義母と義妹

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(トピ主1
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妊娠・出産・育児

のむ

私32歳、4人子供がいます。主人は39歳で37歳(既婚、2人子供有)の妹がいます。
私の実家は遠方で、主人の実家は車で5分です。1年前に引っ越して来ました。
義妹も近くに住んでいて、仕事をしているので毎日実家にいます。

百貨店の初売りに行きます。別々で同じ店に義妹も行きます。混雑するし、義妹は旦那さんが仕事で、子供を預け一人で行くようです。
私は道が分からず、主人と子供達と行きます。
すると、聞き付けたお姑さんが子供を連れていくのを反対し始めました。それは、正論で人混みは子供達が可哀想なので短時間で切り上げます。主人が、「なら、うちの子供も1時間預かってもらえないか?」と言うと、嫌がりながらも1歳の末っ子だけならと返事が。主人と相談して、預かって欲しいと電話すると、やっぱり嫌だと。もう二度と頼らない!!
ずっとお姑さんに逆らわず、いつも、はい。すみません。を繰り返し。
主人も何も言いません。自分に腹が立ちます。
義母と義妹の好き放題です。
次会うとき、ごめんね〜と言われると思います。何と言おうと考えてます。
いつもなら、無理言ってすみません。と。
みなさん何か教えて頂けませんか?

ユーザーID:7596829751

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  • あなたの夫が悪い

    義母の対応があなたと義妹とで違うのは仕方ないでしょ?
    それに一番悪いのは、あなたの夫。母親に拒否されて何も言わないのだから。
    怒りの矛先が違います。

    ユーザーID:8409614108

  • 利用し利用される関係を終わらせたら

    我々は、仲間を求めて仲良くすると言うか、頼りたがる傾
    向がありますが、これは改めることが良いのではないでし
    ょうか。

    頼り頼られる関係は、感情的な関係が多いのではないでし
    ょうか。そこには、必ずと言って良い程軋轢が生じます。

    人は、家族は、それぞれの単位で自立して生きる事を目指
    して行くことが自由です。更に相手に対して敬意を持って
    接することができれば、安定した人間関係を保てるのでは
    ないでしょうか。

    ユーザーID:4523638325

  • 娘と嫁の違い

    あなたからみたら義母と義妹だけど当人たちは実の親子
    こどもを預かるのも気が楽だから
    私も娘の子は預かるけど(短時間ね)
    嫁の子は息子も一緒にいてくれないと預かりたくない
    それだけ気を使うんですよ・・・
    でもまぁ4人もお子さんがいれば
    たまには預かってほしいですよね

    ユーザーID:6851304172

  • 義妹は何もしてなくない?

    義妹が毎日、実家に行ってようが関係ないですよね?
    子供を預かるか預からないかをごちゃごちゃ言ってたのは義母だけじゃん。

    すみませんなんて言わなくていいですよ。
    いえいえ〜だけで。
    で、もう何も頼まなきゃいいだけ。

    ユーザーID:7748898869

  • 頑張って!

    当日までに、ご主人に百貨店までの道を教えてもらい、自分で行けるようにしておきせんか?

    そして当日、
    「うちの子どもは預かって頂けないようなので、○○さん(ご主人)に子どもを預けて行きますので、後はよろしくお願いします!」
    「△△さん(義妹)!百貨店の初売りって、絶対行きたいですもんね!」
    「この為に、ちゃんと○○さんに道を教えてもらったんです」
    …って感じで、有無を言わさず言い切りましょう!
    絶対何も言わせない!義妹さんが行くんだから!っていう頑とした覚悟をもって。

    義妹さんをうまく使いましょう!

    ユーザーID:8925543437

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  • 感想

    初売りに行かなければ良いのでは?と思いました。
    もしくは、主さんだけ行けば良いのでは?と。

    ナビが無くても、迷路ではないでしょうし、タクシーも有るでしょうから。
    子供と父親だけ近くの公園等で待っていて貰っても良いですよね。

    冠婚葬祭や仕事絡みならまだしも、そもそも、人に迷惑をかけてまで行く必要性も無い場所ですし。

    もう少し”好き放題”の方のエピソードを書き連ねた方が、読者に伝わると思いました。

    ユーザーID:1028767284

  • 私達には、

    おばあちゃんはいませんから 何とも思ってないですよ〜  とでも言っときましょうか(笑)   最初からそんな人はあてにしない事です。 あてにするから腹も立つ訳だし。 本当にしてくれる人なら黙っててもやってくれます。  結局のところ自分達の子は自分達で育てていくしかありません。  好きで産んだ子供達でしょう。 頑張って育てましょうや。 くれぐれもあてにしない事です。腹立てるだけ損ですよ。

    ユーザーID:2600345759

  • 関係無い。関わらない。

    タイトル通りかな。まあ、4人も凄いなあと感心します。4人の子持ちなら覚悟必要です。ましてや夫の身内を頼るのは、間違いかな。アウェイです。まあ、周囲は敵だらけです。頼らない・関わらない・行かない決してこちらからは。近所なら交流否応無しにあります。絶対に貴女だけ行かない。夫と子供達だけに。出来ない事は、絶対に引き受けない。今上げた事を、実行しない限り何時も義母・義妹に振り回され嫌な思いします。4人も…強いなあと思います。貴女自身は。強い気持ちで割り切って生活です。

    ユーザーID:6693938097

  • 「気にしてません」でいい

    これからはあてにしないで自分達で出来る範囲で生活する。義実家窓口は夫オンリーで貴女は必要最低限かかわらない。自分の家庭優先の態度を貫いて生活しないといくら娘が側にいても介護押し付けられるよ。

    ユーザーID:2366928372

  • 先ずは

    4人も子供がいるのに、初売りに行きたいと思う方が不思議。
    姑さんだって義妹の子、トピ主さんの子を預かったら何人預かるの?
    それこそ責任持てないよ。
    だったら夫婦で行くのを諦めて、どちらかが子供を見ていたら?
    義妹や義母がどうのより、トピ主夫婦が思慮が浅いと思うよ。
    子供の世話は、責任あるもん。

    ユーザーID:8823902336

  • 何が言いたいのかわからない

    子供4人いて大変なのはわかるけど、でもそれならそれなりに
    行動を考えればいいじゃない。
    初売りってどうしても行かなきゃいけないものなの?

    義母さんに預かってもらえなかったことを恨んでいるようだけど、
    義妹の子供の世話をしていたら一人で十分だと思うのでは?
    年寄に3歳と1歳の世話を同時に見させるのは大変だよ。

    好き放題と言うほどのこととは思えないのですが。

    ユーザーID:6849199803

  • どうかなあ

    トピ主さんがそこまで怒ることがよくわかりません。トピ文だけではそれほど怒るようなポイントもないように感じます。お子さんのことを断られたのも、義妹さんの子供二人を預かったうえに赤ちゃんを預かることはやっぱり無理だと思ったということですよね?おそらく60代(70代近いかな?)の義母さんにとっては大変だろうと思いますから。義妹さんの子供が何才と何才かわかりませんが、年齢次第では赤ちゃんは難しいことでしょう。

    何と言おうかということですが、何も言う必要はないですよ。普段から思ってもいないことを言わないようにすれば、こんなに頭にくることもないのではないですか?もっとうまくやりましょう。ご自分のためにね。

    ユーザーID:7521335964

  • 義妹は元から実家べったりなんでしょ

    義妹は実家の仕事でも手伝っているのですか?

    1年前にトピ主さん一家が引っ越す前から、かなりべったりした関係が出来上がっているわけですよね。

    孫だって、義母にとっては義妹の子の方が慣れているから、しょうがないんじゃないですか?

    トピ主さんが初売りに行きたければ、子どもを夫に預けて一人で行けばいいでしょ。
    予め場所や道なんてネットで簡単に調べますよ。

    トピ主さんは祖母なら、誰でも孫の面倒をみられるはずと思っているのは大きな間違いです。
    迷惑です。

    私も娘と息子に孫がいますが、一人ならともかく、何人も面倒はみられませんよ。
    自分の子じゃないから、預かれば気を遣うし、とって〜〜も疲れます。

    どこかへ出かける時、いちいち義母が知ってるのですか?
    「子どもを連れていくのか」とか言われるのはめんどくさいわ。
    私なら義実家には、あまり入り込まないようにしますけどね。

    ユーザーID:3171722892

  • ここにもひとり

    自分たちの家族で何とかしようと

    なんで、考えないんですかねぇ〜

    とっとと縁を切りゃあいいじゃないですか。

    損得で物事を見すぎなんですよ。

    我が家族が幸せならそれが一番ですやん。

    ユーザーID:0532453136

  • 簡単!

    道を覚えて一人でいけばいいのでは?
    スマホなり地図を片手でいいじゃないですか。

    ユーザーID:5059517743

  • 義母はいずれ弱る

    同居はしてないんですよね?
    大概、義両親が義娘から産まれた子供を預かると聞いたことは五人に、一人くらいじゃないかな。私の周りでも。

    期待しないほうがいいですよ。
    自分でも思うでしょ?

    義理両親と実両親面倒みるならどちらがいいですか?
    良く言えば、、義母はあなたの子供に何かあったら怖いというのと、何で私が見なきゃいけないの、、という気持ちですよ

    でもね、いずれは義理両親も弱り、嫌でも頼み事をしてくる時がありますが、断固として拒否しましょう

    義理ではなく、実の母親か、一緒につれていくかに今回はしたらどうですか?
    または、旦那に下の子供の面倒みてもらってあなただけがゆっくり買い物したらどうですか?
    友人といくのも良いですよ
    私も兄弟が多くて嫌なこともあったけど、兄弟がいてよかったと思います
    私は一人っ子のチビには申し訳ないけど二人目は産みません
    だけど、母親には感謝してます
    沢山兄弟がいてよかったから。

    いつかは子供が大きくなってあなたの味方になってくれますよ
    四人のお母さん、いつもお疲れ様です!

    ユーザーID:7270562215

  • 1歳の子供を連れて行く初売りって?

    どうしても行かないといけないんですか? 夫婦どちらか一人が車に子供と待ってればいいのでは? 次に会った時そう言えばいいのでは? 

    面白くないのはわかりますが、少し位子供を優先してもいいのでは?

    ユーザーID:8225150277

  • お姑さんのおっしゃることはご尤も

    道くらいネットで検索すれば良いのに。
    百貨店なら地図に載っているでしょ。
    お子さんはご主人に預けて行ったら良いと思います。

    頼み事を断って、ごめんね〜、
    なんて言ってくださるお姑さんは
    かなり良いお姑さんですよ。

    今度会ったら、
    「勝手なお願いをしてすみませんでした。」ですよ。
    謝るのはあなた方ですよ。

    ユーザーID:9964027120

  • 初売り????

    別にいかなくても良いじゃないですか?
    行きたいなら夫に子供を見てもらったらどうよ。
    道がわからない????
    これって100パーセントアナタのわがままだけですよ。

    ユーザーID:2801954791

  • 1人で行けば良いのに・・・

    ご主人が子どもの面倒みて留守番してれば良いのに。
    道が分からないって…子どもじゃないんだから。事前に調べておけば行けるでしょ。

    確かにお義母さんも口を出すなら最後まで出し通せよ〜とは思いますけど、それよりも、なんで1人で買い物くらい行けないの?と思ってしまう。
    もしくはトピ主さんが行けないなら、ご主人が買いに行けば良いんじゃないですか??

    ごめんね〜と言われたら?
    「結局、1人で買い物に行きましたから大丈夫ですよ。最初から主人に子どもたちをお願いすれば良かったんですよね〜」って言います。

    ユーザーID:0517734606

  • 次は「ごめんね〜」の前提の理由を教えてください

    初売りね。私は興味ないんで、行きませんが…

    4人でも3人でも、テレビなどで見る限り、開店時間に売り場まで走ってるような場に子どもを連れていく気にはなりません。


    >義母と義妹の好き放題です。
    意味がわかりません。義妹さんの初売りは恒例行事なんでしょう。
    義妹さんの子ども2人にトピさんの子供4人、しかも1歳児もいる。
    ベテラン保育士顔負けの状況。
    せめて子どもを見る大人がもう一人欲しいのに「私は道がわからないから一人じゃ行けません」って子どもか。行けないなら行かない。
    トピ上げてる、その手に持ってるヤツで電車でもバスでも調べて一人で行けば?

    <まとめ>
    私の想像は次は「やっぱり行くの?」と聞かれる、なので
    ・「一人で行くことにしました」(夫が4人の子守)
    ・「降ろしてもらって1時間ドライブしてもらいます」

    下の下は「預かってもらえないので…行くのやめました」とグズグズ言う。です。

    ユーザーID:8582746619

  • トピ主です。

    沢山のレスありがとうございます!
    自分に欠けている所が分かりました。
    今まで義母に子供を預けた事はないので、子供は全くなついてません。なので、今思えば預かってと言わなければ良かったと反省してます。

    好き放題は、
    ・義妹家族の面倒に疲れて寝込み、私に義祖母の買い物、病院送迎、様子を見に行かせる。
    ・義妹は特上寿司、私は並。
    ・遠くのデパートに、主人を運転手に使い、あなた達は留守番!と義母、義妹、義妹の子で行く。
    ・ゴミ捨て、洗濯をたまにチェックして、遅い!など義母と義妹に怒られる。
    ・遠出しないよう、引っ越しと同時に私の車を売る。
    ・義妹はよそ者、あなたはうちの嫁なんだから手伝いなさいと溝掃除や草引きをさせる。
    ・義母に悪いので、実母はいつもホテル泊。子供の運動会の日、やむを得ず我が家に初めて入り、義母の逆鱗に触れ、実母はもう来れません。
    ・実母、実兄家族と2週続けて食事した時、里心ついて馬鹿みたい、子供みたいね。と怒られ、帰省も年に1回まで。

    もうまだまだ。こんな感じです。
    初売りはやめて、ネットで買います!
    皆さんのおかげです。子供優先にします!
    本当にありがとうございました!!

    ユーザーID:7596829751

  • 被害者意識が強くない?

    >義母と義妹の好き放題です。

    好き放題のエピソードを教えて下さい。トピ文ではさっぱり分かりません。
    娘の子供は預かるが、息子(トピ主夫)の子供は預からない義母への愚痴しか書いてないんで。

    百貨店のへの道が分からないって? 遠〜い隣の県にでも行くの?
    それだと1時間くらい預かってもらっても往復できないじゃん。
    近くにあるんでしょ?だったら自分で道なんか調べられるでしょう。

    ご主人に運転してもらいたいなら家族一緒に出かけて、子供とご主人はファミレスか
    どこかで待っててもらえば?

    義母や義妹に何て言ってやろうかなんてクダラナイ事を考えてないで、自分達の事は
    自分達で何とかする方法を考えた方がよっぽど有意義ですよ。

    ユーザーID:0080789288

  • なぜ?

    どうしてそんなに卑屈にかしこまるのですか?
    我儘を言えと言っている訳ではないですが、あまりに良いなりすぎですよ。

    自分の親をないがしろにされて、相手の事ばかり聞いて・・・。
    そんな都合の良い嫁になってしまって・・・撤回するのが大変ですよ。

    相手が貴女に何か良い事、嬉しい事、幸せな事、金銭的な援助等、してくれているなら、貴方の辛抱も理解しますが。
    まず、嫌な事は嫌だという練習から始めませんか?
    たまには本心も出さないと。

    子供もそうですが、「自分」を粗末にしてはいけません。

    ユーザーID:5862494646

  • 良い嫁なんて止めなよ

    なんで義母の言うとおりにするのか、トピ主さんご夫婦が不思議でしょうがないんですが・・・。

    義母がイチイチ言ってくることに反応しないで、自分の好きなようにして良いのよ。
    ご主人が何も言わないなら放っておきなさい。
    そして自分の好きなようにする。
    実母も泊めれば良いし、もう義実家に行かなくても良いのよ。

    子ども優先じゃなくて、トピ主さん家族を優先にするの。
    あなたが好きなように生きて良いんだよ。

    ユーザーID:0517734606

  • えっ?

    娘の子供と息子の子供は違うと思いますよ。
    あずかりたがらないのは姑さんが子供に何かあったら貴女に申し訳ないと思うからですよ!!
    そもそも小さい子どもがいるのに初売りに行くのが理解できません。
    私は5歳の息子がいますが息子が私の言葉を理解出来るようになるまでは人混みは避けてましたよ。子どもを預けてでもショッピングに行きたいと言うのは親のエゴだと思います。
    うちの姑は車で5分くらいの所に住んでますが預かってもらった事はないですね。
    だって姑に預けてて大怪我したら姑に非がなくても許せない気持ちになると思うからです。
    私はどうしても見ててほしい時は車で2時間くらい離れた他県に住む自分の両親にお願いしていますよ!

    ユーザーID:5995698491

  • 嫁は奴隷じゃないよ

    義妹はよそ者なんだからお客様。ならばあなたは嫁だから家族ですね。
    家族なら親には言いたいこと言っていいんですよ。
    子供は親に対して言われた事を素直に守りますか?普通の家庭の子なら、嫌なことはえーって反対しますよ。子供であって奴隷じゃないもの。
    本音でぶつかりましょ。それでこそ本当の家族です。
    何か言われたら、私はお義母さんを本当の家族と思っていますから!とでも言っとけ。

    夫が役に立たないのは、あなたが耐えているからまだ許容範囲内だと思っているんだよ。
    私の夫もまあ役に立たない人でしたが、同居ストレスを離婚覚悟で訴えたら動きましたよ。ていうか出ていくつもりでしたがついてきました。
    あなたが強く出始めれば、夫も変わらざるをえなくなるよ。今はまだあなたの心の中を理解してない。

    近いとはいえ別居なんだから、言うこと聞かなくていいんですよ。実父母を呼んではいけないなんてどんなルール?夫婦の家のことは夫婦で決めていいんだよ。
    実父母に会うのを云々言われるなら義妹はもっとひどいじゃないの。

    ユーザーID:7762847931

  • それ全部、主さんを守れない夫が一番悪いのでは?

    義母のお手伝いさん状態→断りましょ。義祖母の介護義務は無い。家事を頼まれたら夫に丸投げでOK。
    娘との差別→露骨なのは気分悪いよね。そういう時は日記に書いておきましょ。後々、離婚や介護の押しつけが有った時の切り札になるよ。又ネタが増えたと思うと、ワクワク&ニンマリ!いびりも又楽し!寿司の件は、もし姑の支払いなら、仕方ないかな。今後は「自分の分は自分のお金で払うから」と、特上を注文しましょ。

    夫を運転手代わり→顎で使われる夫が愚か。主さんも行きたいなら、夫に一旦戻ってきて貰って、主さんも夫をアッシーに使えば良い。まさか母と妹だけ送迎して、愛する妻を送迎しないとは言わないでしょ?
    家事のチェック→家に上げない。ゴミ捨ては夫担当に。洗濯物は工夫を(夜干す。朝仕上がるようにタイマーセットして朝一に干す。乾燥機を購入。物干しを外から見えない場所に移動ナド)
    主さんの車を他人が勝手に売ることは不可能のはず。言いなりになった主さんにも非が有る。欲しければ、再度購入すべし。

    実母を堂々と泊める。駄目ならホテル代を姑に請求。
    帰省に文句言われたら「義妹の真似をしただけですが何か?」と言う。

    ユーザーID:1028767284

  • それはそれとして…

    何で義実家近くに引っ越してしまったんですか?
    長男なら近くに住め!と言われて、お家建てちゃったんですか?土地は義実家所有とか?
    娘優遇 嫁は使用人!て、はっきり宣言されてるじゃないですか?
    わざわざ利用されるために引っ越して来たの?
    ご主人も母や妹の言いなり?
    今からそれでは 義両親どころか義祖母の介護要員 しかも丸投げ決定では?
    車を取り上げ 嫁の親兄弟を拒否て…。
    何で黙って言いなりになってるの?
    今後 義祖母や義母どころか義妹や、その子どもたちの言いなりになりたいの?下手したら いや 確実に トピ主様のお子さんたちも差別待遇 義妹の子のパシりとかいじめられそう。
    お子さんが多くて生活苦しくて引っ越して来たの?子守はしてくれないけど 生活費の援助してもらってるとか?
    なんとかそこから逃げた方が良いのでは?

    ユーザーID:8477359745

  • 卑屈すぎるあなたがおかしい

    実母を家に泊めて別居の義母に激怒されたら、どうしてもう実母を家によべないんですか?

    実家の人たちとの食事を姑に怒られたからといって、なぜ従うのですか?

    実母を家によぶのも、実家の人たちと食事するのも、年に何回も帰省することも全て姑が決めることではありません。

    従うあなたが100%おかしいです。
    なんか喜々として姑の言う通りにしていませんか。

    ユーザーID:5450838387

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