息子が離婚したいといってきました

レス467
お気に入り2,824
トピ主のみ1

福子

男女

このトピのレス

レス数467

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ありえないです

    姑であるトピ主も、あなたの息子も気持ち悪いです。よく堂々とこんなところで、気持ち悪い親子関係を赤裸々に書けますね。
    貴方みたいな母親がいくつになっても息子を「永遠の恋人」のように面倒をみて、尽くしたから、息子さんは40歳になっても結婚もできず、今はやっとできた奥さん(しかも高給取りの看護師)さえ失いそうになってるのをわからないんですか?
    なぜ赤の他人である奥様がトピ主と同じ事をして「あなたの代わり」をしなきゃいけないんですか?そのお嫁さんも家事への時間が十分にとれていないかもしれないけど、なぜ、そこを息子さんもやろうとしないんですか?
    共働きなんですよね?家事を分けてやるのが現代の夫婦の形ですよ?

    貴方みたいな母親を持った息子さんが可哀想です(母親にされたことを今後誰と恋愛してももとめるでしょうね)。
    そして貴方みたいな姑をもったお嫁さんが可哀想です。

    ユーザーID:6200946552

  • 簡単ですよ!

    お嫁さんに仕事をやめてもらって、家に入ってもらえばいいのです。そうすれば、きちんと家事して主人のお世話できます。
    要は息子さんの収入を上げる、ということです。

    まさか、稼ぎが悪いままで、働いてる嫁にあったかいご飯を出してアイロンをかけろ、とか言う訳ではないですよね?????
    あんまりひどいこと言うと、離婚されますよ。
    まあ、それも息子さんは「お母さんと住みたい」って言うくらいなんだからオッケーなのかも。
    主さん、お嫁さんのように朝から深夜まで働いて、家に帰ってから家事を完璧にできるんですか?寝る時間、ないですよ??誰が聞いても分かる話ですが・・・・

    ユーザーID:8278826085

  • トピ主は看護師なのか?

    >嫁が私の変わりをしてもらわないと困ります。
    トピ主さんはお仕事、何をされているのでしょうか?
    夜勤のある看護師と同等のお仕事をされているのでしょうか?
    違うならば、認識を改めた方が良いですよ。

    >息子のために尽くしてきました。
    尽くす相手はご主人では?なぜ息子に尽くしてきたのか…

    >どのように解決すればよいでしょうか?
    離婚が最善策。
    その際はちゃんと息子さんとお嫁さんで話し合わせてね。
    トピ主さんは出しゃばりすぎ。

    ユーザーID:3471553053

  • どっちもどっち

    嫁も嫁だけど姑も旦那も親離れ子離れしたらいい。
    45才になって生活できないから働いてる嫁もらって子供できたらどうするの?
    息子を甘やかすんでなくて2人で話し合いさせたら!
    離婚なら離婚でいいじゃん。
    とにかく姑がでしゃばりすぎ。

    ユーザーID:3451400000

  • あなたが息子をしつけてくださいな

    お子さんができていなければ、離婚話を進めたいところですが・・・

    できてしまったのなら、解決策は一つだけです。

    嫁を呼び出すのでなく、息子さんを週末呼び出し、(そうですね、半年ばかり通わせ)家事労働ができるように、ご飯の作り方、洗濯のしかた、アイロンかけ、縫い物・・・手を取り足を取り教えてやってください。今まで家事をさせなかったあなたの責任なんですから、ちゃんと躾てやってくださいね。息子さんは努力家のようですから、大丈夫ですよ。

    孫ができても、家事を嫁に全部させようなんて考えていると、嫁のほうから三行半突きつけられますよ。まあ、息子さんも離婚したがっているようですから、早めに嫁さんを解放してあげるのもアリかもしれませんね。

    ユーザーID:0948222223

  • 奥さんはお母さんの代わりでは在りません

    トピ主さんも肝心のご本人も勘違いしていらっしゃるようですが、
    奥さんはお母さんの代わりに息子さんの世話をする係ではありません。

    この小町に出てくるご家庭の悩みを読んだことはありますか。
    「妻が家事をしない」「夫が家事をしない」いろいろです。読んでみてください。
    私もそうでしたが、忙しければ自動掃除機、食洗機、クリーニング、家事代行はそれぞれの家庭に合わせて普通に使わないとやっていけない時代です。仕事が忙しくて夫も妻も家事に手が回らないならば、そうしたほうがいいとのアドバイスが大半のはずです。

    妻は夫のための召し使いではありません。お手伝いさんでもありません。
    45歳にもなって家事をしたことがなく、母親に毎日愚痴をいっているなんて、息子さんはどんだけ暇なのですか。時間、ありますね。暇なら家事をするように息子さんに言ってください。優しくて努力家なら、奥さんのためにその優しさと努力を使うように言ってあげてください。奥さんは普通に頑張っている人です。トピ主さんと息子さんが変わるしかありません。できないならずっと息子さんとまた一緒に暮らして尽くすしかないでしょう。

    ユーザーID:8018680586

  • まずは

    お嫁さんに変わってもらうのではなく、息子さんを変えるべきでしょう。

    共働き希望なら結婚前から家事分担についても考えておくべきでした。
    この点は母親であるトピ主様の落ち度です。

    ぜひ息子さんにトピ主様が家事を伝授してください!

    お相手の職業柄、夜勤があることは結婚前にわかりますよね。本当はもっと早く息子さんに家事を覚えさせるべきだったと思いますよ。

    ユーザーID:8918151754

  • 共働きなら、家事も半々ですよ

    今の時代は、共働きでしたら、男女共に家事を分担するのが普通ですよ。

    女は家事も仕事もやれ、男は仕事だけすればいい、という時代ではありません。

    だってそれじゃあ、不公平ですものね。
    女性は体力の限界で倒れてしまいますから。

    お嫁さんは、あなたの息子に楽をさせる為の道具ではないのです。
    同じ人間です。
    不公平な働きを求めるのは止めましょう。

    その事が理解出来ないなら、お互いの為に離婚が最善です。
    こんな人と結婚してしまって泣きたい、離婚したいと思っているのは、きっとお嫁さんも同じです。

    ユーザーID:3967017129

  • 稼ぐ女性は家事をしなくて当然

    自分で食べれる人は皆同じです。
    稼ぎも資産も少ない男は何を言っても誰にも信用してもらえません。看護師さんは仕事が病人のケアなので家に帰ってまで人のケアをしたがらないと思います。誰でも仕事と離れてスイッチオフしたいのです。
    女性は出産や子育てなどの大命があり、それをしなかったとしても社会での賃金はまだまだ低いのです。
    男は稼いでなんぼですよね。それ以外何があるのでしょう。

    ユーザーID:1482486051

  • 息子を引き取りましょう。

    正気とは思えない相談ですが。
    トピ主は看護職または同等以上の給与、勤務時間の仕事をしていたのですか?
    それで、トピの家事をしていたなら、意見しても良いでしょう。
    恐らくは、専業主婦か、良くてパートですよね?
    物理的に不可能だし、トピ主息子のボンクラぶりに気づけないのですか?

    トピ主息子が、稼ぎも悪く、家事もできないのは、トピ主の子育て失敗が理由です。
    子作りだけは一人前とは、本当に情けない…

    トピ主親子に何を言っても理解出来ないでしょう。
    愚息を引き取って、養育費をきちんとお支払いしましょう。
    あちらが望むなら、子供も引き取りましょう。
    トピ主は、戻ってきた息子に家事を仕込みましょう。
    共働きの妻に出来立てのご飯を作り、毎日洗濯し、アイホンもかけ、ほつれていたら縫い直せるようにしてから、婚活再開しましょう。女性が出来るなら、当然、息子も出来ますよね?
    または、妻を専業主婦に出来るように、稼ぎを上げましょう。
    今回は、婚活が早すぎたんですよ。

    将来、トピ主の介護も息子に頼めるし、「気持ちの優しい、努力家」の息子で良かったですね。
    とりあえず、返品(離婚)をお願いしましょう。

    ユーザーID:0437898959

  • 何をおっしゃるうさぎさん

    過保護ママとマザコン40男。
    40にも成って女房一人養えない不甲斐ない息子。
    毎日妻の愚痴をママに言いつける伝書鳩男
    家事を出来ない男に育てしまった母親。
    羞恥心も無く相談する母親。
    夜勤あり、フルタイムの嫁に完璧家事を要求する親子。
    トピ主は夜勤あり、フルタイムの兼業主婦ですか?
    トピ文からすると専業主婦、自分で夜勤あり、フルタイムの仕事をして完璧な主婦になってから文句を言って下さい。
    息子が家事全般完璧にこなせる様になってから言って下さい。
    妻を自分の稼ぎで養えるようになってから言って下さい。

    自分に出来ないことを人に要求するって人間として恥ずかしい事だと自覚しなさい。

    ユーザーID:1548990732

  • ねー

    ヤダヤダ
    45歳にもなり、夫婦二人で生活できない息子、それを何とも思わないあなたがいけないんでしょー
    共働きなら息子だって家事しなさいよ。
    なんでお嫁さん呼び出して注意するわけ?
    わー子供できちゃったんだ??
    私ならこちらから離婚するわー
    あなた達みたいな親子いやだもの

    ユーザーID:7236353205

  • ギョギョ!!!

    息子にベッタリな母親と、母親がいないと何もできない息子。
    共依存ですね。

    お嫁さんは母親の代わりではありませんよ。
    トピ主様は旦那様に対して、お義母様のように接していたのですか。

    お嫁さんの為に、離婚しましょう。
    そしてお手伝いさんでも雇われたらいかがですか。
    毎日じゃなくても、週に数日程度ならそんなに費用かかりませんよ。

    トピ主様は息子さんを甘やかしすぎましたね。
    40代で家事の何もできないのはちょっと引きます。

    ユーザーID:4582293640

  • これだから女性は結婚したくなくなる

    >息子は今まで家事をしたことがないので

    貴女の躾がなってないです。共稼ぎなら家事は半々で当たり前です。

    >子供ができたのでさらに家事を怠りそうです。

    息子さんがやれば良いだけです。

    >このままなら離婚してお母さんと一緒に暮らしたいといってきました。

    どうぞ。
    こんな稼ぎも少なく家事もしないような、甘やかされた男はいりません。

    さっさと離婚して、養育費を送ってください。
    離婚に一票。
    離婚させたくないのなら、いまからでも貴女が息子さんに料理や掃除を教えてください。

    ユーザーID:0576849628

  • 本気かなぁ

    共働きして家事も完璧な妻なら、私が貰いたいわ(女性ですけど)
    いませんよ、そんな人。

    あなたの息子が、専業主婦と結婚できるくらい稼ぎがあればよかったのにね。
    それが無理なら、家事を出来るようになっておけばよかったのに。

    仮に奇跡的に理想通りのお嫁さんになったとして、それで安心ではありません。
    急な事故などで、お嫁さんに先立たれたら?
    病気になって、長期入院になったら?
    息子が生涯、完璧に面倒見てもらえる保障はありません。

    子供が出来たのに、離婚したいなんて、ダメ息子ですね。
    父親や夫でいられないなら、離婚したほうがいい。
    トピ主が世話できないなら、お手伝いさん雇ったほうがはやい。
    お嫁さんだけにしわ寄せを向けようとし続ける限り、解決しません。

    ユーザーID:7065174672

  • 嫁は母親ではありません!

    お嫁さんは看護師さんなんですよね?夜勤もあるでしょうし、体力も必要な大変なお仕事だと思います。
    お母様の代わりなんて冗談じゃないです。
    いつか母親はいなくなるものなんだから、そうなっても困らないように最低限の家事なども教えるのが愛情であり、母親なんじゃないですか?
    ママがいなければ生きて行けないような息子に育ててしまったんですね。
    お掃除ロボットで掃除し、レンジで温めて食事も出してるんですよね?
    汚部屋にしてるわけでもなく、インスタントやファストフードばかり食べさせているわけでもないのだから十分じゃないですか。
    共働きなんだからできるだけ家事の手抜きをするのは当たり前です。
    夫婦で家事を協力して、時間的にもできるほうがやればいいんです。
    お嫁さんを呼び出した!?恐ろしいですね。
    息子を呼び出して掃除洗濯料理を教えて差し上げたらよかったですね。
    離婚したいのはお嫁さんの方だと思いますよ。
    お母様、早く息子さんと2人で幸せに暮らせるようになるといいですね。

    ユーザーID:6991914815

  • 気持ち悪いですよ。

    主さんと息子さんが。
    そういうの、世の中ではマザコンと呼ぶのです。

    子離れして、親離れさせて下さい。
    でないと一生、息子さんは他人との結婚は無理です。

    45歳にもなって親離れしていないなんて、恥ずかしいと思った方が良いですよ。

    ユーザーID:0794131690

  • 母親の立場から言わせていただきます。

    トピを読ませていただきました。
    貴方と同じ年頃の母親として言わせていただきます。

    まあ、随分と息子さんを甘やかしてお育てになったみたいですね。

    貴方が息子さんによかれとしたことがすべて
    息子さんの今の現状としてでてきたわけです。

    優しく、努力家?わらわせないでください。

    妻子も食べさせられず、家事ひとつできずに
    文句だけは言う、あげくになにかと母親に甘える。
    たんなるマザコンじゃないですか。
    貴方も貴方、結婚相手も貴方がきめたんですか?

    こうなったのもあなたの責任。
    これ以上ひどくならないために。

    貴方が息子さんをつきはなす。

    息子さん夫婦には一切関わらず、口出しも
    無用。

    家事はお嫁さんにやりたいようにやらせてあげる。

    育児にも貴方は口出ししない。

    息子さんが貴方を頼ってきても助けない。

    以上のことやるしかないでしょうね。

    でもね、今時、家事、育児を手伝わない夫はお嫁さんの方から見切りをつけられるでしょうね。

    貴方が育て方を間違えたのだからしかたがないかも。

    ユーザーID:3868467541

  • ふざけてるよね?

    わかってないなら正直に書きますね。

    立派な嫁ですよ。
    やれる範囲でやれるだけやってるお嫁さんです。
    ダメなのはあなたの息子。
    嫁一人すら食わせられないほどの稼ぎしかないくせに、専業主婦並みの家事を求めるなんておかしいんじゃないですか?

    解決策としては、トピ主の息子が転職して稼ぎを増やすこと。
    共働きとはいえパート程度で大丈夫なくらい、トピ主の息子が稼ぐこと。
    それしかありません。
    もしくはあなたが夫婦不在の時間に家事しに行けば?

    子供が出来たらしばらく働けませんがもちろん息子の稼ぎたりますよね?
    もし介助が必要な子供であった場合、お嫁さんは主婦でも大丈夫なんですよね?

    とにかくマザコンな息子に「稼ぎがないから共働きなんでしょう。あなたも家事を半分やりなさい。それも嫌なら慰謝料と養育費を払って別れなさい!」とお伝えください。

    ユーザーID:5101629332

  • 何もできないように育てた結果です

    身の回りのことも満足でできず、仕事も奥さんと2馬力じゃないと不安な稼ぎ。
    奥さん、産休・育休中どうしますか?

    ワイシャツのクリーニング?私は専業主婦ですが、夫がクリーニング店に持ち込みますよ。レンジでチンぐらい子どもだってします。

    子どもができたというのに、お家に帰ってママンと一緒が良いって情けない。
    あなただって、よる年波に勝てず、奥さんに引き継ぎたいと思ったのなら、奥さんのやり方でやってもらいましょうよ。離婚して帰ってきても、あなた世話できないんでしょ?これからあなたが世話をかけるかもしれないのに、45歳の息子は何を甘えたこと言ってるんでしょ。あ、奥さんは結婚して子供が欲しかった「だけ」で、離婚したいと思ってるかもしれません。そういう例が増えてるようですから。
    職業もお持ちだしね。その場合は、きちんと養育費を払ってください。
    そして、何もできないように育てた息子の世話やきをしたらいいと思います。
    育てた責任ですから。

    ユーザーID:5853687056

  • 物理的に無理なことを言う姑

    どうしてもと言うなら、奥様の収入と同額をあなたが毎月渡してください。
    それなら専業主婦が出来るでしょう。

    あなたが専業主婦なのか知りませんがフルタイムの奥様が専業主婦と同じだけ家事の時間があるわけ無いでしょう。
    みんな1日は24時間です。

    一番悪いのは低収入で家事の出来ない息子さんでしょ。
    そう育てたあなたも同罪ですけど。

    一番可愛そうなのは生まれてくる子供です。
    子供より手が掛かる子供のままの父親なんて。。。

    ユーザーID:6075586648

  • 稼げないマザコン

    養う稼ぎが少ないくせに、もっと働けと?
    至れり尽くせりの母親が居ないと生活出来ない?
    女性から1番嫌われるタイプの親子ですね。
    いや〜いるんですねこう言う親子。

    ユーザーID:6760199187

  • ここは息子の方に

    ここは息子の方に家事を教えてできるようにするのが吉。

    ユーザーID:5933721782

  • レスします

    こういう方でも子供を産めば母親か。

    息子さんより長生きして、一生面倒見て下さね。

    お嫁さん、なんで逃げ出さないんだろ。

    ユーザーID:7901754005

  • わけわからん。

    >どのように解決すればよいでしょうか?

    息子さんが妻子養っていける十分な収入が無い限り無理。
    そもそも看護師なんて激務の相手を選んでる時点でどうかしてます。

    どうせゆくゆくは自分の介護もなんて都合の良い事考えてたんでしょ?
    お嫁さんは、トピ主さん家族のお手伝いさんじゃないです。

    トピ主さんも息子さんも無い物ねだり、自分の足元ちゃんと見ないとね。
    このまま親離れ子離れ出来ないのなら、結婚というモノをすっぱり諦めるしかないです。

    残念ながら、息子さんに家庭を維持する甲斐性は無いです。

    歳だけ一丁前で自立出来てない夫に、過干渉の子離れ出来ない姑・・・。
    こんな調子なら、息子さんがお嫁さんに三下り半突きつけられるのも時間の問題でしょう。

    自立出来ない息子さんを育てた責任をしっかりとって下さいね。

    ユーザーID:8158469833

  • 結婚はボランティアじゃない。

    典型的なマザコン親子ですね。
    お嫁さんにに求めることがちょっと多すぎやしませんか?

    息子さんの収入が少ないから共働きで、母親代わりに家事も完璧にこなして〜って、どれだけ大変なんですか。
    結婚は決して無償のボランティアじゃないし、お嫁さんはお手伝いさんじゃありません。
    トピ主さん親子がお嫁さんに求めていることは、相手の負担が大きすぎますね。

    結婚なんてお互いにメリットが無いと長続きしないですよ。
    もしお嫁さんに完璧な家事を求めるのなら、(我が家のように)専業主婦になってもらえばいい。

    私の妻は子供を3人育てながら、家事も完璧とまでは言いませんが、アイロンがけも含め不足なくやってくれています。
    もちろん私も家にいる間は子供の相手だけでなく、皿洗いや洗濯物を干したり、風呂掃除をしたり、できることはやっています。
    それが夫婦だし、それが家族でしょう。違いますか?

    息子さんはもし結婚できていなければ、トピ主さんが亡くなった後、いま不満に感じている家事を全て自分でしなければいけませんよね?
    外で働いているお嫁さんが、最低限でも家事をやってくれていることに感謝しなきゃいけないのではないでしょうか。

    ユーザーID:7487677407

  • 息子も家事をやる

    共働きでないと食っていけないくせに図々しい。

    とりあえず、あなたの息子が家事を率先して完璧にやって見せて
    嫁に仕事しながら家事も完璧にできる事を教えてやったら?
    無理だろうけど。
    嫁さんは、一人でも食っていける資格持ちなので
    サッサと離婚した方が良いかもしれませんよ。
    ま、次の嫁の来ては無いでしょうが。

    ユーザーID:7009768043

  • 離婚して

    ママと暮らすのがみんなにとって幸せです。ママが亡くなった後は自炊できるようにママが仕込みましょう。

    ユーザーID:7432920797

  • 嫁はお手伝いさんでは有りません。

    貴女は息子にお手伝いさんが欲しくて結婚させたのですね。
    一人では食べて行けない息子に仕事を持った女性と結婚させ、
    収入を得させ、それで尚家事が完璧に出来無いと文句をいう。

    貴女は完璧な鬼の姑です。

    息子にお手伝いさんが要るのなら、それ相当の給料を払い、雇って下さい。
    貴女の代わりに息子の世話をさせる為に結婚させたとは、貴女は人を何だと思っているのでしょう。
    お嫁さんは貴女たち親子のお手伝いさんでは有りません。

    どうか離婚させて、お嫁さんをお手伝いさんのような生活から解放してあげて下さい。

    貴女達親子のお手伝いさん扱いの犠牲者をこれ以上出さないように、
    今後マザコン息子は結婚はさせず、貴女が面倒を見る事ですね。
    それが世の為です。

    ユーザーID:3319103422

  • 初めての意思表示

     大切にしてあげましょう。結婚の条件もお見合いも、結婚生活にもトピ主の影響が色濃く出ています。更にお嫁さんに注意迄。息子さんは今迄トピ主の意向を受け止め、実行して来たのでは。

     息子さんのお給料では無理と共働きを望み、更に専業主婦並みの家事を求めたのですから。しかも勤務がハードな看護師さんを選んだのですから。元々無理だったのでは。トピ主のお眼鏡は曇っていたのでしょう。選んだ責任を取るのは、お嫁さんを変えることではありません。ここは息子さんの判断を選択しましょう。

     どうしてもお嫁さんにあなたのようにさせたいのなら、一日の時間割を作ってみては。睡眠時間、勤務時間、通勤時間、入浴や買い物等の時間を引いてみましょう。残った時間では、あなたの言う通りに実行出来ません。だから家事の簡略化、効率化が必要なのです。

     それでも不満なら、60代はまだ若いですよ。「子供ができたのでさらに家事を怠りそうです。」なら介護はさらに望めません。一致団結出来るのはお嫁さんじゃなく、息子さんでは。家事が大変ならこれから息子さんを教育しましょう。ついでに介護もね。そうしたら赤の他人のお嫁さんはいりませんよ。

    ユーザーID:8703120749

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧