夫の元彼女からの手紙(7年分)を読んでしまった

レス514
(トピ主10
お気に入り3,982

恋愛・結婚・離婚

ぷーさん

結婚20年、アラフィフの夫婦です。
先日、偶然、夫の机の引き出しの中から夫の元彼女(彼女)からの手紙を見つけてしまいました。

封筒には切手も消印も住所もなく、「○○○○(夫の姓名)様」だけ書かれていて、
「最初は、何かな?(ヘソクリ?)」と思いつつ、1通読むと、学生時代の彼女からの手紙でした。
手紙は7通ありました。
悪いと思いつつも全部読んでしまいました。
1年に1通、書かれていて、7年前から始まっていました。
内容は、とりとめもないことで、その1年にあったこと(仕事の変化や家族の病気)、昔付き合っていたころの思い出が書かれていて、
「また、来年、お会いできるのを楽しみしています。お体にお気をつけて」と締めくくられています。
最初(1年目)の1通には、「20年ぶりに再会できて本当に嬉しい」と書かれていました。

夫は、東京の大学を卒業して就職して地元に戻り、私と知り合い、結婚しました。
子供も2人(大学生と高校生)がいます。
女性に対しては奥手なタイプで、浮気などは考えられません。
実際、おつきあいも結婚も私からアプローチしました。

手紙を読んでいる限り、浮気などはなく、ただ、1年に1度の同窓会で会っているだけ。
その際に手紙を手渡されているのだと思います。
それを大切にしまっている夫。なんだか、ショックでした。

このままそっとしておくべきか、何か言った方がよいのか・・どうしたらいいでしょうか。

ユーザーID:9146372264

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数514

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
121150 / 514
次へ 最後尾へ
  • トピ主を擁護している人は

    トピ主の感情基準でしか物事を考えていない。要は、トピ主さえ良ければあとは知ったこっちゃない。トピ主の思い通りにしない夫が悪い、的な人たち。
    トピ主に批判的な人は、ご主人の気持ちやモラルなども考慮出来ている。
    そんな風に見えます。

    別に、トピ主が無理矢理ご主人と結婚したとは思いません。ご主人の決断もあっての結婚でしょうから。ただ、手紙を盗み読んだことやその場で電話させたことなどは、それだけでもトピ主に対して冷め、別居や離婚を決意させても不思議はないと思う。そのことがなかったら、胸に秘めたものはあったにせよ、ご主人は手紙だけのやりとりのまま「家族としての責任」を果たし、別居や離婚までは考えなかったでしょう。明らかにトピ主が感情の赴くままに暴走した結果であり、トピ主が全てを壊しただけとしか思えません。

    そもそも。浮気の事実もなく、年1回の近況報告の手紙を交わすことの何が悪いのでしょう。ここを批判する意味が分からない。「トピ主の心をぐちゃぐちゃに踏みにじっている」とか、感情論で事実以上に被害者ぶることで相対的にご主人を悪者にでっち上げているつもりなのでしょうけど、おかしいのはその被害者意識の方です。

    本来、慰謝料が発生するような離婚ではありません。手切れ金は必要でも、有責配偶者など不在です。離婚しない選択をするのも自由ですが、高校生の子供が大学を卒業するまで別居していれば、ご主人主導での無条件離婚は十分可能です。

    女性の希望的観測に水を差すようですが、男目線で見る限り、ご主人が目を覚ましてトピ主の元に戻る可能性とやらは皆無だと断言できます。フロリアンさんのレスにもある通り、人として軽蔑されたのでしょう。元彼女が持ち上がったのではなく、トピ主が下がった結果です。男性が口にする「離婚」は女性程軽くありません。覚悟するべきです。

    ユーザーID:3964238809

  • 始まっていない関係は綺麗に見える

    他の方も言われるように、ご主人は彼女とはきれいな思い出と未練しかなく、「本当はあったはずの時間」を取り戻したい・・・と思っているのでしょうね。

    まぁそれはそれで仕方ないですよね、理解してあげることは無理でも心を縛ることはできませんもの。

    実際、人生を共にすると大変なことも相手の嫌な部分もいっぱいありますのにね。



    同世代の者として、私は離婚せずに生活費をもらい続ける方に一票です。


    何年かたってご主人が戻ってきたいといったとき、受け入れてあげるのも良し、それまで貴方は自分の人生を歩けばいいと思います。

    ユーザーID:5771188361

  • 貴女は敗者ではないよ

    家族の反対で結婚を諦めた元カノ。
    他の女性を心の奥底に秘めているのを知りながらも、自らの恋心に従って果敢にアプローチし、彼を振り向かせ射止めた主。

    惚れた男の子供を産み育て、共に歩んだ20年の歳月。
    それら総てが幸せな時間だったはず。

    お辛いでしょうが、今はお子さんたちの事を第一に考えて行動するのです。
    幸いご夫君もお子さんが卒業されるまでの責任を果たすとの言。

    これまで通り家庭を守りつつ、将来に向けて仕事を始めましょう。
    介護関係なら求人も多いし、勉強すれば資格取得も出来ます。

    私は夫と二人暮らしの71歳ですが、まだ働いていますよ。
    夫婦合わせた年金に他の収入もありますが、職場に立つと背筋も気持ちもしゅっと伸びるのです。
    そんな私ですが、子供たちの手が離れてのパートから現在に至ります。
    専業主婦からの勤めは大変なこともあったけれど、当時も今も、外の空気と言うか風は新鮮で辞められずにいます。

    色んな意見があるでしょうが、主さんは元カノに負けたなんて卑下する必要もないし、夫君の人生を奪ったなんてことも断じて無い。

    主さんのこれからが明るいものでありますように。
    心持ひとつですよ。笑顔忘れず頑張れ!

    ユーザーID:2548730411

  • グイグイ女の成れの果てかあ・・・

    いましたいました。トピ主さんみたいな、ぐいぐい女…

    外堀からグイグイ埋めて行って強引に結婚にもっていく手法は見事でしたが、相手の心が自分にないのにそんなことをして、みじめじゃないのかなあと、そう思っていました…。

    主さんは、その成れの果てなんですね…

    もう、ご主人、解放してあげてください。
    十分でしょう?

    こんなグイグイ女を母に持つ、お子さんたちが、一番の犠牲者ですね…。
    お気の毒です。

    ユーザーID:2481029789

  • 自分で地雷を踏んで、自分で皆を巻き込んで大爆発した…って感じですね。

    何でもかんでも、真実を証すのは正しい事では無いのが良くわかりました。
    貴方自身が旦那さんを追い詰めてしまったのね。

    ユーザーID:6348147964

  • 離婚せず静観されたほうが良いと思います。

    20数年前、ダメだったご縁が、今更繋がるでしょうか?
    私は無理だと思います。

    過ぎ去った若い頃を取り戻したい年齢。
    でも20年の歳月はとても長い、当時とはお互い変わってしまったことに気付いてないんですよ。
    生活を供にしてないから、引かれあう、架空の世界にいるのね。

    今は二人とも夢を見ているだけ。
    数年したら、関係に変化が出てくると思いますけど。

    それまで、様子を見られたら良いと思います。
    今までの結婚生活がどうだったのかわかりませんが、トピ主様が旦那様に尽くしていたのなら、そのうち帰って来ると思います。逆に旦那様をぞんざいに扱っていたのなら、戻らないかも知れません。

    うろたえず、騒ぎ立てず、じっと戻るのを信じて待つのが良いかと。

    ユーザーID:4583111522

  • 大変でしたね・・・。

    全身全霊で泣いてすがっても、夫の気持ちが変わらないようだったら、ちょっとは、自分の気持ちもあきらめがつくかなぁ〜。と思ったり。
    それは本妻のプライドが邪魔する様だったら、そのまま堂々と離婚せずこれまでどおり、日々日常生活を過ごし、何もなかったように明るくふるまうか…と思ったり。思案しますね。
    でも、夫が「一緒に住みたくない」と言ったら、
    あっさり「そお。じゃあね。」とお別れしてあげたら、夫は拍子抜けして、逆に物分かりの良い妻に恐れをなすか、申し訳ない気持ちを抱きつつ生きていくような気もする。
    私だったら、やっぱり、あっさりと別れてあげるかなー。
    もちろん、慰謝料は前払いでもらいます。
    本当は、「慰謝料なんていらないし、(あなたがそうしたいのなら)病気の元彼女さんと一緒に看病頑張ってね。私のことはいいから。気にしないで!」なんて(離婚届けを渡して)殊勝なことを言えたら、カッコいいんだけど〜!
    そんなさらっとした人間性の女性になりたいなぁ〜。お金もあって、精神的にも満たされていて、余裕のある豊かな女性。

    ユーザーID:5715385711

  • 愛は冷めたら終わりです

    年に1通の手紙だけじゃ慰謝料請求は難しいでしょうね。
    別居して数年経てば離婚の正当な理由になります。 高校生の子供が就職するまでの間ですね。
    子供達はトピ主さんの味方なのでしょうか?
    旦那さんは正式離婚になるまではおとなしく暮らすと思いますよ。 たった数年ですから私ならそうします。
    結婚生活が長ければ、夫婦は愛情ではなく絆で結ばれるようになると思いますが、トピ主さん夫婦には絆は育めなかったようですね。 愛は冷めたら終わりです。

    ユーザーID:5907686266

  • 賛否両論ですね

     ずいぶん長期にわたるトピだったんですね。同世代ぐらいの方でしょうか?Bさんの手紙にもあるように、体調を崩したり、亡くなったりといったこともちらほら聞き、子供も手が離れて、これまでの、そしてこれからの人生を考える世代ですよね。
     主様は、結婚に至る経緯まで詳細に書かれ、正直な方なんだなあと思います。20年いつも自信がなかったのですね。おそらくご主人の態度の端々にそれが表れていたんでしょう。心ここにあらずといったような。
     それが、手紙によって決定的となり、あのような行動に出たのですね。もし、主様が話さなければ、おそらく彼女とご主人は七夕みたいな逢瀬に終始し、結婚生活は平穏に流れたでしょう。それくらい、手紙を読むということは罪なのです。あなたも、自分が大事にしている部分に配偶者とはいえ、ズカズカと入られたらどうですか?また、単身赴任の時間がご主人に一人で考える時間を与え、今回のような結果となったんでしょう。
     うその生活を続けてもお互いにつらいだけです。神様が与えてくれた、前に進む好機ととらえたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:0220967712

  • そんな選択肢ありませんよ

    >「離婚して、慰謝料などをもらって精算する」か「離婚せず、生活費をもらいつづける」を選ぶことになります。

    慰謝料はもれなく別れを切り出された妻側がもらえるものではありません。
    不貞行為が無ければ発生しません。
    手紙のやり取りは不貞行為には当たりません。
    相手が不貞を認めないのならば、あなたが証明する必要があります。
    つまり現時点でご主人側に慰謝料(というより手切れ金)を払う意思が無い限り、前者の選択肢は実施出来ません。

    後者の選択肢については、「下の子供が卒業するまで」と言われています。
    その間婚費はもらえるでしょうが、現代の司法は破綻主義ですから別居のまま経年すれば、夫婦関係改善の余地無しとして離婚が認められます。

    関係再構築が無理ならば、あなたにある選択肢は「今すぐ離婚するか」と「数年後に離婚するか」になります。
    ご主人に頼らなくても、自活出来る経済力/生活力はありますか?
    自宅の名義はどちらになっていますか?

    ユーザーID:4082986326

  • どちらもどちらでしょうね

    無理強いし、なかば騙したように結婚したとぴ主、それが断れずに(一番好きな人と結婚できないから)なかば諦めと惰性で結婚ご主人。本当のことを知って一番迷惑に思うのは二人のお子さんでしょうね。 私もとぴさんみたいに「欲しいものはどうしても欲しい」業の強い女なんですが、強行しないのは「汚い手を使って手に入れても心は手にはいらない」からです。それになんとなくそういう「はめられた」結婚は、根に残ると思うんです。お見合いで最初は愛がなかったけど、二十年で愛が深まった夫婦との違いは、0から始めた夫婦だからで、もうとぴさん夫婦の場合、マイナスから始まったような結婚で埋め合わせはきかなかったんでしょう。だめ押しで悪いんですが、とぴさんはなかば騙したような結婚をしたわりに、旦那さんに尽くしている様子も感じられないし、ただの独占欲だったのかな?って思います。いまどき熟年再婚なんてたくさんあるし、さっさと別れて、今度は「愛してくれる男性」との出会いを見つけてみるのも1つだと思います。もちろん、一人になって自由に生きていくこともいいんじゃないでしょうか? 自分に全く興味のない旦那なんて私ならいりません。

    ユーザーID:5160295811

  • 気持ちの整理ができるまで別居でよいのでは?

    一見すると旦那さんがひどく見えますけど、旦那さんだって普通の人間ですよ。
    自分に好意を持ってくれたトピ主さんのことが可愛いと思えただろうし、いずれ元彼女のことは忘れて幸せな家庭を築いていけると思ったから結婚したんだと思います。

    正直、誰も悪いとは思えません。
    元彼女だって人間だから、旦那さんとのつながりを切りたくなくて欲を丸出しにして手紙を書いてきた。
    旦那さんだって元彼女への気持ちをわかっていながらごまかし続けてきた。
    トピ主さんだって元彼女より愛されてないことを気付いていながら、結婚話を強引にすすめてしまった。

    それぞれの歯車がかみ合ってなかったんです。
    それが今、元の形に戻ろうとしているんです。

    離婚に納得できないのであれば、しばらく別居で生活費を頂いて考えたらよいと思います。
    これからの生き方や気持ちの整理だって必要です。

    私なら・・・そうだな・・・旦那さんと別居中に、月に1回くらい手紙を書くかな。
    旦那さんを好きだったこととか、今までの感謝とか、日常生活や子供のこととか?(愚痴や悪意は絶対に書かない)
    まぁ元彼女とやってることは同じなんですけど。
    その手紙を捨てようが、読まないだろうが、どっちでもいいです。
    「自分の気持ちの整理」のために書くんです。

    全部書き終えて、もう書くことがないな〜と思ったら結論が出るんじゃないでしょうか?
    元彼女と同じように気持ちを語り、それでも旦那さんが元彼女を選びたいなら、おそらくもうすんなり離婚出来る気がします。

    旦那さんと繋がった20年は無駄じゃないと思います。愛する人と結婚できて子供まで出来た幸せを、嫌な思い出にしてほしくないので応援してます。
    旦那さんがいなくても幸せになれる人生を、どうか見つけて欲しいと思ってます。

    ユーザーID:2390902244

  • 愛がないのに妻でいたい?

    人を好きだと思う気持ちは、誰にも邪魔出来ないと思います。
    ご主人はBさんを好きで、あなたと20年過ごしても、その気持ちは変わらない、という事を確認してしまったんでしょう。
    あなたが白黒つけさせようとしたために。

    女性として愛されていないのに、妻でいたいですか?
    私ならそんなみじめな事は嫌だなぁ。
    それにご主人だって、そんな夫婦関係を続けて行けるとは思いません。

    慰謝料もらって離婚、それが自然じゃないでしょうか。

    ユーザーID:5809920190

  • トピ主さんの愛を受ける器のない男だった

    私も結婚までの経緯は関係ないと思いますよ。
    強制的に籍を入れられたわけでもなく、自分達で結婚したのでしょう。
    ご主人側の責任は重いですよ。
    父親、夫としての年月とトピ主の尽力をなんだと思っているのでしょうね。

    そういう焼けぼっくりに火のような恋はすぐに冷めますよ。
    いい歳のおっさんが、愚かにも「本来成就するはずの運命の恋」を妄信してるだけです。

    成就する恋なら叶ってます。

    結婚できなかったのだから、それが結果なのに駄々をこねているだけです。

    トピ主さんのお心のままの選択をしてよいと思います。

    私なら、別れませんけどね。
    でも女とダメになったあとに別れます(笑)

    女と別れないなら、一生別れません。
    それくらいの罰は旦那さんは受けて当たり前ですよ。

    ユーザーID:7641626392

  • ゆっくり考えればいい

    手紙を見たことで、自分の結婚生活を否定された気持ちになっちゃったんですよね
    最初のトピから約1年、辛い時間だったのに、もっと辛い状態に追い込まれてしまったのですね
    でも焦らずゆっくり考えればいいですよ
    結婚の時だって何もあなたが強引に持ち込んだ訳じゃないじゃない
    ひたすら慕い続けて待ったって印象ですよ私から見ると
    でも20年の歳月にちょっとあぐらをかいちゃったね、ご主人に電話させたのは
    かなり失策でした
    でもね、その彼女とやらズルイ女ですよ
    自分は昔、彼に着いて行くだけの気持ちも勇気もなかったくせに
    今頃、何のおつもりでしょうか?って感じ
    東京を離れるのが結婚しなかった理由なんて
    じゃあ、転勤族の人達はどうするのって思います
    まあ、20年前彼はもしかしたら彼女以外なら誰でも同じだったのかもしれません
    でもね、今その気持ちを引っ張り出してももう違う事にその彼女も御主人も気づいてない

    離婚は本当に自分が踏ん切りがついてからにすればいいんです
    考える時間はたっぷりありますから
    その間に相手(彼女)の状況を知るのも一つの手です
    考えるには自分のおかれてる状況を知るのは大切ですから

    7年の間に御主人は思うところがあったかもしれません。でもあなたが決断を迫った事で御主人の気持ちを揺り動かしてしまった
    20年間の愛されたい気持ちが彼女の出現によって噴出したんでしょうね
    でもそこからの勝負はまだ始まったばかり
    御主人が彼女とと考えるって事は彼女は1人身なのかしら
    あなたは暫く静観してなりゆきを見守っててもいいかもしれません
    お子さんも何人かおられるようですし、御主人だけ好きなように生きればいいというものではないのだから

    ユーザーID:2923647092

  • 気持ちの整理がつくほうを

    今日はじめてこちらのトピを拝見しました。
    先に謝ります、ごめんなさい。
    私、トピ主さんの旦那さんみたいな人は大嫌いですね。
    自分をごまかす人は嫌いです。自分や他人に嘘をつく人も嫌いです。自分や他人をだます人も嫌いです。他人を軽視する人も嫌いです。ずるい人も嫌いです。

    結婚という自分の選択を肯定できないならもっと早くリセットすればいいものを、20年も経ってから「彼女と一緒に生きたい」「でも離婚してもしなくてもどちらでもいい」って。
    なんだそれ。完全にトピ主さんの上にあぐらかいてますよね。
    私ならバカにするなと怒るとこですし、もちろんきれいさっぱり離婚します。

    とはいえ、トピ主さんのお気持ち次第です。
    それでも彼と夫婦でいたい、いつか戻ってきてくれるはずと思うなら、結婚継続でもいいと思います。

    ちなみに私は、その憧れの彼女と旦那さんが晴れて一緒になったところで、うまくいくわけないと思います。離れているから、あるいは旦那さん側に「結婚」という制約があるからこその、「ちょっといい関係」でしょう。

    ユーザーID:6221200362

  • 色んな意見がありましたね

    結婚20年にもなれば、他の女性が新鮮に見えてるだけではないですかね?

    後者を選んで、気持ち落ち着かせて少しのんびりされたらどうかな?

    柑橘系アロマキャンドルは気持ちを充たします
    満腹中枢にも効果を得られますよ
    寝るときだけは充分ご注意を

    きっと良い事がありますよう願って止みません

    ユーザーID:8900120718

  • 20年の月日

    私にもずっと忘れられない人が心の中にいますから、ご主人のお気持ちは
    よくわかります。
    どんなに好きでもその時の運とかタイミングで、結婚出来ない事ってあります。
    それを心の奥にそっとしまってる人って、そんなに珍しくもないと思います。

    20年の月日…それが本当にご主人にとって幸せならば、思いは上書きされて
    いきますが、そうでなかった場合、心の奥の思いがふつふつとわき上がってくるのでは
    ないでしょうか。それは本人の意に関係なくわき上がってくるものなので
    本人を責めてもどうしようもありません。

    20年の月日の中で築き上げたものが、温かいものであったのか…がカギかなと
    思います。
    結婚したらこっちのもの…という事ではなく、ご主人にとってあなたとの時間が
    安らぎであったのか後悔の日々であったのか…と言う事です。

    更に重要な事。。。
    手紙を読んだりメールを覗き見した事よりも、電話をかけさせてしまった…
    この行為が決定的にご主人の気持ちを興覚めさせてしまったのかな?と感じます。

    ユーザーID:3300090636

  • 今だけよ〜

    今は焼き立ての焼き芋みたいにホカホカのラブラブ状態なんですよ、夫と彼女。

    でも、そんなのいざトピ主さんという障害が無くなったらどうなるか。

    一緒に住んんで「あれ??」と思う彼女かもしれないじゃない?

    だから今は別れたらだめ。

    何とかやり過ごして10年くらい時間稼ぎすべし。

    友人の家庭がそうだった。

    一時期別居したけど、10年以上の時を経て帰って来たよ、夫が。

    夫が退職して家にいるようになって、いろいろ愛人とのすれ違いが出てきた模様。

    最後までわからんよ。

    ユーザーID:6230147435

  • 知ってから3年が時効でしたよね?

    慰謝料の請求くらいはしたほうがいいと思いますが。
    でもそれをやると激高した夫が生活費を送金しなくなる可能性がありそうですよね。

    >2017年2月28日 19:44 のトピ主さんのレスより3年後が時効ということになるのでしょうか?

    ユーザーID:0555406372

  • 離婚したくないなら……

    私なら離婚して財産分与と慰謝料をとれるだけとりますが、
    トピ主さんは違うんじゃないかなと思います。

    離婚したくないなら、徹底的にしおらしくしたほうがいいです。
    手紙の件を誠心誠意謝ったうえで、
    あなたの気持ちが離れたのはわかったけれど
    私は離婚したくありません。
    あなたがいつでも帰ってこれるように待っています。
    くらいなことを言っておく(本心じゃなくてもね)。

    いまは最高潮に盛り上がっている状態です。
    あなたが怒れば怒るほど焚きつけることになります。

    落ち着いたら残るのは「あれ、こんなはずだったっけ?」という空虚さと罪悪感ですよ。


    ただし!
    結局離婚となったときのために、
    弁護士さんに相談しておいたほうがいいかもしれません。

    ユーザーID:4726221270

  • 結婚して貰ったんだという負い目を退けて考えてみて

    辛いでしょうね。今回の一連のことがなかったら、ご主人は行動に移すことはなかったんではないかと思います。


    同窓会って罪ですね。ご主人と彼女は同窓会がなかったら、お互い胸に秘めたまま人生を終えていたと思います。ご主人も昔の恋としてたまに思い出す切ない思い出だったことでしょう。


    彼女は命に関わる病気になってしまったのでしょうか。最期に会っておきたかったという気持ちは分からなくもないですが、家庭があるご主人と交流を持てばこうなるかもしれないことも予測できたのに、自分勝手な人だと思います。


    そこで、非は全くなかったトピ主さんが非を使ってしまったんですよね。妻を捨てて向こうに行く口実を作ってしまったんだと思います。熾火にガソリン投下してしまったんです。


    2人は上手くいくかはわかりません。20年色々変わってしまった所もあるでしょう。でもお互い相手は昔のままのイメージでしょうから。


    ご主人も勝手な人ですよ。この20年間を何もなかったかのように切り捨てることが出来るのですから。結婚してやったんだという上からの気持ちが常に有り、今回のことも「お前もわかってるだろ」という傲慢な気持ちが根底にあると思います。あなたが強く出られないのを承知の上の行動だと思います。子供への責任は果たしただろという状態にしたいのも卑怯な気がします。


    今40代でしょうか。人生半分は過ぎました。この20年なんだったんだろうかという気持ちでしょうが、子ども達を育て家族を築いたんですから、そこは自信を持ちましょう。ご主人は最後の男性ホルモンがが花開いちゃったんだと思います。不倫は不倫です。今のぼせ上がった状態なんだと思います。


    時間を掛けてご自分が今後どう生きていきたいかよく考えて結論出されれば良いと思います。あなたのことを心から愛してくれる人が何処かで待っているかもしれませんよ。

    ユーザーID:6497171812

  • 慰謝料とれると思ってるの?

    明確な不倫関係がないのに慰謝料なんかとれません。
    本当に自分に都合のいい人だな。

    そしてここの回答者の多くもね。

    信頼関係のある夫婦なら、話し合いができる。
    トピ主もここの回答者の多くも信頼関係築けなかったんですね。

    手紙をやりとりしただけで、夫婦関係が終わっちゃうんだから。

    両想いになれない時点で結婚なんかするもんじゃないよ。
    運命共同体的にお互いドライならそれはそれでいいんだけど、一方的に想ってたら破綻しても何ら不思議はない。

    ユーザーID:9218317693

  • それは……

    貴女が隠していた元彼からの手紙を全部御主人に読まれたら、どう思いますか?御主人への手紙を読んだ事は黙って墓場迄持って行って下さい。御主人が家庭崩壊に成りかねない様な行動を取って居るならば話しは違いますが『1年に1度』の手紙で事を荒立てる必要は無いと思います。御主人を暴き出す様な事は金輪際しない方が良いと思いますよ!

    ユーザーID:2682103067

  • 人生をやり直そう

    辛いけど、もう諦めた方がいいと思う。
    大人のおとぎ話のヒーローとヒロインになってしまった旦那さんと彼女にはかなわないです。
    このまま、こじれ続けるとあなたは壊れてしまうよ。
    あなたはたーくさん慰謝料をもらって、人生やり直しましょう。

    旦那さんと積み重ねてきた生活は決して無駄にはならないと思う。
    大好きな人と結婚して幸せな結婚生活を送ってきたというのは財産だと思います。
    誇りを持っていいよ。
    旦那さんもあなたと別れた後、彼女と生活して気がつくはずです。
    あなたが自分をどんなに幸せな生活を送らせてくれていたかを。
    それが最大の仕返しになるよ。
    彼女にとってもそうだと思う。

    あなたは悪くない。
    辛さを乗り越えて、幸せな人生を送ってください。

    ユーザーID:1490985827

  • 離婚したほうがいいと思います。

     ごめんなさい。厳しい意見で。

     トピ主さんは、相手の気持ちを考えず自分の気持ちを押し付けているだけのタイプに見受けられます。自己満足を強く求めるというか。

     ご主人は、女性にモテていたので、ご自分から声をかけなくても困らなかったのでしょう。努力しなくても女が寄ってくる。

     今でもモテている。単身赴任で独身気分に返ったのかも知れませんね。

     こういう女性にモテる男性と結婚するときは、浮気は覚悟するべきだと私は思います。

     割り切れなくてモヤモヤするなら、もう別れたほうがいいです。精神衛生上悪いですから。

     あの女と今頃、何をしている、モヤモヤって、辛くないですか? それとも絶対この男は、他の女に渡したくない!ですか? 

     いいじゃないですか。好きな男性と結婚できてその人の子供を生むことができたんだから。

     妻の座を渡したくないと言う勝気な女性が多いですが、惨めだと思う。

     同じお墓に入れますか?

     よく考えたほうがいいです。

    ユーザーID:2666677887

  • 経験者より離婚をお勧めします、しかし

    ぷーさんより比較にならない裏切りを経験した者です。
    年齢も上です。
    でも夫の隠していた人格を垣間見た時、離婚を即答しました。
    私の潔癖症からで有り、騒いで自らを貶めないというプライドからです。
    私と結婚したのは夫であり、裏切りの結婚生活を陰でしていたのは夫です。
    相手の女性に興味も関心もありません。名前も知りません。

    熟熟年離婚です。そして素晴らしい独身生活を過ごす日々です。時々長年自分に心が向ていなかった夫の心を思い出し、それに気付かなかった自分のバカさ加減を蹴りたい思いに駆られることもありますが、泥をこねる様な思いを抱いて過ごした日々よりは比較にならない素晴らしさです。

    離婚をお勧めしますが、私が貴女の立場でまだご主人を愛して居られるのなら、まず自分の心に従いましょう。まだ側にいたいのなら、条件として離婚に同意するが、子供が結婚をして家を出るまで又は大学を出えるまで、同居すること。その後即離婚で有責者としての責任を果たすこと。年金、退職金その他の財産はぷーこさん有利で進める事などを弁護士を立てて公式書類にしましょう。

    しかしそれもまたぷーこさん次第です。ご自分の心に従いましょう。裏切っていたのはご主人です。そのご主人でも側にいたいのならその自分の心に従いたいと伝えましょう。それも子供が巣立つまでの条件で。
    とにかく年金や退職金がぷーこさんにも対象者として成り立つまで離婚はお勧めしません。自分を振り返り今のような素晴らしい独身生活を謳歌できるのも年金、退職金、財産分与のお蔭です。もひとつのアドバイスは弁護士に相談する事です。離婚不受理も役所に届けましょう。
    自分で決められることでは有りません。
    ぷーこさんが心を尽くして守ってきた家族が破壊されても、その貴女の愛と真心は必ずあなたの未来の勲章として光り輝きます。ご主人が退職されるまで頑張って下さい。
    お体をお大切に。

    ユーザーID:4181281627

  • ひどい

    押しに押されても、自分は彼女以外の人と生きることは考えられないと突っぱねることは出来たはずです。伝統のある家業の跡取りとかでもないんですから。
    彼女のために東京で仕事を変える勇気もなく、アプローチを続けるあなたを拒否する勇気もない。自分で選んだ人生なのに、自分の思う通りに行かなかったことを不自由だと20年寄り添って生きてきた妻を捨てる。最低なことですよ。
    あなたがお相手の彼女を陥れたとかでもないのに。
    奥さんがいるのに会いたい人とか言って手紙をしたため、それが年賀状みたいなもの?
    それじゃあ、家に届いてご家族の目に触れる年賀ハガキに死ぬまでに会いたい人ナンバーワンのあなたって、同じ事書けるの??書いて送れば良いのに。同窓会で直接言えばいいのに。
    手紙やメールでするのは、声を大にするとマズイって分かっているからでしょう?文章にして送るのは、次の返事を期待しているからでしょう?
    相手の人は丁寧に見えてかなり酷いですよ。妻子ある男性と恋愛する気満々じゃないですか。
    でなければ、最初の一通で充分じゃないですか。若かりし思い出に浸るのは。

    あなたは妻です。
    異議は唱えて良いし、もう破綻しかないならきちんと両方に社会的制裁を受けてもらうべきです。

    ユーザーID:6576734574

  • 子どもたちの心を守って下さい

    心中お察しします。
    別居期間3年経過すれば夫婦関係は破綻していると見なされ、双方に故意過失違反が無かった事として離婚は成立するそうです。
    その時点での離婚は慰謝料的な要素は請求できないので
    あなたや子どもたちの暮らしにダメージやしわ寄せがいきます。

    それでは子どもたちが辛い。いわれなき我慢を強いられる事になる。

    子どもは、ただ生まれてきただけです。
    何も悪くない。

    本来その家庭に生まれ、本来享受すべき愛情、親との時間、教育は子どもたちの権利です。

    親は、特に人間の親ならば、産んで終わり・産ませて終わりでは、あまりにも無責任過ぎます。

    惚れた腫れたは、子どもを誕生させるまで!この世に人間を誕生させたなら、責任を全うすべく生きなくて何が大人か!?

    情けない!自分、自分、自分!
    子どものために即、今、公正証書を作成すべきです。

    夫さんの中に子どもたちへの罪悪感が「濃い」うちに作成するのが最善です。

    私の場合、2人それぞれ22歳まで2人合わせて年間300万(月々20万、別途ボーナス時30万)の養育費と、22歳から26歳になるまでは父親から子どもたちへの慰謝料として年間300万の支払いを確約し書面に残してもらいました。

    夫の不倫相手は48歳バツイチ子なし。
    悲劇のヒロインを演じるタイプで夫の同情や正義感、男性本能をくすぐるホステスみたいな人でした。周囲に聞いたら不倫の常習者でした。


    さらに、父から子どもたちへお詫びの手紙を書いてもらいました。
    時がくれば、この子たちに手渡して「夫婦の問題であり、貴方達が捨てられたんじゃない事」を伝える予定です。

    それぐらいしなきゃ、誰が子どもたちの心を守れるのですか。

    視線を子どもに向けましょう。
    身勝手を許したり野に放ってはいけません。

    か弱い女のふりをして子どもたちから父親を あざとい技で奪った「罪」は重いのです。

    ユーザーID:4795907244

  • 頑張れ!早まらないで!

    他の方も書かれていますが、今さら結婚までの経緯なんてどうでも良いことです。大の大人が(人質を取られたとか弱味を握られた訳でなし)、自分の意思で決めた事。ましてや、子どもは1人では作れません。どんなに消極的な始まりでも、自分の行動には責任があります。

    「もう自分の気持ちを我慢するのは嫌だ」、この言葉をお子さん達に伝えられますか?自分達が両親に望まれて生まれたのではないと、どんなに傷つくでしょう。旦那様はあまりにも無責任すぎます。この際変に隠し立てせず、旦那様からきちんとお子さん達に今の状況を話してもらった方が良いと思います。また、トピ主さんも急いで結論を出さず
    先ずは一人でも生きて行ける基盤をしっかり作った上で、前向きな気持ちでこの先の人生を決めて下さい。とにかく早まらないように。
    言える事は、夫婦として(今は)向き合えなくとも、子ども達の親としてはいつまでも繋がっています。夫婦での20年間の生活を否定する事は、子どもの存在も否定する事に繋がるのだという事を忘れずに。

    それと、旦那様の非道ぶりも甚だしいですが、相手女性の身勝手さ。20年前は自分の都合で振っておきながら、また自分の我儘で相手の家庭を壊す。本当に愛していたなら出来ないはず。人の不幸の上に作る幸せなどまやかしです。2人が一緒になってもきっと続く事はないでしょうね。

    ユーザーID:8848882218

先頭へ 前へ
121150 / 514
次へ 最後尾へ
レス求!トピ一覧