正論だけどそこまで言うほどかなぁ

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

かぼす

彼氏の話ですが、
携帯会社の手続きミスがありました。
店舗でもらった書類を郵送したら、書類に店舗側のミスがあって再郵送となりました。
さらに再郵送したら「このお手続きは〜日までなのでできません」と断られたそうです。

完全に店舗のミスです。
ただ、彼氏がぶちギレて「おたくのミスのせいだろ!お客様サービス向上のためとかいって録音してるテープを聞いてみてくださいよ。おたく、名前は?〜さんね、覚えたからね。」「今回は受け付けますってクレーマーだから変えるの?おたくはそういう会社なんだね」としつこく電話で絡んでました。

確かに店舗のミスだけど、電話の人は前とは違う人なんだし説明すればいいし、受け付けてくれるなら「今後は気を付けてくださいね」で終わればいいと思ってしまいます。

理屈屋とは思ってたけど、私には優しいからいいやと思ってたところがあったのに、ちょっとネチネチさが怖くなってしまいました。

彼はこれくらい言わないと舐められると言うけど、私がびびりなんでしょうか。

ユーザーID:2550831384

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  • キレて当然。

    彼氏の正解ですよ。

    ユーザーID:7622251507

  • そこまで言う必要ありますよ

    彼氏さんが正しいと思います。
    正論だからじゃないですよ。
    仕事をやるものとしての姿勢の問題です。

    ミスは誰にでもある。
    彼氏さんもミスそのものを責めたわけじゃない。
    けれど、ミスの後処理は大いに問題。
    彼の言ったことは「正当な苦情」です。

    > 今回は受け付けますってクレーマーだから変えるの?
    これ、トピ主さんには屁理屈に思えたんでしょうけど、そうじゃないです。大事なことです。
    彼氏さんは、自分さえ良ければ良いワケじゃないから、これを言ったのです。
    彼氏さんがうるさかったからその場しのぎで彼氏さんの言うことを聞くだけじゃ、結局次のお客さんが同じミスをされたとき、うるさく言う人じゃなかったら泣き寝入りじゃないですか。
    彼氏さんは、対応した職員のいい加減な対応に怒ったのです。

    同じ人じゃないからって、何ですか?
    職員は全て会社を背負って仕事をしているのです。
    ほかの人のミスだからって、その人は知らなくて良いってことじゃない。

    悪いけど、私はトピ主さんの仕事の姿勢が真剣ではないのではないかと感じました。
    なあなあのぬるま湯仕事しかしていないのでは?

    ユーザーID:4223676610

  • 言うよ

    その状況なら、私も言いますよ。
    ネチネチしてるとも思わないし、当然だと思う。

    ユーザーID:0923279217

  • 彼が正しいでしょ。

    彼がトピ主さんみたいな人だったら、頼りなくて情けないと感じます。
    クレームは言わなければ伝わりません。
    弱腰で優しく言っても舐められます。
    トピ主さんは今まで自分で何かを守るために戦った事が無いのでしょうね。

    ユーザーID:8605722427

  • うーん、彼氏の気持ちもわからなくもない

    私も似た様なことありましたよ。
    私は責任者に代わってもらいクレームしました。
    絡む‥ほどではないと思いますが。

    でも、「次は気をつけてくださいね」くらいじゃダメな場合もありますから。
    担当者が黙っていたら改善出来ないでしょ。
    お店の方もマニュアルに頼ってばかりで頭ごなしに出来ませんて
    場合多いですよ。
    そりゃ客は怒りますよ。

    ユーザーID:0375307597

  • 下品だから嫌です

    店舗側のミスでも、絡むような口調でネチネチ言うような人は好きになれませんね。

    それが彼氏なら、尚更付き合いを考えますよ。

    根本的に合わないし、下品に感じますから。

    ユーザーID:6388954109

  • 怒らせているのは相手では

    一度のミスならともかく、二度もミスしているんですよね。
    店舗のミスにも関わらず、「今回は」という特別対応のような言い方もおかしいし、不快。
    電話対応した人のミスではないけど、ミスの訂正は当然すべきものだから、その上から目線の言い方は腹たちますよ。
    強く言わなかったら、その特別対応とやらも受けられず、泣き寝入りさせられたのでは。
    わざと手続きを諦めさせようとしているのかと思う位、酷い対応ですよ。
    彼氏に落ち度はなく困っているのに、なぜ対応の悪い会社の肩を持つんですか?
    手続きの処理は客にはできないのだから、この場合、強い立場にあるのは企業ですよね。
    当然の抗議をする人をクレーマーのように言うのはおかしいよ。
    ミスの訂正の為に怒らなくてはいけないような酷い対応する企業がおかしい。

    ユーザーID:8439157774

  • 別に

    彼は間違っていない。店の対応が悪い。

    店のミスなのに「しょうがないから今回は特別に」みたいな恩着せがましい言い方をされたら、だったら録音を聞けばいいと、私も思ってしまう。

    まあ、言い方はあるよね。激昂したり、ネチネチからむみたいな言い方をすると、自分の価値を下げるから気をつけないと。

    ユーザーID:6559800122

  • ネチネチ

    2重に迷惑をかけられていますので
    怒ってもよい案件だとは思います
    ただまぁ、怒りかたに人間性が出ますよね

    彼は理屈屋、では無いなぁ
    感情優先で目の前の人を罵倒してスッキリしたい人


    その店舗のミスが原因でしょうけど
    手続き期限は普通にルール通りに処理されるでしょう
    小さな商店ではあるまいし、自動的に融通が効くような規模の事ではない

    悪意を感じるような事であればすごく怒るのはわかりますが
    ミスはあったにしても、丁度締切り近くであったために運悪くそうなってしまったもの
    説明すればきちんと対応はしてくれるであろう事ですので
    そこまで怒る感覚はどうなんだろう


    しかも、結局契約はするんかい!っていう
    そんだけキレたらもうその会社使わないだろう(笑)
    結局、憂さ晴らしのマウンティングでしかないんですよ

    長く付き合って慣れたら、ケンカでもしたら
    そのネチネチの矛先はトピ主にも向かうかもしれないね
    普段彼女にやさしいのは当たり前だもん、そんなのプラス評価のポイントにはならない

    ユーザーID:1567752789

  • 子供の教育に悪影響を与えかねない

    「人からバカと言われたら、自分はそうとは思わなくても、立場を変えて相手から見たら、そう言えるのかもしれない」と自らを省みていくような生き方を教わったことが無いでしょうか?

    「例え、身に覚えの無い濡れ衣を着せられても、一言も弁解もせずに、無実の罪をかむって謝罪し、弁償するような、相手の非を自分が認めて行く」ような行動のことですが、これは現代の我々には通用しないことなのでしょうね。

    「身にやましい覚えが無ければ、どこまでも堂々と胸を張って自分が正しい(相手の非を許さない)と主張する」のが、現代人の常識なのかもしれません。

    我々が求めているのは、皆一人ひとり違っているその差異のままで繋がりあえる豊かな人間関係です。我々は、元来が間違いだらけの人間なので、相手が自分の非を認めてくれる人であれば安心して関わることが出来ます。

    「自分が正しい」と思うことについて、今一度考えてみると、それは「自分に都合が良い(=他人に都合が悪い)」ことだったのではないでしょうか。今のような時代だからこそ、他人の非を思いやる精神が求められているように思われ、ここから豊かな人間関係が始まっていくように思います。

    ユーザーID:7110635832

  • ネチネチも使い分け

    店舗のミスで再送→「〜日までなのでできません」→クレームしたら「今回は受け付けます」
    細かい経緯は不明ですが、そりゃムカつきますわ。

    「今後は気を付けてくださいね」なんて対応は、相手にすれば「やれやれ、やりすごせた」で一件落着、それで終了でしょうね。

    電話の人のミスではないことは100も承知。
    同僚のミスのせいで自分が嫌な思いをすれば、相手側も考えるでしょう。

    決して愉快な対応ではありませんが、適材適所で使い分けができているなら、ネチネチはさほど問題では無いと思います。

    ユーザーID:3249618687

  • 彼は自分に自信がない

    当方男性です。

    「これくらい言わないと舐められる」と口に出す人物はろくでなしなことが多いです。
    相手から見下される状態を『嫌う』のではなく、『恐れている』証左だと思います。

    「私には優しい」って夢を見ていても、彼の恋愛感情が覚めたら「他者に厳しい」扱いを自分が受けることになります。

    彼の自分の母親に対する接し方はどうですか?
    20年後の自分の扱われ方の参考になります。

    ユーザーID:4722641460

  • 怒って良いのでは

    一度目は無許されても、二度目はないのではないの?
    彼氏さんが怒っているのは、当然と思うな!

    他者の怒りは他者の物で、トピ主さんには関係ない
    と思います。

    怒りを抑えたり、溜めていたら、精神が保てないと
    思います。

    ユーザーID:4252329552

  • トピ主さんに同意

    確かにお店のミスですが、そこまで追い詰める態度には私も引きます。

    でも彼氏が、自分のミスに対しても同じレベルで厳しいなら、アリかな、とも思いますね。

    ユーザーID:2466045009

  • 男性に多いですね

    もちろん全員ではないですが男性アルアルかと。
    自分が舐められた、若しくは自分が正しいと確固たる自信がある時は猛烈に喰ってかかる人。
    総じて、自分に自信がもてずコンプレックスが強い人。

    私ならお別れします。
    他者を低く見て溜飲下げる人が1番嫌いなタイプですから。
    結婚する気があるなら冷静に判断した方が良いですよ。トラブルメーカーになりやすい人だから。

    ユーザーID:3790495845

  • 別れた方がいいですよ。

    店の人(反撃される可能性の低い)相手に絡む人はそのうち自分の恋人や妻にも同じように接するそうですよ。
    今分かって良かったですね!

    ユーザーID:8310658215

  • 2回やられたら私もキレるかも…

    一回目は書類ミス、二回目は期限切れ。
    両方とも完全な店舗のミスだったら、彼氏さんの気持ちはよくわかるなあ。
    もし穏便に済まそうとしたら手続きが通らなかったってことでしょ?
    どういう内容の手続きかわからないけど、そりゃキレるわ〜

    一回目のミスでそのキレ方だったら怖いけど、二回目で初めてキレたなら…たしかにちょっと言いすぎかもしれないけど、それくらいの気持ちにはなりそうです。

    ユーザーID:2512797442

  • 言い方は嫌だけど

    それは相当ひどいミスですね。彼氏が怒るのも無理はないし、クレームをきつく入れること自体は必要だと思います。
    ただ、言い方ですね...... あくまで理詰めで責め、言葉遣いなどは乱暴にならないようにするのがいいように思いますが。
    トピ主さんも、彼氏がクレームをつけ過ぎることに異議を唱えるのではなくて、クレームのつけ方(言葉遣いですね、主には)に異議を唱えたら、彼氏の共感も得られるのではないかと思います。

    ユーザーID:6905588941

  • いやいや

    それ、気をつけた方がいい
    あなた達の年齢がわからないけど
    結婚とかは考えてるのかな?あなたに優しいと言うけれど、彼の本性は理屈屋さんなんでしょう。
    結婚して、何年もたったら 奥さんに同じように接すると思う。

    ユーザーID:9000230062

  • 他人なら関係ない人

    飲食店でも店員さんに横柄な態度をとるような方でしょうか?
    もしそうなら、友達でも遠慮したいレベル。
    俗に言う「嫌な奴」ですね。

    ユーザーID:5321403590

  • うちの夫もそうです。

    あー、またかと思いますけど、
    慣れました。
    とはいえ、自分がそういう目に合ったとしたら、
    冷静に「今度は気を付けてくださいね」とは
    言えずに、夫みたいなとこも私にもあるなぁ…と
    思いました。

    第三者からみたら、彼がクレーマーに見えるかもですけど、
    店舗側のミスだったらこれくらい言わないと…と
    カッとなって言ってしまいますね。

    ユーザーID:8086330434

  • コールセンターの対応は?

    トピ主と彼氏、どちらの気持ちも分かります。

    明らかに企業側のミスでも、対応の悪いオペレーターっています。
    火に油を注ぐ対応されたら、誰でもムカつきますよ。
    ただ、オペレーターがきちんとしていたら、彼との付き合いは気が抜けなさそうですね。
    再郵送に時間がかかったならともかく、期限のお知らせを怠っていたら、二重のミスですよ。

    トピ主は、ビビりというか、人の感情に鈍感かもしれません。
    自分が被害を受けたとき、許すのは自由です。
    他者が被害を受けたとき、許すことを求める根拠は何ですか?
    さっさと被害を諦めて、私を居心地良くさせてってこと?
    稀に、人混みで被害に遭っても、誰にも助けてもらえない事件ってありますよね?
    トピ主は、そういう場面での傍観者タイプのような気がします。
    自分ばかりではなく、周りの人も「感情」があることを理解しましょう。
    元から鈍感なんだから、「許せばいいのに」って気持ちも持たなければ良いのでは?

    という訳で、これから続けるも別れるも、トピ主の自由。
    どちらも間違ってはいないと思います。

    ユーザーID:8252987407

  • 気をつけたほうがいいよ

    「舐められたくない」彼氏さん、そんな携帯会社の電話受付でプライドを発揮しなくてもいいのにね。社会的に尊敬されている人ほど「舐められたくない」なんて言いませんよね。彼はきっと、過去にパシリだったりイジメられたりした経験があるのかも知れません。もしかすると、これまでの人生のどこかの地点で、人の穏やかな成長に必要な何らかの種類の「愛」が足りていいない時期があったのかも知れませんね。過去にある人が言っていたのですが、「ちょっと変わっている人」から「犯罪者」まで、どこかバランスが取れずに周囲が「?」と思うような言動を繰り返す人は「人生のどこかで、その人に注がれる愛が足りなかった人」と言っていました。

    彼氏さん、別に別れたりするほどの出来事ではないですけど、赤の他人にだけ態度が大きくなるような人は絶対人生における成功はないと思いますので、結婚だけはやめたほうがいいですよ。

    ユーザーID:3523869751

  • レスします

    >「今回は受け付けますってクレーマーだから変えるの?おたくはそういう会社なんだね」

    →彼氏さんも「自分はクレーマーだ」と自覚してるみたいですね。
    相手と「舐める」「舐められる」で関係を計る人は正論を吐きません。相手にインネンつけてるだけです。
    彼氏さんの言を「正論」だと思ってしまうトピ主様、しっかりしてくださいね。

    ユーザーID:2794533568

  • 大事な手続きの話なら怒って当然だと思いますが

    こちら側の手違いではなく店舗側のミスでの再送なら、そういった記録を
    残しておかないって言うのもおかしいですし、再送付の際の締め切りも
    書かれていないのなら、それも携帯会社のミスでしょ。
    (再送付の締め切り日が書かれていて、それを過ぎて送付したのなら
    彼が悪いですが)

    それよりも最悪なのは、「今回は受け付ける」ってやる点です。
    昨年父が亡くなり、その際に母が言われた通りの書類を集めてもって
    携帯の名義変更へ行ったのに、受け付けられないと言われたそうです。
    そこで母は、言われた通り、確認出来るものを持ってきたのにどうして
    出来ないのかと言った所、窓口の人が上司らしい人と話しに行って
    「今回は受け付ける」と言って手続きをしたそうです。
    その話を聞いて母を怒り、解約に行きました。
    だって、個人情報を扱っているのに、1担当者・1営業店の判断で変えられる
    のであれば、誰かが私を偽り、名義を変えたりする事も店頭でごねれば
    出来る可能性があるって言う事ですので、その会社が信用できませんから。

    ユーザーID:9649678573

  • ネチネチしている

    おたくのミスのせいだろ!ここまでは普通だと思いますが、最後のクレーマーだから対応を変えるのかとかは、嫌味がしつこいと思います。舐められて受付られないと言われて、厳しく対応するなら理解しますが、自分が腹が立ったから最後に受付に嫌味を言っただけですよね。言い分を通った後にまで、しつこいでしょう。

    受付はバイトか派遣かもしれないし、弱い立場の人です。上の方に改善を要求するならともかく、受付に嫌味を言うのは、ちょっと優しくない、弱いものイジメの匂いがしますよね。

    ネチネチしているのは間違いないですが、ちょっと腹が立っただけかもしれないし、「受付の人は弱い立場なので、優しさとか思いやりも大事だよね。」って言ってみたらどうでしょうか。そこで「そうか。」と言ってくれたら、私は納得します。でもさらに「これくらい言わないと」と言い過ぎたことを認めないなら、ちょっとキケンかもしれません。理屈屋なのはいいですが、自分の非を認めないタイプはやっかいです。トピ様とも意見の衝突があると、同じような態度に出るかもしれません。

    ユーザーID:9519540491

  • お店に来ないと手続きできません、って言うから行ったら

    「あ、これは電話でもできますよー」って軽く言われた時、イラっとしたの
    修理の時とバッテリー交換の時もモメました

    こっちの説明が悪かった?ってくよくよしてたら
    異常に熱くなってこげ臭い匂いがしてきました
    今度こそ怒って良いですか?

    ユーザーID:8569306151

  • ミスなんでしょ!

    ミスだったら今回は受け付けますも何もないでしょ。
    大人しい人に対してはミスして泣き寝入りせさるの?
    その店が怒らせてるんじゃない。

    ユーザーID:4602089675

  • 彼が正しいです。

    攻撃する必要はないですが、
    黙って傍観する人の多いこと。

    せめて味方になってあげなくては。
    さらに彼を怒らすような彼女は
    彼に不似合いです。

    どうぞヘラヘラ軟弱男と結婚して
    ください。

    ユーザーID:6217588599

  • あなたは当事者じゃないからね

    そりゃ業者の不手際なのに、何でこっちがかぶらなきゃならないの?
    って怒る気持ち、よくわかります。
    こんな局面で「今度から気をつけて下さい」なんてツレが言ったら、私なら
    「いやいやはっきりガツンと言いなよ。」
    ってなると思います。お人好しも甚だしい。

    こわくなったなら距離をとって付き合えば良いと思うけど、
    自覚していらっしゃるように、びびりすぎだと思います。

    ユーザーID:3811327446

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