結婚の報告について

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家族・友人・人間関係

のり

彼女(25歳)社会人5年目ドライな性格
彼氏(23歳)専門学生、来年度内定社に就職真面目な性格

ふたりの意見「5年間真剣に交際し、結婚を考えていた。やっと彼が就職するので結婚についての話を進めていきたい。今すぐでなくても親に認めてほしい。」

頑固な彼女父の意見「就職してもすぐ辞めるかもしれない。3年は働いていないとだめ。結婚に反対ではないが彼に会いたくない。」

優柔不断な彼女母の意見「娘の好きにさせてやりたいが夫次第ではある。無理矢理にでも会いに来てはどうか。」

もっと時間をかけるのがよいのか?
親と彼が会った方が良いのか?
この家族はどのように結婚に向かっていくのがベストだとお思いですか?
客観的なご意見を頂戴したく、主観的な文章を省かせていただいております。

ユーザーID:7278843191

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  • 彼女父親派

    結婚ではなくお付き合いの報告は特に不要。
    だから挨拶という形は不要である。
    3年くらい真面目に働き暮らしていける基盤が出来たら改めて来てほしい。
    それまでに別れてしまう可能性を考えると顔は親としては見たくはない。
    特に反対ではないので、このまま続けてほしい。

    というところでしょうね、女側の父親としては。

    母親としては幸せになってもらいたいのでもちろん認めるが、父の言うことはもっとも。
    別れてしまう可能性があるなら早めに会うけど、本心はしっかり稼いでからというのもある。

    ただ、彼側の親としては姉さん女房反対かも。
    そういう考えの人もいるから、彼の親の意見も聞いておくべきかと。

    ユーザーID:6800149874

  • 彼女父の言うことはもっともです。

    結婚は仕事が続いた3年目でよいでしょう。丁度3年目に入籍したらよいのでは?焦る理由がわかりません。
    3年目に入籍→半年置いて式でよいと思いますけど・・・。

    会いたくないと言われているなら、彼女の家にちょくちょく遊びに行って、見かけた時に挨拶程度でよいのでは?無理に会う必要はないと思いますが?

    学生が社会に出ると色々あるのですよ。
    学生時代は視野が狭いので今の彼女がよく見えても、会社に入れば魅力のある人に沢山出会います。他の人がよくなるかもしれません。
    あと仕事が続くかどうか?はほんとに重要です。入籍してあなたが仕事をやめようものなら、彼女が養わないといけませんしね。
    親の立場からすれば、実績のない奴に娘は渡せない!って当然ですよ・・・。それが理解できないなら、就職したって仕事をこなしていけないです。実績出さなければ出世しませんしね。

    稼いだ給与明細持って彼女父に許可を貰いなさいな。頑固でもなんでもないです。普通の親なら反対しますよ。

    ユーザーID:2440888329

  • 今30代後半の私ですが、20歳前後の当時の私ですら

    就職と同時の結婚は避けれるなら避けた方が良いと思ってましたよ。

    【1人の人間として社会人として最低限自立する】事が先決だと思ってました。

    まだ社会人になった途端一人前になる訳じゃありません。社会人のヒヨコなんです。
    お金を稼いでいく事への苦労や辛さ、社会の厳しさを知らないのに、お金と結婚は直結してるので親が不安になるのも当然です。
    社会人としての精神的自立も不透明。
    ようは社会人として揉まれて慣れる事が必要だと思います。

    人は、環境の変化によるストレスは自覚が無くともとてつもなく受けるんです。
    結婚、という1つを見てもストレスを受ける。
    これが社会人としてのストレスも受ける。
    同棲は・・・してないとしてですが、結婚して新たに2人の生活スタイルをすり合わせる作業もしないといけませんよ。

    ストレスで心に余裕がない時、普段なら気にならない喧嘩にならない事が不満や喧嘩につながる事もある。
    付き合いが長くとも主さん達2人の関係性が見えないから分かりませんが、すでに2人でそれらを想定しても尚覚悟出来てどうしても結婚したい、というなら真剣さを伝えるしかないんじゃないですか?

    ユーザーID:5451585841

  • 会うだけ会ってみるのは良いと思います。

    但し、彼女がしっかり父親を説得すべきかと。
    彼女だけでは無理な場合は、電話で彼と父親が話し合ってみては?

    いきなり押しかけるのは、感心しないです。
    あくまで最終手段だと思って下さい。

    ユーザーID:4185236713

  • 親寄りかな…

    会いたくない!と一刀両断のお父様も、どうかな…?とは思います。

    でも、嫌なものを無理強いすることは出来ないと思いますし、お母様が味方になってくれて無理矢理引き合わせたとしても、それで両親が仲違いするということもあり得ます。

    まずは、お母様とだけ家ではない場所で…の方がいいような気がしますよ。

    そうすれば、お母様を通して、彼の人となりもお父様に少しずつ、伝わると思いますよ。

    ただ、今すぐ結婚話を進めるというのは、難しいと思います。

    真面目でも何でも、学生はあくまでも学生です。
    まだ自分の人生や生活に、自分で責任を持てていない、自分で責任を取ることもできないのに、そんな立場の男性との結婚を認める親がいるとは思えませんよ。

    お父様の言うように、まずはその仕事、その会社でやって行けるか否かということは、大切で重要なことだと思います。

    仕事だって、頭で考えているのと実際働いてみるのでは全く違うこともありますし、仕事面で問題はなくても、人間関係で躓くということもあるのです。

    社会人としても男性としてもこれからの男性、どうなるか分からない男性に、娘は任せられませんよ。

    ユーザーID:7557406633

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  • 親の言うことがごもっとも

    娘の年を考えればむしろ適齢期です。ですが社会を全く知らない青年との結婚をいますぐ
    認めろというのは、結構物分かりのいい(言い換えれば放任主義な)親御さんくらいじゃ
    ないの?簡単に認めろというけど親がどんな思いで子育てしてきたことか。

    本気だったら彼女の父親にびびってないで、土下座覚悟で会いに行くのが筋だと思うんです
    けどね。「お父さんが認めてくれないから無理」なんて及び腰で会いにもいかないようでは
    私が彼女の親でも、そんな男の子に娘はやりません。

    また、例えお父さんが会ってくれなくて門前払い食らわされたとしても、お母さんは
    会って挨拶できれば今後取りなしてくれる可能性だって。籠絡するならまず女親を!
    なんにせよ、誠意を見せなきゃ始まりませんよ。

    また今すぐ結婚の許しをじゃなく「ご挨拶が遅くなって申し訳ありませんでした、○○と
    申します。就職もこれからの身ですが、お嬢さんとは先々の事も考えてお付き合いしており
    ますので今後の交際もお許しいただければと思います」くらいの文言がいいかな。
    どのみち新卒じゃ結婚どころじゃないような。彼氏の覚悟のほどによるよね。頑張って。

    ユーザーID:0720692564

  • うん・・

    彼女父が一番リアリティがありますかね。
    23歳。就職したばかり、それで結婚を焦る意味がわからない。
    確かに5年の交際歴は長いけど、若いうちから付き合いだしたからそうなっただけで・・
    結婚出来る経済力&安定があるかって言ったらそうではない。
    彼女父がそういうのも納得ではあります。
    二人の意見も「今すぐでなくても認めてほしい」って事なんだから、まずは恋人としてちゃんと会わせておけばいいだけじゃないですか?
    彼女母の言うとおり、そこは母を味方に付けて、結婚の挨拶じゃなくて交際の挨拶をしに遊びに来たら良いと思いますよ。
    そこで顔を合わせておいて、数年後(3年とはいかねくても少なくとも1年後・・)くらいに徐々に結婚に向けて話を進めていくのが自然では?
    すぐやめない、安定を見せるのと、彼の人柄を知ってもらって、その数年後結婚〜でいいじゃないですか。
    二人の「今すぐでなくてもいずれは・・」って意見と一致してると思いますが。

    ユーザーID:0828938837

  • 彼の仕事が軌道に乗るまで

    学生時代からのお付き合いで、人柄はお互い大丈夫でしょうけど
    彼が学生から社会人へと、環境ががらりと変わる中、
    結婚準備から、新しい生活・・と負担が大きい気もします。

    とりあえず、デートの際、自宅まで迎えに来る、とか、挨拶程度はかわしつつ
    普通にお付き合いして、彼の仕事が落ち着いたら、本格的な挨拶をして
    結婚・・と進めば?

    彼の家族の立場ならそう考えます。

    ユーザーID:9675945682

  • 取り敢えず、まだ様子見かな?

    内定が出ているとは言え、彼氏はまだ学生さんでしょ。

    彼女は親元に同居してるの?
    多分一人暮らしだよね。

    就職を機に一緒に住みたいとかで、お相手を認めて欲しいのかもしれないけど
    それは、まだちょっと時期尚早かもしれませんね。

    結婚話ではなく、まずは自然な理由をつけてご両親の家に遊びに来て貰い
    お父様にも、彼の人となりを見て貰うなどから、始めるのが良いと思います。

    そして、彼が正式に社会人となり、一年ぐらい経ってから、
    改めて結婚相手として、紹介するのが良いと思います。

    今の状況では、無理に会いに来て、「結婚相手として認めてくれなんて言おうものなら、
    お父様は『金輪際許さない』という風に、頑なになってしまう危険有り。

    焦ると、結局は遠回りしなくてはいけなくなってしまうと思います。

    ユーザーID:7879765869

  • 今すぐでなくてもいいんでしょ?

    娘親だったら、3年働かないとダメというのはともかく、ある程度彼女父と同じことを思うでしょう。

    男女関係なく就職したら世界が広がるし、以前から付き合っている相手とは上手くいかなくなり別れるカップルもいますし。

    付き合うのに反対されていないなら、別に今父親に会う必要はないのでは?

    就職してまともに働いているという事を見せるのがまずあなたのすることです。

    ユーザーID:3958325885

  • なぜ親にこだわる?

    親に認めてもらわなくても、2人の意思があれば結婚できますよ。
    なぜそこまで親にこだわるのですか?

    私は親から反対されましたが、一応親の意見は言わせるだけ言わせて「そうですか。あなたたちの意見はわかりました。」と返事しました。
    わかりました、と返事はしましたが、従う必要はないと思ったので、引っ越しして入籍しました。
    自分たちで決めた通りに。
    争ったわけではなく、スルーした感じです。
    親を憎いとも思わなかったし、あぁあの人達は反対してるんだなぁ、と受け止めただけです。
    認めてくれたのは3年後でした。
    親を説得したわけではなく、ただ時間が解決しただけです。
    なので時間がたてば認めざるを得なくなる気がします。
    何年かかるかわからないけど、それを待つか、それを横目に見ながら粛々と自分たちのスケジュールで動くか、トピ主さんが決めればよいと思います。
    ちなみに私は夫のご両親に未だにお会いしたことはありません(電話で挨拶のみ)。
    親を説得するエネルギー、争うエネルギーは無駄だと思います。
    変にこじれても損をするだけだと思うので、感情的にならず賢く立ち回ってくださいね。

    ユーザーID:4186320717

  • 彼女の気持ち次第

    彼女の気持ち次第ですね。

    3年間待とうかなと思うなら待てばいいし、今すぐにでも結婚したいと強く思うなら会いに行けばいい。

    結婚そのものを反対されているのでなければ、情熱次第でいくらでも親の心は動かせると思いますが、当然情熱がなければ動きません。
    情熱をかける価値がないと思うなら3年待つしかないですしね。

    20年以上前私は彼女の立場でした。
    年齢はもっと若かったです。
    夫はそりゃもう何回も何回も親を説得しに来てくれて、親は根負けしてOKしてくれました。

    私たち今も仲良く夫婦しています。
    あの時の夫の行動力や情熱で私は「この人について行けば間違いない!」と確信することが出来、現実夫は今でもとても頼りがいのある素敵な人です。

    私があの時どうしても「今」結婚したかったのは、3年待ってるうちに私より魅力的な誰かに夫を取られてしまうかもしれないという危機感が一番大きかったですね。

    ユーザーID:8254531947

  • あなた、誰?


    一応、見解を表明します。
    父親の意見に賛同します。
    頑固とは思いません。

    結婚生活はママゴトではない。
    しっかり自立した大人同士がするものと思います。
    昔ながらの家と家の結婚ならともかく、現代は個人と個人の結婚ですから。
    彼がひとりで自立した実績を作るのが先です。

    ユーザーID:8526607896

  • お父さんが正しい。

    男の方で23才は若いかな。
    お父さんのいうことは最もです。
    彼をお父さんに会わせるのはいいとして、時間をかけて納得していただくのがベストだと思います。
    社会にまだ出てないし、世の中は甘くありません。

    ユーザーID:4874200575

  • 今すぐではなくても・・・なら

    彼がとにかく3年働いたら良いのでは?
    彼女もまだ若い。
    3年後でもまだ20代後半です。
    急ぐ必要は感じられませんし無理やり会いに来たところで彼女父からの印象が悪くなるだけでは?
    親に認めてもらい、祝福して欲しいなら焦らずじっくりがよろしいかと。

    彼が誠実な態度をとっていれば
    3年の間に父親の気持ちも緩和され、思ったより早く会ってくれるかもしれませんしね。

    ユーザーID:5656969610

  • まだ給料もわからないのに?

    来春から働くのなら、いくら給料がもらえるかもわからないでしょ?

    そりゃ、だいたいはわかるでしょうが実際の手取りはわからないでしょ?

    最初の1年目は税金やらも安いけど、翌年からは高くなりますしね。

    それにその会社が続くかどうかもわからない。

    もしかしたら、どうしても合わなくて転職する可能性もあります。

    精神的にやられてしまって鬱病になる人も多いです。



    だいたい、結婚するならお金が必要ですよ?

    婚約指輪・結婚指輪・式や披露宴・新居の敷金礼金・家電や家具などなど。

    結納をするひとは少なくなりましたが、もしするならそれも必要ですね。

    新婚旅行もいくならもっと必要ですね。

    お互いに、数百万ずつくらいは貯金していないとすべては叶えられません。

    式も何もしない、指輪だけでもいいというなら、新居を準備するお金があればいいでしょう。

    二人とも100万ずつくらい貯金しておけば、指輪と新居は用意できます。

    そういうこと考えてある?

    彼女の親がOKするには最低でも貯金数百万をしてから挨拶でしょうね。

    ユーザーID:8208124948

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