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夫の元彼女からの手紙(7年分)を読んでしまった

ぷーさん
2016年12月19日 22:08
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タイトル 投稿者 更新時間
手紙の事、ご主人に聞いたら
2017年11月22日 19:15

皆昔の事って懐かしいと思いますよ。
主様にだって一つや二つご主人に対して隠し事位あると思います。

主様がその手紙の事で晴れない気持ちでいるなら、直接ご主人にお聞きしたら如何ですか?

引き出しの中など夫婦であればいつかは見つけると思います。
其処にしまい込んでおいたご主人、私も浮気とかそういう事では無いと思いますが。

せっかく築いてきた夫婦としての信頼関係まで崩して来年も同窓会に行きたいと言うなら、今後の事も考えないといけませんが、来年からは行かないと言うならこれからも夫婦として生活出来ると思います。

一度しっかり主様が納得いく説明をして貰いましょう。
色々考えるのはそれからでも遅くは無いと思います。

離婚して楽しく人生送れる人だけでは無いと思います。
これからの人生後悔の無いように。
お子様にも相談されたら如何ですか?

ユーザーID:3744546197
こんなこともあるのですね・・・
隣の人
2017年11月22日 19:01

まるで少女漫画のようなことがあるのですね

長年連れ添った人が 彼女の元へ行くなんて・・・

慰謝料も欲しくない 感情的に悲しいですね・・

ユーザーID:6766156626
じっくり夫を見極めようね
ないす
2017年11月22日 17:51

「やっぱり彼女と一緒に生きたい。もう自分の気持ちを我慢するのは嫌だ」

でも、

「下の子供が卒業するまでは離婚したくはない」
「自宅もそのまま住んでもらったらいい。」

つまり、

「彼女と目一杯イチャイチャいいことするけどさぁ」
「僕の居場所(20年築いた家庭・生活)は確保しといてね」

ってことだよね。

ご主人甘ったれーーー

彼女のこと、想い出補正や美化修正してることはご主人も自覚してるんでしょうね。

愛情深い主さんが、お子さんには絶対言わないと確信していますね。駄目だったら戻って来てぬくぬくと家庭に納まる保険をかけてますね。

だめじゃーん ご主人。


決めるのは主さんです。

苦しいですよね。

どうか、納得いく生き方をして下さい。

お子様の為に我慢されるかも知れません。

愛情いっぱいで育った子は、強いです。

父親の不倫、傷つくけど、芯は揺らぎません。きっと。

頑張ってください。

ユーザーID:5059794694
別れたら不倫女の思う壺携帯からの書き込み
まる
2017年11月22日 17:48

プロに調査依頼して証拠を掴み慰謝料取りましょう。

離婚なんてしたら駄目です。

お子さんにも話して協力してもらって下さい。

不誠実なご主人ですけど
トピヌシさんは愛しているのでしょ?
勝手な事させて家庭崩壊させたら駄目です。

しかし
ズルイ不倫女ですね。
綺麗な不倫なんてありませんから!
策略に引っ掛かったんです。


トピヌシさんとの結婚だって嫌だったら断ればヨカッタ話しでしょ?

ご主人が早く目を覚まします様に願っています。

ユーザーID:6217223418
離婚の一典型ではあります
不乱軒
2017年11月22日 16:12

殊更に盛り上がっているように見えるのは、出だしが「夫の元彼女(彼女)からの手紙を見つけてしまいました」だからじゃないかしらん。

昔々結婚前に付き合っていて不本意な別れをした元カノと同窓会で再会。相手は元々憧れの女性、簡単に焼けぼっくいに点火。しかも相手は今病気療養中と悲劇的お膳立てによるドキドキ高揚感は「吊橋効果」のドツボ。
手紙事件が無くても下の子卒業後には離婚話しが出ていたに違いありません。ま、それまでは単身赴任から帰宅後同居ではあったでしょうが。

トピ主の強引と言える押しによって結婚に持ち込んだことは特に重要な事案ではないですね。
一方的なアタックで結婚に至った例は幾らでもあります。で、皆とは言わずとも殆どが破綻したかというとそんなことはありません。
釣った魚に餌はやらない的な対応をした組は殆どダメになってますが、力関係を維持しての天下なり関白で落ち着いたカップルは上手くいっているようです。

幾ら強引に攻めてもある程度の“魅力”が無ければ落ちません。当初はトピ主には相応の魅力があった(多分トピ主自身も意識し多少なりとも自信もあった、だからこそ強引に行けたという側面もある筈)のでしょうが、結婚後は手に入れた安心感からか、夫氏の心を掴む努力を怠ったのではなかろうか。
元カノと再会するまでの十数年間に夫氏としっかり繋がっていれば、少なくともそう易々と元カノが割って入ってくることは無かったと思う。
“慰謝料で清算か生活費”は勿論有責の自覚からでしょうが、結局トピ主を愛せなかった夫氏の詫びの気持ちからもあるんじゃないかな。

心底惚れ込んだ相手と20年暮らせた、という事実は大きいと思えませんか。
3分の1が離婚、仮面夫婦も多いという実態を踏まえれば幸せな結婚生活でラッキーだったと言えるはず。アラフィフならまだまだ、次いきましょう。

ユーザーID:3853858503
主様の分しか読んでいませんが
さよこ
2017年11月22日 15:54

なんだか、ご主人、ひどいですね。(人さまのご主人なのに、すみません)

男性って、ロマンチストだとか言いますが、本当にそうだなあと思いました。
そもそも、その元彼女さんは、好きな男性のために、東京を離れることはできなかったのでしょう?結婚できなかった障害はそれだけ?ですよね。
自分のために、その決断をしてくれなかった相手に、ご主人、何をいまさら夢みたいな気持ちを持ってるの?、と思ってしまいます。

夫婦の20年間は、なんだったのでしょうか。

結婚というのは、生活です。
お互い、いいところばかり見せてはいられません。
主さまも、この20年間、ケンカをしては、互いに歩み寄り、思いやり、二人の関係を築いてこられたのだと思います。

もし、経済的に問題がないのであれば、この際すぐに離婚してあげたらどうでしょう。
ご主人、その元彼女さんと一緒になっても、悲劇の恋人同士がやっと一緒になれたという喜びの期間なんて、あっという間で、すぐに夢から覚めるのではないでしょうか。
だってその元彼女さんにも、もう20年の歳月が流れているのです。
恋人同士だった頃の彼女ではありません。
そして、結婚は生活。好きだのなんだの、という気持ちだけではやっていけません。

このまま、離婚せずにいれば、ご主人は、「妻のせいで、思うように付き合えない俺たち」と悲劇の恋人気取りになるのでは?
そんなの悔しすぎませんか。
トピを読んで、こんなに腹立たしい思いをしたのは、久しぶりです。
主さま、どうか元気を出してくださいね。

ユーザーID:1930170840
お子さんたちが心配。
カネゴン
2017年11月22日 14:57

お子さんたちがもう大きいのが不幸中の幸いですが、それでも下はまだ高校生。ご主人の言葉は、トピ主さんはもちろんだけど、お子さんたちにとってはその何倍もショックだっただろうと、心が痛みます。
お前たちは我慢と妥協の産物だと言われたも同然。今までの家庭は虚構だったのかと思うでしょう。
いまどき親の離婚は珍しくないけど、自分たちが生まれる前から好きだった人がいたケースはそうそうないですよね。

私も正直、ご主人と元カノさんは早晩うまくいかなくなると思うけど、もしそれでご主人が戻ってきて、トピ主さんは許せますか。トピ主さんが許せても、お子さんたちは多分、容易には許せないのでは。どっちみち、以前と同じ団欒はもう無理なのでは?

ご主人に電話をかけさせたのが決定的だったと私も思うけど、トピ主さんの非はむしろ、ご主人の気持ちが最初から自分にないことに気づいていながら、目をつぶって結婚したことだと思います。普通ならそこまで不安に耐えられない。相手にとって自分が一番だと自信を持てないまま結婚して、生涯をまっとうできるほど、人生は短くなかったのでしょう。
ご主人もそこまで好きな人がいながら他の人と結婚して、子ども持って、20年も耐えるなんて、普通じゃない。ご夫婦ともに気が長く、本音を隠して付き合える人たちなんですよね。その意味ではお互い様というか、なるべくして夫婦になったのでは。

だけどお子さんたちは気の毒です。おそらくこれ以上の虚構には耐えられないでしょう。残念だけど私も離婚は避けられないと思います。お子さんの学費は離婚していても払えるので、トピ主さんの準備ができ次第、新しい生活に入られては?

長い目で見たら絶対その方が気楽だし楽しいですよ。遠くよりトピ主さんのお幸せを祈ります。

ユーザーID:4687903007
思いがけない展開
hisasiburi
2017年11月22日 14:56

こんなことになっていたのですね。

すぐに結論を出す必要はないですよ。

まず、役所に離婚不受理届を出しましょう。

生活費は貰ってゆっくり考えましょう。

離婚はしないと言っても良いと思います。

やっぱり元彼女は独身だったのですね。
元彼女が既婚だったらこんなことにはならないし
手紙も書かなかったはず。
離婚しないでおくのもひとつの方法ですよ。

ユーザーID:5471352202
もう難しいかも
Hi
2017年11月22日 13:57

結婚までの道のりはトピ主サイドが押したとしても、最後は本人の決断ですから、夫も結婚の責任は半分あります。

しかし、机の中の手紙7通を全て読む、とか、目の前で相手に電話させた、とかは夫の心を永遠に離したと思います。

私は結婚直後夫の部屋を片付けるよう、夫に言われ、だいじ〜に飾ってある(女性1人男性数人)集合写真を見て、ピン!ときて聞いたら、”彼女に振られたからお前にした”と言われました〜。私自身は5人くらい相手がいたものの(婚活してたので)皆その後の生活の想像ができたのですが、夫だけ変人でその後の人生で面白いことがあるかも、と結婚した程度だったので、気にもなりませんでした。

トピ主は夫への思いが強かったのでショックで、過激な行動(目の前で相手に電話させる)に出てしまったのでしょうね。

そのせいで、おそらく、もう夫の心は戻ることはないと思います。
”あなたのしたいようにしていいよ(離婚せず別居か離婚か)。私はそれを受け入れる。”と言えば、どちらに転ぶにせよ、去り際はきれいにできるかと思います。
私なら、そこまでいってしまったら、そうすると思います。

幸せだった20年があって、よかった、と思ってください!

ユーザーID:6911028712
仕方ない
次郎
2017年11月22日 13:43

一番悪かったのは、あなた。
あなたが強引だったのが悪いのではなく、20年間引け目を感じていたため、必要以上に神経質になっていた。
手紙を見たこともそう、結婚記念日の件もそう、電話させたこともそうとしか思えません。
20年間自分の引け目から相手にストレスをかけ続けた結果です。

最後ぐらい、「彼女病気もう大丈夫なの。いつ戻ってきてもいいよ。私が再婚してなければね。」ぐらいのことを言って別れたらどうですか。
あなた自身を20年間の呪縛から解放させるために。

ユーザーID:0493252509
私なら離婚しない
フィヨルド
2017年11月22日 12:57

私なら離婚しません。
確かに手紙を勝手に見たのも元カノに電話させたのも悪かったとは思います。
ですが、「悪かったのだから何をされてもいい」わけではありません。
トピ主さんから積極的に誘ってご主人と結婚出来たからってそれがなんでしょうか。
無理やり婚姻届を出させたわけでもなく、子供も2人もうけて20年もの結婚生活を送ってきたのはご主人も一緒です。
それを、さもトピ主さんが悪いけど自分にも色々責任があるから子供が育つまでは我慢してあげる、なんて何を偉そうに言ってるんだか。
私なら、まず離婚に強い弁護士と相談します。
そして出来るだけ離婚は先延ばしします。
結婚しようと思えば出来たのに結婚せず、何十年もたってから美味しいところだけもっていこうとする人達の言いなりにはなりません。
時間稼ぎしている間に自活の道や将来の準備を進めます。
そうしている間にトピ主さんの気持ちもまた変わるかもしれません。
急いで離婚する必要は全然ありません。
ここで他人の不幸を喜んでいるようなレスにのせられてはダメですよ。

ユーザーID:9930792529
人間にはあきらめなくてはならないときがある
熟年恋愛中
2017年11月22日 12:35

理屈でいえば、ご主人、、結婚したんだから最後まで責任もつ「べき」なのかもしれません。

でもレスを読ませていただくと、トピ主さんが一方的に押しまくり、その時彼には心に彼女がいたんですよね。
そして、その彼女はおそらく、遠くに嫁ぐことを反対されて 恋人だったご主人との結婚を諦めていたのではないですか?
別れたのではなく、お互いに諦めていたんでしょう。

それからご主人はトピ主さんにいくらアプローチされても動じなかった。
なのに トピ主周りの人から固められて、なおかつ彼女のことが本当にあきらめなくてはならないことを悟り、
とても愛してくれるトピ主さんとの結婚にふみきったのですね?

気になるのは相手の女性は独身を貫かれたのかなあってことです。
もしかして トピ主さんとご主人が結婚されていなかったら、何年も粘って粘って、二人は結婚していたかもしれない。


さて私の彼のことで申し訳ないですが、現在50代半ばです。

5年前に私と知り合った時はまだ結婚していましたが、私に付き合ってほしいといわれたので
既婚者が何言ってるのと、即お断りしました。

それから4年たって離婚したから付き合ってくれと。

最近ぽろっと彼が言うには、本当は結婚したくなかったけれど、どんどん話が決まっていって
付き合っていた責任から結婚したみたいです。
そして、二人の子供を作り、家を建て、仕事も頑張ったけれど、やはり夫婦間は15年ほど前からさめていたようで
彼は下のお子さんが社会人になったので、大きな一戸建ての家を財産分与としてあげて、別れたんだそうです。

きついこと申しますが、トピ主さんは 今すぐは別れないとしても、下のお子さんがある程度の段階になると
離婚は避けられないような気がします。
すぐには諦められないかもしれないけれど、よくよく将来のことを考えて準備されたほうがいいのではと思います。

ユーザーID:2047850234
やれやれ携帯からの書き込み
BG
2017年11月22日 12:26

夫宛の手紙を勝手に読み、携帯メールを盗み読みし、電話を掛けさせて目の前で絶縁を迫り、単身赴任先には付いていかない。
これがトピ主が行った事実です。
いい加減夫を解放してあげたら。

ユーザーID:0160858208
男の中の男
ちりとてちん
2017年11月22日 11:54

かっこいいですねえ、お宅の旦那。

まるで映画の主人公みたいじゃないですか。
今は亡き健さんの役柄を彷彿とさせます。

浮世の定めにジタバタ抗っても回りを不幸にするだけ、と潔く諦め、燃える思いを胸の奥深くに沈めて、何も言わずに、20年も黙々と社会的義務を果たしてきたんです。
子供も大きくなった今、義務から解き放たれて自分の気持ちに正直に生きたい。
誰にも止める権利はありません。

こんな偉い男の妻を20年もやらせてもらえただけで、トピ主さんは幸せ者です。
今はただただ旦那に感謝だけして、快く送り出してあげましょう。

映画『ナビィの恋』、今のトピ主さんに是非お薦めです。

ユーザーID:8851976775
もし本当に旦那様が結婚を断るとなると
あん
2017年11月22日 11:51

旦那様に対して「結婚を決めたのは自分だ。断ることもできたはず。」というレスがいくつも見受けられます。しかし、それを本当に実行するとなると、トピ主さんのご両親や旦那様のお姉さまに対しても影響を及ぼすおそれがあるということは、想像できないのでしょうか?

旦那様にしてみれば、自分の知らないところで、付き合っていない女性(実際に食事や遊びの誘いを断り続けている)に対して、女性のご両親への挨拶をセッティングされていたのですよ。しかも、女性の父親と自分の姉が同じ職場で、おそらく姉のほうが部下でしょう。
この場合、もし旦那様が結婚を断ったら、トピ主さんの父親に赤恥をかかせてしまいますよ。そうなったら、旦那様のお姉さまは職場内での立場が微妙なものになり、場合によっては退職に追い込まれるおそれがあるということは想像できないのでしょうか?

むしろ、トピ主さんが、お父様に対してストップをかけなかったのはどうしてでしょうか?「付き合っていない。私は好きだけど相手から好きとか付き合ってほしいなど言われてない。」と説明して、挨拶セッティングを中止するよう申し出をしなかったのはどうしてでしょうか?

それと、トピ主さんが手紙を見つけて読んだのは偶然だとしても、手紙の内容は「とりとめもないこと」と思ったのでしょう。携帯メールも読んだけれど、内容は「普通」と思ったのでしょう。
「とりとめのないこと」「普通」の内容の手紙やメールに対して、どうして相手に電話をかけさせる必要性があったのでしょうか?

もしもトピ主さんが離婚になったとしても、この場合相手の女性に対しては慰謝料請求はできないのではないでしょうか?法律上の不貞行為を働いていないので不倫や浮気には該当しないと判断されてしまうのではないでしょうか?

ユーザーID:4010101790
成る可くしてなっただけ。
匿名で
2017年11月22日 11:30

 7年の文が大切なら単身赴任先に持って行ってますよ。捨てるのが失礼に思い、置いておいただけ。それをトピ主が勝手に大騒ぎして、トピ主が焼け棒杭に火をつけてしまっただけです。きつい言葉で申し訳ありませんが、「一人芝居」だったのです。結婚の時から今まで全て。トピ主は慰謝料をもらえると思いますが、夫や彼女さんからいえば、トピ主に20年の慰謝料をもらいたいところだと思います。
 これからできることは、全く新しい人生を送ることです。全て忘れてください。

ユーザーID:5030767542
しばらくはこのままで・・・
冬晴れ子
2017年11月22日 11:10

失礼ながら煮え切らない男ですね、夫さんは。20年間ともに暮らしてきたあなたには謝罪の言葉もないなんて。スパッと別れてしまいたいでしょうけど、ちょっと待ってください。世の中は夫婦そろって円満に暮らしている人には優しいけど、離婚するとまるであなたが悪いかのように冷たくなりますよ。

夫さんだって今は昔の彼女に対して夢みたいなことを考えているんでしょうけど、実際、他人から見たら自分勝手な女で、夫さんは捨てられたんですよ。一緒に暮らしたら欠点がいろいろ見えてくるでしょう。やっぱり20年も暮らして子供まで設けた女房は優しかったな〜と思うに決まっています。

夫さんは妻や子供たちを捨てて、彼女ともうまくいかずに老後を一人で暮らしていくんでしょうかね。お宅の夫さんは優柔不断な人のようですから、後悔するのは目に見えています。もうちょっと離婚せずに生活費をもらって楽しく生きたらどうですか。仕事を探して自立したら自信も出てきますよ。

もしかしたらあなたにも頼りになる男性が現れるかもしれませんよ、そうしたらそっちに乗り換えましょう。とにかく女性は社会的には弱者ですから石橋を叩いて慎重に生きていきましょうよ。卑怯な夫と彼女に対抗するにはあなたも賢くならないと、これから人生は長いんですから。

ユーザーID:0437067014
貴女には愛した人との宝物(お子さん)が居る
オカメインコちゃん
2017年11月22日 10:54

ご主人は優柔不断な男です
心に諦められない人が居たから、貴女の押しにも耐えていたけれど、貴女に外堀を埋められ、とうとう流されて結婚してしまった。
生活という現実と、お付き合いしていた時とは違う貴女を見て、元彼女との美しい思い出とのギャップも感じていたと思います
同窓会で20年ぶりに再会し、元彼女は病気だったのでしょうか?弱弱しい人を守ってあげたい、みたいな感情が湧いてしまったのか
自分から別れを切り出せないご主人は、貴女が彼女からの手紙を見つけて騒ぐ事を見込んで机に仕込んで単身赴任先へ行ったのかもしれません
穿った見方をすれば、単身赴任もご主人が希望を出したのかもしれません。
それでも、貴女が好きで好きで追いかけた人が結婚してくれて、大好きな人の子供まで授かった、これは感謝しなければね
結婚前の優柔不断なご主人は、貴女にコントロールされ結婚し、今度は彼女にコントロールされ離婚しようとしている
別居年数が満たされていれば離婚できるので、ご主人は離婚に向けて準備しているのでしょうね、自分の子供と孫との未来よりも、彼女を取ろうとしているのです
今すぐ離婚したいと言わないのは、彼女が病気で先立たれた時に、戻れる場所を確保しておく為かも。
一度の人生、今は本当に結婚したかった彼女のそばに居いのだと思います
貴女に離婚の意思が無いのなら、ご主人に任せたらどうかな?もしかして彼女と別れて戻ってきた時に、貴女が許せるのなら
それがご主人に対しての本当の愛だと思います
ギクシャクした夫婦になるかもしれないけど、乗り越えて行けますか?夫が介護となった時にできますか?
そこら辺もお考えになって決めた方がいいですね。

ユーザーID:6967597432
ちょっと信じがたい…
りんご
2017年11月22日 10:45

>やっぱり彼女と一緒に生きたい。もう自分の気持ちを我慢するのは嫌だ」そうです。

これね、彼女も結婚してるんですよね?
彼女の子供や旦那はどう考えてるんでしょう?
彼女はあなたの夫と同じようなことを自分の家族にしてるのでしょうか。

だったら、もう母親として妻として最低だと思います。
もうしません、と言いながらダラダラ続け、挙句に家族を捨てて男に走る。
自分の家族や相手の家族に迷惑をかけ、人の心を裏切っています。
もう、人として最低な女です。

一緒に生きるというのは、
食事を作り、掃除し、貯蓄することを我慢強く続けることです。
好きだの何だの言って生活が続くわけがない。
結局別れて戻ってきます。
ボロボロになった夫を結局トピ主さんが面倒みなければいけない。
それを覚悟出来ますか?私ならきっぱり別れます。

ユーザーID:4941504694
何かすっきりしない
ぴー
2017年11月22日 10:34

一番悪いのは相手の女性だと思います。

7年間は精神的なつながりだったのかもしれませんが

>「やっぱり彼女と一緒に生きたい。もう自分の気持ちを我慢するのは嫌だ」

と言い出した今は もしかしたら不倫の関係なのかもしれません。(トピ主さん ごめんなさい)

同窓会で昔の恋人に手紙を渡すなんて 思わせぶりもはなはだしいし

手紙によるとどうやら彼女の都合で別れたようですよね。

それに友達が相次いで亡くなったから会っておきたいNO1に会いたかったなんて

結婚して子供もいる男性に 言っていい事と思えませんね。

こんな事書かれて少しでも心が動かない男性なんているのかしら。

おまけにほんとかどうか知らないけど病気療養中!?

ますます自分がそばにいて上げなければって思っちゃうんじゃないの。

自分勝手にもほどがありますよ。

私はトピ主さんが手紙と携帯を見た事 相手の女性に電話をかけさせた事

決して間違えてるとは思えませんけどね。

実際こういう現場に出くわせば 誰でもやってしまう事のように思えるし。

トピ主さん、離婚はせずに彼女から慰謝料をもらう事はできませんか?

その選択も辛いものがありますが 私は相手の自分勝手が許せませんね。

20年間いっしょにいてくれたなんて綺麗事言ってる問題なのか。

とても疑問に感じます。

ユーザーID:1019679107
 
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