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嫌だったママ友が引越しする前日に、思いのたけをブチまけた

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家族・友人・人間関係

ハピアー

図々しくて、私にお願いばかりしていたママ友がいました。お願いといっても無理難題ではなく「ちょっと嫌だけど、やってあげる方が後々トラブらないかな」という微妙なものです。ママ友はそういうサジ加減が上手で、大きいお願いならこっちもハッキリ断れるんですが、私が嫌と言わないと分かる小さいお願いを1年間し続けました。こちら側は小さなストレスが積もって溢れそうでしたが、もうじき引越しするというので、大人として何も言わずにサヨナラを言うつもりでした。でも、彼女が去る前日にまたお願いされ、やっと解放されると思っていた矢先だったので、糸が切れてしまい、今までの嫌な思いをメールにぶちまけました。彼女が自分の失礼な態度にも気づかずに普通に去るのが、どうしても許せなくなってしまったんです。

案の定、ママ友からは「ショックだ。こんな別れ方は嫌だった」という半切れのメールが来ましたが、無視しています。たぶん私が今まで愛想よくしていたので、彼女には青天の霹靂だったでしょう。でもこっちは人間関係が切れて、言いたいことも言えてすごくスッキリしています。「これからは○○したほうがいい。」と無料のアドバイスまでしてあげたし、むしろ私のメールは彼女の反省材料になるかも、とさえ思っています(まあ彼女の性格上、それはない可能性の方が高いですが)。

私としては間違ったことはしていないつもりですが(嫌なことは嫌と言う)、ギリギリまで我慢してぶちまけたのは残酷だったかなと思います。でも、いつも会う人にストレートに言ったら、それ以降、私だけでなく向こうも気まずくなりますよね。ママ友が引っ越しすると分かっていたから今回は言うことができたんですが、引っ越さないのなら永久に言わなかったと思います。

ちょっと皆さんに聞いてみたくなりました。私と同じ状況なら、どのように対処しますか?

ユーザーID:9836699865

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  • うん・・

    ごめんなさいね。
    私も最後に言いたくなかったわ。
    キレイに黙ったままお別れしようと思ってたんだけど、
    最後にまた私を都合よく利用しようとしてきて我慢の限界がきちゃった。
    ギリギリまで抑えてたんだよ、でもごめんなさいね〜

    私ならこう返してやりますね。
    非常識な人って「ショックです・・」って自分がやられた事だけには敏感で被害者面するんですよ。
    「何がショックだよ」って話ですよね。

    もう二度と会わないんだから言ってやればいいんじゃないですか〜

    ユーザーID:4228507601

  • 今まで腹に溜めていたこと

    その場で言えば良かったですね・・

    そうしないと彼女は直らなかった。

    いきなり言われて驚いたのだと思います、引っ越しの寸前に。

    ユーザーID:7600812006

  • 残酷というより卑怯

    >ギリギリまで我慢してぶちまけたのは残酷だったかな

    相手にもう反論の余地のないタイミングで今まで我慢してきたことをぶちまけるのは卑怯者。
    トピ主さんも今後変われないんでしょうね。
    嫌だと思うことがあっても我慢して、きちんと拒否せず我慢すると決めた自己責任は見ないで全部相手の責任にして。トピ主さんも自分の弱さ無責任さには甘い人間だということ。トラブルを避けたくて我慢したのはトピ主さん自身なのに。

    同じ状況ならどうしたか?
    いやいやでも引き受けた以上は引き受けた自分の責任だと考えます。それは弁えて行動します。

    ユーザーID:0865557360

  • 大人なら直接言うべきだったね

    メールで悪口なんて言ったら、相手の元に残ります。

    ユーザーID:4856343852

  • トピ主さんみたいな人いるよね

    はっきり断ればいいものを、断りにくい小さなお願いをする相手が悪いと被害者ヅラして、鬱憤を溜めに溜めまくってから一気に爆発。
    小さなお願いでもトピ主さんがいらぬ気回しをせずに最初から断っていたら、相手も初期からそのつもりでお付き合いしてたのでは?

    断りきれないトピ主さん、それを相手のせいにするトピ主さんにも、大いに大いに非があると思う。

    ユーザーID:6190477437

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  • 私だったら何も言いません

    何も言わないのは、相手にわからせてやるほど親切ではないからです。
    でも、トピ主さんのしたことはそれでよかったと思います。

    トピ主さんは「押しつけられタイプ」。
    トピ主さんのママ友は「押しつけタイプ」。

    「押しつけタイプ」は「押しつけられタイプ」を見抜いて押しつけます。

    ユーザーID:0629746765

  • カッコいい!

    私はトピ主さんのような人、カッコいいと思います!

    自分がハッキリと言えないので、うらやましい、、、!

    ユーザーID:5291291767

  • 面倒

     自分なら、嫌な時は断るし、引越すなら何も言わないです。

    後々、恨まれるのも面倒なので。

    ユーザーID:3605653374

  • 嫌なものは嫌と言います

    トピ主さんは「察してちゃん」ですね。
    なぜその都度言わないのか、
    >私だけでなく向こうも気まずくなりますよね。

    と、気を遣ってるようなこと言ってますが、それ気遣いではありませんから。
    自分が良い子、いい人でいたいだけ。
    言ったら自分が嫌われる、そのことを他人に言いふらされ、トピ主さんって心が狭いとか言われるのが嫌だっただけ。
    自己保身でそうしただけです。
    自分が間違っていないと思うなら、今後はその場で断りましょう。

    ユーザーID:9568870210

  • そもそも

    断りなよ。小さくても嫌なら。

    >でも、いつも会う人にストレートに言ったら、それ以降、私だけでなく向こうも気まずくなりますよね

    ちょっと意味が分からないのですが、普通に断ったらいいだけなのでは。気まずくなりませんよ。さっさと断ればね。

    ユーザーID:2360087411

  • あなたの間違い

    「嫌なこと嫌」というのは、その時に、その場で、言うべきことです。過去に遡って、別の場で、嫌ということは愚痴です。他人の愚痴ほど聞きたくないものはないでしょう。

    もし引っ越し前日に言うのであれば、「あの時は嫌だったけど何とか対応できたが、新天地では気をつけた方が良い」とエールを送れば、粋なママ友のまま別れることが出来たのではないでしょうか。

    ユーザーID:0623289460

  • メールにしたのは失敗ですね

    メールみたいに残るものより、電話なり口頭で伝えればよいものを、メールなんて媒体使ったら共通の友人に転送されたりややこしいことになりそうですね。

    ユーザーID:3302331420

  • そうねえ

    様々、人によってあると思いますけど、
    私なら、最後まで黙ってさよならします。
    何故なら、楽しい時もあった、時には
    世話にもなったママ友さんでしょ?
    最後、別れ際が悪いとやはり後味悪いで
    すし、今まで我慢してきた事が無駄に
    なってしまうようで。
    そのママ友さんとの共有したモヤモヤ
    時間から、心底笑顔で解き放たれたいで
    すしね。
    その代わり、目の前からそのママ友さん
    がいなくなった途端にママ友さんの事は
    忘れます(笑)

    ユーザーID:0034250405

  • 嫌々でも、ママ友関係を継続させていたのも自分なんだよ

    どうして、自分の正統性ばかりを主張するの?

    嫌だったら、その関係を解消すればいいのに、そのママ友とも気まずくなりなくないって、計算が働くんだよね。

    そんな計算をするくらいなら、ずっと我慢して、トピ主はいい人で終わらせれば良かったのに。

    受身タイプの性格だから、トピ主は今後も同じ様な事があると思う。

    ユーザーID:8913751848

  • そこまでなる前に

    私なら、少しずつ疎遠にします。それが無理なら、適当にヘラヘラ笑ってごめんなさーい、って避けます。けど、なぜそこまでブチギレするほど我慢したんですか?ママ友なんだから、リアルな友達ではないですよ。会社の同僚と同じと考えたら、いかにおかしいかわかるでしょうに。

    ユーザーID:5710468676

  • 彼女が悪いの?

    思いのたけをぶちまけるも何も、彼女に非は無い気がしますね。いい顔してへいこら引き受けてた自分を殴りたくなるって言うなら、わかりますけど。

    自分の不甲斐なさを溜めに溜めておいて、安全圏に来た途端に逆切れかまして「言ってやったわ」とドヤ顔してる、恥ずかしい人だなぁという印象ですね。しかもアドバイスしてやったとまで言う厚かましさ。

    ユーザーID:0120755810

  • いました。そういう人。

    私も主さんと同じで、ずっと気にしないようにしたり、頑張って人付き合いを続けようとしてきました。


    でも、そういう人はガマンしても改善することは絶対無いし、たとえ私が切れても、しばらく大人しくしていますが、また別の依存先を見つけるだけなんですよ。

    私も5年くらいガマンして、とうとうぶち切れました。
    しばらくは向こうからなだめたりすかしたりしてきましたが、私の性格が自分でも思うよりかなり悪ったみたいで、まわりに彼女の悪事を散々吹聴したので諦めたようです。
    しかし、また別のコミュニティーで同じようなことをしてるみたいです。
    多分、死ぬまでそうなんでしょう。
    このことがあってから、頼まれても少しでも自分が楽しくないと思ったら、気軽に断るようにしています。
    無理してやっても絶対言うんですよ「厭ならそう言ってくれればいいのに」って。
    だから言うようにしてます。

    ユーザーID:3862468877

  • 私なら最後までニコニコしとく

    どうして何年も我慢できたのに、たった1回を我慢できなかったの?
    私なら「これで最後」と思えば満面の笑みでやってあげるな。
    脅かすわけじゃないけど世間は狭いよ。
    引っ越したといってもこのネット社会です。他のママ友と繋がっていてラインとかであなたの悪口をあることないこと言いふらしているかも。
    だってその人強かなんでしょ?

    主さんて弱いのか強いのか分からない人ですね。
    私にはとってもできないな。

    ユーザーID:1674359354

  • 子供っぽすぎる

    トピ主さんが子供っぽいですね。大人ならもうちょっと上手く立ち回れませんか?

    お願い事が嫌なら断れば良かったんです。
    トピ主さんが断れば他のママ友に頼み事をするようになったはずです。
    (他のママ友にも断られるでしょうが)

    >でも、いつも会う人にストレートに言ったら、それ以降、私だけでなく向こうも気まずくなりますよね

    大人なら当たり障り無く断るんですよ。多少は気まずくなるかもしれませんが
    それは大した問題ではありません。

    トピ主さんが今まで愛想良くしていたなら
    そのママ友はトピ主さんが不満を溜めていたなんて思いも寄らなかったことでしょう。
    世の中、世話好きな人っていますからね。トピ主さんもそう思われていたと思います。

    トピ主さん自身が自分の意思でお願い事を引き受けていたのですから、
    トピ主さんのこれまでの不満は過去の自分に向けるべきです。
    自分の行動には自分で責任を持ってください。

    >ママ友が引っ越しすると分かっていたから今回は言うことができたんですが、引っ越さないのなら永久に言わなかったと思います

    我慢強いんですね。でも、しなくてもいい我慢をしているようにしか見えません。

    ユーザーID:9959714928

  • しかたないね

    引っ越ししてくれて 本当に おめでとうございました。 ママ友に 気持ちを ぶちまけなかったら 後悔も 残ったと思うし。 ぶちまけた事が 全く 良かったとも 思わないけど 仕方のないことだったと思います。

    ユーザーID:6847245026

  • これで良かった。

    今、トピ主さんへ色々と考えてしまっているのだと思いますが、
    「これで良かったんです。あと数日で今年も終わりです。
    もう忘れましょう。」

    イジメに似た状態で 何度も辛い思いをして
    我慢を強いられたのだと思います。

    もうお相手はいないのですから
    スッキリ新しい年を迎えましょう!

    ユーザーID:4103492245

  • 千載一遇のチャンスを

    主さんは生かしたわけですが、ママ友には愛想よくしていた分
    ビックリポン以上の驚きでしょうね。

    私にも主さんと同じに疎遠にした人がいます。
    正確には、グループごとバッサリでした。
    あたなの常識は、私の非常識のように価値観の異なる相手と
    このまま付き合うのは無理がありました。
    対1人なら言うのもありですが、私の場合は他に間にいる人もいたので
    黙っていなくなるほうが、摩擦はないし慌てたと思うから。

    私の転居と共にメルアドも変更、転居先も教えませんでしたね。
    落ち着いたら呼ぶねと言ったきり、10年以上たちました。
    米1粒の後悔もないです。

    ユーザーID:2788698005

  • あなたのやり方は卑怯です。

    いなくなるタイミングを見計らって、
    今まで沸々と溜めていたことをぶちまける。
    しかも、面と向かってではなくてメールで。

    これを卑怯者と言わずして、なんと言いますか?

    ユーザーID:2596276824

  • 内容による

    普段のお願いというのがどういう感じなのかわからないので、主さんが普通か過剰かわからないけど、読んだ感じの率直な感想としては

    確かに、別れ際に言うのは後味悪いな〜と思いました。
    現にあなたも気になっちゃってるじゃない?
    相手に対してと言うより、自分がスッキリできないならやらないほうがいいよね。

    私だったら、別れ際のお願いは「あ、ごめん無理〜」と断る。
    それこそ、断ることでギクシャクしてもそれっきりだから。
    でもご友人のようなタイプは気付かないでしょう。
    そして普通に綺麗に別れる。

    で、もし引っ越した後も何かと図々しいようなら…その時に初めて言いますね。
    「今まで我慢してきたけど…」的な感じで。
    このタイミングのほうがお互いにとって良いような気がします。

    ユーザーID:9599664911

  • 我慢の限界

    小さなことが積もり積もって爆発してしまったんですね。
    私も過去に3回あります。
    暫くの間は、言わない方がよかったのかな。と少しだけ後悔をしたりしましたが、
    いやいやこれ以上のお付き合いは無理だったんだから言ってよかった。と思っています。
    ただ私の場合は文章などに残るのが嫌なので、すべて口頭で言っています。

    それとたぶん、もう会わない距離に引っ越すというのなら言わないと思います。
    だってもう会わなくて済むんだし、あちらが連絡をしてきてもスルーしたらいいのだし。

    とにかくスッキリされたようなので良かったんじゃないですか?

    ユーザーID:1440468928

  • それはお気の毒。。。

    私はいうべきことは、きちんと言いたい性格です。

    逆に、言わないなら言わない。

    引っ越してもう目の前からいなくなる時にぶちまけるのって、相手の方は嫌な思いしか残らないのでは?
    彼女の為になる助言ならば、目の前にいる時にしてあげるべきでは?

    なんだか、ずるい人、という印象です。

    だって、謝ることも、改めることもできなくて、全てが嫌な思い出として残るのですよ?あなたはスッキリでしょうが。

    なんだか無慈悲なお方ですね。

    お友達には、なりたくないです。

    ユーザーID:0260034016

  • おためごかしですよ

    あなた、有料でアドバイスが取れるような職業に就いてるんですか?
    今後は顔を合わせなくて済むから、この際、言ってやった!スッキリだ!ザマーミロ!ただそれだけでしょ?
    なのに、いいことをしてやったみたいな表現はどうかな。

    自分がわりと卑怯なことをしているってわかってるみたいだけど、二度と会わないと思ったら、ひょんなことで繋がったりもします。
    頼み事ばかりするほうが厚かましいけど、増長させたのは嫌なくせに愛想よくしていたあなたでしょ?

    一応、言い過ぎたくらいのメールはしておいたほうがいいと思います。
    終わりはキレイにしておいたほうが、お互いの為では。

    そうそう、主様に無料でアドバイスしてあげます。
    これからは、ギリギリまで我慢せずに、嫌なことを頼まれたときはサラっと断りましょう。だまし討ちみたいな残酷な真似は遺恨を残すだけです。

    最後に、そんな状況にならないです。他人から嫌なことを頼まれたら、言い訳をしながらでもガンとして断りますから。頼み事ばかりすると思ったママ友はかつていましたが、軽くストレスを感じた時点で距離をおくようにしました。

    ユーザーID:2711100667

  • あまーい!

    >ママ友が引っ越しすると分かっていたから今回は言うことができたんですが、引っ越さないのなら永久に言わなかったと思います。

    こういう感じで「言ってやったぜ!」って言ってた上司がいたんですが、数年後・・・・・・。
    お子さんを迎えに行ったら、ばったり顔をあわせてしまったんですって!・・・・・・知らなかったわけじゃないと思ったんだけどな。あの人がその手の資格持ってる人だって・・・・・・。
    さすがにもう送り迎えはやりたくないと奥様に言うわけにもいかなかったらしいですが、なんやかんやで奥様に行ってもらっているそうです。

    別にこういうことだけじゃなくても、例えば、ご主人の取引先で・・・・・・とかいろいろありますよ。

    あまり今だけを見て「勝った勝った!」と言わないほうがいいと思いますっていっても、もう遅いですね。

    ユーザーID:7590293530

  • もっと早い段階で

    最近疲れてるからゴメンねー
    と、断ります。

    ユーザーID:9227843999

  • そして、

    わたしがそのママ友なら、
    今更引っ越すからと突然嫌味を言われたら、

    他のママ友に、

    〇〇さんに最後なのにこんな事言われちゃったの。。。
    わたしも悪かったけど、まさか嫌だったとは思わなかった。。。
    ショックだわ。。。涙
    みんなも不快だったならほんとにごめんなさい。。
    落ち込んでます。

    と被害者のように言いふらします。

    そして自分は新しい場所で再スタート!
    あなたは肩身が狭くなるかもしれない。
    失敗しましたね。
    引っ越すのがあなたなら良かったのにね。
    嫌なら、嫌!と言わないと伝わらないよ。
    嫌と言っても伝わらなくて、やっと文句が言えるのですよ。

    ユーザーID:4456323560

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