50代初婚の男性と子連れ再婚の予定が

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恋愛・結婚・離婚

ゆゆこ

目を通して頂き、ありがとうございます。

私は40代後半で10歳の息子がいます。
子供が3歳の時に元旦那のDVと浮気が原因で調停離婚をしました。

子供は軽度の発達障がいで父親のことは全く覚えておらず、母子だけで生きていく覚悟をしていましたが、物心ついてから、お友達の父親や、日曜日に楽しく過ごしてる家族を羨ましがり、父親が欲しいと切望するようになった為、その頃、友人の紹介で出会った方と子供を交えて時々会うようになりました。

その方を仮にAさんと呼びます。
Aさんは会った時は五十半ばで、今までに一度も結婚もされておらず、原因は数ヶ月前に亡くなられたお母さんが長患いをされていた為、持ち家でしたが、お嫁さんを迎えられなかった為とのことでした。
その時、苦労されたんだなと感じました。
私の音楽の趣味と少し共感を持って頂き、2度目にお会いした時から、運命を感じるので、結婚を前提にお付き合いして欲しいと言われました。
私の住まいからAさんのご実家(持家)は電車で2時間近く離れており
距離は気になりませんか?
子供の成長のためにもあまり環境を変えたくないし、学校のこともあるので
遠いのはちょっとと、発達障害のことも先に伝えていたのですが
Aさんは車を持っていたので問題無いようなことを言われていて
とにかく先のことはまずお互いを知ってからと、離婚後、臆病になっていた私に優しい言葉を掛けて下さるので、前に進む気持ちになりました。
Aさんは、お母さんが亡くなられてから一人暮らしで、身の回りのお世話は、近くに結婚され住んでるお姉さんがされてるとのこと。(主に、洗濯、取込み、アイロンがけ、掃除、ゴミ出し)

すみません、文字数制限あり、2へ続かせて頂きます。

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  • トピ主より続きの2です

    Aさんは日々の食事だけ週1の買い出しで済ませ、ご自身で部屋の片付けや、布団を干す事も今までに1度もされたことはないそうです。
    お母さんが亡くなられた時、とうとう1人の生活になったと焦り結婚相手を探そうと思われていた時私に出会ったとのこと。 貯金や株が少しあり、息子さんを大学に入れるくらいのお金は用意できると言って下さり、私にとっては願っても無い条件だと思ってしまいました。

    私も早くに両親を亡くし兄弟、他の親戚も頼る先は無かったので私に何かあった時の子供の行く末だけが気掛かりだったのでそんな時に子供の将来を考えてくれる人は今後現れないだろうと思いました。
    そして人生のプラン表を作成して渡されました。
    それによると来年には結婚して、その年に大嫌いな仕事を早期退職するとのこと。厚生年金や年金いつ頃これだけでて、会社の株がこの年にこれだけでて早期退職なら退職金がこれくらいあるから
    月々この金額内で収めてくれれば
    自分が働かなくても食べていけるよとのこと。
    ここまで綿密な人生設計を考える人は初めてだったのでその時は堅実な方だと感心しました。

    ユーザーID:3255765553

  • トピ主より続きの3です

    Aさんとは当初お互いの家の中間でランチをしたりでしたが、Aさんの希望で子供が学校に行っている平日にお互いが休みを取り、朝の9時には私の家の近くまでAさんの車で迎えに来られ、学校が終わるギリギリまでホテルで過ごすというデートを何度か要望されるようになり、
    それも愛があれば当たり前と思い体調が良くない時以外は応じるようにしていました。断るときは前もって伝えなければならず、急遽体調崩し前日にホテルは無理でもドライブやランチは大丈夫と伝えると途端に機嫌が悪くなりそんな時は車では来てもらえず中間地点で軽く食事だけになります。出来る出来ないはデリケートな事だから無理な時もあると言うと自分はトラウマがあるからちゃんとはっきりメールで何日も前からの事前確認が必要だと言われました。その時は傷つきやすい人なんだなと思ってました。
    ある時夏に子供がドライブでAさんとどこかプールのあるレジャーランドに行きたいとおねだりした時Aさんが計画してくれ、これに従ってねと渡されたプランを見て少し驚きました。プールだからタオルや着替えに浮き輪にと結構な荷物があるからてっきり車で家まで迎えに来てくれると思っていたのですが、

    ユーザーID:3255765553

  • トピ主より続きの4です

    自分の家の最寄り駅まで私たちが行かないといけないような計画書でした。 しかも朝早く、Aさんは普段朝4時起きというライフサイクルなので結婚後もなるべくそれに合わせてとのこと。
    荷物あるから来てもらえないか頼みましたが、私の家までの距離を車で行くのはしんどいと言われました。
    計画書にある時間では朝8時には私達は家を出るくらいでないと間に合わない。
    子供も必死でしたがお父さんみたいな人と友達の家族のように3人で過ごすのが嬉しくて仕方ない様子がたまらないようでした。1日中クタクタになるまで遊んだ子供と私をAさんは朝と同じ自分の家の近くの駅までしか送ってくれず、かさばる荷物と眠りながら歩く子供を引きずって最後は必死に家まで帰りました。
    この時も子供も眠そうだし荷物もあるからせめて帰りは送って欲しいと言いましたが頑なに断られました。
    その後ホテルで過ごす時だけは、車で往復出来るのです。お付き合いをしている1年弱の間、自分から電話をしてくることは無かったのに、この時は何度も電話でまだ出てこないのかと催促されます。
    こういうものかと思ってました。結婚したら楽になると楽観してました。

    ユーザーID:3255765553

  • トピ主より続きの5です

    旅行に行く時の宿泊代やご飯代は全てAさんがだすのでケチというわけではないと思いますが、
    何かにつけ都度渡される今後の計画書に気になる点が増えてきました。

    結婚後に入る家族の為の保険は3人合わせて計1万でおさめたい。

    え?ガンとかもし先進医療が必要になったら?子供が難病にかかったら?
    Aさんの考えは高額な治療費かかるならそれまでの運と諦めて欲しいとのこと。

    え?子供にも同じ医療しか備えられないの?

    まぁそれはそれで、、、と濁されました。
    子供は猫が大好きで、持家に引っ越したら猫を飼ってもらえると楽しみしていましたが、ペットの医療費も高額になるなら早めに安楽死を選択するよと宣言され、以来子供にも猫ちゃん早く迎えようねと言えなくなりました。

    ユーザーID:3255765553

  • トピ主より続きの6です

    そんなある時、子供の記念日で私の支払いでならとケーキ付きのディナーを私の希望のお店で予約し外食したのですが、お酒も入った時にちょっと気になる点を聞いてみようと思い、Aさんに質問した時のこと。
    結婚した年に隠居生活したいという婚約者について、他の友人夫妻に聞いてみると、まだ若いのに初婚でこれから家族を守るという責任感が生まれ、仕事を頑張ろうという気持ちになるのが普通では?
    これからの教育費とか不測の事態に備えて収入源を無くすのはどうなのか?とそのまま疑問をぶつけたら、
    その友人たちより自分は経験もしてきたしその分偉いし、その友人の意見は論外。
    仕事が嫌で仕方ないのに今まで母親のこともあってがんばってきたんだから、辞める時期くらい人に指示されたくない。自分に好きに決めさせて!
    と、突っぱねられました。
    この話は子供の前で宣言され
    子供を巻き込みたくなかったのでご飯を食べ終わってゲームをしている間に聞いておきたかったのですが
    私の話に全て丸ごと自分の意見を被せて反論し、都度子供に、同意を求めようとする姿に興醒めしてしまいました。
    また、結婚しても子供に相続権は無いからね。

    ユーザーID:3255765553

  • トピ主より続きの7です

    自分の意思で決めてもらう。と、いうのですが息子はAさんをとても敬愛しており、何か私たちが言い合いをして意見が合わない時必ずAさんの味方をします。
    何が正しいか、微妙な問題の違いも判断理解できない状態のことは発達障がいに関する本を読んでもらったりで
    ある程度知ってるはずなのですが、自分はディベートが業務柄得意だと前に言っていた通り誘導も得意なようです。

    この日の出来事をきっかけに
    夢から醒めたようにAさんとの結婚の気持ちが無くなってしまいました。
    いわゆる価値観のズレが露呈したって事だと思い、その2日後にはAさんに
    もう無理だと思いますと伝えたのですが。
    お酒の席のことを間に受けるなといわれ
    事前にAさんが作成した年末年始の計画書通り、Aさんの家に何時何分には電車で行きAさんの家の大掃除の手伝いからして欲しいという要望が来ました。

    ユーザーID:3255765553

  • トピ主より最後の8です

    そこで本題なのですが
    Aさんと1年弱のお付き合いの間に
    子供の教材費と私達の旅行費用や困った時の生活費を幾らか用立てて下さった事がありましたが、
    私からお別れとなると返済する義務があるのではないかと感じています。
    また、なるべくAさんを傷つけないように納得してもらいきれいにお別れしたいのですが、どう伝えると効果があるか
    お知恵を借りたいと存じます。

    子持ちのいい歳した中年の浅はかな夢物語だったとは充分に感じてはいます。
    子供にもダメになってしまったことを時間をかけて伝えていきたいです。

    ここまで長文となり申し訳ありません。
    読んで頂けただけでもありがとうございます。
    よろしくお願い致します。

    ユーザーID:3255765553

  • どうかと思いますが…

    >Aさんは、お母さんが亡くなられてから一人暮らしで、身の回りのお世話は、近くに結婚され住んでるお姉さんがされてるとのこと。(主に、洗濯、取込み、アイロンがけ、掃除、ゴミ出し)

    これだけで、私だったらダメです。

    お母様の看護をされていたのですから、ご本人はお身体が不自由ではないんですよね?
    どうして別世帯の姉が「身の回りのお世話」をする必要があるんでしょうか?
    この程度の家事、自分でするべきでしょう。

    …どうも、姉に代わる「自分のお世話係」が欲しいだけみたいな気が…。
    発達障害をお持ちのお子さん共々面倒を見る(?)と言えば、
    断られる理由は無いと考えている(=下に見られている)と思ってしまうのは、
    穿った見方でしょうか。

    ユーザーID:8065928267

  • Aさんは苦労なんてしていないと思います

    自分1人の家事(身の回りの事)も出来ずに、お姉さまに頼っているって・・・。そんな人が長患いのお母さまのお世話をしていたとも思えず、とてもご苦労されたようには思えませんが。お母さまが元気な間はお母さまがAさんのお世話をして、病気後はおそらく近くに住むお姉さまが、お母さまのお世話と家事も全て担っていたのではないでしょうか。

    そしてお母さまも亡くなられて、お姉さまもいい加減弟(Aさん)の世話をするのが嫌になったのでしょう。で、Aさんに結婚を勧め、自分の事さえ出来ないAさんも何とか結婚しようと思った。意地悪な見方だけどそんなところでしょうね。

    息子さんの環境を変えたくないトピ主様に、車があるから問題無いという回答はどうなんでしょう?Aさんは自分の環境を変えたくないだけのような気がします。
    Aさんが本当にトピ主様や息子さんの事を考えてくれるのか?よく見極めてからにしてくださいね。何より息子さんのためにも。

    ユーザーID:8392926569

  • 続き前ですが、、

    その歳でママに頼りきって生きてこられた方なんて怖すぎる。
    ママが亡くなったらお姉さんに頼って、それじゃまだ僕ちゃんのお守りには足りないから
    やっぱりお嫁さんが必要ってことなんじゃない?
    もちろん、家事全部やってくれて、嫁であり母にもなってくれるような人希望。
    ってことでしょ?

    ユーザーID:9372774294

  • ちょっと待って

    ふんふん、と読んでいて最後のところでハタ、となりました。

    50代半ばで洗濯や掃除を近居のお姉さんにやってもらっているの?
    トピ主さん、それただのお手伝いさんじゃん。絶対ダメでしょ。

    発達障害のお子さん、もうすぐ思春期ですよね。
    環境の変化は勿論だけど、いきなり知らない大人の男の人と暮らすのって大丈夫ですか?
    お父さんの記憶がないのであれば尚更ですよ。
    情緒不安定になって思いがけない問題行動を起こすこともあります。

    トピ主さんの仕事は転職されるんですか?
    なんか心配ごとがたくさんありそうですが、そんなに簡単にハイ再婚とはいかない方がいいですよ。
    ご自身やお子さんのためにも時間をかけてよく考えてくださいね。

    ユーザーID:5435291548

  • まずは

    お姉さんが世話をしているというのはどうなんでしょう、会ってみたら?

    ユーザーID:3518317539

  • 子供のために辞めた方がいいと思う

    50歳過ぎて、家事を姉にやってもらってる男、
    親の世話してたから独身でした、
    って聞こえは良いけど、
    結局親が元気な時は親に全部やってもらっていただろうし、
    親の世話と言ったって姉さんも近くにいるんだから、
    実際は、親、姉、自分の3人で共依存して生活してきたんだと思います。
    自立している男性を感じない。
    あなたがその中に入れてもらうような結婚ですよ。

    結婚しても近所に住んでる姉さんから干渉されるし、
    あなたは子供の世話より、
    その男性や姉のルールに支配されてボロボロになる。
    子供の父親どころか、子供が犠牲になります。

    あなたは彼より若くても、バツイチ子持ち、
    条件的に劣っているのはあなたの方です。
    子どものために、自覚してください。

    それに結婚して子供のために環境を変えたくないのなら、
    あなたは彼の持ち家に住めないですよね。

    お父さんいなくても、今の状態の方が絶対気楽で自由だと思います。
    音楽の趣味が合うなんて、子供と何の関係があるのですか?

    ユーザーID:7396889787

  • 言い訳三昧。

    トピ文、言い訳三昧ですね。
    離婚もその人とお付き合いを始めた事も。
    あーだこーだ言い訳ばかり。
    そして人のせい。
    元旦那のせい、子供のせい。
    Aさんが結婚出来なかったのは、母親のせい。
    最低。

    結婚が30代半ばなら、暴力を振るう人間なのか、見極めれたでしょ。
    DVだの浮気だの、そういう人と結婚したのアナタでしょ。
    40歳くらいの時に離婚したんでしょ。
    母子だけで生きて行くと決心して離婚しておいて、お友達のお父さんを羨ましがってって、そんな事で簡単に決心変えるなんて。
    アナタにはお父さんは居ない、お父さんの分まで私が愛情を持ってアナタを育てると言えば、お子さん納得しますよ。
    親の言葉って、難しい内容でも、子供は理解します。
    シングルマザーでお子さんを立派に育てていくと覚悟して離婚したんでしょ?
    40歳位で離婚しておいて、臆病もくそも無いと思いますが。

    何にしろ、言い訳ばかりしている主さんに、再婚も子育ても無理じゃないですか?
    お仕事何をしているのですか?
    仕事をちゃんとして、人のせいにしないで、真面目に生活して行って下さい。
    お子さんの為に。

    ユーザーID:9365695919

  • 長患いの母の世話をしてきたのなら、姉の世話にはなってない

    「苦労して来たんだな」と思っていらっしゃるようですが、そうでしょうか。
    50台の独身者の面倒を姉がみるのって異常に思えます。老母の世話をしていたのは姉では?
    勘ぐれば、病気の老母が彼の日常の世話をしていたのでは?
    自分の面倒も見られない、結婚したこともない男に、配慮を要する子の父親が務まるでしょうか。
    あなたを「自分の新たな御世話係」にしたいだけではないのか、慎重な見極めが必要です。

    ユーザーID:8203614657

  • 何だか解せないことが

    結婚目的は、家事代行のお姉さんの換わりみたいだなって思ったのだけれど。

    なぜならば、長患いの母親の看護や介護をしていたなら、家事ぐらい独りで出来ますよね。それが何で、身の回りのお世話をお姉さんに頼っているのでしょう。傍から見ると???です。もしかして、母親の面倒も、お姉さんがしていたと思えますよね。

    また、父親役は無理でないでしょうか。

    ずっと独身だった理由って、ホントのところは、どうなんでしょうね。

    ユーザーID:5436382532

  • 苦労してないでしょう

    家事をお姉さんに頼ってる時点で、全然苦労してないと思いますよ。いい大人が自分の面倒も見れないってどうかと思います。お母様の面倒もお姉さんにほとんど丸投げだったのでは?子連れである引け目や寂しさを利用して、あなたに自分の面倒を見させたいだけでは無いでしょうか。好きな人を悪くいって申し訳ありませんが、今一度彼の事を冷静に見て下さい。余計な苦労を背負い込まないよう、気をつけて下さいね。

    ユーザーID:4328479499

  • 目覚めてよかった

    Aさんは、

    ある意味最低の人ですね。
    騙されなくてよかった。


    揉めるようなら、
    弁護士を付けましょう。
    お付き合い以外に出してもらった、お金は返済した方が
    後腐れなくていいでしょう。

    そういう人って、結構、
    『先生』と呼ばれる職業や、
    権力に弱いです。

    直接交渉は絶対避けましょう。

    頼りになる人がいるなら、
    話し合いの時に加勢してもらって。

    2人っきりは絶対ダメです。

    個室も、個人宅もダメ。
    ファミレスみたいな所がいいですよ。


    おそらく、
    どんな言い方しても怒るでしょうね。
    結婚したとしても、主さんには何の権利も与えられず、
    ただ、従うだけの人生だったと思いますよ。


    可能ならば、自然消滅ねらってください。

    ユーザーID:3829635702

  • 夢から覚めてよかった・・

    新たな地獄を味わうところだった。


    用立てたというのは お借りしたお金?
    それともお子さんへのプレゼント?

    プレゼントなら返金する必要はないですが お借りしたのなら
    分割ででも返金しましょう(ちゃんと自分の通帳から振り込みすること 証拠が残りますから)


    体裁だけ家族を装えるってだけで
    そして身の回りのことをお手伝いさんみたいに貴女を使えることで
    愛が無いと思いますし、その拘り(計画書など)に対して融通も利かない
    かなりの変人。


    相手を傷つけないように?
    逆キレが怖いです。

    【色々子供の事も考えて結婚することが最善と思えなくなりました。
    価値観もかなり違うとわかった以上、二人とも幸せになれないと思います。
    結婚の話は 白紙に戻していただきたいと思います。】

    でいい。

    そこでお金の話が出たら 分割でお返しになればいい。
    説得してきても 【申し訳ありません答えは変りません】で、直接会わないことです。
    間に入ってくれる方いませんか?

    下手したら引っ越しが必要になるかもしれませんね。

    息子さんがAさんにつくのは あなたに気を遣って・・ということもあるかと思います。

    ユーザーID:0631979767

  • 結婚前で

    そういう男性なら福祉の方がいいと思います。結婚前に気づき良かったですよ。

    ユーザーID:3518317539

  • そういう相談内容なんですかぁ

    続きを読むまではこういう相談内容とは思いませんでした。8まで読みましたけど、その男性と別れられるんですか?お金の問題ではなく、人生設計にトピ主さんは組み込まれているだから今更外してもらうことは出来ないんじゃないですか?
    しかもホテルに行かれないと機嫌が悪くなるって、その時点でなんで気づかなかったの?40代後半にしては迂闊ですね。
    最悪ストーカーになられないようにしないと。必要であれば弁護士さんに間に入ってもらった方がいいと思いますよ。
    こわいですね。くれぐれも慎重に進めてください。

    ユーザーID:1971403875

  • どこが堅実?

    子供も独立したような夫婦なら早期退職しても奥さんは納得するでしょう。
    しかし
    これから結婚して、相手の連れ子の面倒をみようと誠実に考える人なら
    定年後も働くくらいのことは考えるでしょう。

    計画を立てるから堅実だなんてトピ主さん、大甘ですね。
    お金に目がくらんじゃったのかな。
    いい年してホテルで半日過ごすってなんだかなあって感じだし
    できない時は迎えに来ないって、完全に体目当てじゃない。

    ここが潮時っていうタイミングはかなり早い段階からあったのによくまあ我慢しましたね。
    浮気、DVで離婚して今度はこんな勝手な男性とと付き合って、一時は結婚まで考えてしまった。
    男性を選ぶ目がないし、付け入られやすい女性なんでしょう。
    まともに断っても、うまくまるめ込まれるのがオチです。
    下品な話ですが、やれない時は迎えに来ない人なんだから、ダメって断り続けたら諦めるんじゃないですか?

    ユーザーID:2924031116

  • 愚かだなあ・・・

    ここまで長文書かないと、自分が遊ばれたって分からないの?
    だから、男にいいようにあしらわれるんだよ。

    彼と別れても、どうせまた次の似たような彼が現れるでしょう。

    10才の息子が学校に行っている間に、いつもホテルで男と逢い引きしている・・・
    そういう貴女にまともな男性が現れるとは思えません。

    >母子だけで生きていく覚悟をしていました

    嘘をつくな。

    >父親が欲しいと切望するようになった為、

    子供をダシにするな。

    −−−以上です。

    ユーザーID:9060338855

  • トピ主です

    あさりさん
    レモンシャーベットさん
    温かいご意見をありがとうございます。
    仰るように、すでに自立した健康な大人の身の回りの世話を何故、近くに住んでるからと、お姉さんがしなければならないのか不思議でした。
    聞くと、お母さんがご病気になられてから、ずっとご飯の支度や、自宅介護のお世話も、ほぼ全てお姉さんがされ、夜はご自身の嫁がれたお家に戻られるので、1番のご苦労はお姉さんだったと思います。
    でも、その話をされる時、Aさんは、お姉さんは、それまでお母さんに親孝行をしてこなかったから当たり前という感覚のようです。
    その代わり、夜は自分が家に居たんだからと、ご自身もお母さんのお世話をしたとの事。
    ただ、亡くなられた後も何故お姉さんが引き続き弟の家の面倒を見られてるのかは、正直、理解に苦しみますよね。

    ユーザーID:3255765553

  • だらしない

    自分のお世話をしてほしいだけ、妻子にお金はなるべく使いたくない男性と、
    自分たちを扶養してほしいだけ、夫の生き方にまで口を出す女性。
    お似合いだと思います。

    Aさんに不満を抱くのはわかりますよ。私だってAさんと結婚なんてしたくありません。
    ただ、トピ主さんもずれているのは自覚されていますか?
    子供を連れて行ってもらえるのなら、朝八時くらいには出ましょうよ。
    というか、ご自分の車はないのですか?自分の子供なんだから、自分の車でドライブしてもいいくらいじゃないの?
    お金に関しても、Aさんの早期リタイヤのプランを否定するのもなんだかなあ…。そんなこと言われたら、Aさんが気分悪いのわかりませんか?
    そもそも自分で子供を育てていかなくてはいけないのに、Aさんの収入をあてにするのもおかしいと思います。

    ユーザーID:0100366574

  • 2度目です(トピ文のみで1度目のレスをしましたが)

    『トピ主より最後の8です』まで読みました。

    >なるべくAさんを傷つけないように納得してもらいきれいにお別れしたいのですが

    無理でしょ。そんな人とよく1年も付き合っていましたね。Aさんにも息子さんにも、速やかにはっきりと伝えるべきです。
    Aさんは逆切れしそうですが、そこらへんは、なるべく上手くやって、さっさと逃げる。
    息子さんにもなるべく早めに伝える。勿論フォローしつつ。暫く大変かもしれませんが、Aさんみたいな変な人と間違って結婚してしまったら、そちらの方がずっと大変な目にあうと思いますから、今頑張ってください。息子さんの為にも。

    ユーザーID:8392926569

  • 私は10年前に子連れ再婚しました。
    息子はやはり、父親の存在を熱望していました。

    再婚の決め手となったのは、
    現夫が何より息子を最優先してくれたからです。
    再婚する場合は、多分それが一番大事かと思います。

    他人のことをどうこう言える程、
    立派な人間ではありませんが、
    トピ主さんの相手は、お子さんにとって相応しい父親ではないと思います。

    ユーザーID:7150490433

  • 援助(?)に対しては・・・

    本日、初めて読みました。
    よくまぁ、一年も続けられたと感心する思いです。
    とても我慢強い方なんですね?
    私なら、最初の未来計画書の段階で・・・胃が痛くなって(悪い方へ考えるので)、一人で生きた方が楽だと思ってしまうタイプです。

    本題ですが、そのAさん、一筋縄では別れに応じてくれそうな感じがしません。
    おそらく、今まで負担した金銭的な物への負担は、求めてくると思います。
    二人の話し合いが無理そうなら、誰かを間に挟んででもキッチリ収めた方が良いかもしれません。

    話し合いをして内容証明にもサインしてもらい、これ以上は関わらないで済むラインを作ってもらった方が良いのでは?
    申し訳ないですが、普通に二人で話し合って、綺麗に別れられる気がしません。

    弁護士的な人を頼む出費が大変かもしれませんが、ココは損切りの覚悟でAさんとは離れた方が良いですね。
    お子さんの面倒や行く末だけでもお悩みだろうと思いますが、Aさんを抱えて苦労するよりはマシだと感じます。

    心から応援しています。
    口が上手そうですから、丸め込まれない様に。

    ユーザーID:1436339220

  • なしです...

    他の方も書いておられますが、お母さんのことはお姉さんが全部されていたと思います。
    お母さん、お姉さんの代わりを探しているだけです。はっきり言って申し訳ないですが 、ホテルに行くときだけは車をだすって、ありえません。
    永年連れ添った夫婦でさえ、定年後ずっと家にいられたら大変だと思うのに、結婚して何もせず、どう生きていくのでしょうか?

    ユーザーID:3326263542

  • 計画へのこだわり

    計画へのこだわり、融通のきかなさ。「普通なら〜なのに」〜しない。自分に利益がある事だけに熱心で、自分が損をすることはしない。

    やめた方がいいです。

    >傷つけないで
    無理です。そうねえ、計画通りいかないと不機嫌になる相手ですから、計画通りにしない。性的関係もやめる。

    >お金
    お金を払って切れる縁なら、切った方が良いです。まず、紹介してくださった友人に相談したら?様々な計画表を見せて、事情をお話しすると良いと思います。

    ユーザーID:5918654927

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