夫の定年後、長野へ単身で移住したい

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恋愛・結婚・離婚

ねこ

こんにちは。はじめまして。私は、福祉系の仕事フルタイム勤務、子ども二人、夫単身赴任中の40代兼業主婦です。仕事と子育ての両立はとても骨がおれますが、食事、掃除、教育等、一歩ずつこなしています。
夫は、食事にうるさく、とてもストレスです。定年後、夫の食事作りに毎日頭を悩ますかと思うと、今からゾッとします。
夫の定年後は、私は、仕事をしながら長野へ単身で移住して、休日は趣味にいそしみたいです。夢を叶えるため、仕事をしながら体力作りも励んでいます。
60歳過ぎも働けるように、福祉系の国家資格も近々取得予定です。
長野へ単身で移住し、仕事と趣味を両立された方、今から準備しておいた方がいいこと、夫との関係等、アドバイスをお願いします。
宜しくお願いします。

ユーザーID:2381615671

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  • 長野県に移住ということですが・・・

    長野県に単身は結構リスキーなのではないでしょうか。
    といいますのも、私も今年から長野に移り住んでいますが、
    長野(特に諏訪や蓼科といった老後に適していると言われる地方)は、
    地域の仲間意識がとても強く、その中に入り込むのにはなかなか苦労すると思います。
    実際、私の母の知り合いはこちらのほうが住みよいということで、移り住んだそうですが、コミュニティづくりに苦労されているそうです。
    かといって松本や長野市も特にとても住みよい!!!!
    というわけでもないような気もします。

    それでも決意されているというのでしたら、周りとのコミュニティを広げる努力を続けることをお勧めします。旦那さんのこともいろいろあって大変かと思いますが、一度立ち止まってみるのもありなのではないかと思います。

    ユーザーID:2071780131

  • 頑張ってください

    果たしてご主人が認めるでしょうか。
    認めなかったら離婚ですね。ご主人に有責がなければあなたが
    慰謝料を払って離婚してもらうしかないですが。

    ユーザーID:9717717578

  • 長野県は広い

    長野県といっても、都市部と過疎の村、お茶の木の栽培もできるほどの温暖な地域に北海道陸別町並みの寒冷地、雪など滅多に降らない地域に豪雪日本一の地・・・等々いろいろありますが、どちらをご希望ですか?

    ユーザーID:7267336214

  • 黙ってるつもりですか?

    準備万端整えて、その時が来たら、急に夫に宣言するのは卑怯だと思います。

    私ならば、取り敢えず、その国家資格が取れたら、将来のビジョンを夫に話しておきます。
    また、移住にかかるお金を貯めます。

    ユーザーID:7017075793

  • 離婚

    定年後に別居してまで婚姻生活を続ける理由がわかりません。

    ユーザーID:8860383315

  • よく調べてからがよいかも

    理想と現実は違います。
    住みたいと、思ってもいざ、住むと、、ということありますから。
    若いころはよいけれど、年をとったとき、思いもよらないことが必要になったり、自分が動けなかったりします。

    私はまだ定年後のことは、考えてませんが、移住するなら暖かい南を希望します。
    寒さに強いなら長野でも。帰省するたび、やはり寒いと思います。
    自然があり夏はすごしやすいですが、冬は慣れていないと、住み方に困るかもしれません。
    定住する前に、試しに・・・定年前に生活してみるのもよいかもしれませんね。

    ユーザーID:1600198257

  • 夫は妻の気持ちを知らないまま年を取る

    若い頃のワンマンも、妻の我慢で成り立っていたにもかかわらず、
    定年後は、妻とのんびり過ごしたいって…。
    妻はまっぴらごめんなんです。
    妻をないがしろにしたツケはいつか返ってくるんです。

    トピ主さん、仕事を持っているのですから、夫とはまったく対等ですよ。
    老後の自由は平等にあるはずです。
    好きなように暮らしたらいいと思います。

    長野に拘る理由はわかりませんが、
    生活や医療に便利な住まいにしましょう。

    夫とは、週一、月一、会えばいいのでは?

    ユーザーID:3641143750

  • どこでも同じだと思うが

    過疎地、とまでなっていなくとも人口減少地域(つまり、日本の”田舎”のほとんど)が望む移住者とは、人口増が期待できる人物。ということはつまり、トピ主さんを例にすれば、今現在(子育て中)のトピ主さんが家族で(これ重要)移住する場合なら歓迎されるが、トピ主さん想定の、子育て終了後の単身移住は歓迎とは決して言えないことに注意する必要がある。

    ユーザーID:7267336214

  • 別居ではなく、離婚でしょ

    そこまで嫌なら今から離婚すれば良いのに。
    そうすれば、ご主人も自由に生きられます。
    そもそも、単身赴任しているのなら、
    ご主人は身の回りのことは自分でできますよ。

    永遠に別居なら離婚して、お互いに自由になれば精神が安定しそうだけれど。
    ご主人だって退職まで必死に頑張って働いて、退職した途端に、
    「はい別居しましょう。」なんてかわいそうです。
    今別れてあげれば、ご主人も第二の人生を歩む人を見つけるのではありませんか?

    「退職したら、家事は半々よ。」で、同居は無理ですか?

    ユーザーID:6666316543

  • がんばれ!

    趣味がいつの間にか仕事になってしまった者です

    妹は義弟と義弟退職後に海外旅行したいと英語会話の勉強を頑張っています
    私は趣味で得たお金で日本地図を完成(旅行で)したいと楽しみながら頑張っています

    長野県は農産物は安いし、果物は美味しいし、好きで旅行とは別に年4〜5回は行きます。美味い信州そばにはめったに(今迄で2店舗、その内の一軒は本店が群馬県にある支店 2軒とも川中島近くです)お目にかかれません
    軽井沢の鳩山通りの近くに美味しいパン屋さんがありますよ
    ガソリンは高いです

    夫も味に煩いです。義母の料理が天才的に美味しかったので。負けず嫌いな私は義母に教えてもらいギリギリお情けで合格点を貰える様になったら私の怪我で2ヶ月入院。好むと好まざるとに係らず夫が炊飯係に。それから文句を言わなくなりました。美味しいときは美味しいと言ってくれますが口に合わないときは黙って食べています

    夫婦は同居の義務がありますがその辺は大丈夫ですか?夫さんを説得できますか?
    夫さんが一番の壁になりそうですが夢に向かって万難を排して頑張って下さい
    夢の実現のためなら頑張れますよね?

    ユーザーID:2353245864

  • おそらく

    離婚になると思います。実行した場合。

    定年後離婚して、それぞれ別の人生を歩むことをお勧めします。

    ユーザーID:0194085309

  • なんで長野なの

    どこから出発されるのですか、終わりあれども最初がない、奇妙なトビですね、
    からかわれているような気がします、
    レスを書く人だってヒマではないのですから、理解しやすいように書いてください、
    旦那さんとストレスになるなら、まず別居しましょう.

    ユーザーID:8270171131

  • レスします。

    離婚しなくても、構想は言っておくべきです。

    突然言うのは卑怯だと思いますよ、離婚視野に入れているのでしょうから。

    ユーザーID:7799473532

  • 離婚せず行くということですか

    超田舎の一軒屋なら別ですが、独身になって違う土地に賃貸借りるのに身分証明や借りれるほどの収入証明でますか。保証人はどうですか。賃貸は雇用と違って商取引なのでお忘れないよう。

    ユーザーID:0802284077

  • 長野を選ぶ理由は?

    真冬の長野を体験した経験があるのですか。どこから長野に?

    旅行でも良いから数日間、真冬の長野で体験したら良いと思います。

    長野が故郷なら、分からないでもありません。

    私は東京生まれ、東京育ちです。

    故郷の東京都、または神奈川県。これ以外に住みたくないです。

    ユーザーID:5790392981

  • まずは離婚

    別居婚をしたいのですか?

    子供が巣立ち、ご主人が定年を迎えられたらさっさ離婚して好きな所で好きなように暮らせばよろしいと思うのですが。

    貴女の考えが良く分かりません。

    ユーザーID:5250787512

  • 何で長野?

    長野長野って言ってるけどその理由は?
    実家があるとか?

    自分の親が高齢になった時に楽に通えるところがいいと思うんだけどそれは大丈夫だろうか?

    簡単によそからの人が楽に暮らせるんだろうか?

    詳しいこと書いちゃうとまずいから仕方ないのかな。だんなさん、こども2人に関する説明がほとんどないからわからないのでアドバイスのしようもないけど、定年後に離婚は考えてないの?

    だんなさんとの関係のアドバイスっていうのは取りあえずたまに食事を作らせるようにしたほうがいい気がする。

    読んだだけで旦那さんを相当嫌っているのだけはよくわかった。

    ユーザーID:2781377118

  • 憧れは憧れのまま

    主さんがどこ出身のどこ在住かわかりませんが、定年後単身長野に、なんてやめた方が無難です

    定年リタイア後に地方に住む夢をもって移住したはいいが失敗した老夫婦のお話し、聞いた事ありませんか?

    夫婦でも地元住人の輪に入れなかったりなれない地域での生活にストレスを感じ結局元に住んでいた所に戻るのですから、女性の単身はなめられるでしょうしストレスも相当のものだと思いますよ

    もしも本気ならば今から住む地域を決め頻繁に通い地元住人と仲良くなる等の下準備をしましょう

    がんばって下さいね

    ユーザーID:2061289141

  • 今から準備して早々に実行するのは

    離婚ですよ。
    既に単身赴任だから別居の敷居は低いでしょう。子供達の独立を見計らって計画すると比較的スムースよね。

    ユーザーID:1825666627

  • ちゃんとリサーチ

    地域性はリサーチした方がいいです。
    私の両親が定年後に田舎の実家に住む事になったのですが人の繋がりが密接です。
    両親は元々そこの出身だから何とかやっていけてますが地元の人じゃないと疎外感を感じるかも。

    ユーザーID:3179021336

  • 夫の食事作り具体的に交渉

    夫の食事作りの面だけなら、私なら交渉します。

    うちの場合は、夫が糖尿で糖尿食を作っています。
    これに関しては、私もダイエットになるので不満はありません。
    面倒と言えば、面倒になります。

    私もすべて手作りでできないので、たとえばスーパーでキャベツや
    たまねぎの千切りをしているものがあれば、買って
    ドレッシングをかけるだけにします。
    今は煮物は、まとめて作っていませんが
    ひじきや切り干し大根の煮物なら、冷凍してまとめづくりします。
    ホウレン草のお浸しでも朝作れば、2回は
    だしていいと思います。
    作り置きおかずという本も参考になります。

    夫のこだわりポイントが、難しすぎるとやってけないでしょうが
    そこはできないといって、少し緩くしてもらうことはできないのでしょうか。

    ユーザーID:9500214657

  • もしかして山ですか?

    違ってたらごめんなさい、私たち夫婦は登山が趣味で休みのたびに岐阜や長野の山に出かけています。居住は関西です。将来は関西半分岐阜半分で住みたいと思っています。
    トピを拝読してそこまでは予想、とはいえ当たっていなかつたらごめんなさい、出来るのですが、ご主人に黙って準備するのは卑怯なのではないかと思います。
    まだまだお二人ともお若いのであなたがご主人に気持ちがないことが分かればお互いにいまからまたパートナーを探せるかもしれない。
    60歳で実は10数年前からあなたに気持ちがなかつたと言うのはあんまりだと思います。
    もっと詳しい事情をお聞かせ願えればと思います。

    ユーザーID:4663748066

  • 単身移住は歓迎されない

    私の子供時代だから、前世紀の話だが。まだ「少子化」なんていう言葉のない時代である。
    私の親は転勤族で、3〜4年ごとに県内をぐるぐる回る生活だった。その転居の際、ほぼ確実に「単身赴任でなく家族で」という要請があるのだった。
    子供時代のこと、その当時は意味が分からなかった(引っ越しの荷造り作業の面倒なこと、友人関係を断ち切られるストレス、子供にとって引っ越しは決して嬉しくない)。しかし今ならよく分かる。その地の小中学校のクラスを維持するには、一人でも多くの子供が必要なのだ。たとえ数年後に転出してしまうのだとしても、いま人数を確保できなければ、学校の存続に関わる。ン十年前の当時にしてこうだった。ましていま・・・

    人口減少時代のいま、日本中の”田舎”で、家族での転入を望んでいる。家族での転入に住居補助など優遇策を設けている自治体は多い。トピ主さん、信州(でなくても、”田舎”ならどこでも)移住を望むなら、いま家族でなさることを強く強く推奨する。老後に単身で、というのは ま っ た く おすすめ出来ない。

    ユーザーID:7267336214

  • いいと思いますよ。是非実現して下さい。

    夫定年後の貴女の生活が貴女一人の稼ぎで出来るのならその夢是非叶えて下さい。応援します。但し夫の安定した収入や年金を当てにしたその夢なら止めた方がいいですよ。対等・平等な男女関係とはお互いが経済的に自立してこそ初めて実現すると著名な女流作家も述べています。他人(ここでは夫)の収入を基礎に自分の将来を考える事はとても危うい事でそれこそ砂上の楼閣だそうですよ。福祉の国家資格取得を目指されているそうですがとても素敵な事だと思います。自立して是非自分の夢を叶えて下さい。ただ夫が定年後もお互いに夫婦としての愛情が残っている場合は、夫の年金や資産を大いに当てにしても何等可笑しく無いと思います。心配は夫が現在単身赴任中で貴女がまだ40代と言う事です。ご主人の年齢が書いてありませんが貴女以上に好きな相手が赴任先で現れた時が一番心配です。経済的に夫から自立する事が貴女の夢を叶える一番確実な方法です。頑張って!多くの女性の見本として。

    ユーザーID:7415776015

  • 一番大切な準備は夫や子供たちに理解してもらうことかな。

     単身で移住してまでやりたい趣味が長野県にあるのか、夫の世話から解放されたいのが主な理由なのかわからないけど…
     今のうちから準備しておく大切なことは夫や子供たちにトピ主さんの夢を伝えて理解、協力をしてもらうことだと思うよ。
     まあ理解してもらえる可能性はかなり低いと思うし話をした時点で夫や子供たちとの関係がぎくしゃくするリスクもあるね。
     だからといって夫が定年するまで黙っていたらもっとぎくしゃくするよね。
     そこまでしてもやりたい趣味で長野県に移住しないとできず、なお且つ夫とは離れて暮らしたいのなら離婚覚悟で夫だけでなく子供たちとも疎遠になる覚悟で実行するしかないね。
     夫と一緒に移住、という提案じゃダメなのかな?

    ユーザーID:2055702446

  • 動けるうちに色々やってみれば?

    当然、色々苦労するので、お勧めしません。
    ただ、一度きりの人生なので、やりたいことをやってみれば?とも思います。

    離婚もいいけど、資産を分けたり贈与税払ったりと無駄だし、夫の存在も捨てがたい。
    美味しいとこ取りで、別居の選択して、数ヶ月に一度顔を合わせる、もしくはスカイプなどで会話して楽しむ、なーんて面白い経験かと。

    互いの存在意義を見つめ直す、良い機会でもあります。
    熟慮した上で、後々離婚したり、子供を呼び寄せたり、新たな人と再婚しても良いですね。

    旅行でも転職でも、行けるときに行く、チャンスが有れば掴む、これが一番だと思います。
    福祉系なら給与は低くとも需要は有りますので、どこでも働けるでしょう。

    自身が病気や怪我をしたら、実現できないけど、今からなら引っ越しも新生活準備も可能。
    老後資金に余裕が有るなら、やれば良いのです。

    但し、もし戻るなら「○年まで」と、目処をつけた方が良いです
    自分の尻ぬぐいが、自分で出来る時期まで。
    年を取ると体力も判断力も鈍って、引っ越しや物の処分等で、子供に迷惑がかかりますから。

    で、結局どうしますか?

    ユーザーID:1047209571

  • わたしも同じ

    ような構想があります。

    ただし別居になるか離婚になるかは夫に任せます。

    夫に言うと
    移住を実行するまでぎくしゃくするには目に見えているので嫌なのですが、
    時期がきたら早めに伝えます。

    その上で、
    残された人生、思い残すことなくやりたいことはやりたいという思いと
    離婚というなら受け入れることを丁寧に伝えて夫の決断にゆだねます。

    正直私は老後まで夫の身の回りの世話に追われたくないと思っています。

    好きで就いた仕事もありますし、自分名義の預金も一人で生きられるだけあります。
    なので夫が「それなら離婚で」と決断してくれたらいいのに、とさえ思っています。

    でももし「別居で」と言ったなら老後にかかる生活費の分担と家事の分担をしっかり話し合い、今までのように
    足りない生活費を賄いながら家事育児も私(育児は終わりましたが!)というようなあまりに不公平な生活はすべて見直そうと考えています。
    ここで離婚と言われるかもしれませんが、それはそれでまた夫の反応が楽しみでもあります(いじわるですね!私)

    とにかく私の世代の夫婦関係は働く妻にはあまりに負担が重く不公平でしたので、ここらへんでリセットしたいと思っています。

    私は田舎の出身ですので、
    田舎で暮らすという場合に「夫は置いてきた」というのは田舎の人の反感を買うのではないかと心配しています。
    そうでなくても田舎のコミュニティーに受け入れてもらうのは大変だと思いますので、その辺も何か対策を考えられた方がよいのではと思います。

    ユーザーID:9809504383

  • そりゃ貯金でしょう。

    定年後は一緒にいないなら、夫が一生分として稼いだうちの定年後の分、つまり夫の退職金を分けてもらうわけにはいかないし。
    いままで家事をしていたのは日々の衣食住(配分は知りませんが)でチャラなんだし。
    一方的に離婚とか、夫を見捨てて勝手に移住というなら、慰謝料も発生するかもしれません。

    とにかく早くから計画を話して理解してもらって、許可というか同意を得ておくべきでしょう。
    でないと騙された裏切られた無責任だと山ほど苦情をもらうことになるのが順当です。
    立場が逆だったらどう思いますか?

    ユーザーID:1272956658

  • 問題は食事作りだけ?

    夫との人間関係が壊れているなら別居もわかりますが、食事作りだけならちょっと安直では?
    トピ主さんに自立できるだけの経済力があるなら今の夫婦関係を定年後再構築できる可能性もあるのに。

    60過ぎても仕事は立派ですが、40代の今と60代は体力が全然違うことを頭に入れておいた方が良いですよ。
    福祉系フルタイムで平日仕事するなら、休日は趣味どころか一日ぐったりとなる可能性が高いですから。

    ユーザーID:1740617230

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