妻の暴言にどこまで耐えられる?

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もんた

私(会社員)、妻(公務員)、未就学児2人
妻は3年育休を取得し、今年4月から仕事に復帰

暴言の例は次の通りです。

■子供がなかなかできなかったとき
妻⇒私 あなたの愛情が足りないから妊娠しないんだ。

■友達が結婚したときに結納金をもらった話を聞いて
妻⇒私 私はただであなたの嫁にされた
注:ホテルのレストランで、記念品を交換したのみだが、両家合意の下である。

■私の親から、私が小さいころ幼稚園で人見知りがひどかったことを聞いたとき
妻⇒私 あなたが発達障害だったなんて初めて聞いた
注:子供は今2人おり、どちらも扱いづらい。妻は子供たちが発達障害であると自分で決めつけていたが、私の過去を聞いて一人で納得していた。

■何か気にくわないことがあると
・結婚する相手を間違えた
・離婚したい
と、泣いてヒステリー気味に言ってくる。

■妻がLineをやりたいと言ったが、私がやりたくないと2年ほど言い続けていたら
妻⇒私 Lineをやらない人だと分かっていたら結婚しなかった!
補足:メールもそんなにしないし、Lineで既読機能とか面倒だったので私はやりたくなかった。始めたら始めたで文句言われるのが目に見えているから。

■私の家族に対して
妻の両親は車で5分ほどのところ、私の両親は車で3時間程のところに住んでいるため、子供たちに何かあった場合には妻の両親に頼んでいます。
妻⇒私 私の両親ばかりいつも面倒を見なくてはならないなんてひどい、あなたの親はずるいわね。
注:妻の両親は文句を言っている訳では無く、妻の機嫌が悪くなったときに突然言い出した。

■被害妄想
妻⇒私 あなたは私の働いて得たお金もむしり取り、親からもお金をむしり取り、本当に最低だ!
注:妻の稼ぎも住宅ローンや育児のお金に充てている。両親からは好意で結構な家具をいただいた。


疲れて愛情なんて無くなりました。

ユーザーID:8248744077

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  • 別れたら?

    私は夫からは鬼嫁と言われますが、奥様は最低です。
    そんなに嫌なら別れたらいいのに、結婚にしがみついて罵って、楽しいのかなあ?

    >結婚する相手を間違えた
    >離婚したい
    これ、婚姻を続けるなら禁句ですけど。

    母親としても、こんな不安定なダメ出し連発の親だと、お子さんも不安定になりそう。「あなたたちが生まれなければ、私はもっといい人生を過ごせたのに!別れられないのは子供のせいよ!」とか言いそうです。子供の悪いところはトピ主さんのせいなんでしょう?

    お子さんたちが健やかに育つと良いのですが…。

    ユーザーID:8593144899

  • 早く別れたら?

    なぜ一緒にいるのかわからない。妻のほうも別れたいんでしょ?
    アナタが発達障害ではなく妻のほうがおかしいんですよ。
    あなたもその暴言に対して何もいえないんでしょ?
    さっさと別れなさいよ。人生仕切りなおし。

    ユーザーID:9404049474

  • 耐えられない

    私が主さんだったら

    いくらがんばっても耐えられないので

    ばつついてもいい(離婚)って思います。

    ただ結婚前のデートの時期に気付かなかった自分は責めますね、
    見る目が無かった、もっと養えば良かった等。

    ユーザーID:5767867410

  • 何かの罰ゲームなの?

    で、、、どこが良くて結婚したの?
    どこが良くて、子供を二人も作ったの?

    未就学児が2人いて職場復帰
    普通の人でもストレス過剰になる状態なのに、その奥さんが穏やかになることを期待してるの?
    一生で一番、酷くなる期間だと思いますが・・・。
    なんで、上が小さいのにまた妊娠?避けるべきでしょ。奥さん、キャパが小さいんだから。
    未就園児抱えて職場復帰するような能力ないわよ。
    なんで、奥様も当てにしたローンを組んだの?

    私にその奥さんがいたら、子供は5歳くらいは離す。できれば一人っ子。
    奥さんの給料を当てにしないと家が買えないなら、家は買わない。
    酷くなるの分かり切ってるでしょ。

    子供を産むなら2・3歳差で2人、結婚したなら持家
    と、単純に、相手の性格も能力も考えず、覚悟もなく、昭和のレールに乗るからだよ。
    冷めきったんなら、逃げれば?
    本当に発達障害かどうかは知らないが、障害児を抱えると逃げる男は多いよ。

    ユーザーID:6332132844

  • 離婚したら

    相手も望んでいるようだし。

    ユーザーID:3917955296

  • 男性から発信するトピランキング

    一覧
  • 俺なら

    一度きちんと話し合う
    話し合いにならないなら、別れを選ぶ

    ユーザーID:3506428319

  • そんなに書き並べて・・

    だったら離婚すればいいのに。
    こういうことは両方の話を聞かないと本当のところはわかりません。調停できちんと話し合ってくださいね。

    ユーザーID:6888871160

  • 奥さんが

    離婚したいって泣きわめくのでしたら、
    希望を叶えてあげる意味で別れたら良いと思います。
    結婚相手を間違えた、とまで言われて
    我慢している事はないと思いますよ。
    そのような奥さんと一緒にいても、
    この先ずっとその調子で、あなたはサンドバッグにされるだけの人生になりそうです。
    お子さんの事は双方のご両親と相談して、
    出来るだけこの先幸せでいられるようにしてあげて下さい。

    ユーザーID:6556234975

  • 録音しておく

    いずれ離婚になった時のために暴言は録音して証拠集めをしておきましょう。

    ユーザーID:4567750243

  • 奥様は、お疲れなのではありませんか

    幼い子供の育児は大変な体力を要するものです。
    出産から始まって、乳幼児の育児に加えて、上の子の世話と
    家事などがあり、肉体的にも精神的にも疲れが溜まっている
    のではありませんか。

    お二人共働いていれば、育児や家庭での時間がなくてイライラ
    されるのではないでしょうか。

    二人共働いているなら、男性も女性と同じだけの「家庭働き」が
    必要となります。

    単なる手伝いではなく、育児も調理も清掃も洗濯も、買い物も
    協同なさる姿勢と実働きが要ります。

    不平不満をなくす為にはトピ主さんの協力は当然ですが、奥様
    の覚悟も必要になるのでないかと思います。

    お姫様の様な待遇を望んでいたのであれば、結婚すべきではな
    かったのです。奥様の覚悟が足りなかったのかも知れません。

    トピ主さんは、家庭奉仕を十分に為さっていますょね。
    偶に、奥様に優しい声を掛けて差し上げたらと思います。
    子供は、あっという間に大きくなりますから、今が頑張り時でも
    あります。二人で切り抜けて下さい。ガンバレ

    ユーザーID:8089106931

  • トピが真実なら

    タイトル通り トピが真実なら しばらく 家出をするか 別居をしてもいいかと思います。

    育休が 3年ですか 羨ましいお話です。
    還暦まじかですが 産休 産前産後6週間 これが 普通でした。

    そういう考え方 物の見方をする人が 公務員 ね。

    ご主人でなくても 疲れますよ その人。

    ユーザーID:0122470018

  • つらいですね。

    奥様にひどい事を言われて、傷つきますよね。いくら夫婦と言えど、そんな言い方しなくても・・・と思います。文章だけ拝見すると、奥様だけ悪い気がしますが、あなたにも、それだけ言わせる何かがあるのでわないでしょうか?私も、主人と喧嘩した時に、主人に今もって言われることありますが、奥さまもいずれ、自分が言ったことが自分に返ってくることをわかると思います。もううんざりなら、別れてもいいと思いますが、子育ては本当に夫婦でしないと大変ですよ。ぜったい子供に影響しますしね。もっと、お互いコミュニケーションを取るように心がけて、それでもダメなら、別れもアリかなと思います。

    ユーザーID:8821476572

  • どこまでも耐えれば良い

    公務員なら潰れることもリストラも心配ないし、定年まで安定収入で退職金も年金もある。結構簡単に別れてくれると思いますよ。

    ユーザーID:9712472575

  • 離婚したら

    ワガママな妻です。実家の近くに住み、こまれば実家の両親が面倒を。貴男の両親だって孫に会いたいと思います。遠慮してます。まあ、ハズレ嫁です。いちゃもんばかり。離婚されたらと思います。まあ、慰謝料・住宅ローン・養育費など弁護士通して話し合いです。子供さんは、発達障害ではないですよ。きちんとした機関で検査し判定されたのですか?ただ人見知り激しいからと、発達障害と乱暴な素人判断は、止めて下さい。

    ユーザーID:7480066581

  • お疲れ様…

    なんというか…残念な相手をよりによって選んでしまいましたね…。
    世の中こんなに沢山の人が居るのに…。

    離婚問題に強い弁護士に相談して、なるべく負債少なく離婚に持ち込みましょう。逆モラハラとして録音したり、日記に付けたりの離婚調停までのアドバイスが具体的に貰えますよ。

    これを機に審美眼を磨きましょう。そして第二の幸せな人生を手に入れて下さい。

    ユーザーID:5169873460

  • 最後の一行

    ポツリと奥様に言えばいいだけ。

    俺も頑張っているんだけどね、、、、って
    付け加えて。

    奥さんから見れば、また違った話があるのかもしれませんが、どちらにしろ奥様のはつげんはパートナーに言うべきことではないと思いました。

    同じ土俵には上がらず、自分の楽しみを見つけてお子さんと楽しい時間を過ごせるよう心掛けて下さい。

    ユーザーID:0874707111

  • 少しお聞きいたします。

    本文にある様な発言を奥様がされる頻度はどれくらいなのでしょうか?
    それは何もない状況からぽっと出てくる言葉なのでしょうか?
    奥様のお歳は?未就学児のお子様がいらっしゃるのですからまだお若いのかも知れませんが、更年期の可能性は?それとも以前からあって、性格的なものだとすれば、それが始まったのはいつからなのでしょう?

    主様に落ち度があるかどうかはここでは判断できませんが、モラハラに当たるとは思います。
    こういう事が続けば、いつしか子供にとってまで主様は「そういう立場」になってしまうと思います。黙って耐えるより、「いい加減にしないか!」と一喝されてはどうでしょうか?
    それとも結局のところ愛情も冷め、離婚を考えていらっしゃるのでしょうか?
    もしそうでしたら、言われた言葉はメモに残しておいた方が良いと思います。
    出来れば言われた日付も。

    しかし、人見知り=発達障害とは初めて聞きました。
    大人になっても人見知りの私って…。

    ユーザーID:9156936831

  • 賭け

    主さんは賭けに負けましたね。

    外れ嫁 後は死ぬまで そのままだ 修行続きの 人生ですね

    ユーザーID:4157525571

  • 別れたらどうですか?

    トピ主さん、細かいですよね?ここに書かれている内容って、普通なら妻が書く感じのものです。記憶力がいいんですね。ていうか、感情で生きてる。妻がラインをやりたかったならやればよかったじゃないですか。何か問題でも?他にも、自分が問題行動してるのに気付かず妻を異常視してること、ありそうですよね。

    ユーザーID:4215672823

  • 耐える必要ありますか?


    トピ主さんの言い分を聞く限り、では有りますが、
    奥さんの言い分は非科学的、非論理的かつ一方的な暴言です。
    特に「結婚相手を間違えた」は夫婦間で言ってはいけないセリフのトップクラスでしょう。
    こんなヒステリックな母親、子供にも、害毒でしか無いです。

    気持ちがもう無いなら、離婚の決心をしましょう。

    課題はお子さんですね。 
    親権が奥さんに行ったら最後、二度と会えない可能性すらあります。
    しかし、未就学児の場合は母親有利です。

    親権を望ならば、
    ・両親の育児への協力を取り付ける。
    ・実家近くの職場への転籍ないし転職
    などなど、ハードルは低くないですが、
    専門家と協力してみましょう。

    では。

    ユーザーID:7800166510

  • lineくらいすればいいのに

    主さんは頑固ですよね。

    lineひとつで奥さんの機嫌がよくなるのにね。

    lineは通話も無料なので便利なんですよ。

    うちなんか、既読が了解の目印くらいなのに。

    心が狭い主さん。

    それじゃ、奥さんも言いたくなりますよ。

    ユーザーID:3617576458

  • トピ主さんは結婚には向かないタイプ

    速やかに離婚しなさい。
    それが奥さんと子供さんの幸せかな。

    トピ主さんがコミュニケーション能力が低いのは確かですから。

    ユーザーID:2194465568

  • 結婚は二人だけの問題じゃないの巻

    関西の有名私立大を「バカだ」という親戚と仲良くできますか?
    問い詰めると自分の親戚を庇うこの言葉。
    “そんなことは言っていない”の一点張り、、、。その内のひとつ
    にわたくしの身内が通っていたのに、、、。ヒドイでしょ。
    旧帝国大卒の祖父やなんかに言われると仕方ないと思うけど。
    所詮、「ハズレ嫁」と言われております。大卒がやっと子供世代
    の家庭に嫁ぐとこんな感じで、子供の大学・就職先が親の価値観
    になるんです。関西の方は、Fランクの大学でも進学しなければ
    ならないから大変ですよね。愚痴を言ってごめんなさい。

    ユーザーID:2658600952

  • ええと

    だからどうしたいんですか?

    奥さん相当病んでますね。

    育児に疲れてるんじゃない?


    結婚前からそんな感じ?

    なんとなく完璧主義でちょっと精神不安定だとか?



    耐えるべきかどうかはアナタ次第でしょ?

    ユーザーID:6303713900

  • 奥さんに何か不満がある

    暴言は良くありませんが、奥さんは根本的に不満を抱えているみたいで、それは何なのでしょうか?結婚した人を間違えた、というのは
    辛辣ですが、何かが不満なんですね。愛情が足りないから妊娠しないのだ、というのは、奥さんは日常で愛されていると感じていないようですが、どこかですれ違っているのでは?根本的な不満を解消しない限り、暴言は続きそう。こんな暴言を聞かされたら愛情が無くなるのは理解できますが、
    こうなる前は如何でしたか?

    ユーザーID:8518699411

  • その暴言を黙って聞いてるわけ?

    そういう女性との子づくりをする、あなたもどうかしてるわ。

    そんな母親を見て育つ子供の迷惑、考えたことあるの?

    議論や反論、論理的に彼女の被害妄想を指摘し諭すなど、愛情がなくなる前に試し、やれることはやったの?

    妻が理不尽な文句を言い、離婚離婚と連呼するなら、離婚届に署名して渡してみた?

    夫の存在自体がヒステリーの原因かもしれないだから、離婚して彼女を幸せにしてあげるのもいいでしょうね。

    結果として、その妻を選んだのはあなた。
    その妻を母親にしたのもあなた。
    彼女をキープしてるのもあなた。
    すべて、あなたの自己責任。

    ユーザーID:7936964085

  • トピ主さん、甘過ぎです

    ご心中お察しいたします
    奥さまの暴言はひどいと思いつつ1つだけ

    トピ主さんは婿養子ですか?
    そうじゃなければ
    奥さんの所得を入れて妻側の負担が大きいわけですから
    何かしら見返りがないと妻は確実にグレますよ

    奥さまの貯金からローンを支払っているので家の名義は妻にするとか
    共働きを支えているのは間違いなく義両親なんですから
    金品を渡すとか旅行をプレゼントするとか

    そんな気遣いが嫌なので世の男性は
    結婚や結婚生活費に夫側が多く負担するのです

    >両親からは好意で結構な家具をいただいた。
    無償の好意なんて存在しません
    何かしらお礼や見返りを渡さないと
    トピ主さんの考えが甘いと言うかちょっと図々しい気がします

    その無神経さが奥さまの不満に繋がってる気がしますよ

    お子さんの発達障害疑い?に関しては早めに受診されたらいかがでしょう?
    早期発見、早期療育にこした事はありませんし

    ユーザーID:3506440858

  • なぜ、言い返さないの?

    >あなたの愛情が足りないから妊娠しない
    ⇒でも、自分も君に愛されているとは思えない。

    >私はただであなたの嫁にされた
    ⇒両家合意の下で、ホテルのレストランで記念品を交換したはず。

    >子供は今2人とも扱いづらい
    ⇒発達障害を心配するなら、医師の正式な診断を受けよう。

    >Lineをやらない人だと分かっていたら結婚しなかった!
    ⇒付き合ってた時、LINEって今ほど普及してた?

    >私の両親ばかりいつも面倒を見なくてはならないなんてひどい
    >あなたの親はずるい
    ⇒では、自分の両親を呼び寄せてこの家で同居しよう。

    >私からも親からもお金をむしり取り、最低!
    ⇒生活費は完全折半、家事も平等に負担、妻親には頼らない。
     家具は売り払い、相応の金額をお返ししよう。

    >結婚する相手を間違えた、離婚したい。
    ⇒どうしてもと言うなら、それもやむを得ない。
     君は公務員だから、シンママでも働いて行けるよ。
     ただ、自分に非があるとは思えないから、養育費は払うけど慰謝料はなしね。

    なぜ、奥様に言い返さないのでしょうか。
    一生耐えるか、明日にでも止めるか、それはあなた次第ですよ。

    ユーザーID:2754140570

  • トピ主さんはよく堪えていらっしゃる!

    よくここまで奥さんに言われて我慢できましたね…
    トピ主さんは奥さんにあまり言い返さないのでしょうか?「結婚する相手を間違えた」なんて失礼過ぎますよ。例え相手に不満があってもそれだけは言ってはいけません!愛情が一気に冷める台詞ですよ。何かあるたびに離婚を口にする人は大抵本気ではありません。ですので奥さんは本気で離婚する覚悟も無いのにトピ主さんにグチグチ言ってるだけのように感じます。
    限界を感じたなら無理せずトピ主さんから別居または離婚を申し出ても良いと思いますよ。

    ユーザーID:2530806907

  • 離婚レベルだけど…

    トピ主さんの奥さんがしているのは、モラハラとDVです。
    奥さんも望んでいらっしゃる事ですし、離婚しましょう。
    その前に証拠集め。
    奥さんの発言をスマホやボイスレコーダーで録音しておく。
    そして、奥さんが「結婚する相手を間違えた。離婚したい。」と言ったら、「そこまで言うなら離婚に応じる。」と言ってみる。
    子供の親権が必要なら、録音した物を持って家裁に調停を申し込む。
    まあ、養育費や財産分与等の事もありますし、調停がいいでしょうね。
    離婚を選択しないなら、奥さんが抱えている不満が何なのか探求してみるといいと思います。
    奥さんの発言や不満の原因は、少なからずトピ主さんにあると思います。トピを読み返してみると解ると思います。

    ユーザーID:2310554557

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