覚悟の結婚か一生独身か

レス33
(トピ主7
お気に入り79

恋愛・結婚・離婚

さえ

45歳。1年付き合ってるバツイチ子持ち彼(親権養育権は元妻)と結婚するか迷ってます。
結婚したい理由は
1親を安心させられる。(一生独りよりは、と子持でも賛成)
2独身でいる生き辛さに耐えられなくなってきている(既婚者からの誘いや他者の無神経な発言など)
3単純に2人でいると楽しい。
4将来の経済的安定。(今も不安はないが、更に余裕が出る) など。
迷う理由は
1子供8歳に対する罪悪感(もちろん離婚後に知り合ったが)
2前妻への負の感情(子供が無理なため、彼の大事な分身を産んだ彼女への敗北感、子供という最高に大事なものを彼と共有する絆に対する嫉妬)
3相続時に揉める可能性(遺言も残さず法廷に従うつもり、それでも何があるか不安) など。

どちらの理由でも、一番大きいのは2です。前妻への感情は時々ふと沸いて出て、そうすると考え込んでしまいます。
惚れっぽくないのに恋愛感情と結婚は切り離せないタイプで、多分別れたら結婚する見込みはほとんどないと思います。
離婚理由は納得済で(どちらも有責なし、証書で確認済)金銭的援助と面会は気になりません。前妻に何かあった時の覚悟もあります。でも10年若ければ別れてたと思います。
皆さんならどうしますか?

ユーザーID:2661842034

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数33

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 分かりません。

    人に聞いてどうなるものでもなし。
    全くわかりません。
    お相手と本音を話し合うしかありません。

    ユーザーID:1236700512

  • 今を

    大事なのは今の気持ち、それを信じて

    ユーザーID:0818083603

  • 迷うくらいならやめる

    その迷いはたぶん、結婚すれば、ずっと付きまとうと思います。
    でも、彼と一緒にいたい気持ちが勝っていれば迷うことはないはずです。

    天秤にかけて揺れ動くのは、まだそこまで彼でなくてはならないという気持ちになっていないから。
    ただ、他に出会いが無さそうだから、この辺で手を打ちたいだけ。

    もし、迷うなら入籍しないで二人で暮らすとかはいかがでしょうか?
    籍を入れてなくても、長年暮らせば内縁の妻としての相続が認められるはずです。

    籍を入れなければ、彼の親の問題にも、他人としてのかかわりで済みます。

    あなたも、彼も他に出会いがなさそうで、でも、一緒にいたいと思うなら、
    いつも一緒にいる他人でもいいのでは?
    籍を入れて妻になるから、子供がいないとか気になるんだと思います。
    どうでしょうか?

    親は結婚しようがしまいが、トピ主さんが幸せであることを願っています。
    悩むような結婚なら、逆に親不孝になります。

    ユーザーID:8883127559

  • 自分の心に聞いてみる

    私自身も以前、夫との結婚を考えた時にリスクが高く、迷いましたが
    「この人を失ってもいいのか?」と自分に尋ね、そして答えは決まりました。

    早いもので、結婚からもう5年。
    義家族とは色々もめましたが、夫は常に私の味方でいてくれます。
    最高の夫と結婚できて、幸せを感じる毎日です。

    主さんのお相手は、常にあなたの味方になってくれる人ですか?

    ユーザーID:7107322879

  • うーん

    2が理由ならやめたほうがいい。

    ユーザーID:4564693039

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 楽しい相手は貴重

    40代でバツイチ男性と結婚しましたが結婚して良かったと思います。
    独身の頃は1人の生活が当たり前でしたが結婚して比べると不安と寂しさがなくなりました。
    私は前妻の事は過去の事なのでどんな人だったのだろうくらいしか思いません。
    お相手と一緒にいるのが楽しいのは何よりだと思います。
    中々一緒にいて楽しいと思える男性と巡り会えるのは年齢がいくほど難しいです。
    せっかくのチャンスなので結婚に失敗しても仕方ない、人生経験のお勉強くらいの気持ちで結婚してみたらいかがでしょう。
    結婚する前に悩んでても案外結婚してみるとこんなもんかと思えたりもします。

    ユーザーID:8486725015

  • まず

    相手からプロポーズされたんですか?
    貴方がイエスと答えれば、100%結婚出来る状況なのですか?
    まずはそこからですよね。
    もしそうじゃないとしたら、この質問自体がお話になりません。
    全く無意味な質問になってしまいます。
    貴方が決心して「結婚したい!」と言ったら、相手から「そんな気は無い」と
    言われたら馬鹿みたいですし。

    仮に結婚出来るとしても、結婚前からそれじゃ100%上手くいきません。
    素直に「バツイチじゃない男」を捜しましょう。
    えり好みしなければ絶対に見つかります。
    世の中バツイチじゃない独身男性は山ほどいます。
    独身でも経済的に困らないなら、なおさらでしょう。

    ユーザーID:0048464291

  • 結婚してみる

    トピを読んで、一度結婚してみてはどうかなと思いました。
    それで、ダメだったら別れる選択肢もあるし。
    ずっと独身よりバツイチのほうが、生きやすいかもしれません。

    ユーザーID:2582410807

  • 子供を引き取る場合は離婚という選択肢もある

    私なら結婚する方向を選択します。

    婦人科疾患のため子供が難しく、バツイチ子供あり(前妻引き取り)の方も視野に入れていましたが、特定の方とのおつきあいには至りませんでした。
    実際にお互い30代後半で結婚した夫は、初婚(あえて言う必要ないかもしれませんが子供無し)で子供なしでも構わない、共働き希望、の人です。ただし、激務、夜勤あり、転勤ありなので、共働きの場合は家事育児は全面的に私になるので、状況によっては退職して帯同の可能性も条件に結婚しています。

    前妻に万が一のことがあってお子様を引き取ったけど、相性が合わなくてうまくいかなかった場合は離婚する可能性も考えて、結婚を進めても良いと思います。

    一人の男性にですが、30代後半になって独身だと軽く見られるのか、職場で触ってくるなどのセクハラに遭いました。もちろん上司に対処してもらいましたが、私が結婚して改姓してからは態度が変わりました。50代以上の独身女性もたくさん知っていますが、私は独身でやっていけない人なんだろうな、と感じました。

    ユーザーID:8930379173

  • どちらでも後悔すると考えれば?

    なんかあなたのようなお方はいずれにしろ後悔すると思う。

    いや、誰だってちょっとはありますよ。この人でよかっただろうか?とか。今頃独身だったらとか。

    だからあまりご心配なさらずに、皆少なからずどちらを選んでも後悔するもんだと思えば、あなたならどっち選ぶ?ってことかな。本音を言えばあなたの状況なら結婚してみればと思いますよ。ぶっちゃけここまで言っちゃあれだけど・・いつでも別れられるわけだし。

    ユーザーID:3333487121

  • なんか違う

    前妻と同じ土俵に立たなくてもいいのでは? 離婚は彼の歴史で、歴史があって今がある訳ですから。そういう彼を選ぶのなら全て受け入れないと。落ち込んでる時間を、どうやったら受け入れられるかを考える時間に使った方が前向きだと思います。

    ユーザーID:4493793897

  • こういう彼は再婚相手を利用することしか考えていない

    結婚したい理由はすべて(1〜4)彼も同じなはずです。
    迷う理由はすべて(1〜3)彼がトピ主さんに考えてもらいたくないことです。
    迷う理由の2についてですが、
    前妻さんからすれば
    >彼の大事な分身を産んだ彼女への敗北感、
    >子供という最高に大事なものを彼と共有する絆に対する嫉妬
    なんて綺麗ごとではなく、
    これで元夫と後妻さんから養育費を確保できるので万々歳です。
    元夫の介護を後妻さんがしてくれれば子供(達)が解放されます。
    後妻さんを利用するような男はどうせ大した遺産を残しませんから。
    どうかどうか前妻さんとお子さんのためにも結婚してあげてください。

    ユーザーID:3357309164

  • 結婚したらいいじゃない??

    なんで躊躇してるのか不明です。結婚したらいいじゃないの。

    迷う理由について
    1.→その考え方でいくと、彼は誰とも再婚すべきじゃないという結論になります。
    それはあんまりじゃない?
    彼がいずれ誰かと再婚するなら、それがあなたでいいんじゃない?

    2.→すでに関係を絶った前妻への嫉妬から、今から彼と共に人生を歩める権利を放棄するの?今からの彼との何十年を捨て、一生孤独に生きる方がマシなほどの嫉妬なの?
    子供は難しいかもしれないけど、今からの何十年で、前妻以上の絆を築くつもりはないの?

    3.→ちゃんと準備しておけば、それほどの問題になる?
    子にはビタ一文くれてやるものかと思っているならともかく、そうでないならなるようになるかと。


    私なら迷わず結婚しますが。
    トピ主さんが感じてるデメリットと、メリットのバランスからして、なぜ結婚を迷うのか理解できないです。

    ユーザーID:8635058979

  • やった後悔、やらない後悔

    やらなければ何も得られないまま、やれば何かが手に入るかも
    どちらでも後悔するなら、やったほうがいいと個人的には思います。

    前妻や子が気になる人は、バツ1なんか初めから相手にしてはいけません。
    恋愛関係になる前に、貴方自身で避ければ良かっただけです。
    どの道、45歳になるまで「自分の意志で結婚、出産をしなかった」のだから、
    今更、前妻や子供を産んだ女性に敗北感を持っても意味が無いのでは?
    前妻に罪はない、彼女を妬むより出産年齢を棒に振った自分を恨みましょう。
    それとも40後半で出産した女性に習い、挑戦してみますか?

    面会や養育費、相続が気にならないのなら、単なる後悔と嫉妬ですよね、
    こんなところで聞くより、自分の心に深く深く問いましょうよ。
    単純に「彼が欲しいか、欲しくないのか」貴方の心の問題です。

    ちなみに私の夫もバツ1です(子は無いですが)
    前妻との別れがあったから、今のまめで妻思いの良い夫が出来たのだと
    感謝していますよ。
    自立した人間同士なら、1人よりも2人のほうが人生の彩り豊かです。

    ユーザーID:3031960641

  • やめなよ

    奥さんが早死にしたら、あなた他人の子を引き取って育てられる?

    それで彼まで早死にしたら
    その子を責任もって一人で育てなきゃいけないよ。

    そこまで考えてる?

    ユーザーID:6888893123

  • 単純に

    >でも10年若ければ別れてたと思います

    じゃあ、今なのだからいいんじゃないですか?

    結婚はゴールでなく通過点

    別れないという覚悟じゃなくて、どんな結果が出ても受け留めるという覚悟ができていれば、やってみれば

    ユーザーID:7935755854

  • それならば

    事実婚は?
    ただ、収入が多いほうが生活費は多く出すは?
    彼が亡くなったら遺産は相続できませんが、彼とは暮らせますよ。
    法的な保証が欲しいなら、結婚ですね。

    あと、前妻への敗北感は嫉妬でしょ。
    仕方ないじゃん。
    トピ主さんの結婚適齢期が45歳だったんだから、別れて一人でやってく覚悟がない。彼と一緒にいたいなら結婚したら?

    ユーザーID:6861004960

  • なんだか

    自分の気持ちばかりですね。

    相手への愛情を全く感じないので、お別れでいいんじゃないですか?

    45歳まで一人だったんだし、自分のことしか考えられないんだから、あなたには一生一人の方が合ってますよ。

    ユーザーID:2570507875

  • 私なら子持ち男性とは付き合いたくもないです

    独身でいる生き辛さよりも、彼と結婚して前妻への負の感情、嫉妬の方が大きくなると思います。
    今はまだ実感していないから不安に思っているだけですけど、独身の生き辛さとは比べられないくらい嫌な思いはすると思います。

    お金には今は困っていないのですよね。

    彼がそうとうお金持ちだったら、結婚してもいいかもしれないけど、どうなんでしょうか。

    私が子持ちの人と結婚で一番嫌なのは、自分よりも永遠に子供のことが大事だってことです。
    前妻とは別れているからいいけど、子供優先なのは一生変わらないと思うので。

    かと言って子供をないがしろにする男はもっと嫌なので、私は子持ち男性とは結婚しなくて良かったです。

    ユーザーID:1179178524

  • 今の彼氏とは、やめとく方がいい!

    こんにちは。バツイチ五十路のまたぞうと申します。
    失礼ながらトピさんには、年齢的なあせりがあると思う。
    二人の仲を、こんなに冷静に分析されていながら、ここで
    あえて、皆の意見を問うている。。
    彼に養育義務のあるお子さんを、念頭に置くのは当然だけど
    別れた前妻まで、引き合いに出している。
    結局、彼を信頼しきれていないトピさんの心の問題だと思う。
    相続関係など客観的な事情は、完璧に整理されているトピさんです!
    この後はもうひとつ、彼を信頼する”我がこころ”を今一度
    見つめ直して下さい。
    願わくば、ご自分の年齢は、とりあえず脇に置いて、自分たち
    男と女が一緒になるべきか否かを、とことん考え抜いて下さい。

    ユーザーID:1146671992

  • 一生涯ついて回る

    お子さんと元奥さんの影はね。

    トピ主さまにお子さんがいたとしても愛情の比重を何かと比べるでしょうし。

    ましてや娘なら父親からすれば、大概可愛いくて仕方がない。

    私は父の再婚相手の連れ子の娘さんとよく比べられてたそう。

    私は角が立つのが嫌なので、なるべく連絡しないようにとか
    会わないようにと私なりに気をつかってましたけど。

    父は遠慮は要らないから電話でも気軽にかけてきなさいと
    言ってくれてましたが(苦笑)

    ある程度覚悟は必要だと思います。

    ユーザーID:9301316318

  • 敗北感や嫉妬は、結婚することで乗り越えられる可能性も。

    年齢は、別に彼が恋愛相手じゃなくても、さえさんが割り切るべき“さえさんの問題”ではないでしょうか?
    だって、仮に初婚男性が彼氏だったとしても、さえさんは「彼の友達たちは子供がいるのに、私は産めない」とか悩みそうですもん。
    私が、このトピを読んで思った感想です。

    確かに、彼は前の結婚で子供を授かりました。
    子供は分身・絆の結晶であるみたいな、さえさんの思いも当たってはいると思います。
    でも、絆って、さえさんが彼と結婚して添い遂げるという【絆】だって作れるわけですし、前妻さんへの敗北感や嫉妬は心の倉庫にしまったら幸せになれるんじゃないですかね?

    どうしても敗北感や嫉妬に負けそうならお別れした方が良いと思いますが、少し、結婚そのものが作り出す絆についてもお考え下さい。
    応援してます。

    ユーザーID:1644509648

  • ダメですね。条件じゃなくトピ主さんの問題。

    どっちの根拠も2が大きいんですよね?

    それじゃダメでしょう。

    既婚者にちょっかいを出されるとか多人の言葉に傷付くとか。
    彼そのものとも結婚生活そのものとも関係がない。
    相手にも「結婚」にも失礼です。

    前妻に対する敗北感?
    子供がどうのってのでもなんでも、ご自身の勝手な価値観でしょう。
    いわんや勝ち負けにおいておや、です。
    頼まれもしないのに独り相撲をとっている。
    そんなこというなら、うんと価値ある自分になってそれから婚活したらいいでしょう。
    ウケるかどうかはともかく、それで自分は納得が行くでしょうから。

    ユーザーID:9104091902

  • 覚悟と

    覚悟と言う文言を出す割に、独身で居続ける方の覚悟というか、見積が甘い気がする。

    独身だって覚悟要りますよ。
    老いた親と、年齢で体にガタ来た自分、分母がこの2つしかない時にどちらが壊れても家庭は破たんしますね。

    20年後のビジョンは大丈夫?結構人間死ねませんよ?

    親も既にもう見送り、自分の入るホームには予約済みとか、計画があるならまだしも。

    ユーザーID:6314186636

  • 違うでしょ

    >独身でいる生き辛さに耐えられなくなってきている(既婚者からの誘いや他者の無神経な発言など)

    >前妻への負の感情(子供が無理なため、彼の大事な分身を産んだ彼女への敗北感、子供という最高に大事なものを彼と共有する絆に対する嫉妬)


    この二点は個人的主観や捉え方であってトピ主独自の問題です。
    一旦、切り離して考えるべきですね。

    ユーザーID:5477466188

  • トピ主です。ありがとうございます。

    トピ主のさえです。お礼が遅くなりましたが、45歳にもなっての情けない相談にご回答ありがとうございます。背景を補足すると、出会いは婚活で、最初は彼の背景のことも気にならず、むしろ自分に子供ができないのでその方がいいとすら考えていました。それなのにだんだんといろんなことが気になってきてしまって。先月、結婚に向けて進みたいので先ずはご両親に挨拶したいと言っていただき、具体的に進める段階になっているのですが、迷いが浮上してしまい、思わず投稿させていただいた次第です。
    以下、長くなり恐縮ですが個別にお返事させていただきます。

    >70代です さま
    ありがとうございます。仰るとおりです。人に聞くことではなく、彼と話し合って自分で答えを出すしかないですよね。

    >雪乃さま
    優しいお言葉、ありがとうございます。迷いはありながら別れることを想像すると辛いです。それが今の気持ちかなと思います。

    >hanaさま
    客観的なご提案ありがとうございます。事実婚は私も考えました。ただ私の親世代は到底理解できないと思うと難しいかなと躊躇します。でも悩むような結婚は逆に親不孝というお言葉には、とても納得しました。

    ユーザーID:2661842034

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です。2

    >さえさま
    ありがとうございます。ご決断は正しかったのですね。「この人を失ってもいいのか」。失うことを考えると辛いです。迷いを彼にぶつけてしまうこともあり面倒な女になってますが、いつも向き合ってくれることを感謝しています。

    >うーんさま
    ありがとうございます。私も、特に結婚したい理由として2が大きいと思うと、やめたほうがいいのかと迷いが大きくなっていました。

    >主婦さま
    ありがとうございます。そうなのです。40代に入り、本当に一緒にいて楽しい、楽という人を見つけるのが難しいと実感しています。ネガティブ要素を考えすぎて悩んでしまうのが悪い癖で、恋愛以外でもこういう傾向がありますが、確かに悩んだわりにはこんなものか、と思ったことも多かったです。

    >フフさま
    ありがとうございます。最初説明不足ですみません。現状は先述のとおりです。仰るとおり、世の中バツイチじゃない、もったいないくらい良い方はたくさんいると思います。それでも、傲慢ですがお互いが一緒にいたいと思える相手に出会うのが難しい年齢というのも自覚しており。経済的に困っていないのは救いですが、理由2のような生き辛さは常に感じます。

    ユーザーID:2661842034

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です。3

    >こ さま
    ありがとうございます。いろんな選択肢がありますよね。軽く考えてはいけませんが、うじうじしすぎていてもどうにもならないと思えてきました。バツイチの方の心境は私にはわからないですが、40も半ばになってから経験が浅いことにコンプレックスを感じるのも事実です。

    >すずらん さま
    ずばり、ありがとうございます。私も同じく、素敵な独身女性もたくさん知っていますが自分はそうなれないと感じています。既婚者からのお誘いや、結婚しないことが「おかしい」という考えが透けてみえるような他人の発言、昔は流せていたのが今はかなり苦痛になってきています。前妻さんに万が一があった時のことは一番重い問題なので彼とも話していて、私の存在がお子さんに苦痛を与えると判断した場合は別居も視野に入れる方向で、今のところ落ち着いています。

    >ささ さま
    ありがとうございます。昔から考えすぎる性格で、あの時こうしていれば・・と思うこともあります。でも後悔に押しつぶされそうな毎日かというとそんなことはなく、そう思うと、少なからずどちらを選んでも後悔すると思えば・・というお言葉で、なんだか気が楽になりました。

    ユーザーID:2661842034

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です。4

    >フィッシュさま
    ありがとうございます。本当にそうですね。最初そう思っていたはずなのに、前妻さんへの気持ちは自分でも困惑しています。前妻さん云々ではなく、自分に対するコンプレックスも関係あるのかもしれません。それを消化していくことが方法のひとつなのかなと思い始めました。

    >春雨さま
    ありがとうございます。ちなみに養育費は私と結婚する/しない関係なく、大学卒業まで支払う約束で、それを違えるような人ではありません。あと、介護問題で前妻さんとお子さんが気楽になる、という視点はありませんでしたが、確かにそうですね。迷う理由の1について、それを考えると少し気が楽になりました。

    >なな さま
    きっぱりと、ありがとうございます。ひとつひとつ胸に刺さりました。特に2へのご意見、子供を通しての絆はできないけれど、絆ってそれだけじゃないって再確認させられました。1については、考えてみれば同じ背景の方と結婚した友人知人もいますが、彼のような背景を持つ方は誰とも結婚すべきではないと、そんなこと微塵も思わず心から祝福していたことを思い出しました。

    ユーザーID:2661842034

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です。5

    >houbouさま
    ありがとうございます。なぜか最初は大丈夫と自分を見誤ってました。それでも付き合い続けてきたのも、この歳まで独りを選んできたのも自分ですよね。彼の過去の問題ではなく自分の問題であり、過去があるから今の彼ができたことも、深く考えたいと思います。最後のお言葉のようになれるか、私次第なのだと改めて思いました。

    >匿名さま
    ありがとうございます。引き取る事態になった時のことについては、できれば慣らし期間を設ける(現在前妻さんのご両親と同居なので)、上手くいかない場合は私のみ別居も視野に入れる、という話はしています。ただ、彼がその後すぐ亡くなることは考えたことはありませんでした。でもその場合は、近い大人として責任もって関わるしかないのかなと・・実際簡単なことではありませんが、この点は珍しく悩まず受け止めています。

    >umaさま
    ありがとうございます。比較することではないですよね。今の私は10年前の私じゃない。そして覚悟の捉え方について考えさせられました。仰るとおり、私にはどんな結果も受け止めるという覚悟が必要なのだと思います。

    ユーザーID:2661842034

  • トピ主のコメント(7件)全て見る

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧