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発言小町

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夫の元彼女からの手紙(7年分)を読んでしまった

ぷーさん
2016年12月19日 22:08
新しいレス順
レス数:514本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
その年で学生時代のままのメンタルって
年相応
2017年11月23日 15:40

離婚せずに生活費をもらい続けるのがいいですよ。御主人がその人と暮らしたければ暮らせばいいじゃないですか。妻はトピ主さんのままでいきましょう。

今離婚すればその女性が妻になるんでしょう。それはさせたくないですね。ずっと日陰の地位でいてもらっていんじゃないですか。

正直、いい年して何酔ってるんでしょうね、御主人とその人。
学生時代のままのメンタルなのにげっそりします。

ユーザーID:5844099756
お子さんが大学を卒業するまでまだまだある
フィヨルド
2017年11月23日 15:07

ご主人がのぼせている間にちゃんと書面にして、お子さん達が学校を卒業するまでは離婚しないで生活費をもらいましょう。
その間にトピ主さんも自活の道を見つけたり気持ちの整理をつけたらいいです。
ご主人は単身赴任から戻ってきたんですよね?
今はどこにいるんですか?
元カノは東京にいるんだからそこから今の職場に通えないでしょう?
アパートでも借りて別居してる?
家庭内離婚状態?
下のお子さんはまだ高校生。
トピ主さんがきちんと前向きに生活していたら、お子さんが大学を卒業するまでには事態も色々変わるのではないでしょうか。
トピ主さんを非難するレスも多いですが、元カノもろくでもないしご主人だってふざけています。
一時の激情で離婚してしまうより時間を稼いだほうがいいです。
それで離婚になったらそれはその時。
それまで人としての義務を果たして生きていればまた新しい局面もあります。
昔好きだったけど結婚の踏ん切りがつかなかっただけじゃないですか、夫と元カノは。
お子さんも育てて20年生活するのは大変なこともたくさんあったでしょう。
手紙を見たとか別れさせようとしたとかを鬼の首を取ったかのように言っても20年の重みとは違います。
お子さんのためにもここは我慢して下さい。
元カノは病気をしたけどもう元気とのこと。
大した病気でもないのに弱いふりして同情を買おうとしたんでしょうね。
ある意味ご主人女性の趣味は変わらないのかも(笑)。

ユーザーID:9930792529
家族のいない日常
おっさん
2017年11月23日 14:50

単身赴任で家族のいない生活が日常となれば

 「俺は家族のために稼ぐだけの人生なんだな」

と思うのも自然。それでたまたま家に帰れば

   結婚記念日忘れたとは何事だ
   この手紙は何だ、相手に電話して縁を切れ

では帰った家すら「居所」で無くなってしまったのでしょう。相手を責める前に

「貴方がいると嬉しい」「いなくて寂しかった」「帰ってきてくれて楽しい」とは伝えたのですか? 
でなければ、未だに自分を大切に思ってくれる他の人に、大切にされる場所に心惹かれてしまってもシカタナイとおもいます。

相手が自分のことを思ってくれているか心配するなら、相手もそのように思っていると思い起こすべきです。

なぜ昔のように自分が相手を必要としていることをシンプルに伝えられないのか。ソコを考えてみた方が良いですね。

ユーザーID:4937261656
感情を持った人間が感情に訴えるのは当然
寝ぼけた人に一言
2017年11月23日 14:39

体だけの浮気より質が悪いのは心の浮気 それよりも
結婚生活を、結果として否定するほどの
心の傾きは質が悪い

昔の彼女への気持ちを残したまま
望まれたから結婚した
でも、彼女とまた関われるとわかり
結婚生活に終止符を・・と考えるのは
いいとこ取りってとこですか。

動物にも感情があるからこそ歯向かったり
甘えたりするのであって、人間は感情を持った生き物の
頂点です。
当然でしょう?

それとも何があっても無感情で生きていけるんでしょうか?
感情があるからこそ、トピ主さんに対しての擁護に反論したりしてるんでしょう?

手紙を読んで人として軽蔑されたかもしれませんが
心の拠り所をつつかれて逃げただけかもしれませんよ?

結果、妻子を置いてでも彼女と連絡を取りたがる

これがすべてです。
感情論になるのは当然
体の浮気より心の浮気のほうが衝撃は強いんですからね

男性が口にする離婚は女より重い?
いいえ 人それぞれです。
男性にも女性にも軽く口にする人はいます
あまりいい加減な事を当然のように書かれませんように
人間を知らない方なんでしょうか
小町の投稿にもたまにいますよ?そういった男性が(笑)

駆け引きする男女はどこにでもいるんです

トピ主夫の言葉は真剣でしょうね
自分に素直に生きる決意でしょう。
トピ主さんには残酷な話です

手紙ねえ
トピ主夫以外の目につくかもしれないのに渡すとは
相手の女性も何かしら足りない人ですね
そのような手紙で自分の存在アピール

相手は元恋人であっても他人の夫
予測もできないのでしょうね

初恋だか何だか知りませんが
美化され過ぎていて、トピ主夫の目には
もう彼女しか見えないのでしょう。
トピ主さんには、そんな男のいない人生を
楽しく過ごしてほしいものです。

ユーザーID:4966914167
え!!!
orange
2017年11月23日 14:33

途中までなんともほろ苦い、でもいい話だな〜と思って読んでいたのですが、最後のトピさんのレスを読んで目が点になりました。

え!?淡い昔の恋物語で終わったんじゃなかったの?
旦那さん、真面目で一本気な人なんだなと思って読んでましたが、なんか火がついてしまったんでしょうか。

トピさん悪くはないですよ。(でも、目の前で電話させるってのはマイナスだったと思います。)
幸せになりたいと思って一生懸命生きられた様子が経緯から伺えます。
また、旦那さんも決して惰性で結婚したんじゃないと思います。
やっぱり選んだんですよ。人の真意って行動に現れます。
事実、トピさんを選んでお子さんをもうけて育てて20年っていう歳月を共に歩んだんですよね。

元カノとは美しい思い出のままで終わっているので何かそこに情熱めいたものを感じるかもしれませんが、二人とも別々の人生を歩んで今があるんです。今一緒になってもその分幻滅に苦しむと思いますよ。
結婚ってそこはかとない思いを手紙で伝え合う喜びじゃなくって、現実の生活じゃないですか。
今となっては最も旦那さんをよく知る人間はトピさんをおいて他いません。
ちょっとした食の好み、普段の生活の癖、苦手なこと等々、生活の中でお互いが理解してきた年月は誰にも叶いませんよ。それに彼女と結婚となるとお互いの家族の問題やら今既に背負っている諸々を新たに背負わなければならないんですよ。それって美しい恋心だけではできません。

しばらく静観されたはどうでしょうか。
いつでも帰ってきてほしい、という風にオープンに気長に待ってみるってまるで菩薩のような心境ですが、やっぱり自分の居場所はここしかなかったって気づくのを待ってあげてはいかがですか。

トピさんもずっと自信が無かったのなら、一度離れてみて、もう一度今度は旦那さんの方からトピさんがいいと言ってくるのを待ってみては。

ユーザーID:7397093600
彼女への愛ではないと思う
Heather
2017年11月23日 14:11

ご主人に決意させたのは彼女への愛ではなくて、貴女への嫌悪感だと思います。

彼女とご主人がダメになろうが、ご主人は戻って来ないのではないでしょうか。

手紙を見つけてからのトピ主さんの一連の行動、例え自分から好きになって結婚した相手であっても、私なら人として嫌悪して別れたくなりますから。

結婚のきっかけはトピ主さんがぐいぐい押して外堀から埋めたことだったにしろ、ご主人のなかでは整理がついていたと思いますよ。

子供ももうすぐ手を離れる、独り立ちするまでの経済的な手当のめどはついているとなったら、自分の残りの人生を考えます。
今回のことは、彼女への愛が原因ではなく、トピ主さんと残りの人生を送りたくないと思いの表れじゃないでしょうか。

ぐいぐい来られたにしろ結婚を決めたのはご主人。確かにそのとおり。
だからご主人は充分に責任を果たしてきた。
相手への敬意を欠いていたのはトピ主さんの方だと思います。
ご主人を解放してあげてください。残りの人生はまだ長いです。

ユーザーID:0316087006
トピ主さんの結婚の経緯
水筒
2017年11月23日 12:46

騙したという表現はちょっとどうなんでしょう。

義姉さんが引き合わせた時や、挨拶行くかどうか、きっぱり断る機会はいくらでもあった。お弁当も帰りの送りも、嫌ならばいくらでも断れたと思います。
なあなあにして、結局、結婚話まで引き寄せたのは旦那さんでもあるのでは?
トピ主さんは好きなのだから、そのままにしますよ。そういう思いが強いなら、なおさら都合がいいなら黙ってます。それくらいの事が出来なければ、欲しいものは手に入らないと思います。
何も、略奪したわけではなかったのだから。

まあ20年の歳月の間には、確かに変化もあるでしょう。それはお互いさまでもあります。でも、結婚生活を維持し続けた。そんな長い間、ある意味トピ主さんを確保した状態で、過去の恋人と手紙やメール?
別れ方が別れ方なので、もう過去の人だと割り切れない気持ちも分からなくもないですが、妻の扱いがひど過ぎますよ。トピ主さんの手紙はぞんざいで、その人のはきちんとしまっておく。そこまで気持がないなら(嫌な表現してすみません)なぜ結婚したのか?と問い詰められても仕方がないのでは。
「我慢するのはもう嫌だ」? 我慢してたの?意味不明です。折れて結婚するしかなかったとでも?なら、当時素直にトピ主さんに正直な気持ちを話せばよかったのに。何も言わず内心では我慢していたと、いまさら言うのは卑怯でしょう?
彼は、トピ主さんをバカにしすぎてると思います。

離婚するしないは、トピ主さんしか決められないのだけど…。今は辛い気持ちが大きすぎて、整理つかないと思います。

ユーザーID:1585360936
手紙を見た。相手に電話させた。ことで自分を責めないでね。
焼け木杭
2017年11月23日 11:08

手紙を見た事。
電話をかけさせたこと。
悔やまないで下さい。
済んだことですし。

もし手紙やメールのやり取りを見ていなかったとしても単身赴任されたご主人は後半生を迎えた自分がどうしたいのか、じっくり見つめ直していたと思いますよ。
期日がきて、いきなり
〜自宅には戻らない。忘れられない人がいる。病気のようだ。支えになりたい。〜
って切り出されたかもしれないです。
向こう様が既婚、未婚、子供の有無は分かりませんが、ご主人の決意を見て同調される可能性もあります。
籍がどうこうよりも気持ちが二人合ってしまったのでしょうね。
勿論、皆さん書かれている通り障害があって盛り上がっているだけ。流れに勢いがあって行動することに駆り立てられたのかもしれない。
トピ主さんが結婚に向かって強く進んだように今がまさに行動するお二人のタイミングなのでしょう。

ということは、いづれまた変化が起きる可能性があるんですよ。
べったりしてみたら生活の雑事が見えて幻滅ってこともあるからね。

大好きな人〜夫〜子供の父親ーと籍を離れるのが出来るのか。
別居という形でも戸籍上、夫婦でいるのもありです。
離婚不受理届けは出されたら?
お二人、駆け落ちみたいになって20年を溝を取り戻すべく、相手の病状によっては籍を急ぐかもしれません。
ここは応じてはいけないです。

お子さんは下が高校生なら今一年生でも大学まで後2年ちょっと。
その間に考えお子さん達にも相談して答えを出したら良いのでは?
ノンビリもしてられないけど急ぐことでもないです。
母であり妻ですよ!あなた。
大きく構えていて下さい。

手紙のことは、もう考えないでいいんです。
遅かれ早かれ、夫婦の棚卸しの時期だったのです。

ユーザーID:1508217277
急がなくても良い
ももきち
2017年11月23日 10:35

まず、決断を急がないでほしいです。

結婚も離婚も双方も同意無しで勝手に進むものではありません。

たとえ、あなたからの積極アプローチがきっかけだとしても、20年前に
あなたと結婚しようと決めたのはご主人です。
強要・脅迫されたわけではないでしょう?
ご主人は、他に好きな人がいるなら、あなたと結婚すべきではなかった。

それなのに「気持ちを我慢するのは嫌だ」って、あなたやお子さんに対してすごく失礼な物言いだと思います。
じゃあ、この二十年間は、彼女と一緒に暮らしたいのに、我慢して、妻子と一緒にいたということですか?
ものすごい心の裏切りじゃありませんか?
優しいのではない。不誠実ですよ。
トピ主さんは心からご主人を愛していたのに。

私なら、「離婚しないで生活費をもらう」を選択します。
それが、不誠実な男への報復です。

ユーザーID:2697188659
同じような不倫してた男性の友達がいます
ふむふむ
2017年11月23日 9:19

 そろそろ,このトピもおしまいが近いですね.
閉鎖前に,私の話が届くと幸いです.

 下の方に,実際にトピ主のご主人と同じ立場の【男性から】のレスがありましたね.

結論は,「長年の憧れだった女性と一緒に暮らせる状態になったけど,あれれ?これは違うぞ.」で元の鞘に戻ったって話しです.離婚はしないどいた方が良い.帰ってくる可能性は,かなり有る.って意見です.


 私には,ご主人同様の不倫男性と,その不倫相手彼女と両方を友達にしています.男性の方は,ちょっと天然だけど良い人です.かなり立派な資格持ちで,収入もそれなりにあります.でも奥様への毎月の送金額は60万円で,なかなか大変そうです.相手の彼女も良い人ですよ.

奥様の方は,私から見ると悪妻ですね.男性の方が死ぬかもしれない重病の時にも,見舞いにも来なかったそうです(以前から不仲夫婦).そんな時に,一生懸命,毎日看護していたのが職場で一緒だった彼女です.

その後は,離婚せずの別居状態で,おおっぴらな不倫状態になりました.

 話しを聞くと,どっちに非があるとかで割り切れないでしょ? 男性は何度も離婚したいと頼んだのに奥様は離婚しないので,彼らは結婚できないのでした.その後はずるずるの状態です.


 簡単に言って,トピ主が悪妻だったのなら,離婚してあげて下さい.男性の目からはご主人の方が可哀想に感じますね.

だけど,主は良妻で頑張ってたみたいだからね〜,主も可哀想です.

毎月お金を送ってもらうことになるのは,今の場合,離婚にかかわらず決定なのですから,「貴方が好きだから,離婚はしたくないです」と静かに言えば良いですよ.

 ご主人,何でもズルズルなんだよ.格好つけてるけど単に尻が軽いだけですな(笑い).不倫相手に飽きたら,2年くらいで帰ってくると思うよ.

離婚するのは,主に良い男性が現れた時にすれば良いと思います.

ユーザーID:6435904650
ナルシスト同士の恋には敵わない
生姜紅茶
2017年11月23日 8:37

>子供が産まれて、やっと訊けたのが「どうして、私と結婚したの?」でした。答えは「俺のことを本当に好きになってくれたから」でした。

今迄 我慢させてごめんなさい 、どうぞ 彼女の元に行って上げて
彼女にも寂しい思いをさせて申し訳なかったわ
子供には私が我儘だったからと伝えるわ
お元気でいてね、私が歳を取り一人で入院していると風の便りを聞いたら一度で良いので会いに来てね
私には十分な思い出が有るわ、今迄 ありがとう

ナルシスト同士で、ロマンス小説に酔っている人達には敵いません。
元彼女式に手紙を書いたら良いですよ。

ユーザーID:9713050034
引いてしまいました携帯からの書き込み
ねこさん
2017年11月23日 6:57

ご主人、別に不倫なんかしてないと思います。
出て行った今も別に彼女さんと一緒にいるわけないです。
盛り上がってもいない。
だから、慰謝料だのなんだの言ったら、決定的に嫌われると思います。

大体、モテるタイプなら若い頃思い出の一つや二つあるに決まってるし、それは夫婦といえども極めて個人的なものです。
それを偶然見つけたからといって破り捨ててやるという発想が生まれる事がまず信じられない。
目の前で電話掛けさせるとか、本当にみっともないと思う。
離婚は性格の不一致で成立するだろうし、財産分与はあっても慰謝料なんか発生しないよ。芸能人じゃないんだから。

どんな駆け引きをしてももうご主人は戻って来ないと思います。
彼女とか関係なく戻って来ないとトピ主さんも自覚しているでしょう。
離婚しなくてもいいけどもう一緒には暮らさないと言った事が全てです。
生活費を貰うつもりなのだから仕事をしているわけでもなさそうなのに、何で夫だけが忙しい中、赴任先から帰って来る生活をしていたんだろうね。
普段から、無意識に傲慢だったんじゃないですか?

私がもし男性なら、トピ主さんやトピ主さん寄りのレスをしている妻と暮らすなんて絶対御免です。
どんな説明をしようが理解出来ないだろう所がもうダメです。
時代が変わったんだから、60〜70代の主婦と同じ事やってたら確実に夫は逃げます。

ユーザーID:1937025909
悲しいですね
かなえ
2017年11月23日 1:33

元彼女は夫の憧れで付き合えた人、そして夫は振られたとなると、夫は忘れられないのかも.

彼女に振られたので諦めるしかないって思ってる時期にトピ主さんが積極的に何度も押してきた。断っても押してきた。
トピ主さんは、夫にとって一目惚れでも憧れでもないけど、生理的に嫌でもなく、付き合っても良い存在だったと思う。
周りからも押されて結婚してもいいかなって思ったのでしょう。
その時点で夫は我慢などしてないと思う。

同窓会で元彼女に会い手紙をもらうまでは、夫はトピ主さんとの結婚生活をまんざら悪くもなく、子宝にも恵まれそれなりに幸せを感じてたと思う。

元彼女は他の男性と結婚して家庭があるのでは?
それとも元彼女は離婚して独身ですか?
元彼女に夫がいたとして夫とうまくいってないから、優しかったトピ主さんの夫に心が戻ったか、独身だから寂しくて戻ったか?
いくら憧れの女性だったといっても、今では、見た目もすっかりおばさんで誰も相手にしてくれないよ。だから、昔、愛してくれてたトピ主の夫に話しかけたのよ。寂しさを埋めるためにね。
しおらしく何度も連絡とり、かなり嫌らしい元彼女だね。こういう女に騙される夫なんだ。

元彼女はたかが、東京から地方に嫁ぐだけで結婚をやめるって何それって感じ。飛行機も新幹線もある時代なのに、それだけの愛で別れたのに、今更人の家庭を壊すような事して嫌らしい女

”やっぱり彼女と一緒に生きたい。もう自分の気持ちを我慢するのは嫌だ”
元彼女とは連絡をしないと言いながら二人は連絡しあったんだよ。二人の気持ちを確認して、お互い好きだってなった。たぶん、浮気もしてると思う。この時点から夫は我慢するのは嫌になったと思う。

夫の都合がいい時期に離婚しなくともいい。離婚するとなれば、しっかり財産はもらいなよ。離婚もせず元彼女と夫が一緒に暮らすなら、二人から浮気で慰謝料もらいなよ!

ユーザーID:8528989484
不倫応援レスに驚愕携帯からの書き込み
驚愕
2017年11月22日 23:44

しました。結婚してもらった20年に感謝しなよというものにも。トピ主さんはただ応援に通いつめて告白しただけ。家に送っていくよとあちらから言われた。そもそも「夕飯をうちで食べてくようになった」時間だから夜遅くでもない、きっと中高生でも一人で家に帰れる時間ですよね。夫は応援を受けお弁当を食べ、夕飯まで家で振る舞われ食費を浮かす、と、昔からいいとこどり。その後も自分の子どもまで二人も生んでもらい、また青春したいって?
なんかずいぶん自己中だなと思いました。あちらの女性も似た感じなので、介護させられたり生活費を主さんに出していくとなると、あっさり捨てそう。そしたら、旦那さんは、はっとしてトピ主さんなら介護してくれるはずと帰ってきそうですよ?
だってずっといいとこどりしてる人だもの。トピ主さん、聖女みたいに尽くすことばかり考えず、その時それを自分は嫌悪感なく受け入れられるか考えたほうがいいかも。その後どうされるか良ければまた教えてください。応援しています。

ユーザーID:8952008731
愛する人の気持ちを大事にしたいと思う
シック
2017年11月22日 23:22

自分が愛する人の気持ちを大事にしたいと思います。
惚れた方が負け。相手の望むようにしてあげたい。
それが好きってこと。

子供であれば、その子がしっかり生きていけるように悪役にだってなる。
けれど、愛する男であれば、その人の気持ちを大事にしてあげたい。

ユーザーID:9857697287
冷静さを忘れずに!
ミーユン
2017年11月22日 23:00

理想的なことを言えばご主人様の言うことを飲んで綺麗な幕引きと言いたいところですが、トピ主さんのお立場や性格を考えると、性急に結論を出すことが必ずしも吉ではないように思います。

下のお子さんの卒業までは少なくとも猶予があるわけですから、ご主人がのぼせ上がっているうちに条件面だけでも詰めておくのも手かもしれません(経済的に有利な状況を引き出す)。
また、やはり最低でも下のお子さんが就職されるまで、経済的な援助、そして父親としてお子様方へのサポートはどうしても必要だと思うので、ゆめゆめお手紙の時のように一時の感情に任せて早まったことはされませんように。


専門家の力も借りながら、冷静さと賢さを忘れずに事を進めていかれますように。


それにしても、ご主人様も元彼女も何とまあ夢見る夢子(夢男)でいらっしゃることか。
元彼女は体調が思わしくないのでしょうか?
もし元彼女が先だった場合、どなたがご主人様の(ゆくゆくの)面倒を見られるのでしょうね?
その点も考えて....いないのでしょうね。

ユーザーID:6430375848
レスします
きりえ
2017年11月22日 21:31

まあ、第三者である私の目から見ると、「この旦那、ひどい奴やな〜。」
と思うわけなのですが、あなたの文章を読むと、
とても魅力的でいいご主人、に思えるのです。

何故なのかな?と考えてみました。

あなたがそれだけご主人を愛しているから、
ということと、もう一つ。

あなたが人として誠実で、とても性格の素直な、良い人だからなんじゃないかと思うのです。

良い人であるあなたが描写する旦那様だから、「ひどい奴」でも
不思議と良い人のように見えてしまう・・・

良い人に見えてしまうので、まるであなたが旦那様を陥れたひどい人、に思われてしまう。

普通に考えて、相手の女性も妻子ある元同級生に7年間も手紙を書き続ける、
なんて本当に気持ち悪い人だと思います。

ご主人に電話をさせたことを、プライドを踏みにじる行為だ!と糾弾しているレスがありますが、
そもそもご主人が「そんなこと出来るか!!」と拒否すればいいだけの話。

あなたが離婚したくなければ、離婚しなければいいだけの話。

子育てという重大な使命がある身で、
気持ち悪い恋愛感情に浸っていられるほど暇のあるご主人のようですから、
ご主人の「暴言」(と私は思います。)を真に受けない方がよいでしょう。

今のご主人があるのは、あなたが結婚生活において
ご主人を幸せにしてあげてきたからこそ。

でもご主人の本性を客観的に見つめる良い機会のようにも思えます。

気持ち悪い中年女性に心をかき乱されることの無いようお祈りしています。

がんばれトピ主!!

ユーザーID:4957442153
悲しすぎる携帯からの書き込み
2017年11月22日 20:47

旦那さん、ひどいね。20年たって彼女のほうを選ぶなんて。
そんな人と、戸籍のうえでだけ繋がってて、何か意味ある?

ユーザーID:0965416805
離婚する必要あるんですか?
きみこ
2017年11月22日 20:11

いい歳して何やってんですか、あなたもご主人も。
ご主人もそのうち夢から醒めるでしょうよ。
放っておきなさい。

それと彼女についてしっかり調べる必要がありますね。見えない敵と戦うのは不利です。
家族関係、仕事関係、しっかりとね。お金はかかりますが調査機関使ってでもね。

彼女の状況によっては、彼女から家に帰るよう説得してもらうこともできるかもしれないですから。

20年前の出来事でウダウダ、韓ドラじゃあるまいし、現実に戻りなさいよ。
あなたも妻なんだからデンと構えてなさい。

お子さん、ご両親を見てますよ。
ご主人だけを生きがいにしないで、仕事して趣味を見つけて、ご主人が正気に戻るのを持てばいいと思います。

ユーザーID:9863329999
トピ主さんのこれからの20年を考えては
tomato
2017年11月22日 19:46

トピ主さんと同じくらいの年の子供がいます。
子育ても終わりが見えてきましたね。


元彼女のしていることは、「いい年して何を今さら」だと思います。
7年も妻子ある男性に形に残る手紙など書いて。
したたかだと思います。彼女は自分にとって良い選択肢を選んできたはず
自分の事しか考えていない女です。


良し悪しは別として
彼女は、自分の残りの人生を考えて
悔いのないようにしたのだと思います。


トピ主さんは、20年家族を守ってきました。
でも子供達が巣立ってからそれよりも長い人生があるのです。
どうしたいですか?
経済的な面がまず第一ですが
自分の人生の過ごし方を素直な気持で考えてみてはどうでしょう。


まだまだ続く長い人生、形やプライドにこだわって
いらいらしながら暮らしていたら
心身を病みますよ。


したいようにして、もしだめだったら諦めるしかない。
でも努力するだけ努力したら次の生活が始まると思うのです。


心身を病んだら話になりません
1人で悩まずに
お子さんたちに事実を話しても良いかもしれません。

ユーザーID:4171588390
 
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