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弱っている時だから、優しい言葉が欲しかったんです。

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まみこ

付き合って2年の彼氏がいます。

先日、デートに風邪で声を枯らして出かけた時の事です。

彼氏には2、3日前からメールで、薬飲んでます。とだけ伝え、声がガラガラまでとは知らせていませんでした。
マスクをし待ち合わせ場所に向かい、彼氏の車に乗った途端、彼氏の第一声が『そのマスクは、予防?(私の声を聞き)声ガラガラじゃん、移さないでよ』でした。私が言葉を失っていると、続いて出た言葉は、『来ないでいいのに。自己管理ができていない。人に移す事を想定して行動するまでが自己管理だろ』と叱られました。


私は彼氏が風邪の時は、(独り暮らしだし)心配でお見舞いに行くのですが、その事に関して彼氏は『俺が具合悪い時は心配して来てくれるし、大丈夫?って凄く優しく気を使ってくれるのに、お前が風邪ひいた時は俺に移すかもっていう心配はしないのか、今日の事で今までの優しさが上部だけだったということがわかったよ。』と言われました。

『心配する事が優しさというのならば、貴方には私を心配する優しさはないの?』『貴方も突然マスクして体調悪いって来ることあるけど、私は一度も移さないでよと思った事なんてないよ 』と反論してしまいました。

彼氏の答えは『俺は自分で大丈夫だと思ったからだ。お前とは違う』というだけで、
結局その日はそのまま家に帰り、その後一言も大丈夫?お大事にの言葉はありません。
私も彼氏も医者に見てもらったわけではなく、自己判断でデートに来たとので同じ事をやっているのですが、何故私だけこんなに叱られるのかと泣けてきました。

風邪をひいている人に、大丈夫?と思うこと、自分が風邪ひいた時は相手に移さないよう配慮する事が優しさだとはわかっています。悪いのは私だともわかっています。
それでもただ一言、心配する言葉が最初に欲しかったのです。
彼氏、冷たいな、、、と思うのはおかしいですか?

ユーザーID:2386080268

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  • あなたに共感!

    会っていきなりそんな事言われたら、私も悲しい。
    あなたのトピの内容は、全て共感できます。

    ちゃんとマスクしてるのにね。言われちゃうんだね。
    でも、御飯食べるならマスク外さなきゃいけないし、いくらマスクしてても狭い車の中で一緒にいる訳だから、彼はうつされる事が心配になっちゃったんですね。

    今後は、彼はそういう考えだと思って付き合うしかない。
    風邪をひいたらデートキャンセル。これはお互いに。
    そして、あなたも彼が体調崩しても看病しない。
    …これでいくしかないですね。

    ただ、結婚できないですよね。結婚して同じ家に住んでいて、一方が風邪ひいたら、どうしましょう?

    それから…
    私は、彼の考え方より、言い方が気になります。
    同じ事を伝えるにしても、相手を想いやった言い方であれば、あなたもモヤモヤせずに納得できたのではないですか?
    「ごめん。風邪がうつると俺の仕事にも影響でてくるし…。今日はデートはやめとこうか」なんてね。
    それなら、あなたも、
    「ごめんね。配慮が足りなかったね。これから気をつけるね」ってなったと思うんです。

    いつも、キツイ言い方されてるのかなあ。

    ユーザーID:4782249865

  • サイテー

    おれに移すなよ??

    その彼氏 別れたほうがいいです。

    わかりますよ、私も 随分と大変なときに

    電話口で怒鳴られたりとか もう散々でした。

    ユーザーID:0762863445

  • 気をつかいすぎだから大事にされない

    トピ主さんと彼の関係って、あなたがいつも気を使って、彼はそれに甘える関係じゃないですか?
    でも、それだと、結局が彼にとっての都合のいい女になっているだけで、愛されてるとは言えませんよ。

    今回のことで、彼の冷たい気持ちもわかったでしょうし、付き合いを考えたらいかがですか?
    でも、トピ主さんはそんな冷たい彼でも好きなんでしょう?結局許すんでしょう?
    だから彼はあなたを気遣うこともしなくなるんです。

    どう扱ったって、こいつは俺が好きをやめないから。

    自分にプライドを持って相手をよく見てみましょう。

    ユーザーID:6480338987

  • その手の男は、ゴロゴロいます

    でも、何も好き好んで、その男と付き合う必要はありません。優しくしてくれる人もゴロゴロいるから。
    うちの父は、家族が風邪をひくと、機嫌が悪くなるタイプ
    弱ってる時に追い打ちかけてくる嫌な人です
    色々良い所はあっても、そこは父の欠点としか思ってません。
    その彼、結婚後も、何十年も、そのままですよ。それで良いなら、付き合っても良いけどね。

    ユーザーID:5696799935

  • その彼ナシ

    その彼氏は冷たいです。

    そういう男性けっこういますけど、そうでない人もいますから、早く次いきましょうよ。

    ユーザーID:0565284402

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  • 優しくは無いね

    まみこさん風邪は治りましたか?

    彼、優しさも思いやりも足りないね。でもそう思って怒る前にすることがあります。
    まず謝ってそれから“今度からはデートの前に相談するから”って言ったら?
    私達夫婦も付き合っていたころはお互いに一人暮らしだったので行動する前に全て相談してました。
    風邪で寝込んだ相手の部屋に行く前に連絡して食材や必要な物だけドアノブに引っ掛けて帰った事も一度や二度じゃなかったような・・・・。

    自覚無いキツイ言葉で相手を諌めるよりも『今日は仕方ないけど次からは話し合おう』って言ってくれるのが一番いいんだろうけどね。
    そういう気が回らない彼は結婚向きじゃないかもしれないけど。

    相談しても話し合いにならないような相手ならお別れも仕方がない事かな。

    まだこれから冬も本番です、体調を崩す事もあるでしょう体には十分気を付けて!今度デート前に風邪を引いたら彼に相談してから行動しましょう。

    ユーザーID:1960263974

  • お気持ちよくわかります

    おかしくないです。

    トピ文を拝見した印象では…彼氏は冷たいですし、随分とわがままで高圧的で、尤もらしく自分に都合の良い屁理屈(理屈にもなっていませんが)を並べる方ですね。

    ごめんなさい、2年も付き合ってこられたトピ主さまには申し訳ないですが、この人のどこが良くて一緒にいるのだろうと思ってしまいました。

    人に移さない、移されないようにする配慮は大切ですが、病気の人への第一声に「移さないでよ」は無いですよ。優しい人は、同じ事を伝えるにも言葉を選びます。
    他人に要求するばかりで自分の言動を省みることもしない彼に、優しさを語る資格があるとは思えません。

    あなたは自分が悪かったと思う部分だけは謝って、それ以外の彼の自分勝手な主張には決して屈せずに、毅然とした態度でいれば良いと思います。

    彼にも長所はあるのかもしれませんが、こんな口だけが達者で子供っぽい彼に、あなたが潰されてしまうのは残念です。

    相手が友人なら、適当に受け流してうまく付き合っていく術を探すのも有りですが、彼氏となると…
    お節介ながら、トピ主さんには、もっと良い人がいるのでは?と。

    ユーザーID:9628510150

  • だからぁ〜

    なんで、一緒に居てつまんない奴と

    いつまでも付き合ってんの??

    人生もっと楽しくいこうやぁ〜

    ひとりの方がいい時もある!

    もっと周りをよぉ〜く見ましょう。

    ユーザーID:9734471080

  • 速攻

    別れなさい。

    ユーザーID:7385594864

  • 彼の意見にほぼ同意

    風邪ひいた人と同じ車に乗るなんて勘弁して欲しい、のっぴきならない用事があれば我慢します。でもその場合でも事前に風邪ひいてる事は知らせて欲しいです。

    狭い密閉空間がどんなに移りやすいか、考えるとゾッとします。会社でも風邪ひいてる人は出てきますが、ある程度広い開放空間だし、それほどうつる気がしない。
    でも明らかに症状がひどい人(高熱、ひどい咳、頻繁なくしゃみ鼻水)にはみんな帰るように言ってます。 

    マスクをしても狭い密閉空間で長時間なら、まずうつる確率が高くないですか?

    私は風邪をこじらせて肺炎になった事があるので、感染は特に気になります。

    主人も私も結婚前からカゼ気味の時はそう言ってお互いに会わないようにしていました。軽い風邪でもうつりやすい事がありますし、うつさないのがまず最初の最低限の思いやり、エチケットだと思います。

    彼にうつすかも知れない行動を取っていて、それでも優しい言葉が欲しかった、あなたの時はお見舞いにも行ってあげたのに、と言われてもねえ。

    きちんと現実に対応した行動が取れないあなたに、彼はもうかなり醒めてると思います。

    ユーザーID:1901896600

  • うちの夫も同じです

    私が寝込んでいても、ご飯を待ってます。

    自分で、動きません。

    疲れました。

    主さんは、冷たい彼に付き合ってないで別れましょう。

    ユーザーID:4920680354

  • 冷たいとは思いますが

    そんな彼とこれからも付き合うんですよね?
    相手を悪者にするのは結構ですが、そんな悪い彼とこれからも付き合うんですよね?
    心配する言葉をかけられない人なんでしょう。
    そんな人に期待するのが間違っています。

    大して心配もしていないのに、言葉だけで「大丈夫?」と聞かれても
    嬉しくないでしょう?2年も付き合えば、何でも貴方優先って気持ちも
    薄れますしね。
    期待しすぎなんですよ、その彼に。

    貴方は別におかしくないので、風引いた時に優しい言葉をかけてくれる
    他の人を探しましょう。風引いた時に心配してあげるなんて、ごく普通の事ですからね。

    それでも付き合うなら、彼を責めるのがおかしいです。

    ユーザーID:7550598195

  • 別れたら?

    そんな思いやりのない人、私なら別れますね。

    2年付き合ってたらもう彼の性格とか分かりそうなもんだけど……

    他にも「思いやりないな〜」って思うこと今までもあったんじゃない?

    思いやりとかって親の育て方の問題だと思います。何十年もそれできたから、今更変わらないですよ。

    ユーザーID:6660594199

  • 別れた方がいいと思います

    口の減らない男ですね。(失礼)

    何か特別風邪をひくと困るような事情があるんでしょうか?持病とか、
    絶対休めない重要任務とか?

    例えそうだとしても、あなたが看病してくれたことまで否定して、文句
    を言うって、「何様??」というか、他人事ながら、イラッとします。

    ちょっと病的なくらいの性格の歪みを感じます。

    おかしな恨みなど買わないように、上手にお別れした方がいいと思います。

    ユーザーID:8970191872

  • どっちもどっち

    彼氏もなんというか人間的にガサツで思いやりのない人ですよね。

    でもあなたも風邪ひいてるのにデートになんで出かける?
    どうしても外せない用事じゃないよね?
    薬飲んでますとか遠回しじゃなくて、デートは無理そうって言えばよかったのに。
    二年も付き合ってたらそのくらい言えると思うけど。

    彼氏は自己中だし、あなたも察してちゃん。

    どっちもどっちかなという印象です。

    ユーザーID:7519910052

  • 冷たいというか

    冷たいというか幼いというか、拙いというか、人として足りてなさすぎる。
    まあ、まだ若いのか。

    ネットでも色んな人の意見が見れるのでわかるかもしれませんが、にわかに色々な知識を入れ始めた位の時期だと自己主張したい気持ちが強い。
    人によって年齢は様々ですが。

    自己防衛や虚栄、○○デビューの時期などに多く見られたりもする。
    客観的に見ると破たんしている論理でも、ある側面だけを自己都合で切り取り正論のようにふるまう。

    ただし、中身が破たんしているので、通じるのは反論しない相手か、達観して見守ってくれる相手、もしくは反論されても大きな声やしつこさで恫喝し諦めさせられる相手のみです。

    彼の言葉のチョイスが本文そのままなら、ボキャブラリーの程度も見て取れる。
    「自己管理」「自分で大丈夫だと思った」「お前とは違う」何の説明にもなってない。
    感情論のみです。

    俺は何度、病院で診断を受けた、そういう点が君に足りていない、今度からはこうした方が。
    続ける気があるなら指摘と導く事をするべきですね。

    彼のしたことは会社でいうなら「何してるんだよ首」というようなもの

    ユーザーID:0884616503

  • 泣くことか??

    最近の女性は、何かというとすぐに「泣いてしまった」

    何でそんなに脆いんだろう。

    私なら怒りで(熱もあるかも)そんな冷たい男なんか即別れるけどね。

    あ、もちろんそんなことじゃ泣かないわ。

    甘ちゃんじゃないので(爆)

    ユーザーID:7816822229

  • 風邪の心配より自分の欲求を満たしたいとぴ主

    彼が風邪を引いた時にお見舞いしたのも、彼と会いたいから。
    自分が風邪をひいても彼と出かけるのは、彼と会いたいから。

    彼もなんとなく分かってきたのでしょうね。
    とぴ主さんは優しいのではなく、自分の欲求を満たすのを第一に考えている女だってことを。

    彼はショックだったと思う。
    彼が冷たいのではなく、あなたが自己本位過ぎる。

    ユーザーID:6983459272

  • 性格が合わない2人

    俺様な彼氏
    労って欲しい貴女

    絶対に合いませんよ。
    別れて次に行きましょう!

    ユーザーID:8188031820

  • 無茶苦茶矛盾してるのに、丸め込まれないで

    申し訳ないんですけど、その彼氏は人格的にかなり問題のある方です。
    主さんの発言は「反論」じゃなくて「正論」です。

    彼が風邪を引いた時も、
    主さんが風邪を引いた時も、
    「心配し、気を遣う」のは主さんだけっておかしいよね。

    つまり、この先、二人の間に何が起きようとも、
    「お前だけが俺様に気を遣え」
    ってことです。

    そういう男性と人生を共にすることは、大変な不幸に思います。

    今回のことを、
    「あなたの言い分はとても理不尽で、がっかりした」
    と言い続ければ、いずれふられますが、
    (彼は無意識に、理不尽な言い分を飲み込む女性かどうか試しているので)
    それこそがあなたにとっては大きな幸運に感じます。

    主さんが感じたことは「まともな感覚」なので、どうぞご自分の声を信じてくださいね。

    ユーザーID:0046436653

  • 人に風邪を移さないのも常識で優しさですよね。

    風邪を引いていて出掛けるなどは、少し常識外れでしょうね。
    出掛ければ風邪の菌をばら撒いている様なものです。
    本当の優しさは風邪を移さない様に家で治してから出掛ければ良かったと思います。
    彼が言うのが正しいと思いますよ。
    風邪を早く治して下さい。
    そうすればまた彼に会えるでしょ。

    ユーザーID:5039565810

  • 彼氏は冷たい

    確かに彼の言い草は冷たい。
    しかし、声がガラガラで風邪ってばっちり分かるような状態でデートに出かけるよりは、家でさっさと治してほしい。

    私なら彼氏が同じようにマスクつけて待ち合わせ場所に来たら、無理しないで帰れって思いますから。
    そんな見るからに風邪の人間と外を歩きたくないし、万全な状態でデート楽しみたいじゃない。
    まあ、風邪なら私自身が真っ先にデートキャンセルして休みますけどね。

    そういう意味ではあなたも多少自分勝手だと思いますが、彼はもっと自己中心的ですね。自分が同じことやって平気なのに相手を咎めるんだから。
    ダブルスタンダードでしょ。

    彼の底が見えたってことで、ある意味勉強になったんじゃないかな。
    世の中もっといい人いますよ。

    ユーザーID:2513936790

  • 男が100%そうとは言わないが・・・

    男ってね、自分が具合悪いと大袈裟で、お母さんや妻・彼女に心配してもらい、世話焼かれて甘えるけど、反対の立場だと、な〜にもしないのが多いのよ。自分は、介護したり世話焼く立場の人間じゃないと思うみたいよ。

    妻が具合悪くて寝込んでいると、せいぜい「俺の飯は作らなくていいよ」と声をかけるのが優しい男だと思うみたい。けっして具合の悪い妻に、おかゆでも作ってあげなくては・・・とは考えないのよね。

    もちろん、男性の100%がそうとはいいませんが・・・

    ユーザーID:4196874212

  • 幼稚な彼氏

    なんですか、その幼稚な彼氏。
    理論も破綻している。
    あなたはその破綻に気が付いてるけれど、木っ端微塵にしてやらない優しさがある。

    彼氏でなくて知人でもダミ声を聞いたら第一声に「大丈夫?」と聞くべきです。
    「予定を変えて今日はうちで過ごす?僕がおうどんでも作ってあげよか。」とか提案すべき。
    さらに家まで送るべき。

    人として思いやりに欠けています。
    正体が分かって良かったですね。
    さっさと捨てなさい。

    ユーザーID:5204305734

  • でも好きなんだから仕方ない。

    そこで別れますよ、普通は。

    あなたは、冷たいなあと自分が泣いて、この件は終わる人。

    つまり、生涯彼にやられっぱなしです。
    機嫌のいい時は、優しくしてもらえるでしょう。
    でも基本、俺はいいけどお前はダメ、という人と幸せになれるなんて思えない。

    幸せになってとは言えないので、とにかく頑張ってくださいと言っておくね。

    本当に人の幸せって、人それぞれだなあ。

    ユーザーID:9291126559

  • お気の毒に

    私なら、そんな男は御免です。助け合っていけないからです。

    自分はお見舞いに来てもらっておいて、人が風邪引いたらうつすな、近寄るなって。
    こういうのは自己中と言います。

    そんなことを言うのなら、彼が風邪ひいた時も主様にうつらないようにお見舞いに行ってはいけません。
    主様が風邪引いた時、彼は来てくれるのでしょうか?(電話等で「大丈夫か?」くらいは言うのかもしれませんが…。)

    ね?助け合えないでしょう?


    1つ、主様を叱ります。
    >悪いのは私
    悪くないです。そんな考え方をするのはやめなさい。
    DV夫に従う妻のようです。
    怒られたら、自分が悪いような気がしてしまいますが、
    相手の言うことも一理ある、だけど自分も間違ってない
    くらいに思いましょう。
    反論したことは良かったんです。
    もちろん、完全に間違ったと思うならそれは素直に認めること。

    主様の思いはとても自然です。良いご両親に育てられたんだろうなと伝わってきます。
    威張れとは言いません。でももう少し、自分に誇りを持っていい。
    ご自身を大事にしてください。

    ユーザーID:3484586065

  • 私は・・・

    ごめん。私なら、「そんな男とは別れる」一択です。
    とはいっても、私も、惚れている真っ最中なら、そんな男でもすがりついて別れられない気がするんですけど。

    インフルエンザと違い、普通の風邪って、他人にうつすことは、あまりないんですよ。
    みんなが風邪の菌やウイルスを普通に持っていて、通常は大丈夫なんだけど、体が弱っている時に菌やウイルスに負けて発症する。
    冷えると風邪をひくのは、そういう理屈です。

    でもまあ、うつる風邪だったとしても、発症者がマスクをして飛沫を飛び散らせないんだったら、簡単に他人にうつしません。
    彼氏さんの言葉を借りるなら「人にうつさないようにマスクをして管理をしているから大丈夫」ですね。
    インフルエンザだったら感染力が桁違いなので、マスクをしていても他人に会わない方が良いですけど。

    トピ主さん、ご自分が悪いなんて思っちゃいけません。
    どう考えても、悪いのは彼氏さんの方です。
    私としては、別れをお勧めしますね。

    ユーザーID:0010590995

  • 彼氏が自己中

    風邪気味なのにマスク姿でデートに来たのがトピ主さんだけなら彼氏さんの反応は尤もですが、彼氏さんも同じ事をやっていて、自分で大丈夫と思ったからだと訳のわからない言い訳をしているのが卑怯ですね。

    つまり、恋人がマスク姿でデートに来た場合、トピ主さんは彼氏さんの体調を気遣うけれど、彼氏さんは自分にうつされないかを第一に心配する人なのです。
    彼氏さんが風邪をひいたときにトピ主さんが看病に来てくれても、彼氏さん自身がそれだけの価値のある人間だから女が看病に来てくれるのだと、あなたの彼氏は思っていそうですね。

    私なら、風邪をひいて辛いのに私をガッカリさせまいと無理をしてデートに来てくれたんだなと思いますし、そのままトピ主さんをご自宅に送り届けて、お粥とか精のつくものを作って、安静にしてもらいますよ。
    その日のデートはそれが最良の選択でしょう?

    そんな勘違い自己中男とは別れて、あなたを気遣ってくれる人を探した方が良いですよ。

    ユーザーID:4356943959

  • ぶれないですね

    完璧な自己中心的男ですね。
    こりゃダメですよー。
    即刻別れましょう、これ以上は人生を無駄にします。

    ユーザーID:5745927949

  • そんな事言われてさっさと別れないから男が調子に乗るんだよ

    その場で別れないと意味なし。反論も何もそういう男は聞く気ないから。
    その日を最後に別れれば良いのです。
    ズルズル付き合うからなめた男が増えるのですよ。

    ユーザーID:8581562527

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