夫の支援、疲れました・・・

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

貧乏くじ

初めて投稿します。

愚痴です。でも、同じような境遇の方の経験談聞かせてもらえると嬉しいです。

結婚してまもなく夫が病気になり、以後10年近く自宅で療養しています。
精神疾患ですが、室内での日常生活は支障ありません。
でも、仕事できるまでの状況ではないと病院からは言われています。
そのため、調子の良い時は少しの家事を、それ以外は一日中ゲームをし、昼寝をしています。

療養上、この生活ペースを経て良くなっていくのなら仕方がない。
以前のような夫に戻るまで支えようと今まで頑張ってきましたが、ここにきて心がポッキリ折れてしまいました。

昨日から様子がおかしかった夫、今日になって支払いのお金が足りないといいだしました。
夫には収入がありません。全てわたしの収入で生活を賄っています。
夫の療養生活を支えるために、時間の融通が利く職場で働くようになって10年。
少ないお給料で自分のものなど買うこそすらできない生活の中、夫は療養のためにと自分の趣味のものを購入。
車やパソコン諸々、いまのわたしにとっては高額で、めまいがしそうな金額です。
それでもなんとかやりくりしながらやってきましたが、またもやです。

払えなくなると、いつもドンヨリ落ち込んで寝込みます。

いいなぁ、寝込めば問題解決するんだもの。

ちなみに夫の家族は、みなそれぞれ自分のことしか考えず、思ったことをそのまま口にする人たちばかりなので、疲れれますし、支援もしてもらえません。

早く実家に帰ってほしい!
離婚したい!

と言えば、迷わす死を選ぼうとする安易な夫。

死んで楽になるのはあなただけだよ、わかってる?
本当に死ぬ気もないのに。
世の中には、もっと生きたくてもできないひとだっているのに。

病気が言わせてること、させていることかも知れないけれど
もう、疲れました…

ユーザーID:8561431045

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  • 10年もよく頑張りましたね(トピ主さんが)

    もういいんじゃないですか?
    これ以上自分を犠牲にしてこの先も支えるのがいいとは思えません。
    このままではご自分の幸せを手に入れることは望みが薄すぎるように感じます。

    ご主人が慎ましく申し訳なさそうにしながら自らの病気と闘っているようには思えません。
    パソコンや車が必要なわけないでしょう。無職で趣味に講じてる場合ではない。

    言い辛いですが、病気療養というのを大義名分にしながらのただのヒモです。

    ユーザーID:2189254802

  • 離婚でいいよ

    離婚しましょうよ。
    一度しかない人生、自分を大事にして何が悪いの?
    自分が一番大事だよ!
    人にどう思われたっていいじゃない。

    ユーザーID:1922794166

  • 別れちゃおうよ!

    自分も夫みたいになってもいいの?
    自殺?それはあなたのせいじゃないよ。
    一ミリもあなたに責任は無い。
    痛いのも苦しいのも自殺する方だよ、どうぞ。です。
    あなたまで道連れにされる筋合いはありません。
    病気だったら何しても良い訳ではないです。
    自殺で脅して来るなんて、ただの恐喝です。
    離婚して、一切関わらなければ良いのです。
    まずは義実家に拠点を移して、
    離婚して出て行くのはどうでしょう?

    ユーザーID:7922469671

  • 子供がいないなら離婚

    そこまでよく我慢しました。えらい!
    子供がいないなら離婚して良いと思います。

    ユーザーID:8700591428

  • お疲れ様です

    毎日たいへんですね。ご主人の精神疾患は保険や手当などは出ないのでしょうか?
    それに精神疾患なのに車を運転するのですか?車運転できるならドライバーの仕事できないのかしらと
    思ってしまいます。なぜ主さんひとりが苦労するのか、気の毒です。
    ご主人の実家か主さん実家でみんなで住むのはどうですか?
    一人では大変すぎます

    ユーザーID:7034207238

  • これは疲れますね

    よく10年も辛抱されてますね。
    この旦那さんは奥さんに甘えきってますね。
    奥さんが離れようとすれば自殺で引き止めようとするなんて姑息です。
    それに、夫の家族が知らんぷりというのもおかしいです。
    家でゲームが出来て車も乗り回せて病気なんですか?
    このままではトピさんが精神疾患になってしまいます。
    もう十分尽くされたと思います。
    ご自分を解放してあげて下さい。

    ユーザーID:2367955036

  • ちがうちがう、

    貴女が面倒見ているから親兄弟が関わってこないだけ。一人になれば手も口も出してきますよ、お金は出さなくてもね。何を隠そう私も昔貴女と同じ経験をしています。長年の夫の精神障害と大借金に、このままではいずれ夫を殺めてしまいそうな憎しみに押し潰され、結婚25年で文字通り逃げ出し離婚しました。そのとたん親兄弟がワラワラと大騒ぎして大借金を片付け、その他次々出てくる借金に本人を自己破産させ、自宅は競売で兄が買い取ったとか。とにかく、貴女が居なくても相手は大丈夫なのだと信じてほしい。仮に相手が自ら死を選んだとしても、それを乗り越えて人生を取り戻してほしい。貴女の命、貴女の人生に貴女は責任があるのよ。いとおしんで大切にしてほしい。そんな相手に喰い物にされてはダメ!応援しています!書いてて自分の事を思いだし、涙が出てしまった…

    ユーザーID:7274797838

  • 離婚しましょう!!

    離婚できないと思ってるんですよね。
    離婚できますよ!
    離婚しましょう!

    夫さんは、あなたに甘えてるだけです。そうしてたらラクだから。本当に死なないなら、遠慮なく離婚しましょう。

    もし死んでも、冷たいようですが、私なら、それがその人の寿命だったんだと思います。

    あなたには、あなたの人生を幸せに生きる権利がある。

    もし私の娘がそんな結婚生活ならと思うと、可哀想で可哀想で耐えられません。
    何が何でも離婚させます。

    ユーザーID:2748531623

  • それって

    現状で十分な離婚原因になるような気がしますがいかがでしょう。

    ユーザーID:9597861724

  • 離婚を勧めます。

    これしか有りません。
    感謝もされず、自分のお金でもないのに欲しい物を
    買う、もう支える必要は有りません。
    10年間よく耐えましたね。
    自由になって下さい!

    ユーザーID:8087462804

  • よく頑張りましたね!

    本当によく頑張りましたね。

    泣けてきます。

    もう自由になってください。

    病気のご主人には気の毒ですが、なんだか脅迫されているような、出口のない場所にいるようで、気の毒すぎます。

    なんとか離れられませんか?

    ユーザーID:2382855238

  • 自分で言ってるじゃん

    「本当に死ぬ気もない」って。
    なら別れたらいいでしょ。

    早くしないと人生無駄にしますよ。

    ユーザーID:8520367598

  • あなたは、もう充分すぎる位支えてきました。

    あなたが壊れる前に離婚をお勧めします。

    ご主人が死を選ぶのは、ご主人の選択です。
    あなたの責任ではありません。

    ユーザーID:3101481809

  • あなたが壊れる前に

    結婚して10年近くとありますから、まだお若い方かと思ってレスします。

    旦那様に実家があり、そこへ戻れる状態なら早いうちの離婚をお勧めします。
    冷たいようですが、これから先下手すると何十年もその生活は続きます。あなたが働けるうちはいいですが、病気になったらどうするのですか。老齢になったご主人と離婚したり、見捨てたりというのは余計難しくなりますよ。

    まずあなたのプライドを捨ててください。彼のご実家に「すみませんが私にはもう支えきれません。共倒れ、夫婦心中になるよりは、夫さんだけでもあなた方に守って頂きたい。私は無理です、身を引きます。」と申し入れましょう。
    嘘や大袈裟な話ではなく、このままではいつかこういう日は確実に来ます。

    もしその上で彼が自死を選ぶとしても、それは彼の問題です。あなたに彼を本当の意味で救うことはできません。

    あなたには彼の金銭などの欲望を抑えられない。彼を甘やかしてしまう。病気の彼の管理ができないのが現状です。振り回されているのです。

    あなたが彼の生活を管理できないなら、真剣に離婚を考えることをお勧めします。

    ユーザーID:7405867981

  • 連投すみません

    過激に聞こえる意見を書いたので、捕捉を。

    溺れている人がいます。あなたはその人を助けようと近づき、彼を支えながら泳いでいる人です。でもあなたは既に彼を支えきれないと感じている。

    根性で泳げば支え切れるかもしれない。岸まで泳ぎつけるかもしれない。
    確かにそうかもしれません。可能性はあります。でも二人で沈むかもしれない。

    ならばあなたの方が一旦離れ、声をあげて「誰かこの人を助けてください」と叫ぶ手があります。

    彼は一旦沈むかもしれない。けれどレスキュー隊が来て、彼をボートに乗せて救助してくれるかもしれない。または体力のある数人が寄ってきて、また彼を支えて泳いでくれるかもしれない。

    そういう事を言いたかったのです。

    離婚を勧めるなど、お気持ちを逆なでする提案だったらすみません。
    どうぞよく考え、旦那様のかかっておられるクリニックの先生にも一度ご相談されて(ご本人抜きで相談できると思います)、ご自身にとって一番よい方法を見出してください。

    お体大切に。

    ユーザーID:7405867981

  • 次のステップへ

     トピさんの状況は、すでに我慢の限界を超えていると思います。 
    これ以上の支援は無理と離婚の申し立てをすればよいと思います。
    人の世話になっているくせに、自分の生死を妻に脅しかける夫は夫婦としては最悪です。 
    これ以上、甘やかすことはよくないと思います。

     トピさんも本気で話し合う、それが無理なら、離婚調停をするのが一番、お互いのためだと思います。

    ユーザーID:9940545542

  • 離婚・・・貴女はもうお手上げって意味でトピを

    建てられているのですよね。

    10年もよくやってこれたし、悪い事は言わないので

    お別れでもいいです。

    それに病気が言わせた言葉って感じ、私もします。

    ユーザーID:3293489626

  • がまんする必要なし

     もう十分つくしたと思います。
    あなたには、あなたの人生があり、幸せになる権利があります。

    ユーザーID:6263589383

  • もういいでしょう

    トピ主さん、よく今まで辛抱しましたね。

    もう、いいでしょう。

    離婚しましょう。

    その時、一つだけ自分自身への納得、あるいは説得が要ります。

    楽ちん生活を取り上げられたご主人の恨み辛みや苦しむ姿を見聞きするかも知れません。

    ご主人の実家が壊れていったり、罵られたりするかも知れません。最悪の現実逃避の手段を選ぶ可能性もあります。

    でも、それはトピ主さんが悪いのではありませんよ。絶対に違いますよ。

    ご主人のその後について、トピ主さんが自分自身を責めたりすることが決してない様にだけはスッキリと納得して、新しい生活をスタートしてください。

    ユーザーID:0669567551

  • 離婚一択

    でも迷う気持ちもわかる。
    病人を見捨てるの?って自責の念に駆られますよね。

    私も同じ状況です。
    でも決めました。
    私は自分自身臭いが最良の道を進みます。

    ユーザーID:8947457603

  • 何故別れないのか

    何故別れないのか疑問です。

    車もパソコンも要らないでしょう。
    それらが買えないことで死ぬと言うなら、仕方ないんじゃないですか?

    ユーザーID:3350015825

  • もう卒業しましょう!!

    今まで頑張った自分を誉めご褒美に夫から解放されましょう。我が子なら仕方ないと諦めもつくけど夫は所詮他人ですよ。他人に一度しかない人生を滅茶苦茶にされたまま終わるなんて惨めで悔しいでしょ?離婚したら死ぬとか脅しですよね〜自己中心で貴女に感謝していないから吐ける台詞です。こんな夫はもう見限り他人に戻りましょう。発作的に死なれると後味悪いから準備万端整えてから行動して下さい。まずは別居と家裁に離婚申し立てですね。貴女が一日も早く解放される事を願います。

    ユーザーID:1833561291

  • 病院を変えてみては?

    ご主人は治す気持ちは薄いのでは?
    医者もご主人に都合が良いような診断をしながら、ダラダラ長引かせて患者を離さないような。
    まずは病院を変えて、ご主人を少しは働けるぐらいまで治療してもらう事を優先に。
    働けるようになったら、離婚も罪悪感ないのではない?

    そうじゃなかったら、デカイ金のかかるペットを飼ってると、自分を騙しながら暮らす?

    ユーザーID:3792884972

  • 離婚してください

    トピさんの目的はこの場で愚痴をされることのようですし、
    同じ境遇の方のコメントで共感して欲しい様ですが、
    それを承知で書かせて頂くと、是非離婚して自分の人生を生きて頂きたいと思います。

    >婚姻を継続し難い重大な事由
    現在の貴女の状況は十分該当すると思います。

    >でも、仕事できるまでの状況ではないと病院からは言われています。
    これは貴女自身が主治医から聞いた内容でしょうか?
    夫が言っているだけなら、きちんと貴女自身が病院で症状を聞いて欲しいです。

    応援しています。
    是非離婚され、貴女自身の人生を生きて頂ければと思います。

    ユーザーID:5381376602

  • 病気でも病気のフリでも

    皆さんが言っているように離婚して下さい。
    「死ぬ死ぬ詐欺」って知ってます?ぜひ検索してください。
    自分の人生を捧げる必要はないです。

    ユーザーID:0029410536

  • 逃げてよし

    トピ主さんのご両親は、そんな結婚生活をさせるためにトピ主さんをお育てになったんではないはずです。
    さっさとそんな生活から逃げましょう。

    ユーザーID:2943225455

  • 私も愚痴

    私は、好きでもない男に一方的に求婚され、
    自殺未遂の過去を語られ、
    10年間つきまとわれました。

    断れば相手が死ぬ確率が高いと思い込み、苦しんでいるうちに月日だけが経ち、
    独身のまま出産の年齢もすぎてしまった。

    ここに皆さんが書いていることをあの頃の私に読ませたかった・・・

    あなたは、自分で選んだ結婚なのだから、
    もう限界と思うなら、自分の責任で結婚を終わらせればいい。

    ユーザーID:5726203674

  • 問題は金遣いですね。

    そこをよく話し合ってください。

    それ以外は、鬱病の配偶者を持つ夫(妻)、専業主婦を持つ夫と同じだから何とかやれるんじゃないかと思います。

    アルバイトからでもいいからしてくれればね〜。

    ユーザーID:6368698406

  • もういいのでは?

    トピ主様はよくがんばりました。
    この状態を変えたいのであれば離婚しかないですよ。

    私の元夫も難病になり失業。いまもその病気で思うように働くことができません。
    治療前からDVがありましたが、病気になってからはもっとひどくなりました。
    死にたい死にたい俺は欝だとわめき私ににあたりちらしていました。
    昼夜問わずオンラインゲームをしたり、浴びるほどアルコールを飲んだりしてあばれたりしていました。

    が、やっと今年の夏に離婚しました。離婚まで別居して距離をとりました。

    夫が難病になったのは子供が生まれて1年後ぐらいだったのでほんとうに大変でした。子どもがいるので今もつきあいはありますが、別れてよかったですよ。

    トピ主様に少しでも余裕というか体力、気力が残っているうちに離婚したほうがいいです。

    たとえトピ主様と離婚して元夫が最悪の状態になったとしてもそれはトピ主様のせいではありません。トピ主様を思いやる心がある人であればこんな状態になるはずはないのですから。

    ユーザーID:5071961204

  • 突っ込みどころ満載

    毎日楽しくゲームやってる人は自殺なんてしませんよ
    車ほしいな、パソコンほしいななんて具合に欲がある人は自殺なんてしませんよ
    趣味を謳歌して人生楽しんでるんだものするわけないじゃん

    そんな人よりトピ主さんが心配
    自分のための人生を生きてくださいね

    ユーザーID:5028024221

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