩むんじゃないの?
トピ主さんは【私は、「離婚して、慰謝料などをもらって精算する」か「離婚せず、生活費をもらいつづける」を選ぶことになります。】と言っていますが、
旦那さん、下の子が卒業するまでは離婚はしないと言っているのなら、本当はさ、下の子が卒業するまでは家にいればいいのに、と思うよ。無理矢理子供作らさせられた訳でもないし、無理矢理結婚させられた訳でもないんだし、中途半端に子供の事考えてるような発言はやめてほしいよね。ちゃんとケジメってもんをつけてほしいよ。本気なんだったら。
彼女も本気なら、あと数年位我慢すればいいのにと思うな。それとも、そうも言っていられないくらいの事情が何かあるのかな?
私ね、ほんと、無責任な発言かもしれないけど旦那さん帰ってくると思うよ。だって彼女、良くないもん。近況報告の年賀状のつもりだったら、年賀状にすればいいじゃないのに。それを手渡しであんな内容の手紙。自分が振った相手にあんな内容の手紙送るのはダメだよ。男の人の方が好きで振られてというとずっと引きずる事多いもんね。それなのに、あんな内容の手紙を振った相手に渡すような女だよ。それでもって年賀状のつもりとか、ほんとふざけてるし、私はひどい女だなと思った。だから、いつになるかわからないけど、そうなるかわからないけど、旦那さん、帰ってくるんじゃないかと思った。本当は東京を離れたくなかったのも彼女本人だったんだろうなって思う。

ユーザーID:2259601499
殆どのレスがただの感情論
法律家
2017年11月24日 16:53

こんなものただ単に、トピ主が手紙を盗み見したことと、目の前で電話をさせたことでご主人が愛想を尽かし、離婚を決意しただけの事でしょう。

どういう経緯で結婚し、結婚後ご主人の本心がどうだったかとか、そんな憶測はどうでもいい話です。法律婚をしている以上、お互いの合意の上で結婚したとしか見做されないし、法律婚しているからと言って、配偶者が何をしてもひたすら耐えて結婚生活を守らなければならない訳でもない。

女の感情論でキーキー喚いてご主人だけを悪者にしたがる女性は見苦しいだけで、読む価値はゼロ。「トピ主が手紙を盗み見したことと、目の前で電話をさせたことでご主人が愛想を尽かされた」これだけの話です。

トピ主が人として誠実で、とても性格の素直な、良い人とか、寝ぼけてるんですか?手紙を盗み見した挙句、不貞行為等の事実もないのに感情だけでヒステリーを起こし、相手の女性にまで電話を掛けさせるという理不尽な「自己満足」以外の何物でもないことをやらかしているのに、一体何処が誠実なんですか。私でもトピ主みたいのは一瞬で冷めます。と言うか、手紙を盗み見する人とは一緒に暮らせません。

女は感情でしか物事考えられない。その典型ですね。本当に見苦しく、中身がない。

ユーザーID:8673811581
猛アタックの何が悪いのか
とんとん
2017年11月24日 16:41

猛アタックして周りから固めて、なんて人はけっこういると思いますけどね??
逆に旦那様は親の反対を突破できなかった事なかれ主義の逃げ腰野郎じゃないですか。
私はトピ主さんみたいに出来ないので、すごいなと純粋に感心しちゃいました。

離婚か別居かは主さんのお心ひとつと思いますが、身体の関係が証明できないとしても
「彼女と生きていきたい」なんて旦那様の不貞とどう違うのか、と思ってしまいます。

もう底辺ですから、さらにマイナスになるのも厭わないなら、離婚せずにいる事ではないでしょうか?
配偶者でないと大事な場面に困る事ってありますから。
もう解放してあげたら、ってご意見もありますが、旦那さんがズルすぎて私は許せません。

ユーザーID:3851989975
引き金を引いたのはあなた
kuma
2017年11月24日 16:39

ご主人に手紙のことを問い詰めた時点で、こうなることは分かっていました。
おそらく、黙ってやり過ごしていれば、ご主人も彼女も、「年に1回だけ会う思い出の人」で済んだのです。
ところが、あなたが手紙の追及をしたことで、ご主人は自分の気持ちを再確認してしまった。

別れるつもりがないなら、そういうことは追及してはいけないんです。

このまま生活費をもらって離婚せずに生活したところで
誰か一人でも幸せになれますか?

すっぱり離婚すべきです。

でも、ご主人の「子供が卒業するまで」なんて都合の良い話を飲む必要はありません。
ご主人が、子供の前で、きちんと自分のしたこと、しようとしていることを話して離婚すべきです。

もちろん、それ相応の慰謝料と、今の家もあなたのものにしてもらい、生活に困ることがないようにしましょう。

ユーザーID:9814176725
2度目です
パンドラ
2017年11月24日 16:37

あんさんのレスを読んで、
私もそれ言いたかったと思いました。

1度目のレスでも、夫となった責任についてはご主人も悪いと思っています。

ただ、ご主人も結婚に流されていけないと言うレスが多いですけど、
でも勝手にご両親とご挨拶するようにセッティングされたとき、
付き合って無いって言わなかったトピ主さんはちょっと卑怯かなと。
しかもご主人の気持ちが元彼女にあるのをしっているのですから、
20年も一緒にいて振り向かせられなかったので
仕方がない結果だった気がします。

2番目だっていうのも承知で結婚に持ち込んだ感があって
素直にトピ主さんの味方ができなかったのでもやもやしましたが、
あんさんのレスで思っていたことがすっきりしました。

ユーザーID:9428089986
配偶者もまた、他人です。
土足厳禁
2017年11月24日 15:55

♪妻という字にゃ勝てやせぬ

という古い流行歌がありましたが
トピ主だけでなく妻の字を振りかざして
トピ主のご主人とその女性を非難するレスがあります。

トピ主もそのレス主たちも外形的な立ち位置にしがみつき
人の心のわからない哀れな人たちです。
寛容の欠片もない哀れな人たちです。

もしこれが私の妻なら私も別れを言うでしょう。
たとえその女性のところへ行かないとしても離婚を求めるでしょう。
この先人生を共にすることに耐えられません。
死ぬ間際に、君と結婚して幸せだった、と言えず後悔の中で死ぬのは嫌です。

>もう自分の気持ちを我慢するのは嫌だ

彼女の存在の有無にかかわらず、それがご主人の本音ではありませんか。

慰謝料か生活費
そんな身勝手な都合のいい形にはならないと思います。

ユーザーID:0153627751
藪を突いて蛇を出したのは、あなた。
ちらむん
2017年11月24日 15:06

自業自得では。

手紙の件で話し合うのは良いにしても、ヒステリックに目の前で電話して!なんて、私でも嫌いになりますね。

藪を突くなら、蛇に噛まれる覚悟もしておかないと駄目でしょう。

なんかすごく格好悪い。

同じ女性ですが、全く共感出来ませんね。

ユーザーID:9391013829
壊したのは主さん
のりこ
2017年11月24日 14:43

離婚不受理届けを出せと書かれている方がいますが、ご主人は進んで離婚しようと
しているわけではなく主さんに任せると言っているのですからお門違いでは?

もう自分には気持ちがないことを知った上で離婚はしないという考えは
返って自分を苦しめることになりそうで、私にはよく理解できません。
相手に罰を与えるため? 生活費のこと? 
それともプライド? 
だとしたら自分の足かせにしかならないのでは?

結婚後は蓋をしていた気持ちが同窓会で手紙を貰い、良い思い出として仕舞っていたのに
手紙のことを追求し問い詰め、目の前で電話をかけさせたことで
ご主人の気持ちの糸が切れたのだと思います。
もし私が主さんだとしたら、自分の仕出かしたことの大きさに呆然とするでしょうが
もう取り返しがつかないと諦めの境地になると思います。

私はどちらかと言えばご主人に同情します。

ユーザーID:8262377032
優柔不断な夫と婚期を逃した元彼女
hisahiburi
2017年11月24日 13:35

元彼女は親の反対でトピ主の夫とは
結婚できなかったが
その後思うように良い人に巡り会えずに
結果的に独身のまま高齢になってしまった。

そこにトピ主夫が同窓会で現れ
手紙という方法で自分の病気やらなんやら
とりとめもなく7年も書き綴り
心に入り込んだのですね。

優柔不断夫は単身赴任の自由さも手伝い
元彼女への傾斜を深めた。
いい加減な男ですよ。

離婚に応じなければ、妻はトピ主。
夫がいくら彼女と生きても不倫関係です。

まだ未成年の子供がいるのだから
不倫というみっともないことはするなと
釘を刺して、離婚せずに様子見してみましょう。

優柔不断な男は
生涯優柔不断のままですよ。

トピ主さんは岩のように動かなくていいのです。

ユーザーID:5471352202
いやな男だねぇ
かっこう
2017年11月24日 12:24

こんな男いますね。
長く付き合っていた理解ある女性を突然捨てて、
猛アタックしてきた女と結婚する男。

いやな男だなと思います。
でも猛アタックして憧れの男をゲットした妻は
一生男に尽くさなければ捨てられると思いますよ。
そうやって有名人をゲットした妻は、今現在も
恐らく素晴らしい妻(夫にとって限定)をやっていると思います。

あなたはちょっと甘く見ましたね。

ユーザーID:1490116929
当面は別居で。
夢子
2017年11月24日 12:05

トピ主さんのしてしまったことは、いけないことだし、やり過ぎだとは、思いますが、ご主人と、その彼女、一緒になるとは思えませんね。
今は舞い上がっているのは、ご主人だけじゃないかな?
お互いの若いころ、地方に行くのが、嫌だ。両親に反対されたから、なくなく別れたなんて はたしてそうだったのでしょうか?彼女には ご主人と結婚したいという気持ちが薄かったように思います。その程度の愛でしか、なかったということ。
私は、トピ主さんが なんとかして ご主人に振り向いてほしくてしたことは、アッパレだと思うし、 恥じることなんか、ありません。
あなたが まだ ご主人を待っていたいのなら、金銭的に十分保証してもらって待っていればよいこと。そのうちに彼女にふられて、帰って来ると思います。まあ 私なら、戻ってきたとき 離婚しますけどね。そんな男いらないって 言いいますよ。

ユーザーID:3434524818
離婚されても当然
ベケット
2017年11月24日 11:56

>確かに手紙を勝手に見たのも元カノに電話させたのも悪かったとは思います。
>ですが、「悪かったのだから何をされてもいい」わけではありません。

「殴られてもいい」とは思いませんが、離婚はされても仕方がないでしょう。手紙を勝手に見たり、元カノに電話させたり、そんな人とは一緒に暮らせないと思うのは当然です。原因に対して結果があるのです。トピ主擁護のために原因を軽視し、都合の悪い結果を非難するのは女性の常套手段ですが、到底通用するものではありません。そこには客観性のかけらもありません。あるのは「女性に都合よくしたい」という歪んだ感情論だけ。

たとえ読み手の女性がトピ主の気持ちに共感できたとしても、「共感」なんて何の言い訳にもならず、全くの無意味です。多くの人が気持ち的に「殴ってやりたい」と思うことでも、殴ることが正当化される訳ではありません。

年一回、同窓会で近況報告の手紙のやり取りをしたり、メールのやり取りをする事には何の非も有責性もありません。ただ単にトピ主や、トピ主の同類の女性がヒステリーを起こしただけのことで、本来こんなことで慰謝料など取れるものではありません。

過去のことなど関係ありません。問題は、今回トピ主がしたことです。ご主人の離婚の決断も、それが原因です。それを無視して夫だけを悪者にするような人は、正直たかが知れていますね。そんな人の言う責任転嫁と自己正当化の屁理屈など、聞く価値がない。

同じ女性から見ても、トピ主は惨めです。自業自得ですが。それだけのことをしたのだから、最後くらい惨めな醜態を晒さずにおとなしく引き下がったらどうですか。それが自分の為でもあると思いますが。

ユーザーID:2052345974
想像できない?
しき
2017年11月24日 11:53

>付き合っていない女性に対して女性のご両親への挨拶をセッティングされていた

勝手にセッティングされていたわけではないですよね。
義姉は旦那さんに「(付き合っているなら)挨拶ぐらいしておいたら?」とセッティング前に聞いている。
そこで旦那さんが「付き合っていない」と言えば、事が大きくなる前に十分防げたことと思います。
そもそもこの時点では結婚の挨拶をしろと言っているわけではなく、お付き合いをしている上での「挨拶しておいたら?」ぐらいのことで、この時点で結婚の話は何も出ていないので「結婚を断ったら」という前提がおかしい。
結婚式直前に破断とかいう話ならともかく(その場合は職場にも知れているので)、内々の話の段階で「断ったら『父親に赤恥』『姉が退職に追い込まれる』」というのは少々飛躍しすぎかと。

結局旦那さんが「いい顔」したかっただけでしょう。優柔不断男にありがち・・。
主さんに非があるとしたら、そういう優柔不断男と結婚してしまったこと。
優柔不断な男って、最後の最後、どうにもならない時期になって自分を通す決断をしてくるんですよ。
相手にとっては「今更!」っていう時期にね・・。

主さん、急いで結論を出すことはありません。
ご自愛ください。

ユーザーID:6984010321
元々無理があった
マギアチャーム
2017年11月24日 11:17

20年居ようと何だろうと
「心」が無かったのだから元々ダメだったんですよ。

あなたはご主人を絡めとって何とか結婚し子どもももうけた、
けれど「心」をお互いに渡しあえることが出来なかった。

あなたは自分のことしか頭に無いみたいですが
ご主人はそれでも一緒にいようと努力をしてくれてました。
あなたの文章からはご主人のそれなりの愛情も感じられますよ?

その愛情を大切に育てられなかったから
今に至ってしまったのではないですか?

私もご主人なら残りの人生「自分のため」に生きたいですね。
ですから私も22年の結婚生活にピリオドを打ちました。
一生懸命私も頑張りましたが決定的なことがあり
そのまま心が離れてしまいましたよ。

浮気とかそういうものではありません。
本当に些細なことの積み重ねで最後の投石をされたので。

「雨だれ石を穿つ」の結果なんですよ。

ユーザーID:1061288376
思い出には勝てない
かりんとう
2017年11月24日 11:02

ご主人の心の中には20年前の彼女の思い出が美化されて生きているのでしょう。

私なら、慰謝料、養育費として一括して清算してもらい、ご主人と離婚することを勧めます。
離婚して、もうご主人とは会わずに別の人生を過ごされるほうが良いと思います。

その理由は、
ご主人の心の中には、20年前の彼女が美化されているけど、
実際は、20年の時間の経過とともに彼女も、ご主人も変わってしまっているのです。
実際に、ご主人と彼女が一緒に生活すれば、『現実』というものが見えてくるでしょう。

ご主人の結婚生活の基準は、トピ主さんとの生活で有り、
トピ主さんがどれだけご主人に尽くしてきたのかはわかりませんが、
彼女がトピ主さん以上にご主人に尽くさなければ、ご主人にとって『合格点』にはならないのです。
またアラフィフであれば、これ先待っているのは、年金生活と介護生活です。
今そんな思いを抱えているのに、ご主人のおむつを替えることはできますか?
私ならお役御免です。

彼女との生活が、実際に夢見たものと違っていたら、今度はトピ主さんとの結婚生活が、ご主人にとって『美しい思い出』になるのではないのでしょうか?

でもそこでトピ主さんがご主人にとって手の届く存在で有れば、「美しい思い出」にはなり得ないのです。
だから離婚したなら、もう会わない。

夢と、現実が違うことは、トピ主さんだって知っているでしょ?
でもご主人には「美しき彼女の幻想」が24時間永遠に続くと思っているのです。
彼女にご主人をお渡しして、トピ主さんはお子さんと自分の人生を謳歌すればいいのです。

立つ鳥跡を濁さずで、きれいにご主人とお別れしましょ。
ご主人の介護は、彼女にお任せしましょ。
そしてご主人の中で、美しい思い出の妻となりましょう。
それが彼女と、ご主人に対する復讐になるのです。

ユーザーID:3512508631
トピ主さんは何も悪くない
みか
2017年11月24日 10:47

全ては旦那さんの優柔不断さが招いたこと。
旦那さんを開放してあげてというようなレスもありますが、
弱みを握って脅して結婚したわけじゃあるまいし、断れば済む話。
それが出来なかった旦那さんの優柔不断さが元凶。
主さんの強引さを責めるのはお門違い。責任転嫁もいいところ。

ただ、旦那さんは自分が悪いことを分かっていますね。
だからその条件提示なんだろうと思います。

手紙のことを問い詰めさえしなければ・・というレスに対しても、それはどうかな?と思います。大体、家庭を守る気があるなら手紙をもっと厳重に管理しているでしょう。自分が留守をすれば見られる可能性も上がるわけですし、そんなところににわざわざ置いていく?普通もっと用心するでしょう。
もう彼女への思いが限界にきていて、そんなところにも気が回らなくなっていたんじゃないかと。。主さんの行動がなくとも単身赴任生活終了がきっかけとなり、旦那さんはどのみち別居の決断をすることになったんじゃないだろうかとも思います。

離婚の決定権は主さんに委ねられているようですから焦る必要はない。主さんの納得のいくようになさればいい。無理して離婚する必要は全くない。気持ちが落ち着くまでは(何年かかったとしても)現状維持で、気持ちの整理がついてきたうえでじっくり考えればいいと思います。

ユーザーID:6984010321
レスします。
路傍の意志
2017年11月24日 10:40

夫が優柔不断だと非難している人は彼がそういう性格だからこそトピ主と結婚出来たと言う事実を見ていない。
そして妻だろうが夫だろうが、配偶者の性格を変えることは決してできない事も忘れてやしませんかね。

慰謝料も「不貞の証拠」がない限り貰えないのだよ。
それとも慰謝料慰謝料言ってる人は「解決金」の事を言いたいのかな。
解決金どころか夫は十分責任を果たしている。
婚姻費用(生活費)も住まいも今まで通りだと言っているし、それが算定表より多い婚姻費用なら調停や裁判になっても夫の誠実さが評価される。


心が離れてしまった相手を縛り付けておくことは不可能だ。
物理的に一緒に暮らせることは可能でも、それが如何に不毛で惨めなことだと思い至らない人は自分を慰めるために相手を責め立てるだけの生活になる事にも思い至らない。
心はますます離れていく。

トピ主が夫から解決金をせしめたとしても「精神的には」何の解決にもなりゃしない。
黙って夫を手放すのが賢い選択だと思うけどね。
妻の座(或いは夫の座)なんて心が離れてしまったら何の意味もないのだから。

ユーザーID:8263119805
 
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