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離婚しても、まだ元夫のことが好きで嫌いになれません

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恋愛・結婚・離婚

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  • まだ若い

    お仕事頑張って、再婚相手探せば良かっただけのこと。
    あなたよ決断は間違っていないと思うけど!
    メソメソすんな。

    ユーザーID:0917673318

  • まだまだはんとし〜

    まだやっと半年
    そりゃ、まだまだ忘れられないわよ〜

    私も離婚してる
    好き過ぎて別れたと思ってる
    別れた頃に皆によく言われたのは
    天城越えはあんたの唄よね〜
    って事(笑

    私は3年かかったかな〜
    そこまでの辛さが薄れたの
    もう11年だから、今は違う悩みの方が大きくて
    元旦那の事で悩んでられなくなったけど(笑

    死んでしまおう
    誰でも数回は思い悩むんじゃないかな〜
    でも考えるだけなら、いくらでも考えて
    でも親を泣かせるとか誰かに迷惑かけるとか
    そう思って思いとどまれば、それでいいのよ〜

    人生イロイロ♪

    今はいっぱい泣いて悔やんで悲しんで…
    涙がいつか気持ちを軽くしてくれるよ♪

    涙は心の汗だ〜

    がんばらないで、のんびり過ごしてね♪
    忘れようとすればするほど無理だからね…
    時に身を任せて…

    今までお疲れさま
    心を癒すこと忘れないでね♪

    ユーザーID:7397784823

  • すべては自分次第

    今までの人生を振り返ってみれば、未来に何が待っているか、今の自分からは
    想像もつかなかったということはたくさんあったはず。

    今は孤独だとか悲観的な気持ちしか持てなくても、これから先の未来を
    どう作り上げていくかは、実は自分の心の持ちようにかかっています。

    人は多くの場合、パートナーに完璧を求めます。自分が常に満足でき、欠点がない
    ような人を。相手がその枠からはみ出すと、そこに気を取られ、相手がイヤになっていく。

    でも、人は多面的な生き物です。誰もが全員。あなたは元夫の問題点により
    別れを選んだけれど、同時に彼には素晴らしい部分もあることを知っている。
    それは当然、嫌いになどなれない彼の一部分。

    その彼の良い部分を否定しないこと。そして彼の良い部分を好きでいる自分
    のことも否定しないこと。そして、未来はどうなるか分からないと、おだやかな
    気持ちでいること。そういう風に、今の現実に逆らわずに、静かな気持ちで
    前向きに生きていけるら、きっといいことがありますよ。

    でも今の自分の気持ちを否定したり、過去にとらわれたり、暗い気持ちで
    いるのなら、未来もそれ相応になる。すべては自分次第なのです。

    ユーザーID:9721086028

  • ああ、それね。好きな男が出来たら、元夫など思い出すこともない

    ああ、それね。好きな男ができたら、元夫など、思い出すこともないよ。

    そんなもん。

    まあ、他に考える男がいないから、【情】が残っていて、その前の夫のことを考えるだけよ。

    女はホントに上書き保存だから
    主さんのような、未練タラタラなこと言ってても

    好きな男が出来たら、コロッと変わる。

    きっと元の夫など、思い出すことも無くなるわ。

    何であんな男と結婚したりしたんだろう〜てなもん。

    外へ出ていろいろな男性と会って、恋しましょう。

    女性は何歳でも恋ができる。

    いつでも少女のような気持で恋ができますよ。

    結婚につながってもいいしね。

    前夫は新しい恋までの「つなぎ」ということで、まあ、前夫のことを考えていれば

    次の男性が現れるまでの頭の中の「隙間埋め」くらいの役目は果たせるでしょう。

    さっさと、次の男性を探すことです。

    さあ、外に出て人生を楽しんで恋しましょう。

    やっと自由になったんです。

    まずは一杯恋して、遊びましょう。

    人生の春です。48歳なんて若い若い。可愛いい可愛いと本気で思う男性はいくらでもいるよ。

    ユーザーID:0848551669

  • 良いと思います。

    相手に迷惑にならないなら、思いは誰にも止められないから良いと思います。

    あくまで自分の心だけの事だけなら、しばらくは、仕方ないと思います。

    私は17年の歳月後再婚しました。

    今幸せですと心から言えない自分がいます。

    多分子の父である前夫を忘れる事はないと、思います。

    それでも明日を迎えを重ねて生きて行くんですよね。

    ユーザーID:5720022365

  • 人間は愚かな生き物

    自業自得とはこういうことを言うのでしょう。大切なことは失わないと判らないのが人間というものです。言い方を変えれば、失ってみてから、それが大切だったことに気づくのです。これを愚かというのです。

    人間は愚かな生き物なのです。自分の愚かさを自覚できれば、新しい道が見えてくるというものです。その道を見つけるために、先人を訪ねていきなさい。

    ユーザーID:5390387846

  • それは苦しいでしょうね

    元夫君は愚かな夫ではあったけれど、あなたにとっては大切な人だったのでしょうね。

    苦しいという気持ちを抱えているのであれば、その気持ちを手紙に書きだしては如何ですか。

    何枚も何枚も書いてみて、送らずに、1日でも1週間でも、布団の下や冷蔵庫の中に入れてみて、それから読み返してみればいい。

    ご自分で読み返してみて、心に残る言葉だけを吟味して、それをまた別の紙に書き出して、という作業をやってみては如何ですか。

    今すぐだと、相手を責める言葉しか出てこないかもしれない。

    でも、書き出しているうちに、ご自分の心の淵の深いところに何が残っているのか、なぜあなたが苦しんでいるのか、もっと見えてくるかもしれない。

    お書きになっている通り、あなたが苦しんでいるのは、彼への気持ちが残っているからなのかもしれないし、同様に苦しんでいたであろう彼の傍に留まることをあなたが選ばなかったからかもしれない。

    彼も苦しんでいるかもしれない。

    でもね、別れた後でも苦しいと感じられる人に出会えたことは、良かったんじゃないですか。

    楽しいだけが愛でもないんじゃないかしら。

    ユーザーID:3844586149

  • 恋人になっては?

    婚姻関係ではなくても、恋愛関係にはなれるのでは?

    その気持ちを元ご主人が受け止めてくれるかどうかは別ですが。

    残りの人生、そう長くは無いですよ。
    好きなように生きましょうよ。

    ユーザーID:3366014148

  • タイムマシンで元の状態へさかのぼっても

    やはり、同じ決定をなさいますよね。 人生、酷なものです。 

    ユーザーID:4614986487

  • 恋愛が必要かな

    理屈じゃ解決しないでしょう。

    トピ主さまの心の隙間を埋めてくれる方に出会えるといいのですが...。

    ユーザーID:4264610618

  • それは好きなのとは違う

    依存心が残っているだけ。

    自分の幸せは他人が与えてくれるものでは無く、自らがつかみ取っていくしかない。
    男を見る目がなかったのだから仕方がないよ。

    また、新しい恋愛でもしましょうか。


    悶々と生きるも人生
    割り切って生きるも人生

    ユーザーID:6571928598

  • 恋人関係に戻ったら?

    だったら『父親の世話を焼いている親孝行な男性』と付き合っていると思って、復縁(=再婚)はせず、恋人関係(or 友人関係)に戻ったらどうですか?

    もっとも、元御主人がそんな関係を了承しての話ですが・・・

    そして、友人関係ならたまにあって食事したり、何か相談したり愚痴をこぼしたりしますが、彼に恋人ができて結婚するという事になっても、お祝いできるぐらいの気持ちでいなければ、続けていけませんよ、できますか?

    ユーザーID:0721308633

  • その気持ちを正直に…

    元夫にメールしてみたら如何ですか。
    今の気持ちが最悪なら、もう失うものは無いでしょう。
    良いじゃ無いですか、拒否されたって。
    時間を掛けて落ち込むより、今の気持ちをぶつけて
    彼の気持ちを聞いてみたら如何かです?
    友達になりたいのなら、そう言ったら良いのに。
    私ならそうします。
    悩んでいたって苦しいだけ。
    自分から行動してみては如何?
    何かしらの進展はありますよ。
    今のままでは苦しみしかありません。
    頑張って。

    ユーザーID:6916207272

  • 自分から望んで離婚したって思い悩み落ち込むものかと

    そうは言っても、離婚を選択したのはトピ主ですよね?

    旦那さんに付いて行けないと思ったんでしょ?

    私も離婚経験してます。

    金銭問題や色々あり離婚しましたが、離婚直後から暫くは、もう無理だ!と思って離婚したのに、本当に良かったのか?もっと頑張れなかったのか?とか悶々としてました。

    でも離婚を決意したのは、思いつきではなく、そこに至るまで散々悩み考えたんだと自分に言い聞かせ数年経過。

    今は新しいパートナーに巡り会えた事もあり、心穏やかに過ごしてます。

    離婚して綺麗サッパリなんて行かない、イジイジしたりクヨクヨしたり、みんな有ります。

    きっと乗り越えられますよ。

    ユーザーID:3885693581

  • もう無関係と思って忘れた方がいいです

    元旦那を慕う気持ちってうまくいかなかったからヤケになってるだけ。トピ主さんとの結婚生活より、実父および借金を選んだ人との将来を想像した場合、幸せな未来が想像できますか?無理でしょ?それが答えです。

    婚姻生活を続けていて、義父の借金のために働き続け一切の感謝をされない環境(ただのATM)で結婚生活を続けているというなら惨めだの、孤独だのはその通りだと思います。でもトピ主さんは借金もなければ、自分のために生きていけばいいだけ。

    年の瀬で寂しくなる気持ちもわかりますが、来年はきっといい年になるように趣味や婚活に励むって感じで前向きに考えた方が楽ですよ。

    ユーザーID:6614617921

  • そんなに苦しいなら

    あなたも一緒に借金を背負えばよかったのに

    今からでも間に合うと思う

    自分が間違ってたと素直に飛び込めばいい

    借金を背負う事より元夫が自分より舅を選んだことより
    元夫と別れることのほうが辛かったんですよね
    経験してそれがわかった


    ユーザーID:7817482389

  • 10年後に迎えに行ったらどうですか?

    そこまで未練たらたらなら、実家で貯金して10年後に彼を迎えに行ったらいいですよ。その頃は舅も90歳。借金問題は、かなり決着が着いているのではないでしょうか。ヘタすると父と息子の両方が自己破産しているかもしれません。場合によっては舅は亡くなって、元夫はひとり寂しく途方にくれているかもしれません。

    妻よりも父親優先の夫だったけれど、父親と借金抱えて困っているところに、元妻が現れて、助けてくれたら目が覚めるかもしれません。天敵はもういないかもしれないですしね。

    死ぬとか短絡的に楽になる道ではなく、これから茨の道を歩く元夫を助けるつもりで、貯金すればいいと思います。60歳頃にでも再婚して、細々とトピ様の年金で、貧乏でも笑える日が来るかもしれません。10年も苦労して、トピ様の言い分も一理あったと理解したら、夫もわだかまりもなくなるでしょう。

    60歳と高齢になった頃に、まさかの女神登場って、悪くないでしょう? 頑張って貯金しましょう。自己破産する前に援助してはダメ、きっちり破産した後に迎えに行きましょう。

    ユーザーID:5129267692

  • 恋人になるのは?

    夫婦関係が終わったとしても、
    また別の形でつながることも考えてみてはいかがでしょう。

    舅など、もう貴女には関係ない。
    彼個人対個人で対等にお付き合いするのは?

    ユーザーID:2225232523

  • 頑張って頑張って 1

    頑張って忘れようとか考えちゃいけないと考えるから執着してしまうのですよ。

    頑張らないで、力を抜いて忘れなくてもいいし忘れてもいいと思っていれば
    いずれ時間がたつにつれ執着自体は薄れていく。

    自分の意思に反した離婚しています
    ひどい仕打ちも受けましたが、「結婚している自分」に執着があるときは
    まるで相手に愛情をまだもっているかのような錯覚してた…

    「離婚するに値すること」をされても私には愛情があると思い込んでいました。
    それが執着です。

    主さんの場合は、原因となったのは舅であり夫にとってより大事な存在であった。
    家族は縁は切りようにも切れないし、むしろ「家族を信じる」という名目のもと
    無理難題を次々と繰り出していくでしょうね。
    いま結婚を続けていても、いずれまた同じような「義家族ルール」に苦しまれることが起きたのだと思います。

    夫さんは夫親にとっては善良な息子ではあるのでしょうが
    一方で、妻という家族のために、常識を外れた家族の価値観(数千万の借金など)に対して強い意志は持つことは出来ない人。
    これは、たぶん他人である人間のほとんどが受け入れづらいことと思います。

    つづく

    ユーザーID:4158416374

  • 頑張って頑張って 2

    つづき

    私ごとですが、今の彼家族が父親の一言で白いものが黒になる家の傾向があるので、そういう家があるのはわかる。
    一方わが実家は、父親にも間違っていれば違うと言えてしまう家族;
    幸い、常識に外れの発想をする彼父ではないが、えっと思うことはまま有り。

    どちらが正しいとかはなくて、家族それぞれのやり方で来てしまったので
    価値観が違うとしかいいようがない。彼がそれに違和感を感じない限りは。

    離婚して、まだ5か月足らず。
    ちょうど人恋しさとか失望感とかやってくる時期です。
    経験ではここ乗り越えれば、必ず自分の進み方がわかる。

    自分でいうのもなんですが、私、結構まじめ&融通がきかないので(=面白みのない人間)
    少し長い自省の時期をすごしました。
    出会いを探そうとおもえたのは5年後、40代になってた。

    すぐに他の男性に行く人もいますが、正直勧めません、大抵繰り返すから。
    それより趣味、サークル等仲間やひとりでできる手芸を勧めます。
    すぐに動けないなら、一人時間を満喫する為の「計画」たてよう。

    どうか活き活き過ごして下さい。命がある限り「活き」て。
    そうすれば「何か」が起きるかもしれませんよ。

    ユーザーID:4158416374

  • うーん

    前のトピは読んでませんけどね、
    今更どうにもならないことをグズグズ考えてても時間の無駄でしょ?
    48歳ならまだこれからの人生ひと花もふた花も咲かせられるでしょ?

    あなた何のために離婚したの?
    バカな夫を捨てて自分の人生を生きるために離婚したんでしょ?違うの?

    自殺が両親に申し訳ないっていうより、世の中の病気で苦しんでる人に対して失礼だよね。
    寂しくて惨めな心の穴は自分で埋める努力しましょうよ。
    他人に頼ろうとするから苦しくなるんですよ。

    間違ってもおかしな宗教には走らないように。

    ユーザーID:5159225662

  • 趣味を見つけましょうよ。

    もう離婚してしまったのですよね?

    覆水盆に返らずなので趣味など見つけて新たな出会いを探してみてはいかがですか?

    寂しい、孤独だというならなおさら独りで居るのは良くないと思います。
    可能な限り他人と接点持ちましょう。

    スポーツジムや社会人サークルなどに入会なさっては?

    無理矢理誰かと恋仲になる必要は無いですが、茶呑み友達の一人や二人いても罰は当たらないと思いますよ。

    元夫さんとは年賀状のやり取り位にしておいて、向こうの金銭問題が落ち着いたら何かアクションがあるかもしれませんね。

    でも今それが無いって事は元夫さんにとってトピ主さんは重要な存在では無いって事です。

    トピ主さんが今やれる事に一生懸命になった方が良いですよ。

    ユーザーID:2196555270

  • 自分の人生の判断・決断に自信をもちましょう。

    トピ文を読むと、私が考えても、わがままな舅と、そんな父親の言いなりになる無責任な息子 だと思いますよ。
    妻であった貴方が反対しても、親の為に、4000万円借金してあげる息子ですよ。
    親にとっては、優しい息子でしょう。そういう男は、八方美人なんじゃありませんか?

    80才の父親に頼まれた4000万円の借金は、あなた方にとっても、老後を考えたら反対するのが当たり前です。

    その点では、酷い夫だったと思いますよ。
    貴方が、悩んでいた当時の自分を思い出して下さい。
    離婚するという重い決断をしたのも、自分自身です。

    これ以上、親にも心配をかけたくないでしょうし、前を向いて、借金を背負った男のことなど思い出してもどうしようもありませんよ。

    ユーザーID:2163708143

  • いいことがありますように。

    トピ主様、お辛いことと思います。

    私が好きな言葉を一つ、
    「縁があればまた会える。
     本当に必要なら、また手に入る。」

    嫌いになったわけではなく、諸事情で離婚されたトピ主様。
    どれほど、その環境を恨んだことでしょうか。

    今はまだ辛くてたまらないと思いますが、早く心が平穏になりますよう。
    時間が少しずつ解決してくださいますよう、願っております。

    来年は良いことがありますように。

    タマより

    ユーザーID:4232360468

  • 正論が必ずしも最善とは限らない

    主さんより父親の想いを優先したのは夫が主さんより父親を大事に思っている証拠は主さんから見た正論ではあると思う。

    でも正論が必ずしも常に最善へ導くとは限らないし、夫側から見た正論は全く別だろう。

    人の愛情を二者択一方式で選択させることも果たして妥当かも分からない。夫婦の愛情と親に対する愛情が同じ土俵に乗せる事自体がおかしいし。

    舅にも色々な人がいるように、全ての女性が離婚したら清々するわけでもないし、幾つになっても恋ができるわけでもないし、新しい男性に心魅かれれば記憶が上書されるわけでもないよ。20代や30代の発想を50代に当てはめられてもなぁ〜。

    ただ過去は変えられない。

    過去が変えられない以上、選択した者の責任として後悔ないように生き抜くしかない。

    親御さんも心配しているだろうから、せめて親御さんを大事に労わってあけて下さい。

    ユーザーID:8949086214

  • 私も同じ

    私も未だに元夫が大好きですよ。
    離婚して、もう3年になります。
    別に嫌いになる必要はないんですよ。

    >元夫ともう一度お互いにわだかまりなく笑いあえる関係になりたい
    ただ、この気持ちは捨てた方が良いです。
    自分を苦しめる一方です。

    昔の男のために死んじゃうなんて勿体ないです。
    あなたを救えるのはあなた自身であり、元夫ではありません。

    ユーザーID:5536066079

  • がんばんなくていい

    前スレはよんでないので変なこといってるかもしれませんが
    無理して嫌いにならなくてもいいんじゃないかなぁ思ったりします。逆効果ですよね。
    わだかまりあって時間はかかるかも知れないけれど
    なんとも思わないレベルになるのが一番かもしれませんけど
    やはり時間かかりますよ 
    ちなみに女は上書き保存とかいうけどそういうタイプの人間ばかりでないので
    自分の人生でキラキラした時を一緒に 苦労を共にした人はやはり忘れられませんよ
    私は夫と離婚した場合(わだかまりあるだろうけど)
    たまに近況報告しあったりご飯いこういってます。
    きまづいだろうしわだかまりはあるわけですが
    それなりの距離を保った恋人や友人めざして
    誘ってみてはいかがでしょう。まぁ相手の気持ちがどうなのかわかりませんけどね。
    断られたらそれはそれでショックかもしれないけれど
    ふっきれるきっかけにもなるかもしれないですしね。

    ユーザーID:4932757648

  • 親御さんに何かあっても夫のこと考えていられる?

    あなたの親御さんはあなたが帰ってきて家にいてくれて嬉しいでしょう。
    他人である舅に泣かされている娘を見るよりずっと幸せでしょうね。
    あなたは親孝行をしていると思います。

    あなたの親御さんは高齢だと思いますが、
    結局そばにいてくれなかった夫のことより、
    そばにいてくれる親御さんのことを中心に考えながら生活をしてみたらいかがですか。
    いまないがしろにしているということではなく、
    親御さんに何かあったときに、
    「どうして自分のことを考えてくれなかった元夫のことなんてずっと考えていたんだろう」と後悔しないためです。

    ユーザーID:1480469894

  • 本当につらい目にあいたいの?

    立ち直れないくらいつらい目にあわないと、嫌いになれないんですかね。
    そんなにツラくなりたいんでしょうか。

    そうなる前に客観的に自分をみましょうね。

    ユーザーID:6364906595

  • 復縁

    離婚後同じ相手と再婚する人はけっこういます。主さんの場合は借金問題があるので法的に再婚するのはやめた方がいいと思いますが、恋人関係なら一緒に借金背負う必要もないし問題ないのでは?離婚してからの方がよい関係になる元夫婦って意外といるし、元のご主人も寂しく思ってるかもしれないですよね。思い切って連絡をとってみては?

    ユーザーID:7678997446

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