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心ない言葉に腹が立つのは心が狭いからでしょうか。

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恋愛・結婚・離婚

さとう

付き合って1年半、同棲して1年の彼氏がいます。

お互い働いており、共にシフト制ですが、私の方がやや休みが多いです。

今回、3連休になった私に対して、彼から心ないことを言われました。

12時を過ぎ、こちらから「もう遅いからそろそろ寝よう」と言ったところ、
「きみは明日休みでしょう」と。

明日仕事がなかったら寝てはいけないの!?夜遅いと言ってはいけないの!?
と腹が立ってしまいました。

彼の性格を考えると、特に何も考えずに言ったのだと思います。
ですが、今回以外にも、彼が仕事で私が休みの日に体調が優れず寝ていると「また寝てたの」と言ったり、
出かけていて家事が終わっていないと「1日あったのに何してたの」と言ったり、
何も考えていないと思っていてもカチンときてしまいます。

これまでは、聞き流したりはぐらかしたりしてきましたが、今回は流すことができず、
「今のは腹立った」と伝えて先に寝ました。
以降、口をきいていません。

こんなことで腹を立てる私は、心が狭いでしょうか。
どうしたら心広くいられるでしょうか。
アドバイスいただけましたら、幸いです。

ユーザーID:6891806985

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  • 黙っちゃダメ

    一緒に住むほどその人と長く居るなら
    黙っちゃダメだよ
    何に腹を立てているのか
    どうしてそんな事を言うのか
    という根本を話して《互いの理解を深める》努力をしなくちゃ

    言わなきゃわかんね〜よ?
    テレパシーなんか存在しないし
    彼はエスパーじゃね〜んだから。

    老夫婦じゃあるまいし
    言わなくてもわかるは無理
    言わなくてもわかるようになるまでの苦労ってのがあるの
    その苦労をすっ飛ばして察してちゃんになったところで
    わかってなんかもらえないし
    あなたも彼の腹の中なんか知らないでしょ

    口で話そう
    折角話せるんだから

    ユーザーID:6136240398

  • 心が狭いからではなく、心が傷つくからでしょう

    その彼は、もともと皮肉っぽくて意地悪な言葉を使う人なんでしょうね。

    主様を腹立たせることを何度も日常的に言うなら、彼に主様を怒らせる意図はないとは思いますが、その都度ハッキリと言葉で伝え、彼自身が改善しようと努力しなければ、今後も変わる見込みはないと思います。

    ついでに言うなら、彼の言動を変えるのは相当に根気が必要ですし、実際には難しいと思います。
    主様は「彼はこういう人なのだ」と慣れることができますか?

    ユーザーID:8669770472

  • 狭すぎ。あるいは言葉不足

    心ないって言うから どんな暴言かと思いきや。

    この言に限って言えば、彼氏としては 「明日休みなんだから もっと飲もうよ お話ししようよ。」のノリで言ったと思います。
    それを「明日休みの人は寝ちゃいけないの」とか 「夜遅いといっちゃいけないの」って言い換えるのは、主さんの拡大解釈というか被害妄想。


    体調悪くて寝ていた時「まだ寝てるの」というのは見たまんまを言ったのでは。、
    その時の主さんが彼氏に対して 言葉でどう反応したか書いてなく ただ言われて
    心内で呆れてただけ? もしかして 察してちゃん?

    その時 主さんはどう対応したのかな。「うん、頭が痛くてなんか熱っぽい」とかちゃんと説明できた? 

    糧氏の言葉に対して 反論なり 指摘なり 説明なりをしないまま 主さんが勝手に溜め込んで 言葉の交流不足な気がします。

    ユーザーID:7047287926

  • よくわかりません。

    >「きみは明日休みでしょう」と。
    この言葉のどこが「心ない言葉」なの?
    私もわかりません。
    言い方?
    嫌〜な感じで言われたの?

    でもそれにしても「きみは明日休みでしょう」の一言のどこに
    >今回、3連休になった私に対して
    「3連休にまでケチをつけられた!」と思えるのかな?と、すごく不思議です。

    「きみは明日休みでしょう」→「うん、そうだよ、でももう眠いから寝るね」
    じゃダメなの?

    って言うか、そもそも
    >「もう遅いからそろそろ寝よう」
    と、いい大人が何で言われなきゃならないの?と、私は思う。
    主さんは彼も一緒に寝ないとダメなの?
    私が彼だったら、何で寝る時間まで強制されないとならないの?と思う。
    何で「寝よう」なの?
    何で「先に寝るね」にならないの?

    しかも「寝てはいけない」なんて、いつどこで言われたの???


    トピを拝見する限り、この数年の積み重ねがあっての事なのかもしれませんが、

    主さんは心が狭いのではなくて、被害妄想がひどくて、言葉をねじまげる習性があるのでは?

    >どうしたら心広くいられるでしょうか。
    脳内変換をやめてみましょう。
    言葉で伝えましょう。

    ユーザーID:5812436276

  • 情報不足

    もう遅いからそろそろ寝よう。

    きみは明日休みでしょう。

    このやり取りは、寝る時間については個人の勝手だと思いますが、ましてや結婚もしてないのだし…
    それで彼はイラッときたとか?

    また寝てたの。

    これについては、特に彼から頼まれごととか何か二人の決めごとがあったわけでなければ彼が変かな。

    一日あったのに何してたの。

    これについては、その日の家事はトピ主さん担当だったのですか?

    そうでなければ(生活費も完全折半なら)、彼に言われる筋合いはないと思いますが、また、トピ主さんがやるべきだったとしてもその日のうちに(帰宅してから?)できるなら、これも彼に言われる筋合いはないと思います。

    それ以外だったら出かける前にトピ主さんがやってから出かけるべきだからトピ主さんに問題あり。

    状況によりけりなので、トピ主さんがおかしいのか、彼がおかしいのか、もっと詳細を聞かないと分からない。

    あとは費用負担とか分担とかの生活状況も。

    ユーザーID:5264777653

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  • わかれろ

    早く寝たり昼のお出かけに一言小姑みたいだわ、結婚したら義父母と小姑が同じことを言います。
    ふつう言わないですよ。私が寝ていてうるさく言われたら怒鳴り返します。

    ユーザーID:7239310386

  • 彼の言葉の裏には

    彼氏は、特に何も考えずに言っているのでしょうか?

    俺の方が仕事してる。大変だ。
    トピ主さんの方が楽なんだからもっと頑張って欲しい。
    休みの日も、ダラダラせずに家事をちゃんとしてくれ。

    彼の言葉の裏にはそういう思いがあると、私には思えます。

    言われて不快に思ったんでしょう?彼の言い方にトゲがあったはず。
    あなたも、その思いを感じ取って不快になった。言われて心当たりがあるから不快になった。

    これからどうすればいいかは私にはアドバイスできませんが、その辺りに気付いて欲しくてレスしました。

    ユーザーID:2352196793

  • その発言だけだと

    その「明日は休みでしょ」だけだと、ごく普通の言葉に感じます。

    非難ではなく、
    「あれ、明日、休みなのにもう寝るの?もう少し夜更かしできるんじゃないの?」
    という単なる会話。

    でもこれを非難ととるかとらないかは、トピ主さんの感性や、
    彼のニュアンスですからね。
    どう言っても非難ととったり、皮肉っぽい口調だったり。

    あなたと彼は、根本から合わないんじゃないですか?
    あなたは「皮肉ばかり言う男」
    彼は「なんてことない会話でもへそを曲げる女」と。

    ユーザーID:1749732462

  • 狭くない

    その彼氏さんとは限界が来たってことですよ。
    同棲を解消して自立する事を提案しましょう。
    それが嫌なら、心無い言葉は控えるように言うべきです。

    ユーザーID:1656601182

  • お気の毒です

    腹が立つ度に、ストレスが溜まり、そして行き詰まるのです。これが同棲という生き方です。男女を「一つ」と考えるのが結婚、「二つ」と考えて、分けたモノを同じにしょうとするのが同棲です。

    「二つ」と考えて、分けたモノを同じにようとしても、残念ながら同じにはならない現実があるのです。結果として思い通りにはならず、そのことが引き金となって腹が立つのです。

    あなたの心が、狭いも広いもありません。あなたの置かれた環境では、あなたが腹が立つように出来ているだけです。ストレスが溜まれば、うつ病か別れることになるだけです。


    ユーザーID:7132613564

  • 愛がさめてきている知らせ

    次のステップへ

    ユーザーID:2389454671

  • あなた次第

    心無い発言だと感じるのならば、別れましょう。

    結婚したら毎日だよ。

    ユーザーID:2678713773

  • 心地よくない

    一緒にいても心地よくない人とは上手く行きませんよ。
    どんないい人とでも、一緒に住めば色々ありますが、互いに徐々にすり合わせをして、いい関係を築くのです。
    彼はあなたの気持ちを考えたり大事にしようという気持ちがありません。

    ユーザーID:7441279577

  • ちょっと余裕がないかも?

    何か言われたら「この人はこういう人だ」「この人に悪気はない」を
    心の中で唱えつつ、なるべくその人のいいところに目を向ける
    (マイナスな事は考えないようにする)

    そうしている内にとげとげしい感情はなくなっていきますよ。

    言い換えればこれを実践しつづけても受け入れられない場合は
    生理的に受け付けない人、という事で付き合わないほうがいい
    という事でもあります。

    でもお付き合いに至った以上は生理的に受け付けない、
    という事はないと思うので暗示でどうにかなりますよ。
    ファイトです

    ユーザーID:9653038616

  • そろそろ倦怠期なのでしょう。

    実際彼の発している言葉は「その通り」「本当の事」ばかりですからね。
    それにカチンと来るのはお互いに慣れて来て遠慮がなくなって来た証拠でしょうね。
    きっと同棲を始めた頃なら「そうだよね〜」「ごめんね〜」と言えたのでは無いでしょうか?
    まさにこれが生活を共にするという事ですよ。
    恋愛から生活にシフトして行く感じですね。
    でもそれが出来ないと結婚生活は続けられないので、なるほどこういうモノなんだな!と思った方が良いですよ。
    もし結婚を考えているのなら・・。

    ユーザーID:6365658809

  • 心が狭いとは思わないけど

    トピ主さん疲れてるんじゃないの?
    日頃の疲れなのか、同棲の疲れなのかわからないけれど、普段は聞き流せていた事が出来なかったんだから、そう考えるのが普通じゃないかな。
    彼が言った「きみは明日休みでしょう」は、特別ひどい言葉だとは思わないから。

    誰かと生活を共にすれば、いくらでも気に障る事があります。
    気にしないようにすること以外、得策は無い、それが出来ないのなら、それは相性が悪いと言うことです。

    彼にも悪い所はありますよ、でも、何も考えないで出た言葉なんだから直らないと思う。
    一言一言考えてからしゃべれ!って言うのは、彼のようなタイプには無理です。

    ユーザーID:9521705215

  • 事実を言われて腹が立つのは

    相手に対してやましい気持ちがあるからです。

    自分の方が休みが多い。
    彼は何も思ってないのに、主さんが勝手にそれを卑屈に感じているのかな。

    ちなみに、彼氏さんの言葉、どこが心無いのか全くわかりません。

    ユーザーID:3888902572

  • 冷静に状況判断して、愛してあげましょう

    彼は、自分よりも少しだけお休みの多いあなたに対して、少し羨ましい気持ちがあるのではないですか?

    いいな、こいつと内心思っているので、そんな風な言葉になるのではないでしょうか。

    より時間があるのに、1日働いて帰ってきたら片付けもしてなかった・・。それは文句のひとつもいいたくなるのではないですか?
    体調が悪かったのならそういえばいいし、逆切れしている場合ではないです。

    同棲中ですからなんですが、家庭を作っていたらまちがいなく文句をいわれますね。

    今は一緒に住んでいるだけですから、「一緒に立派な家庭を築く」というような目標に向かっているわけではないので言いづらいですが
    「言われたこと」より、自分が言われた内容(ようするに、自分のやったことー1日あったのに片付けもしていないこと)の方を考えてみればいかがですか?

    時間があなたの方がある分、やさしくしてあげれば?

    心ないという言葉の向こう側にある彼の気持ちを思いやるやさしさがあれば、腹もたたない内容だと思います。

    ユーザーID:4201960935

  • 同棲でわかる本性

    彼にとっては意味ある同棲でしたね。

    ユーザーID:2399167607

  • 夫婦も同じよ

    結婚して夫婦になっても、そんな会話してモヤモヤしたりしますよ。
    でも、未婚なんだからもう少しおちゃめな会話したらいいのにって思いました。
    二人の間に新鮮さとか、恥じらいとかがあるのが独身時代で、結婚したらそれらが全くなくなり、無味乾燥した会話ばかりです。

    だからあなたと彼はもう夫婦みたいになってしまっているんでしょうね。
    夫婦は子どもの未来とか、お互い最後の女(男)だと思うから、正面からぶつかったり(相手がよくなることを期待して)、本音を言い合います。
    それでも駄目な夫婦は別れてしまうけど。

    その彼氏と結婚を考えているなら、少しは本音を言ったほうがいいかもね。
    結婚など考えてないなら、争わず我慢して我慢できなくなったら出ていくのがいいかも?

    ユーザーID:6504791060

  • うん・・

    暇だと思われたくないコンプレックスが酷くないですか?

    >明日仕事がなかったら寝てはいけないの!?夜遅いと言ってはいけないの!?
    と腹が立ってしまいました

    何気ない言葉にこうやってつっかかっていったら、いろんなことに腹立っちゃいますよ。
    あなたがこういうのなら、彼だって「もう寝よう」と言ったあなたに対して
    「明日仕事だったら遅く寝ちゃいいけないのかよ」「明日休みなのに、休みでしょ?」って言ったらいけないの?」って言えますよ。

    斜に構えていいのならいくらで文句言えますよね〜

    相性悪いのか・・
    あなたは彼以外の人に対しても心の中で「○○じゃいけないのかよ」って捻くれる思考にないですか?

    ユーザーID:5440766545

  • 心が狭いというより、面倒な女だよね。

    その程度で、1つ1つケチつけられたら、面倒な女だなぁと思う男性は多いだろうね。
    だって、「君は明日休みでしょ?」って、いいな〜♪ってだけでしょ。
    そこまで気を付けて日々を過ごすとなると、結構、窮屈だよ。
    それで翌日も口をきいてもらえないんでしょ?
    いや〜厳しいよね。彼が冷めるんじゃないかな?貴方から逃げ出すというかね。

    貴方は自分のめがねにかなった人以外は要らない!という
    強靭な心の持ち主で、覚悟があるのなら良いけど
    たいがいの男は根を上げると思いますよ。貴方は完ぺきなの?
    一生、独身で、男は要らないし、子供も持つ気が無いと決めてるなら良いけどね
    そんな覚悟もないなら、私って面倒な女なんだなって思って、
    要らぬ忠告は自分のために封印した方が良いんじゃないの?幸せな結婚がしたいならね。

    ユーザーID:2455476687

  • 似た者カップル

    1:「もう遅いからそろそろ寝よう」
    2:「きみは明日休みでしょう」
    心無いって、思いやりのないって意味合いなんだけど・・・

    1に対して2の答えを返すのがトンチンカンなんだけどね。

    休みだよ、だからなんだよ?だから夜更かしできるだろって?
    明日が休みだろうが、何時に寝ようが人の勝手だろ。

    そう思うけどね(笑)
    まあ、言葉足らずなんだろうけどね。

    具合が悪かったこと、外出していたこと、彼は知らなかったんでしょ?
    ならしょうがないんじゃない?

    今後はラインででも、現状を伝えていけば?
    「具合が悪くて横になっている」
    「用事があって外出中、帰りは夕方になるよ」

    一番大きく勧めたいのは、同棲なんて半端な行動やめなさい。

    ユーザーID:3535310522

  • なぜ同棲するの?

    最近、ネットに同棲にまつわる話題がよく出ていますが、なぜ女性って同棲したがるのでしょうか?

    大抵、トラブルを起こして相談してますよね?

    貴女に限らず、その彼と結婚しようと思っているのか、疑問に思う相談内容ばかりなんですよね。

    腹が立つほどなら、別れたらいいのに。

    でも、男からしたら、過去に男性と同棲していた女性って綺麗なイメージがないので、本当はそんな男でも別れずに結婚まで至って欲しいのですけど。

    ユーザーID:7732174835

  • 明日休みでしょうは気遣いとも取れますがね

    夜更かししないの?的なコメントにも聞こえますが。あと、言葉足らずではありますが真意は聞くべきかと。

    ユーザーID:0330494703

  • 愛がなくなったから

    心無い言葉に対して、悲しくなったり、辛くなるのが通常。
    腹が立つっていうのは、心無い言葉だからでなく、価値観の違いや
    言葉を選ぶ感性の違いがイラだたせる。

    生活を一緒にすると、外でデートしてた頃より
    価値観的なものが明らかになるよね。お互い。

    ユーザーID:5977928675

  • 同棲のせい

    同棲してるから、遠慮がなくなって思いやりがなくなっているんだと思います。

    中途半端な同棲なんかやめなさいよ。

    ユーザーID:4306275622

  • 同棲を解消ですね

    相性が悪い。
    軽薄なコミュニケーション能力の低い男はしんどいよ。

    ユーザーID:7470147609

  • やめたら

    価値観が合わないだけですやん。

    別れたら解決!

    ユーザーID:6348659327

  • 心が狭いというより説明不足

    カチンとくるのはトピ主さんの受け止め方だから、仕方ないにしても
    彼さんの言葉は心ないというより「質問」だからそのまま答えてみたら良い
    のでは。

    君は明日休みでしょう?
    →うん、休みだけどもう眠いし、12時過ぎると遅いって感覚だから寝るわ。

    また寝てたの?
    →今日は体調が悪くて体を休めてたんだ。

    1日あったのに何してたの?
    →〇時〜〇時まで出かけてて、〇〇の用事を済ませてたの。

    カチンとくる時って、自分でもすこーし罪悪感もってる時なんですよ
    (ずっと寝てたとかに)そこに何か言われると責められてるみたいに感じて
    むっとしちゃうんでは。

    これからは聞き流したりはぐらかしたりしないで、事実をそのまま言えば
    いいと思いますよ。
    そうしないと彼さんも、なぜトピ主さんがプリプリしだしたのか分からない
    からずっと変わらないでしょう。

    ユーザーID:6551059154

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