結婚に大切なのは愛かお金か

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恋愛・結婚・離婚

こころ

バツイチ子持ちの37歳、こころと申します。
一度結婚に失敗しているのですが、やはりもう一度家庭を持ちたく婚活したところ、
ありがたいことに、結婚を前提にお付き合いしたいと言って下さる方(Aさん)と巡り合いました。

Aさんは6歳年上のバツイチ、子供は元奥さんが引き取っています。
男性としてもとても惹かれるし、性格もステキで一緒にいてとても楽です。
もし結婚できたら、平凡だけど温かい家庭が想像できます。

そんな折、知り合いに紹介された初婚の年下の男性(Bさん)からアプローチをされました。
職業や年収、年齢など、条件だけで言えば確実にBさんの方が勝っています。
強い恋愛感情は持てないものの、芯の通った性格や誠実さは大変尊敬できるし、
私にはもったいないような方です。

私は結婚するならやっぱり条件よりも、恋愛感情を強く持てる相手、会いたくて仕方なくなるような相手がいいと思っているのですが、
両親から、

「あなたは一度結婚に失敗していて、また感情に任せて失敗しようとしている。
お金がなくて苦労するより、収入もしっかりしている人と結婚してお金があっての苦労の方が楽。
恋愛感情なんて早かれ遅かれなくなるものだから、そんなことを重視するより、嫌いではないなら条件がいい方を選ぶ方がいい。」

というようなことを言われました。
私のことを思って言ってくれているのは分かるし、実際一度失敗していて自分で選ぶことに自信がないというのもあって、親の言うことは本当に正しいのか分からなくなりました。

そこで、現在満足のいく結婚生活を送っていらっしゃる方に質問です。
どのようにその相手との結婚を決断されましたか?
妥協した点はどこですか?
結婚するにあたり、そんなに重視する必要のないことは何ですか?
究極、恋愛感情の強い相手か収入の良い相手かどちらかを選ばなければいけなかったらどちらを選びますか?

ユーザーID:4256260120

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  • 失礼ですが、

    どちらを選んでも失敗して後悔すると思います。
    離婚でナニを学びましたか?
    子供のことをどう考えてますか?ただただ恋愛したいだけではないですか?
    親が一番良くわかっていますよね。親も誰かに押し付けて楽になりたいのでしょうね。
    Aの離婚理由と養育費の額を調べましたか?
    Bは単なるいつでも別れられる女と思われていませんか?

    ユーザーID:1192795609

  • 第三

    愛でもお金でも無いと思います…貴方の運…夫婦になって永く連れ添えばその間にお金で選んだ人が貧乏になるかも、愛で選んだ人が浮気するかも…どっちにしても貴方の運次第

    ユーザーID:1982925546

  • 愛だけあっても食えない

    金があれば飢えることはない
    さらに喧嘩も減る

    ユーザーID:4847733135

  • 二股かけてんの?

    愛情がなくてもお金があれば幸せなのか
    お金がなくても愛情があれば幸せなのか

    いくら年収が高くても財布握らせてくれないんだったら貧乏と同じだし、年収がいいからといって必ずしも幸せとは限らないわけで、同じご飯を食べ同じ布団に寝て同じ墓に入ることを考えたら経済より愛情なんじゃないの?

    愛かお金かなんて自分のことばっかりじゃなくてさ、子どものこともちゃんと考えてあげなよ。

    子どもが娘なら尚更、娘狙いってこともあるからさ。

    ユーザーID:3083068940

  • えっ、お子さんの事は考えないのですか?

    貴女が独身或いはバツイチでもお子さんが居ないのならお母さんの言う事も理解出来ますが、貴女にはお子さんが居るのですよね?初婚の男貴女のお子さんの父親になれると考えているのですか?勿論バツイチ子連れの男性も。貴女の結婚は愛とかお金とか言う前にその結婚が自分の今の子供にとって幸せになれるかどうかを考えないとバツ2になる可能性大いにありますよ。トピ文から判断すると考える視点がズレているような気がしてなりません。お金や愛情云々の前に子供第一に考える必要があると思いますがどうなのでしょうね。貴女の結婚は子供にとっては継父が出来る事を意味するのですよ。子供さんにとっては環境が大きく変わるのですよ。お金や愛情の前に貴女の子供を受け入れてくれるかどうかが一番の問題なのではありませんか?

    ユーザーID:1676997160

  • 愛と覚悟と審美眼。

    愛と覚悟と人を見る目。審美眼。

    年下の夫と出会ったのは、まだ夫が学生の頃。将来の職業も収入も分からない状態でした。それでも、お互い結婚を前提に付き合いました。
    人間性に惚れて、会えない夜は切なく悲しいくらい大好きでした。
    この人なら、社会情勢がどう変化しても必ず活路を見出し、知恵と工夫、努力で打ち破れる人だと日頃の行動で感じてました。
    そして、この人が何かで働けなくなったり、病気になっても私が支える、絶対一人にはしない、側に居て私が支える!と覚悟しました。側に居たかったから。

    夫が卒業と共に結婚しました。まだ働き始めたばかりなので、結婚式も簡素に。
    あれから15年経ちました。今も一緒に居られる幸せと、日々の愛は変わらないです。子供達にも恵まれ、夫の人間性はそのまま家庭、仕事にも活かされ、かなり裕福に暮らしてます。裕福かどうかより、生き抜く力を持ってるかです。お互いに。

    結婚後の生活とは、与えられ続けるモノではなく、自分達で築いて行くモノです。
    自分はその人に何をしてあげられるか。

    トピ主は病気や事故に相手があった時、それでもそばに居たいと、覚悟が出来る相手はどちらですか?

    ユーザーID:2097118079

  • 親の言うことも一理ある

    娘の性格をよく知る親御さんの言うことは一理あると思いますよ。前回の結婚の失敗の原因は自分なりに理解できていますか。

    Bさんからアプローチを受けたということですが、Bさんはどのくらいの覚悟でトピ主さんに興味を持っているのでしょうか。知り合いの紹介ということはシングルマザーであることは知っているでしょうけれど、結婚前提のお付き合いをしたくて
    近づいているのでしょうか。初婚男性にとってシングルマザーとの結婚はかなりのハードルの高さだと思われます。
    親御さんも説得しなければならないでしょうしね。
    Bさんにお付き合いをほのめかされたら、結婚前提でなければ付き合えないとはっきり意思表示して相手の覚悟を確かめるほうがよさそうですね。
    AさんかBさんかと悩むのはそれから、、、ではないでしょうか。

    私は今のところ満足のいく結婚生活(7年目)を送ってますが、愛もお金もある人と結婚しました。
    正直好みのタイプではなかったけど、話は合うし一緒にいて楽、信頼できる相手だと直感しました。
    私は気難しいタイプなのでそんな私と結婚したがる男性は貴重だなと思った、というのもあります。

    ユーザーID:1727840920

  • 他人のエピソードを聞いて参考になるのかな?

    愛かお金かなんてトピ主さんの価値観次第じゃないのかな?

    お金は相手が多く持っていなくても自分が働いて稼げばいいだけです。
    しかし、相手のお金に頼る気満々なら金持ちと結婚するべきです。

    また、将来的に子供を欲しているならば、子供のことを考えればお金があるに越したことは無いでしょうね。
    医療が進んでいるとはいえなかなか微妙な年頃ですので、その辺りもちゃんと考えた方が良いと思いますよ。

    それにしても結婚て「愛かお金か」だけかな?
    どんな好条件でも、どんなに愛し合っていても、後々大きな問題になるのってお金や愛じゃなくて義実家との関係や親類縁者との確執だったりしませんか?
    「お金の苦労は無いけど姑さんから嫁として認められません」なんて話もそこらじゅうにあります。
    「二人で愛のある生活できれば十分なのに、義実家との関係が二人の間に影を落とします」なんて話も。

    愛やお金は自分たちでどうにかできる問題だけど、それ以外の自分たちではどうにもならない問題を気にかけた方がいいんじゃないかな。

    ユーザーID:9723698106

  • 子どもと相性の良い方

    お子さんがいらっしゃるならお子さんの気持ち、良き父になってくれそうかどうか第一に考えるべきです。
    お子さんを傷つける事だけはないように。
    お子さんも共に幸せにしてくれそうな方なら働き者で一緒にいて落ち着く方が良いと思います。
    恋愛感情はいつか冷めるのが大半だと思うので人柄重視でいった方が長続きすると思います。

    ユーザーID:4698529004

  • まず、バツイチの理由は?

    金銭問題ですか?
    愛情面ですか?
    それとも、別にあったのでしょうか。

    実際に、結婚に大切なのは、両方です。
    そう言ってしまえば、身も蓋もないですけどね。

    でも、主さんの場合の最優先は「お子さん」でしょう。
    新しい父親として相応しい方を選ばないといけないのでは?
    そして、同じように存在しているAさんのお子さん。
    Aさんは、その子への大きな責任も背負っているのですから。

    夢見る夢子さんのように愛かお金かで悩む前に、我が子にとってどうかだと思います。

    ユーザーID:4695058846

  • ほんと、学習能力ないのね

    天秤にかけている段階でどちらも選ばない方がいい。
    一度失敗しているくせに二人の男性に言い寄られて完全に浮き足立ってるよね。子どもがいるんだからそんなうわっついた考えでいいと思っているわけ?
    あなたのふらふらした考えに振り回される子どものこと考えたら?

    ユーザーID:6012721992

  • どっちを選んでも

    答えになってないかもしれませんが、どちらを選んでも「向こうを選んでおけば良かった」と必ず1回は思うと思います。

    人間って、そういうものです。

    ユーザーID:6996678654

  • Aさんには、お金も愛も無いじゃない

    貴方が持っているのは強い恋愛感情で、愛じゃないですよ。
    つまり、Aさんには愛もお金も無いのです。

    以前と同じように、一時の恋愛感情でまた突っ走っても、結婚して現実の生活が始まれば、苦しい生活であっという間に恋愛感情は冷めるでしょう。
    それに相手がバツイチなのも、それなりに理由があるのですよ。

    Bさんは、きちんとしていて、学歴もお金もあり、親御さんの眼鏡にも叶う人。今強い恋愛感情が無くても、結婚後は家庭生活の安定と相手への敬意によって、深い愛が築かれていく可能性があります。

    結婚に失敗する人でありがちなのが、結婚には強い恋愛感情が必要だと勘違いしている事です。
    強い恋愛感情というのはあくまで恋であって、愛とは別のものです。しかも強い恋愛感情は、一生涯を共に連れそうために必要な要素が揃っているかを判断する能力を鈍らせます。

    一方、燃え上がる恋で無く、尊敬と好意がある、条件の良い人と結婚した人は、比較的離婚も少なく仲良く連れ添います。
    恋で盲目にならず、冷静に相手を見極める事ができるからです。

    大恋愛の結婚に離婚が多く、お見合い結婚で離婚が少ないのはそのせいです。

    続きます。

    ユーザーID:5893656116

  • 愛があっても

    金が無いと・・・・・とは私も思います。
    が!しかし!
    私の現在の夫はたいしてカネモチではありません(笑
    しかも数年前に務める会社の情勢が悪くなり、年収は以前の半分!

    それでも幸せでいられるのは私荷それなりの収入があるから。
    彼の収入だけで生活しようなんて考えていませんでしたから、全く問題はありません。

    結婚相手に寄りかかる気満々なのであればBさんなんじゃない?

    ユーザーID:6485417511

  • 10代だったら愛かな。

    お金です

    ユーザーID:9892757398

  • 続きです

    恋愛感情は、数年で冷めて無くなるものです。だから結婚には必要無いのです。
    実際、以前の旦那さんとは大恋愛だったのに、結婚したらあっという間に恋愛感情は冷めたでしょう?

    また恋愛感情だけで結婚すれば、また以前と同じ事の繰り返しです。
    恋愛感情は無くなるものです。そこに生活の安定もお金も無ければ、また離婚まっしぐらです。

    好きな感情もあって、経済力もあれば、安定した幸せな日々の中で、相手への感謝と尊敬の思いから、深い愛情が芽生えていきます。そういうものです。

    あと、トピ主さんのような人は、本当に人を見る目が無いので、また失敗したく無ければ、親や友人の勧める相手と結婚したほうが良いですよ。
    親御さんの言う事は正しいです。

    次は質問にお答えします。

    ユーザーID:5893656116

  • とても幸せな結婚生活を送っています

    結婚を決断した理由は、この人となら一生一緒に暮らしていけると思ったからです。
    収入も安定しており、知的レベルも合う。金銭感覚や物事の価値観も合います。お互いを尊敬する事ができ、何か問題があれば、話し合ってすり合わせが出来る。優しく、思いやりがある。そして、私はこの人を幸せにしたいという強い思いが芽生えました。だから結婚しました。
    友人の紹介で知り合い、交際4ヶ月でプロポーズされました。それで、好意はあっても強い恋愛感情はまだありませんでしたが、上記の事があり、この人となら大丈夫だと思えたので結婚しました。

    妥協した点は特にありません。
    トピ主さんは、Bさんに何か妥協する点があるのですか?

    結婚で必要無いものは、強い恋愛感情です。あと、身長や容姿もさほど重要ではありません。一緒に生活する上で気にならなければ大丈夫です。

    私は、生活力の無い人に恋愛感情を抱く事はありません。なので、後者ですね。それにトピ主さんは、Bさんが嫌いなわけでは無く、好意もあるし尊敬もしているけれど、燃え上がるような恋では無いというだけなので、Bさんを選んだほうが良いと思います。

    ユーザーID:5893656116

  • 最後に

    貴方は根本的な勘違いをしています。

    貴方は、愛かお金かの究極の選択を迫られているような錯覚に陥っているようですが、それは違います。

    正しくは、
    強い恋愛感情しかないバツイチの生活力の無い男性と、
    好意と敬意があり、学歴も収入もある男性です。

    恋愛感情は愛とは別のものですし、
    すぐに消滅する恋愛感情しかないAさんよりも、
    好意も尊敬の念もあり、安定した生活が送れて今後愛情も芽生えていく可能性のあるBさんと結婚したほうが幸せになれると思いますよ。

    ユーザーID:5893656116

  • 選択肢

    お子さんもいるのに 選択肢があっていいですね。

    将来 問題が起きないといいですが ご両親の言う事は とても ごもっとも。

    愛情も もちろん 必要でしょうが やはり 生活が大事でしょうね。
    となると 経済力。
    これに 勝るものはなし かも。

    ユーザーID:1865139886

  • 若気の至りで

    夫との結婚を決めた時、収入も家も家族構成も知りませんでした。
    結婚後も、何か月も給料明細や振込口座の通帳を見ませんでした。
    それで何とも思っていませんでした。

    生活費は同居だった義父が握っていて、私は食費+お小遣いをもらって、それが私には十分すぎる金額でしたので、夫の収入や貯金を知ることが必要だとは思ってもいませんでした。

    今思い出してみても、特に問題が生じなかったから「それで良かった」と、結果論で言えるだけです。
    お金のことは気にせず愛だけで突っ走れと他人様におススメすることは、とてもじゃないけど考えられません。

    ただ、トピのAさんは、まともに食べることもできない低収入ではないようですから、お金の苦労というほどのことがあるのでしょうか?
    愛する人との普通の生活と、愛のない相手と豊かな生活のどちらかと問われたら、私は前者を選びます。

    ユーザーID:4015681644

  • あなたの両親。大丈夫?

    自分の娘が37歳のバツイチ子持ちなのに
    あなたの両親、よくそんなこと言えますね。

    年下くんとの結婚なんて
    年下くんが可哀想なのでやめて下さい。
    収入も良くてまだ若いなら
    あなたみたいなバツイチ子持ちの37歳じゃなくて、もっと若くて可愛い子と結婚出来ますから。

    それに、あなたの両親、年下くんにたかりそうですしね。

    すごい考えの親もいるんですね。
    こわーい。

    ユーザーID:9226400863

  • お金は必要だが、多いほどよいとは言えない

    どのように決断したか
    信頼できると思った。万が一、お互い好きでなくなったり、喧嘩したとしても、人として汚いことはしないだろうと思えた。

    妥協した点
    ときめきのなさ。
    敬意や好意はあったし、親和性もあったが、ときめきはあまりなかった。

    重視する必要のないこと
    ときめき。
    あってもなくても、生物学的に4年後には消える。
    後まで残るのは、理性的な愛。

    恋愛感情か収入か
    一概に比べられない。
    300万程度の年収はほしい。
    しかし、それを満たしているなら、好きな人のほうがいい。

    最後に
    ご両親の意見には6割賛成です。
    ただ、収入などの条件は、一定の基準をみたしていればいいと思う。
    そのうえで相性がいい人。
    恋愛感情というよりは相性。

    お金は必要だが、多ければ多いほどいい、という単純な問題ではないと思います。
    実際、高収入でも離婚する人はうじゃうじゃ居る。

    知人は「この人の下の世話をできるかと想像したとき、できると思った」ので結婚したと言っていました。
    達見だと思います。

    ユーザーID:9107673987

  • まだ付き合ってないうちから皮算用ですか?

    付き合う前から何言ってるんだろうと思います。

    結婚を前提にって、「いまきみのことがすごく好きなんだ」くらいの意味しかなくて別に約束じゃないし、Bさんに至っては告白されてないですよね?
    ちょっと先走りすぎだと思います。

    実際に結婚となったら、私なら条件がいい方を選びます。

    結婚して情熱が冷めたとき、
    条件が良ければ、相手の条件を好きでいつづけられますが、
    条件が悪かったら何もありませんし、生活をともにするうちに相手の条件の悪さをなにかにつけて恨むことになります。

    お金とか条件っていやらしいことのように言われますが、
    お金があって救われることや人生が助かること、たくさんあります。

    特にあなたはもうアラフォーで、自分や相手が病気をしたときのことや、介護の問題も考えなければなりません。
    そのときに、「会いたいという気持ち」は何をしてくれるのでしょうか?好きという気持ちが何かを助けてくれますか?

    20歳やそこらの子ならいざしらず、そのへんのこともしっかりお考えになった方がよろしいと思います。

    ユーザーID:3713777177

  • 私の場合。

    私は付き合っている時、主人(当時は恋人)がかなりのストレスで仕事を辞めたがっていて、「(仕事)辞めたかったら辞めてもいいよ。私も仕事してるし、贅沢は出来なくても二人が生活していくくらいは何とかなるから」と心から言えたのがキッカケです。
    彼と結婚して、もし主人がリストラ、もしくは病気やケガなど困難な時でも、彼となら一緒に困難な事も乗り越えたい、彼を支えたい、と思った相手だから結婚を決意しました。そして彼との子供が欲しいと思った事も理由の一つです。

    収入が良いのに越した事はありません。
    でも極端な話、例えば、年収が数千万の人でも、家の事はもちろん、妻子など家庭に全く使ってくれない人もいれば、度が過ぎるほどのケチやギャンブル等に使い貯蓄出来ない人もいるので、数字(年収)が全てでもないと思います。収支のバランスが大事だと思います、私は。
    トピ主さんにとって、何が大切は今一度考えてみてはどうですか?もしお金が一番と思うなら、年収が良い相手が良いと思います。

    AさんとBさん、想像してみてはどうですか?
    どちらの方といる方が、5年後、10年後、20年後、幸せですか???

    お幸せに!

    ユーザーID:8632412008

  • 自分の状況による

     女性側が低収入、不安定な職に就き、勤務意欲もない場合と、高収入、安定、継続して勤務意欲がある場合では、状況は全く変わってくると思いませんか?女性が努力して、後者の状況を手に入れることを勧めます。
     私は、ある職業に憧れていたのと、結婚するなら、お金とか家ではなく、強い恋愛感情で結ばれた人とと思っていたので、相手の条件で家庭生活のレベルが大きく左右されないためにも自分で安定して高収入を得られる憧れの職業は最適だと思い、若い時代目一杯勉強して、その職業に就きました。多忙ですが、現在(30代)年収は1500万ちょっとです。今後子育てや介護などでパートタイムになっても、時給1万円ぐらいの業界なので、割とちゃんとした収入が見込めると思います。フルタイムであれば、将来子供が数人いても、夫にもしものことがあっても、十分に家庭を支えられます。少し年下の夫と出会った時、彼はまだ大学院生で低収入でしたが、私に収入がすでにあったので、気持ちが固まったらすぐに結婚できました。今は彼も私と同業者で私以上の収入があるので、問題なしですが、大好きな彼と思った時に結婚して、今でもラブラブで、本当に幸せですよ。

    ユーザーID:7642648591

  • トピ主に必要なのは覚悟と責任

    お金で苦労したくないのならBさんを選べばいいんじゃないですか?
    ただ嫌いでもないけど好きでもない人と夜の生活が出来るのかな?
    夫婦として相手を信じ思いやる事がどこまで出来るのかな?
    一度何か嫌だと思う事があった場合それをカバー出来る愛情がなければ
    そこで家族としては破綻するのでは?
    そういう事も踏まえてお金があれば我慢できると言うのならBさんを選んだらいいんですよ。
    Aさんを選ぶにしても同じです。
    バツイチ子持ちなら養育費等があるでしょう。
    贅沢は出来なくても良いのであればAさんでも問題はないはずです。
    カツカツな生活になる事が目に見えていてそういう苦労をするのは
    御免だと思うのであればBさんを選べばいい。
    お金で苦労しても一緒にいたいのならAさんでいいんじゃないですか。
    どちらにせよトピ主さんには結婚する覚悟が何も出来ていないのでは?
    ただただ良い家庭を築きたいと言う気持ちだけで覚悟が何も感じられません。

    失敗したから怖くて決断できないなんて言い訳ですよ。
    どちらを選ぶにしても自分で決めるのだからそこに覚悟と責任が必要です。
    親に選んで貰うのなら親の責任に出来ますよ。そうしますか?

    ユーザーID:1939536590

  • 両方必要だと思います。

    でも、お金だろうな・・・

    金がなきが縁の切れ目って言いますもん。

    ユーザーID:5043351777

  • それは本当に愛なの?

    トピ主さんに気づいてほしいので率直に書きます。

    失礼ですが、トピ主さんの言い分は、子供がテレビを見ただけで「この芸能人は素敵な人。結婚したら幸せになれる」って言うのと同じです。
    芸能人は夢を見せるのが仕事ですから、そりゃ素敵です。でも実生活では浮気してたり妻に暴力ふるってる人もいます。

    Aさんも恋愛中ですから、いいところを見せようとするのが普通です。
    でも実は借金があったり暴力ふるったり浮気性だったりするかもしれません。
    表面だけ見て、中身をろくにまだ知らないのでは?
    男を見る目って、表面上の優しさや恰好良さだけじゃないですよ?

    「愛かお金か?」と問う前に、「それは本当に愛なのか?」と聞きたいです。
    親は「薄っぺらい恋とお金」を天秤にかけて、お金と言ったのでは?
    正直バツイチの人の書いた文章だと思えませんでした。
    失敗から何も学んでなさそう。

    Aさんと再婚したら、トピ主さんは子供産めない可能性が高いと思います。
    また元妻が再婚や死亡したら、トピ主さんが継母となり育てる覚悟はありますか?
    元妻との子には遺産相続の権利があります。それがどういうことかわかりますか?

    ユーザーID:0617202729

  • 難しい問題です…

    そうですね…強いて言うなら私は“お金”かな、と思います。

    私は結婚11年目、子ども3人おりますが、とりあえず何かとお金がかかります。私はいつも「恋愛は夢、結婚は現実」と表現しますが結婚は恋愛とは違い、色々な責任が生じてきます。恋愛感情はいずれ薄れてくるものですし、ご両親の仰る通り、先を見据えて総合的に判断なさった方が宜しいかと思います。

    ユーザーID:8583273985

  • 一般論でなくもうAさんが好きだからでしょ?

    愛かお金かではなくて、すでに好きなAさんかちょっと良さそうなBさんかどちらにするかって事でしょう?
    可能ならしばらく両天秤にかけてゆっくり結論出してもいいんじゃないですか?
    焦ってバツイチと結婚するのも危険だし、だからってあまり知りもしない経済力だけ魅力的な人と結婚するのも危険。

    私は離婚歴あり、経済的にはイマイチの夫と結婚しましたが仲良くしてますよ。
    お金なくて大変な時期もありましたが、私は仕事好きなのでひたすら働きました。
    私が言えば旅行でもなんでもついて来てくれるし、どんなにわがまま言っても話を聞いてくれる夫です。
    夫と結婚する前に婚約をしていた元彼もいましたが、最終的に夫と結婚出来て良かったです。

    ユーザーID:4925170024

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