母親に彼氏との交際を反対されています

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もち

もうすぐで付き合って8カ月になる彼氏との交際を、私の母親に猛反対されています。

私は現在社会人1年目で、4歳上の彼氏(社会人7年目)がいます。
2ヵ月ほど前に、付き合っている彼氏がいると母親には伝えていました。その時は、「きっちりした人なのか?」と聞かれ、信頼できる人だと伝えて特に何も言われませんでした。
その後、ここ2ヵ月ほどで、仕事が終わる時間が遅くなってきて、さらに飲み会も多い会社なので、帰りが23時を過ぎることが多くなりました。それを彼氏が心配して車で家の近くまで送ってくれることが月に数回でてきました。その迎えに来てくれた時には、すこし長居をしてしまい、帰りがより遅くなることも何度かありました。
もともと門限等がかなり厳しい母親には、「彼氏といるから」という理由で遅くなることを言えず、ただ「仕事や飲み会で遅くなる」と言っていました。それが本当の日の方が多かったのですが、先日、彼氏に迎えに来てもらって遅くなった日、母親に、「嘘をつくな。そんな非常識な男は大反対。」と言われました。
嘘をついていたこと、心配させてしまっていたこと、私を思って言ってくれていることは十分理解できました。本当に申し訳ないと反省していますし、それを母親にも謝り、今後は22時までには帰り、どこで何をしているか言うことも伝えました。彼氏にも、母親の言葉を伝え、今後は夜遅くまでは会えないこと、常識のあるお付き合いをしていこうとうことも話し合いで納得してもらいました。彼氏は、自分が悪かった、直接謝りに行くと言ってくれています。
しかし、母親に伝えると、「会いたくもない。絶対に反対。いい人間なわけない。」とあってもないのに全否定されます。
彼氏と私は今後も付き合いたいとお互いに思っています。

どうすればよいでしょうか。アドバイスを頂ければ幸いです。

ユーザーID:1499058649

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  • トピ主がわるい

    トピ主は口先でしか反省していない。

    飲み会は途中で切り上げて帰る配慮が必要だった。
    母上が反対するのは当たり前です。
    軽薄なトピ主と付き合った彼氏さんも同罪です。

    これからはデートは休日の昼間のみ。
    会社の飲み会は不参加・
    以上の二点が実行が出来ないなら反対は続く。

    ユーザーID:3814543733

  • うん

    大人として自立したらいいんじゃない?

    ユーザーID:7187591180

  • お母さんの若かった頃の話を聞き出す、武勇伝を一旦誉め称える

    あなたのお母さんだって、多分 若かかりし頃、親を誤魔化してデートしたことくらいあると思います。残念ながら、多くの親たちは自分がやってきた悪い事は忘れて『親の考えが一番』なんて勘違いをしています。 お母さんのご機嫌の良い時などに、『お母さんの独身時代って何が流行っていたの〜?』なんて、お母さんが 昔の自分を思いだし、ちょっと自慢気に『男子にはもてたわよ〜』 なんて話を引きだし、大いに羨ましがり、また 誉め称えておきましょう。そこで一旦閉めて、普通にしておき、今度 あなたのデートの時間や彼のことを言われたら、『え〜、私はまだまだお母さんには勝てないわ!!』 お母さんてすごかったのね〜 なんて言って、お母さんの いい子ブリッコをなくしましょう。時代もちがいますからね!がんばって!!

    ユーザーID:9606471491

  • おいくつですか

    社会人ということは、大人ですよね。
    お相手の方も、遅くなったあなたを送ってくれたり、常識のあるお付き合い(?!)をすることに同意してくれたり、あなたの事情に合わせてくれてます。

    なのに、なぜ母親はそんなに反対するのでしょう。
    あなたは、なぜ母親の言うことを絶対だと思うのでしょう。

    もう子供ではありません。 自分がお付き合いしてる人がちゃんとした人だと思うなら、自信を持ってお付き合いしてください。

    お母様を説得できたらいいですが、人の話を聞かない人かもしれません。 無理に話してもあなたが敗北感を得るだけかも。

    お父様とかご兄弟がいるなら、そこから攻略していったらどうですか?
    外堀を埋めるように。

    がんばってください。
    お母様に大賛成してもらうのが一番いいけど、たぶん何かしら反対される気がしますね。

    あなたの気持ちが一番大事です。

    ユーザーID:6004743535

  • レスします

    あなたが従順ないい子をやめるのが早道だと思うけど。

    あなたは母親にとって、門限厳しく傷ひとつなく育てた完璧な娘だから、期待値が高くなって、相手にも完璧人間を求めてるの。
    深夜帰宅の件で、母親的には、今の彼はペケ。やり直し。ということ。

    それでも今の彼と一緒にいたいでしょう?なら、正攻法ではだめ。母親があなたをあきらめて、期待しなくなるように仕向けるしかない。
    親に反抗して、社会人の娘に対して過干渉だとか、会ってもいない人間を判断するのは失礼だとか、理論武装して、親があの子は最近何を言ってもダメで…という娘になった方がいい。

    父親はどうですか?母親のいない時にこっそり相談して、子離れの手助けをお願いできたりはしませんか?

    ユーザーID:3650555607

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  • 付き合えば良い

    今の彼氏さんと付き合い続ければ良いだけのことです。
    あなたの母親は、あなたを心配しているように見えますが、トピ主さんのことを一人前の大人とは認めていないのですよ。
    だから、トピ主さんが自分の目の届かないところに行ってしまうのが嫌というか、怖いのです。
    親にしたら子はいつまでも子ですからね。
    仕方がありません。

    ちゃんと結婚前提のお付き合いですか?
    結婚前に妊娠しないように配慮できますか?(トピ主も彼氏も)
    そういったことも踏まえて、一度彼氏さんにあなたのご両親に挨拶に来てもらった方がいいです。
    彼氏さんのことを少しでも知れば、反対しなくなると思いますよ。

    ただし、彼氏さんは誠実な人である必要があります。
    誠実でさえいれば、お母さんに彼氏さんの欠点を言われても、誠実だと言えばあからさまに反対できませんから。

    ユーザーID:7560740868

  • 家を出る

    もうあなたも立派な社会人ですから、家を出るべきです。
    家を出れば何も言われません。
    もう指図されないよう自立しては?
    実家にいるから親の言うこと聞かなきゃいけないだけで、自分のお金で自分の力で生きていけば、彼氏と何時間過ごそうが勝手です。

    ユーザーID:7814433479

  • 実際にいい人かどうかじゃなく

    貴女達2人の行動が、大人じゃないのは確かなこと。
    自分達の浮かれた行動が幼稚に思わないのかな?

    本当に誠実なら、長居せず、家族の気持ちや本人の身体のことも考えたりと、周りの事に気を使えるはず‥
    私は貴女の親世代じゃないけど、既婚の立場からすると、彼はあまり生きる上での賢さがないように感じちゃうんだけど。
    それでも彼がいいなら、頑張って説得し続けるか、家を出るかしたら?

    ユーザーID:0151650696

  • 行動で示し続ける

    お母様は交際に反対とは言うものの、別れなさいとは言っていません。親とは言え成人した社会人の娘の行動をそこまでコントロールすることは出来ないということは理性ではわかっていらっしゃるようです。

    ここは、彼の名誉のためにも行動で示し続けるしかないです。必ず22時までに帰宅し、遅くなる日はどこで何をしているかもきちんと伝えてください。それを徹底しましょう。一度でも門限を破ればアウトだという緊張感を持って徹底しましょう。
    それを1年2年3年続けて、なおも今の彼と交際が続いていたら、お母様も彼氏とあなたの本気度を認めてくれるのではないでしょうか。
    彼氏がお母様に無理やり挨拶に行ったり贈り物をしたりは逆効果だと思います。

    親に反対されるのは寂しいことですが、もうあなたは成人していますし、あなたの人生です。親のお眼鏡に叶わない人とは付き合えないわけではなく付き合う人は自己責任において付き合うことが出来ます。お母さんも頭ではそれを理解しているから「反対だ」とは言っても「別れろ」とは言わないのです。

    ユーザーID:8815851455

  • 今、早急に結論を出す必要性はない

    貴方の母親に、今すぐに会わせたい理由は何ですか?

    会わせて、人柄をみてもらって許可が出たら、また、帰りを遅くするのですか?

    まずは、門限を必ず守る事を貴方自身が実証する必要があると思うのですが。

    信用を無くしている訳ですから、とりあえず3か月は信用を取り戻すべく門限を守りましょうよ。

    今からなら、春先にお花見でも一緒にって誘うのは如何?

    良い人だ、今後もこのままでと思うのなら、それぐらいは待てると思うし、門限も守るべく、動いてくれると思うけれど。

    ユーザーID:7683363788

  • 早く自由を掴むことが実現するといいですね

    監視の目が厳しい親に振り回され、押さえつけられて、
    息が詰まる人生に殺されてしまっては、生きている意味が残酷なので、
    一刻も早く寮付きの仕事などに就いて、この地獄から脱出した方が
    心の破滅を防ぐためにもいいと思います。

    監視ばかりの母親に何もかも見張られ、メールの自由もありません。
    自分は監視されるのが嫌な癖に娘のことは監視したり、
    プライベートなことにもあれこれ見張り、干渉する。

    もう辟易しているので、出て行って自由の身になります

    ユーザーID:1965498913

  • バランスとってください

    バランスとってください。
    崩したのも、戻すのも貴女。

    失った信頼を少しの工夫やアイディアで取り戻そう等と姑息な思考は早々に止める事を勧めます。
    板挟みで辛い思いしながらも誠意で接する、これが唯一の打開の道です。

    それが嫌なら、出来ないなら、望む望まないいかんに関わらず、どちらかを捨てることにはなります。

    社会人の門限、一人暮らしすればいい等、色々なアイディアも出そうですが、それは前もって段階的にしておけば良かっただけのことであり。
    今の関係性でそれを通せば、母親は裏切られたと思うでしょう。

    条件が合わないなら、条件を変える努力をするべきでした。
    今後も同じです、溶かす努力を一定量するべきでしょう。

    ここまでしても駄目なら諦めて彼と、と思うには出来る事をしてなさすぎるかな。
    それをするとあなたはきっといつか後悔する。
    思い切った事やるにしても、やるだけやったと思えてからですね。

    どうすればいいか、どちらもあきらめないだけですね。
    筋やルールを通し続ける。
    もともと愛情ある身内に、真っ当な姿勢で来られれば、人間、怒りを持続などしきれないもんです。

    ユーザーID:6724564982

  • まぁ・・・

    >それを彼氏が心配して車で家の近くまで送ってくれることが月に数回でてきました。その迎えに来てくれた時には、すこし長居をしてしまい、帰りがより遅くなることも何度かありました。

    これじゃ意味ないですよね。台無しです。
    結局あなたは「飲み会で遅くなるのに、さらにその後彼氏と会って夜中に家に帰る人」です(笑)
    彼氏もあなたも調子に乗って遊びすぎましたね。

    言葉で(直すから)というのはかんたん。
    今度は彼氏の迎えが無くても良い時間に自分で帰りなさい。
    きちんと自立してから恋した方がいいですよ。
    彼が迎えにくるならタクシーに徹するだけ、遅くなるなんて無意味どころか悪循環なだけだから。
    きちんと夜遊びしない子供になって信用してもらうのが先ですね。
    彼氏紹介なんて自分が信頼されてから、まずは夜遊び止めるのが先です。

    ユーザーID:2859319631

  • 社会人一年目で

    帰りが23時過ぎたらダメでしょう。
    「早く帰れ」とトピ主様に忠告しなかった彼氏さんも良くないですが、トピ主様が生活を改めないと、お母様も信用回復しませんよ。

    ユーザーID:8147606317

  • 母親の立場から

    御父様はどう考えているのでしょう。
    門限が厳しい と今の時代に逆行していると世間から言われるでしょうが、あなたは親に心配させずに決まりを守ってこられた堅いお嬢さんなのですね。
    とても好感が持てます。
    ですが、レスには親離れしてないという意見も沢山くるような気もします。


    娘が心配で心配で仕方がない。どんな男と付き合っているのか不安で仕方ない。
    娘にたずねようにも 本当のことは言わないかもしれない。
    お母さんは色んなことを悶々と考えているかもしれません。

    彼と誠実にお付き合いしているのであれば、あなたが間に入ってきちんと彼を紹介することです。
    母親の態度に傷つくこともあるかもしれないけれど、親も子離れのときなのです。勘弁してあげてください。

    二人が正々堂々と誠実にお付き合いしているのであれば、凛としていればいいのです。

    今あなたが母親の態度に屈すると、あなた自身の成長はありません。
    あなた自身が母親と対峙していくことは避けられないのです。

    ユーザーID:6847190439

  • 早めに彼を会わせて

    お母さんが厳しいということですが
    もしかしたら、お父さんはいないのでしょうか

    だとしたら、お母さんの娘を大事にする気持ちはわかりますよ

    でも、あなたはもう成人
    いつかは結婚もするでしょう

    彼があなたとのお付き合いを真剣に考えてるきちんとした人なら
    昼間、挨拶に行ってください

    一回でうまくいかないなら、何度でも出向いてもらいましょう

    そして、きちんと認めてもらいましょう

    それが誠意だと思うのです

    ユーザーID:9587491670

  • 会わないといけないのかしらん

    まだ8か月だし急いで会わないといけないこともないのでは。結婚の話でもでているのならまぁ少しは・・・別ですけれども。遅くなっても彼氏は極力使わないで自力で帰ってきたほうがいいかもしれません。しらばくは彼氏の話を極力ださない。頭に血がのぼってる時にいろいろ弁解してあわせようとしたりやったって駄目よ。親だって社会人1年目のあなたを色々心配してるのよなんだかんだで起きてたりもあるだろうし。元々心配性や干渉ぎみなら余計です。仕事で遅くなる場合はそのまま仕事でと伝える。しばらくは帰る時間も伝えるか連絡いれる。むこうが疑ったら飲み会の場所や上司に了承を得て連絡先を教えておく。飲み会も断るっていうスキルも今から身に着けておいたほうがいいです。最近わりと早くきちんと帰ってくるし話題もでないし別れたのかな?どうなのかな・・・って逆に心配しちゃうくらいに思わせるくらいにしておいたほうがいいわよ。まだ社会人1年目で親のお世話にもなってる身、心配かけさせたり失敗もあるかもしれないけれど一緒に住んでいる人のことも少しは考えていろいろ節度ある行動とっていきましょ。自由にやりたいなら一人暮らしおススメ。

    ユーザーID:5569968924

  • 彼のせいではないですよね。

    書かれていませんが、23時に会社の飲み会が終わったあと何時まで彼とご一緒だったのですか?

    お母様に23時までは本当に飲み会だったわけで、彼が心配してくれて迎えに来て、そこから彼と別れ難くて遅くなったのだと、きちんとお母様に話しましたか?

    もともと時間に厳しい親がいると分かっていながら、帰ろうと思えば帰れるのに、会社の飲み会に居続け、怒られるのが怖くて嘘をつき続ける。貴女の落ち度です。
     
    それを、母親の厳しさのせいにして、まるで悲劇のヒロインみたいに嘆いているだけですか?

    彼が謝りに来る以前の問題ですよね?

    お母様に、社会人になれば付き合いもあり、門限どおりいかないのだという事を分かってもらって、遅くなるのは彼のせいではない事は理解して頂かないと、いつまでも彼のせいにされますよ。

    彼が、トピ主さんの事を粗末にするどころか、心配して迎えに来たり、大事にしてくれようとしていた事も伝えましたか?

    貴女自身が大人である事を示して、お母様の信頼を取り戻さなくては。

    従順にしていて、その範囲内で上手く事を納めようと思うのは、無理では?いかなる責任も取る覚悟で自分で勝ち得るべきです。

    ユーザーID:0813354875

  • 行動で示していく

    >今後は22時までには帰り、どこで何をしているか言うことも伝えました。

    これを必ず実践すること。二人で誠意ある行動をしていれば、お母さんはわかってくれます。

    ユーザーID:9070916565

  • 家を出たら

    社会人なんだから

    親離れして一人暮らしを

    すればいいじゃん。

    いつまでもママに相談じゃねぇ〜

    自分の道を歩こうよ。

    父は、なんと言ってんの?

    ユーザーID:3532301510

  • 悪いのはアナタ。


    彼は悪くないです。
    心配して、夜遅くに車だしてくれるなんていい彼氏です。彼だって仕事で疲れているはずなのに。しかも謝りに行くと言っているのでしょう。

    あなたの言動が、母親の不信を招き、彼を悪者にしたのです。

    母親の性格を知りながら、なぜ「長居」するのか?
    飲み会は仕事では無いのだから、参加を控えることだってできるでしょう?
    なぜウソをついた?

    あなたのなすべき事は、行いを正し、母親の信頼を回復する事です。

    飲み会は控えるか参加回数を減らして、なるべく早く帰宅する。
    彼氏のお送りは当面遠慮する。

    母親の態度が気に入らないなら、一人暮らしを検討してはいかがでしょう。

    ユーザーID:6299824708

  • 後悔するよ。

    こんな大事な事を掲示板で聞いて、誰かの意見通りの対応をして悪い方向に進んだらどうするの?

    彼氏、母親、その他周囲の人の事を主が一番知っているんだよ。

    とりあえず、もう大人なんだから…。

    家出たら?

    ユーザーID:2616293229

  • 親の立場ですが、厄介な母!

    だと思います。お母さんは貴女の事を心配して
    いるのか、貴女を自分の所有物と思っているの
    か疑わしいです。
    貴女が扶養されている学生の身ならば、門限が
    有っても当然だと思いますが、立派な社会人で
    すよね、そこまで干渉される事は有りません!
    結婚も貴女の意思で出来る年齢です、お母さん
    が障害で今後、誰とも結婚出来ないと言った事
    にならない様に注意しましょう。

    ユーザーID:4098749706

  • 親も不安

    社会人一年目なんですね。娘が社会に出て親も心配しているところに
    男が出来て、帰りも遅くなった。
    それは、母親に反対というか心配されても仕方ないと思います。
    文面からも、彼氏さんは自分が悪かった謝りに行くとまで言う人なので
    良い人だと思います。しかし、スタートで母親の信用を失った事実は
    無視出来ないですね。失った信用を回復させ良好に持って行くのは
    骨の折れる作業だし、交際のことで度々喧嘩にもなると思います。
    今の状況だと諦めるのは、早いと思う。まずは、昼間中心に会うようにし
    トピ主さんも出来るだけ早く家に帰り親をとりあえず安心させることだと
    思います。そして反対され続けるのなら、会ってもいないのに!と
    その一点張りで通したらいいと思います。
    社会人になったのですから誰と交際するか?ということは
    自己責任となります。本来は親も安易に反対出来ないことです。
    他人を説得する良い練習だと思って取り組んでみたらどうでしょう?
    仕事にも生かせますし。

    ユーザーID:0139522430

  • 改善してそれを継続する

    私の知り合いに同じような状況から結婚までたどり着いたカップルがいます。
    そのカップルは彼女のご両親を安心させるために、会うのは日中に会える休日のみにし、日が暮れる前に彼女が帰宅できるようにしたそうですよ。
    帰宅時間など極端な例だとは思いますが、「改善してそれを継続すること」ができれば、母親の中の「非常識な男」のイメージが消えていくかもしれませんね。

    ただその前に、あなたは嘘をつくような人間だと彼氏にバレてしまって大丈夫なんでしょうか?
    それとも彼氏に嘘をつくようにそそのかされていたのですか?
    前者だったら今後の彼氏との信頼関係構築のためにも、嘘をつくのは控えた方が良いと思いますよ。
    また、後者であれば、私もその彼氏に良い印象は持てません。。。

    ユーザーID:7199044825

  • 焦らず時間をかけるしかないです

    彼が悪いというより、トピ様が嘘をついてまで男性に会うような娘だったのかと受け入れられなくて、意地を張って、彼のせいにしたいだけのように思います。嘘をついたのはトピ様なのに、彼の方が非常識扱いって、あまり理解できません。トピ様は彼から嘘をつくように指示されたわけではないのでしょう?

    これ以上嘘を重ねないためには、今後は22時までには帰るという約束を守り続けて、態度で示すしかないです。

    ただどこかで母親にも理解してもらわないといけません。トピ様は母親の言いつけをよく守る素直な良い子ってだけではなく、もう成人女性なのです。ときには母親を騙してでも男性に会いたいときもある、そういう人で、彼が悪いわけじゃないです。母親に嘘をついた分は、謝罪して信頼を取り戻さないといけませんが、母親もトピ様が成人したと認めて、干渉は止めるのが理想的です。

    社会人になったらトピ様の帰りが遅くて、母親も寂しいのかもしれません。この上、23歳で結婚なんてなったら耐えられなくて大反対かもしれないので、しばらくそっとして置くのもいいですよ。娘から自立するのも大変なのです。

    ユーザーID:9768117015

  • 子離れできない親

    未成年ならだけど
    社会人なら、恋愛 失恋 結婚などは 自己責任で
    本人の意思を認めるべきと思うけど。
    いつまでも幼稚園児じゃあるまいし。

    多分トピ主さん 一番上の子じゃないの?

    そうは言っても、実家にいれば
    親に従うしかない。

    まず家を出て自立するのが一番かと思う。
    子離れしないと、結婚は厳しい。
    経済的に自立心、自己責任で生活すれば
    口も挟まさせない。

    こういう過干渉な母親の家庭にありがちなのは
    父親の存在は?


    家を出て(同棲ではない) 自立するのがいいと思う。

    うちの母は貴方の母と同類でしたから
    付き合ってる男性いても紹介しませんでした。
    うすうす気が付いていましたが、女友達と嘘をつき続けました。
    バレればヒスられるし、相手に暴言吐いて別れさせるのは目に見えてたので
    絶対に言いませんでした。
    その代わり、結婚は無理だと諦めてました。
    30超えてから世間体で焦りだしたのか 結婚しろ 連れてこいと軟化しましたが
    実際連れていっても、何かしらケチつけてぶち壊す。(学歴がとか酷いことをいう)
    父親は空気でしたね。

    とにかく家を出て子離れさせないとダメです。

    ユーザーID:9869081561

  • 信頼を裏切るようなことをするから…

    嘘ついて誤魔化したから親として大魔神になられたんでしょう。
    というか、あなた親から信頼度低いですね。
    よっぽど情けないと思われているご様子。

    新入社員で入社して今から仕事なり何なりやることいっぱいの時期に早々に男作り。
    そして門限という約束事をことごとく破る。
    職場の関係なら仕方がないと思っていたら実は男絡み。
    そりゃちょっと…お母様じゃなくても怒りでピクピクしますよ。

    彼氏に門限の話はしていたんですよね?
    にもかかわらず遅くなっていたんですか?
    あなたも彼女の都合を考えず振り回すような男とはお別れになったら?
    それともあなたが「いやいや帰りたくない」ってしてたのなら話になりませんが。
    お母さんのお怒りが治まるまで三ヶ月はデート無しで大人しくしてることですね。
    悪いのはあなたよ。
    お嬢ちゃん。

    ユーザーID:0897551881

  • 皆様ありがとうございます

    皆様アドバイスいただきありがとうございます。様々なご意見やご指摘を頂き、自分自身の行動に深く反省しております。
    彼氏に会っていて帰りが遅くなることを嘘で親にかけて心配をかけていたこと、それによって親にとっての彼氏の印象が悪くなってしまったこと、改めて反省し、以後は絶対しないよう慎みたいと思います。
    会社は新入社員や若手が飲み会の感じをする文化の為なかなか不参加が厳しくはあります。そのことも含めて、帰りの時間について必ず連絡し、飲み会は参加しなくて良いものはせず、参加必須の時は直接連絡するようにします。
    彼氏とは平日夜は会わず、土日の昼間から会い、必ず親と約束した時間に家に着くようにします。
    親は彼氏に会いたくない大反対と言い、一人暮らしをしたいと言えば彼氏の思う壺だと言って警察に通報する言うので家は出られません。
    彼氏とはずっと付き合いたいし親からも祝福されたいです。ただ、彼氏を引き止めることもできないと思います。一定の理解がある彼氏に心から感謝します。

    皆様、真摯にアドバイスを下さり、本当にありがとうございます。

    ユーザーID:8779268477

  • 厳しすぎ!

    社会人になって自分の行動に責任を持っての行動ですよね・・・・
    親を納得させるくらい彼に対して強い思いがあるのなら、乗り越えられるはずです。

    熱意は、必ず伝わります!

    頑張って下さい!!

    ユーザーID:9146782988

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