息子が離婚したいといってきました

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トピ主のみ1

福子

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  • えっ!?

    同性から見ても引くレベルのマザコンですね。
    嫁ではなく、お母さんの代わりを探してらしたのですか?
    共働きなのに家事は一切嫁さんですか?息子さん何してるの?嫁さんは働いて、稼いで、家事して、息子さんは?

    まぁ嫁を選ぶのもお母さん任せで、自分のことも自分でできない45歳・・・
    子供もできたとのことですし、当然子供>トピ主息子になるでしょうが・・・すでにそれすら不満なご様子ですね。
    ましてや、子供ができたというのに離婚したいとおっしゃる息子さんですしね。

    解決は息子さんに家事を今からでも教えるか、離婚して親子で仲良く余生を過ごすかでしょう。

    ユーザーID:3762182782

  • 主さん

    貴女が悪い。息子の育て方間違えたね。
    いちいち家庭の愚痴を言ってくる男なんて最低だわ。嫁は、お手伝いさんじゃないんだ。

    ユーザーID:6910351291

  • 大事な箱入り息子は,箱にしまってとっておきましょう。

    他人の嫁に任せたのが間違いでした。
    大事な息子を大事にできない嫁は要りません!!
    即離婚で結構です!!!

    という答えを期待されましたか?

    正反対ですね。

    相手の女性がかわいそうです。超マザコン僕ちゃん選んじゃって。
    是非解放してあげてください。あなたがトピのような考えでいる限り、復縁は無理です。

    ユーザーID:9410744791

  • 離婚させたらいいでしょう

    ただし、息子さんのお子さんの養育費は不足なく払わなければいけません。

    トピ主さんはお気付きではないようですが、トピ主さんの考え方は今の世の中では異端です。

    共働きならば夫婦で相応に家事の役割を担うべき、と言うのが最近の常識となっています。
    そもそも、そんな役立たずな男に育ててしまったのはトピ主さんの責任です。
    妻を専業主婦として迎え入れる甲斐性もなければ、一人で生活していく能力もない。
    そんな四十男のところに嫁に来てくれただけでも感謝しなければいけないのに、看護師のハードワークが終わっても家事を全てやれって、それがどんな事か理解すらできてないんですよね。

    まぁどうでもいいですけど「努力家」だったら家事も努力させてくださいよ。
    家事なんて努力しなくたって出来る事なんですから。

    「びっくり」ポチを押しましたが、久々に驚愕のトピックです。

    ユーザーID:3478405160

  • 嘘でしょ?

    >気持ちの優しい子で、努力家です。

    優しい努力家ならば黙って家事しますよ。
    共働き、看護師なら収入も息子さんと同等か、上かもしれませんよ。
    優しい努力家は、妻の評価が下がるようなことを軽々しく母に言わないし、身重の妻を捨てて母と暮らしたいなんて、夫と子の父であることを放棄した無責任でだらしなくて冷血なだけの人だと思います。

    看護師の奥さんなら稼ぎもいいから、離婚しても奥さんは親権も取れるし、困らない。
    が、あなたの息子さんはどうなるか。

    ・養育費の支払い。
    ・妻子を捨てたので我が子に嫌われる。
    ・お母さんは順番的に息子さんよりも先に亡くなられるので孤独な老後。

    ろくなことになりません。

    どうにかしたければ、

    ・共働きなのだから家事をしっかりすること。

    こちらをしっかり伝えて下さい。

    ユーザーID:3347323867

  • トピ主さんは、そうしてきたのでしょうか?

    専業主婦なりたい人は沢山いると思います。
    息子さん一馬力で生活できれば何の問題も無いのでは無いでしょうか?

    今の奥様は
    お金を稼いで夫を養い
    家事も一手に引き受け夫の世話をして
    子供まで作った
    この先姑であるトピ主さんの介護まで待っていることでしょうが
    不公平すぎませんか?

    トピ主さんの仰っていることは、お嫁さんに対して非常に理不尽な要求だと言うこと、自覚されていますか?

    トピ主さんご自身も
    フルで働きながら家事を完璧にして子育てをしてきたのでしょうか?
    もしそうなら、ご立派ですが
    他人にそれを望のは無理ですよ。

    稼ぎの悪い男は望むと望まざると、家事はしなくてはならないのです

    それにしても、こんな稼ぎも悪く何もできないマザコン男のところに来てくれましたね〜
    職業柄、奉仕の精神に長けているお嫁さんなのかなぁ・・・
    お気の毒すぎて、なんで子供まで作ってしまったのやら・・・・
    ま、お嫁さんも自己責任と諦めるか
    自立はできるのでしょうから、さっさと逃げた方が良いと思のですがねぇ。

    ユーザーID:3052494589

  • びっくり!

    離婚したいのはお嫁さんの方でしょ。

    息子さんのお給料では生活できないので、仕事は続けて欲しいけれど、
    家事の手抜きは許さないって、本気で言ってますか?

    トピ主さんは、専業主婦だったのですか?

    もしもトピ主さんがフルタイムで仕事をしていて、
    家事も完璧だったのならまだわかりますが、
    こんなトピを立てているところを見ると
    おそらくお仕事はなさってないんですよね。

    看護師は人の命を預かる責任のある仕事ですし、
    勤務時間も不規則だと思います。

    それでも食事を用意して出かけるなんて、
    よくできたお嫁さんだと思います。

    お子さんができていなければ、
    お嫁さんにすぐ離婚を進めるレベルです。

    離婚すれば、45歳でバツイチ、
    家族を養うだけの収入もなく、
    マザコンの息子さんに次の結婚はないと思います。

    それにしてもお子さんだけでなく、
    何もできない夫の面倒を見なければならないお嫁さんも
    大変ですね。

    お嫁さんに愛想をつかされないよう、
    せめて自分のことは自分でできるように、
    息子さんを教育し直されては如何ですか?

    ユーザーID:0954264950

  • でしたら

    離婚してお母さんと暮らす、の一択でしょう。

    45歳にもなって相手を養う稼ぎもないくせに
    わざわざフルタイム勤務の女性を探して結婚させたうえ
    家事はすべて嫁にさせるなど
    聞いたことない。

    ユーザーID:3041928759

  • 受け止めて

    年上の方に失礼かもしれませんが・・・
    みなさんのレスをどうぞ少しでも冷静に受け止めていただけますように・・・。
    きっと望むようなレスはつかないと想像できます。

    お母様から見たらとてもお優しい息子さん。でも40過ぎてもお嫁さんひとり養えなず、家事もできず、パートナー探しも一人で行えず、息子さんよりずっとお若い女性に家事もお母様並みに望むとなれば。

    文章を拝読する限り、世間一般的にはいい年をして努力の足りない、優しくもない男、と思われてしまいます。どうぞ、冷静に。

    ユーザーID:1487506556

  • 共働きなら家事は必須

    多分ほとんど同じようなレスが付くと思います

    共働きなら、家事は必須です
    生活費を分担するのなら、当然のことだと思いますが…
    稼ぎの悪いくせに、上げ膳据え膳をの望むあなたたちが問題です

    まして看護師なんて、不定期なシフトで夜勤もあるはず
    そういう人を安直に選んだのが間違いですよ
    まさかご自分たちの介護も頭をかすめましたか?

    書かれてないけど、主さんって専業主婦なんじゃないの?
    フルタイムで仕事している人に、専業主婦と同様の家事は無理でしょうね
    離婚したほうがいいと思いますよ

    ユーザーID:6796568005

  • そりゃ、離婚だわ。

    >共働きで息子の嫁が仕事が遅く

    という状況なら息子さんが家事をすべきではないですか?その状況でも

    >家事が最低限のことしかされていない

    家事をしてもらっておいてこのセリフ。何様ですか?挙句に

    >息子は今まで家事をしたことがない

    何言ってるの?稼ぎも少ない上に家にいる時間も長いのだからやったことなくても、やればいいでしょ?その前に努力家という記述がありましたが、努力家なのに家事を一切しないって意味不明。そして究極に気持ち悪いのが

    >離婚してお母さんと一緒に暮らしたいといってきました

    このセリフ聞いてなんとも思わないなんてどれだけ麻痺してるんですか?それで息子さんを諌めるどころか、同調って…本当に親子揃って最悪ですね。


    はっきり言います。息子さんに結婚は無理です。だって息子さんがしたいのは結婚相手じゃなくてママの代わりがほしいだけだから。


    45歳・マザコン・低収入・家事一切できずって…結婚できただけでも奇跡だったのに最期のチャンスを逃したのはトピ主さんと息子さんです。2人で暮らしてください。

    ユーザーID:2697225753

  • お嫁さんを自由にしてあげよう

    お嫁さんはまだ35歳で自立されてる女性ですので、まだまだ結婚相手は探せますから離婚してもらい、息子を引き取りましょう。
    看護師さんのような激務の職業の女性に、専業主婦の様に家事全般を完璧にというのは無理ですよ。

    嫁一人養えない息子さんなので、トピ主の家で独身を貫けばいいじゃないですか。
    トピ主亡きあとは家政婦さんでも雇えばいいじゃないですか。

    嫁を自分の代りにと考えてる時点で、結婚させるのは無理だし、息子もマザコン丸出しですね。

    ユーザーID:8613133890

  • 2人で暮らせないお給料

    なのに子供?何言ってるの?

    それに家事もできないダメ息子に育てたのはあなたの責任です。

    嫁を働かせておきながら、何贅沢言ってるのでしょう。
    最低以上を望むなら、あなたがやればいい。
    看護師の仕事は激務です。

    嫁が働いて帰ってくるのに炊き立てのご飯?何じゃそれ。

    別にあなたのマザコンダメ息子と別れても
    お嫁さんは全然困らないと思いますけど。

    だいたいお嫁さんはお母さんの代わりじゃないし。
    何言ってるの?

    ユーザーID:0722177172

  • ママンがいい

    色々突っ込みどころ満載だわ。
    とりあえず夫婦で働いているのになぜ妻だけ家事をしなければならないの?それに息子の妻はあなたの家来でも息子の家来でもない。
    息子がママンと暮らしたいと言うならそうすればいい。でも場合によっては慰謝料請求されると思います。人格無視の姑とママンと暮らしたいという夫だもの。

    ユーザーID:7365773743

  • 息子に家事を仕込みましょう

    あのね。

    お嫁さんだって、誰かの「いいなり」になるために育てられたわけじゃないんですよ。

    息子さんが十分に稼げないから、お嫁さんも仕事をしないと生活できないんでしょ?
    しかもお嫁さんは看護師。重労働じゃないですか。
    お嫁さんには1日16時間労働しろと強要しながら
    息子には仕事の8時間だけでいいよ、なんてよく言えますね。
    お嫁さんのご両親にも申し訳ないと思わないの?

    トピ主さんがすることは、息子の世話をすることでも
    他の誰かにさせることでもなくて
    息子さん自身に家事、生活の全般を仕込むことです。

    お嫁さんにも意思があるから、このままではお嫁さんの方から離婚を
    切り出してきてもおかしくない。
    そうなったら、家事も、トピ主さんの介護もすべて息子がすることに。

    まあ、時間の問題ですね。
    息子が離婚したいっていっているし
    お嫁さんもそのつもりじゃないかな・・・。

    ユーザーID:8861564939

  • 子離れしなさい!

    ご年配の方に対して、指摘しなければならないとは残念の一語!

    息子さんから離れ、子離れなさいませ!と言うか息子さんを自立
    に向わさせなさい!

    四十歳過ぎた大人に向かって、小学生の様な気遣いは不要です。
    トピ主さんがお嫁さんに対して、不平を抱いていらっしゃる様です
    が、それも大きな間違いです。

    トピ主さんは、トピ主さんが育った時代の価値観で若い世代の方
    に、不平を抱いていらっしゃる様ですが、新しい時代には新しい
    時代の価値観があります。

    トピ主さんもお若い頃は、物事を万全におできにならなかったの
    ではありませんか。人は、自ら成長する能力を有しています。
    身内と雖も、余計なお節介は必要はありません。

    結論から言えば、トピ主さんはご自分の考えや遣り方をお嫁さん
    に押し付けているに過ぎません。若夫婦の家庭に余計な波風を
    立てない様にお控えなさいませ。

    息子さんも母親から離れて、早急に自立する必要がありそうです。
    二人共働いていれば、家事が多少等閑になるのは仕方がないと
    は思われませんか。職場でのんびりと仕事をしている訳ではない
    のです。

    ユーザーID:0015283179

  • 嫁さんにビックリです

    嫁さんは、なぜ、もっと早く離婚を決断しなかったのか理解できません。

    そもそもトピ主さんのような姑がいる男と結婚したのが間違いだったのです。

    嫁さんが離婚できるように手助けをしてあげてください。

    ユーザーID:4700950514

  • 共働きなら夫も家事をしないと無理

    >私達が望んだといえ、共働きで息子の嫁が仕事が遅く、家事が最低限のことしかされていないんです。

    これ、仕方ないでしょう。専業主婦の奥さんをもらうとか、せめて、毎日3〜4時間のパート仕事にしてもらわないと。私も自分の給料だけでは家族を養えないので、フルタイムで共働きできる人と結婚しました。

    新婚の頃は妻が家事の大部分をしてくれていましたが、だんだん妻が仕事から帰るのが遅くなるにつれ、私も頑張って手伝うようになりました。

    家事なんか下宿以来、ほとんどしたことないけど、洗濯もしたり。掃除機は私が週一で掛けたり。アイロン掛けなんか、夫の分は夫がやれば良いのです。夕食も平日はコンビニ弁当ですよ。それも、妻より早く帰る私が買っていたし。

    それと、両方の親にも丸投げしている部分も多かったです。子供の送迎や夕食など。
    支給される作業ズボンの裾上げは洋裁が得意な母に頼んでました。

    給料はたくさんもらえ!。家事はきちんとやれ!。だと、奥さんは地獄の生活です。出産後はもっと厳しいですよ。

    息子さんに家事を教えて、「現状がフルタイム共働きの普通の生活だ」と、息子さんを説得してください。

    ユーザーID:7867070439

  • はぁ〜、40過ぎのマザコンですか?気持ち悪いです。

    子供が出来る前に離婚してあげたら、お嫁さんももっと良い男性と巡り会えたのに…お嫁さん、お気の毒に。
    わかっていらっしゃらないようですが、あなたの溺愛する息子の稼ぎだけでは生活出来ずに、お嫁さんに頼っているのでしょう?それで家事も完璧って、専業主婦で暇なあなたと一緒にしたらダメですよ。お嫁さんは仕事しながら、家事はしているのだから。妊娠しても子供生む寸前まで働かせるつもりですか?世間は、甲斐性のない旦那さんだと、あなたの息子のことを見ていますよ。事実だから仕方ないけど。
    嫁選び事態、ママに付いてきてもらわないとできないなんて、またのこのこ付いて行き、口出しする親も親だわ…呆れる。あなたと息子には、もったいない嫁ですよ!

    ユーザーID:9633654522

  • 私はあなたと同年代

    お嫁さんを呼出して注意したあ?
    一人では生きていけないマザコン息子を、ホイホイ甘やかす馬鹿な母親ですよ。あなたは。
    そもそも45にもなって家族を養う甲斐性もない息子さんが情ない。それに気づいていながら、我が子ではなくお嫁さんを何とかしようと思うあなたに問題が有るのです。
    まあお嫁さんの為には離婚上等と思いますね。彼女は一人でも立派に生きていけますし、35歳なら今後もっと良い御縁に出会うでしょう。反面息子さんはどうなのかよく考えてみる事です。

    ユーザーID:4335567801

  • 離婚させれば?

    40代から共働きの条件付けて婚活開始、それでもご縁があった女性に
    「ママが気に入ったから付き合いなさい」と勧められた話にのっかり、
    共働きなのに家事ひとつできず、嫁が仕事が遅く家事がおろそかだと、
    「ワタクシの代わりに息子のお世話をしてもらわないと困るのよッ!」
    とママに怒ってもらい、「ママ聞いてよ〜」と愚痴三昧のオトコ。

    離婚させれば?
    そのほうが奥さんも幸せですし、子供のほかに大きな荷物世話しなくて済むし、
    トピ主はカワイイ息子さんと、人生の果てまで一緒で幸せじゃないですか。

    今のご時世、共働きならば家事は折半。
    生活力もなく、自立もせず、自分の身の回りのことすらできない、
    情けない男を生み出したのはトピ主です。

    ユーザーID:5733608090

  • もしもし?

    共働きなのに家事をしない息子を慰めるんじゃなくて諌めなさいよ。
    お嫁さんに家事を完璧にこなして欲しいなら、専業主婦にさせる甲斐性を
    息子に持たせなさいよ。

    あなたの息子はいい年をして甲斐性もないし、マザコンで家事も出来ない。
    他に何か取り得はあるんですか?

    ユーザーID:3837041128

  • 呆れた


    息子に一から家事を仕込みなさい。家事は男女関係なく、一人前の大人なら出来て当たり前です。トピ主の躾が悪いだけです。

    ユーザーID:1088766869

  • 能力がない息子にムスコンな母親。

    ない。ないわー。
    能力がないために妻を専業主婦に出来ない息子。
    なのに家事もしないの?ありえない。
    息子の能力がないなのはあなたの所為ですよ。

    離婚したら良いよ。
    そんな頼りない父親と過干渉な祖母なんて悪影響しかない。
    養育費はしっかり払いましょうね。

    離婚して欲しくないなら息子に最低限半分の家事、育児をするように今から躾直なさい。
    無理ならあなたは黙っているしかない。
    お嫁さんは十分やってます。

    ユーザーID:3665235319

  • 教えて下さい

    お嫁さんはあなたの息子と結婚して何のメリットがあるんですか?
    給料は安い。
    ババつき。
    しかもババがうるさく口出ししてくる。
    今まで通り働き、それ以上に家事全般を押し付けられ、将来ババの介護も押し付けられる。(断るでしょうが)
    夫はマザコンで泣き虫。
    息子は結婚市場で価値がゼロですよ。

    ユーザーID:3987715894

  • びっくりです。

    私も60代、ウルトラマザコン息子を育て上げた60歳代の母親が現存するのに、びっくりです。
    お嫁さんが可哀相です、お嫁さんの生活スタイル応援するのに1票投じます。

    ユーザーID:5244976355

  • 甲斐性がないのに

    誰にとっても自分の子供は可愛いです。
    いくつになっても大事です。

    しかし、もう良い大人ですよね?
    人生80年としたら、折り返し地点。
    20代で結婚された人は、もう子供が中学生以上がいる様な年令ですよね?
    普通、家事くらいできますよね?


    今は共働きが多いですが、貴方の世代だと、夫が妻子を養って。が普通。
    その感覚なら、妻が働かなければ家計が回らない、昔で言うところの【甲斐性なし】というのでしょうか?

    お嫁さんの文句ばかり、息子さんには、文句言わないのですか?

    ユーザーID:6804383738

  • くすっ

    何もできない息子さんに育てたトピ主さんか悪いと思います。ある意味息子さんはトピ主さんの被害者ではないかと思います。
    離婚するならば、それも人生。トピ主さんが元気なうちに息子さんが一人でも生きて行けるように教育指導してあげてください。
    共働きならば二人で力を合わせることが大切。やってもらうことばかりでは何事も上手くいきません。お嫁さんに寄り添ってあげなさいと諭すのがトピ主さんの役目ではないでしょうかね。

    ユーザーID:9159589641

  • 息子を躾直すしかないです。

    私も60代後半母ですが、反論意見で辛口になります。

    貴女が息子へやってあげたことは、独り立ちさえ躾できない母親、息子は母親に完全依存に仕上げてしまった責任は感じていますか。
    今の時代男も家事育児に積極的にいそしむのは当然なのですけど・・

    息子は安給料だから妻の収入を期待しての結婚なのに、どんだけお嫁さんに無理強いしているか貴女自分で分かっていますか。
    貴女が育てたように息子は育っただけの事、自覚していますか。

    忙しい勤務のお嫁さん、それでも頑張っているのに、これ以上どうしろと・・・
    暇人の息子が家事をやれば全て上手くいきますよ。
    結婚する時もしてからも姑の貴女が、でしゃばり過ぎですよ。

    嫁からすれば一番嫌われるタイプの姑だからね。自覚なさいませ。
    40過ぎても精神的にも自立できない息子、親を頼り・・ああ、情けないわ。
    結婚できる条件さえ整っていない精神年齢ですわ。

    家も離れて暮らす独身息子がいるけど、(小さい時から炊事も褒めて育てた)、仕事から帰って7時半過ぎても自炊しています。料理するのがストレス解消になるそうです。子育て成功かなと思えます。

    ユーザーID:0333894071

  • レスします

    あなたはどんな仕事をしながら家事を完璧にこなしていたんですか?
    そこんとこをお嫁さんに教えてあげたら良いのでは?

    まさか専業主婦だったのに、
    仕事・家事(今後は育児)を完璧にこなせ、と言ってるわけではないですよね?

    あ、息子さんも家事できるようになった方がいいですよ。
    そうしないと離婚されるかも。

    手に職がある女性は、
    使えないと思った男はさっさと捨てますよ。

    ユーザーID:0431351877

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