夫に勝てないので離婚します

レス63
(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

トピのタイトルですが、本気で夫婦の関係を勝ち負けで考えてるわけではありません。
私はお互いを尊重した関係を築きたかった。
でも結婚して10年、主人は絶対に変わらないことを悟りました。
生活や性格上の問題だけでなく、浮気も2回ありました。
一時は反省してくれますが、すぐに同じ問題に立ち返ります。
私が怒っていれば優しくなる人ですが、それ以外では冷たく雑な態度をとる人で(モラハラやDVはありません)、同時にお互いが普通の態度(または思いやりのある態度)をとるということができません。

夫も義母も、人間関係を完全に終了させるであろう一線をいとも簡単に超える人です(義母の方が強烈ですが)。
どれだけ腹が立っても超えてはいけない一線というものがあることがわからず、謝れば許されると思っています。
普段からこんな感じで、数え切れないほど衝撃を受けてきました。

プロレスでいうなら、他のレスラーがリングにパイプ椅子を持ち込んでいるところに、拳銃をぶっ放してくるような言動をします。せめて角材くらいまでじゃないですか?撃ったら全部終わっちゃうので。
私も同じ土俵に立てればまだ楽だと思うのですが、そこまでの行為は抵抗が強すぎてできません。別に上品ぶって言っているわけでなく、本当に幼稚すぎて、たいていの人は相当無理しないとできないと思います。向こうは自然体で深く考えずしてきますが。

主人はいま私が怒っているのでとても優しいですが、自由奔放、深く考えずなんでもありの彼に、一生かかっても私は勝てないことを悟りました。泣き叫んでも、ストレスで体を壊しても、話し合いを重ねても、優しく接しても、すべてがムダでした。もっと早く見切りをつければよかったのに、優しくされてバカな期待を抱いてしまった。「まだ修復できるかも?」と思うのは、ただの蜃気楼なんだと思います。
同じような経験の方はいらっしゃいますか?

ユーザーID:3466830968

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  • 人はみんなどっかしら不十分

    だけどその不十分さが自分が許せないポイントだと辛いですよね。

    プロレスで銃使う相手には勝てないの当たり前ですね
    許せないでしょう。


    離婚、しても良いと思います。
    同じく銃を出せる人、もしくは旦那から銃を手離すことができる手腕をもつ人にリリースしたら良いと思います。

    ちなみに私の旦那は負けそうな雲行きになると角材を平気で出すタイプの人間ですが、その時点で速攻退場させています。
    私はドライで切り捨て上手なので旦那よりうわ手のようです。

    ユーザーID:4800425580

  • どうせ離婚しない

    離婚を切り出した所でまた優しくされて、貴方は踏み止まるだけです。
    絶対に貴方は離婚しないでしょうね。
    今の状態で10年続いたわけだし。
    浮気を2回もされても、まだ離婚しないわけだし。

    勝ち負けにこだわっているのは貴方でしょう。
    プロレスで言うなら、貴方は相手に勝てないからギブアップしたいだけです。
    普通は勝負自体しないんですよ。
    どちらが勝ちとかじゃなくて、お互いの関係を維持するのが大事ですからね。

    ユーザーID:2337782410

  • そんな人を選んでしまった事への反省は?

    ご主人が薄っぺらな性格で、一緒に暮らして行くためのお互いの信頼が築けない状態であることはよくわかりました。離婚も良いと思います。

    ただ、トピ文は相手の欠点をつらつらと列挙するばかりに終始して居て、そんな人を選んでしまったご自分の若気の至りとか、そういう人を軽々と信じてしまうご自分の精神的な底の浅さとか、現在に至るまでご自分がやって来た役割への反省が、ひとつも書いて無いですよね。

    そういう反省無しに、ただ現在の状況から逃げるだけの離婚だと、痛みから逃げた後のほとぼりが冷めた頃に、また同じような間違いをしてしまう可能性があります。離婚という痛い経験をする覚悟があるなら、その経験から、将来の自分のためになる心の成長を掴み取って頂きたいと切に思います。

    ユーザーID:4863830742

  • なんとなく

    わかります。

    考えない人って強いですよね。
    考えないからなんでもできるし、何度でもできる。
    ここまで考えない人っているのかな?と思うような人、実際にいますよね。
    本当に考えてないらしいです。
    相手が怒ってるから優しいだけで、なぜ怒ってるか本当のところ理解できてないんじゃないかと思います。

    たしかに勝てません。

    ユーザーID:5166470856

  • それで

    毎年、離婚する夫婦は20万件を超えています。
    トピ主さんはそのうちの一人にすぎません。

    今回の決断は良いのですが、トピ主さんは何を学んだのか教えてください。

    独身の女性がこういうトピを目にすると、結婚を躊躇し少子化が進むことを危惧します。

    ユーザーID:9771336731

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 経験…

    ないです。

    そもそもなぜ相手が自分の理想通りに変わると思うのか…
    逆に自分は、今日から義母のように振る舞えと言われてできますか?

    修復できるかも、って自分に都合の良い言い方してますが、
    要は「まだ私の思い通りの人間に矯正できるかも」ってことですよね。

    夫さんは誤れば許されると思ってるけど、実際許されてきたんですよね。

    つい昨日たまたま流れてきたFoolishという曲を聴いて
    「どうして私のことこんな酷い扱いするの(和訳)」という歌詞に
    「お前が酷い扱いされても別れないでついていくからだろ!」とイライラして音楽止めたたばかりだったので…ついレスしてしまいました。

    別にパイプ椅子持ち込んでるところに拳銃だってありでしょ。勝てばいいんだから。
    そういう相手に拳銃で対抗できないなら、試合しないことです。
    拳銃持ち出すようなお相手と試合してもらえばいい。

    というか、結婚生活や結婚相手を例えるのに、拳銃とかプロレスとかを持ってこなければいけないこと自体異常だと思いませんか?

    ユーザーID:0129541243

  • 棄てましょう。

    どうにも歯が立たない人っているものです。
    どんなに心を尽くしても、どんなに気を遣って言葉を飲み込んでまで心を砕いても、その人といる限り永遠に満たされることが期待できない人って、実際います。

    自分軸で生きている人がそうです。人は自分のためにいるのだと思っています。人が自分のためにどれだけお金を遣うか、どれだけ犠牲になるか、どれだけ自分に献身的で貢献してくれるかで、その人を必要とするか捨てるかしか考えてません。

    そんな人間といると無駄な時間と労力を消耗しますから、さっさと切りましょう。
    でも、そんなに自分の思い通りにはいきません。

    よく知っている人ですが、やはりそんな生き方をしてきて、今や病気のデパートです。糖尿にパーキンソンにと、成人病の司令塔みたいになって、家族からも相手にされていません。それでもまだ人から貰うことばかりを考えています。
    こんな人は変わらないから時間の無駄です。

    あなたから切って、ご自分の人生を大切に生きましょう。

    ユーザーID:7982223850

  • 離婚してもあなたの人生は好転しない

    あなたの苦悩は、夫を思い通りにしたかったのでしょうが、思い通りにならなかったことに発しています。もっと言えば、夫を自分の思う通りに変えるために、あなたは自分の「怒り(北風)」を爆発させたのです。そうではなくて、あなたが「愛情(太陽)」を注いでいれば、状況は変わったのではないでしょうか。「怒り(北風)」では、浮気をしたくなるというものです。

    あなたは結婚して10年、夫は絶対変わらないことを悟ったと言いますが、見方を変えれば、あなたの都合が変わらなかったとも言えます。あなたは、自分に愛情を注いできたのでしょうか。あなたの家庭に愛情を注いできたのでしょうか。義親に愛情を注いできたのでしょうか。その反省が必要です。おそらく、夫もまた結婚して10年、妻は絶対に変わらないことを悟っているのではないでしょうか。

    離婚は、あなたが変わらなかったことに対する証明です。それを証明しても、あなたの人生は好転しないでしょう。しかし、このような状況であったとしても甦りの道があるのです。そのためには、これまでの自らの言動を省みて、変わっていくことです。そこに、あなたの人生の修復の道があるのではないでしょうか。

    ユーザーID:0533631510

  • わかるー

    根は悪くないのかもしれないけれど、
    文化があきらかに違う人って、存在します。

    私も7年努力したけれど、精根尽き果てて離婚しました。
    正解だったなー と思います。

    元夫からは、離婚後に詫び状が届いたけれど、
    本質が全く変わっていないのが明らかだったので、
    気持ちはピクリとも動きませんでした。

    覚悟決めて別れましょう。

    ユーザーID:2384509932

  • わかります

    夫婦関係ではないですが会社での人間関係で同様の経験をしました。
    <一時は反省するが、すぐに元に戻る> − 一つの性格パターンです。
    いわゆる「反省のための反省」しかできないのです。
    旦那さん、母親の遺伝子を引き継いでいるのでしょう。<人間関係を完全に
    終了させるであろう一線をいとも簡単に超える>のは言葉や行動の意味する
    ものを認識できないのです。
    書いてらっしゃるとおり<幼稚すぎる>だけのことです。
    旦那さんのようなタイプが一人前の人間面して生きていけるというのも不思議
    ですが、いずれ躓くでしょう。
    <絶対に変わらない>は確かです。10年で気付いたことをよしとすべきかも。
    こんなにエールポチが多いのは少なからざる人が同じような経験をもっている
    ということなんでしょうね。

    ユーザーID:6543718656

  • 一緒にいても安らがないのでは?

    同じ経験はありません。
    そういった明らかに自分とは違う土俵に立つ人は必ずいますが、近づいたことはありません。
    本能的に避けるというか、大抵の人が争いを避けて生きているんだと思います。

    本人が強く変わりたいと思い、努力しなければ変わらないと思います。
    人はそう簡単には変わらないのです。

    ご主人はトピ主様に完全に甘えています。
    何をしても謝れば許されるので繰り返しやっているのでは?
    甘えの中で自由にやっているのです。甘えあってこその身勝手では?

    そもそも期待するからガッカリするんですよ。
    関係を壊してまた作って壊してじゃ脆い関係のままです。
    お子さんがいないのならさっさとご主人とは離婚しましょう。
    年月をかけてじっくり関係を育めるような相手を探しましょうよ。
    そんな人と一緒にいても安らがないのでは?
    だったら一人でいた方がいいです。

    ユーザーID:7855032518

  • 性格の不一致

    論文を書けば良いような文章でした。彼も変わらないしトピ主も変わらないからお互い様ですね。合わないのに関係を続けようともがくトピ主と、関係は続くから変わらない旦那と元が異なるので仕方がないと思います。


    結婚前に見抜けなかった自分を反省し、さっさと見きりをつけたら良いと思いますが、なかなか出来ないみたいですね。生活に困ってないのなら、同居人として過ごせば良いのでは?

    ユーザーID:4600284403

  • いますぐ

    逃げ出しましょう。

    10年分の財産分与を要求しましょう。

    ユーザーID:5986031974

  • よくなることがないとわかるから離婚する。

    のだから、内容はともかく理由は同じでしょう。

    よかったですね。これはいいことですよ。
    新しい門出ですもの。
    私も離婚を決めた時の清々しさを思い出します。
    とても幸せでしたし、今も幸せです。

    離婚って幸せになるためにするものなんだなあと悪いものじゃないんだなあと心から理解できたので、
    たまに離婚して苦しんでる人を見ると、なんで離婚したのに幸せになってないのだろうと不思議になります。
    まあ、
    離婚して。
    といわれた方は、準備ができてなくて戸惑うのでしょうね。
    あなたはそんなことなさそうだし、大丈夫よね。

    頑張ってね!

    ユーザーID:6377682953

  • たとえ話は面白いですが

    具体的にいくつか例を挙げてもらったほうが理解できると思うのですが。
    結局どういう実態だったのか、さっぱりわかりません。

    ユーザーID:4599550816

  • 意味不明

    具体的に何があったのかほとんど書かれておらず、判断が難しいです。
    浮気2回、モラハラ、DV無し。

    浮気はいけないけどね、、、
    全体的な印象では、夫、夫実家は無神経、おおらか、、、トピ主は神経質、繊細、
    お互い変わるのは無理だからマイペースでやるか、別れるか。
    修復と言うほどの事があるのかなぁ。

    ユーザーID:5147863580

  • まあ

    精神的な生活圏というか、物理的なものとは別な人生空間というか、そこのズレがある人は居ますよね。

    主語が明らかに自分が多いか他人が多いか。

    自分がこうだからこうする。
    他人がこうだからこうする。

    生活力で動物的な感覚からいくと上が魅力的にも思えるのですが、そうばかりも行かないところが人間という非力な生き物を地球で押し上げた社会性と共存感覚でもあるでしょうね。

    まあ、こんな話を自分がこうだからの人に言っても「何言ってるんだ」で終わるんでしょうが。

    主さんはその他大勢の他人がのグループです。
    足並みそろえて生きることに意味を見いだせる人。

    旦那さんは近しい人に程、自分を出すことを親から学んだ様に想定されるので、きっと貴女とは違いますね。

    親子の情や、家族の情、血のつながり等を自分の都合に置き換えれる人。
    それくらい許せよ、それも含めて俺だ、自分自分自分自分。
    違うのなら相手がおかしい。

    妻が離婚したい、嫌だ、損なのは俺に何も良い事ではない。でも離婚したら次探すしかないなとも思う。
    こういう人には確かに勝てない、何があっても他人のせい

    ユーザーID:9108266726

  • 離婚の理由は?

     非常にアバウトすぎて、離婚の理由がわかりません。下手をすると、貴方が有責とされますよ。それとも、単に「離婚、離婚」と言っているだけですか?今現在の「夫の浮気」あるいは「DV」ですか?

    ユーザーID:5641817285

  • 余裕じゃないですか

    貴女はもう人生に勝ってますよ。

    このさき何があっても大丈夫です。

    ユーザーID:9240328424

  • なるほどね。

    確かに人って本質的には変わらないんだと思います。
    変わるとしたら老いることで、勢いが弱まったり丸くなったりってことはあると思いますが、それは性格が変わるわけではないんだと思います。
    最初から噛み合ないものを感じて10年経ったのなら、それはこれからも同じかも知れません。

    だってじゃあ自分は相手に合わせて性格を変えられるか、と言われれば変えられないわけですよね。
    お子さんはいらっしゃらないのでしょうか。
    もし、お子さんがいないのであれば離婚して自由になるのも一つの道だと思います。

    あと、人と人との関係は変わる可能性はあると思います。
    人間関係は常にお互い作用し合っているので、自分が変わればそれに適応するように相手も変わるということはあります。
    トピさんの態度に応じて旦那さんも変わってはいくでしょう。
    優しくなることもあるのは、捨てられるのを恐れていることと、そうしていれば今まで通りトピさんが折れてくれて元の鞘に収まることを知っているからで、甘えているんだと思います。
    何があってもトピさんが自分を捨てられないとどこかで高をくくっているんでしょうね。

    別れてもいいかも。

    ユーザーID:1824902204

  • 安全に

    パイプイスや木材でなく、水をかけてめをさますようにしたらどうかな。まず体と心の安全を優先して下さい。

    ユーザーID:8915378613

  • 有り体に言えば

    トピ主の結婚を祝う気は無いという事ですね。
    相手のご友人も、縁切りしたいと思っていますから、
    お互い願ったり叶ったりですね。

    ユーザーID:0037204183

  • 分かります

    そうそう、それを言っちゃあ人間関係終わりでしょう、というような事を平気で
    言って、また仲直り出来ると思っている人、
    私の夫です。

    普通の人なら分かると思うんですよね。そこまではダメだって。
    でも、分からない。

    頑張ってください!!

    ユーザーID:4581822125

  • 本人の自由でしょ

    女性が仕事も持てず、嫁いでは夫に従い、老いては子に従うことしかできなかった時代と違って、今は女性も定年まで働ける社会の受け皿が整ってきたし、生涯未婚、独身率も年々上がっている世の中です。

    トピ主さんが男性の経済力に頼らず自分で頑張っていけると思うなら、離婚すればいいと思います。妻に捨てられる男にも両親にも理由はあるんのですから、良心が痛むこともないし、結婚したカップルの3組に1組は離婚してるんですから、珍しいこともないですよ。

    あなたの人生はあなたが決めること。
    自分で頑張れると思ったらサッサと離婚して、次の素敵な人を見つけましょう。

    ユーザーID:9233467030

  • よく分かりませんが

    よく分かりませんが、大変そうですね。
    離婚しても頑張って下さい。

    ユーザーID:0148002350

  • 人間の本質は変わりません。

    図々しくて無礼で無神経なんでしょうか?
    なんか、分かる気がする。
    そういう人、居ますよね。

    言えば悪かったと謝るけど(謝るだけマシ)、根本的に本質がそうなんだから、分かっていないし変わる訳ない。

    お子さんはいらっしゃらないのですか?
    居られないならとっとと離婚された方が良いです。
    お子さんがいらっしゃっても、離婚した方がお子さんの躾の為に良いと思いますが。

    でも主さんの文章からは、今度こそわかってくれるかも、変わってくれるかもって期待されている様子が伺える。
    変わらないですよ、人間の本質なんて。
    レスを貰って、「こう言えば変わる」「こうすれば変わる」なんて意見を貰って、変わるかもと思っていらっしゃるなら、甘いです。
    まだ期待されているなら、もう泣き言は言わずに一生添い遂げ下さい。

    ユーザーID:0353781465

  • 母と似ている

    家の父が同じような感じで、モラハラとDVもありました。母もトピ主さんと似たようなことを言っていましたが、結局、宗教と経済的な理由で別れられませんでした。その後、母は難病を患い介護が必要な身となりました。私達子供は独立してそれぞれ自分の家があります。父は老々介護だと愚痴りながら、(ヘルパーさんも来ていますが)買い物、食事、入浴などの介護をしています。貸借対照表があれば、母は今やっと父から借金を返してもらっている状態です。ついでに父の退職時のエピソードです。その頃、夫の退職金を息子と共謀して(現金が見たいとか言って3千万持って帰らせた妻)持ち逃げしたニュースがありました。父は心から「持ち逃げされなくて良かった」と、言っていたので、少しは何か思い当たる節があったのだと思います。トピ主さんは未だお若いので、ご自分に一番良い選択をされて下さい。

    ユーザーID:2970832445

  • お子さんについての

     話しが、無い所をみると、結婚10年経つけれども、子供を授からなかったということで良いですか?
     そうだとすると、酷なようですが、それが原因で、夫並びに義母が貴女に辛く当たるのではないでしょうか? 結婚生活が破たんしても良い、と思っているのではないでしょうか? それに対して貴女がどう応ずるかは、貴女の決断次第ですね。
     

    ユーザーID:8392360128

  • えぇ、すぐ離婚した方がいいと思います。

    人間なんて変わるものじゃない。まして変える等とてもとても...

    あなたの夫はその本性を隠す事なく、正直に生きているだけ。謝る謝らないの話じゃない。そんな彼を受け入れられなければ他に何があるというんです?

    無駄に時間とエネルギーを費やすだけです、直ぐ離婚の1択のみですよ。

    ユーザーID:4017987051

  • 人は変わりません

    残念ながら無駄なあがきをしてきましたね。
    相手を変えるなんてことはできないのですよ。
    人は他者から何か言われても変わりません。
    見た目変わったように見えても、本質は変わりません。
    変えることができるのは自分だけです。
    もっと早く気が付いたらよかったのにね。
    でも、今からでも遅くありません。
    新たな人生始めましょう。

    ユーザーID:3533776018

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