じゃ別れます

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

匿名

最近、帰省するたびに義母に言われます。
義母の姉の子、独身50代の1人っ子の従兄がこの世に1人になったら、面倒見てくれ
引き取ってくれって。
今は母1人子1人で生活しています。
義兄夫婦は義母の介護があるし、妹は嫁に出たから私達夫婦が適任なんですって。
私に従兄の身の回りの世話をして欲しいそうです。
夫も「無理、子供だっているし」と断っているのに義母、手強いです。
今度、従兄の件を持ち出されたら「じゃ夫さんと別れます、子供連れて実家帰ります」と
言ってみたい。
1度は、言ってもいいですよね?

皆様は、普段言えないけど言ってみたい事、ありますか?

ユーザーID:6433029357

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  • ガンバレ〜〜〜〜〜

    言っちゃいましょうよ。

    ユーザーID:5433985074

  • じゃあ言います

    トピ主さんの立場だったら

    それって毎月いくら払ってくれるんですか?
    きょうび、5万、10万じゃあ誰も面倒見てくれませんよ。

    お母さんが元気なうちはお母さんが世話してやってくださいね。
    え?お母さんが先に逝く?え〜〜〜うふふふ

    伯母さんに遺産の半分は私に譲るように言ってください。
    従兄が死んだあとなんていやですからね。
    前払いでなかったら引き受けません。

    ユーザーID:0665262579

  • 帰ってこい

    北海道の義理実家の両親が私に帰省するたびに「北海道に住め。北海道に帰ってこい。」と言います。

    夫には、「東京に家建ててすごいねぇ。」と言っているくせにです。

    いつも「はぁ、そうですねぇ、夫に聞いてみないと・・・・仕事もありますし、どうでしょう・・・・。」と濁しています。

    前回、息子に「東京に帰らないで、北海道に残りなさい。こっちで学校通えばいいから。」と義理両親が言っていました。

    嫁(私)が言うこと聞かないから、孫に言い出したか・・・と思っていたら、息子が「やだ!北海道には残らない。こっちの学校も行かない。東京に帰る!」とはっきり言ってくれました。

    息子よ、ありがとう!!

    その後、義理両親は私に何も言わなくなりました。

    ユーザーID:9243711282

  • 夫がその台詞理解してるならいいけど…

    隣の妻がいきなり「じゃ夫とわかれます」て言いだしたら、夫は立場ありませんね

    この妻とのこれからを真剣に考えそうです

    ユーザーID:0704829313

  • 別れるなんて

    本気でないなら軽々しく言うものではない。
    逆の立場で夫に「じゃ別れます」って言われたら、どんな気持ちか想像してみなよ。
    義母はどうでもいいけど、夫婦の間に亀裂が入ったらシャレにならない。男はデリケートなところがあるから、気をつけないと。

    今度言われたら「嫌です」でいいのよ。つべこべ言っても無視。
    もしくは「今度その話をしたら帰りますから」と言っておいて本当に帰るとか。

    ユーザーID:3840050074

  • じゃ帰省しません

    夫もあなたと同じように従兄の引き取りを断っているのだから、夫と別れるは現実味がありません。

    義母が亡くなれば、従兄の手前本当に離婚するのですか。

    それよりも、従兄の件を持ち出されたら「じゃ帰省しません、そんな話はもう聞きたくはありません」と言ったほうが効き目があると思います。

    ユーザーID:6225857259

  • レスします

    そんな理不尽な事を言われるなんて、あなたに問題があるんですよ。言われるだけの
    原因がね。私は理不尽な事に対しては徹底的に叩くので、常にそういうオーラを出してます。
    自分でもわかります。だから回りでも理不尽な事を言う人は1人もいません。ヘタに私に何か
    言おうもんなら、返り討ちに合いますから。義両親もしかり。何か言おうもん
    ならタダではすまないことをわかっているんでしょうね。何も言いません。

    絶対にいい嫁、いい人ぶらないから、もしかしたら嫌われているかもしれません。
    でもそんな事は全然関係ないし、気にもしません。コイツはこういう人間だと思われたら
    こっちのものです。あなたのように姑息な手段なんか使わなくても、最初からそんなバカみたいな
    お願いなんかされません。言われるにはそれ相応の理由があるんです。

    でも理不尽な事さえ言わなければ無害ですから、普段は常識的に対応してます。

    ユーザーID:7534127268

  • なぜ、義実家に行くのか

    疎遠にすれば済む話だよ。

    トピ主が義実家に甘い顔をするからなめられている。

    離婚します、の言葉は、万策尽きたときに旦那様に言うのです。

    義母は無視するしかないよ。

    ユーザーID:8266123277

  • 言ってみれば?

    言ったからには旦那さんときちんと別れなさいね

    ユーザーID:7841124313

  • 出来ませんと言いましょう。

    貴女たちに従兄弟の面倒を見る必要はありません。
    筋違いだと言って断りましょう。
    行政に頼めば良い話では有りませんか。
    夫と別れるなど脅し文句を言う必要はありません。

    ユーザーID:5467583338

  • 筋違いだよね

    介護って どう考えても実子だよね。義理母はそんな基本もわからないのかな。社会の変化も分からない、筋も分からない、利口が少し不足している義理母に離婚をしたら全くの他人だよと言うことを知らしめるためにも(じゃ別れます)は良いかもしれません。早くわからせてあげないと、自分は嫁にやって貰えないと被害者みたいなことを言い出しそうだから急いでね。

    ユーザーID:5636297681

  • その前に

    いい年して自分の身の回りの世話が出来ないのがどうかと思いますけど?
    親の躾の問題のしりぬぐいを、どうして親でもない私がするんですか?
    と当たり前の理屈を言えばいいのでは?

    いきなり「じゃあ夫と別れます」なんて、夫にも失礼だよね?
    私が例えば義兄の妻だったとして、あなたの言い分を聞いたら
    姑も姑だけど、義弟の奥さんもそれなりだわ。。。って思います。

    ユーザーID:3535358319

  • ガツンと言いましょう

    その夫のいとこは一人で生活できない理由でもあるのですか?

    兄弟同士だってお互い負担にならないように生活していくものなのに、いとこをあてにするなんて図々しいにも程がありますね。

    トピ主さんにはそんな人、あかの他人ですもの。
    面倒を看る義務も義理もありません。

    「伯母さんかいとこさんがしっかりお金を貯めて、お手伝いさんを雇ったらどうですか?
    私はそんな他人さんの面倒を看る余裕はありませんから、あてにされたら迷惑です。
    ゴリ押しするなら、離婚しますので」
    と言ったらいいですよ。

    義母自身も義兄のお世話になる気アピールだから、義姉に愛想つかされるかもね。

    賢い親なら「面倒看ろ」を全面に出さないから、自然と子どもたちがなんとかするものです。

    ユーザーID:6698104560

  • 偽装離婚

    理不尽な要求ですね。断固拒否でいいと思います。

    『君子危うきに近寄らず』
    義実家に行かない、着信、メール拒否、夫さんのメールのみ通じるようにしておく。連絡が取れないとどんな手段に出るか判らないので。

    あまりお勧め出来ませんがこんな方法もあるよ、と言うことで。

    実行する条件として夫婦間に絶対の信頼がある、夫さんに夫実家と絶縁の決意、覚悟がある。
    義実家に相談無しで離婚。夫さんが戸籍抄本を親に見せ離婚報告。二人とも引越しをして住所、電話番号を教えない(絶縁)夫のメアドだけ教えておく。適当な時期に夫さんがトピ主の姓で再婚。再婚時期は何時でも良いです。元夫婦は六ヶ月待たなくても再婚できます。極端な話、離婚した10分後でも再婚できます。

    他のレスも参考になさってお二人で良く話し合って意思統一をはかって下さい

    ユーザーID:3596628168

  • あまり調子に乗らない方がよいのでは?


    ご主人様、断ってくださってるのですよね?
    では、あまり調子に乗らないほうが・・・。

    どんな親とはいえ、ご主人様にとっては、実の親です。
    トピ主様にそこまで直接言われて、
    トピ主様のおっしゃってることが正しいとしても、
    しかも、ご自分をタテにとられたご主人の胸中はどうでしょう…。
    失礼すぎやしませんか?
    少し思い遣りを持つことはできませんか?

    ご主人様が同じご意見である以上は、
    ここはご主人様にまかせて、静観してはいかがでしょうか。

    まあ、トピ主様が、ご主人とぎくしゃくして、
    本当にこの先、別れにつながることがあっても、
    構いやしない、というぐらいの気持ちしかすでに
    ご主人様に対してないのなら、言えばいいと思いますけど…。

    ユーザーID:1150991227

  • そんな事言う必要ないでしょ

    義母すら扶養義務無いのになんでその親戚まで面倒見なきゃなんないの。くだらない痴話げんかしてないで法律読みましょう。
    人間なんてそんなもんです。自分が不自由になって困ったら助けてくれる人が一番ありがたい。特に老人は。中には気骨な人もいて世話にならないという人もいます。世話になるときはちゃんとお金を払うんです。
    その為にお金がいるわけですが。

    ユーザーID:7169998373

  • だって義母たちは見届けられないのだから

    順番でいけば、義伯母、義母が先に亡くなるはずだし。
    口約束なんて反古にできちゃう。
    夫も無理と言っているのにね。

    ならば、「それなりの資産は充分残しておいてくださいね〜」と笑顔で言うのもいいかも。
    でも、離婚を持ち出すのが一番強烈ですよね。

    普段言えない事…、書き切れないくらいあります。
    でも、バカバカしくて言っても後悔しそうだから、心の中で舌を出してます。

    ユーザーID:8371915613

  • 言い方が違います

    従兄弟の面倒は看ませんと言うべきです。

    義母が文句を言ったら、お義母さんとは絶縁しますと言えばいいでしょう。

    ユーザーID:4254316127

  • ハッキリ言った方が良いです

    義母さんがどういう性格の方かわからないけど、もしゴリ押しする可能性があるならば
    離婚するくらい強烈な言葉で否定しておいた方が良いんじゃないかと思います。

    しかしなんで従兄弟の世話?
    その従兄弟さんは、働いてないんですか?
    何か事情のある方なんでしょうか。
    事情があるなら余計に抱えこめないでしょうね。
    平均寿命まで生きるとして、いったい何年面倒みることになるか。。
    もしもの時は、トピ主さんのお子さん達に、その従兄弟さんの世話が押し付けられる可能性もあるんですから。
    しっかりハッキリ断った方が良いでしょうね。

    ユーザーID:9959091807

  • きっと

     同じ意見の方々が多いと思いますが、

     まず、その気持ちをその通り、ご主人に言ったら如何でしょうか
     突然、義母に対して貴女が言ったら、トラブルが大きくなるだけです

     今でも、ご主人は断っているようだし、
     ご主人から、「その話は止めてほしい」
     「現時点で、何があるか判らないことを言うのは止めてほしい」
     「YESの返事がどうしても欲しいなら、金輪際、付き合いは止める」
     「俺の家族や親戚の面倒をみるために結婚したんじゃない」
     と、言ってもらいましょう

     貴女が言わせているとか、色々言われるかもしれませんが、気持ちをはっきりご主人から伝えることの方が、効果はあると思います

     それにしても、惨めな家族ですね
     その血が流れているご主人ですが、後々、変わらないことを祈ります

    ユーザーID:6314412150

  • 言ってみたほうがいい

    どの道トピ主さん夫婦か従兄の面倒みるなんてこと進んでやりたくないのはお義母さんだってわかって言ってるんですよ。

    お義母さんはキーマンはトピ主さんだってわかっているから直接言ってくるのです。実際するの息子(トピ主夫)じゃないしね。

    トピ主夫も、あなたさえ承諾すれば「だってお前が引き受けんだろ?俺は断ってたのにさぁ」で、逃げますね。

    だから言ってみりゃいいんです。
    別れますってね。
    それだけ大変なことだし嫌なんですって意思表示しないと。のらりくらりだと、だめだとも言わなかったし宜しくね、という事態もありえます。

    ご主人とも打ち合わせしといて絶対受けるなって、ね。

    大体人一人抱え込むって大変なことですよ。骨拾うだけじゃないんですから。
    今まで好きだけ独身でいて後はお願いねって言われてもね。
    自己責任でお願いします、です。

    まあ、全くノータッチも難しいとは思いますが、やれる範囲は明確にしておきましょうね。
    じゃないと介護までまるっとセットですよ。お義母さんそこまで考えてないかもだけど、従兄がこの先も独身で年取る一方としたらそうなります。

    ユーザーID:7019743496

  • 帰省そのものをやめては?

    なんでその従妹の世話をしないといけないのか、全く理屈にあいません。従妹の親である義母の姉がお金を貯めて息子の養老院代を用意するのがスジでしょう。離婚しますと言うと、姑は「じゃあもっといい嫁に来てもらいましょう」と思うかもしれないですよね。そんな実家、縁切っちゃえ!私も昔夫の実家にブチ切れて、一時縁を切ってましたよ。なんとかなるもんです。

    ユーザーID:4511281484

  • レスします。

    >>1度は、言ってもいいですよね?

    言ってもいい。
    いや、むしろ言うべきでしょう。
    今のうちにはっきり拒絶しておかないととんでもないことになりますよ。
    事態が動いてから拒否するより、前段階の話し合いの中で拒否するほうが揉めるにしてもまだマシです。
    相手が手ごわいのは本気で企んでいるからです。
    引き受けるつもりが全くないならどんなに揉めてもその場ではっきり拒絶しておいた方がトラブルは少ないです。

    ユーザーID:4998218014

  • 夫の許可をとってから

    ぜひ言って頂きたいですが
    旦那さんの許可をとってからが
    いいと思います

    そんな気ないにしろ
    別れると言ってたと人づてに聞いたら
    旦那さん状況理解してくれてるとはいえ
    いい気分はしないと思います

    そこが大丈夫なら
    ぜひ言って頂きたいですね!

    ユーザーID:1047556093

  • 働いてないのでしょうか

    従兄弟の男性は、無職で無収入なのですか?
    仕事して収入のあるなら自分で自分のことくらい
    出来ると思いますが。

    いずれにしても面倒見る義務はないですよね。
    言ってることおかしいと思います。

    ユーザーID:0963179072

  • 50代!

    3回くらい見直しました。
    5歳じゃなくて50代!

    いやー、引き取らなくても生きていけるでしょ。

    離婚します、もアリだけど、「それってー、夫さん公認で、甥っ子さんを二番目の夫にしろってことですか?」もアリか。ひゃー。

    ユーザーID:6099219155

  • どうして夫さんと別れる事になるの?

    「私には無理です」あるいは、

    「私は自分の夫と子供の世話で、手一杯です。XXさんの世話など到底出来ません。」

    と言えばいいだけだと思うのですが、どうして夫さんと別れる事になるのですか?

    ユーザーID:4692967082

  • 嫌です!と言うしかないでしょうね。

    なぜ、あなに言うのでしょうね?
    言うなら息子(とぴ主さんの夫)にでしょうね。
    引き取って・・・・犬や猫じゃあるまいし。
    自分の事は自分で!が基本でしょ。

    とぴ主さんのお子さんだって嫌でしょう。

    ユーザーID:7023500846

  • もう帰省やめますね

    「次にそれを言ったら、もう二度と帰省しませんよ」って言えばいいんです。

    先に夫の同意をとりつける必要があるのは、言うまでも無い話ですが。

    ユーザーID:0974852539

  • 本当に引き取ることになるまでは…

    「離婚」なんて軽々しく口にしない方が良いですよ…

    私の知人に冗談で「じゃあ別れてよ(笑)」みたいな会話した翌日に実際に離婚届持ってこられて泣いて謝ったけど許されず、本当に離婚されて憔悴している人がいます…

    今後、本当に引き取ることになるまでは「離婚」なんて言わない方が身のためですよ

    ユーザーID:3182380296

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