疎遠になる一方の息子

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家族・友人・人間関係

みどり婆さん

36才になるひとり息子がおります
ミュージシャンになるといって家を出てから15年になります
コンサートなど不定期にやっているようですが、実際のメインの収入はたぶん肉体労働じゃないかと思います
本人は言いませんが、世の中そう甘くはないですから

たびたびのお金の無心も応じてきました
来月返すからと言うし、確かに返してくれましたんで。
返さなくてもいいよとそのまま渡すこともありました

昨年もメールで、お金を貸してほしい来月返すからとあったんで渡しました
返すのはいいから頑張りなよと渡しました
ところがしばらくもしないうちにメールで
「実は財布をすられた、酒に酔って寝てるうちに盗られて、カードはそのままで札だけ盗られて困ってる、○万円貸してほしい、来月返すから」
さすがに腹が立ちました。以前も同じことがあったんです。普段からあれほど言ってるのに、

夫に言うと「そりゃ嘘だよ、お母さんがいつも盗られるなとか言ってるから、そんな嘘思いついただけだよ、遊びにつかっちまったんだろうよ」
私もハっと気が付いて、それとなく電話で言うと「そう思うならそれでいいよ」とキレて電話をきってしまいました
それっきりメールをしても返信なく、電話しても留守電です。留守電にメッセージを入れても連絡なしです

そんなことがあって、かれこれ1年半ちかく息子に会っていません。
本人のブログにはバンド活動や、打ち上げ後の飲み会など楽しい様子がのっています
これを見て生きているんだわいと安心してます

ここまで書いてきて自分が何を言いたいのか、わからなくなってきましたが
要は普通の親子の関係を望んでいましたが、もう無理なんだろうなと・・
今後は自分たちの老い先を大事にせねばと思いますが、いろいろ諦めきれない母親の気持ちを、一度表してもいいかなと思ったしだいです

ユーザーID:1698739142

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  • 会いに行かないんですか?

    どうして待ちの姿勢だけで、会いに行かないんですか?家も分からないの?
    変に気を使って、行かないよう、会わないよう、こちらから何もしないように気を付け過ぎて
    その事に慣れ過ぎて、動けなくなっていませんか?
    人生、このまま終わりたくないなら、電話で切々と訴えてないで動いたらいいのに。

    ユーザーID:0856755715

  • ご心配かもしれませんが

    しばらく何もしないでおかれた方が良いかと思います。もうとっくに自身の身の振り方を決めているべき年齢です。

    良い機会だと捉えて静観すべきかと思います。

    あと、余計なお世話ですが おれおれ詐欺 にはくれぐれもご注意を。

    ユーザーID:3643725483

  • 自立出来ないのは貴女のせいでもある。

    貴女とよく似た話は沢山有ります。
    親が子供の事を心配するのは当たり前の感情ですが、
    貴女がご子息の自立を妨げている事に何故気付けないのでしょうね。

    36歳にもなっているご子息が自分の夢を追いかけて、
    いつ迄経っても自分の生活を確立出来ないのは息子さんの甘えだし、
    息子さんの言いなりに貴女が可哀想と思ってお金を工面するからです。

    お金を渡す事ばかりが親の愛情と勘違いする親達は、
    いい加減に自立の足を引っ張っていたのは自分だと言う事に気付いて欲しいですね。

    ユーザーID:1083676807

  • あきらめましょう

    息子さんに会ったり話をしたりするために、お金を貸してきたんですね。
    息子さんが売れないミュージシャンであることはあまり関係ないと思います。そうでなくて、お金でしか繋ぎ止められない関係性であることが、たしかに寂しいことだと思います。でもそれはここ数年の話でなく、ずっとそうだったんですよね?

    ほんとは大丈夫なんだと思いますよ。現に盗まれたにも関わらず、1ヶ月半たってもちゃんと生きて、飲み会も行ってるんでしょ。お金さえも必要とされなくなるのはあなたにとってつらいことかもしれませんが、もともとカネだけのつながりだったのです。あきらめましょう。

    ユーザーID:5844749484

  • 甘いですなぁ〜

    36歳になるのに、せびられるとまだこづかいを渡しているんですか。 そりゃ一人息子だから大事に大事に と言う気持ちがわからなくもないですが。  父親と母親との考え方の違いはあって当然ですが、それにしても年齢を考えたら突き放すぐらいの そんな気持ちを持っていてもいいんじゃないでしょうかね。  普通なら孫の一人や二人いてもおかしくない年頃ですからね。  子を思う気持ちは分かります  しかし、その気持ちが子をダメにする時だってある事を知ってください。  (何かあった時は親に言えばいいし)  そんな甘えた気持ちがあるのでしょう。  親だっていつまでも生きてはいませんからね。

    ユーザーID:2334199299

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  • 仕方ないですね

    お金の無心でしか連絡が来ないなら、連絡してくれなくていいと思う。
    そろそろやめましょうよ。
    そのうち本当の振り込め詐欺にあっちゃいますよ。
    お金が欲しかったら、目の前に来て頭を下げろよ。
    まともに働いたことないのかな。

    いくら鳴かず飛ばずでも、プライドがあったら親にそんな頻繁にお金の無心なんてできないと思う。
    30過ぎてまだそんなことしてるなんて、人として如何なものでしょう。
    ほいほい援助する親がいるから、覚悟が決まらないんじゃないのかな。

    誰も頼れないところで、夢のために意地を張れる人は、やめ時もちゃんと考えられると思いますよ。
    それができないのは、適当な嘘でお小遣いが簡単に手に入るからとは思えませんか?
    寂しいからお金でも繋がっていたいというのは、あなたのワガママですよね。

    本当に息子さんを想っているなら、会えなくても、彼のためになることを最優先すると思う。
    よく考えてください。
    あなたは母親ですよね?

    ユーザーID:8457333366

  • レスします

    世間は甘くないけど、母親が甘々だよね。笑


    もう36歳のおっさん。充分良い大人です。


    諦めろ。
    子と親は別として考えなよ。

    ユーザーID:0737235782

  • それが本当か嘘かはどうでもいい。

    36にもなって親にお金を無心し続ける非常識に、教育してやっただけでしょ?

    それで向こうが、親なのに金くれないといじけてるならそれでいいじゃないですか?
    イジケさせておけば。
    その後電話がないということは、財布を落としても親はお金をくれないから財布を落とさない、もしくは前後不覚になるほど飲まないと学習できたのでしょうから、
    よかったではありませんか?

    もし今度、電話があったら、
    息子が何かいう前に、
    ああ元気でよかった。ところで物入りでお金なくって、あなた10万円ほど都合してくれない?
    といってみましょう。

    急いで電話を切るか、お金を送ってくるか、どちらかな?

    ユーザーID:7310080430

  • 世界中の全員に信じてもらえなくても

    ただ一人、自分を信じてくれるのが母親の立場だと思う。

    嘘かもしれないと他の人が言っても、
    「あの子は私だけには絶対嘘をつかない」
    と信じるのが母親では?

    小さい頃から何を言っても信じてくれる母には絶対に嘘は言えません。

    母親は、自分も嘘をつかず、我が子を信じる。
    信じ続けることで嘘を言わなくなるものだと思うのですが。

    唯一の頼りどころである母に信じてもらえなかったと知ったときの絶望感を想像すると、息子さんがかわいそう。

    ユーザーID:7929404230

  • 親子って難しいですよね

    血の繋がりと、一緒に暮らした時間の長さから、
    ついお互いの甘えが出てしまったりして。
    心配したり、寂しかったり、親の心子知らずなのが辛かったり…

    育てたいようにではなく、育てたように子は育つとも言われますが、
    親子ゆえに諦めきれない部分もあったりして…

    すみません、トピ主さんを慰めたいのですが、上手く言葉が見つかりません。
    ただ、親心としては、とてもよく解ります。
    なるようにしかなっていかないと思いますが、あまり深刻にはならないで下さいね。

    ユーザーID:5006628479

  • 金の無心は困るけど、息子さんの人生だから。

    親の役割り、務めは子供を社会に送りだした時点で終わりと思います。
    主様もこれからの人生はご自分の為にお使い下さい。
    息子親は息子がどの道に入っても寂しい物です、特に今の社会は。
    結婚して孫が生まれ幸せに暮らしていても、親はその家族の輪に入ることは出来ません。
    娘親とは違うんでしょうね。

    電話してくるのが金の無心だけでは寂しいですね。
    もう36歳、立派な大人です。
    自分の生活で使うお金位アルバイトをしても稼げると思います。

    見守るだけで良いと思いますよ。
    大人になった子供、親は只々見守るだけでしょうね。
    親が手を貸してあげれるほど、技量もお金もありませんから。
    手を貸すほどに息子は駄目になってしまう様に思いますから。

    ユーザーID:1797451407

  • カード会社の者です。

    深夜や早朝にカードを無くした方から
    電話連絡を受けていた事があります。

    お金にだらしない人は正直、治らないです。

    ご主人の仰る通りです。
    遊んで使ったんでしょう。
    だいたい、普通は36にもなって
    酔って寝込んでとかもあんまりしないです。
    やる人は何回もやりますが。

    どちらを信じてもだらしないに変わりはないようです。

    心中お察しします。

    ユーザーID:1426232368

  • それでいい

    今の状態で良いのだと思います。
    35にもなってろくな仕事もせず酒に酔って寝て金を盗られて母親に金を借りるとか、
    ほんとでもうそでも情けない話です。それに気がついたんでしょう。

    普通の親子関係ってなんでしょうね。
    少なくともトピ主がしてきたことは普通じゃないですよ。

    ユーザーID:3121474727

  • 嘘つく子に育った

    穏やかでいられない気持ち。分かります。

    嘘はダメだと躾られて来た筈です。

    ユーザーID:7902994093

  • なんだか

    読んでいて悲しくなりました。

    私にも子供が二人いますので(二人とも大学生です)他人事じゃない気がします。

    ただ一つ言えるのは、お母さんが必死になって働いたり、苦労してる姿を見せて育った子は、根っこは腐ってないはずです。
    そこまででなくても、きちんと子育てをしてきてれば、そういう親の思いは子供は忘れないと思いますから、だから、完全に希望は捨てなくてもいいのかなと思いました。

    たまには向き合うこともいいのかもしれません。

    ユーザーID:4021843611

  • 兄と疎遠です

    私の家は母子家庭でした。
    母が早くに亡くなった為、独身の私には家族は兄だけですが、10年近く会っていません。

    母の闘病中に「少しは母の見舞いに来てほしい」「母が会いたがっている」と兄に意見したのが許せないそうです。
    兄は自称「繊細で優しい人間」だから、私の言葉が精神的に追い詰めたらしいです。

    母の葬儀後は、全く連絡を取れなくなりました。
    共通の知人が、兄がツイッタ―を持っているのを教えてくれました。
    でも見ていません。
    知人は「男は意地っぱりだから許してやりなよ」と私からの歩み寄りを勧めます。

    知人は、私と兄の共通の友人にもツイッターを教えました。
    友人は「杏ちゃんが読んだら心配して、卒中起こすぐらい馬鹿な生活をしてるよ」と言います。

    起こしません。兄はいい年の大人です。
    嫌なことから逃げたのは兄です。私の言葉で追い詰めた?失笑ものです。

    厳しい言い方ですが、トピ主の息子さんも過去の言動があるから、旦那様がカードの件を疑ったのです。
    被害が本当でも、親に頼らず自力解決出来たんです。
    トピ主が世話を焼く時期は過ぎた証拠です。
    色々、お疲れ様でした。

    ユーザーID:0542203053

  • あのさー

    財布なくしたのが嘘でも本当でも、どーでもいい。
    36歳が親に金を無心してるのがダメダメ。
    もう親にお小遣いあげる年齢だよ。

    「困ったら母ちゃんにたのめばいい」と思ってるうちは、息子さんはどうにもならないですよ。

    んでさ、あなたより旦那さんの危機感のなさがひどいね。
    共倒れしたいなら、まぁいい感じかな。

    ユーザーID:7635206871

  • 切ないですね

    高校生の一人息子の母親です。

    トピを読んで、ため息が出そうです。

    結局、息子さん、お母さんに甘えていたいんでしょうね。

    ご主人とはいい関係なのでしょうか? お二人の生活を大切に
    なさって下さいね。

    ユーザーID:1795923648

  • 1人っ子は難しいの典型

    のような気がします。

    お金の無心も他に兄弟が居たら違うと思う。自分だけしてもらう訳にはいかないと自然に理解して育っているから。

    介護しなくても全ての遺産が自分だけの物ですから、この世ではこのまま終わるかもしれません。

    念の為、老人ホーム入所の身元引き受け人になってくれるNPO等調べていた方が良いと思います。

    ユーザーID:0095257165

  • 普通の親子関係より

    先ず普通に自立した子供を育てなよ。
    36にもなって自立出来ず、浮いた仕事や遊びに現を抜かして親に世話を掛け、それで良いの?
    いつかその子を一人残して貴方方両親は先に死ぬのよ?
    心配じゃないの?

    ちゃんとしてる子だって一人っ子じゃ心配なのに、そんな子には、真面な家族も出来ないだろうし、逆に出来たらそちらに迷惑掛けそう。
    貴方方が生きてるうちに自立させないと。

    父親にも信じて貰えない子なんて、貴女どうやって育てたんですか?

    ユーザーID:1109888751

  • せつないです。

    トピ主さん、こんにちは。
    読んでいて、切なくなりました。私にも息子がいます。まだ7才ですが・・・・・
    でも近い将来、息子はどういう風に成長していくんだろうって、考えるときはあります。

    別にマザコンじゃなくていいから、結婚して、たまには孫を見せに来てほしいとか、そういう風になったらいいなあとか・・・・・

    強制するつもりはないけど、寂しいなあ、って思う気持ちが伝わってきて、切なくなりました。

    ユーザーID:4054929225

  • 寂しいお気持ちはわかります

    他の方が仰るように嘘をついたかどうかは問題ではないですよね。
    トピ主さんは甘やかしすぎたと思います。
    でも1年半連絡はないけど、生きてはいるのですから
    心配はないという事です。

    親子の縁は切れませんから。
    どこかで元気にしているだけで、それで良いんだと思うしかないでしょうね。

    ユーザーID:0501295465

  • 息子さんからの風景

    息子さん側の視点から書いてみたいと思います。

    「自分が成功者になれていないのはよくわかっている。金に困ることもある。でも泣きつけば母親は必ず援助してくれる。母親は小遣いを与える事に喜びを感じているようだ。悪いとは思うけれど、ついまたもらってしまった。」

    30代になっ手お金を都合してもらう息子さんの気持ちは、複雑だったと思いますよ。今回の事で息子さんご自身が「母親にお金をせびるのは、甘えるのはもうやめよう」と決心されたのではないですか。

    甘やかそうとする母親が居て、甘えることが親孝行になる時、子どもの気持ちは複雑です。自立できないのです。

    どうぞ今の息子さんの成長と決心を忍耐して見守ってあげてください。彼も必死で前を向いているのです。ママの懐に帰るよう、願わないであげてください。これからは一人前の男性として接するように心がけ、こちらからは連絡しないであげてください。

    いつか彼が自分に自信がもてたら連絡してきますよ。実現するかはわかりませんが、彼の本当にしたいことは、あなたから小遣いをもらうことではなく、あなたにドーンとお小遣いを渡すことではないでしょうか。

    ユーザーID:2103118524

  • 36にもなるんだから・・

    放っておけばいい。


    とはいえ、母親だもの ちゃんと食べてるのかなとか心配ですよね・・
    私なら現物支給します。
    食べ物などを送りますね。

    現金は働いてどうにかしろ!無理なら戻ってこい!(戻ってこられても困るけど)
    ですよ。

    嘘かどうかはわからない 
    本当かもしれない、だけれども二度目なわけで そんな懲りない性格は直さないといけない。
    ここは貸さなくて正解だったと思う。

    たまに食品でも送ってあげたら それで十分じゃない?



    演劇で食えない40歳の友人知人何人かいますが
    ド貧乏ながら楽しそうですよ。

    ライブとかやってるなら一度見に行ってみたら?

    ユーザーID:9320553326

  • レスします。

    > 唯一の頼りどころである母に信じてもらえなかったと知ったときの絶望感を想像すると、
    > 息子さんがかわいそう。

    本気で書いてるんですかね、これ?

    だって他人からすると、どう考えても息子の話っておかしいですよ?
    それでもむやみに信じてお金を与え続けろってこと?

    下手したら本物の息子が犯人の特殊詐欺で老後の蓄えを失ったということに
    なりかねないと思うんですが、それでも息子を信じるべきなの?

    信じ続けることで嘘を言わなくなる人もいるのかもしれませんが
    嘘をついてもばれないと思ったら味を占める人が大半なのが実情でしょう。
    息子さんも同じ話が2度めということで、味を占めたクチだと思いますよ。

    自分が母親には絶対に嘘をつかないのは立派ですが、
    実際に母親を嘘をついてお金をだまし取る息子なんて山ほどいます。
    この件でトピ主さんを非難するのは的外れでは。

    ユーザーID:7682773772

  • 誰の金?

    貴方が、息子に差し出す金は
    一体誰の稼いだ金ですか?
    まさかご主人の稼ぎからじゃないでしょうね。

    少しでも自力で金を稼いだことがあるなら
    そんなバカ息子に貴重な金は断じてわたさない
    ものですけどね。
    貴方、自力で稼いだ金じゃないから
    気前良くくれてやってじゃないんですか?
    その結果がいまの息子です。少しは自分の責任を
    感じて欲しいですね。

    ユーザーID:9194137295

  • ダメ男に貢ぐダメ女

    ダメ男は息子さん。ダメ女は主さん。

    恋人のような関係になってるんですよ。
    主さんは、息子さんの事が大好きで心配で、
    「この子は私が居なきゃダメなの」
    と思っている。
    いえ、ダメにしたのはあなたです。
    女に食わせてもらっているヒモ男ですよ、息子さんは。

    私は一人娘なんですけどね、厳しく育てられました。
    愛情は注いでもらいましたけど、
    「いつまでもあると思うな親と金」「働かざるもの食うべからず」
    と、よく両親から言われて、
    「早く自活できるようになろう!」
    と、小学生の頃から思っていました。
    「手に職をつけよう」と思い、たくさん資格を取りました。

    ダメ息子になったのは、主さん夫婦が甘やかした結果です。
    これからも貢ぎ続けるか、突き放して「寂しいな〜」と思いながら暮らすか、
    二つに一つ。
    子育てって、やり直しができないんです、今更もう何をやっても無駄ですよ。
    残念でした。

    ユーザーID:6016316601

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