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発言小町

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結婚に大切なのは愛かお金か

こころ
2016年12月19日 23:47

バツイチ子持ちの37歳、こころと申します。
一度結婚に失敗しているのですが、やはりもう一度家庭を持ちたく婚活したところ、
ありがたいことに、結婚を前提にお付き合いしたいと言って下さる方(Aさん)と巡り合いました。

Aさんは6歳年上のバツイチ、子供は元奥さんが引き取っています。
男性としてもとても惹かれるし、性格もステキで一緒にいてとても楽です。
もし結婚できたら、平凡だけど温かい家庭が想像できます。

そんな折、知り合いに紹介された初婚の年下の男性(Bさん)からアプローチをされました。
職業や年収、年齢など、条件だけで言えば確実にBさんの方が勝っています。
強い恋愛感情は持てないものの、芯の通った性格や誠実さは大変尊敬できるし、
私にはもったいないような方です。

私は結婚するならやっぱり条件よりも、恋愛感情を強く持てる相手、会いたくて仕方なくなるような相手がいいと思っているのですが、
両親から、

「あなたは一度結婚に失敗していて、また感情に任せて失敗しようとしている。
お金がなくて苦労するより、収入もしっかりしている人と結婚してお金があっての苦労の方が楽。
恋愛感情なんて早かれ遅かれなくなるものだから、そんなことを重視するより、嫌いではないなら条件がいい方を選ぶ方がいい。」

というようなことを言われました。
私のことを思って言ってくれているのは分かるし、実際一度失敗していて自分で選ぶことに自信がないというのもあって、親の言うことは本当に正しいのか分からなくなりました。

そこで、現在満足のいく結婚生活を送っていらっしゃる方に質問です。
どのようにその相手との結婚を決断されましたか?
妥協した点はどこですか?
結婚するにあたり、そんなに重視する必要のないことは何ですか?
究極、恋愛感情の強い相手か収入の良い相手かどちらかを選ばなければいけなかったらどちらを選びますか?

ユーザーID:4256260120  


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タイトル 投稿者 更新時間
失礼ですが、
MM
2016年12月20日 10:53

どちらを選んでも失敗して後悔すると思います。
離婚でナニを学びましたか?
子供のことをどう考えてますか?ただただ恋愛したいだけではないですか?
親が一番良くわかっていますよね。親も誰かに押し付けて楽になりたいのでしょうね。
Aの離婚理由と養育費の額を調べましたか?
Bは単なるいつでも別れられる女と思われていませんか?

ユーザーID:1192795609
第三携帯からの書き込み
運動場
2016年12月20日 11:01

愛でもお金でも無いと思います…貴方の運…夫婦になって永く連れ添えばその間にお金で選んだ人が貧乏になるかも、愛で選んだ人が浮気するかも…どっちにしても貴方の運次第

ユーザーID:1982925546
愛だけあっても食えない
愛より金
2016年12月20日 11:24

金があれば飢えることはない
さらに喧嘩も減る

ユーザーID:4847733135
二股かけてんの?
kumo
2016年12月20日 11:27

愛情がなくてもお金があれば幸せなのか
お金がなくても愛情があれば幸せなのか

いくら年収が高くても財布握らせてくれないんだったら貧乏と同じだし、年収がいいからといって必ずしも幸せとは限らないわけで、同じご飯を食べ同じ布団に寝て同じ墓に入ることを考えたら経済より愛情なんじゃないの?

愛かお金かなんて自分のことばっかりじゃなくてさ、子どものこともちゃんと考えてあげなよ。

子どもが娘なら尚更、娘狙いってこともあるからさ。

ユーザーID:3083068940
えっ、お子さんの事は考えないのですか?
七つ星
2016年12月20日 11:30

貴女が独身或いはバツイチでもお子さんが居ないのならお母さんの言う事も理解出来ますが、貴女にはお子さんが居るのですよね?初婚の男貴女のお子さんの父親になれると考えているのですか?勿論バツイチ子連れの男性も。貴女の結婚は愛とかお金とか言う前にその結婚が自分の今の子供にとって幸せになれるかどうかを考えないとバツ2になる可能性大いにありますよ。トピ文から判断すると考える視点がズレているような気がしてなりません。お金や愛情云々の前に子供第一に考える必要があると思いますがどうなのでしょうね。貴女の結婚は子供にとっては継父が出来る事を意味するのですよ。子供さんにとっては環境が大きく変わるのですよ。お金や愛情の前に貴女の子供を受け入れてくれるかどうかが一番の問題なのではありませんか?

ユーザーID:1676997160
愛と覚悟と審美眼。携帯からの書き込み
ねこ
2016年12月20日 12:00

愛と覚悟と人を見る目。審美眼。

年下の夫と出会ったのは、まだ夫が学生の頃。将来の職業も収入も分からない状態でした。それでも、お互い結婚を前提に付き合いました。
人間性に惚れて、会えない夜は切なく悲しいくらい大好きでした。
この人なら、社会情勢がどう変化しても必ず活路を見出し、知恵と工夫、努力で打ち破れる人だと日頃の行動で感じてました。
そして、この人が何かで働けなくなったり、病気になっても私が支える、絶対一人にはしない、側に居て私が支える!と覚悟しました。側に居たかったから。

夫が卒業と共に結婚しました。まだ働き始めたばかりなので、結婚式も簡素に。
あれから15年経ちました。今も一緒に居られる幸せと、日々の愛は変わらないです。子供達にも恵まれ、夫の人間性はそのまま家庭、仕事にも活かされ、かなり裕福に暮らしてます。裕福かどうかより、生き抜く力を持ってるかです。お互いに。

結婚後の生活とは、与えられ続けるモノではなく、自分達で築いて行くモノです。
自分はその人に何をしてあげられるか。

トピ主は病気や事故に相手があった時、それでもそばに居たいと、覚悟が出来る相手はどちらですか?

ユーザーID:2097118079
親の言うことも一理ある
ミシュラン
2016年12月20日 12:05

娘の性格をよく知る親御さんの言うことは一理あると思いますよ。前回の結婚の失敗の原因は自分なりに理解できていますか。

Bさんからアプローチを受けたということですが、Bさんはどのくらいの覚悟でトピ主さんに興味を持っているのでしょうか。知り合いの紹介ということはシングルマザーであることは知っているでしょうけれど、結婚前提のお付き合いをしたくて
近づいているのでしょうか。初婚男性にとってシングルマザーとの結婚はかなりのハードルの高さだと思われます。
親御さんも説得しなければならないでしょうしね。
Bさんにお付き合いをほのめかされたら、結婚前提でなければ付き合えないとはっきり意思表示して相手の覚悟を確かめるほうがよさそうですね。
AさんかBさんかと悩むのはそれから、、、ではないでしょうか。

私は今のところ満足のいく結婚生活(7年目)を送ってますが、愛もお金もある人と結婚しました。
正直好みのタイプではなかったけど、話は合うし一緒にいて楽、信頼できる相手だと直感しました。
私は気難しいタイプなのでそんな私と結婚したがる男性は貴重だなと思った、というのもあります。

ユーザーID:1727840920
他人のエピソードを聞いて参考になるのかな?
↑↑3R
2016年12月20日 12:29

愛かお金かなんてトピ主さんの価値観次第じゃないのかな?

お金は相手が多く持っていなくても自分が働いて稼げばいいだけです。
しかし、相手のお金に頼る気満々なら金持ちと結婚するべきです。

また、将来的に子供を欲しているならば、子供のことを考えればお金があるに越したことは無いでしょうね。
医療が進んでいるとはいえなかなか微妙な年頃ですので、その辺りもちゃんと考えた方が良いと思いますよ。

それにしても結婚て「愛かお金か」だけかな?
どんな好条件でも、どんなに愛し合っていても、後々大きな問題になるのってお金や愛じゃなくて義実家との関係や親類縁者との確執だったりしませんか?
「お金の苦労は無いけど姑さんから嫁として認められません」なんて話もそこらじゅうにあります。
「二人で愛のある生活できれば十分なのに、義実家との関係が二人の間に影を落とします」なんて話も。

愛やお金は自分たちでどうにかできる問題だけど、それ以外の自分たちではどうにもならない問題を気にかけた方がいいんじゃないかな。

ユーザーID:9723698106
子どもと相性の良い方
ゆき
2016年12月20日 12:43

お子さんがいらっしゃるならお子さんの気持ち、良き父になってくれそうかどうか第一に考えるべきです。
お子さんを傷つける事だけはないように。
お子さんも共に幸せにしてくれそうな方なら働き者で一緒にいて落ち着く方が良いと思います。
恋愛感情はいつか冷めるのが大半だと思うので人柄重視でいった方が長続きすると思います。

ユーザーID:4698529004
まず、バツイチの理由は?
fumu
2016年12月20日 13:02

金銭問題ですか?
愛情面ですか?
それとも、別にあったのでしょうか。

実際に、結婚に大切なのは、両方です。
そう言ってしまえば、身も蓋もないですけどね。

でも、主さんの場合の最優先は「お子さん」でしょう。
新しい父親として相応しい方を選ばないといけないのでは?
そして、同じように存在しているAさんのお子さん。
Aさんは、その子への大きな責任も背負っているのですから。

夢見る夢子さんのように愛かお金かで悩む前に、我が子にとってどうかだと思います。

ユーザーID:4695058846
ほんと、学習能力ないのね携帯からの書き込み
ちゅら
2016年12月20日 13:34

天秤にかけている段階でどちらも選ばない方がいい。
一度失敗しているくせに二人の男性に言い寄られて完全に浮き足立ってるよね。子どもがいるんだからそんなうわっついた考えでいいと思っているわけ?
あなたのふらふらした考えに振り回される子どものこと考えたら?

ユーザーID:6012721992
どっちを選んでも携帯からの書き込み
今日は暖かい
2016年12月20日 13:40

答えになってないかもしれませんが、どちらを選んでも「向こうを選んでおけば良かった」と必ず1回は思うと思います。

人間って、そういうものです。

ユーザーID:6996678654
Aさんには、お金も愛も無いじゃない
さき
2016年12月20日 14:23

貴方が持っているのは強い恋愛感情で、愛じゃないですよ。
つまり、Aさんには愛もお金も無いのです。

以前と同じように、一時の恋愛感情でまた突っ走っても、結婚して現実の生活が始まれば、苦しい生活であっという間に恋愛感情は冷めるでしょう。
それに相手がバツイチなのも、それなりに理由があるのですよ。

Bさんは、きちんとしていて、学歴もお金もあり、親御さんの眼鏡にも叶う人。今強い恋愛感情が無くても、結婚後は家庭生活の安定と相手への敬意によって、深い愛が築かれていく可能性があります。

結婚に失敗する人でありがちなのが、結婚には強い恋愛感情が必要だと勘違いしている事です。
強い恋愛感情というのはあくまで恋であって、愛とは別のものです。しかも強い恋愛感情は、一生涯を共に連れそうために必要な要素が揃っているかを判断する能力を鈍らせます。

一方、燃え上がる恋で無く、尊敬と好意がある、条件の良い人と結婚した人は、比較的離婚も少なく仲良く連れ添います。
恋で盲目にならず、冷静に相手を見極める事ができるからです。

大恋愛の結婚に離婚が多く、お見合い結婚で離婚が少ないのはそのせいです。

続きます。

ユーザーID:5893656116
愛があっても
ICHICO
2016年12月20日 14:25

金が無いと・・・・・とは私も思います。
が!しかし!
私の現在の夫はたいしてカネモチではありません(笑
しかも数年前に務める会社の情勢が悪くなり、年収は以前の半分!

それでも幸せでいられるのは私荷それなりの収入があるから。
彼の収入だけで生活しようなんて考えていませんでしたから、全く問題はありません。

結婚相手に寄りかかる気満々なのであればBさんなんじゃない?

ユーザーID:6485417511
10代だったら愛かな。
ぷー
2016年12月20日 14:29

お金です

ユーザーID:9892757398
続きです
さき
2016年12月20日 14:50

恋愛感情は、数年で冷めて無くなるものです。だから結婚には必要無いのです。
実際、以前の旦那さんとは大恋愛だったのに、結婚したらあっという間に恋愛感情は冷めたでしょう?

また恋愛感情だけで結婚すれば、また以前と同じ事の繰り返しです。
恋愛感情は無くなるものです。そこに生活の安定もお金も無ければ、また離婚まっしぐらです。

好きな感情もあって、経済力もあれば、安定した幸せな日々の中で、相手への感謝と尊敬の思いから、深い愛情が芽生えていきます。そういうものです。

あと、トピ主さんのような人は、本当に人を見る目が無いので、また失敗したく無ければ、親や友人の勧める相手と結婚したほうが良いですよ。
親御さんの言う事は正しいです。

次は質問にお答えします。

ユーザーID:5893656116
とても幸せな結婚生活を送っています
さき
2016年12月20日 15:07

結婚を決断した理由は、この人となら一生一緒に暮らしていけると思ったからです。
収入も安定しており、知的レベルも合う。金銭感覚や物事の価値観も合います。お互いを尊敬する事ができ、何か問題があれば、話し合ってすり合わせが出来る。優しく、思いやりがある。そして、私はこの人を幸せにしたいという強い思いが芽生えました。だから結婚しました。
友人の紹介で知り合い、交際4ヶ月でプロポーズされました。それで、好意はあっても強い恋愛感情はまだありませんでしたが、上記の事があり、この人となら大丈夫だと思えたので結婚しました。

妥協した点は特にありません。
トピ主さんは、Bさんに何か妥協する点があるのですか?

結婚で必要無いものは、強い恋愛感情です。あと、身長や容姿もさほど重要ではありません。一緒に生活する上で気にならなければ大丈夫です。

私は、生活力の無い人に恋愛感情を抱く事はありません。なので、後者ですね。それにトピ主さんは、Bさんが嫌いなわけでは無く、好意もあるし尊敬もしているけれど、燃え上がるような恋では無いというだけなので、Bさんを選んだほうが良いと思います。

ユーザーID:5893656116
最後に
さき
2016年12月20日 15:12

貴方は根本的な勘違いをしています。

貴方は、愛かお金かの究極の選択を迫られているような錯覚に陥っているようですが、それは違います。

正しくは、
強い恋愛感情しかないバツイチの生活力の無い男性と、
好意と敬意があり、学歴も収入もある男性です。

恋愛感情は愛とは別のものですし、
すぐに消滅する恋愛感情しかないAさんよりも、
好意も尊敬の念もあり、安定した生活が送れて今後愛情も芽生えていく可能性のあるBさんと結婚したほうが幸せになれると思いますよ。

ユーザーID:5893656116
選択肢
サンタクローズド
2016年12月20日 15:57

お子さんもいるのに 選択肢があっていいですね。

将来 問題が起きないといいですが ご両親の言う事は とても ごもっとも。

愛情も もちろん 必要でしょうが やはり 生活が大事でしょうね。
となると 経済力。
これに 勝るものはなし かも。

ユーザーID:1865139886
若気の至りで
めんどくさがり
2016年12月20日 17:24

夫との結婚を決めた時、収入も家も家族構成も知りませんでした。
結婚後も、何か月も給料明細や振込口座の通帳を見ませんでした。
それで何とも思っていませんでした。

生活費は同居だった義父が握っていて、私は食費+お小遣いをもらって、それが私には十分すぎる金額でしたので、夫の収入や貯金を知ることが必要だとは思ってもいませんでした。

今思い出してみても、特に問題が生じなかったから「それで良かった」と、結果論で言えるだけです。
お金のことは気にせず愛だけで突っ走れと他人様におススメすることは、とてもじゃないけど考えられません。

ただ、トピのAさんは、まともに食べることもできない低収入ではないようですから、お金の苦労というほどのことがあるのでしょうか?
愛する人との普通の生活と、愛のない相手と豊かな生活のどちらかと問われたら、私は前者を選びます。

ユーザーID:4015681644
 
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