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年末、年始の一方的な来客の対処法教えて下さい。

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生活・身近な話題

みどり

同居長男の嫁です。我が家では一昔前のような年末には大掃除(普段からやってるので必要ない)、みんなで紅白歌合戦(知らない歌手ばかりで興味なし)、除夜の鐘を聞きながら主婦はせっせとおせち作り(仕事で不在、誰も食べない)・・・などのお決まりの「行事」?はすべて廃止。

子供達は独立それぞれに仲間と過ごし、夫も私もサービス業なので年末からずっと出勤、一呼吸おいて世間が通常モードになった頃がやっと私達のお休み。

なのに、義両親に会いにくる来客が絶えません。義母は来客の度にいくら私が休んでいようと必ず階段の下 (私達の部屋は2階なので)へ来て「みどりさ〜ん、親戚の○○さんが来はったよ〜」…ムカつきます。

自分の客なのに、私まで呼びつけないでよと。来客も来客で殆どが前もっての連絡なし「お墓参りに来たから寄った」「たまたま近くまで来たから」と。

私は休みで普段着のリラックススタイル、来客は皆よそ行きです(当たり前か)。何だかなあ、私なら幾ら気心が知れているとは言え、電話位してから伺いますけどね。

なので、私はいつも気を抜いて休めません。私のような方、どう対処されていますか?

ユーザーID:3605404741

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  • あなたの客じゃないと言い切るのなら

    電話してから伺う必要はないんじゃないのかな?
    疲れているところ休んでいるのは分かりますが
    嫌なら最初からお義母さんによばないように言えば済むのでは?
    それでも呼ばれたら、挨拶だけして、体調が悪いので失礼しますで良いのでは?

    ユーザーID:3152098925

  • こういう問題は

    旦那さんと話し合うべきですよ。

    もともと義実家の親戚なんだから、基本的な対応は旦那さんに任せるべきです。

    旦那さんが不在なら義母に任せればいいでしょう。

    ユーザーID:7166871982

  • 私の友人は

    貴女と同じ立場ですが3年前にプチッと切れて年末年始はご主人と海外旅行に逃げています。
    今年はセブ島に行ってますよ。
    もうアラフィフ。そろそろ私は好きにさせて貰うと宣言したんですって。私は全面的に応援しています。

    ユーザーID:7783431793

  • う〜ん、

    やや斜めな見方ですみません。今の時代に年末年始の来客のある家とは相当大きな(造りもそうですが内実も)家ですね。21世紀に入ってから一般の家に他人が訪れる事はママ友を覗いてはめったに無くなりましたよね。また家人も他人が訪れる事を極力嫌う傾向にあると聞いています。そんな風潮の中貴女の義両親のもとに来客がある事はとても素晴らしいことだと思いますよ。人間社会の本来の姿だと思います。貴女も義両親と一緒に歓迎すればいいのにと思いますよ。えっ、私ですか?私の家はしがないサラリーマン家庭ですので双方の両親の来訪以外は好きではありません。私の兄弟もまず来ません。兄弟とは何時も外で会います。考えてみれば寂しい事ですよね。

    ユーザーID:8655138689

  • 毎年風邪引き

    夫を活用してください。
    みんなが休んでいるときに働いてやっとの休み・・・・・お茶くらい義母がやれよって感じでしょ。
    だから、夫に「みどりは風邪引いて寝込んでます」って言わせなさいな。

    ユーザーID:0797859235

  • 居留守

    私は居留守を使っています。

    いるけど、無反応です。

    呼んでいるほうは、いるのわかっています。

    でも、いいんです。

    なんか言われたら「聞こえませんでした。」「出かけていました。」「覚えていません。」と対応しています。

    陰で悪口言われています。2階にいると音は上に上がるので、筒抜けです。

    嫌われてもいいです。つまんない相手するより休みの日くらい1日中パジャマ、ノーメイクで、のんびり過ごしたいだけです。

    だんだん、呼ばれる回数が減り、楽になりました。ここまで来るのに10年かかりましたけどね。

    ユーザーID:8785889442

  • 私ならスーパー銭湯とかに泊まる!

    いくら同居と言ってもそれは気が休まりませんねぇ。

    旦那さんは何も言ってくれないんですか?

    私なら物理的にアクセス不能にします。
    どこかの宿泊施設に泊まるとか、友人と口裏を合わせておいて
    友人宅に泊まらせてもらってそこから出勤する、とか。

    頑張って乗り切ってください。

    ユーザーID:9453105509

  • 玄関にお返しの品7つ

    毎年でしょ。
    予想できますでしょ。
    そんなに大変ですか?

    なにか届いたりして嬉しい。
    だからすぐにお返しできるように
    ビール、焼酎、お菓子、靴下など毎年7個用意しています。
    お好きなのを選んで頂く場合も。

    一応「上がってください」と言うからには
    珈琲、紅茶、日本茶にお菓子も常備。

    お出かけより普段着は結構お洒落
    エプロンも7000円
    今日はロングのニットワンピ。ユニクロだけど。

    来客大好き。
    珈琲自慢。

    ユーザーID:1308502926

  • 太っ腹になる

    自分を良く見せたい、きちんとした姿でお会いしたい、と思うからムカつくのよ。
    「あら◯◯さん、いらっしゃいませ。すいませーん、今日は休みなんでこんな格好で・・・」とさらりと言ってしまえる太っ腹な長男嫁になりましょうよ。
    もちろん、義母の来客になんてすっぴんは見せたくないというのなら、いつもメイクしていればいいのだけど、一度見せてしまうとあとは楽だよ。
    開き直れる(笑)

    突然来る人というのは、前もって連絡すると気を遣われて申し訳ない、突然訪問したほうが相手のため、という考えの人が多い。
    そういう人は、相手(つまり主さん)がすっぴんだろうと普段着だろうと関係ないのよ。
    気にしているのは主さんだけ。

    そう考えると、気にするのがあほらしくならない?

    同居40年の太っ腹嫁より

    ユーザーID:7360208323

  • 感想

    休みたいのは分かります。
    ですが、新年のご挨拶に家まで来た人に、無視して会いもしないということにもなれば、余りにも失礼ではないですか?義両親の客でも、正月の挨拶は最低限の礼儀だと思います。

    正月の間は挨拶回りをするのも普通に行われていることです。
    遊びに来るのと少し違って挨拶に伺うくらいの話ですから、電話してこないことにカリカリするのもどうかと思います。

    対処方法としては、オーソドックスに年末年始は旅行に行って不在にすることでしょう。
    貴方の家のルールはどうしようが自由ですが、他の方にそれを求めるのは筋違いだと思います。

    ユーザーID:4584947410

  • 同様でした

    私もあなたの場合と同じような家に嫁ぎました。(離婚しました)
    そして、お客様がいらっしゃると「さささーん、○○さんが来はったよー」と必ず呼ばれました。

    もうね、年中、手土産を値段を変えて複数準備してました。
    頂いたら帰りにお渡しするためです。あられとか海苔缶とか。
    お茶菓子も準備していました。
    最初からお客様はいきなりやって来るという前提です。
    暦を見て良い日ならスカートを履きました。
    仏滅の日は堂々とジーンズを履いていた。

    それほどお客様が多い家ではありませんでしたが、親戚が多かったので気をつけていましたね。

    ユーザーID:3844503188

  • パジャマに袢纏にマスクに冷えピタで対応

    一つのアイデアだと思ってください。
    「風邪ひいてる私」演出します。
    「インフルエンザかも〜ゴホゴホ。すみませんね〜。」
    と挨拶だけしてそそくさと自室へ戻ればどうでしょうか?
    ダメ?

    ユーザーID:6262550417

  • 同居なんですから・・・

    親族の年末年始のご挨拶・・・

    同居嫁なんですから 挨拶に来られたら顔を出してお茶の用意をするのは
    当たり前では?
    嫁だけではなく 在宅しているのならばご主人も同席は当たり前でしょ。
    だって 親族が来られるのですから・・・。

    連絡・・・年末年始は 連絡なしでも来るのが当たり前行くのが当然となっている
    親戚付き合いの形をとられているのならば あなたがどうのこうのいう問題ではないと思います。
    お見えになるのが前提で考えていればよいだけのこと。
    仕事で不在の時もあるのですから・・・・

    顔を見せて新年のご挨拶して お茶の支度を手伝って さらっと上にあがったらどうですか? すみませんが仕事を持ち帰っているので・・など適当な理由をつければよいだけのこと。 別に風邪気味でもなんでも言い訳なんて出来ると思うので上手に席を外してみたらどうですか?

    ひと昔前なんて上司の家へ・・なんて人もいましたよ
    実家には沢山の人おみえになってましたので 新年はお客様のお相手をするのが
    当たり前って感じでしたね

    ユーザーID:3974854077

  • お疲れさまです

    忙しく働いてやっとの休日に、それでは休まらないでしょう。
    別棟なら知らん顔で通せても、同じ屋根の下ではお姑さんにも世間体があるのでしょう。

    少しお金がかかってしまいますが、近場の温泉でも民宿でもビジネスホテルでもいいので、
    年明けのお休みは同居の自宅から脱出なさってはいかがでしょう。

    年明けのお休みは、毎年リフレッシュ宿泊を恒例にしませんか。
    義父母様もいつ介護が始まるかもわかりません、
    今のうちに羽をのばしてたまにはゆっくりなさってはと思いました。

    ユーザーID:0576011300

  • 同居だから仕方ないです

    二世帯でもないようですね。
    それなら、義理親さんも来客も一家族だと認識するでしょう。

    いくら上の息子家族はこうだと言っても、義母さんは違うのです。

    特に、年始の挨拶など、私が子どもの頃は親戚もご近所さんもふらっと寄っていきましたよ。

    義理親さんと一線を引きたいのなら、一度夫と一緒に話し合えば済むのでは?

    親と同居というのは、片方だけの価値観では成り立たないはずです。

    ユーザーID:5004637125

  • 私の対処法

    同じ立場の者として激しく同情致します。

    私の対処法は、
    ・TV(録画、DVD)鑑賞をヘッドフォンで観ること。
    ・読書(集中して読んでいると本当に聞こえません)
    ・昼間ですがお風呂に入る(半身浴で長時間)
    ・酒瓶置いて酔って寝たフリ
    ・外出(発売りに行くと言います、実際はカフェで読書)
    近年は外出がもっぱらですねー。

    自分の客なら自分で持て成すべきです。
    お茶?自分で出せばいいんです、それが「おもてなし」です。
    お年玉がもらえる年齢の子をアポ無しで連れてくる親は強請りですよ。

    嫁、妻にもお正月をお正月らしく過ごす権利があるんだゾー!です。

    ユーザーID:8447565726

  • 分かるけど・・・

    同居お疲れ様です。
    とてもお気の毒なのですが、その義母の応対も理解できます。
    入口が別、くらいの二世帯ならばまだしも、階段でつながってるような同居スタイルで、親戚が来た時にはやはり声を掛けるでしょう。
    その人たちはトピ主さんとご主人の親戚でもあるからです。
    同じ家に住んでいる息子とその嫁が顔を出さないというのは、少々失礼な印象を受けます。ましてやお正月であれば新年のあいさつをしてしかるべきと思います。

    長男に嫁ぎ、同居してしまった。しかもその義実家は親戚付き合いが密な家だったのは不運としかいいようがありません。
    義母さんにとってはトピ主さんは長男の嫁であり、自分亡きあともその方々とのお付き合いを引き継がれると認識しているのです。

    私の義実家も義父が長男なので先祖のお仏壇が義実家にあることもあり、ほぼアポなしで人が来ます。私は幸い同居ではないので、長期休暇に帰省している時に、不意の来客に引き合わされます。同席はしなくとも顔を出して挨拶だけします。
    おそらく代替わりするとそんなお付き合いも減っていくと思いますが、ご両親が元気なうちはお正月には仕方ないと思います。

    ユーザーID:1629189872

  • それは・・挨拶してね?じゃないの?

    >自分の客なのに、私まで呼びつけないでよ

    同居でこれは・・「通じない」のでは?

    年末年始、「同じ家に住んでる」なら、やはり「挨拶」ぐらいは普通にするのではないですかね?
    だから、呼びかけるんでしょう。

    嫌なら、ご主人に行ってもらえばいいし、「あれ?嫁は?」って聞かれても上手く言ってもらえば良い

    ユーザーID:0005942247

  • わたしだったら

    風邪を引いたので寝ているので起こさないでと伝える。お茶の用意だけをしておく。

    仕事を持って帰っているので、呼ばないでほしいと、お茶の用意だけをしておく。

    日中出かけて、カフェでのんびりする。

    聞こえないふりをする。実際にイヤーフォンをつける。

    これを正月の間繰り返します。

    ユーザーID:4562795064

  • 大変ですね…

    私なら義母に「何故いちいち私を呼ぶんですか?」って言っちゃいそう。笑

    それが言えないなら、マスクをしてゴホゴホ言いながら降りるかな。
    お客さんも風邪うつされたくないだろうし。性格悪いな私…笑

    ユーザーID:0297611487

  • ベテランのお嫁さんと見た。

    色々な慣習を廃止してきたとのこと。
    年季の入ったベテラン嫁とお見受けします。

    最後の敵が、義親への客ですよね。
    私も田舎の旧家長男同居嫁15年していたので、分かります。
    高熱出して寝込んでいても、挨拶しろって言うんです。
    風邪うつしてやろうかと思うわ。
    義親が留守で、同じく高熱でパジャマ姿なのに
    「待たせてもらう」と上がってくる親戚もあったし。
    ええ翌日私は入院しましたよ。

    ベテラン嫁になれば、こういう手を使ってはどう?
    客が来たとわかったら
    「部屋で大音響でヘビメタ」
    掃除機の柄をエアーギターにして、首を振り髪を振り乱しながら掃除。
    義親が呼びに来ても無視。大音響で聞こえない聞こえない。
    思春期と同じく、ホルモンバランスが崩れて
    色々波があるお年頃だもの。
    「うおおおおおお〜!」と雄たけびあげて、
    「ストレス溜まっとるんじゃあああ!」と
    暴れつつ掃除していれば、そっとしておいてくれると思いますよ。
    来客には「更年期がひどいみたい」とか言ってくれると思う。

    またはカラオケ内臓マイクで、青春歌謡を絶唱。ブラック選曲でどうぞ。

    ユーザーID:4230529009

  • けんか覚悟

    海外や温泉に逃げる、物理的に無理な場合もありますが
    それでは根本的な解決にはなりません。
    お正月以外でも家にいれば、いつでも起こり得ることです。

    波風立てまいと我慢しているから
    いいように使われるのです。
    ケンカ覚悟で一度バシッと言わないとダメです。

    >「みどりさ〜ん、親戚の○○さんが来はったよ〜」
    「そうですか。」これだけ返事をして後は無視です。

    もし「お茶入れて〜」と言われても無視。

    これを何度か繰り返せばもう期待されません。

    よばれると嫌々でも言う事を聞くから、繰り返すのです。

    客が帰ったあとに何か言われたら、
    ケンカ覚悟で思いのたけを伝えるんです。
    でも感情的になるより、理路整然とクールに。
    姑がぎゃんぎゃん言っても、あくまでもクールに。

    そうしないと、いつまでもこき使われますよ。

    あ、
    普段から夫には素直な気持ちを話して
    味方につけておくことをお忘れなく。
    母親側でも、耳に入れておくべきです。
    根回ししておかないとダメですよ。

    ユーザーID:6772789843

  • 家から脱出するしかないですね

    旅行に出かける。
    金銭的に厳しいなら日帰り温泉に一日中行く。
    とかね、自宅にいるから下から呼ばれるわけで・・・
    居なきゃ良いのでは?

    ユーザーID:5548423957

  • こんな手は?

     姑に呼ばれたら、頭にカールを巻き付けパジャマの上にガウンをまとった格好で階下におり、お客さんに眠そうに挨拶したらどうですか?
     二度と姑から声がかからなくなると思いますよ。

    ユーザーID:9085815959

  • それぞれ

    確かに 姑の客に対して わざわざ 挨拶をしなくてはいけない と言うのも おかしいと思います。

    ただ 同居 と言うのは そういう事も含めて とも思います。

    同居 いずれは 家屋敷は自分の物になり 嫌なら 売却(売れればいいですが) やっと 自分の物になったと リフォームするなり。

    同居の際 経済的負担があったかないか それにもよりますかね。

    同居してあげているのに と思っていても 向うにしてみれば 家を提供してあげたのに と思っているかも。

    結局は お金が ものを言うんですよ。

    家賃を払っていないのなら 挨拶ぐらいしてもいいかも。
    仕事を楯にしていますが だから 仕事だできるんでしょ とも言い返されかねませんから。

    対処法なら 別居する。

    ユーザーID:7160580557

  • 我慢するしかない

    お正月に旅行へ行く等、色々案が出ていますが。
    結局親戚の応対をするのが一番ラクな気がします。
    年末年始に旅行って大変ですよ。
    渋滞に人混みにいつもより高い費用にと。
    親戚が何時間も滞在しててその間ずっと接待させられるならともかく、
    挨拶に来て1時間程度で帰って行くなら、我慢してお茶出したほうがマシな気がします。

    それと年末年始に親戚が挨拶に来るのは、まあ普通といえば普通。
    そしてその際、同じ屋根の下に家族がいるなら挨拶に顔出すのも普通。
    逆に気配するのに引きこもっていたら変じゃない?
    我が家でもいきなり来客が来てもいいようにお菓子やポチ袋を用意しておいたものです。
    なので義理親が声かけてくるのは、特別ひどいことしてるわけじゃない。
    普通のことです。
    その点を踏まえた上で、トピ主さんのお仕事が大変で疲れているから、
    申し訳ないが休ませて欲しいと丁寧にお願いしてみてはどうでしょう。
    あくまで低姿勢で、間違ってもそっちが非常識だという態度は出さずに。

    ユーザーID:7993789689

  • 義姉がそうです・・・

    結婚当初のお正月、夫の実家にあいさつにいきました。
    夫の長兄夫妻とその子供たちが同居していましたので、手土産とその子たちへのお年玉を持って。

    夫の兄のお嫁さんだけ、二階から降りてこないんですよ。
    でも、だれも気にしていない様子だったので、私も何も言わず帰りました。

    後で夫に聞いたら、お義姉さんはいつもそうなんですって。

    トピ主さんと同じような気持ちだったんですね。
    まあ、それはそれでわかります。
    ゆっくりしたいよね。
    (わたしも、挨拶なんか行かずにお正月くらい、すっぴん部屋着で家族とゆっくりしていたかったけど。)

    お気持ちはわかりますが、在宅なのがわかっているのに顔を見せないってやっぱり違和感を持たせてしまいますよ。
    外出されるのがいいと思いますよ。角が立たないし。

    ユーザーID:9285782585

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