家族と縁を切るべきですか

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

私には夫、息子がおります。
近所に、実家があります。
実家には私の父母と兄、兄の息子(3歳)がいます。
兄嫁は働いており、勤務地が遠い、残業があるという理由から、勤務地の近くに一人暮らしをして、土日だけ子供に会いに来ています。

私は以下の理由から、親と縁を切り、
引っ越すべきか悩んでいます。

・私が子供の頃から、親は私より兄を可愛がり、今でも手取り足取り面倒を見ている。心療内科やカウンセラーに、そのことが原因で、私はうつ病とパニック障害になったと言われ、親と物理的な距離を取ることを勧められています。

・私の体調が悪くても、母が電話で何時間も、兄の子供の話をする。兄嫁の悪口、父が兄嫁に気を使うことに焼きもちをやき、私に電話をしてくる。電話を避けていても、なんとかして電話をしてくる。

他にも嫌な思いは何度もしています。
離れたいのですが、恥ずかしながら、私立に行かせろと話した母の言いなりで私の息子は私立の学校に進学して、学費は父母が出しています。縁を切り、学費も我が家で出したいのですが、私のうつ病が万全ではなく、働く自信がありません。

アドバイスを頂けたら助かります。

ユーザーID:8526682009

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  • 無理かな

    学費を出して貰わなくても大丈夫ですか?
    なんだかんだ優しいご両親じゃありませんか。
    経済的に、自立出来ないなら無理。

    ユーザーID:2865259922

  • 何が嫌なの?

    一体何が嫌なのかわかりません。

    親が妹より兄をかわいがるなんてよくあることだし、うちもそうでしたよ。
    うつ病になるほど気に病むなんて、気の毒としか言いようがない。

    うちも兄嫁が子どもを父母に預けっぱなしです。専業主婦で子どもを預ける必要は全くないのにです。そんなお嫁さんの愚痴や文句を言うのは、姑の専売特許でしょう。

    母は外孫はよその子、内孫はうちの子と言い、扱いも全然違います。
    でもトピ主さんのご両親はお子さんの私立の学費まで出してくれるんでしょ?
    縁を切る必要がどこにあるんですか?

    もっと厚かましく、したたかになった方がいいと思います。
    お子さんの事を第一に考えて。

    ユーザーID:9178965850

  • 学費出してもらってて縁を切るだと?

    切るべき・・ってなに? 「べき」を使うなら「学費は自分達で払うべき」でしょ。

    まずは今後は子供の学費は全て自分達で払う(これが当たり前だし)、今後は一切両親の世話にはならない、と出来てから縁を切る宣言です。

    そんなに切りたいなら うつで仕事が・・自信なくて〜なんて言ってないで、とにかく働くんですね。
    それから大口叩きましょう。

    ユーザーID:7257244846

  • 心が弱っているときは、あまりいろいろな情報を入れないことです

    心療内科やカウンセラーさんに相談なさっているとのこと。

    お気持ちはよく理解できます。

    すでに、プロに相談なさっているので、深く立ち入ったことまでもお話しなさっているはず。

    もう、縁を切るとかいう大げさな決断は要らないはず、答えは先生が出してくださってると思います。

    カウンセラーの先生はご自分ではああしろ、こうしろとはおっしゃらないので ここで聞いてみたくなったのでしょう?

    でもね、ここに書き込む人たちは ほとんどがカウンセラーを必要としない人が多いので、それをすべてと思わずに読まれてください。

    あなたの心が 安らかに、ご主人とお子さんと一緒にご自分の人生を生きられることを願っています。

    ユーザーID:2005696844

  • 他人が決める事ではない

    なんだかんだと、毒親?から離れられない理由を捜してるように見えますが。

    学費の負担を取るか、親との関わりを捨てるか、どちらかひとつですよね。
    それは他人が決める事ではなく、あなた自身が決断する事です。

    ただ客観的に見て、あなたはなんだかんだと言い訳をしながら結局親の
    庇護の元が居心地が良いのでは?と感じます。
    本当にうつ病やパニック症状が親のせいならば、行動に起こしてるはずだし
    それをしないで今まで生きてきたのは、あなたの選択ですよね?

    親のせいでうつ病→だったら親から離れてうつ病を克服し、仕事だって
    捜す気になれば捜せるはず。でもそれをしたくないのでしょ?

    ユーザーID:2993806177

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  • 縁は切れないので、自衛しましょう

    縁を切りたいとのことですが、経済的にそれは無理ですね。

    精神的に問題なら、お母様にきちんと体調のことをお話して、距離を置くようにお願いすればよいと思います。

    きいてもらえないようなら、あなたのご主人からお話してもらえばいかがでしょうか。

    深刻な問題だと思います。
    そのような愚痴話はやめてもらい、あなたの病気への理解を求めましょう。
    縁を切ることはできないので、自衛しましょうね。

    あなたにはけ口を求めているお母さまには気の毒ですが、あなたの精神的な健康が大事です。

    ユーザーID:4420484350

  • そりゃまあ

    金出して貰ってるなら、どうしようもないですね。
    今小学生?なら中学からは公立にしてはいかがですか。
    それなら工面できるでしょう?
    息子さんは気の毒だけど、公立でもちゃんと勉強はできますよ。

    ユーザーID:3042268210

  • そりゃ無理だわ

    息子が学校を卒業するまで我慢するしかないんじゃない?


    自分は働けず学費を出せないのに、嫌いな両親にお金を出してもらって、息子を私立に行かせているトピ主さん。
    夫は反対しなかったの?夫はプライドがないのかしらね。


    親のわがままで今更転校しろなんて言えるの?

    トピ主もトピ主夫も到底理解不能です。

    ユーザーID:8975142550

  • 病気のせいにするな

    あなたが優柔不断なのが

    根本の原因じゃないですか。

    なんで、学費を親からもらうんだよ。

    公立でいいやん。

    むかしからねぇ、金の切れ目が

    縁の切れ目っていうんですよ。

    ユーザーID:8209760027

  • たぶん

    病になっているから、親が煩わしいのだと思う。
    兄嫁がいようと、結局娘が話しやすいから話は娘に行くからね

    電話は言っていいんだよ。ハッキリいって「体調が悪いから、悪いけど切るね」と言ってもいんだよ。親だから出来ないのではない。親だからちゃんと体調が悪いと主張しないと。

    悪口ってマイナスの言葉だから、心が弱っている人が聞くと余計、マイナスをもらうことになる。体調が悪く話したくないなら、ハッキリいいましょ。

    私学をトピ主さん宅でと言うと旦那さんは何て言っていますか?
    トピ主さんが働けないなら旦那さんが負担でしょ?旦那さんと相談済みでしょうか?
    旦那さんに正直に母親の兄嫁の愚痴が負担になると相談しましたか?

    まずはここよりも、旦那さんに相談が先だと思うよ。
    旦那さんがトピ主さんのご両親に学費を負担してもらうのは辞めようと言ったら
    もう親御さんにかかわる事が無くなるから、連絡も少なくなると思うよ。

    ユーザーID:1799902279

  • え?


    >私立に行かせろと話した母の言いなりで私の息子は私立の学校に進学して、学費は父母が出しています。

    えー仕方ないです、縁切れないですよ。鬱なら働けないし。

    それか、息子さんを公立に転校するしかないです。

    公立嫌なら我慢です、お金のためです。。。

    ユーザーID:8261994843

  • トピ主さんは

    トピ主さんは、自分は親と縁を切るけど、
    我が息子は、母親が言うとおりに私立に入ったのだから、息子の学費は今まで通りトピ主父母が出すべき。
    と考えているのでしょうか。

    それは虫が良すぎますから、無し、ですよね?

    息子を公立に転校させて縁切りか、
    息子の私立のために縁切りは我慢するか、のどちらだと思います。

    縁切りはされても孫のお金は出す、というのがトピ主さん的にはいいのでしょうが・・・。

    私なら息子が私立にいたいというなら、自分が我慢しますね。
    しかし、あなたの子に大金を出してくれるなら
    今はもう「兄ばかり」ではないんじゃないですか。

    ユーザーID:1530690943

  • 子供優先で考えては?

    学費のことを考えると今は我慢したほうが良いと思いますよ
    できるあてもきちんとないのに、途中で退学の可能性等心配かと思います
    息子さんがそれでは可哀想です
    あまりこれ以上環境を変えるのもよくないかと思います
    環境を変えれば全てが良くなる訳ではありません
    新たな火種がどこかから出てくる可能性だってあります
    それより今の状況でいかに切り抜けるかの方法を探したほうが賢明かと思います
    体調が悪い時一方的に話すとのことなのでまずはここから変えては?
    時にはわがままに話を聞かないという選択肢もありつい話を聞いてしまうのがトピ主様の悪い癖くらいに思って、うまく話を終わらせる方法など探しては?
    言いなりになって利益を得ているときちんと認識し、ある程度のストレスは我慢するとしてでもたまには反対意見言ってもいいと思いますよ
    聞くことに疲れたら今日は疲れたからと話を聞くのを断っては?
    大きな変化よりまず小さな変化から始めてみるといいですよ

    ユーザーID:5820733713

  • 自立せよ!

    桜様、頭と心と体がバラバラという感じですね。

    頭では何をすべきかわかっていながら、心は不安で、行動には移せない。
    でも、母親から離れた方が自分の精神には一番いいとわかっておられる。

    お金を援助してもらっている限りは、まあお母様もその代償として色々吐き出してこられるでしょうから、やはり遠くに引越しするのが、10年後、20年後を考えた際、一番かと感じます。精神的に自立しないとお母様が亡くなるまで、同じ関係が保たれると思いますよ。ご主人は何とおっしゃっていますか?ご主人お一人のお給料での生活(私立から公立に変更可として)は難しいのでしょうか?

    アレルギーの人がいたら、まず最初のアドバイスはアレルギー源を遠ざけよ。
    ウツの原因はお母様、じゃ、そこから離れないと、悪化するばかりでしょう。

    人生は一回きり!
    やらないで後悔するより、やって後悔した方がいいでしょ。

    ご主人は転勤出来ないのでしょうか。
    自分たちがというより、会社の都合でという方が角がたちにくいでしょうから。

    来年は出発の年となりますように!
    自分の人生は自分で築きましょう、頑張って!

    たまより愛をこめて

    ユーザーID:8569110181

  • あれ?!出して貰ってるじゃ無いですか

    子供の私立の学費出して貰ってるんですか?
    年間100万円くらい出して貰ってませんか?
    しかも中高一貫校ですよね?
    なんだかんだで600万円以上出して貰うんですよね?
    何もしてくれてないこと無いように思えるのですけど…?

    ユーザーID:0798447676

  • 縁を切るとは

    自立した人が言えること。

    経済的にも精神的にも自立していますか。

    ユーザーID:2416312472

  • あなたも母親に可愛がられていますよ

    息子さんが学費出してもらっていますよ。

    親と縁を切るのなら、
    学費を自分達で稼ぐか、
    息子さんを公立に通わせるか、
    良いとこどりの人生って無いんです。

    自分に甘い。

    ユーザーID:4911118057

  • 最後にどんでん返しでびっくりしました

    いわゆる毒親だったのかしら、かわいそうに、すぐ離れた方がいいのに〜って同情する気持ちで読んでいたのに、最後に息子さんの私立の学費をご両親が出しているですって!!!
    あなたね、立派に親に甘えてすねかじって依存しまくっているじゃないですか!

    そんなに親に不満があるなら、今からでも遠くに引っ越しして、息子さんは公立中へ転校させましょう。
    不満ばかり言いながら、おいしいとこ(金銭援助)だけしてもらいたいって言うわがままにしか思えませんが。

    息子さんを私立へ入れたことについて、ご両親のせいにしてはいけません。
    あなたが親でしょ?
    我が子のことくらい自分で判断しましょう。

    ユーザーID:8244754573

  • え?

    息子さんの学費を出して貰っているのなら
    縁は切れないでしょう?

    縁を切りたいなら、学費の援助を断って
    息子さんは、公立の学校に転校するしかないのでは?

    ユーザーID:3977554332

  • 引っ越した方が良い

    もし息子さんの学費のめどが立つのであれば、引っ越しされたらいいと思います。
    親と難しい関係ならば、心理的に離れる為にも経済的にも依存しないことです。
    お金が絡んでくると難しくなります。
    一切援助等を受けないと決めて、自分たちで出来る生活を送り、その分しがらみが切れればそれでよし、とされるのがいいと思います。
    鬱病が治れば、また働けますよ。

    ユーザーID:8312719253

  • そんなの簡単です

    1.息子さんを私立から公立に転校させ、ご自分の身の丈にあった生活レベルに切り替える。

    2.ご家族で引っ越して、実家から物理的に離れる。

    3.電話番号を変えるか、お母さんの電話番号を受信拒否リストに登録する。

    4.それでもしつこくかけてくる場合は、「絶縁宣言」を他家族の前でする。

    以上を実行できれば、あなたのうつ病も改善すると思われます。

    お嫁さんがなぜ一人で職場近くにお住まいなのか、よくわかるご実家ですね。

    ユーザーID:4498891618

  • 矛盾してませんか?

    カウンセリングで実家と物理的に距離を置くように言われたのに、実家の近くに住んでいる。
    両親の言う通りに子どもを私立に通わせ学費まで出してもらっている。

    ズブズブの関係ですよ。依存しまくって言われるまま行動してる。
    それで縁を切るべきかって?

    …何言ってるの?

    親から兄妹間の差別を受けたりして親に不満を持っている人はたくさんいます。
    離れたいなら離れる努力が必要です。義務教育なら近くの公立に転校させることも選択肢のうちです。
    高校から大学なら難しいですね。でも働く自信がないとか言ってる場合ではない。

    本当に縁を切りたいなら。

    ユーザーID:6519115865

  • 人生における基本的な事実

    どんなに仕方なく思える状況だとしても、その状況はあなたが選んだ結果である、という事実。

    仮にですが、若い頃に家を飛び出すとか、親に危害を加えて自分を恐れさせる、などなど無数の選択肢がありました。もちろん、前述の例えを推奨するわけではありません。でも、究極としてはそういう選択肢もあったのに、常識や道徳、倫理観と天秤にかけて、もしくは上回る親への恐怖や渇愛と天秤にかけた結果、そういう選択はあなたはしなかった訳です。

    今もあなたは「この鬱状態で働いたらさすがにキツいだろうな」とか「電話番号を変えたいけれど、古い知り合いと連絡取れなくなったら嫌だな」とか、色々と考えて、結局、現状を選択している訳ですよね?

    その気になれば、面倒なこと、しんどいことを引き受ける気になれば、選択肢は無数にあるんですよ。

    ユーザーID:6940430605

  • 縁を切るなら学費援助も断る

    私も同じように母には悩まされたのですが、父と付き合いが出来なくなるので我慢していました ただそれでも父が亡くなるときに、連絡もくれず、同居している兄家族と母病院へ駆け付け、最期を看取ったと聞いた始末 私は実家の傍に住んでいるので連絡貰えば、私も間に合ったかもしれないのに・・父の介護で初めて母に逆らい、それ以来母から「連絡はつけない」と言っていたけど、亡くなってから連絡され、しかも亡くなってるのに「具合が悪い」と留守電があっただけ・・勿論、病院へは「こちらへも連絡が欲しい」と頼みましたが、身内のトラブルになるからだと思うけど、無理だと言われました 結局、父はもう亡くなったんだと思った瞬間から、すべて兄と母で決めてしまった葬式にも黙って出て、四十九日まで我慢し、その後、母には一度も連絡してません 母は兄しか信じてないし、母はいつも兄家族の自慢ばかり一方的に話し続け、私の悩みなど一度も聞いてくれたことありませんでした

    とぴさんも縁を切るのは良いけど、それなら援助も切らなければ仕方ないことです 私も鬱のときは働けましたが、パニック障害、不安障害が出て働けなくなりました

    ユーザーID:4683698961

  • 簡単

    ナンバーディスプレイにしてますか?
    私の家の電話は、迷惑電話指定にしていると、
    着信音が鳴らないので、かかってきたことさえわからず、
    ストレスフリーですよ。
    着信音が鳴らないだけで、着信拒否しているわけではないので、
    電話をかけてきた人は、トピ主さんは家にいないのね〜と思うだけです。
    便利な道具でストレスをなくしましょう。

    ユーザーID:1171716932

  • ちょっと虫が良すぎませんか?

     会いたくないけれど金はいるってことですか? それは、ちょっと虫が良すぎるかと。トピ主さまが学費の為に働きたくないのなら、援助を断って公立に転校させるしかないでしょう。
     それと、疎遠にすることはできても家族と縁を切ることはできません。どんなに嫌いな相手でも介護の義務は発生します。

    ユーザーID:8352521397

  • わからん

    お兄さん家族にも貴女の家族にも両方、気を使って
    お金もかけてくれるご両親としか読めません。

    面倒な愚痴の電話が問題であれば、取らなければ
    良いのですよ。取ってしまってから、面倒だと
    思えば「用事があるので」と言って切れば良いし。

    自分で自分を追い込んでしまっているように
    見えますので、一旦、距離を置いてみましょう。

    ユーザーID:8045872344

  • ずっこけた

    お金を出してもらって縁切りってどうやってやるんですか?

    私立にいかなくても生きていけますよね?

    お金出してもらってて毒親って説得力ありませんでした。

    ユーザーID:7233795724

  • 本当の気持ちはどこに

    一番引っかかったのは、「母の言いなりで私の息子は私立の学校に進学」です。本当は私立に行かせたくなかったのでしょうか。お子さんは中学生ですか?なら、公立に転校させて資金は断れば良いのでは。高校生なら、公立に転校も難しいかと思いますが。ご主人はどう思われているのでしょう。一般的に男性は妻の実家からの援助を嫌がりますが。

    ユーザーID:2185094821

  • 主さん、大丈夫ですか?手立ては有りますよ。

    昔の人は、長男の世話になるからと、長男を大切にするのが、広く一般的でした。
    よって、それに関しては、余り気にしない方が良いと思います。

    お兄様を優先していると言いつつ、主さんの子供の学費を出してくれているので、
    傍から見れば、ご両親は、主さんやお子さんを愛していると考えられます。
    ご両親は若い頃、堅実に財産を築いて来られました。素晴らしいご両親です。有り難いですね。

    この援助を「兄を優先した事への慰謝料」という風に頭を切り替えてみてはどうでしょう。
    ちょっと、気持ちが楽になりませんか?

    年を取ると、脳の前頭葉が萎縮して、一つのことに拘り続ける様になり、抑えがききません(既に認知症かも?)
    健康な人なら、のらりくらり逃げられますが、鬱の主さんには無理でしょう。ならば

    今年からは、両親と夫と共に受診してはどうでしょう。(必要なら兄も)
    親に、主さんの状況をわかって貰うのです。
    お父様からも、物理的に押さえて貰えば、少しは愚痴と執着攻撃が減るのでは?

    それでも駄目なら、援助を断って逃げましょう。
    親が介護状態になる前の、今が最終チャンスですよ。

    ユーザーID:7259939154

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