不妊症の私はどうしたらいいのか

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ガマン

34歳不妊症の夫です。現在、妻は同年齢で、結婚生活をはじめ3年です。約2年やれることはやろうと努力しました。精索静脈瘤の手術、カウンセリング、精子採取、顕微授精の段取りは粗終わりました。またそれをするためにと出来なくとも妻が会社を辞めたくないという希望にそうように転勤族でありました会社から転職しました。納得しあい仲良く進んでおりました。今までは、週に数回飲みに行くことはありましたが、連絡もあり終電には帰宅しておりましたが、最近突然ほぼ毎日飲み歩き、ときには連絡もなく朝帰り、結婚指輪を外し、独身になりたい、自然妊娠したい、だから離婚してと毎日言われ不妊症を罵声され、まともに会話もできない状況です。普通に装っておりますが、非常に辛い状況です。妻がやらなくなった家事をこなし、話し合いもせず訳もなく飲み歩く妻に対して見守り時を待っております。ただ、エスカレートしていく一方です。本当に子供が欲しいのなら、すぐに顕微授精にチャレンジしたいと考えております。また、子供を育てる気があるなら、顕微授精に集中して、飲み歩きを控えて欲しいと考えております。アドバイスをお願いします。

ユーザーID:5444359622

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  • アドバイスはできませんが・・・

    私たち夫婦も不妊治療を頑張りましたが子供は授かれませんでしたので
    主さんのお気持ちは痛いほどよくわかります。

    離婚か継続か、どちらがの選択が正しいのかは存じませんが
    ご夫婦が、納得のいく人生を歩まれることをお祈り申し上げます。

    トピ主さんも、どうかご自分を責めないで下さいませ。

    ユーザーID:7067721240

  • このままではお二人とも不幸ですね(1)

    男性側不妊ということで、お辛いですね。

    私は最初の結婚で子供を2人産みましたが、
    夫のモラハラと暴力に長年耐え、子供達が大学生になるのを待って離婚し、
    その後ご縁があって、再婚しました。

    私が元夫とそれだけ続いたのは、子供達がいたからです。
    まさに「子は鎹」です。
    夫に対しては憎しみしかありませんでしたが、
    子供達は本当に可愛いく愛しく大切な存在で、
    この子達を授かったことだけは元夫に感謝出来ます。

    でも、今の夫には私はこの歳になって生まれて初めて一目惚れをし(ハゲでお腹も出ているおじさんです)、
    人間的にも尊敬出来、本当に心から愛しています。
    そして、
    「この人の子供を産んでみたかったな。」
    と思ってしまう自分に驚くのです。
    勿論、もう閉経を待つ歳なので絶対無理ですが。

    なので、まだ若く健康な奥様が子供を産みたい、
    と願う気持ちは女性として本能的なものでもあるでしょうし、
    なかなか諦めきれない気持ちもよく分かるのです。

    でも一方で、
    「元夫が不妊症だったならば、多分すぐ離婚していただろうけれど、
    今の夫が不妊症でもそれを受け入れ、ずっと一緒にいるわ。」
    とも考えました。

    ユーザーID:5038048084

  • つらいですね

    不妊症の夫がいる妻です。
    子どもは授かりませんでした。
    私たちは夫の精子異常だと気づくのが遅すぎました。
    30代はずっと体外受精(ほとんど顕微)を毎月のようにしてきました。
    40代に入り夫の精子の状態を詳しく調べようと20万円程の検査を受けたところ,精子のDNAが傷ついていて,授精しても途中で分裂が止まるのだと分かりました。
    不妊治療は女性の方が負担が大きく(無麻酔採卵とか,筋肉注射とか)一人で頑張っている感が強くなります。
    男性側の不妊理由が後になって分かると女性はとてもストレスを抱えることになります。私は42歳で採卵した時,とてもきれいな卵が取れましたという医者の言葉が忘れられません。
    なので,なぜもっと前に夫が男性不妊を疑ってクリニックに行ってくれなかったのかと憤りを感じることもあります

    今の状態でトピ主さんにできることは男性専門の不妊クリニックへ行かれることだと思います。

    2人でやれることはやると言っても女性のみに負担が大きいのも事実。今トピ主にできるのは,当事者意識をもって,クリニックに行くことです。

    ユーザーID:9980439739

  • つらいですね

    すみません。
    トピ主さんの本文を理解していませんでした。
    精索静脈瘤の手術までされているということは,当事者意識をもってなさっているということですね,
    ごめんなさい。
    奥様の子供が欲しいという気持ちが揺らいできているのかもしれませんね。
    逃げ出したいというか。
    ここは,責めるのではなくゆっくりと話を聞くことが必要かもしれませんね。
    場合によっては治療を中断するというのもアリです。
    私は,結局子供はいないけれど夫がいるからいいという気持ちになりました。
    それは,子どもができてもできなくても,夫は私と生きていきたいと言ってくれたし,お互いそう思えたからです。
    夫が私の意志を尊重してくれたと後で思えるかどうかがポイントだと思います。

    ユーザーID:9980439739

  • このままでは二人とも不幸ですね(2)

    (続きです)

    不妊治療中、それでもご夫婦でありとあらゆる努力をされ、
    あなたも転職までし、仲良く頑張って来られたのですね。

    でも奥様ももう34歳。
    自然妊娠するのもぐんと確率が下がる年齢です。
    奥様もずっと葛藤や焦りがあったと思います。
    それがプツンと切れてしまったのではないでしょうか。

    週に何度も朝帰りしたり、結婚指輪まで外している、
    というのはもう奥様の気持ちは離婚しかないのでしょう。

    あなたのハンドルネームが「ガマン」で、
    トピ文を読んでも、あなたがいかに不妊治療に向けて努力や我慢をしてきたかということしか書いてありませんが、
    奥様だってずっとずっと我慢して頑張ってきたのですよ。

    多分、あなたのそういった部分に、少しずつ奥様の心が離れて行ってしまったのかもしれません。

    いずれにせよ、奥様の心が離れてしまっている以上、もうこのまま結婚生活を続けて行くことは無理なのでは?
    お辛いでしょうけれど、奥様を手離して差し上げるしかないと思います。

    ユーザーID:5038048084

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  • しょうがないかな。

    病気で精神的に辛いのは確かにあなたですよね。
    でも体が辛いのは奥さん。
    痛いだけじゃなくて、恥ずかしいから最高に辛いと思う。
    私なんて妊婦の時の検診でさえ嫌で仕方なかったよ。
    それを奥さんは、自分は健常なのにあなたのせいで苦痛を強いられてる訳だから、段々腹が立って来たんでしょうね。
    しかもトピからはあなたの申し訳なさも、妻への感謝や労りも感じられない。

    そりゃあ誰だって自然妊娠したいさ、顕微受精なんてしたくないよ。
    「本当に妊娠したいなら」って、そんなこと奥さん言ってないでしょ。
    離婚したいと言ってるの。
    苦痛に耐えてまで、子を授かる意味がわからなくなったのかもね。
    別れてあげなよ。
    2年も頑張ってくれたんだから、もう十分でしょう。

    ユーザーID:6817268454

  • 私なら

    奥さん、疲れてしまったのでしょうね
    結婚したら自然に子供ができると思っていたんでしょう。
    年齢の事を考えると、よく夫婦で話し合い
    だめならば、身をひくのも愛だと思います。
    子供ができない、それでもよいと結婚したのとは違いますよね
    奥様ときちんと話し合いしましょう。

    ユーザーID:6643062082

  • 離婚してあげて

    このままでは奥さんは精神的に病んでしまします
    毎晩飲み歩くのは精神状態を保つためです
    非常に追い詰められています

    あなたのチャレンジはもういらないのです
    奥さんを開放してあげるべきですよ

    ユーザーID:5318247284

  • 無理だと思う。

    トピ主さまのお気持ちはよくわかりました。

    でも、不妊治療で身体的に負担があるのは奥様ですよね。
    奥様は自然妊娠したいのですよ。
    離婚してあげてください。
    奥様がかわいそうですよ。

    ユーザーID:0863658402

  • 不妊治療って

    女性の負担がすごいんですよ。
    この手のトピで思うんですが、子供が欲しいくせに、婚前にブライダルチェックをしないのは何故なんだろうと。

    どこかで奥さんの糸が切れてしまったんでしょう。
    そうなったら、奥さんの気持ちは戻りません。
    奥さんが自然妊娠出来るリミットが近づいてきてるんです。
    速やかに離婚して、お互いに新しいパートナーを見つけたほうがいいです。

    ユーザーID:7473992110

  • 第三者に入ってもらっては

    >結婚指輪を外し、独身になりたい、自然妊娠したい、だから離婚してと毎日言われ

    これが奥さんの本音であり願いなら

    「すぐに顕微授精にチャレンジしたい」
    「顕微授精に集中して、飲み歩きを控えて欲しい」
    は意味がないのでは。
    自然妊娠したいんですから。

    不妊治療や、それによって子供を作ることに抵抗感がある人もいますし、
    ないと思っていても、実際に目の当たりにして嫌だと思う人もいるでしょう。

    子供がいなくても夫婦で仲良く暮らすという選択肢ももちろんありますが、
    奥さんが子供を自然妊娠したいと強く望むなら、離婚がちらつきますね。
    子供が持てないことは離婚理由になりえますし・・・。

    突然荒れたということも気になりますし、トピ主さんと話し合いが持てないなら
    奥さんの親御さんやご兄弟、また信頼できる誰かに間に入ってもらって
    本心を聞くことがまずは必要ではないでしょうか。

    ユーザーID:7243313135

  • 奥さまが投げやりになっている原因をつきとめないと

    色々お辛いですね、お疲れ様です。

    話を整理しますと、不妊の原因は奥さまでなく夫側のほうである、という事で間違いないでしょうか?
    精子の採取はお済み、では卵子の方はどうなってるのでしょう。もう採取済みで凍結してあるのでしょうか。

    不妊治療、特に体外授精はどうしても女性側の負担が大きくなります。
    激痛を伴う卵子の採取は、できれば誰だって避けて通りたい道でしょうし、
    自分側の要因でなく夫側の要因で、それに耐えなければというのは、よほどの覚悟を持って治療に望む人でも、どうしても理不尽さや辛さを感じてしまいますね。

    奥さまが投げやりになっているように見える原因は、推測するしかありませんが、
    ・上記のような、治療の辛さや自分側の原因でないという思い
    ・自然妊娠への憧れが元々あり、体外授精への抵抗感が拭えない
    ・トピ主さんが転職しても、やはり治療を続ける上でどうしても自分の仕事への影響が避けられず、それが嫌
    ・トピ主さんとの話し合いが不足している、自分の苦しみを解ってもらえないと感じている

    続きます

    ユーザーID:1357851358

  • 奥さまが投げやりになっている原因をつきとめないと・2

    続き

    奥さまが辛く感じている原因がどれなのか、あるいは全部なのか、はたまた他にあるのか?
    ここをまず明らかにしないと、何を言ってもダメですよね。
    トピ主さんも転職に家事負担にと、大変な状況でいらっしゃるし、焦りも感じるでしょう。
    でもここで自分の気持ちばかり押しつけて進めたら、一生修復不可能な溝が、お二人の間に残りますよ。

    そもそも、奥さまはお子さんをどれだけ望んでいらっしゃるんでしょう?
    もしかしたら、体外授精する位ならいらないと思っているのでは?
    そういう事に抵抗のある人はいます、それはどう説得しても変わりません。生理的に嫌なものは嫌、そういう人もいるんです。

    とにかく、今は奥さまの気持ちが落ち着くのを待つ事、
    「治療を進めるため」ではなく、「奥さまが心から納得するために」じっくり気持ちを聞き、
    場合によっては治療のお休みや、または子供自体を諦める、という事も視野に入れての話し合いを。

    どうか焦らないで、お二人でゆっくりお話しして下さい。
    応援しています

    ユーザーID:1357851358

  • とりあえず記録をとりましょう

    罵詈雑言を記録し、家事放棄も悪意の遺棄ですから、
    妻有責で慰謝料をとって離婚しましょう。

    トピ主さんにはもっと良い出会いがありますから
    安心して、勘違い嫁に現実を見せてやりましょう。

    ユーザーID:3936525117

  • 奥様の気持ちが全然分かっていないんじゃないですか?

    不妊治療とは、男性に原因があっても女性に物凄く負担がかかります。
    自分は問題がないのに、辛い思いをしなければならないのは、奥様は嫌なんですよ。

    キツイ言い方になりますが、相手が代わりさえすれば、奥様は辛い思いをせず
    お子さんが持てるんです。
    貴方は努力をした積りかもしれませんが、奥様の気持ちを思いやってあげましたか?
    奥様の負担を考えましたか?

    奥様は不妊治療なんてしたくないんですよ。不妊治療をしてまで貴方の子供を欲しい、
    と思っていないんです。それなのに、貴方は、直ぐに顕微授精にチャレンジするとか、
    顕微授精に集中して欲しいとか、頓珍漢な事を言っている。

    奥様は子供は欲しいけど、自分が悪くもないのに不妊治療は嫌なんです。
    女性は皆、出来る事なら自然妊娠をしたいのです。
    それでも思いやりがあればいいけれども、貴方の文を読んでいると、治療すれば子供が
    出来るんだから、いいじゃないか、と言っているように思えます。

    離婚して奥様を解放して差し上げたら如何ですか?独身になって自然妊娠したい、と
    言っている女性を無理矢理、顕微授精なんてさせられませんよ?

    ユーザーID:2426020336

  • 不妊の原因が男女どちらにあるとしtも

    私は、不妊の原因がハッキリしている場合は、原因の無い方が「離婚したい」と言ったのならその願いは叶えてあげるべきだと思います。
    その原因が男女どちらにあるにしても、です。
    私なら、自分のせいで相手が思い描きたかった家庭とか幸せが持てないのなら、他の人と幸せになって欲しいと思うから。

    トピ主さんのケースだと、いつまでも妻を放置していないで、きちんと話し合う場を一度もうけるべきです。
    自分の考えを伝えて、それでも妻が納得できないのなら離婚を受け入れるしかないかと。
    このままだと妻も高齢になってますます妊娠しづらくなると思うし、話し合う機会をもうけることなく好転するとも思えません。
    相手が話し合いに応じなくとも、ねばり強く話し合いの機会をもうけるように行動すべきです。

    ユーザーID:0464574226

  • 手紙でもいいので話しあいを

    不妊治療中の者です。うちの場合は私に主な原因がありますが、夫の大ポカ(独身時代の風俗遊びでクラミジアうつされた)のせいで卵管閉塞ってのもあり、その点については夫を恨んでいます(怒)
    まだ体外受精の段階に進んでいないということでよいでしょうか。

    奥様とは、まず話し合いをしないといけないでしょう。話せないなら、手紙でもメールでもいいと思います。

    34歳ならのんびりしていられません。
    トピ主さんとのお子さんを目標にするなら、すぐに顕微授精へのステップアップが必要です。
    万一離婚して他の男性と・・という場合でも、今から離婚して再婚してってやってたら、もう奥様はアラフォーです。夫に何の問題もなくても、妊娠しづらい年齢です。

    なので、奥さんがどうしたいにせよ、話し合って結論を出さないと、顕微授精への挑戦もできず、離婚するタイミングも逃し、お互い不満をかかえたまま、ズルズルアラフォーになるだけです。

    続きます。

    ユーザーID:7668188941

  • 続きです

    ただ一点、本当に配慮してほしいのは、体外受精は非常に妻のストレスになるということです。
    それは理解してあげてください。

    頻繁にしかも急に仕事を休まないといけない。必死で調整し、周囲に謝り続けてようやく休んで病院に行けば、「明日も来てください」などと言われます。
    不妊治療の病院はたいていいっぱいで、何時間も待ち時間があります。5時間以上待つこともあります。
    治療法によっては毎日のように注射です。当然痛いです。毎回の内診だって辛いです。慣れるものではありません。
    採卵も本当に辛い。あれ一応手術ですから、痛いし怖いです。卵巣に針を刺すんですよ?病院によっては無麻酔で。痛くないって書いてあるけど痛いから!

    普通の人が何の努力もせず、ただセックスしていてできることなのに、自分はこんなに痛い辛い思いをし、莫大な時間と、何十万ものお金を遣わないといけないなんて、そのこと自体、惨めで辛いです。

    正直、私は自分が原因だから我慢してられますが、すべて夫のせいだったら、耐えられたかわからないです。

    説得するのは、奥様にそういう苦しみに耐えろということです。
    そのことは十分配慮してください。

    ユーザーID:7668188941

  • せつないですね

    もし不妊の原因が女性にあったら、即離縁になったことでしょう。
    女性の役目は子供を産む機械なので、産めないのなら産めるものに取り替える…まるで物扱いですよね。
    でもそれが現実なんです。
    私は中年女性なので、そういう目線で見られることに慣れていて、自分が物扱いされることにあまり抵抗がありません。
    でも男性は物扱いされることに耐えられないでしょうね。
    トピ主さんが女性ならとっくに離婚されていると思います。
    女性不妊の場合、なぜか男性に同情が集まるんですよ、「そんなハズレ嫁つかまされてかわいそう」って。
    男性不妊の場合はそこまで言われないと思います。
    それだけでもまだ良いと思いませんか?
    トピ主さんは男性だからまだひどいことを言われずに済んでると思います。
    奥さんが20代ならまだ時間はあるけど、33才以上だと妊娠確率は急激に下がるので、すぐ離婚してあげた方が良いです。
    トピ主さんの治療を待つ時間がもったいないです。

    ユーザーID:1200938088

  • 私の元夫も男性不妊でした。

    男性不妊でも、多大な負担がかかるのは女性側ですからね。
    だからと言って、奥さんはあなたに罵声したりする事は許される事ではありません。
    けど、私も元夫が男性不妊で、私には不妊原因がなくて、顕微授精を5回しましたが一度も陽性判定でませんでした。

    治療は肉体的、精神的に本当に本当に辛かった。
    なんで自分に不妊原因がないのに、こんなめに合わないといけないのかと治療中にいっつも思っていました。
    時には、男性不妊である元夫の事が憎たらしいと思う事もありました。
    何より、私より後に結婚した周りの友人達がすぐに妊娠していき、自分だけ取り残され辛かったです
    不妊治療のストレスで元夫と喧嘩が絶えず、夫婦仲が悪くなり離婚しました。
    私は再婚後、自然妊娠にて3人の子宝に恵まれました。

    お辛いのは分かりますが、よく話し合う事と、
    今の状況の奥さんですと、仮に治療して、うまくいかなかったら
    夫婦仲が破たんすると思います。
    主さんが離婚するのが嫌でこのままずうっと婚姻生活を続けていても
    お互い幸せにはならないと思います。
    奥さんがあなたに対して気持ちがないのなら、離婚も視野にいれるのでは
    ないかと思います。

    ユーザーID:6673934415

  • もう奥さんを解放してあげて

    顕微授精をしても妊娠する可能性は低いですよね。

    不妊治療で肉体的につらい思いをするのは女性側ってことは解っていますよね。
    今はそこまでしてあなたとの子供を持ちたいとは絶対奥さんは思っていません。

    34歳では自然妊娠でも妊娠確率がこれからどんどん下がっていきます。
    離婚してもすぐ相手が見つかる訳でもないから、奥さんは一日でも早く離婚したいでしょう。

    なぜ自分に原因があるのに、どうして奥さんにそこまで無理強い出来るのですか?

    早く奥さんを解放してあげなさい。

    ユーザーID:1785001408

  • トピ主さんの覚悟

    夫に当たり散らす事はあったけど、夫を責めた事は無かった。

    顕微授精も莫大な費用と大きな負担が妻にかかる。
    そうするしか無かったので、それに付随するリスクや流産を経て出産しましたが。

    それで終わりじゃないんです。
    自分だけが辛く苦しい体験をしたという被害者のような感覚は、消そうとしてもずっと残る。
    家族が増えた幸せや夫の愛情を感じていても、ふとしたきっかけで再燃することもあるのです。

    顕微授精もまだな状態で、このような有様では奥様もきっと子供が持てたとしても言い続けるでしょうね。
    「自然な出産がしたかった」と。
    それを受け入れる覚悟が持てそうに無いなら、離婚を考えた方がよさそうです。

    ユーザーID:2647084804

  • 一休みしなよ

    時間に限りがある事は分かっていますけど、
    奥さん疲れちゃったんじゃないかな。
    子作りの為のアレも夫婦の愛情確認でなく
    義務になってしまった気分なのかも。
    ちょっと子供作りは置いといて、
    夫婦の愛情を確かめたほうが良いと思う。

    ユーザーID:5891498488

  • 離婚


    34才という年齢で、いつ妊娠できるか分からない今の生活、辛いと思います。
    女にはタイムリミットがありますから、
    もしも、トピ主と不妊治療を頑張って、子供を産める時期を逃してしまったら・・・
    焦りがあると思います。

    トピ主さん、お辛いとは思いますが、離婚してあげてはいかがでしょうか?
    2年頑張り、34歳になったのです。この後、何年かかるか分からないのです。
    本当に辛いと思いまが、子供が欲しい人との結婚は難しい状況なのでは
    ないでしょうか。
    愛があれば子供が居なくても・・・そう思えない、子供をあきらめきれない
    奥様の気持ちもわかります。

    ユーザーID:9244932946

  • うちの旦那も男性不妊

    うちの旦那は自分側の原因で私が妊娠できないということを少しも悪いと思っておらず、「だって仕方ないじゃん」で済ます人です。
    現状、精子がゼロになってしまい体外受精も顕微授精も出来ない状態です。
    5年もの間、健康な私の身体をありとあらゆる薬と注射で痛い思い、嫌な思い、恥ずかしい思い等々・・・負の感情とそれに伴い副作用や後遺症、今まではなかったかなりキツい生理痛や排卵痛なるものも治療を止めた今でも悩まされています。
    「子供は欲しい、でも俺が悪くてもそれは仕方ないじゃん」と開き直られると「あなたのせいで!!私はママにもなれず、散々嫌な思いをした挙げ句、後遺症と閉経まで付き合わないといけないのか!!」と腹が立つ気持ちが押さえられません。
    もっと早く見切りをつけていればよかったと今になって思います。
    トピ主さん、ひょっとして心当たりありませんか?大変な思いをしている奥さんに労いの言葉や感謝の気持ち伝えていますか?
    もちろん、口先だけの言葉をかけても無駄ですけどね・・・思いやり持ってますか?
    それがあっての今なら、奥さん側に思いやりがないですね。

    ユーザーID:5890718473

  • シンプルに、客観的にみれば

    「どうしたらいいのか?」

    そのような状況なら、
    「離婚に応じる」の一択な気がします。

    ユーザーID:0321905439

  • 全てやめてもいいのでは

    奥さん、他に男性がいませんか?
    飲み歩いているのは奥さんなんですよね?
    妊娠したい人がお酒飲んで、朝帰り?おかしいでしょ。

    心を病んでしまったのか、トピ主への気持ちが冷めてしまったのか、それは分かりませんが。
    ただ、もう一度奥さんときちんと向き合う時ではないでしょうか?
    このままでは二人ともダメになります。
    場合によっては離婚の可能性も。
    もちろん、二人のことですからトピ主だけに責任はないと思います。

    ユーザーID:0929044849

  • 黄色から赤信号

    奥さんそんな状態なのに、何で他人事のような文章なのですか?

    子どもが欲しいのなら、顕微鏡でもなんでもしますってこちらに書くよりも、奥さんに言わなきゃ意味ないし、喧嘩になってでも、自分の意志を奥さんに向き合って伝えるべきでは?

    奥さん子どもが出来ないから、自然妊娠できる人を見つけて再婚したい、だから離婚したいと半ば自暴自棄のような、やっきになってるような感じに文章からは受け取れますが

    実際は

    奥さんが罵声をあなたに浴びせても、あなたは奥さんに向き合わずに、怒りも何でそんなに自暴自棄になっているのか聞こうともせずに、落ち着くまで見守ってるって?苦笑

    奥さんの状態からして、落ち着くまで放置されてるなんて、、

    見守ってる余裕なんてないのでは?

    あなたに訴えてますよね?

    それに対して、あなたは奥さんになんとぶつかったのですか?

    あなたは奥さんにちゃんと自分の気持ちや思いを伝えていますか?

    いないのに、向き合わずに、どうしたらいいですか?と聞かれてもアドバイスは難しいです。

    まずは恐れずに、逃げずに向き合って、とことん話をしてから、こちらに再度アドバイスを聞いてみては?

    ユーザーID:3774535497

  • 男でしょう

    他に男がいるんですよ。

    ユーザーID:7116096430

  • 2年間の治療で疲れ果てたのでしょう

    >訳もなく飲み歩く妻

    妻は訳もなく飲み歩いているのでなく、もう不妊治療が辛くて嫌だと言っているのです。

    男性側も辛いでしょうが、顕微授精して、受精させてもそれを子宮に戻す妻の方にも負担がかかります。こう言うのは申し訳ないですが、自分は不妊症ではないのに、婦人科に通い続けて、治療を受け続けるのは精神がまいってきてしまいます。

    不妊治療が辛いなら中断するか、本当に離婚したいのかって話し合う時期でしょう。妻がどうしても自然妊娠がしたい、離婚して独身に戻りたいのなら、気がつかないふりして、普通を装っても何も解決しないと思います。

    しらんぷりするとエスカレートするだけだと思います。妻はトピ様に家事をやってもらいたくて飲み歩いているわけじゃないです。もう別居か離婚かの瀬戸際にきているのに、気がつかないふりをする夫と向き合えないのです。お互いに壊れる前に、踏み込むしかないです。2人とも逃げまくっても問題解決なんてしないですよ。妻が体を壊すか、離婚届を置いて逃げる日まで耐えても誰も幸せになりません。

    ユーザーID:3093819767

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