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私は亡き兄の子とどう付き合えばよいのでしょうか?

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家族・友人・人間関係

kiyora

60歳女性です。
私は資産家の実家を継いだ兄がよろしくない友人と付き合い、放蕩をして実家の財産を浪費し、実家の管理等をきちんとやらないのが許せず、何度か言い争い、ほとんど交流がありませんでした。

そんななか兄が急死しました。
兄嫁は十年程前から長患いで入退院を繰り返しており子供や家のことをきちんとされる状態ではありませんし、
結婚が遅かった兄には二十歳と高校生の子供が残されたので、兄の子供達をサポートしながらお葬式や49日、実家の片付け(兄が全く片付けをしない人で物にあふれてました…。)、あの広い家にいきなり子供二人暮らしでは寂しいだろうとご飯を作って一緒に食べたり等をおこなってきました。

しかし、最近ふと兄の子供たちが私にあまりお礼等を言わず、私がしていることを当たり前のように感じているのではないかと感じてきました。
一人は成人しているのだから、距離を取ればいいのかもしれませんが、兄の良からぬ友人がやって来て高価な物を持ち去ろうとしたり、兄の子供に何かしら売りつけようとしており、そういうわけにもいきません。

兄嫁が十分に子供と向き合える状態ではなかったし、兄も適当な人だったためそういった躾がされていないのか、
兄の良からぬ友人が生前は兄の子供の世話を色々としていたため(兄がお金を払ったり、いろいろ奢ったりしていました。)他人から何かしてもらうのを当たり前だと思っているのか、
きっと兄が生前、私のことはよく言ってなかったし、ほとんど交流のなかった叔母なので警戒しているのかまだ慣れてないのか等の考えが頭をよぎります。

ただ、私もあの子達に年で体力的にきついなか実家に通うことも、
私が今まで節約してきた貯めてきた僅かばかりのお金で食事の材料等を買ってきたりすることも
このままだと気持ち的に続けられなくなりそうです。
かといって、お礼を強制するのも違う気がします。

ユーザーID:3144311633

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  • お節介はなにもしない方がよろしいかと思います。

    貴女は実家を継いだ訳ではありませんよね。なぜ、他人の家の事に口出ししようとするのですか?
    亡くなったお兄様の葬式を手伝われるのは有りだろうと思いますが、その後の事は、成人なされている息子さんと兄嫁に任せたらいかがですか?
    貴女の事を資産狙いのおば様と思っているかも知れませんね。

    ユーザーID:4381756262

  • 話し合いを

      私も思い当たりますが、若い人は気が利かないし、特に育った環境がおなたの描かれている状況ではそんな状態なのでしょう。
    言っちゃ失礼ですが、あなたはおせっかいなおばさんの印象を受けました。あなたから見れば頼りない、いい加減なお兄さんだから一言、言わずにはいられなかった気持ちは理解できます。お兄さんにすれば俺の金だから干渉するなと思われたのでしょう。
    兄さんの子供たちもそうかもしれません。あなたから一言、懸念されている事をおしえてあげ、もうほうっておいた方がいいのではないでしょうか。あなた一人が空回りしているみたいです。

    ユーザーID:6250805660

  • 義姉さんと相談する


    まず二人の母親である義姉に、親代わりに面倒みるべきか、高校生にもなれば放置で構わないのか、相談しては?
    頼まれれば少なくとも母親はあなたに礼をいうようになるでしょうし、叔母がのっとりを企んで家に入り込んでいると言うような誤解でもあれば、母親から子供に、叔母さんに頼んで面倒みてもらっているだけだといわせたらよいでしょう。

    ユーザーID:1875346757

  • 家族会議

    あなたの好意でやっている場合、それが報われないとやる気が失せるのが人間の本質というものです。そこにモヤモヤ感が生まれる因があるのでしょう。

    こんな時こそ家族会議を開いて、屈託の無い意見を言い合うことです。親族会議とでもいいましょうか。互いの思いを言い合うことができるから、同じ方向を向いていけるのです。

    お話合いをされてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:3323009662

  • つかず離れずに

    お疲れ様です。うちにも20歳と高校生の子どもが居るので思う事を。

    kiyoraさんのなさっていることを大人の視点で見ると、ひたすら頭が下がります。立派な行い、なかなかできることではない。けれどご自身でお考えになっている通り、子どもたちはそれほど感謝していないかもしれないと正直思います。

    kiyoraさんから見てどうであれ、お兄さんのご家庭にはその家の価値観があるのです。そしてその価値観はおそらくkiyoraさんとは合わない。あなたが感じていらっしゃる価値観の違いをおそらく子供さんたちの方も感じてらっしゃる。

    >きちんとされる状態ではない

    としても、兄嫁の方がおられるのでしたら「困ったことがあったら相談してね」と告げて、一度手を引かれた方が互いのためにもよいのでは。

    あなたから見て皆が半人前だとしても、3人力を合わせて何とかやっていかれますよ。「見ちゃおれん」と思われるなら見ないことです。あなたの思うようにはならないかもしれませんが、それも彼らの人生です。助けを求めてきたらそれに応じて関わるという事になさればいかがでしょうか。

    ユーザーID:0072909127

  • 逆に

    この人、この家狙ってるのかなって思われてるのかもしれませんよ。
    もう、20歳すぎてるし、下だって高校生なんでしょ?
    ほうっておけばいいのに
    母親がどう考えているのかきちんと話し合って今後の事決めたらどうですか

    ユーザーID:2113983700

  • ずっと疎遠に

    していたのであれば、今更しゃしゃり出ることは必要ないでしょう。

    疎遠にしていながらも甥っ子さんやお嫁さんと懇意にしていたのならわかりますけどね。

    冷たいようですが、トピ主様もこれからの老後を持ち金をやりくりしながら生きていかなくてはならないのです。

    >兄嫁が十分に子供と向き合える状態ではなかったし

    もう子供とあ違いますよ。
    二十歳と高校生でしょう?
    これが二人とも幼児とか小学生ならまだしも、もう自分の子とは自分で「できる」のが当たり前なんです。

    与えてしまうから何も出来ないままになるんです。

    放っておきなさい。

    ユーザーID:8534790264

  • 教えてあげて下さい

    期間を決めていきましょう。
    一周忌までとか。

    それまでに彼らが家のこと分かるように教えてあげましょう。
    あと、今の彼らの状況を色々教えてあげて下さい。
    兄のよからぬ友人が狙っていること。
    おそらく主さんが離れたら狙ってくるであろう事。
    今までの財産をこれだけ取られたこと。
    一応教えるだけ教えておいて後はもう放置しましょう。

    おそらくそのよからぬ友人に食い物にされるでしょうがあなたのせいではありません。

    ユーザーID:6634015757

  • 距離を措いた方が賢明

    悪いけど距離を措く事を勧めます、甥や姪からしたら叔母は他人です。
    貴方からしたら仲が良くなかった兄の子供なら尚更では?
    何となく文章から資産家と云う言葉が出ています。
    兄が楽をして生活していたと思いますか?
    外から見るのと実家を維持するのは大変だと思えますが・・。

    友人と放蕩した、でも亡く成ったら資産家なら莫大な相続税が掛かりますよ。
    相続税は亡くなってから10ケ月間で原則現金で納税します。
    払えなければ売るしか無いんですよ・・。
    実家を兄が継いだという事は、親の遺産相続は済んでいますよね?
    兄には子供がい居るから貴方には相続権が有りません。
    葬式を手伝うのは仕方が無いとして、家の事に口を出さない事です。
    悲しいけどもう家は貴方の実家では無く兄家族の家です。

    今後はお盆、法事の付き合い、冠婚葬祭のみと割り切った方が賢明では?
    兄の友人が上がり込んでも黙っていた方が良いです。
    冷たい云い方ですが兄妹は他人の始まりです。
    結婚したら有る意味他人に成った、そう思う事が賢明だと考えます。
    還暦なら自分の時間人生を楽しんだ方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:2647518832

  • 迷惑です

    トピ主の甥は20才と高校生、家があり貯金もある、病弱でも実母は生存しています。
    叔母の立場で甥達に「してあげる」事は何もありません。

    甥達の年齢を考えれば、今のトピ主の行動は寧ろ迷惑です。
    父親と仲が悪くて血縁とはいえ、我が家の財産に口を挟んでいた人間が家に上がり込んでいる。
    財産目当てなのか、一家の主婦気取りなのか?何れにしろ「病床の母」を差し置いて不愉快。
    私が甥なら↑の様に思います。
    トピ主は好意でしている事でも、若い甥達にはお節介なだけですから感謝なんてしません。

    >兄の良からぬ友人がやって来て高価な物を持ち去ろうとしたり、兄の子供に何かしら売りつけようとしており
    見過ごせばいいだけです。
    その類の注意勧告は病弱でも義姉が対処するべきです。
    子供に警戒心を育てなかったのは親の責任です。
    残りの財産を騙しとられても、今のトピ主には関係ありません。

    甥2人の面倒をみる必要は全くありません。

    ユーザーID:0815123466

  • ほっとけ!

    成人した子供がいるなら

    もう任せとけばいいです。

    どうなろうが自己責任です。


    それか、資産を整理して

    法的処理をするべきです。

    ユーザーID:2901509130

  • 良かれと思って、が空回り。もう一歩引いて。

    トピ主さんが良い人であることは分かります。これ大前提。でも義姉さんの意思がトピに全然出てこないことから、トピ主さんがその家の世帯主たる義姉さんを完全無視していることも分かります。

    良からぬ友人がお世話していたとのこと、女性でしょうか?彼女もまた、自分の貯金持ち出しで食材を買ったりして、トピ主さんと同じ思いをしていたかも知れませんよ?
    第三者から見ると、その良からぬ友人と故人の妹さんたるトピ主さんは、あまり変わりません。その家のお父さんが亡くなりそれまで付き合いのなかった義妹が現れ、最初のうちこそ自腹切ってまでかいがいしく世話を焼いていたけど、そのうちトラブルになって財産を勝手に持ち出そうとしていた、とね。良からぬ友人にも義姉と相談し御礼をしましょう。

    食費は堂々と義姉さんに請求しましょう。自らお手伝いさんに成り下がらない。家族に家事の役割分担を割り振る。財産の管理も、手伝うだけ。遺族年金や保険金の請求とかどうなってます?悲しみに沈む家族は保険やお礼等頭が回りません。理性的に処理できるトピ主さんの存在は有難いはず。分かるのは後々かも知れませんけどそれで良いじゃないですか。

    ユーザーID:6070693597

  • 聞いてみては?

    トピ主さんの家族(夫・子供)の話が出ないので、独身ですか?
    また、お兄さんのお子さんの性別は? 

    お子さんたちは良くない家庭環境で育っているので
    躾がなっていないのでしょうね。また、警戒もあるでしょう。
    しかりつけずに、冷静に話をしたらいいのではないですか?
    子供たちからしてみると、親戚のおばさんが勝手に面倒を見に来る、
    位にしか思っていないかも。

    家にある高価なもの→どこか預けるところを探し、たかられないように対処
    トピ主さんのこと→自分は決して楽な生活ではない。今後も食事の援助が必要か、してほしいか聞いてみる。

    もう成人と大学生なら無理してまで面倒を見る必要はないでしょうが、
    トピ主さんがどうしても気になるなら、相手の気持ちを聞いてみては?

    ユーザーID:3107276406

  • え?

    あなたのお金使ってるの?
    ちょっと意味不明です。

    一度姉と子供を交えて話し合えば?
    って言うかそれが必要でしょう?
    病院に見にみんなで行って話し合えばいいじゃない。

    なんなら先にあなたが義姉と二人で、話に目処をつけておいて、
    次回子供を交えて話し合ったら?

    病人には2回に分けるほうが負担軽いでしょ。

    とにかくあなたがお金を出してるのはおかしいですよ。

    ユーザーID:0873755601

  • 違和感・・・

    >兄嫁は十年程前から長患いで入退院を繰り返しており子供や家のことをきちんと>される状態ではありませんし

    私も似たようなことを親せきから言われて困ってます。
    私にある病気があるため家のことが出来ないだろうと見下され、
    お願いもしてないのに家に入り込み勝手にいろいろ家のことを
    してくるのです。

    トピ主さんの文章を見ても兄嫁さんからお願いされてないですね?
    勝手に入り込んでいるように見えるのですが違いますか?

    正直迷惑ですので入り込むのをやめていただけませんか?
    そういう気持ちが甥や姪さんに見えています。

    ユーザーID:7109037997

  • お義姉さんと相談する

    お兄さんが亡くなったということは遺産はお義姉さんと子供たちが相続したんですよね。
    いくらご実家とはいえ、その家はお義姉さんと子供たちのものです。
    勝手に手を出して、その良からぬ人からトピ主さんが何か盗っていったとか嘘を吹き込まれたらかないません。
    病気とはいえお義姉さんはいらっしゃるんでしょう?
    私ならお兄さんの奥さんと話し合いますけど。
    それで不調に終わったら、実家はもう思い出の中にしかないと諦めて(トピ主さんに権利もないし)手を引くしかありません。
    二十歳前後の男の子は、叔母のことなんていえもいなくてもなんとも思いませんよ。

    ユーザーID:7071317372

  • 子供たちに

    世の中の仕組みを良く教えてあげる。文書にも残しつつ諄々と教えてあげて、そのうえでただでは食べていけない実費など経費は請求した方がよろしいと思います。
    兄嫁さんの状況にもよりますが。

    ユーザーID:9449780111

  • 根本が違う

    感謝しない子供のためにお世話をしようとは思わないですよね。

    きっとろくでもない生活だったのでしょう、友達もふくめて。

    あなたがどんなに尽くしてもそのお子さんには伝わらないと思います。

    義姉は子供たちとは一緒に生活してないのですか?
    してないのなら、
    良からぬ連中が家に来るから叔母の言うことを聞くようにと、義姉から子供たちに事実を伝えてもらうしかないですよね。

    言わなきゃわからない子の様ですから。

    私にも姪がいますが、本当に感謝しない子でどういう躾をしたのか??です。

    そういう子は何かしてあげても悪くとるかもしれないし、そうなったらほんとバカらしくて損です。
    あなたと子供たちともう一人第3者が必要だと思いますよ

    ユーザーID:9691941449

  • 放っておけばいいのに。だって、もう実家じゃないし。

    トピ主のご両親は御健在なのですか?
    それとも鬼籍にお入りに?

    もうご両親お二人ともお亡くなりであれば、
    既にあなたの実家ではありません。

    ですので、後がどうなろうとあなたには関係の無い事です。
    お子様の一人は20歳で成人されてますから、
    お子様に任せておきましょう。
    あなたはもう【関係の無い人】です。
    だって、「ほとんど交流が無かった」のだから、
    今更面倒を見に行ってもねえ。
    おっしゃるとおり、あなたのほうを警戒していると思います。

    あなたは部外者なのだから放っておけば?
    実家が没落しようが資産が無くなろうが、
    あなたには関係無い事です。

    60歳にもなって実家って。
    普通、親が亡くなれば、そこまで実家にはこだわりませんけどねえ。
    同じ境遇として、そう思います。

    ユーザーID:2981569956

  • とりあえず、行かない

    お兄様、このたびは御愁傷様でした。
    しかし葬儀をお手伝いされたところであなたの役割は終了していると思います。
    どのようなペースで行っているのかわかりませんが、
    とりあえず体調が悪いと言って行くのを断りましょう。
    後は残された兄嫁と子供たちが解決すべきことです。静観しましょう。

    ユーザーID:9167761833

  • もう潮時ではないですか。

    兄嫁ときちんと話ができる状態ではないのですか?

    子供たちを交えて、兄嫁と今後のことを話し合うべきだと思います。
    子供たちも上が二十歳なら、もうある程度の話はできるのではないでしょうか?

    トピ主様のお気持ちは判りますが、兄の家はご自分にとっては「実家」でも
    ご両親の遺産相続をきちんと行っているなら、もう所有者は兄に移っているのです。
    そして兄の死後は兄の妻と子供たちのものです。

    気持ちがついていかないだろうとは思いますが、ある程度で控えた方がいいと思います。
    「小姑が実家を乗っ取ろうとしている」などと痛くもない腹をさぐられたくは
    ないでしょう?

    「良からぬ友人」というのも、兄にとっては良い友人だったのですよ。
    兄が受け継いだものをどうしようがもう関係ないことだと
    割り切った方がいいと思います。

    ありがたくも思ってもらえず、トピ主も気持ちが萎えてしまったのなら
    潮時だということです。
    あとはただ一言「今後、私には迷惑はかけないで」と念押しを忘れずに。

    ユーザーID:2412543972

  • 手出し無用だと思いますよ

    お兄様のご逝去、お悔やみ申し上げます。


    頼まれていないなら手を出しても感謝されないでしょう。
    今までも義姉さんが入院している状態で、3人でどうにかしていたのでしょう?
    お兄さんが食事を作っていたわけでは無いなら、20歳と高校生、子供では
    ないので何とかなるはず。
    コンビニ弁当を見るに見かねて、ということかも知れませんが、過去に親しくなかった
    叔母さんが急に家に来ても困る、といったところでしょうか。

    よからぬ人を家に入れるのも、断るのも、彼らの裁量です。
    言わば、他人の家で起きていること。

    あなたにとってみれば、自分の物になってもおかしくなかった品物を他人が
    持ち出すのは不快で仕方ないのでしょうが、既に所有権は残された3人にあります。


    治外法権と割り切って、望まれない限り手出しをしない方が良いと思います。
    あえて言いますが、あなたが「勝手に」持ち込む食材に感謝して欲しいと考えても
    それは無理だと思います。


    感謝されていますか?それとも疎んじられていますか?
    手助けしたければ、なさったら良いです。
    でも、好きでしていること、手弁当、との覚悟は必要ですよ。
    お気の毒ですが。

    ユーザーID:6339308731

  • 兄嫁は?

    病気がちとの事ですが、今はどこでどうなさっているのでしょう。
    入院中?
    退院したら、どこに行くのですか?
    頼れない状態かもしれませんけど、でも子供たちの母親です。
    兄嫁さんに相談されるべきです。
    「食事の材料費はどうしたら良い?」と。

    それ以外は下の子も、もう高校生なのですから
    自分たちの事は自分たちでさせたら良いと思いますよ。

    たぶんですが、子供たちの気持ちとしては「別に頼んでないけど」だと思います。
    だから、それほどありがたいとも思えないのではないでしょうか。
    なので、気持ち的にも嫌になったなら行かなくても良いと思います。

    ユーザーID:6149834070

  • 警戒されても仕方ないかも

    良からぬ友人達がまだ近づいて来ると言うことはまだそれなりに資産が残ってるってことでしょうか?
    もしそうなら今まで交流のなかったトピ主さんがいきなり頻繁に来るようになればトピ主さんも資産狙いかと警戒されても仕方ないかも。何しろ、トピ主さんのことをよく知らないのですし親と仲が悪かったのですから当然ですよね。

    心配な気持ちはわかりますが、亡くなった父親の友人達には気をつけるように言って、何か困ったことがあれば相談してねくらいで離れた方がいいと思いますよ。私が子供で20歳だったら付き合いのない叔母にいきなり当然のように出入りされるのはかなり嫌です。何が目的?と疑ってしまいます。

    ユーザーID:1572203799

  • がんばってくださいね

    その位のお子さんは、あまりありがとうと言う言葉を表さない子もいますよ。
    うれしく思っていても、親戚のおばさんに面と向かって「ありがとう」といえるほど、大人になってはいないのだと思います。

    普段から教わっていなくてみについていないということもあるでしょうね。

    でもかけがえのない、たった一人のおばさんですから
    どうか面倒をみてあげてくださいね。

    お金はどなたが管理されているのでしょうか。
    食材など買うのは、その家のお金で買えるようにしたらいかがですか?

    お嫁さんに相談してみればいかがですか?
    貯金を崩して、あなたが困り果てることはないと思います。
    お金がないわけではないのですからね。

    管理しているひと(お嫁さん??)・権利のある人と話して、システム(←大袈裟ですが、たとえば月にいくらでやるとか、領収書ぶんだけあとでもらうとか)を作ればいいと思いますよ。

    経済的な負担だけでもなくなれば少しは楽ですよね。
    あとは数年のことですから、家の管理も含めてきちんとお話合いをしておかねばなりませんね。

    ユーザーID:8454059626

  • 魚は釣り方教えて、与えない

    よその家庭に口出ししすぎ。
    49日終わったら、放置でいい。

    兄嫁がどうするかも甥っ子たちがどうするかも
    自分たちで自己責任でいいと思う。

    一応注意だけはする。盗まれるなら、警察に通報しなさいと対処法を教える。
    それでも騙されるなら、仕方ない。

    兄にとってみれば自分をチヤホヤしてくれる人に貢ぐのが幸せだっただけ。
    そういう価値観なんだと諦める。

    いざとなれば、実家売却し、兄の生命保険で何とかなる。
    何とかならなければ、大学 高校辞めて働けば良い。

    貴方はお金は出さない。すがられたらアドバイスするだけ。

    貴方が尽くして、老後破綻しても彼らは助けてはくれません。
    広い実家売却してそのお金で再出発しても、あなたのことはほっとくと思う。

    未成年で道場するなら、49日まで。
    あとは母子どもでちゃんとどうするか話し合ってやりくりしていくべき。
    今はコンビニだってある。ほっといても、高校生ならやっていける。

    貴方は、彼らの親じゃない。
    ですぎた真似するから、彼らの自立心を阻害している。

    困ったことがあれば連絡して
    で、困ってもアドバイスしかしてはいけません。

    ユーザーID:6273143252

  • もうほうっておきましょう

    あなたの気持ちは通じません。
    成人した人がいるならほっておきましょう。

    あなたの気持ちを語った上で、あなた方にとって、おせっかいでしかないなら、もう面倒はみない。
    法的にも干渉する義務も権利もなく、望まれていない状態で世話を焼くのはお互いに負担でしょう。
    だからもう来ません。
    ただ、あなた方が心配だし、力のなりたい気持ちに嘘はなかったのよ。

    万が一、彼らの方で相談したいことがあった場合の連絡方だけ残して、たちさるのがいいですよ。
    父親の生前に親しくもなかった親戚が、父の死後やたら世話を焼く。
    双方のコンセンサスがない限り、金目のモノを物色に来てるとしか思われてませんよ。
    ほうっておきましょう。

    ユーザーID:0967340831

  • どこかで区切りをつける

    その2人のお子さんを引き取って養子にするつもりが無いのなら、早いうちに区切りをつけては?新盆か一周忌で。その日いきなりではなく予告してあげてくださいね。

    ユーザーID:5931094863

  • 何故交流なかったか説明したら?

    貴方達のお父さんはお人好しなのか、お金目当ての友人に今迄利用されてきた。その証拠に貴方達にも何かしら売りつけようとしてるでしょ?高価な物持ち去ろうともした。貴方達はあの友人達に世話になったと思ってるかもだが、お父さんはお金渡していたし〜とか色々証拠交え説明を。ですがお礼を主様も欲しいの?無論ありがとう等言葉もないとそうなるのもわかるが。今後実家が機能する様に甥達ができないなら、弁護士なりに依頼する事含めきちんと甥達に話すべき。主様が指導するかきちんとしないと

    ユーザーID:1872453752

  • 義姉と話す

    子供の年齢が中途半端ですね。
    もっと小さい子なら、あるいは二人とも社会人なら話は簡単ですが、子供のような大人のような年齢ですものね。

    あなたは家族がいるのですか?
    それとも一人暮らし?

    まずは義姉と話し合う事でしょうね。
    それで食費はきちんともらうようにしましょう。
    そこまであなたが出す理由はないです。
    だってあなたが作らなくても食事はしなくてはいけない、食費はかかるんですから。
    あなたはそれを作って持ってきてくれるだけでも、十分親切です。

    そこの家は悪い友人が入り込むといっても、経済的には問題ないんですか?
    どこから収入があるの?

    余計なお世話とか放っておけというレスが多いですが、私はあなたの家の傍に兄の家族を引っ越しさせたらどうか、と思います。
    兄宅とあなたの家がどのぐらい離れているかにもよりますが。
    あなたが通うのはずっとは続きませんよ。
    とにかく義姉が今後のことをどう考えているのか、それを聞きましょう。

    それと、子供がお礼を言わないぐらいは大した事じゃありません。
    甥姪と叔母なんてそんなものです。

    ユーザーID:7594203550

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