母親と連絡を取るべきか、悩んでいます

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(トピ主5
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家族・友人・人間関係

○○

私は30代後半、3児の母です。
子供たちはまだ幼いです。

今日、実の母親から宅配便が届きました。

届いた荷物の中身は、子供たちへの絵本が数冊と、シュトーレンのお菓子、その他、干し柿などの食品と、クリスマスカードが入っていました。

クリスマスカードには、
「メリークリスマス。○○ちゃん(私のことです)へ
音信不通になってますが、開通して下さい。
来年4月にやっと退職します。
何か○○ちゃんの家族の為に手伝える事があったら言って下さい。」
と書かれていました。

母親とは、ここ1年ほど連絡を取っていません。
携帯電話は着信拒否し、メールアドレスは変えました。
住所は知られています。

差出人の名前を見て母だとわかった瞬間から、震えが止まりません。
母親のことを考えるだけで、動悸が激しくなります。

1年前、私や私の家族への中傷にどうしても耐えられず、疎遠にしたい旨をメールで送り、連絡を断ちました。

子供の頃から、母といるといつも緊張していました。
当時は、数日会うだけでも気疲れしてしまい、帰ったあとは毎回、40度の熱が出ました。

今は、疎遠にしたあの頃よりは、母親への怒りも恐怖も、薄れてきてはいます。
でもまだ、会うのが怖いです。

夫は激務で、年末年始も仕事で不在です。
今年は夫の実家にも帰省せず、自宅で、子供たちと私の4人だけで、クリスマスも、年末年始も、のんびり過ごす予定でした。
あの頃より、穏やかで幸せな日々です。
夫とはスカイプで連絡をとっていますが、母親から届いた荷物のことは話していません。

でも、悪口ばかり言っていた母ですが、退職後は孫の面倒を見たいと言う一面もありました。
母は父と離婚後、女手一つで私を育ててくれました。
今、罪悪感で押しつぶされそうです。

動揺して支離滅裂ですみません。

母親に連絡を取った方がいいのでしょうか。

ユーザーID:4400069804

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  • まだ、早いのでは?

    無理して会わない方が良いのでは?子供たちの写真を送るのが良いと思います。私の気持ちが落ち着いたら、会いましょう、、、みたいな文を添えて。

    焦らない焦らない。気持ちが乱れてしまって辛いなら、届いた荷物は処分した方が良いです。旦那さんが激務で不在がちなら、ママが元気でいないとね。

    ユーザーID:0425998998

  • うーん

    私は虐待されて育ち 踏みつけられて生きてきましたが、今まで一度もそんな荷物や手紙すら貰ったことがありません。

    良く事情がわからないけれど
    それなりにお母さんは思うところがあって 反省しているんじゃないかなあ。

    なんか・・ごめん
    ちょっとうらやましいわ。

    苦悩の差なんて思ってないけれど あなたには辛い母上なのだろうけれど。

    4月に退職ということはずっと働いてこられた方なのですね。
    厳しい人だったのでしょうか。
    離婚後 父親の役目もしなくてはいけなかったから厳しかったのかな・・

    動揺している時は連絡取らないほうがいいと思うよ。
    売り言葉に買い言葉で 喧嘩になってしまうかもしれないから、葉書で
    荷物ありがとうってだけ書いて送れば?

    あなたの長い間の苦労は このトピ文だけでは私にはわからない。


    でも・・お孫さんへの選んだ絵本、ダンボールに詰めたお菓子や食品・・
    愛はあなたにあると思うんだよね。

    今は無理でも どうにか良い関係が再構築できますように。

    ユーザーID:0725193158

  • 手紙で

    荷物が届いたこと、お礼の言葉、今は会えない事、こちらから連絡するまで連絡はしないで欲しい事などを書いた手紙を出しましょう。それも嫌なら荷物をそっくり送り返せばトピ主の気持ちは伝わると思います。

    お母さん、年を取って行く末に不安が出て連絡してきたのかな?今、ここで気を許すと全力で寄りかかってくるかも。
    女手ひとつで子供を育てたのに(育ててもらったのに)良い関係を築けなかった気の毒な母娘なのですね。

    ユーザーID:1763100013

  • わかります。

    私も父からは虐待、母と姉からはダメ人間扱いで、もの凄い暴言に耐えて生きてきました。
    父は10年前に死にました。
    7年前くらいに母と姉の暴言に耐えきれず、連絡を断ちました。
    当時は母の電話番号がディスプレイに表示されると動悸が止まらなかったし、姉からのメールは、私がメールのはじめに「たびたびすみません」という一文を付けて無かっただけの事で、パソコン画面いっぱいの罵詈雑言が書かれており、恐怖を感じて連絡を無視し続けました。
    二人とも、いったんはほったらかしてくれました。3年前、留守番電話に姉からのメッセージが入っていて関係を修復しましたが、やはり二人とも少しでも隙を見せると言いたい放題やりたい放題なので、短時間で切り上げています。

    罪悪感で押し潰されそうなら、もう少し時間が欲しい、と手紙を書いてみては如何でしょうか?
    まだ働いているお母様なら、突然死ぬ事も無いと思います。
    私は3年前に母と会った時に、すっかりお婆さんになっていて驚きました。翌年倒れて、今は介護施設の御世話になっています。あの時きっかけを作ってくれた姉には少し感謝しています。

    時間が薬です。

    ユーザーID:4771403180

  • 人はそう簡単に変わらない

    特に年配者になればなるほど、本質はなかなか変わらないものです。
    変われる柔軟性がある人間は、そもそも子供の毒にはならないので・・・

    また関わりたいのなら関わればよろしいのではないでしょうか?
    誰も止めませんよ。

    ユーザーID:6346630172

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  • 正直に話しましょう

    今のあなたの状態を話しましょう。
    実母に会ったら40℃の熱を出していたこと。
    育ててくれたことには感謝しているが確実に自分にはトラウマが刻まれていて実母に会うと体調をひどく崩すこと。
    この1年で随分改善されたが、今回この宅配で震えが止まらないこと。
    この子達を守る母親として体調を崩すわけにはいかないこと。
    今回の荷物は受け取るが次また同じ事をしてきたらそのまま送り返すこと。
    その旨手紙に書いて送りましょう。

    そして荷物は即刻処分しましょう。
    目の前にあると症状が悪化しますよ。
    あなたのお気持ちは解りますが、あなたが出来る許容範囲を超えています。
    実母が離婚したのも余裕の無い生活になったのも、そのせいであなたがキツく当たられたのも、それであなたがひどいストレス状態になったのもすべて原因は実母のせいです。
    あなたが罪悪感を感じるのは何か間違っています。
    そこで「ふざけんな!」と、思えないようであればダメです。

    向こうは一言も謝ってきていないのでは?
    子供のワガママ、遅い反抗期くらいにしか思っていませんよ。
    なので非はあなたにあると実母は考えています。

    ユーザーID:5449611781

  • やめた方がいい

    被害を受けるのはお子さんたちです。
    今はやめた方がいいです。

    私の母親も毒親ですが、連絡を断つ私に対し、何度もコンタクトをとってきます。
    手紙を送ってきますが、その中に謝罪の言葉はありません。
    自分が寂しいから、かまう相手が欲しいから…という理由での接触は結局いい結末にはなりません。根本的に何がまずかったのか、母親がわかってないからです。

    トピ主さんは母親として、子供を守るのが第一です。
    トピ主さん自身それだけ拒否反応が出るわけですから、お母さんがしてきたことは相当ひどいことです。そこは自信を持って拒否してください。
    お母さんが何をしても私は笑って許せる、という状態なら、少しずつ会ってもいいかもしれません。そうでないなら、やめた方がいい。

    ユーザーID:2314628577

  • まだ早い

    >差出人の名前を見て母だとわかった瞬間から、震えが止まりません。
    >母親のことを考えるだけで、動悸が激しくなります。

    今もこの状態なら、連絡を取るのはまだ早いと思います。

    いずれ時が経てばお気持ちも和らいで、普通の母娘としてお母様に
    接することが出来るでしょう。

    ユーザーID:5476132191

  • たぶん変わらないです

    性格はそう簡単に変わりません。親子だと遠慮がないためかすぐ本性が出てしまいます。
    気が合わないのなら逢わないことです。
    私は自分の母親と成人している娘とも気が合いません。

    どちらも会いません。今後も。

    ユーザーID:4425928105

  • まだ早い

    まだまだそのときではないと思いますよ。
    母親が病に倒れたらですよね。看病してもしなくても同じくらいの後悔が残りますよ。今はご自分の身を守ることです。
    子供は親を選べないのです。どんなに毒があろうと資格がなかろうと生んでしまえば「親」として君臨するんです。

    ユーザーID:7042029507

  • 介護要因の確保

    絶縁じゃなくて疎遠だったんですね、住所を知られたままで、更に受取拒否をしなかったということは。

    どういう関係だったかわかりませんが、
    >差出人の名前を見て母だとわかった瞬間から、震えが止まりません。母親のことを考えるだけで、動悸が激しくなります。
    この状態で、可愛い子どもを母親に任せても良いんですか?世話させて良いんですか?
    孫の世話をしてやったんだから、私の老後はお前が世話をしろという、理由を与えて良いんですか?

    >今は、疎遠にしたあの頃よりは、母親への怒りも恐怖も、薄れてきてはいます。
    それは今は疎遠だからです。
    関係が復活したら、疎遠じゃないということで前と同じに戻りますよ。
    まだたった1年しか経ってないんでしょ?

    でもあなたのストレスが、母親との付き合いより、罪悪感が勝つのなら、また母親との関係を繋いでもいいかもしれません。
    その時は、貴女への仕打ちがお子さんへ向かわないように、又はお子さんが母親へ取り込まれて、おばあちゃんが好きというお子さんを見て辛くならないよう覚悟は要ると思います。

    また罪悪感を利用されて、老後の生活費や介護などの面倒を、一切負わされないように。

    ユーザーID:7944465041

  • もうしばらく疎遠でいいと思います。

    うちの場合は、主人の実家と絶縁しています。
    親とは言え、言っていいことと悪いこと、やって許されることと許されない限度というものがあります。
    その限度は、個々の状況によって違うのですが、主様は、長年の積み重ねがあった上で疎遠にしているのだろうと思います。
    お母様からの荷物だと分かった瞬間から震えがきたり、動悸がするなんて重症です。
    そして、その辛い気持ちがよく理解できます。
    私も義母からの激しい意地悪でCT検査をするほどの頭痛に悩まされましたから。
    心の傷は、体の症状として表れます。
    女手一つで育ててくれたという事実に対して罪悪感があることも理解できます。

    しかし、あなたは、もう大人だし、自分の行動を決めることができる年です。
    お母様の何が嫌だったのかも客観的に考えることができます。
    しばらくは疎遠を続けた方がいいと思います。
    今の状況で歩み寄ってもまたすぐ元の状態に戻ってしまうでしょう。

    無視ができないならば、手紙であなたの思いをしっかり伝え、しばらくそっとしておいてもらいましょう。
    そして、荷物も送らないようにしてもらいましょう。
    応援しています。

    ユーザーID:2383344849

  • 無視です

    無視しましょう。贈り物は捨てて忘れましょう。
    恐らく孫目当て、同居目当てで、また何か送ってくるでしょう。
    が儀式のように無視して捨てましょう。

    公衆電話から、送るな、と言ってもよいのですが、傷つくのはトピ主です。
    行動すると病気になってしまいますよ。無視した方がいい。

    母親も老いていきますからいつまでも放置はできません。
    ですが、今は子供が大きくなるまで待ちましょう。

    良いお年を。

    ユーザーID:2104623643

  • 連絡取ったらまた支配されるよ

    退職したら時間があるからお母さん張り切ってまたトピ主さんを支配しようとするでしょうね。
    連絡しなくても住所を知ってるんだから押しかけてきて泣き落とそうとするかも。
    私なら引越しも考えるわ。

    ユーザーID:7579133351

  • 時間が必要です

    3人のお子様を育てご主人が激務となれば、一家を支えているもう1本の
    柱であるお母さんがぶれては困りますものね。何か手伝うことがあれば、
    と書いてあったのですから、手伝うことはないんだと放っておきましょう。
    もしくはもう少し時間が必要だという返事。でも断りの返事でも連絡
    したことになりますよね。お母様もまだ10年位はお元気な事でしょう。
    その間に幼いお子様達も成長していきます。多分お母様はあなたを育て
    ながら別れた夫の事で悔しさをぶつけたり、意地でも立派に育てるぞという
    気持ちからきつかったんでしょうね。それがキチンとあなたに理解して
    受け容れる心の余裕が出来ないと主様が幼いお子様たちを育てる
    身がこわれていきそう。退職後孫の世話をしてというのはよくあること。
    でも体力がいるし、余計な口出しも多くなります。私の母は本当に良い
    母親でしたがそれでも例えば孫の勉強に関して今は時代が違うんだから
    と干渉してきました。自分の時には子育てで必死なこともあり勉強なんか
    しなさいと言ったこともない呑気な母だったのに暇人だからです。冷たいかも
    しれませんが自分の家族を第一に。

    ユーザーID:4829129751

  • 取らなくていいです

    ご自分の癒しを優先してください。
    お母様の癒しは二の次でいいでしょう。

    すっかり癒されるまでにはかなり時間がかかります。
    その間に永遠の別れがあるかもしれませんが、それはそれで運命だったと思いましょう。

    「PTSDが激しいので、治るまでお目にかかれません。どうぞご理解ください。手伝えることがあったら言うようにとおっしゃってくださりありがとうございます。そっとしておいていただくことが一番やっていただきたいことです。」と言えばいいと思います。

    贈り物は、受け取りたくなければ、そのまま送り返すということもできます。もちろん、ありがたく頂いておいてもいいと思います。そんなのはどちらでもいいと思います。

    退職後にすべてのエネルギーを攻撃のために使われたらたまりません。何かボランティアでもしてくださればいいですね。

    それでも来てしまったら…お帰りいただきましょう。

    どうしてそんな人のためにビクビクしなくてはならないのでしょう。あなたの人生を生きてください。

    ユーザーID:1555410876

  • あなたが決めること

    どちらにしてもあなたが決めることですから悔いのないように。

    ちなみに私もずっと親とは疎遠にしており、同じように宅配が送られてきたときは受け取り拒否しました。受け取りたくなければ拒否できますよ。

    あなたが幸せになる選択をしてくださいね。

    ユーザーID:5678476076

  • 取らなくていいです

    連絡を取る必要はありません。
    罪悪感を感じる必要もありません。
    そのまま忘れてください。

    ユーザーID:5034426542

  • 絶対だめ

    ものを送ってきたのは、懐柔策に走ったのは恫喝が効かないと察知したからです。
    懐柔が効かないと分かれば今度は泣き落とし、あなたの罪悪感を揺さぶります。

    以前小町で拾ってパソコンのデスクトップに貼っている言葉です。
    毒親は、子供の良心につけ込む。
    毒親は道徳を語る。
    毒親は絶対に反省しない。
    毒親は芝居をする。
    毒親は戦術に長けている。

    私もこれを毎日音読しなければ罪悪感で潰されそうでしたが
    時間薬って本当ですね、今は洗脳が解けています。
    私も親がなにくれと送ってきますが受け取るだけして捨てています。
    手紙らしきものをが入っていることもありますが決して読みません。
    トピ主さんもう少しだから頑張って。
    それに何より恐ろしいのは毒親は毒祖母になる可能性があるってことです。
    お子さんはあなたが守らなければなりません。

    ユーザーID:9901080404

  • 正直に

    無理する必要はありません。そのまま正直にお手紙で伝えましょう。

    クリスマスプレゼントありがとう。
    怒りも恐怖も薄れてきましたがまだあなたに会うのが怖いです。
    今私はあの頃より穏やかで幸せな日々です。
    もう少し時間を下さい。会えるようになったらこちらから連絡します。

    女で一つで育ててくれたこと、心から感謝しています。

    それだけでいです。それでも連絡してくるようなら
    一切こちらからは連絡しなくていいと思います。

    ユーザーID:0391760347

  • にたような経験してます

    私も最近、絶縁している母から宅急便が届き、中に手紙が入っていてとても動揺しました。
    もう荷物を送ってもらわないようもう一度ハガキで伝えようかと思い、文面も書きましたがやめました。
    会わない代わりに、荷物や手紙等は受け取り拒否はとりあえずやめておこうと。

    荷物や手紙を受け取るだけで動悸が激しくなるのなら、まだ会える状態ではないでしょう。
    今会うと、もっと関係がこじれてしまうかもしれません。

    でも、罪悪感も感じるのであれば、郵便等の受け取りはこのままにして、一方で専門家にも相談してみてはいかがですか。

    あなたに余裕が出来、お母さんも老いていって、バランスが変わってくればまた会える日も来ると思います。それまでは無理して背伸びして関係を作っても、結局うまくいかないだけだと思います。

    無理なく会える日がいずれ来ると思います。

    ユーザーID:0030082096

  • 喉元過ぎればなんとやら

    喉元過ぎれば熱さ忘れる。

    今、トピ主さんのお母さんへの否定的な気持ちが薄れているのは、お母さんと物理的に離れているからです。
    連絡をしたら、元の木阿弥ですよ。
    再び熱いお湯が喉に注がれて火傷するのです。

    宅配便が届いた時に、受け取り拒否したら良かったのに。
    今からでも、そのまま送り返しましょう。

    連絡は取らないほうがいいと思います。
    罪悪感を抱いてしまうことには耐えましょう。
    それとも、罪悪感から逃れようとして、また元の地獄に戻りますか?

    年末年始、どこかにお出かけできませんか?
    家が知られているのなら、押しかけられてしまうのではないかと、ちょっと心配です。

    ユーザーID:9203822048

  • それって

    「罪悪感から逃れるために、わが子を母親に差し出すべきでしょうか」という事ですか?


    ほんの1年前に絶縁を決意するほどお子さんたちの事を中傷してきた人に、ほんのわずかでも「孫の世話をさせる」という選択肢が思い浮かぶトピ主さんにびっくりです。


    そこまで母親が苦手で、自分と家族を守るために絶縁したと言うのなら、何故送られてきた荷物を受け取る? 交流再開しようと考える???


    トピ文だけではトピ主母が毒親かどうかは判断付かないけれど、孫の事なんて、みじんも気に留めてない事だけは確かですよね。

    だって、本当に孫の事を想っている祖母なら、贈り物も手紙も「娘」ではなく「孫」宛に出す筈だし、そもそも母親からの手紙には「孫の面倒みたい」なんて一言も書いてないでしょう?

    「何か○○ちゃんの家族の為に手伝える事があったら言って下さい」って、娘の夫や子供を、娘のご機嫌取るための道具くらいにしか考えてないよね…。



    子供も孫も「自分が楽になるためのツール」じゃないよ。
    罪悪感から逃れるために、お子さんたちを差し出したら、今度はトピ主さんがお子さん達から恨まれるよ。

    ユーザーID:5093919406

  • 同じ状況です 1

    度重なるアポなし訪問と暴言に嫌気がさし、引っ越しました。
    引越し後は2度と家に呼びませんでした。

    完全に連絡を絶つと、夫の会社や私の学生時代の友人に勝手に電話して
    迷惑かけるので、住所とメアド伝えてあります。

    向こうも、電話に出ない(無音着信)で避けてることは気がついていると思います。
    やたら物を送ってきて、何かと連絡を取りたがろうとしています。

    その度に、嫌悪感で精神的にやられます。
    やっと平穏に暮らしてるのに、しばらくメンタルがやられます。

    周りから見れば、薄情な娘なんですけどね
    人には言えませんが、兄弟は母の毒な過干渉で自死してます。
    本当に関わりたくないです。

    そして年末前にまた荷物が
    マンションなのでアポなし訪問は阻止できますが
    宅配ボックスに入れられるため拒否できない状態です。

    送らないでくれ 結構だと伝えてましたが
    向こうは関わりたくてしょうがないから、聞き入れない。
    こちらが嫌だと何言っても無理だなと理解したので
    「ありがとう」と儀礼的に礼言って、カタログギフトを送付してます。
    借りを作ると面倒なので貸借りゼロにしたいからです。

    ユーザーID:6679223163

  • 同じ状況です 2

    届いた荷物は、(食べきれない量の生鮮食料品)
    家にあるだけで、嫌な思い出で苦しむので、処分してます。

    不用品貰った挙句、お礼の代金払って
    その後の連休にアポなし訪問の恐怖に覚える
    勘弁して欲しいです。

    どうしてあの人は、やめて欲しいことを何度も何度も伝えてるのに
    やり続けるのでしょうかね

    最初のうちはそれでも、いい関係築けるよう
    努力したり伝えたり 理解してもらおうと説明したりしたけど
    無駄でした。

    人は変わりません
    年取れば、もっと性格は凝縮されていきます。

    時折、これだけ拒絶してるのだから、少しは変わったのでは?
    と期待することもありますが、年賀状に こちらが嫌がる内容を書き綴られてるの見ては
    やっぱり無理だったんだなと 淡い期待も無駄だと思い知らされます。

    気を許したら最期、またアポなし訪問と暴言が始まるでしょう。
    心を鬼にして、絶対に自分(と自分の家族)を守ることに徹します。
    特に、夫には会わせません。何を吹聴し、家庭を壊すかわからないからです。

    ユーザーID:6679223163

  • 疎遠で良いと思います。

    貴女が体調を悪くしてまで、関わりを持たなくても
    良いと思います。
    育てて貰った事は感謝しているが、お母さんと関わる
    と自律神経が壊れてしまうので会えない事を伝えて下
    さい。普通の母親なら娘からそう言われたら、心配し
    て、会える様になるまで待ちます。
    それで、お母さんが何か言う様で有れば、お母さんは
    変わって無いと思うので疎遠にしましょう!

    ユーザーID:1833271779

  • まだ無理かな

    トピ主さんが動揺しているから、まだ無理かな。連絡しなくとも、困ったら声をかけられる人ができたくらいの気持ちで良いのでは?
    連絡したらしたで「お母さんは、今は無理!」とか「頼ってばかりで、私だって大変なのに!」とかありそう。

    相手も仕事が無くなって、ぽっかり寂しいだけです。何かに打ち込みたい、そうだ孫の世話だと思ったのでしょう。

    人は早々変わりません。
    うちの母の場合、幸せな娘をみれば安堵とともに妬ましさが蘇るようですし、「私の方があんたより頑張ってるのよ」が始まります。子育ても「私の方が凄い」でしたね。料理も「私の方が」だったし孫にも「おばあちゃんの料理の方が、ママより美味しいでしょ!」もやってたなあ。孫の父親はダメ男とかね。私を離婚させたいのかと思って聞くと「離婚なんて冗談じゃない」とキレる…だったら孫の前で夫の悪口だの言わないでくれると言っても聞きはしない。挙句「あんたの子供たちなんて(以下悪口)」もう、ガッカリ。

    あなたが優しいから、相手の心情を慮るのはわかります。でも、大切なのはあなたの心の安寧です。子育てをするには母が笑顔でいなくては!頑張りましょう。

    ユーザーID:1151889936

  • 手紙を書く

    ここに書いたような自分の気持ちを手紙に書き、
    私を大事に思う気持ちが少しでもあるなら、お願いだから構わないでください。
    お母さんからの接触を考えただけで体調が悪くなって辛いのです。
    私の家族の為にも、私はお母さんとは連絡を取りません。
    今後は返信しません。
    と伝えてはどうでしょう。

    ユーザーID:1933296919

  • 心中お察し致します。

    こんばんは。
    トピ主様と似た様な心情で、もうこれ以上振り回されたり嫌な思いをしたくない・家族にも嫌な思いをさせたくない・自分が選んだ家族を大切にしたい・もう耐えられない限界だ・そのためにはもう縁を切るしかないと究極の決断をし、独居の母と縁を切り家族で夜逃げ同然の引越しをして早8年。
    こんな年の瀬に、母がどうしているのか・病気はしていないか・お金に困っていないか、気がかりでないわけがありません。
    でも、以前の決断があったからこその今の静かで平和な生活があるわけで、自分の意思で手放したはずの情の糸にがんじがらめにされながらも、それを断ち切り今の生活を優先するべきだと自分に言い聞かせています。

    人に話せば非情な人と言われるかも知れません。
    罪悪感からかよく母が夢に出てきます。
    自分が落ち着いた暮らしになればなるほど罪悪感が強くなり、心が壊れてしまいそうです。
    でも、これは自分と家族を守るために絶対に必要だった事。
    そう自分に言い聞かせています。
    これは一生のテーマでしょうね。お互いに。

    ユーザーID:7644409282

  • 駄目ですよ。

    同じ事が繰り返されるだけです。 人間変わりません。 
    また、苦しんで疎遠になるだけです。 ここで断ち切らないと、次回疎遠にしても「また付き合える」と思われて付きまとわれるだけですよ。 

    ユーザーID:0334841591

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