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離婚しても、まだ元夫のことが好きで嫌いになれません

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  • ありがとうございました。皆様に救われました。

    レスを頂いた皆様、本当にありがとうございました。
    しばらくは皆様のレスを読むたび、うるうると涙があふれてきて、隠すのに苦労したほどでした。本当に、誰にも言えなかった気持ちを聞いていただけて、そのままを受容していただけた気持ちです。
    毎日このトピックを開いて、皆様からのレスを拝見しています。そのおかげで、トピ立てした頃よりも、落ち着いてきました。
    医師からもらっている鬱の薬も、2月から飲み続けて副作用も気になっているので、止めるようにし始めた最近でした。この歳で採用していただけた未経験の仕事でも毎日辛いことが多く、離婚した辛さと合わさって毎日乗り切れるのか自分でも不安でしたが、本当に皆様に支えて頂きました。
    このお正月は、離婚して丸裸の状態で帰ってきた娘を快く受け入れてくれた両親や兄弟に感謝して、静かだけれど心が平穏な時間を過ごしたいと思っています。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:7182075857

  • 今日

    トピ主です。たった今、信じたくないことを知ってしまいました。
    元夫は、いくつかお見合いをしていました。
    思わず元夫に電話してしまいましたが、一人の生活が寂しくて仕方ない、友人にも、再婚するなら早い方がいいと言われて紹介所のようなところに入会したそうです。

    元夫は、私と違ってしっかり前を向いて歩き始めています。今まで私を幸せにしてくれていた元夫に対して、私のするべきことは、元夫の幸せを願い応援することです。
    それは、私が寂しかろうとなかろうと関係なく、あの人の幸せを応援するということです。

    今度こそ、本当に孤独になります。ですが、仕方ありません。
    あの人を超えられるほど素晴らしい人に出会えるとはなかなかないとは思いますが、心からそう思える人と出会うまでは一人でいること、それが私なりの元夫への愛情表現だと思います。

    ユーザーID:7182075857

  • ごめんなさい、乱文です

    私と元夫は、今度こそ本当に他人になるんですね・・。辛い。どうして出会ってしまったのだろうと思います。幸せだった後の別れがこんなに苦しいなら、最初から出会わなければよかったと思います。
    死にたい。死ぬのは怖いって分かってるのに、生きていくのも辛い。もう楽になりたい・・・。
    どうしてこんなにあの人のことを好きになってしまったのか、自分でも分かりません。どうやって毎日生きていったらいいのでしょうか。
    ただでさえ慣れない仕事で毎日ビクビクしているのが辛い上に、また辛いことを知ってしまいました。
    ごめんなさい、ここだけで吐き出させてください。死にたい。好きな人と別れて、もう戻れないことがこんなに辛いなんて、経験したことありませんでした。
    もう一度、元夫に告白したい。心から大声で、大好きだと本人に叫びたい。もう遅いんですけど・・・。どうしてこんなに好きになってしまったんだろう??
    誰も助けられないことは分かっています。自分でしか乗り越えられない。時間薬しかない。でも・・・その時間薬が効き始めるのを待つ間、私は耐えられるんだろうか?
    申し訳ありません。駄目になりそうになったらまた書かせてください。

    ユーザーID:7182075857

  • とても耐えられなくて、書かせてください

    元夫は「一人になったら堪らなく寂しかった。古くからの友人には『再婚するなら早い方がいい』と言われて、紹介所に入会した」と言っていました。その言葉しか、今は信じるものはありません。
    元夫をそんなに寂しくした私が悪かったのか、罰が当たったのかと思ったりします。元夫を寂しくさせただけじゃなく、私自身が死にたいくらい寂しい思いをする選択を、なんでしたのか。
    借金を怖いと思った私が、間違いだったのか?頑固でついていけないと思った舅に、もっと自分が我慢しなかったのが我儘だったんだろうか・・?
    怖いです。今、両親が外出して自分ひとり。孤独が怖いです。
    世の中で私ひとり、天涯孤独になっていくような、奈落に落ちていくような恐怖です。

    ユーザーID:7182075857

  • ありがとうございます

    トピ主です。
    レスしてくださった皆様、読んでくださった皆様、ありがとうございます。

    雪割桜様のご指摘の通り、夫は、そそくさとお見合いに向かっているのだと想像しています。
    むしろそう思っていないと、自分に都合のいいような想像をしていると、もしまた先々ショックなことを知ってしまった時は、本当に立ち直れなくなりそうで・・・最初から自分を期待させないようにしてしまいます。いつの間にか、そんなネガティブな自己防衛の癖が身についてました。

    たまたまかも知れませんが、昨日の夜、突然動悸が激しくなって、苦しいので血圧計で測ったら心拍数が101になっていました。母も、偶然ですが元夫も心房細動を患っており、不整脈が出るときは心拍数が上がります。もちろん私のはそこまでの数値ではないですが、今まで健康には全く不安がなかったので、こんな程度のことではありますが、自分も心身とも痛んでいるんだ・・・という気がします。

    ユーザーID:7182075857

  • たくさんのレス ありがとうございます

    トピ主です。
    昨日の夜、小町を見たらまた新たにレスをつけていただいたのをみて、涙が出てしまいました。

    ありがとうございます。昨日の涙は、元夫を恋しがっての涙ではなく、皆様の優しさに感動した涙でした。

    自分でも矛盾したことを言っているのかも知れませんが、元夫のことは諦めようと思います。とまと様のご指摘の通り、元夫の見合いの話を最初に聞いて、私の両親も直感的に向こうのお父さんの意向ではないかと思ったそうです。私も、半分はそんな気がします。
    でも、元夫と直接電話で話した時には「寂しかったから。友達に勧められたから」と言っていました。その言葉通りなら夫はやはり新しい結婚に向けて走り出しているのでしょうし、もし義父を庇って本当のことを言わないでいるのなら、やはり私よりも義父との生活を選んだということでしょう。

    ユーザーID:7182075857

  • ありがとうございます

    トピ主です。
    温かいレスをいただき、ありがとうございます。今は会社の昼休みのため、簡単なお礼で失礼します。

    今朝、不思議な夢を見ました。誰か知らない男性が私の夫で、知らない猫の写真を見て夫婦で懐かしがったり笑いあったりする、とても温かくて幸せな気持ちのする夢でした。
    夢の途中で突然目が覚めて、「ああ、私が失って悲しかったものはこれなんだ」と腑に落ちました。パートナーと、大事な存在のことを同じ価値観で共有して、その積み重ねで幸せな思い出を作っていく・・・ということです。

    あまりにも夢の幸福感に浸りきっていて、目が覚めた瞬間も、それが夢だったことの絶望感はなぜか感じず、そのままの感情が持続していました。泣かないで済んだ自分が意外でもありました。なんとなく、小さな山ではありますが、一山超えた、というような気がします。

    まだまだだとは思いますが、少しずつ変化していけたら・・・と思います。

    ユーザーID:7182075857

  • ありがとうございます 

    レスいただけて、ありがとうございます。

    Mako様の仰る通り、こんな別れ方だからかえって辛いのだと自分でも思います。

    でも、もう夫の心は新しい女性の方に向いているのでしょう。私の片思いですね。

    今日、とある事務手続きについて、元夫からメールが来ました。
    この手続きが完了すれば、その時こそもう本当に連絡を取る必要もない間柄になるのだと思います。
    今は安定剤を飲んでいるので何とかなっていますが、薬がなくなったらどれだけ錯乱する思いに落ち込むのか、怖いです。

    とにかく、元夫が幸せになることを祈ることだけが、私があの人を好きでいることの証なんだと思います。
    あの人が新しい幸せをつかむためには、私はもう連絡してはいけないんだと思います。

    ユーザーID:7182075857

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