もう逃げ出してもいいですか

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家族・友人・人間関係

あい

トピを開いて頂き、ありがとうございます。
私は現在大学3年生の女です。

家庭環境について思い悩んでいます。
私の家は母と兄と私の3人家族で、父は私が5歳の時に他界。住まいは地方ですが、私は東京の方で就職活動を行う予定です。
母は私の卒業と同時に定年退職、兄はもう長い間、家に引きこもっています。
私が気にかかっているのは、この兄のことです。
兄は私とひとまわり歳が違うのですが、幼い頃、兄に家庭内暴力を受けていたことがありました。
自分よりもはるかに大きい相手に理不尽な理由で暴力を振るわれる恐怖と怒りは、今でも忘れられません。
人間的に尊敬できる人格ではなく、もう30にもなるのに母の料理にはけちをつけ、家の中でずっとゲームをして過ごしています。
私がはっきりものをいうようになったこともあってか、最近では暴力こそなくなりましたが、これからまともな職につくことは難しいでしょう。

今はいいものの、もし母がいなくなったらと考えると最近、おかしくなりそうになります。
母が亡き後、兄の面倒を見るのは私になるのだろうか、もし結婚したら、兄のことをどう相手の人に伝えるのか、そもそもそんな経済的余裕なんかあるのか。
考えれば考えるほどに兄が煩わしく、そして私自身も消えてしまいたくなります。
母は私のことを何不自由なく育ててきてくれた立派な人なので、恩返しがしたいと思っていましたが
ある日、進路について話をした時に兄妹で協力して生きていくのよと言われ、恩返しの気持ちよりも逃げ出したい気持ちが勝ってしまいました。

就職を機に家を出ることは確定していますが、本当にこれでいいのか今でもよく分かりません。
母のため自分の幸せを捨ててまで兄の面倒を見るのは、絶対に嫌です。
しかし母には幸せになってほしい。
矛盾していることはよく分かっていますが、気持ちが整理できません。
一体どうしたらいいのでしょうか。

ユーザーID:7096692572

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  • 逃げなさい

    逃げないと人生を棒に振るよ。
    兄上は何とか生きていきますよ。

    学校を卒業したら地元を離れて、まずは経済力をつけなさい。

    自立の一歩は仕事と経済力です。

    人間は二十歳をすぎれば自己責任で生きるのです。
    トピ主にはトピ主の人生がある。
    トピ主は逃げるしか無い。

    ユーザーID:4426760122

  • もちろん逃げ出していいです

    むしろ、逃げ出さなくてはいけません。

    トピ主さんが逃げ出すことで、家庭内のバランスが崩れますので、
    そこでお母さんとお兄さんとの関係にも何らかの変化が出ます。

    いい変化であればいいのですが、悪い変化かもしれません。

    どんな変化であろうと、戻ってはいけませんよ。

    トピ主さんにできることはありません。

    ユーザーID:9926950121

  • いいです!

    あなたはやるべきことをして、よく頑張りました!

    ユーザーID:7072065001

  • まずは自分の

    ご自身の地盤固めをしっかりして下さい。

    実兄さんの事は、そんな風に育てたのは実母さんですよね??
    ちゃんと病院通うなり、施設に相談するなりは しているのですか??
    世間体気にして 何もしていない そして、ひたすら面倒見る のは
    実母さんが選んだ道です。

    トピ主さんはトピ主さんの人生がありますから、切り離して下さい。
    実母さんから「相談」受けたら 聞いてあげる のが一番です。
    実母さん亡くなっても、トピ主さん家庭持っててすでにお家出ている
    なら、自治体に「こちらでは面倒見れません。ずっと疎遠でしたので、
    何もかも出来ません。」と拒否することできます。

    兄妹として冷たいとか罪悪感あるでしょうけど、自分の人生 大切にしたい
    のなら、しっかりそこは割り切って下さい。
    もちろん、相続も拒否して実兄さんの施設入る資金にしてもらえばいいんです。

    ユーザーID:3260604923

  • いざという時のために

    トピ主さん、小さいときから大変な思いをしてきましたね。
    今は逃げ出して距離を取ることが正解です。お金はお母さんが施設に入る時のために取っておいて下し。これから沢山はたらいでお金を貯めて、自分の幸せをまずしっかり確保してください。
    今の状態のお母さんに渡すお金はすべてお兄さんに行ってしまうでしょう。
    かわいそうですがそういうお兄さんにしたのはお母さんんでもあるのです。
    お母さんが施設に入らざるを得ない状態になった時にはもうお金もなくなっているでしょう。その時初めてトピ主さんがお母さんのためだけにお金を使ってください。それから、お兄さんについてはもう切り捨ててください。
    お母さんや親せきが何と言おうとも1ミリだって引き受けたり応援しては駄目です。お母さんを支えると事がお兄さんの支援につながるなら、苦しいとは思いますがお母さんとも距離を置くべきです。

    ユーザーID:8872743986

  • 困ったものです

    兄は働かなくてもいい生活を手放すことはないでしょうね。
    だからといって、母親が兄に出て行けと言ったら何をされるかわかりません。

    とりあえずトピ主さんが家を出て、折を見て母親を引き取るのがいいでしょう。
    その間に母親の財産は食いつぶされるかもしれません。

    兄が勝手に財産を使えない法的措置があるはずです。
    弁護士に相談してください。

    ユーザーID:3652686687

  • なぜ?

    頑張る人ばかりが頑張らない人の尻拭いをしなければならないのか?と考えるとわかりますよね

    自分の食いぶち程度稼ぐかそれに見合った家事をサポートすることでトントンの関係であるのですよね。

    まず、兄の説得よりお母さんの意識を変えなければなりませんね。

    動物の巣立ちを考えれば人間の巣立ちは自立自活できるようにすることであって、何もせずとも生きていけるだけの蓄えを与えたり自分(親)以外の身内に依存させて生きていけるようにすることは違うと思うと理解して頂きましょう。

    身体に不自由がないのが前提ですが不自由な方でも自分にできる範囲の事はしていますよ。

    世の親のほとんどはその意識の元で子育てされています。
    今からリセットやり直しはきついしリスクを伴いますから一生養う方を選択してしまっているのかもね。

    でもいずれ誰かに迷惑をかけるのは目に見えています。

    苦痛を伴うほど嫌な事で生計を立てるのではなくこれなら続けられるって事をみつけてわずかでも労働の対価で物は得られることを知ってもらいましょう。

    ユーザーID:1282761800

  • ますば自分のことをがんばって。

    まずは自分のことをがんばりましょう。
    自分の生活、自分の人生を一生懸命に生き、楽しむことが先。

    親は兄弟で仲良くとか、協力しあってとか願望を言いますが、一方的に寄りかかってくる人間を相手にする必要はないですよ。お兄さんに今の生活を許しているのはお母さんですしね。

    お母さんとお兄さんについて2人で話をしてみたら?
    暴力を振るわれて恐かったこと。将来が心配なこと。兄弟仲良くと言われたことを不安に思っていること。お兄さんが今のままなら兄弟仲良くなんて無理なこと。お母さんには感謝していることも。思っていることを我慢しないで話してみたら?

    すこし心の整理ができるのではないかな。

    ユーザーID:0017912401

  • お母さんに選ばせる

    そんなの簡単です。
    お母さんに選ばせるだけ。

    私は暴力を受けてきたお兄さんとは金輪際関わりは持ちたくない。
    お母さんには親孝行したいと思っているが、お兄さんの面倒をみるのが親孝行だというのならそれは出来ない。
    お母さんはお兄さんを取るか私を取るかどちらかにしてくれ。
    お兄さんを取ったとしても、お母さんが亡くなった後は私はお兄さんの面倒は見られないからね。

    これだけのことです。
    お母さんがお兄さんを甘やかせ続けるつもりなら仕方ありません。

    ユーザーID:8333441915

  • 普通にお母さんに言うこと

    あなたの考え方は至極まっとうです。
    働かない30男の世話をあなたが考える必要はありません。
    お母さんにしっかり向き合い、きちんとおっしゃってください。
    しっかりしたお母さんでしょうからまともな答えが出てくると思います。
    またお母さんがいなくなったら地域のケースワーカー(役所の保健福祉課など)に相談できます。本当は今現在お母さんがしなければならないことです。
    お母さんの怠慢ともいえる現在の状況で、そのしわ寄せを娘がこうむるなんて理不尽ですよ。

    ユーザーID:2522818914

  • 尊敬するのはいいけどさ

    母親を尊敬するのはいいけど、その兄を作り上げたのも母親であることを忘れてはいけないよ。
    私にも子供がいますが、そんな男に育って人様や兄弟に迷惑かけるなら戦う覚悟でいますよ…。
    協力しろだなんて言えません。それって言葉は優しくても、協力じゃなくて押し付けじゃない。

    話は変わりますが、私の母親は毒親で、私は頑張って育ててくれた父親を尊敬していました。
    自身が子供を産んで、同居して苦しんで、あれ?と思ったのは、母親をそうした責任の一端は父にもあるよな?ということ。
    母親も色んなことで苦しんできたのが見えてきたから。

    今は、母親は心の弱い人で真似したくはないが、かといって父親が良いわけでなく、どちらかだけが悪いなんてことはないと考えを改めています。

    あなたも、兄がなぜそうなったか?ということに思いを馳せてみて下さい。見えなかったものが見えてくるかも。

    あなたは母親のために関係のない負担を背負う必要はないのです。逃げたいなら逃げるべきだよ。

    ユーザーID:7408780418

  • 距離を置いて徐々に離れていくといいですよ

    就職して家を出ることが確定していて良かったです
    一度距離を置いてよく自分の進路をきちんと歩むこと大切ですよ
    私は結婚して母とも兄とも距離を置いてしまいましたが良かったと思います
    自分の人生きちんとある程度の幸せを確保しないとお兄さんに足をずっと引っ張られ生きるのも辛いですよね
    距離をおいて時々お母さんに親孝行してあげればいいだけなのでは?
    私も母が亡くなってから兄はどうすればいいのかわかりませんが・・・
    頼りにされないようにとにかく距離をおいています
    あと常にお金がないって言っておくといいですよ
    金銭面を頼りにされれば終わりだと思っています
    親孝行=親の言う事を全部聞くこと、望みを叶えることではありません
    親は自分の都合のいいようにしか子供には言ってきません
    無理なことは無理でいいと思いますよ

    ユーザーID:7944112032

  • 逃げる

    逃げる一択。できれば海外へ出られるように今から計画的に動く。
    お母さんは好きでお兄さんを甘やかしてるんですから放っておけばいいです。
    共依存関係と言います。
    そんなもんにトピ主が巻き込まれることはありません。

    ユーザーID:8280161509

  • あなたは幸せになるべきです

    お兄さんが引きこもりのニートになった責任者は本人と親です。
    親は心配して貴女を巻き込もうとしてますが、貴女には面倒など見る必要はないです。
    彼が母親亡き後
    どうしようが彼が自分で選んだ道なのです。
    30にもなって仕事をせずに生きていこう等と愚かの極みです。自己責任ですよ。

    ユーザーID:7192229162

  • 逃げてOK!

    私の兄も暴力こそありませんが、同様の状況でした。
    私はアラフィフですが、地方から東京へ就職しました。母は泣いて悲しみましたが、これでよかったと思います。自立し「関わらない」と宣言して良いでしょう。「兄弟協力して」といっても、あなたには負担しかありません。法律上扶養の義務はありますが、突っぱねるつもりです。お母様のことは心配でしょうか、貴方の問題ではありません。お母様が変わらないと、今後お兄様もずっとこのままである可能性は高いでしょう。
    私自身は、兄のようなタイプの人間はいつの時代にもある程度の割合で居るもので、くじ引きみたいないものだとは思うのですが、はやり母親の影響も大きいと思っています。
    とはいっても、年に3度は帰省してますし、良い人にならない程度に関わりを持っています。

    ユーザーID:3436101763

  • 協力っていうのはお互いに助け合うこと

    あなたがお兄さんを助けることはあっても、お兄さんがあなたを助けることはないです。
    「兄弟で協力」って、お母さん本気で思ってるのでしょうか。
    何年も引きこもり、働く気なんてさらさらない人が、いつか魔法のように急に働くようになるとでも?
    「兄のことよろしくね」が母の本音ですよね。

    将来あなたの夫になる人の親は、反対すると思いますよ。
    可愛い息子に、わざわざ苦労を背負われる結婚なんてさせたくないですから。

    そういうこと、お母さん分かってらっしゃるのでしょうか。

    ユーザーID:0313101079

  • 無償の愛は親から子だけ

    自分の幸せを捨ててまで兄の面倒を見るのは母上の本意ではないはずですよ。

    >兄妹で協力して生きていくのよ

    と言ってます。
    一方的に尽くせと言われたのではないので気にしないでいいです。

    泣かせるかもしれませんが、意思表明はしたほうがいい。

    ひきこもりの支援団体などはあります、資料を集めて母親に渡しましょう。

    「兄さんは自分の足で立って生きていってほしい。
    兄妹で協力しろって言ったよね?力と器のある人同士が協力しあえるの。できればお母さんの老後は兄さんと協力してみていきたいけど、今の兄さんのままじゃ無理だと思う」

    「お母さんは大事、尊敬している。
    でも、理想や願望の押し付けはやめてね。
    同じ親から生まれて同じ家で育っても、大人になったら、各自の人生があるのよ。
    私は私で自ら選んだ男性と力を合わせて生きていくつもりだから」

    老親を看る義務は子にありますが、兄弟に対してはない。
    親が亡くなったらさっぱりと縁を切って近づかないことですね。

    ユーザーID:9524263791

  • 今後の対策を調べる!

    現在、トピ主さんと同様の問題に苦しむ兄弟が目立っています。
    そのような問題への対策も出ています。
    とにかく、調べて出来ることをハッキリさせる。今のうちから
    関わらずに済むように準備しておく。法的に知識を付ける。
    お兄さんには生活保護という選択肢もありますので、トピ主さんが
    真剣に自分がどうにかしなければ・・・なんて動くと
    巻き込まれてしまいますよ。物理的に距離を置き備えたほうがいい。
    お母さんとの関係も最悪諦めたほうが賢明かも。
    お母さんの言葉からご自身のやっていることに自覚ないようですし危険ですね。
    今回、就職を機に家を出ることができてラッキーだと思います。
    このような問題には肉親だからと情に負けると、とてんでもないことに
    発展します。お兄さんに人生食われておしまいになりそう。

    ユーザーID:7229287004

  • 迷わないでいいですよ

    長年のお兄さんの引きこもりや暴力を放置したままで、『兄妹で協力して生きていくのよ』と言ったお母さんです。結局お兄さんの最後(中年〜老年期、死ぬまで)1番やっかいなところをあいさんに丸投げしようとしているのです。

    お母さんへの恩返しは必要ありません。勿論、お兄さんの面倒なんて見る必要はありません。頑張って東京で就職を決めて、その時にはっきりとお兄さんの面倒を見るつもりは一切ない事を言いましょう。将来もしお母さんが病気になったとしても、何があっても、実家には戻らない位の強い気持ちを持ってください(お母さんとは外で会うとか、入院の際はお見舞いに行けばいいのです)。

    決して情に流されず、罪悪感を持たず、自分の人生を大切にしてください。応援しています。

    ユーザーID:8226809066

  • 兄弟は他人の始まり

    納得しないかも知れませんが、トピ主さんは“傲慢”と言われる
    仲間に入っています。

    人間は、基本的に独りで生きて行ける能力を有しています。トピ
    主さんは、お兄さんを可哀想な人としてサポートしなければと考
    えているようです。

    確かにトピ主さんと比較すれば劣るかも知れませんが、サポート
    して貰わなければ生きて行けない程ではないのではありませんか。
    トピ主さんが勝手に考えているだけではありませんか。頼まれて
    もいないのにね。

    さて、そうは言いながら、家族と全く縁を切る訳にも行きません。
    自らと家族とのバランスを改めて考えてご覧になることが必要で
    すね。

    どんな人生を送るかは、他者にあれこれ言われることではなく、
    「個人が選択する」「個人が選択した」と考えれば、気持ちを楽に
    構える事ができるのではないかと。

    お兄さんに対して良い感情を抱く方法は、一人の人間として人格
    を認め、敬意を持つことで叶えられるのではと思います。きっと、
    良い点もある人ではないでしょうか。

    勿論、トピ主さんは、その何倍も素晴らしい人だと思います。

    ユーザーID:7340938672

  • 良いんだよ

    >母の幸せ
    一番幸せなんだと思います。息子が自分から離れられないようにしたのは、彼女自身です。

    だから、あなたはあなたの幸せを追求して良いのです。

    >兄の世話
    何とでもなります。だって大人だもの。しかも12歳も上でしょう?

    >母
    母親もまた、大人です。逃げようと思えば、いつでも動けます。

    >兄妹で助け合い
    無理無理。普通に結婚してても、仲良く助け合うきょうだいなんて、そんなに多くありません。それこそ伴侶次第ですし。

    >将来の相手には
    一回り上の兄がいるようだが、早くに家を出たきりで、自分は知らない…で良いと思います。ダメですかねえ。

    ユーザーID:5107544495

  • 現実な相談相手

    逃げる、ではなく、巣立つって言うことでは駄目でしょうか?

    きっと皆さんが「トピ主さん逃げて!」「兄とは絶縁した方が良い」ってレスしてくれるので、それで心置きなく家を出られると良いのですが。
    こういう深刻な問題はネットだけでなく、身近に支えてくれる人が必要になってくると思います。
    誰か頼れそうな親戚。または兄の病院や福祉関係の人で相談出来るような方はいらっしゃらないのでしょうか?
    トピ主さんがちょっと心配です。

    ユーザーID:7619008710

  • はい、いいです。

    あい様、こんにちは。

    自分の力ではどうしようもない問題に関しては、考えないようにしましょう。だって、どうしようもないんですから。

    あい様は自分のやりたいこと、行きたいところへ行って下さい。
    自分のできることを行いましょう。

    お兄様の件は、お母様とお兄様の問題です。
    お母様は将来への危機感というものはないのでしょうか?
    このままではいけないと思われているのなら、お兄様を追い出すか、お母様が引っ越すかでもしないと、亡くなるまでお母様が養っていくことになるでしょうね。
    それでもいいと思われてるのなら、それはお母様の意志であり、人生です。
    あい様にはどうすることもできません。

    たまにお母様を誘って、温泉にでも行って下さい。
    お兄様と直接話し合う必要はありません。

    どうしてもお兄様を変えたいと思われるのでしたら、専門家を訪ねて下さい。
    引きこもりのプロには、その道のプロを使いましょう。
    しかし、これもお母様の気持ち次第ですがね。

    あい様、自分の人生は自分で選んで、築きましょう。
    ブレずに歩けば、ブレない人が集まってきます。

    2017年、良い年になりますように。

    たまより

    ユーザーID:3888948011

  • 我慢をしないで下さい。

    お母さんに恩返ししたいのは、分かります。が、お兄さんの面倒は見なくてもいいと思います。大の大人ですよ。自分の道を歩いて下さい。自分の道を邪魔する親や兄弟もいるのですよ。結婚までも邪魔してくる親、兄弟が、この世の中にいるんです。自分の人生ですよ。頑張って下さい。

    ユーザーID:3791551665

  • あなたが兄の面倒を見ることがどうして母の幸せ?

    きちんと切り離して考えましょう。
    なんでそんなひきこもりに,人生ひきずられなきゃいけないんですか?
    どうしてそう考えるんです?
    全く必要ありませんが。

    ひきこもりは自分で選んだ道です。一人で生きていっていただきましょう。
    お母さんについては恩返ししてあげてください。ただし引きこもりの面倒は見ないことはきちんと話しておきましょう。
    お母さん自身ももう切り捨てていいと思いますけどね,そういう甘えひきこもりの子供は。

    ユーザーID:5287098615

  • トピ主さんが心配してもどうにもなりません。

    まだ若くて将来のあるトピ主さんが、その家から「逃げよう」と
    考えたのはとても良かったと思います。

    お兄さんはどうにもなりませんよ。
    で、そのお兄さんを作ったのはお母さんです。
    たぶん、どんなにトピ主さんがお母さんを心配して
    お母さんのために何かをしようとしても
    お母さんは、お兄さんから離れません。
    お母さんの一番はお兄さんだから。

    お兄さんのことで不安があるのなら、就職先も転居先も
    ご家族に隠すことはできませんか?
    この先のトピ主さんの気持ちの安定のために
    できることなら、そのくらいしても良いと思います。

    私の兄もニートです。
    両親は70代、兄は40代。
    暴力をふるったり、酒やギャンブルをするような人間ではないですが
    兄の逃げ癖は、親の溺愛が原因なんだろうと思います。
    空しいだけなので、私は実家とは一定の距離を常にとっていますよ。

    ユーザーID:9267298264

  • あなたとお母さんが二人で上京したら?

    お兄さんの人生はお兄さんが考えてお兄さんが決めることです。
    ゲームできる知性をお持ちのようなので。

    母親も目を覚ました方が良いです。
    息子を捨てる覚悟です。

    二人が上京することを宣言するのです。
    勿論一筋縄ではいかないでしょう。
    NPOなり市役所なり精神科なり活用します。

    どこかで線引きしないからずるずると何も変わらないまま
    時間ばかり過ぎ去るのです。
    この先何十年も主さんの将来を脅かす存在なら
    お母さんと二人で決心して決着をつけましょうよ。

    ユーザーID:0833447532

  • 逃げましょう

    大学3年なら、あと1年ですね。逃げましょう。

    東京で就職すれば、もしそこの就職先が合わなくても、他にも職は色々あります。自分の人生は自分で切り開きましょう。

    酷なことを言うようですが、トピ様の母親もおかしいので、同類です。30代にもなった息子を甘やかして、料理に文句を言うなら、作る必要なんてないのです。兄妹で力を合わせてって、おかしいです。トピ様の母親の優先順位は兄で、その結果兄が増長して、妹に暴力を振るうモンスターになったのですよ。

    見方によっては、母親が兄を甘やかしてこうなったので、兄は母親の被害者なのです。母親がそういう兄にしたので、母親の責任もあり、苦労するのは自業自得だと思います。

    まずトピ様は東京で自立して、母からも兄からも精神的に離れた方がいいです。こんなろくでなしの兄をトピ様に面倒見させようとは、ひどい母親なんですよ。良いところもあるでしょうが、まずは距離を置いて、自分の母親を冷静に見れるようになるまで、色々な結論は先送りがいいです。

    いざとなったらカウンセラーに間に入ってもらってもいいし、3人で共倒れになるより、トピ様だけでも幸せになってもらいたいです。

    ユーザーID:2369698032

  • 難しい

    いっそお母さんが死んだほうが縁は切れますね

    お母さんが元気で生きている間は何とかなると思います
    年金でお兄さんを養えるでしょう

    お母さんが死んだらお兄さんともすっぱり絶縁できます
    あなたが拒絶すればいいだけですから

    お母さんが介護となった場合が問題です。
    おかあさんの年金や貯金資産をお兄さんが全て牛耳り
    介護は放棄で施設にも入れられるかどうか
    経済的な問題をお母さんと今から相談する必要があります。

    いざというときのため今のうちからお母さんからお金を預かることをおすすめします。

    ユーザーID:1723003159

  • 逃げていいですよ!

    今、世間では毒親とか言われることも多くなりましたが、
    あなたのお兄様は毒兄になると思います。

    あなたは、まず、あなたの幸せを第一に考えていいと思います。

    頑張って、逃げてください。

    ユーザーID:1887826456

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