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優しい彼を好きになれない/優しくなかった元カレが忘れられない

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恋愛・結婚・離婚

あさひ

こんにちは。よろしくお願いします。2ヶ月程前に優しい男性と出会いました。今までにデートを7回して、いつも楽しませようとしてくれます。国家公務員で、職業も安定していますし、見た目も悪くない方で、しかも私よりも2歳年下です。人としてはとても好きですし、私にはもったいない程です。趣味が合わないのは玉に瑕ですが。。。頭では、この人とのお付き合いを続けるべき、と思っているのですが、心が言うことを聞いてくれません。。。明日もデートがあるのですが、行きたくないとさえ思ってしまいます。。。優しくされると嫌な気持ちになります。そう思っていることは彼には隠しています。わかっています、おかしいの。でもどうにもできません。30過ぎたのでもう結婚したいのでどうにかしたいのですが。。。

私は男性の才能に惚れてしまうことが多く、それだけで好きになってしまうのです。前回の元カレは、ある分野では天才レベルでしたが、私に全く構ってくれず、一年付き合っていて、会えたのは12回程、デートというデートは2回程しかできませんでした。性格的には、とても努力家で、心は純粋ですが、とても自己中心的な人で、それでも大好きでした。うまく行かずに別れましたが、半年ほど経った最近、この彼からメールがあり、更に心が揺れ始めてしまいました。

はい、カウンセリングも受けました。それでもなかなか心の中の傾向は変わってくれません。どうしても元カレのような人に共感してしまうのです。私の父はそういう系統の、才能もあるが苦悩もあった人です。でも、人柄は悪くはありません。両親の仲も良いです。おそらく、父親の姿をそのような彼らに重ねてしまうのだと思います。そして、自分自身も目指すところがあり、元カレのようにクリエイティブな能力を持って夢を達成し続ける姿に強い憧れがあります。

同じような悩みを克服した方、いらっしゃいませんか?

ユーザーID:1832203877

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  • 心のままに

    一般的には、恋はいずれ終わるし、残るのは結婚という契約と家庭のしばり、長い人生、後先の事を考えて結婚向きの人とお付き合いして、という意見が多そうです。

    ただ、彼氏さんとは2ヶ月で7回会って、あなたは人としては好きでも、恋はしていないと感じながら、お付き合いは承諾したのでしょうか?このようにスペックで好条件という方を選ばれても幸せにはなれないとあなたは感じて、ここに投稿されたのですよね?

    一方の元カレさんですが、年に12回しか会っておらず、2回しかデートしていない状況で元カレさんはあなたを彼女と認識していたのでしょうか?ただ、少なくとも、お付き合いが断絶して半年して向こうから連絡があったというところが大きなポイントで、その連絡してきた内容が重要な判断材料と感じます。

    脈アリの内容ですか?単にあなたに新しく彼氏さんができたのを聞いて惜しくなったとか?あるいは、あなたが元カレさんに前のめりなのを知っていて、あなたを利用しようとするような内容ですか?

    その内容でじっくり判断され、あとはあなたの心のままにアクションを起こされたらよいかと思います。

    ユーザーID:8308482828

  • 彼を否定せず、別れてあげて

    ご自分でもよくわかっていらっしゃるように、これはトピ主さん自身の問題ですよね。
    ですから自分で解決したいと。それは結構。でも、それは彼と別れてからにしてください。
    「付き合うべき」と思って付き合われているなんて、元彼と比べられながらなんてかわいそうすぎます。
    彼を結婚の道具にしないで。

    彼にはもっと似合う人がいる。主さんのようなタイプではなく、もっと自由奔放で、可愛くワガママを言って甘えられるような人なら、彼の優しさによく合うと思います。(もちろん彼の気持ちが一番大事ですが)
    トピ主さんが優しくない彼といて幸せを感じるように。マッチングはとても大事。

    別れるときには「あなたが優しすぎるから」などと彼を否定するのはやめてくださいね。「私は、多少自己中心的でも芸術肌の男性にどうしてもひかれてしまうから」と、自分を理由に正直に話してほしいです。
    彼が自信をなくしたり、長所を否定してしまうのは残念だし、それはトピ主さんも望んでいないことだと思います。

    ユーザーID:6143250937

  • 優しさや安定以前に

    人間何だかんだ言って相性ですからね 結果幸せ不幸せどっちに転んでも自分が良いと思う人の方を選ぶべき
    だからこそ その優しくて安定している彼をキープなどせず はっきりお断りをいれるべきだ それが誠実ってもんだ

    ユーザーID:8141887930

  • 好きにすればいいけど

    今の彼は優しさの才能があるのではないですか。
    経済力も安定し、非凡な方だとお見受けします。
    ただトピ主さんに、今彼の良さを見出す目がないだけの話ですよね。

    今彼の魅力に関心がないなら、去るのが親切ですよ。
    けれどトピ主さんは、嗜好が極端でありながら、結婚などへの平凡な願望もあるんですよね。
    両立できるのが一番ですけど、もう年齢も年齢ですし、妥協点を探る努力を始めた方がいい。
    人生、何もかも手に入れられる人は少数派です。
    30歳すぎて、いい男の一人も捕まえられていない現状を鑑みるに、恋に走るか、結婚を望むか、自分にとってどちらの比重が大きいのが考えてみては。
    「大好きなクリエイティブ彼が急に私に優しくなって、普通の恋人にみたいになれて、結婚して、普通の夫婦みたいになれながら、クリエイティブな感じを続けて、何もかもハッピー」というストーリーは、夢物語だということには、そろそろ気づきましょう。

    ユーザーID:5985276431

  • シンプルな話です

    今の彼を好きじゃないんでしょ。
    連絡をくれた元カレを好きなんでしょ。

    とてもシンプルな話です。

    今でさえ会うのが億劫になる人と、結婚してうまく行くわけないんですから、
    まず今の彼とはお別れでもいいでしょう。
    ろくに会えなくて勝手な行動を取られても好きなら、それはもう仕方ないと思って、元カレとヨリを戻したらいいのでは?

    カウンセリングも、多分トピ主さんにはあまり役に立たないかと…
    元カレがそういう性質であるように、
    トピ主さんもそういう性質の人が好きな性質なんですよ、きっと。
    トピ主さんも結局困っているわけでもない。
    そこを「矯正」する必要もないのでは?

    条件的には申し分ないけれど、心が動かない…そんなことはよくある話です。私だってありました。
    心の動く人がいるなら、その人に向かっていけばいいと思います。

    ユーザーID:2044376967

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  • シンプルに考えると

    あれも欲しいこれも欲しいトピ主さん。
    結婚もしたい!夢も達成したい!のならば答えは簡単。どちらが大切なのか決める事です。

    お似合いなのは優しくて平凡な彼には本当の事を言って別れ、元彼または元彼のような才能豊かな人が現れるまで結婚は考えない事だと思いますけど。
    今のトピ主のように“自分の幸せ”の事だけしか考えられない人は結婚には不向きです。

    勿論世の中には結婚もして夢もかなえている人はいっぱいいるでしょう、でもそれは運も器用さも持ち合わせた人。
    トピ主さんは不器用そうなのでそういう人はそういう人なりの生き方があると思います。
    後は自覚する事・認める事・受け入れる事これが出来れば心は少しは楽になると思いますよ。

    ユーザーID:3103189285

  • あなたは、同時に何もかも欲しいのですね。

    それは不可能だということがまだわかっていません。
    トピ文を一読しての感想です。

    出会い、別れを繰り返し、後悔する。
    カウンセリングを受けたりもしたということですが。
    つまり、他者の助言を聞かない人、だと私はとらえました。

    私の身内でも周囲でも、不幸な人生を送っている人々は、
    他者のアドヴァイスに耳を貸さない人たちです。

    いまだトピ主の父親を将来の伴侶に重ねるというのは、立派なピーターパン症候群だと思いますよ。

    ユーザーID:4175258293

  • 克服もなにも

    その彼とは別れるべき。
    どうにも出来ないんじゃなくどうにかする気がないだけ。
    才能に惹かれるということを自分の中で肯定しているから、才能のない(と判断した)彼を好きになれない。
    あなたとじゃその彼は幸せになれない。
    彼のために別れて、あなたの才能欲を満たしてくれる人を探したらいいです。
    優しくされると嫌な気持ちになる相手と結婚なんて無理。

    ユーザーID:6134465205

  • うん、

    今カレをそんなに好きではないのなら別れた方がいいですよ。今カレのためにも。必ず失敗しそして後悔すると思いますよ。貴女も。優しくない男を好きなのは貴女の本質です。自分に嘘をついてまで優しい男と付き合い結婚しても破綻は目に見えていますよ。波乱万丈の人生も又一つの貴女の生き方です。

    ユーザーID:6499766924

  • よう分からん

    >うまく行かずに別れましたが

    学習機能って知っていますか?

    また、よりを戻してもおんなじことが・・・

    比べるからダメなんですよ。

    いらんことを覚えていて、

    肝心なことを忘れている!

    意識を変えるしか・・・

    ユーザーID:6842893570

  • 安心してください

    この悩みは簡単に解決します。
    30過ぎたら女性は徐々に男から相手にされなくなります。
    貴方の悩みも未来の貴方から見たら、贅沢な悩みに見えるでしょう。

    そのまま何もしなければいいだけです。
    それですべて解決します。

    今の彼氏は本当にかわいそうですね。
    なぜ別れないんでしょうか?嫌な気持ちになるなら別れればいいのに、
    どこか勿体無い気がするのか別れない。正直、貴方みたいな人は全然共感なんて
    したくないですね。人として最低レベルです。これならえり好みして「イケメンで金持ちで優しい男しか興味ない」と言ってる人達の方がマシです。

    貴方が求めているのは、元彼のような魅力があって今の彼のように優しさがある人でしょ?
    結局の所それなんですよね。

    いい加減目を覚まさないと、未来のアラフォーの貴方に文句言われますよ。

    ユーザーID:3782155268

  • 克服というか…

    知人かトピ主さんみたいなタイプで、最終的には「私の幸せは、好きな男と一緒に夢を追うこと」という悟りに至り、そういう人生を歩んでいます。
    トピ主さんも無理して優しい彼と交際することありませんよ。彼にも失礼だし。大丈夫、彼ならトピ主さんに振られても、引く手あまたです。優しい男性が大好きな女性と出会った方が、彼は本当に幸せになれます。
    トピ主さんはトピ主さんで、本当に好きな人を追うことに、幸せを見いだせば良いですね。

    ユーザーID:1775120340

  • 支配されて

    生きるのは、何も考える必要がないから楽チンだよね。

    トピ主さんは、どんな男を選んでも満足することは無い。

    自立していない依存タイプは、そんなもんかな。

    ある意味トピ主は男を不幸にするタイプだよ。

    ユーザーID:7913878138

  • いたみいります

    結婚して、早33年孫も、授かりました。

    優しい人が、いいですよ、
    それにつきます。
    貴女が、貴女らしくいられる人
    それが、一番です。

    ユーザーID:3316635911

  • 前の

    前の彼とは何がうまくいかなかった?
    統計的な傾向はあれど、個人が決める恋愛観に良いも悪いも無い。

    働き者でも家に居つけない職業、単身赴任や自衛官やスポーツの方などと常に毎日一緒に身近に感じないといけない人はアンバランスでしょう。

    ようは、貴女が求めれいるものが矛盾している事がなければいいわけで。
    クールで自分を律していながらすごくユニークで芸人さんみたいとか言い始めるとわけわからない感じにもなってくる。

    優しくなかった彼氏の何が駄目だったか。
    それは自分の受け取り方の努力で変えられるものなのか。

    少なくとも、優しい人はだめだけど、優しくない人とは失敗したでは意味が分かりません。

    甘いものも食べれないけど、甘いものは食べたい。
    じゃあ味覚を変える努力をしましょうよ。

    ユーザーID:9802402915

  • 焦らない余裕が必要かも

    今の優しい彼氏に男性としての魅力が感じられないのであれば、進展は難しい気がします
    男女の関係は、人間としての魅力だけては、なかなか長続きしません。本能というか、つまるところ誰と子孫を設けたいかが、重要だと思われます。結婚したいのであれば、無理や我慢
    しない相手であって欲しいですよね。主さんはきっと魅力的な女性だから、元かれからの連絡が来るのでしょう。ご自身が自然でいられる相手がきっと見つかると思います。不確かですが、元かれに戻るなら、別れた時と同じ様な事で、疲れてしまう気がします。ご自身の本心に従いましょう

    ユーザーID:6659870711

  • なんかわかります

    私も優しい人とは付き合えない気がします。
    気がします、というのも、実際付き合ったことがないからなんですが。
    付き合う前のデート?の時点で、頑張って楽しませよう!としてくれる優しい人に惹かれないというか。
    自分が若干引き気味になってしまい、付き合うにいたりませんでした。

    もう私は結婚してしまいましたが、やはり優しい人ではありません。悪い人ではないけど、自分勝手なところもあり、冷徹で人を突き放すような物言いをすることも多い…。
    しかし、友人の夫(同僚なんでよく話します。すごく優しい人で、良きパパです)を見ていると、優しいこと自体に羨ましいなあとは思うけど、不思議なほど惹かれない。

    まあ、私は優しい人には縁はないんだろうなと諦めました。

    好きになれないものはしょうがない。
    完全に割り切って考えられるならいいですけど、なかなかそうはいきませんよね?

    ちなみに私はそんな優しくない夫とそれなりに仲良くやっております。
    条件がいいとか優しいとかが全てではないです。
    やっぱり相性ってありますよ。

    ユーザーID:4451792827

  • うん・・

    その彼か元彼かの2択にしてるから苦しくなるのでは?
    結婚したいのは分かるけども、相手は多分その彼じゃないですよ。
    かといって元彼でもないと思いますけど・・
    0か100かじゃないんだから。
    自分も好きになれて、ちゃんと優しい尊敬出来る人を探せばいいだけでしょ。
    勝手に2択にしてどちらかしか選べないような事にしてるからおかしなことになるんですよ。

    少し時間はかかるかもしれないけど、納得出来る相手を選んだら。

    ユーザーID:8399750075

  • ファザコンの克服は難しいですよ

    まず好きになれないなら、その優しい彼とは別れましょう。本心を隠して付き合うなんて、いやらしいですよ。結婚したいといっても、好きでもない人と結婚できるわけないでしょう。自分の都合で好きでもないのに打算で他人の人生を無駄に使わないで下さい。元カレから連絡があって揺れているのに、隠してキープって、その彼をどこまで利用すれば気が済むのでしょうか。

    トピ様のお母様は苦労しなかったのでしょうか?

    私は最終的には母親のような生き方はしたくないなと思いました。両親のような家庭をなぞってそれで幸せならいいと思うので、母親と同じ生き方をしたらいいと思います。

    すごく苦労して、ろくに家に帰ってこないような夫でも、トピ様が好きで苦労して楽しいなら世間一般の価値観に合わせることはないです。

    カウンセリングも受けたし、父親を投影しているって知っているのに抜け出せないくらい重症なら、もう難しいでしょう。自分の人生ではなく、父親を求めた人生を歩くのもいいと思います。デートは半年に1回って割り切って生きていけばいいと思います。

    ユーザーID:5430009854

  • 憧れや強い衝動と結婚は別

    すごい才能を持った人に惹かれる気持ちはわかります。
    でも、「夢を持って達成し続ける姿」って漠然としているなぁと思いました。
    国家公務員だって、立派に達成していると思うのですが。。もっと変わったことに挑戦したり、高みを目指し続けなきゃいけないんですかね?一方、あなた自身は何かに挑戦してるんですか?自分はやらない、できないんだとしたら、相手にばかり求めるのって、どうなんだろう。

    どうしてもそういう方にしか魅力を感じないのであれば、相手にされなかったり、振り回されたりする人生をお選びになるしかないと思います

    でも、あなたは結婚がしたいんですよね?なぜ、結婚したいのですか?
    30過ぎたから、という理由だけで、それほど好きでもない人との結婚なんて続きませんし、相手にも失礼です。

    今のお相手とデートに行きたくないなら、いったん距離を置いてみては?
    そのまま離れてもいいと思うようであれば、そのままお別れしたほうが相手のためです。離れたくないと少しでも思ったなら、あなたにとって「憧れの人」と「結婚相手」は別物として考えることにして、優しい彼と結婚すべきです。
    40過ぎて後悔したって遅いんです。

    ユーザーID:6253696472

  • 男は夢の代わりになれない

    >自分自身も目指すところがあり、元カレのようにクリエイティブな能力を持って夢を達成し続ける姿に強い憧れがあります

    夢を達成する代わりに男性を追いかけるからですよ

    その一方で夢と結婚を天秤にかけたりもする

    そんな中途半端なトピ主さんと付き合う男性がかわいそうです

    いい加減な気持ちで付き合っておきながら、不幸ぶったりしないでください

    いい年したトピ主さんの人生に責任があるのはトピ主さんだけ、他者に背負わせたりしてはいけません

    夢は自分自身でつかみましょう

    それができないというなら、すっぱりあきらめることです

    ユーザーID:1486858451

  • 既に不幸

    今の男性を選んで結婚した場合
    「愛のない偽りの結婚生活。本当はあの人を愛していたのに。」
    と後悔の日々。
    男性にも伝わり、家庭不和、離婚。

    諦めていない男性を選び結婚した場合。
    「私を見てくれない結婚生活がわびしい。あの人を選んでいれば」と後悔。
    我慢できずに離婚。

    こんなふうに悩んだ段階で、どちらを選んでも「むこうが良かった」と後悔するのは必至。

    今の人とも過去の人とも違う人を選んだとしても、
    「あの二人のどちらかを選んでいれば」と後悔する日が来ます。

    今の段階ですでに不幸のスパイラルに落ちてしまったのです。

    30歳を過ぎて

    >わかっています、おかしいの。でもどうにもできません。

    などと若いお嬢さんのような感傷に浸ってもまさにどうにもできません。
    二人ともから離れて、数年一人で身綺麗にしていて、
    そのときに出会う人(今の二人でもいいし、別の誰かでも)を待ってみてはどうですか。

    ユーザーID:5372454526

  • そこまで自分を分析してるのなら、

    その今の公務員の彼は、本当にもったいないですよね。そうわかっているのなら世間並みに安定を求めるのが間違いでお相手に失礼です。

    ただ、トピ主さんは「30過ぎたのでもう結婚したい」と考えるごくごく普通の女性。クリエイティブな能力を持って夢を達成し続ける人との付き合いは無理なんじゃないでしょうか。というか相手はそういう女性は必要としない気が。

    前彼も、自分と毛色が違っただけで、「才能に惚れた」とストーリーを作ってるだけに見えます。「才能に惚れる」のと「恋愛や結婚ができる」のとは全く別。混同してしまうのは一種の未熟さで、カウンセリング云々の問題じゃない気がしますけどね。

    ユーザーID:8315931328

  • ダメンズを追っかけてください

    だって何をどう条件付けたって嫌なもんは嫌なんでしょう。
    ダメウズウォーカーってのはあれは結局好きでやってんですよね。
    主さんもそういう趣味嗜好だということでダメンズを追っかけるのでいいんじゃないでしょうか。
    人を好きになるのは理屈じゃありませんから。

    ユーザーID:7178059715

  • 一刻も早く別れたげて!

    その人の未来の為に!
    本音は真面目すぎてつまんない、なんでしょ?

    ダメンず好きなあなたの事はどーでもよろしい
    自分の事が嫌い自信が無いって人だから、一生冷たい男に泣いてりゃ良いんです

    「うーん、こんな目に遭っても好きなのぉ」でぐだぐだしてても仕方無い、悪い男に魅力があるのも事実

    ただあなたみたいな人は子供は作っちゃダメ
    お子さんの人生、まともにならないから

    ただ優しい誠実な人の人生を邪魔しない事
    ひどい女は安定を夫に、愛とスリルはよその男で調達しますから

    その彼の御両親は彼を幸せにする為に一生けん命生きて来たんです
    だからさっさと離れてあげてくださいね

    ユーザーID:5344452517

  • 元彼一択

    それだけ自分のことがわかってるんなら、今彼とはつきあっちゃダメでしたよ。
    そもそも好きじゃないんなら、即刻別れるのが筋でしょう。

    苦しいの100も承知で元彼と復縁してください。

    ユーザーID:2130913552

  • お礼1

    皆さま、レスありがとうございました。少し補足します。紛らわしい書き方をしてしまいましたが、新しい彼とはまだ正式には付き合っていません。2ヶ月前に出会った時点でお互いに興味を持ちましたが、付き合うかどうかはもっと知り合ってから、ということで、彼も私も了承しています。なので、今の時点ではお互いに何の拘束もありませんし、彼が他の女性と付き合い始めても私は文句は言えませんし、彼の方も同じです。デートはもう何回もしましたが、体の関係はまだ一切ありません。

    ユーザーID:1832203877

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • お礼2

    >さっつんさん
    上記のように、まだ正式なお付き合いはしていない状態です。新しい彼に惹かれたのは、高スペックであるからというわけではなく、人柄に惹かれました。気になる点は、趣味が合わないこと、それと、彼が自分の仕事を愛していないこと。元カレ自身は、私を彼女と認識していましたが、何しろあまり会えなかったため、私の方は疑問を感じていました。元カレからの連絡は、当たり障りのない内容です。ここ1ヶ月半くらいの間に4回ほど、久しぶりだね、元気?とか、そんな内容です。返信はしていないのですが、今日もまたメールが来ました。元カレは私が他の男性と会っていることは知りません。私を利用しようとしているわけではないと思いますが、友達として連絡を再開したいのか、会いたいと思っているのかはわかりません。

    >みかんさん
    お礼1で補足したように、新しい彼とはまだ正式にはお付き合いしていません。紛らわしい書き方ですみません。確かにマッチングはとても大事ですね。新しい彼に、別々の道を歩もうと伝えるとしても、彼を否定することはするつもりは一切ありません。

    ユーザーID:1832203877

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • お礼3

    >ニョロさん
    なんだかんだ言って相性ですかね。キープというか、私と新しい彼の間では、今はまだ相性を確かめている期間、ということになっています。この彼と出会った時は私の中では元カレのことは過去になっていたのですが、連絡が来てから揺れてしまっています。誠実な対応は大事ですよね。心に留めておきます。

    >チョコレートさん
    今の彼は優しさの才能がある、私に今彼の良さを見出す力がない、まさにその通りだと思います。頭ではわかってるんですけど、心が揺れています。はい、結婚はしたいですが、普通の夫婦、というのには、特にこだわりがありません。自分の中の矛盾を解決できるようにしたいです。

    >さきこさん
    カウンセリングは、とても役に立ちました。カウンセリングをする前は、自分の問題に気がついていませんでした。カウンセリングに行ったのは、気分が重く、やる気が出ない、という理由でしたが、色々話し合った結果、自分の問題がわかってきました。でも、それをまだ克服できない状態です。心と頭って繋がっているようで繋がらない時もあるんですよね。。。

    ユーザーID:1832203877

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  • お礼4

    >tokuさん
    確かに結婚も夢も達成したいです。そうですよね、新しい彼の幸せも考えないといけませんよね。私は、今までは、一人の人とお付き合いをすると、いつもその人一筋でした。このように揺れるという経験はありませんでした。不器用なのは図星です。。。自覚、認める、受け入れる、大事ですね。心に留めます。

    >京子さん
    他人のアドバイスを聞けない、というのとは違うと思います。というか、どちらかというと、女友達の意見や、カウンセリングの先生の意見を聞こう、聞こうとして、今のような状況に陥っています。自分の心に従ったら、おそらく未だに元カレと微妙な関係を続けているはずです。アドバイスを聞いて、受け入れたい、自分の頭でもわかっている、でも、心がなかなか言うことを聞いてくれない、そんな状態です。父親の姿をパートナーに求めてしまうのは、その通りです。その点など、カウンセリングで話し合いました。まだ克服途中です。

    >さあやさん
    新しい彼の幸せも考えます。新しい彼は、才能がないと判断した、というより、彼が自分でやっている仕事に対して不満を持っているため、その点で魅力を感じません。

    ユーザーID:1832203877

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