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悪気はないと言うけども、悪気はない=◯◯◯?

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生活・身近な話題

チョコパイ

悪気はない、という言葉を聞くと思うことがあります。

例1 定期的に上がるトピで、何度言っても腐りかけた野菜や賞味期限が切れた食べ物を送る姑さんに対して、その息子である旦那さんが「お袋だって悪気はないんだから」。

例2 やらかした側が、迷惑をかけたor不快な気持ちにさせた相手に対して謝る時に「悪気があったわけじゃなくて」。


例1はフォローのつもりで言っているとは思いますが、「お袋だって悪気はないんだから(我慢してくれor気にし過ぎ、細かい)」と迷惑を被っている方を非難?しているように思います。それなら、『悪気はない』とフォローなんかせずに「お袋が無神経ですまん」と言う方が溜飲が下がるのではないか、と思うのですが。。
例2に関しては、厚切りジェイソン風に言うと
「お前、本気で謝ってないだろ!自己弁護入ってるだろ!『悪気はない』って言ったら、向こうから『あぁーそうだったんだ。こっちこそごめんごめん』ていうのを期待してるだろ!『悪気はない』じゃなくて『相手のことを考えていない、無関心、無神経』なだけだろ!next!」
という気持ちになります。

旦那にこのことを話すと、
「え、言葉そのままの意味じゃないの?悪気はないんでしょ?」
と言っていました。。そうなのかなー??
私は『悪気はない』=ナチュラルに無神経、相手のことを考えていないと同義語だと思っています。だからタチが悪い。
小町の皆さんの意見を聞かせて下さい!

ユーザーID:7979193785

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  • 悪いとは思っていない

    >私は『悪気はない』=ナチュラルに無神経、相手のことを考えていないと同義語だと思っています。だからタチが悪い。

    「悪気はない=悪いとは思っていない=これからも同じことをする」ということですよ。

    なので、直す気はありません!

    ユーザーID:9706884209

  • 便利な言葉よね

    「悪気はないから」って。
    裏返せば悪気なければ」何をしても何を言ってもいいって事よね。
    全て「悪気はなかった」で通すつもりなんだから笑
    悪気があって、嫌がらせしてるほうが自覚があるからましだと思う。
    自覚なく「悪気ない」のほうが始末悪いわ。

    「悪気がなかった」は私の中では「そんな事もわからない、他人の気持ちや都合が理解できない人」と
    同義語ですわ。

    この言葉が出たら遠慮なく、認定賞をを密かに心の中で進呈しています。

    「気が付かなくてごめん」「気が利かなかったわ〜」と謝られた方が格段に理解度は上がる。

    ユーザーID:3419996546

  • ありがとうございます

    とぴを拝読してスッキリ!

    友人にいます。気が弱く?自己主張苦手な方で、当然悪気はない。

    しかし気が異常に(だんだんそう思うように)気がきかない友人。たまたま近くに引っ越してきたのでここ数年親しくなっていましたが、家族とも話して少し疎遠を決めたばかりです。

    悪気はないのは分かっている&指摘するとすごーく謝る(内容はほぼすみません、ごめんなさい)&何が悪いのか指摘され分かっていてもどうしたら良いかは自分では行動できない

    という彼の性分も分かっているので、なんだかこちらが悪いような罪悪感を抱えておりました。

    そう。あまりに空気を読めないというか、悪気はなくとも、常識から大きく外れるほど、気が利かないんです。納得です。

    ユーザーID:5033775129

  • 無神経・・・でいいと思います。

    悪気があるってのはもう如何にも!!

    いたずら!!
    勘弁してよ・・・ て感じだけど、


    悪気がない物については、無神経

    でいけると思います。

    ユーザーID:9290659022

  • 私も常々思ってました!私の気持ちそのままのトピです!

    例1は、夫は自分の母の肩を持っているように聞こえ、妻にとっては何のフォローにもなっていない。
    「気にしすぎ、細かい」と言われていると妻が捉えてしまう言い方です。

    例2は、全くその通り。悪いと思うなら言い訳するな、ですね。
    「悪気はない」の後に「よかれと思ってやった事だから」と付け加えられた事もあります。自己弁護そのものです。

    人を嫌な気持ちにさせる事をウッカリ言っちゃったりやっちゃったりする人がいても…
    色々揉め事に発展させたくないから、周りの人が「あの人は悪気はないから…」って言ってされた側を励ます。そしてされた本人もそれで我慢。…こんな事、ありますよね。
    こうして「悪気がない人」は自分のやらかした事に気付くことなく同じ事を繰り返すんだと思います。

    トピ主さんのおっしゃる通り「無神経」付け加えるなら「空気が読めない人」ですよね?
    「悪気がなければ何してもいいの!?」って当人にハッキリ言えたらスッキリするんでしょうかね。

    ちなみに、私の夫も、恐らくトピ主さんのご主人と同じような事を言うと思います。これまた腹立ち倍増ですよね…

    ユーザーID:5585663002

  • 高齢者の場合は

    視力や嗅覚、落ちますから・・
    傷や腐りかけたのがわからないケースはありますよ

    それとご自分たちが若い頃苦労してますから、その程度はご自分でも召し上がってしまうから というタイプもいるでしょうね。


    価値観の違いだと思います。無神経と一概には言えないかなあ。
    腐りかけた野菜でも悪い葉っぱを取って召し上がっているんですよ。


    若い人だっていますよ。
    腐りかけた葡萄やお野菜送ってくる人。
    多分その方の許容範囲なんだと思います。

    その方には きっと悪気はないんだろうなと そういう場合は感じますよ。

    事実 汚い葉っぱを落として中心部分は頂けましたし・・

    これが御礼の品とかなら話は別でしょうけれどね。

    ユーザーID:9004589754

  • ほぼ同感です。

    例えば『人を叩いてはいけない』とか、『他人やお店の物を盗ってはいけない』など、
    悪い事だと判っているけどやってしまった人には更生の余地がありますが、それの何がいけないのか全く判っていなくて(悪気がなくて)やってしまっている人の方が更生は難しい気がします。

    上記の例ではありませんが、人に迷惑を掛けておきながら悪い事だと理解していない人が身内にいて、対応に困っています。

    ユーザーID:8407185805

  • 悪気はない=された側が許せる範疇

    私はタイトルのように解釈してます、というかそう努力してます。

    人のこと非難するのは簡単です。
    でも自分だって悪気なくどれほど人を傷つけてるか考えたことあります?

    悪気ないんだもの、自分の言葉や態度が人を傷つけてるなんて夢にも思ってないし覚えてないはず。
    だから自分は無罪?
    そんなはずないでしょ。

    自分だってたくさんの人に許してもらってる。
    それを自覚していたら簡単に人を糾弾できなくなりますよ。

    ちなみに、若いころ姑とバトルを繰り返した私は、相手に悪気あってもなくても同じだなんて思ってません。
    姑は本音が顔にダイレクトで出る人だったから、悪気なくやってるかわざとやってるか、よくわかりました。
    後者の方がずっと傷つきますよ。

    ユーザーID:7281652542

  • そこまで考えてない

    悪気が無いは、何が悪い事なのかさえわかってないんですよ。

    ですから、トピ主の言う悪気が無いと無神経は、同義語とは違うと思う。

    そもそも、スタートが違っていると思う。

    腐りかけの野菜を送ってくる姑は、食べられそうな部分を使用してくれ、捨ててしまうのは勿体ないから、とこんな感じに思っているかも知れません?

    受け取った側がどう思うかより、これで野菜は買わずに済むだろう、良い事をした、と思っているのではないでしょうか?

    悪気が無いは、善意が前提にあるからたちが悪い、となると思いますね。

    ユーザーID:7260344984

  • まったく同感

    以前にも小町で同じようなトピがありましたが、他人を不快にさせる
    言動をした張本人が「悪気はない」というのを聞くと吐き気を催します。
    <本気で謝ってない。単なる自己弁護>、<無神経なだけ>に100%同意です。
    偽善家よりは偽悪家のほうがまだしも清々しいです。

    ユーザーID:7163161210

  • 同感

    トピ主に同感です。
    「悪気がない。だから、細かいことを気にせず受け流して欲しい」
    と思うなら、こちらだって
    「細かく言うのは悪気がない。だから気にしないで欲しい」ですよ。

    相手に対して無関心とか、無神経ではなく
    自分のことしか考えてない、自己愛が強い人が多いです。
    その理由として、相手がしたことと同じ事をすると
    たいていその手の人は不快感をすぐ表に出しますよ。

    ユーザーID:5776567997

  • トピ主さんに同意

    トピ主さんに同意します。
    姑もよく、こっちが不快になるようなことを言います。普段からあまり考えずに、発言するタイプです。
    先日もそのようなことがあり、私が夫に愚痴をこぼしたら、夫が「お袋も、悪気はないと思うんだけどなぁ」だって。
    頭にきて、「悪気なく、こんな嫌な事が言えるなんて、元々の性格が悪いんだね」と言い返しました。夫は「なるほど」と妙に感心してたけど、感心してる場合じゃないだろ! (怒)

    ユーザーID:8782888098

  • たちの悪い言い訳

    「悪気がなかった」というのは「あなたは細かすぎる」と相手を非難している上に「自分は悪くない」
    の最大の自己防衛です。
    相手を軽く見ているから、そんなセリフが言えるのです。不愉快な思いをさせたことをまず謝るのが大人の対応です。

    ユーザーID:8197667572

  • 私としては

    例1に関しては、そんな義母がいますが、本当に悪気がないのです。なので言葉通りの意味。
    賞味期限切れでもまだしばらくはいける、あなた達子供も多いし食べれるよね?私達では処理しきれないから…という感じ。
    相手を困らせるつもりはないんだから、悪気はないんでしょう。

    実は嫌がらせなら、雰囲気でわかるでしょう?その時は夫の目が節穴なだけ。実母だし悪いことしないだろうって。実際は悪気ありまくりです。

    例2は主さんの例えの通り、単なる自己弁護。
    謝る態度じゃないよね。悪気がないっていえば許されると思ってるのかな?
    悪気がないは自分で使う言葉ではない。

    言葉の受け取り方は時と場合によります。

    例えば不妊治療中と知らず子供は?と聞くのとかだって悪気がない。
    嫌いな物をお土産にしちゃってるかもしれない。
    子供の古着とか、良かれと思ってあげたけど相手は実は嫌だったかもしれない。
    そんな失態は誰でもおかしている可能性があります。主さんも、私も、誰でも。

    例2のパターンはともかく、他に関しては、無神経!と怒るよりは、旦那さんのようにおおらかな心を持ったほうが楽です。

    ユーザーID:6887751023

  • 悪気がない

    要は性格が悪いので
    意地も悪いです。
    悪びれる事もなく
    平気で人を傷つける事が
    出来るのです。
    で悪いと思っていないので
    悪気がない、です。
    でも小町で出てくる姑は
    悪意があっての悪気がないので
    手ごわいです。

    ユーザーID:1074427130

  • 同意。

    私なら「確かに悪気は無いんだろうけど、思いやりも無いよね。悪気は無いけど、自分の立場でしか物事を見れない自己中心的な人、って事だよね。」と言いますね。
    悪気が無ければ何をしても良い、って事になればそんなの幼児と一緒ですよ。

    「悪気が無い」と開き直る人には
    「それでは幼児と一緒。大人の振る舞いではないね」と言ったら良いかもしれませんね。

    大人ってある程度相手の事も考えて行動できる人の事でしょう。
    そして思いやりの方向性を間違ってしまったのなら素直に謝罪する。

    それが出来ない人は私の中で「幼児」認定して、警戒すると思います。

    ユーザーID:0268359413

  • 愛情と同じ

    愛情を注ぐことと同じです。嫌いな人から愛情を注がれても、好きな人から愛情を注がれても、どちらも愛情には違いありません。問題は、愛情を受け取る方が、相手から注がれた愛情を好き嫌いという判別をしていることにあります。もっと言えば、自分の都合で、相手の愛情を判別するのです。受け取る愛情に対する判別は、自分の都合ですから。

    ユーザーID:4097888114

  • その通り

    悪気がないって言葉は嫌いです。

    悪気がなかろうが、されたほうは嫌な思いをしますからね。

    ほんと、ただ無神経なだけだと思います。

    無神経・厚かましい・失礼・非常識・・・・

    これが結果的に本人は悪いと思っていないというだけのことで、

    なんで?わざとじゃないのに私が悪いの?

    とさらに無神経な発言につながるんだと思いますよ。

    悪気はなくても罪はあると思います。

    ユーザーID:1522268710

  • 基本

    トピ主さんの考え方に同意です。
    例1 「本当に悪気ないんだね。正気だったら腐った野菜や賞味期限切れの物なんか送らないもんね。
    そろそろ認知症かな?」と言ってみる。
    それでご主人が怒ったら「え?心のままに思う事、言ったんだけど?悪気はないの」と答える。

    例2 「ああ、今頃迷惑かけてやらかしたの気がついたんだ〜。ずいぶんごゆっくりね。」と
    棒読みで言うかな。
    間違っても「こっちこそごめん」なんて言わないわ笑

    ユーザーID:8056978577

  • 「悪気」と「悪意」

    当方男性です。

    確かに「悪気がない」って意味のない言葉だと思います。

    (例1)
    他者の失敗を強く咎めている人物に対してなら「悪意がないとはいえ配慮不足だよね」と同意することで怒りをなだめることになります。

    (例2)
    自身の失敗を「悪気がなかった」と自己弁護する人は反省する要素がないという意味で非常に残念な性格であると判断せざるおえません。

    トピ主さんのご主人には「悪気」と「悪意」を混同して使っていないか確認した方がよさそうですね。

    ユーザーID:3083500108

  • 私も同じ

    私もチョコパイさんと同じように感じてます。
    悪気がないというのは
    悪いと思っていない…と受け取っています。

    ユーザーID:8725802678

  • 悪気がない=良気がない

    ウチの夫も私を怒らせたり悲しませたりしたとき、二言目には「悪気がなかったことだけは、わかって」と言ってきました。
    でも、ある時わかってしまったんですよ、私。
    悪気じゃなくて、いわば「良気」というものがないんです。
    悪気を持って行動する人なんて、普通いないんです。相手に対し「悪意」がなければね。
    普通の人はナチュラルな行動を起こす前に、その行動が相手にとってどんな意味を持つのか、良気を持って考えて、行動を修正しているんです。
    だから、「悪意がない人」とは本当のところ「良気がない人」です。
    ウチの夫は、アスペルガーのグレーゾーンと診断されました。

    ユーザーID:9441528239

  • 小町で学びました

    悪気ない=無神経か賢くないか、どちらもなのか、どれかだと。
    全く同感です。
    主様にも同感です。

    ユーザーID:9032274599

  • 大嫌いな言葉

    悪気はないほど、たちの悪いことはない
    といつも思ってます

    ただの言い訳
    許されると思ってるのが大嫌いです

    ユーザーID:5558263652

  • Why 悪気ないぴーぷる

    全面同意です。
    悪気がなければ何を言い、何をしてもいいのかと思います。

    悪気のない人は、自分を悪いと思わないから、見事に反省しません。
    反省しないから、傍若無人な振る舞いを繰り返します。

    何を言っても無駄で手が付けられないから、ああいう人だから、と放っておく。
    周囲も、悪い事を繰り返し容認している自分の言い訳に、「悪気のない人だから」と言うようなな気がします。
    罪悪感を払拭するために、良い人と思い込む必要があるんでしょう。
    そうしているうちに、悪気のない人達は、自分を善人と思い込みのさばります。
    被害者意識も人一倍で、謝っているでしょと、謝られる側の判断にさえ主導権を振りかざす。

    悪気はないというのは、モラハラに免罪符を与えているような言葉だと思います。
    少しは悪いと思ってほしいし、悪気がない人の言ったもん勝ちは、いい加減にしてほしい。

    最後になりましたが、厚切りジェイソン風、気に入りました。

    ユーザーID:6251052486

  • 親のことは全力で庇いたくなるものですよ。

    トピ主さんはご自身の「姑」さんの行動を想像して、
    腹を立てていると考えていいですか?

    親に対しては、不思議なもので、
    自分が自分の親を批判して他人に聞かせる分にはいいけど、

    他人(特に妻や夫)が自分の親を批判すると嫌ですよ。

    トピ主さんもそうではありませんか?
    あなたが自分の親に不満感じ、批判することは遇にあるでしょ、
    でも、あなたの夫があなたの親を「全くだ、お前の親はね」と一緒に言えば、
    急に親を庇いたくならないでしょうか。

    親は自分の根っこです、
    批判されることは自分を批判されること。
    ですよね。

    「おふくろに悪気はない」というのは優しい息子の証拠、
    直後「おふくろが無神経ですまん」と続けてくれる夫なら、
    人としても上出来ですから、そう言って欲しいとお願いしましょ。

    言ってくれますよ、あなたのご主人なら。

    ユーザーID:6164056321

  • 分かります

    というか、悪気がないなら、ますます付ける薬が無いと思います。

    だって、相当な無神経&鈍感ということですよね?
    相手の立場を考えて行動できない、つまり自分本位な人間という訳です。

    だから、どうしようもない。
    悪気がない、で済まされるのは一回までかな。

    ユーザーID:8524728552

  • 激しく同意

    全くです。

    さらに言うと、悪気がないなら、自分がしていることが相手を不愉快にさせているって事が分かっていないので、反省しようがないですよね。
    ということは何回も繰り返すってことです。

    やられる方はたまったもんじゃないですよね!

    ユーザーID:1037974194

  • どっちも似たようなもんだ、私に言わせればね。

    ご主人もトピ主も、自分の価値観の話だけをしている。
    噛み合っていないことも含め、用語の意味を共有できていない、
    状況の定義を共有できていないこと全て含め、あなた方はベクトルが
    違う方を向いているだけで、似たもの同士ですよ。

    それとトピ主は「私の気持ち」と言うが、この程度の事案について、
    そんな取るに足らないものを相手に伝えて何になるのですか。
    他人が貴方の気持ちを忖度して行動すべきものだとでも?

    それが「非常に重要な事柄に対する気持ち」なのであればともかく、
    腐りかけた野菜や賞味期限切れの商品が混じる程度のことでしょう。
    それをことさら言い立てて、このような場所で他人に聞くほどの
    話題ではないと思います。

    しいて言えば「自分が自分が、と思わないことが人生の秘訣だ」と
    私は思っています。
    もっと自分のキャパシティを増すことを心がければ、こんなことは
    問題でも何でもなくなりますよ。

    ユーザーID:3364801075

  • う〜ん

    それをハッキリ指摘しちゃうと、人間関係がギスギスするからでしょ?

    例1はフォローと同時に、迷惑を被ってると感じてる人に
    少しはスルーしろよ…と思っている事は事実ですね。
    一々揉めんなよって事でしょう。

    例2に関しては、本人が行ったらOUTだね。周囲がフォローするなら
    仕方がないけど。

    例えば、トピ主さんは自分が行っている事が、全て他人の迷惑に
    なっていないという自信がありますか?

    そういう意味で私は自分の行動に完全な自信がないので
    他人の行動でスルーできる事をしない人も、自己中に感じます。

    要は許す心は、許される事に繋がるのでは?と感じるって事ですかね…

    ユーザーID:0740299394

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