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発言小町

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夫の元彼女からの手紙(7年分)を読んでしまった

ぷーさん
2016年12月19日 22:08
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レス数:514本

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タイトル 投稿者 更新時間
現実を受け入れましょう。
もう無理だね。
2017年11月24日 10:34

 何年か別居して夫婦関係が破綻したら、離婚を認めるというのが離婚の今の判定なんでしょ?

 離婚しないでずっと、金をもらうって無理だと思う。

 ご主人に電話をかけさせて、「別れる」って言わせるなんて。やりすぎだよ。

 そうやって、「相手を支配するから嫌われる」んだよ。

 それを認めないと。

 あのね、他のトピでもあったけど、気持ちが離れたら終わりなんですよ。

 不倫相手と別れようがあなたの元へは、帰らないと思う。

 事実を認めましょう。

 子供の事を考えて、しばらく離婚しないって言っているんだよ。「あなたのためじゃない。」

 

 かっこいい男性と結婚してその遺伝子を受け継いだ子供を産めたんだからラッキーだと思わないと。

ユーザーID:2138868047
なんだか
2017年11月24日 10:26

昔に読んだ、連城三紀彦さんの短編小説「恋文」を思い出しました。

ユーザーID:6489225449
悲しい。
2017年11月24日 9:14

初めてトピを読んだ時からだいぶ時間が経ちました。
悲しい進展があったようですね。

トピ主さま、ちゃんとご飯食べてますか?
何がいけなかったんだろう。あれは失敗だった。
こうすればよかった。どうしてあんなこと言ってしまったのか。
と後悔されることもあると思います。
なんで私じゃだめなの。どうして私だけを愛してくれないの。
と悲しみ、怒る日もあるのではないでしょうか。

私にもそんな日がありました。
お子さんがまだ巣立ってないということは、まだまだ人生長いはず。
どうしてもご主人さまと一緒に生きていきたいでしょうか。
もしかしたら自分だけを愛してくれる人がどこかにいるかもしれないですよ。
ご主人の気持ちは離婚に傾いていますね。
先延ばしはできても、トピ主さまはご主人が戻る日をひたすら待つ日々。
辛いですよ。本当に。
お金に心配がないのでしたら、自分のために、卒婚されることをおすすめします。
離婚はしない、生活費は出してもらうことを条件に離れて暮らすことを了承するのも良いと思います。

なぜ私じゃないんだろう、とそのことばかり考えて落ち込まれないように…
幸せに思う日がトピ主さまにも、ご主人さまにもあったはず。
質の良い美味しいものを食べて、たくさん本を読み、おしゃれして外に出かけましょう。
傷ついた心を、そっと箱にしまっておける日が、きっときます。

ユーザーID:6527652996
夫婦でも相手に心に土足で踏み込めない
地味変
2017年11月24日 8:21

夫を非難するレスが散見されますが
女性はやはり自分と子供が最優先の性だなと感じます。

夫の手紙を盗み見て、メールを盗み見て
浮気の事実もない夫に邪推して騒いでこの事態。
年に一度だけ会う以上のことはない七夕のような関係
夫とか妻と呼ばれる人の中で少なくない人がそのような気持ちを持っていると思います。
そういう心の自由も許されないことだと思いますか。

離婚して慰謝料か生活費かと仰っていますが
浮気などの事実がなく離婚するのに何を慰謝するというのでしょう。
またお子さんが学校を卒業したら養育費や生活費を請求する権利があるのですか。
すべてにおいて自分中心に考えが回っていませんか。

ご主人が離婚を言い出したのは
その織姫様への愛ではなく
トピ主様の姿に、ともに生涯が送れないと思ったからではありませんか。

愛とは人に施すものではなく、ましてや人に要求するものではありません。
ただ相手からそういう気持ちをもらって初めて自分の愛を知るものではありませんか。

ユーザーID:0153627751
なるほど。。。
通りすがり
2017年11月24日 7:18

匿名でさんに納得ですね。

大切なら単身赴任先に持って行くような気がしますね。
私なら持って行くかな。

過去の大切な人だから捨てられないという思いで保管していた。
自分は既婚者で家族がいて過去には戻れないという現実。
過去と現実の区別を付けていたからこそ赴任先には持っていかなかった。
行く必要もなかった。
それでも、1年に1通とはいえ彼女とのつながりがあることに喜びも感じていた。
彼女が元気で過ごしているということを知るだけで嬉しかった。

そんな思いで手紙を保管していたのだと思います。

ところが、主さんが旦那様のプライバシーに土足で踏み込んできた。
結婚生活を振り返って何かが違っていた。
いつも、奥さんに気を遣い機嫌を損ねないように良き夫・良き父親を演じ続けてきた。

どんな状況であれ本当に好きな人と結婚しお子さんにも恵まれ20年間一緒に過ごすことができた主さんは幸せだったと思いますよ。

私達夫婦も結婚して22年が経ちます。
子供達の年齢も主さんのお子さんと同じくらいです。
子供達が成人し夫婦二人だけの生活に戻る時に結婚生活を振り返り今後の人生を考え直す時期でもあるなぁと最近 考えるようになりました。

もし、私のプライバシーに夫が土足で踏み込んでくるのであれば離婚を真剣に考えます。
夫も私と同じように自分のテリトリーに入ってこられるのを嫌います。
結局、お互いがお互いを尊重し依存しない関係でなければ信頼関係は中々築けないと思うのです。

旦那様は、この20年 我慢の連続だったのではないかと想像します。
だから、単身赴任がとても心地よかった。
そこに、自分のいない時にテリトリーを荒らされた。
旦那様の気持ちはもっともですね。
彼女のことは後付けのような気がします。

ユーザーID:0436388000
すっぱり別れる
くるみ
2017年11月24日 6:15

障害がある恋愛って燃えるって言われていますよね。
旦那さんと元彼女は今は夫婦じゃないから燃え上がっているのです。

ぷーさんとすっぱり離婚して二人がくっついたとします。
夢から醒めて現実と向き合った時にぷーさんやお子さん達との生活を
懐かしむ時が来ると思いますよ。

旦那さんと元彼女は住む場所も離れていて、もし一緒になるとしたら
旦那さんが今の仕事を辞めて元彼女の住む地に行くのでしょうか?
アラフィフで転職なんて、相当なスキルがない限りたいした仕事にも
就けないのでは?
そんなはずじゃなかったという結婚生活になるだけです。

このままぷーさんが離婚しないでいたら、二人は「いつか…」という
目標を掲げて燃え上がり続けるでしょう。

ユーザーID:0664381930
あなたは何も悪くない
ルイス
2017年11月24日 3:06

恋愛なんて、お互いが同じ熱量のわけがない。
好きになったほうのアプローチで始まるのが普通でしょう。
彼があなたの両親に
「真剣にお付き合いをしています。」
と挨拶をした結果の結婚に、何の引け目を感じる必要がありましょうか。

結婚相手よりも好きだった人がいて、忘れられないというのはありふれたことです。
みんなその気持ちを封印して生活しているんですよ。
目の前の人との結婚に踏み切ったのは、自分の決断なんですから。

50を過ぎた中年のおっさんが、いったい何をほざいているのやら。
もう隠居生活を真剣に考える年齢なのに、愛だの恋だのって、バカだなぁ。
20年も続けた結婚生活の間には、新しい命を二つも作ったんですよ。
大切なのは、恋愛よりも家族愛と生活基盤でしょうが。

あなたはその基盤を守るために電話をさせた。
妻として、そういう態度をとるのは当たり前のことです。

今すぐに結果を出さなくていいですよ。
結婚は生活です。無理に変えなくていい。
あなたに好きな人が出来たら、その時に考えればいいのです。
あくまで主導権はあなたです。

ユーザーID:2320759739
近況報告?
なにそれ
2017年11月24日 0:08

>●●さんは、私にとって、死ぬまでにもう一度会いたい人NO.1でした。本当に、今日は会えてよかった。

どこが近況報告?どこが年賀状?寝言は寝て言え。
年賀状だというならそのセリフ、年賀はがきに書いて送ってこい。気持ち悪い女。

それにさ、すっごく失礼な言葉じゃない?一生を共に歩みたい人じゃなくて、死ぬまでにもう一度会いたい人NO.1くらいで、喜んでホイホイしっぽ振っちゃって、夫もバカみたい。

肝心な時に親に逆らえずに自分から別れておきながら、中年になってからコソ泥よろしく何やってんのかね。夫もわざわざ地方に就職して間抜けだし。

自分たちはキラキラの思い出に酔っているようだけど、夫とBは自己中で本当に気持ち悪い醜い中年だわ。

ユーザーID:4559168281
悔いのない選択を
野分
2017年11月23日 23:48

私なら、最大限の条件を突き付けてさっさと離婚するかな。
そんな抜け殻みたいな人と一緒にいても意味がないと思うから。
子供たちにも真相をきちんと話しますね。

「あなた方の父親は、失った恋を追い求める事が今後の人生の目的となった
父親として生きる事よりも、男として生きることを選んだのだ」と。

でも、トピ主さんは現実味の無い夢みたいな事を言っている夫でも
未練があるのですよね。

それなら、相手の女性の事だけはしっかり調べた方がいいでしょう。
何か引っかかるんですよね。
彼女、今は独身なのでしょうか?

肝心なのはまずそこだと思います。
もし、彼女の方にも家庭があったら、結構ややこしい事になると思うので。

敵を知れば、百戦危うからず。
辛いと思いますが、あくまでも冷静に冷徹に戦う事をお勧めします。

>トピ主を擁護している人は、トピ主の感情基準でしか物事を考えていない

この意見には賛同できません。
何故かというと、トピ主夫や彼女の「得られなかったものへの執着心」の
ほうが寧ろ現実を度外視した感情論にすぎませんから。

不惑を越えて、若い頃のロマンに突っ走るほうが「老いらくの恋」の
滑稽さを露呈しているとしか思えませんね。

ユーザーID:7396077140
夫が不倫に走るとか書いてる人
けちゃっぷ
2017年11月23日 23:29

 トピやレスを見る限りではどこにも彼女が現在婚姻してる件は無いですよ。是が日でも夫を悪者扱いしたいようですが。多少の優柔不断はあるにせよ極普通の男性だと思います。

 きっかけの探し物にしても、何だったのでしょうね。夫が頼んだ場合以外であれば、トピ主も人を信用していなかった、という点で中々強かだとも言えますよ。机の中なんて親子でも思春期以降はプライベートスペースですよ。

 結婚して子まで設けさせてもらいながら、どこかで常に人の心を試してるみたい。

ユーザーID:3814463956
長引いた方が傷を負う携帯からの書き込み
ええと
2017年11月23日 23:19

わたしの元カレもこんな感じの人でした。元カレからつきあってと言われ、イケメンだし高学歴だし、公務員だし、スポーツマンだし舞い上がりました。そこで音信不通。理由を聞いたら学生時代から10年好きな片想いの人がいると言われ。
じゃあなんでわたしと付き合った?と思いましたが、プラトニックだったし、別れたら別れたですぐ気持ちを切り替えました。そのあと2年ぐらい復縁を迫られましたがもう冷めきってましたよ。ここでいう、20年に感謝しろには!?です。時間は長引かず、関係は深くならない方が切るのが楽です。あのまま元カレと結婚してたらと思うとゾッとします。あと、彼女側じゃないですが、わたしも結婚の約束を私サイドの、同じような理由でやめましたが、ぜんぜんスッキリしたものです。
相手に巻き添えにされるのは、フラれたりダメになるなら、結婚>婚約>付き合ってた順に辛いです。だからトピ主さんもむしろサッサと「真剣に付き合ってます」となんて挨拶されず、君はただの友人だと断られた方が楽なはず。なので今後も離婚しないで引っ張るとより傷つく気がします。

ユーザーID:8952008731
何だそれ?
さくら
2017年11月23日 22:45

ドヒ主さんとご主人の関係は兎も角、
自身の子どもに対しても愛情のかけらもない無責任な男。
お金され払っておけば養育していると思っているのか。

人ごとながら久しぶりに腹が立つトヒです。

ユーザーID:3006089186
違います
タヌキ
2017年11月23日 22:11

>周りから固めるなど「脅して騙して結婚したも同じ」と受け取る人間もいます。それは感じ方の問題なので、そういう人もいると思っておいたほうがいいです。

感じ方の問題ではないと思う。
まるっきりトピ主さんを正当化するつもりはないが、周りから固める? そんな脆弱なことで結婚を決意するぐらいならそもそも元カノさんのこともそれほど
真剣ではなかったのでは? 本当に好きなら周りの人の意見より元カノを選ぶでしょう。
トピ主のご主人も結婚に対する覚悟というか真剣さが足りなかった。
トピ主が押したぐらいで気持ちがぐらつくってことは元カノに対しても失礼です。
ぐいぐい押されて付き合うだけではなく結婚を決意したのはあくまでトピ主とご主人。
確かに結婚語のトピ主の態度はまずかったのかもしれない。
しかし、少なくとも結婚するまでは二人の同意です。
なんだか、いつも優柔不断に相手に流されてる生き方をしてきたんじゃないのかなご主人。

結婚って2人の問題だけではなくお子さんも絡んでくる。
だったら、なおさらいい加減な気持ちで決めるべきではなかったと思うけど。
結婚したのも2人の責任、それをトピ主だけ責められるのもおかしな話。
だた、気持ちが離れたなら仕方がないというのは同意です。
一緒にいてもつらいと思うし、そんな相手と暮らして人生の時間をこれ以上無駄にすることもないので。
だからこそ2人とも軽率に結婚に突っ走るべきではなかった。

そして、事実としてはトピ主は騙しても脅してもいない。
感じ方ではなく、これが事実。

ぐいぐい押すのも悪いけど、それで好きだった相手よりトピ主を選んだいい加減さも悪いよ。
どちらにも非はあるとおもうけどね。

ユーザーID:6662847865
すごい旦那さんだ!
あきこ
2017年11月23日 21:33

ぷーさんは正直で、情熱的でとても良い方のようにお見受けします。

旦那さんはナルシストすぎてすごいです。
「俺のことを本当に好きになってくれたから」ぷーさんが好きな訳で、
「学生時代の彼女が心の中にいる」ということも、
当然受け入れてくれると思っていたんでしょう。

「すべてを受け入れてくれる訳じゃない」ことが分って、
ぷーさんを妻にする必要性を感じなくなっちゃったのかしら?
ふーむ、そんなに偉くて、価値ある男なのね。

私だったら、熨斗を付けて元彼女に差し上げます。

ユーザーID:0092086552
仕方ないね。携帯からの書き込み
リリィ
2017年11月23日 20:48

結婚の経緯については、まあ今更言っても仕方ないことですよね。

しかし、手紙を勝手に読みあさって元カノさんに電話までさせたのはいけなかったですね。


こういう人って、相手にも人格があるって事、忘れてますよね。全て私の思い通り行動しないと許さない、みたいな。


たかが近況報告の手紙だったんですよ、一年に一度の。

それを、騒ぎ立ててトピ主の評価を下げたのは自分自身なので、仕方ないのかな。

この人、無理って思われたんでしょう。


ユーザーID:9612190820
身勝手なご主人だと思います。
想い
2017年11月23日 20:02

中年クライシスにどっぷりはまって、男性としても一花咲かせたい心境でしょう。
妻にわが身の繊細なロマンに触られ、後に引けなくなったのでしょうね。これに火がついて気づいたら俺はやっぱり元カノを愛していると当時に馳せてしまったのでしょう。

現実的ではない過去のロマンを引きずって、変わらぬ思慕に恋い焦がれているだけ。
旦那さんは家族を裏切っている自覚はないのでしょうね。
今更元カノと寄り添って生きていけるとでも思っているのでしょうか。
元カノも家族を裏切っている自覚がないのでしょうね。

主さん、一度元カノに旦那さんとのことを相談がてらお手紙を送り、お会いしてお話しできませんか。
二人の関係が本物であれば、旦那さんと離婚するしかないでしょう。
旦那さんは、妻に、女としても恥をかかせていることが分からないようですね。子供にも恥をかかせている。(人を好きでいるのは自由だが、いい歳した親父が母を苦しめているのは忍びない。)
俺を捨てるはずのない妻に心のうちを見られ、妻に冷め切ってしまった。ずるいよね。現実逃避。
本当なら、主さんが手紙を読んだ時点で夫に冷めきっているはずなのに、家族の為に一所懸命尽くしてきたのに報われませんね。

最後だと思って参考に、旦那さんに(可能なら元カノにも)このトピを読んでもらいましょう。

旦那さんが逆の立場で、偶然でも妻が過去の男性と手紙のやり取りをしてたら、面白くないで終わるでしょうか。
傷つけあうことがわからず、感情の赴くままの行動でしたら、旦那さんは子供のままです。(幼稚な思考だと思います。)
こどもの独立、夫婦の老後も視野に入る時期に旦那さんは家族としての責任放棄ですか。(子育ては妻に丸投げしてきた?)
自分がしてきたことで家族崩壊をさせ、
家族のありがたみが分からない人なら、主さん、旦那さんを捨てなさい。

ユーザーID:4566206094
応援しています。頑張って!
しろねこ
2017年11月23日 17:52

攻撃的なレスが多くて胸が痛みます。
トピ主は「騙して結婚」なんてしていませんよね?
騙して妊娠して出来婚に持ち込んだわけじゃないし、遠征の帰り等に送ってもらって2人でいる時間があったのは事実。
トピ主両親に会って「真面目に交際しています」と挨拶をしたのは夫自身で、むしろトピ主両親を夫が騙したと言ってもいい展開から結婚に至っています。
テーマパークお泊りデートを言い出したのはトピ主でも、行くと決めたのは夫だし。
むしろフェアな駆け引きをしてきたと言っていいくらいです。
強引に迫ったのは事実でも、恋の駆け引きの範囲内。トピ主は騙してなんていません。

元カノは「近況報告の年賀状のつもり」なら、何故、ホンモノの年賀状にしなかったのでしょうね?
元カノからの年賀状なんて妻を不快にさせるとわかっているから、こっそり手渡しにしたんじゃないのかな。
妻に読まれたくないことを書きたいから、葉書の年賀状じゃダメなんじゃないのかな。
かなりイヤな女性だと思います。

夫は何故、手紙を単身赴任先に持って行かず、自宅に置いたんでしょうね?
いつか必ず訪れる夫の死の後には、100パーセント、妻か子供が見ることになるのに。

元カノは現在、独身ですか?
ならば、「彼女と一緒に生きたい」と別居を始めた夫が、元カノとそういう仲になるのも時間の問題ですよね。
今の段階では「不貞」と言えなくても、じきにそうなります。
「もうしませんとお伝えください」と言ったのに連絡取り合っていたら約束違反だけど、「一緒に生き」るにはどこかで連絡するはず。
慰謝料取れる状況はすぐにできます。元カノからも取れるようになるでしょう。
それから離婚すればいいです。急いで決めることはありません。

ユーザーID:1106971008
胸が痛い
タコス
2017年11月23日 17:40

>浮気の事実もなく、年1回の近況報告の手紙を交わすことの何が悪いのでしょう。

やましくもないただの近況報告なら、それこそ年賀状ですればよかったのでは?それがモラルであり、思いやりというものです。結婚前に色々あったもの同士ならなおのこと。

こそこそ隠れてやり取りするから「バレる」という事態が起きるわけです。既婚者になったのですから、何もないなら初めからオープンで。

夫の長年の恋心について気持ちを考えてやれというなら、トピ主のだって長年の恋心ですよ。

ここはトピ主のトピックですし、理屈じゃなく辛いと思うからせめて寄り添いたい。

それでもトピ主の辛さが軽減されることはないでしょう。でもよりそわずにはいられないだけです。

夫はここを見ていないんだから、トピ主だけ励ましても別にいいじゃないですか。

トピ主自身も手紙を読んだことも、携帯を見たことも良くないと分かっていたし、後悔もしている。でも思いとどまることが出来なかったのもまた、恋心故でしょう。今この時トピ主を批判する必要ってあるのでしょうか。

偶然手紙を読んでしまったトピ主に、そ知らぬふりをして日々を続ければよかったという人も多いようですが、酷なことだと思いますよ。

壊れてしまうにしても、夫は一度きちんとトピ主と向き合うべきだと思います。

本当に胸が痛いです。トピ主さんが幸せに成りますよう、お祈りいたします。

ユーザーID:9466639795
本当に?
ベイクドチーズ
2017年11月23日 16:45

トピ主が強引に強制的に結婚に持ち込んだんだから、トピ主が悪いと言っている方々。それ、本当ですか?
脅したり人質を取って迫った?そんな事ではないでしょう。
お互い合意しての結婚でしょ?

20年も大好きな人と生活出来て子供まで授かれたのだから、幸せだ。感謝しろと言っている方々。
もし、ご自分の身に同じ事が起こったならば、感謝してきっぱり離婚出来るのですか?
皆さん他人事だからそう言えるのだと思います。
もし我が身に起こったら、そんなクールではいられないでしょう。絶対ジタバタしそう。

それから、いくら彼女の居住地とご主人の単身赴任先が離れているからといっても、会っていない保証はないです。
単身赴任含めてずっと別居で「彼女と生きたい」と言っている。
私は手紙やメールのやり取りだけだなんて思えませんが。
そんな綺麗ごとじゃない可能性の方が高いと思います。
燃え上がっている二人がプラトニックラブですと?
トピ主批判の皆さんは、不貞がないから慰謝料取れないねと言うけど、果たして本当でしょうか?
調べるべきかと。


確かにトピ主さんは、やり過ぎたところもあります。
単身赴任だった事も不運だったと思います。
でも、やっぱりご主人酷いよ。

トピ主さん、あまり自分を責めず、卑下せず、自分とお子さん達の幸せを考えて行動を起こして下さい。
ご主人と元カノの調査と、弁護士への相談はしておくべきかと思います。
私なら、すぐに離婚はせず、様子を見ながら準備します。
その元カノ、利害で動く人のようなので、しばらくしたらご主人捨てられるかも。
そうなったらいいのに。

ユーザーID:2778062117
前向きになろう
私もアラフィフ
2017年11月23日 15:56

私は同年代かなと思います。
あんまりトピ主さんに共感はできないのですが…
ぐいぐいと好きな男性を押していったであろうその性格を生かして前向きに生きてほしいな。
もう夫の気持ちが離れて行ってしまったのなら、違う道を探してもいいんじゃないですか?

ユーザーID:3137938820
 
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