15年の成れの果て

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恋愛・結婚・離婚

きゅーたん

先日、15年もの長い間お付き合いをしていた彼と別れました。
お互いに結婚願望が無く、一般的なカップルよりは仲良しで15年。倦怠期も何もありませんでした。
特に別れの原因となった喧嘩も何も無く、普通に「ばいばーい」と言って別れて、そのまま終わりました。
別れ話もせずに音信不通になった感じです。
特に彼に恨み言も無く、感謝の気持ちでいっぱいですが、これから先の長い時間をどう過ごして良いのか、
戸惑っている状態です。
みなさん、元気を分けていただけませんか。

ユーザーID:3027766661

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  • いつからの15年なのか?

    どうするもこうするも

    あなたの年齢によるんじゃないですか?

    15歳からの15年と

    20歳過ぎからの15年では、

    まったく違ったものになるかと・・・

    ユーザーID:6184419672

  • ごめんなさいね。辛口です。

    読んでいてとっても不憫に感じたのですよ。

    主様、きっと都合の良い女だったのでしょうね。
    仲良しだったとか、倦怠期がなかっただとかはどうでもいいことです。
    それで、15年後に何が何だか分からずあっさり捨てられる方が嫌です。
    本音をぶつけ合えて、2人で考えて悩んで良い関係を築いていくことの方がよっぽど素敵だと思います。

    付き合っていたと思っていたのは主様だけだったのでは?
    彼にとっては、常に主様は彼女がいない間の補助的な存在で、悪くもないけど、良くもない、だけど都合が良いから取っておこうみたいな・・
    いてもいなくても良い存在だから、都合が悪くなった時にはいつでも「ばいばい」で終われる存在だっただけ。

    現実を見ましょう。
    あなたも実は分かっていたはずです。
    自分が彼にとって一番大切な存在でない現実を直視したくなかったから、仲が良いからいいやで15年ずるずると都合良く彼に合わせていただけです。
    本当は結婚もしたかったけど、それを言ったらふられそうだったから言えなかっただけです。
    これからは自分に正直に生きましょう。

    ユーザーID:3783997239

  • 15年でその別れはないなぁ・・・冷めすぎてる

    15年つきあって、別れ話もなく、自然に終わった・・・


    どういう付き合いだったのですか???

    ほんとに恋愛関係でしたか。


    15年の年月に築き上げたというよりは、都合よい寂しくない相手だったのかなという印象です。


    あまり、お互いを深く愛した感じではないので、しかたないのかな・・・

    愛されてた手ごたえは、ありましたか??
    そうでなきゃ、簡単に別れはないですかねぇ。

    ユーザーID:1477120095

  • お互いに結婚願望が無いのであれば、ずっとそのままの関係でいれば良かったのではないですか?

    お互いに結婚願望が無いのであれば、結婚せずともずっと一緒にいられる関係はありがたいのでは?

    どうして別れてしまったのか良く分かりません。

    彼かあなたに結婚願望が芽生えた?それとも他に好きな人ができたとか?

    1人でいたくないのであれば、他にいい人を探す努力をするか、
    彼とよりを戻したらいいのでは。

    ユーザーID:9577830761

  • ばいは〜い、ですか

    15年間、付き合ったのですから男女関係はあったのですよね?

    喧嘩もしないのは、普通のカップルよりも仲がいいのではなくて、水くさいのではないですか?

    喧嘩と仲直りを繰り返して関係が深まり、相手を自分の一部のように感じてしまうのが恋愛ではないですか?

    あなたたちカップルはあっさりしていますね。同性同士の友だちみたいです。

    でも、15年間の成れの果て、という言い方からは無念な気持ちが感じられますよ。

    あなたは彼の気持ちを考えて、泣いたり、怒ったりしたい気持ちを抑えてきたのではありませんか?

    それでは、心と心が接近することはできないですし、もしかしたら、あなたはずっと、二番目の女性だったかもしれませんよ。

    次の恋愛ではあなたの生の感情を出せる相手と、泣いたり笑ったり、滑ったり、転んだりしながら交際できるといいのではないですか?

    ユーザーID:3988011858

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  • いや、これからでしょ。

    きゅーたん様、これからですよ。

    15年は確かに長いけど、まあ、これも縁。
    長〜い縁が切れたので、新しい縁がやってきますよ。

    捨てる神ありゃ、拾う神あり。

    ぬるま湯のような彼と離れて、今度は熱湯のような人が来るかもよ。
    人生何があるかわかりません。

    袖が触れ合っても縁なんでしょ、確か。
    バスの中で会えるかな、電車の中?居酒屋?仕事関係?
    どこで誰と会えるかなんて、神様にしかわからない。


    ワクワクした心を持ちましょう。
    笑って笑って。

    いい人と出会えるからさ。
    来年はいいこといっぱいあるぞ〜〜!

    タマより

    ユーザーID:4135788365

  • トピ主です。

    レスをありがとうございます。
    辛口のコメントも、ちゃんと読ませてもらいました。ありがとうございます。
    ただちょっと違うのは、結婚したかったけど言えなかったいうことはありません。
    都合が良い女というのは、多分その通りですね。私もそれを望んでいました。
    別れたい時に後腐れなく別れられる関係が心地良かったというのが正直なところで、
    相手の人生を背負う覚悟はありませんでした。

    周りを見渡せば、短い交際期間を経て結婚して子供が産まれて、日々の生活に必死。
    私にとっては魅力がありません。
    今の時代、結婚をしたからといって死ぬまでの安定が約束される訳じゃないし、
    女性にとってはデメリットが多い気がするんです。
    日々の生活に必死だと、いつか相手の心を思いやる余裕さえ失って、それで離婚率が上昇しているのかなと。
    それなら、貧しくとも独りで生きたいと思うのです。

    元気を分けていただきたいと書きましたのは、彼との関係がどうのこうの…ではなく、心の持ちよう。
    独りの時間の楽しみ方だったり、色々な人生の壁をどう乗り越えるかといった
    アドバイスをいただきたく思っております。

    ユーザーID:3027766661

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • わけがわからない

    >別れ話もせずに音信不通

    15年付き合ってこんなことが現実に有り得るんですか?
    人としてどうなの?って私なら思います。
    酷い仕打ちだと。
    結婚願望がなく、倦怠期もなく仲が良くだったらずっと一緒にいるはずですよね。

    他に好きな人が出来て、もしくはトピ主に飽きて一方的に別れたくなった。そんな状態だと思うけどその予兆に全く気付かなかったってことですよね。

    もしくは事故にでも遭ったのかとか心配してしまいそう。

    でもトピ主は感謝しかないんですよね?

    トピ主は独特の感性を持ってるみたいだから凡人の私には理解したくとも難しいです。

    ユーザーID:5060047627

  • 新しい恋をする、趣味に没頭する

    おいくつなのかしら?

    長い時間といわれるのなら、


    何か目標をもてばどうでしょうか?


    そもそも、深くない恋愛なら、喪失感もそれほどあるわけでもなし、また、恋をすればよいのではないですか?

    ユーザーID:1477120095

  • 傷つきたくないだけ

    <後腐れなく、別れられる関係。
    <彼の人生を背負う覚悟はない。
    <生活に追われ、思いやりのない結婚生活をするなら独身でいたい。

    あなた、傷つきたくないだけですね。人間と人間が深く関わったら傷つくのですよ。

    大好きになったら別れはつらいし、運命共同体になるのは重いことです。また、家族というのは関係が深い故に愛憎が増すのです。

    あなたは頭の中で考えているだけです。あなたは人生評論家ですね。本気で人生を生きていない。

    あなたは自分を意識的に制動しているのですか?例えば、不倫相手の家庭を壊したくない。不倫相手を困らせたくない。そんな感じですか?

    想像で言って申し訳ないですが、結婚生活でパートナーと気持ちがすれ違ったとしても、子育てしたり、連れ合いの最期を看取るのは家庭が愛を学ぶ場所だからですよ。

    人間はわがままで甘ったれです。泣いたり、怒ったりしながら、忍耐強く愛を与えることを学ぶのです。

    子育てや介護からは、バイバ〜イと逃げられません。

    あなたは意識的に軽く書いたのでしょうが、本当はシリアスな問題ですよね?

    人生のメインテーマを避けて、周辺をウロウロしていていいのですか?

    ユーザーID:3988011858

  • 大丈夫!

    私も同じだったので、様子がよく分かります。別れ話を切り出した方がむしろ、別れられないような感じでした。15年もこんな風に過ごして、こんな年になって、これから誰かと新しく出会ったりするんだろうかと思いました。
    でも、その後良い人に巡り会い、今は幸せにしています。きゅーたんさん、いくつか分からないけれど、またきっと良い人と出会いますよ。縁がない人とは、終わって正解。大丈夫!!

    ユーザーID:3667019773

  • 猫を飼ったらどうですか?
    フェードアウトされる可能性もあるけど。
    猫にも踏み込めない?
    癒しにはなるよ。

    ユーザーID:0728724771

  • よくわからない


    >別れたい時に後腐れなく別れられる関係が心地良かったというのが正直なところ
    >それなら、貧しくとも独りで生きたいと思うのです。

    であるのに、

    >独りの時間の楽しみ方だったり、色々な人生の壁をどう乗り越えるかといった

    なのはこれ如何に? 一人になれてバンザイじゃないんですか?

    お互いの人生を背負う覚悟がないのなら、人生の壁を乗り越える助けにはなりません。
    付かず離れず、深入りしないというのはそれまでの関係ですから。

    トピ主さんは人に寄りかかられたくないけど、人には寄りかかりたいと言う自己矛盾を
    どう解決するかじっくり考えた方がいいんじゃないですかね?

    一人で生きたいと言いながら、一人になる覚悟がないように見えますよ。

    ユーザーID:5768695922

  • 何だか意味が分からないので

    まるで小学生同士の友達が、学校帰りにバイバーイと別れるみたいに
    軽い別れですね。
    小学校卒業でも6年だけど
    あなたたちは15年、ある意味軽すぎて吃驚ですが。

    自分が結婚を望んでいない、
    デメリットがあるとか言っているなら
    それで良いのじゃないでしょうか?

    元気を分けて欲しいって、自分の思う通りに生きてるのだから
    慰めようもないのですが。

    思う通りになった、よっしゃ!結婚しなくて済んだ!って
    喜ぶところじゃないの?

    ま、本当に仲良くて一緒にはいたい、結婚はしたくないならさ、
    別れる理由がないので、恋人としてずっと一緒にいるよねとは思います。

    ユーザーID:2647876996

  • アドバイスほしいの?

    あなたの文章を読むと、
    今の状況になっても、仕方ないというか、受けとめているように感じます。
    受けとめてるのに、どうしたいんですか?
    一般的な幸せを求めていないよね?

    一般的なことからはずれたのは受けとめているのに、落ち込んでるから元気になりたいとか、よくわかりません。
    矛盾を抱えている時は、何を言われても、響かないと思いますよ。ご自分でもそう思いませんか?

    簡単に他人にアドバイスなど求めず、自分の深淵を覗きこむことから、はじめてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5510913412

  • 2001年からじゃないか!すごっ・・!

    15年、また続けられる男性に

    あなたなら 巡り会えるだろうと思います。


    新しい恋、応援しています。

    ユーザーID:6891204296

  • トピ主です。

    みなさま、コメントをありがとうございます。
    私たちの関係に違和感を感じてらっしゃる方が多いようなので、
    少しだけ弁解?説明させてください。
    お付き合いし始めの頃に、彼が大病を患いました。
    生きるか死ぬかの病で、彼から別れを切り出されましたが、私が嫌だと言いました。
    死ぬかもしれない自分の闘病生活に、私を付き合わせる訳にはいかないと、
    彼は独りで闘病生活を送りました。
    入院や手術でしばらく会えない日々が続きましたが、彼は見事に病気に勝って、私たちのお付き合いは再開しました。
    会えない間もそうでしたが、今思えばそこから気持ちに変化があらわれたのだと思います。
    彼が生きてくれるだけで満足。自分の気持ちを優先させちゃいけない。
    会えなかった間に、どれだけ自分が寂しい思いをしたか、どれほど彼に会いたかったか、
    その頃の生活を経て、はたから見たら彼に遠慮していると思われるようなお付き合いになった感じです。
    彼と何をするにも何処に行っても、彼が生きてくれるから、との思いが強く、
    自分の我儘は通せなくなったようです。
    ですので、長いお付き合いでしたが、それほど冷めた関係では無いと思っています。

    ユーザーID:3027766661

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • は???

    何を仰っているか よくわかりません。

    未練などなく、ドライに生きていく と言いながら
    彼が大病して 生きてるだけで幸せだった と、未練たっぷり…
    あげくの果てに 生きるアドバイス?

    凡人の私にはサッパリ理解できません。
    貴女は何がしたくて、どう生きたいのですか?

    ・事実は貴女は彼にもう必要とされていない。
    ・貴女はドライに生きて生きたい。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:2857733482

  • 自分を抑え過ぎたと思いました

    こんにちは。きゅーたんさん。
    >一般的なカップルよりは仲良しで15年
    愛とは、会う頻度や、付き合った長さでは
    計れないと思う。愛とはなんぞや。
    >生きるか死ぬかの病で、彼から別れを切り出されましたが、私が嫌だと言いました。
    自分の意志を伝えられたのですね。今回の別れでは、何故、あなたから追いかけないの?
    >自分の我儘は通せなくなったようです。
    彼が病気で死にかけたから、ワガママ言えない?ワガママ言えない理由ってほんとにそれ?
    うまく行かない理由を、「彼の病気」にしない方がいい。
    >入院や手術でしばらく会えない日々が続きましたが
    この間、あなたは彼に何をしてあげたの?
    お見舞いとか行ってあげたの?
    本当に自分ができることをやりきったの?彼に本気を伝えていたの?
    ただ、自分の寂しさを埋める為に彼氏としての彼と続けてただけなの?
    あなたが愛した程度しか、相手も愛さないよ。「ばいばいの別れ」はあなた自身のことであって
    彼の問題ではない。

    ユーザーID:9760903559

  • トピ主です

    みなさま、コメントをありがとうございます。
    有難く拝見させていただいてます。
    思うところあってトピを立てたのですが、本意が伝わらず、
    ひとつずつ返信させていただきます。
    その前に、恋愛ジャンルにトピを立てたこと、またタイトルが良くありませんでした。
    これは反省です。

    本文の補足をさせてもらいます。
    私の年齢ですが、20代半ばからの15年ということで、もうすぐ40歳になるところです。
    これくらいの女性の年齢というと、一般的には微妙ですよね。
    結婚や出産のことを考える方からは、まずあり得ないと思われても当然です。
    私の場合は、それらを一切求めておりませんでしたので、
    15年の間私なりに幸せだったということで、感謝の気持ちしかないと表現いたしました。
    彼と疎遠になってしまったことは受け止めており、後悔も何もありません。
    ただ、ひとりになった今
    皆さんにうまく伝わると良いのですが
    プライベートの過ごし方に、いささか時差ボケをしているような感覚なのです。

    続けます。

    ユーザーID:3027766661

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主です

    もともと独りで行動することが好きで、
    独りでコース料理を食べに出掛けたり、旅行も独り。
    神社仏閣や建築物の探訪など、独りだからこその時間もとても大事でした。
    ドライブに出掛けたり、買い物はもちろん、お芝居を観に行ったりしております。
    資格勉強のために彼との時間をセーブしたり、仕事もやりがいのあるもので、
    彼しかいません!といった依存する関係ではありませんでした。

    趣味の友人は男性が多く、気の合う女性も居ます。
    独りの時間も独りではない時間も、不満はありません。
    なので、不思議と今現在のプライベートは充実しているわけです。

    男性とのお付き合いは、彼以外には考えられません。
    執着は無いものの、まだ彼を好きなんだと思います。
    自分の年齢もあって、これから新しく誰かと出会って、関係を構築してゆく自信もありません。
    人生80年とすると、まだ倍の人生が続くということですよね。

    恋人の代わりになるものは無いでしょうけど、
    恋人と過ごしていた筈の「時間」の使い方、独りの楽しみ方を教えていただきたく立てたトピでした。
    孤独でなく、独りを楽しんでらっしゃる方に、元気を分けていただきたいのです。

    ユーザーID:3027766661

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主です

    tommy036さん
    年齢は、もうすぐ40歳になります。

    harukoさん
    おっしゃる通り都合の良い関係でした。それは私も。
    本音をぶつけあえる関係は望んでませんでした。私にも譲れない価値観もあったりするので。
    結婚をしたかったけど言えなかったなんて、私はそんな惨めではありません。
    harukoさんが思っているようなモテナイ女でもありません。

    sinさん
    深く愛したと言われると、違いますねきっと。

    ひろさん
    そうなんです。私もずっと一緒に居られると考えていました。
    結婚願望が無いので多分可能でしたね。

    星月夜さん
    相手が自分の一部だなんて、そんな恋愛したくありません。
    自分は自分の生活。彼は彼の生活。混ざることはあり得ません。
    トピのタイトルが駄目でした。
    彼の気持ちを考えて、自分の気持ちに蓋をすることはありましたが、悔いはありません。
    実際彼は私には勿体無いくらい素敵な方だったので、二番目でも別段構いません。
    本命が現れたというなら、きっと普通に別れてましたね。
    次の恋愛は無いかな。。。

    ユーザーID:3027766661

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主です

    タマさん
    少数派な好意的コメントをありがとうございます。
    本当に人生、何があるかわからないものですよね!
    だってずっと彼と付かず離れずのぬるい関係が続くと思ってたんですもの。
    今年はワクワクを忘れずにいきます!

    はてなさん
    15年でこれ。現実なんです。
    事故を疑いましたが、多分捨てられちゃったんだと思います。

    クワイさん
    おっしゃる通り「傷つきたくないだけ」です。
    周りにも私たちのような関係は無く、特殊だということは重々承知しています。
    不倫ではありませんが、相手を困らせたくないという気持ちは何より先に出てしまいます。
    性格だと思います。
    クワイさんの人生のメインテーマは子育てと介護ですか?
    歩んでいる人生が違うようですね。
    子育ても介護も簡単ではありませんが、自分があってこそです。
    メインにはしたくありません。

    pikaさん
    私と同じような経験を経て、今は幸せにしてらっしゃるんですね。
    何よりです。
    20代半ばの私ってどんな小娘だったのでしょう?と思うくらい、15年長かったです。
    出会った頃を覚えていませんもの。
    縁って、最近よく考えます。彼とは無かったんでしょうね!

    ユーザーID:3027766661

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • とびさんのような生き方もあると思います

    別れというのは、誰にでもあり
    とびさんは、しっかり経済的に自立している。
    これからも、いい人生が待っているような気がします。
    私は、結婚して30年になりますが結婚が必ず幸せだとか
    安定した生活がある時代には、なっていません。
    早くから専業主婦になって、稼げない人のつらさはよく見ています。
    なので、じっくりとこれから気が合う男性を見つけるといいと思います。
    生活のために婚活する女性は、多いですよ。

    ユーザーID:5102607405

  • そうなのかな?

    あなたが本心を見せないから、彼も本心を見せなかった。

    彼と過ごしていた時間、彼のために心の中に空けていたスペースは空のまま。

    心は不合理なものですよ。隙のないレスをするあなたですが、説明不能な部分が残るはずです。

    あなたは彼から去っていった事実がショックだったから、15年の成れの果てと感じたのでしょう?

    結婚しなくても、生涯のパートナーだったかもしれない人をなくしたのです。動揺してもいいと思います。

    ユーザーID:3988011858

  • トピ主です

    家族の絆さん

    このようなアドバイスを求めておりました!ありがとうございます。
    猫ちゃんですよね、最近テレビでも多く取り上げられているように思えます。
    猫ブームですね。
    生き物は大好きなのですが、自分の性格上、ペットロスが酷いことになりそうです。
    独りで動物園も行くのですが、家族の絆さんのおっしゃる通り、言葉にはならない癒しを貰っている気がします。

    瑠璃色さん

    誤解があるようで残念です。
    こういう攻撃の仕方をする人って、寄りかかってくる人なんだろうな…。
    1人になれてバンザイ!というのは、少し違いますかね。
    語弊があったらすみません。生きるも死ぬも所詮ひとりだと思うんです。
    配偶者も子どもを持たないと決めた「個」の人生だからこそ、深入りしたくない、されたくないんです。
    そう言ってしまったら、元も子もないですけどね。
    2人で見える景色もありますよね。
    でも、1人になって場所を変えたら、全く違う景色も見えますよね。

    ズバッとさん

    おっしゃる通りですね。自分の思うように人生生きてます。後悔無し。
    ただ、ひとりの時間の過ごし方に、いささか時差ボケを感じてるんです。

    ユーザーID:3027766661

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 彼が元気で仕事してるのを確認済みですか


    彼が元気で変わりなく仕事してるのは、間違いないのですか。

    今で別れてから一ヶ月経つか経たないかくらい。一度大病してられたら、また再発したとか別の大病が見つかったということはないのでしょうか。

    闘病の時に別れを言って一人で闘った彼ですから、今回もしかしたら同じ事が起きたのでは…と私は感じたのですが。

    おそらく彼も40代、若くもない大人の男性が、15年も側にいた人を喧嘩も理由もなく、そんな簡単に捨てて音信不通にするのかなと思うんですよね。

    別の人とも付き合っていて、その女性と結婚するから清算という可能性もない事はないですが。

    ユーザーID:5348903925

  • トピ主です

    おパンさん

    今の状況、しっかり受け入れております。
    おパンさんよりも、自分の深淵を覗き込めている自信あります。

    匿名希望さん

    少数派な応援コメントを、ありがとうございます。
    2001年からじゃないかと言われると、そうなんですよね大昔ですよね。
    身近なもので例えますと、携帯電話は随分様変わりしましたよね。
    自分の車で言えば、もう4台乗り替えているので、時の流れを感じます。
    同じくらいの時間を過ごせる男性には、もう出会えないかな。

    冬さん

    伝わっていないようで残念です。
    人生に凡人も何もないのに、そういうくだらない言葉でもって茶化す方からは、何も学ぶ事は無いかな。

    るるーさん

    結果15年一緒にいたということで、関係の深い浅いは関係ありません。
    彼が病気を克服して随分経ちました。今回のお別れに病気は関係ありません。

    ユーザーID:3027766661

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主です

    主婦さん

    そうですよね、別れって誰にでも。
    今回急だったので、うろたえてしまいました。
    なんとか自立出来ているので、何事も自分次第かなというのはありますね。
    生活のために婚活するなんて、信じられない。
    結婚って、運命の人とするものじゃないんですかね。
    生活のためにするものなのでしょうか。なんだか切ない。
    私はプライドが邪魔して出来ませんね、きっと。笑
    両親に申し訳がたたないです。

    主婦さんのように、実際ご結婚なさっていても、そうお考えになるものなんですね。
    稼げないから我慢するというのも、とても寂しい。
    私の周りには、結婚をしている人が少なくて、余計に結婚への憧れが少ないのかな。
    以前も書き込みましたが「個」としての人生を楽しみたい。
    今回縁がなくて別れてしまったけれど、1人とか2人とかこだわらず
    自分らしい人生を歩みたいと思いますね。

    ユーザーID:3027766661

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 孤独

    「時差ぼけのような感覚」、そのひとことになんとなく共感しました。

    私は夫も子供もおりますが、お一人様時間が昔から大好きで大切な時間です。
    大切な人とのお別れがあったための「時差ぼけのような孤独」、と感じていらっしゃるのかもしれませんが、この年頃の女性は誰しも持つ感覚なのではないかな、と私は思いました。
    どんなに家族に囲まれている人でも、仕事がいそがしい人でも。
    40という歳が、女性の中で何かが変わる歳なのかもしれません。
    特にアドバイスはできないのですが、私も独り時間の楽しみ、というより孤独を感じるときがあります。そんなときはひたすら静寂に身をまかせます(笑)
    いつか、そんな時間や孤独が、私の中でなにか生み出しそうな気がして。

    ユーザーID:5565013023

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