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離婚しても、まだ元夫のことが好きで嫌いになれません

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(トピ主8
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  • そのままでもいいのではないでしょうか

    初めまして。
    気になったのでコメントさせていただきます。


    私は26歳です。
    去年結婚式をし、今年の2月に入籍をし、4月に旦那に追い出され別居。
    そして本当に最近離婚が成立しました。

    トピ主様からしてみたら私の年齢で分かるわけないと思われるかも知れません。また、少し違うと思われるかも知れません。

    私は離婚成立まで元夫に対する気持ちを無にしていました。
    しかし、離婚が成立したとたん、ほっとした気持ちと、自分の本当の気持ちに気づいてしまいました。
    それは私自身は元夫が大好きだということです。
    何か他にいい方法があったんじゃないかとか、自分がもっと我慢すれば良かったとか、
    もっと勇気を持てれば良かったとか
    チャンスをあげれば良かったとか考えてしまうとやはり辛くなります。

    でも離婚が成立してやっと心から元夫に感謝できるとも感じたんです。
    いろいろ感謝することはあります。

    まだ彼を忘れられない今だから1番思うことは
    こんなにも私にあなたを愛させてくれてありがとうということです。
    私はあなたの事が本当に大好きだった。今でも大好き。あなたの事が好きで良かったって思ってます。
    直接は伝えられないけれど、毎日寝る前にありがとうと思って寝ています。
    そうすると悲しい気持ちになる時もありますけど、何となく前向きになれます。

    だから無理に忘れなくてもいいんじゃないんでしょうか?
    きっと私はいつかトピ主様の気持ちが伝わると思います。

    内容がズレていたらすみません。

    ユーザーID:7760015254

  • ありがとうございます 

    レスいただけて、ありがとうございます。

    Mako様の仰る通り、こんな別れ方だからかえって辛いのだと自分でも思います。

    でも、もう夫の心は新しい女性の方に向いているのでしょう。私の片思いですね。

    今日、とある事務手続きについて、元夫からメールが来ました。
    この手続きが完了すれば、その時こそもう本当に連絡を取る必要もない間柄になるのだと思います。
    今は安定剤を飲んでいるので何とかなっていますが、薬がなくなったらどれだけ錯乱する思いに落ち込むのか、怖いです。

    とにかく、元夫が幸せになることを祈ることだけが、私があの人を好きでいることの証なんだと思います。
    あの人が新しい幸せをつかむためには、私はもう連絡してはいけないんだと思います。

    ユーザーID:7182075857

  • 妻より実父選んだ夫をまだ愛してるか執着してるかでも自然では?

    80歳舅年甲斐もなく4千万円借金せねば実現出来ない夢を応援する為、夫は主さんの意見聞き入れず実父借金する連帯保証人になる方選んだ。本当は舅は借金せずに自分のお金の範囲内で夢を実現すべきなのでは?何故、中年夫婦にそんな酷な選択させ離婚に追い込む程の身勝手さを主張出来るか人間の欲に制限ないのが本当に不思議。

    元夫は実父に借金はダメ、でも自分の退職金や貯金使って実現出来る範囲内ならOKと言えば離婚はなかった筈。でも借金の連帯保証人OKしたから主さん夫を愛してながらも法的に離婚し借金背負わされる責を免れたんでしょ?主さんの離婚の判断は正解。離婚せねば夫婦共倒れになる可能性有りですから。

    手前勝手な舅の主張にOKした夫は万が一の場合実父の借金を背負って返済義務履行するつもりだから、大変な老後になりますよね?主さん法的に離婚し籍抜いても主さんも独り暮しの孤独さにまだ慣れてないし、夫への愛情まだ継続してる方が人として自然では?

    不安と孤独紛らわす為誰か気の合う再婚相手に出会える様に動きながら、同時に80歳舅95歳以上生き続ける保証ないから密かに夫とも二人だけで外でデートしたっていいんじゃない?

    ユーザーID:8497359507

  • ありがとうございます

    トピ主です。
    温かいレスをいただき、ありがとうございます。今は会社の昼休みのため、簡単なお礼で失礼します。

    今朝、不思議な夢を見ました。誰か知らない男性が私の夫で、知らない猫の写真を見て夫婦で懐かしがったり笑いあったりする、とても温かくて幸せな気持ちのする夢でした。
    夢の途中で突然目が覚めて、「ああ、私が失って悲しかったものはこれなんだ」と腑に落ちました。パートナーと、大事な存在のことを同じ価値観で共有して、その積み重ねで幸せな思い出を作っていく・・・ということです。

    あまりにも夢の幸福感に浸りきっていて、目が覚めた瞬間も、それが夢だったことの絶望感はなぜか感じず、そのままの感情が持続していました。泣かないで済んだ自分が意外でもありました。なんとなく、小さな山ではありますが、一山超えた、というような気がします。

    まだまだだとは思いますが、少しずつ変化していけたら・・・と思います。

    ユーザーID:7182075857

  • 夜は必ず明けます

    すみません、離婚の経験はないのですが、どうしてもトピ主さんを応援したくてレスします。

    失恋の痛み本当にお察しします。苦しくて寂しくて悲しくて、自尊心もズタズタですよね。死にたいと思ってしまうのもわかります。
    トピ主さんも、多くの方が指摘しているように元夫さんがロクな男ではないことを頭ではわかっているのではないかと思います。けれど、頭と心は一致してくれないのですよね…。好きなものはどうしようもないんですよね。

    けれど、いつか必ずふっ切れます。立ち直れます。今は苦しさに思い切り浸ってください。辛抱の時です。人生にはそういう時もあるのです。
    がんばってとは言いません、が、こうしてトピ主さんに寄り添う人間がいるということを知っておいて下さい。あなたは独りではありませんよ!

    ユーザーID:0544885207

  • 悲しいときはどん底まで落ちて。這い上がれるから!

    今までの長い間の幸せな生活を捨てて、貴女は頑張りました。

    今は辛いでしょう。でも、貴女はとてもラッキーです。

    結局ご主人が大事なのは自分の親だったのです。申し訳ないけど、精神的に永遠の子供です。

    そんな男性をいつまでも想っていても時間の無駄です。老年期になったら苦労しますよ。

    そんなご主人と離れる事が出来たあなたは勇気があり、幸せ者なのです。

    今はつらいけれど一生懸命生きていたら、必ず幸せがやってきますよ。

    私も今は、元夫よりもずーっと素晴らしい彼が出来ましたよ。(アラカンです)

    人生って素晴らしいですよ。

    お幸せを祈っています。どうか笑顔を忘れず、人生を謳歌して下さい。

    きっと良い事があります!

    ユーザーID:9300324566

  • たくさんのレス ありがとうございます

    トピ主です。
    昨日の夜、小町を見たらまた新たにレスをつけていただいたのをみて、涙が出てしまいました。

    ありがとうございます。昨日の涙は、元夫を恋しがっての涙ではなく、皆様の優しさに感動した涙でした。

    自分でも矛盾したことを言っているのかも知れませんが、元夫のことは諦めようと思います。とまと様のご指摘の通り、元夫の見合いの話を最初に聞いて、私の両親も直感的に向こうのお父さんの意向ではないかと思ったそうです。私も、半分はそんな気がします。
    でも、元夫と直接電話で話した時には「寂しかったから。友達に勧められたから」と言っていました。その言葉通りなら夫はやはり新しい結婚に向けて走り出しているのでしょうし、もし義父を庇って本当のことを言わないでいるのなら、やはり私よりも義父との生活を選んだということでしょう。

    ユーザーID:7182075857

  • ありがとうございます

    トピ主です。
    レスしてくださった皆様、読んでくださった皆様、ありがとうございます。

    雪割桜様のご指摘の通り、夫は、そそくさとお見合いに向かっているのだと想像しています。
    むしろそう思っていないと、自分に都合のいいような想像をしていると、もしまた先々ショックなことを知ってしまった時は、本当に立ち直れなくなりそうで・・・最初から自分を期待させないようにしてしまいます。いつの間にか、そんなネガティブな自己防衛の癖が身についてました。

    たまたまかも知れませんが、昨日の夜、突然動悸が激しくなって、苦しいので血圧計で測ったら心拍数が101になっていました。母も、偶然ですが元夫も心房細動を患っており、不整脈が出るときは心拍数が上がります。もちろん私のはそこまでの数値ではないですが、今まで健康には全く不安がなかったので、こんな程度のことではありますが、自分も心身とも痛んでいるんだ・・・という気がします。

    ユーザーID:7182075857

  • 勝負はまだまだ!

    トピ主さん、がんばりなはれ。
    離婚は、暴走をとめる最後の切り札でした。
    あなたは賭けに負けました。
    離婚して、ちゃんと半分もらいましたか。

    でもまだ勝負は終わっていません。
    お見合いを勧めたのは、舅じゃないですかね。
    友達が勧めたのなら、真相を知らないのです。
    そして真相を知った女性のこの世の誰一人として、あなたの元夫とは結婚しません。

    もし本当に元夫が再婚しそうになったら、相手の女性に真相を告げに行きなさい。
    そして夫には、定期的に優しい言葉をかけなさい。電話でもネットでも。
    こんなところで辛いと言っていないで、元夫に言いなさい。
    ただし、よりを戻したいと決してあなたから言ってはいけません。
    つかずはなれず。飴とムチで。
    ムチとは「舅のいいなりで借金4000万円。絶対によりを戻せない」です。

    本当の勝負は、元夫が連帯保証人になって多額の借金を抱え込んだ時に終わります。まだ借りていないのでしょう?
    舅は80歳。正常な判断力がゼロになっている状態。
    孤独が辛いのは元夫も同じ。
    元夫に「俺が悪かった。借金はやめた」と言わさせる努力をしなさい。

    まだ終わっていません。
    がんばれ!

    ユーザーID:4638226582

  • 寄り添わせて下さい。

    貴女の体に。
    貴女の心に。
    貴女の境遇に。
    貴女の孤独に。

    婚歴無し、もちろん子供も無し、貯金も無し、仕事はパートの私ですが、毎日希望は持つようにしています。
    今の私の希望は…トピ主さんが少しでも元気になること。
    頑張れって言われるのは辛いかもしれないので、応援していますって言葉に換えさせて下さいね。

    ユーザーID:3797279820

  • 4千万円近い借金している男が見合い?

    見合いって…。借金のこと隠してですよね。
    今後相手になる女性は不幸真っしぐらじゃないですか?

    寂しいからって?借金を隠しての女探し…。
    引っかかる女性はとんだマヌケですよ。

    そんな変な男のことはサッサと忘れて自分の道をしっかりと生きていってください。

    ユーザーID:4192557148

  • 春を待つ

    別居を経て離婚したのですら考える期間もあったのでしょうが、離婚への流れは止められなかったのですね。

    元夫との結婚生活は舅と切り離せないものなのですね。あなたは舅に追い出されたように感じていますね。

    けれど、4千万円の借金の連帯保証人になった身で、結婚相談所に入会して婚活している元夫は離婚のダメージが少ないようですね。

    元夫の「寂しい」はあなたがいなくて寂しいという意味ではないですよ。嬉々として新妻探しをしています。

    元夫と舅を分けて考えることができなかったのは、やはり、この二人は同じタイプだからですよ。失敗にめげない野心家で、夢を見るタイプなんですね。

    離婚に至ったのは、結婚生活の中で、あなたが自分の居場所を無くしてしまったからではないですか?

    元夫を「好き」という気持ちは平穏だった日々へのノスタルジーではないでしょうか?

    離婚は間違っていたのかと、自分を責める気持ちになるでしょうが、元夫の同意があって離婚は成立したのです。

    まずはメンタル面の治療が大事です。今は信じられないでしょうが、笑える日が来ますよ。少しずつ元気を取り戻して、あなたも新しい出会いを求めてください。

    ユーザーID:9185412629

  • 時間が忘れさせる

    TVの話、シニア婚活で子供の居ない×イチ女性はもてていました。

    元夫に執着するから苦しくなる、ほかに目を向けること。

    ユーザーID:7298905956

  • とても耐えられなくて、書かせてください

    元夫は「一人になったら堪らなく寂しかった。古くからの友人には『再婚するなら早い方がいい』と言われて、紹介所に入会した」と言っていました。その言葉しか、今は信じるものはありません。
    元夫をそんなに寂しくした私が悪かったのか、罰が当たったのかと思ったりします。元夫を寂しくさせただけじゃなく、私自身が死にたいくらい寂しい思いをする選択を、なんでしたのか。
    借金を怖いと思った私が、間違いだったのか?頑固でついていけないと思った舅に、もっと自分が我慢しなかったのが我儘だったんだろうか・・?
    怖いです。今、両親が外出して自分ひとり。孤独が怖いです。
    世の中で私ひとり、天涯孤独になっていくような、奈落に落ちていくような恐怖です。

    ユーザーID:7182075857

  • ごめんなさい、乱文です

    私と元夫は、今度こそ本当に他人になるんですね・・。辛い。どうして出会ってしまったのだろうと思います。幸せだった後の別れがこんなに苦しいなら、最初から出会わなければよかったと思います。
    死にたい。死ぬのは怖いって分かってるのに、生きていくのも辛い。もう楽になりたい・・・。
    どうしてこんなにあの人のことを好きになってしまったのか、自分でも分かりません。どうやって毎日生きていったらいいのでしょうか。
    ただでさえ慣れない仕事で毎日ビクビクしているのが辛い上に、また辛いことを知ってしまいました。
    ごめんなさい、ここだけで吐き出させてください。死にたい。好きな人と別れて、もう戻れないことがこんなに辛いなんて、経験したことありませんでした。
    もう一度、元夫に告白したい。心から大声で、大好きだと本人に叫びたい。もう遅いんですけど・・・。どうしてこんなに好きになってしまったんだろう??
    誰も助けられないことは分かっています。自分でしか乗り越えられない。時間薬しかない。でも・・・その時間薬が効き始めるのを待つ間、私は耐えられるんだろうか?
    申し訳ありません。駄目になりそうになったらまた書かせてください。

    ユーザーID:7182075857

  • 今日

    トピ主です。たった今、信じたくないことを知ってしまいました。
    元夫は、いくつかお見合いをしていました。
    思わず元夫に電話してしまいましたが、一人の生活が寂しくて仕方ない、友人にも、再婚するなら早い方がいいと言われて紹介所のようなところに入会したそうです。

    元夫は、私と違ってしっかり前を向いて歩き始めています。今まで私を幸せにしてくれていた元夫に対して、私のするべきことは、元夫の幸せを願い応援することです。
    それは、私が寂しかろうとなかろうと関係なく、あの人の幸せを応援するということです。

    今度こそ、本当に孤独になります。ですが、仕方ありません。
    あの人を超えられるほど素晴らしい人に出会えるとはなかなかないとは思いますが、心からそう思える人と出会うまでは一人でいること、それが私なりの元夫への愛情表現だと思います。

    ユーザーID:7182075857

  • うーん

    就職して働いてるのなら、今は目の前の仕事に集中して生活基盤を整えてください。
    余計なことは考えない。
    なんなら副業でダブルワークも考えてみては?
    半年たってもまだ駄目なら、また相談すればいいでしょう。

    ユーザーID:2171486274

  • ありがとうございました。皆様に救われました。

    レスを頂いた皆様、本当にありがとうございました。
    しばらくは皆様のレスを読むたび、うるうると涙があふれてきて、隠すのに苦労したほどでした。本当に、誰にも言えなかった気持ちを聞いていただけて、そのままを受容していただけた気持ちです。
    毎日このトピックを開いて、皆様からのレスを拝見しています。そのおかげで、トピ立てした頃よりも、落ち着いてきました。
    医師からもらっている鬱の薬も、2月から飲み続けて副作用も気になっているので、止めるようにし始めた最近でした。この歳で採用していただけた未経験の仕事でも毎日辛いことが多く、離婚した辛さと合わさって毎日乗り切れるのか自分でも不安でしたが、本当に皆様に支えて頂きました。
    このお正月は、離婚して丸裸の状態で帰ってきた娘を快く受け入れてくれた両親や兄弟に感謝して、静かだけれど心が平穏な時間を過ごしたいと思っています。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:7182075857

  • 復縁

    離婚後同じ相手と再婚する人はけっこういます。主さんの場合は借金問題があるので法的に再婚するのはやめた方がいいと思いますが、恋人関係なら一緒に借金背負う必要もないし問題ないのでは?離婚してからの方がよい関係になる元夫婦って意外といるし、元のご主人も寂しく思ってるかもしれないですよね。思い切って連絡をとってみては?

    ユーザーID:7678997446

  • 本当につらい目にあいたいの?

    立ち直れないくらいつらい目にあわないと、嫌いになれないんですかね。
    そんなにツラくなりたいんでしょうか。

    そうなる前に客観的に自分をみましょうね。

    ユーザーID:6364906595

  • 親御さんに何かあっても夫のこと考えていられる?

    あなたの親御さんはあなたが帰ってきて家にいてくれて嬉しいでしょう。
    他人である舅に泣かされている娘を見るよりずっと幸せでしょうね。
    あなたは親孝行をしていると思います。

    あなたの親御さんは高齢だと思いますが、
    結局そばにいてくれなかった夫のことより、
    そばにいてくれる親御さんのことを中心に考えながら生活をしてみたらいかがですか。
    いまないがしろにしているということではなく、
    親御さんに何かあったときに、
    「どうして自分のことを考えてくれなかった元夫のことなんてずっと考えていたんだろう」と後悔しないためです。

    ユーザーID:1480469894

  • がんばんなくていい

    前スレはよんでないので変なこといってるかもしれませんが
    無理して嫌いにならなくてもいいんじゃないかなぁ思ったりします。逆効果ですよね。
    わだかまりあって時間はかかるかも知れないけれど
    なんとも思わないレベルになるのが一番かもしれませんけど
    やはり時間かかりますよ 
    ちなみに女は上書き保存とかいうけどそういうタイプの人間ばかりでないので
    自分の人生でキラキラした時を一緒に 苦労を共にした人はやはり忘れられませんよ
    私は夫と離婚した場合(わだかまりあるだろうけど)
    たまに近況報告しあったりご飯いこういってます。
    きまづいだろうしわだかまりはあるわけですが
    それなりの距離を保った恋人や友人めざして
    誘ってみてはいかがでしょう。まぁ相手の気持ちがどうなのかわかりませんけどね。
    断られたらそれはそれでショックかもしれないけれど
    ふっきれるきっかけにもなるかもしれないですしね。

    ユーザーID:4932757648

  • 私も同じ

    私も未だに元夫が大好きですよ。
    離婚して、もう3年になります。
    別に嫌いになる必要はないんですよ。

    >元夫ともう一度お互いにわだかまりなく笑いあえる関係になりたい
    ただ、この気持ちは捨てた方が良いです。
    自分を苦しめる一方です。

    昔の男のために死んじゃうなんて勿体ないです。
    あなたを救えるのはあなた自身であり、元夫ではありません。

    ユーザーID:5536066079

  • 正論が必ずしも最善とは限らない

    主さんより父親の想いを優先したのは夫が主さんより父親を大事に思っている証拠は主さんから見た正論ではあると思う。

    でも正論が必ずしも常に最善へ導くとは限らないし、夫側から見た正論は全く別だろう。

    人の愛情を二者択一方式で選択させることも果たして妥当かも分からない。夫婦の愛情と親に対する愛情が同じ土俵に乗せる事自体がおかしいし。

    舅にも色々な人がいるように、全ての女性が離婚したら清々するわけでもないし、幾つになっても恋ができるわけでもないし、新しい男性に心魅かれれば記憶が上書されるわけでもないよ。20代や30代の発想を50代に当てはめられてもなぁ〜。

    ただ過去は変えられない。

    過去が変えられない以上、選択した者の責任として後悔ないように生き抜くしかない。

    親御さんも心配しているだろうから、せめて親御さんを大事に労わってあけて下さい。

    ユーザーID:8949086214

  • いいことがありますように。

    トピ主様、お辛いことと思います。

    私が好きな言葉を一つ、
    「縁があればまた会える。
     本当に必要なら、また手に入る。」

    嫌いになったわけではなく、諸事情で離婚されたトピ主様。
    どれほど、その環境を恨んだことでしょうか。

    今はまだ辛くてたまらないと思いますが、早く心が平穏になりますよう。
    時間が少しずつ解決してくださいますよう、願っております。

    来年は良いことがありますように。

    タマより

    ユーザーID:4232360468

  • 自分の人生の判断・決断に自信をもちましょう。

    トピ文を読むと、私が考えても、わがままな舅と、そんな父親の言いなりになる無責任な息子 だと思いますよ。
    妻であった貴方が反対しても、親の為に、4000万円借金してあげる息子ですよ。
    親にとっては、優しい息子でしょう。そういう男は、八方美人なんじゃありませんか?

    80才の父親に頼まれた4000万円の借金は、あなた方にとっても、老後を考えたら反対するのが当たり前です。

    その点では、酷い夫だったと思いますよ。
    貴方が、悩んでいた当時の自分を思い出して下さい。
    離婚するという重い決断をしたのも、自分自身です。

    これ以上、親にも心配をかけたくないでしょうし、前を向いて、借金を背負った男のことなど思い出してもどうしようもありませんよ。

    ユーザーID:2163708143

  • 趣味を見つけましょうよ。

    もう離婚してしまったのですよね?

    覆水盆に返らずなので趣味など見つけて新たな出会いを探してみてはいかがですか?

    寂しい、孤独だというならなおさら独りで居るのは良くないと思います。
    可能な限り他人と接点持ちましょう。

    スポーツジムや社会人サークルなどに入会なさっては?

    無理矢理誰かと恋仲になる必要は無いですが、茶呑み友達の一人や二人いても罰は当たらないと思いますよ。

    元夫さんとは年賀状のやり取り位にしておいて、向こうの金銭問題が落ち着いたら何かアクションがあるかもしれませんね。

    でも今それが無いって事は元夫さんにとってトピ主さんは重要な存在では無いって事です。

    トピ主さんが今やれる事に一生懸命になった方が良いですよ。

    ユーザーID:2196555270

  • うーん

    前のトピは読んでませんけどね、
    今更どうにもならないことをグズグズ考えてても時間の無駄でしょ?
    48歳ならまだこれからの人生ひと花もふた花も咲かせられるでしょ?

    あなた何のために離婚したの?
    バカな夫を捨てて自分の人生を生きるために離婚したんでしょ?違うの?

    自殺が両親に申し訳ないっていうより、世の中の病気で苦しんでる人に対して失礼だよね。
    寂しくて惨めな心の穴は自分で埋める努力しましょうよ。
    他人に頼ろうとするから苦しくなるんですよ。

    間違ってもおかしな宗教には走らないように。

    ユーザーID:5159225662

  • 頑張って頑張って 2

    つづき

    私ごとですが、今の彼家族が父親の一言で白いものが黒になる家の傾向があるので、そういう家があるのはわかる。
    一方わが実家は、父親にも間違っていれば違うと言えてしまう家族;
    幸い、常識に外れの発想をする彼父ではないが、えっと思うことはまま有り。

    どちらが正しいとかはなくて、家族それぞれのやり方で来てしまったので
    価値観が違うとしかいいようがない。彼がそれに違和感を感じない限りは。

    離婚して、まだ5か月足らず。
    ちょうど人恋しさとか失望感とかやってくる時期です。
    経験ではここ乗り越えれば、必ず自分の進み方がわかる。

    自分でいうのもなんですが、私、結構まじめ&融通がきかないので(=面白みのない人間)
    少し長い自省の時期をすごしました。
    出会いを探そうとおもえたのは5年後、40代になってた。

    すぐに他の男性に行く人もいますが、正直勧めません、大抵繰り返すから。
    それより趣味、サークル等仲間やひとりでできる手芸を勧めます。
    すぐに動けないなら、一人時間を満喫する為の「計画」たてよう。

    どうか活き活き過ごして下さい。命がある限り「活き」て。
    そうすれば「何か」が起きるかもしれませんよ。

    ユーザーID:4158416374

  • 頑張って頑張って 1

    頑張って忘れようとか考えちゃいけないと考えるから執着してしまうのですよ。

    頑張らないで、力を抜いて忘れなくてもいいし忘れてもいいと思っていれば
    いずれ時間がたつにつれ執着自体は薄れていく。

    自分の意思に反した離婚しています
    ひどい仕打ちも受けましたが、「結婚している自分」に執着があるときは
    まるで相手に愛情をまだもっているかのような錯覚してた…

    「離婚するに値すること」をされても私には愛情があると思い込んでいました。
    それが執着です。

    主さんの場合は、原因となったのは舅であり夫にとってより大事な存在であった。
    家族は縁は切りようにも切れないし、むしろ「家族を信じる」という名目のもと
    無理難題を次々と繰り出していくでしょうね。
    いま結婚を続けていても、いずれまた同じような「義家族ルール」に苦しまれることが起きたのだと思います。

    夫さんは夫親にとっては善良な息子ではあるのでしょうが
    一方で、妻という家族のために、常識を外れた家族の価値観(数千万の借金など)に対して強い意志は持つことは出来ない人。
    これは、たぶん他人である人間のほとんどが受け入れづらいことと思います。

    つづく

    ユーザーID:4158416374

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